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    LINEで愚痴ばっかりと言われました

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    🙂
    ねるねる
    ひと
    タイトルの通りです。LINEで『愚痴ばかり送ってこないで』と言われました。これを言ってきた友人は主婦友達で、お互いの夫の話とか義実家の話とかを出来る友人だと思っていました。
    言われてみれば、辛いことがあった時は彼女に頼ってしまっていた気もします。でも、愚痴ばっかりではなかったはずで、楽しく雑談もしてました。彼女が飼っている犬の話とか、ドラマの話とかもしてました。彼女は、『自分の愚痴ばかり勝手に送り付けてきて私の話はちっとも聞かない。直した方がいいよ』と言ってきました。けど、LINEの利点は気付いた時に読んで、暇な時に返せるという点ですし、聞いてほしい事があるなら、LINEにポンッと送っておけば暇な時に返すのに、彼女はあまり送ってきません。私は少し長文になりがちかもですが、返事が遅くても気にしません。
    愚痴のつもりは無かった、ごめんね、と友人には謝罪しましたが、納得できない気持ちが残ってます。私のLINEの使い方が下手なのでしょうか。LINEで聞いてほしい事がある時、どうしてますか?

    トピ内ID:1634386488

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    素直に

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    🐶
    ビネガー
    反省しよう。その人いい人です。普通ならうんざりしてブロックしておしまいです。lineで重い話はしないし長文も送らないです。

    トピ内ID:1950082593

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    少なくとも、その友人は「愚痴はお断り」と宣言したのですから、主さんが納得しようがしまいが関係ないです。

    まだその友人とお付き合いしたいのなら、愚痴らないこと。

    トピ内ID:0049222870

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    自分でできるストレス解消を考えよう

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    LINE以前の問題。
    文が長い短い、内容なんかどうでもいい。
    愚痴を人にいって解消するという習慣をやめたら?

    運動する
    美味しいものを食べる
    美容院やエステ、マッサージに行く
    ブログやSNSに書きまくる

    とにかく人を巻き込まないで。

    トピ内ID:7819944424

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    とりあえずもう止めましょう

    しおりをつける
    🙂
    だいふく
    他人の友人がそこまで言ってくるということはもうかなり‥表現が悪いかもしれませんが‥ガチでブチ切れている状態です。
    我慢に我慢を重ねて仕切れなくなって言ってるんですから二度と言わないようにしましょう。
    形を変えて同じようなことをしてしまったらそれこそ縁切りされますよ。

    トピ内ID:4548295085

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    レスします

    しおりをつける
    😣
    ちか
    愚痴は他人にメールはしてはアウトです。
    メールは永遠に愚痴を言っていた証拠として残ります。

    相手はカウンセラーではありません。
    相手にもメンタルの浮き沈みがあります。
    あなたのラインを見て、相手のメンタルを害してるかもしれません。

    自分のご機嫌は自分で管理するものです。

    トピ内ID:6798866041

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    聞いてほしい事=愚痴なの?

    しおりをつける
    blank
    あゆ
    そもそも愚痴なんて他人に言いませんよ。
    しかもLINEで?ナイナイナイ、有り得ない。

    楽しく雑談だけじゃダメなのかな。
    愚痴を聞かされた側の気持ち、考えた事ある?
    何とも言えない嫌な気持ちになるし、疲れるの。

    家庭内で出た愚痴は他人の家に投げ込まず
    家庭内で処理してね。
    友達はあなたの感情のゴミ箱じゃないのよ。

    トピ内ID:1419769493

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    愚痴を「吐く」って言うでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    結局はトピ主は友人を「吐き溜め」にしているに過ぎません。

    それを受け続ける側の気持ち、考えたことあります?

    トピ内ID:9619175608

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    まさに

    しおりをつける
    blank
    うど
    今同じことでブロックしようかと悩んでます

    夫と実家の話で同じことばっかりぐるぐるぐるぐる

    こちらは気を使って言葉を選んで相手してるけど

    向こうは私の話を噛み締めてる感じしなくて

    ただ吐き出してるだけみたい

    全然会話じゃないしちょっと健全じゃない感じがして

    切りたいです

    トピ内ID:9770984511

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    LINE云々ではなく

    しおりをつける
    blank
    21美
    使い方が下手、というか自分のことばかりだった、てことではないですか?
    しかも返事のしようのない愚痴が多かった。
    トピ主さんは気付かないうちに愚痴の多い主婦になっていた。他の方のレスにあるように、話を聞いてもらおうとばかりせず、何か別の解消法を見つけたらどうでしょうか。

    トピ内ID:3962213270

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    感情の垂れ流し……

    しおりをつける
    🐱
    うららママ
    ごみ箱に吐き捨てて そこを覗けと?!って 彼女は感じてるようですね。
    たまに楽しい話題のやり取りしても ~相手にしたら その頻度に 不愉快さだけが残ったのでしょう。 どうしても納得できないなら 検証してみませんか? 過去のLINEをチェックするんです。
    10回やりとりがあったとして ……その内のトピ主さんの愚痴の割合が どの位で彼女にとって重たい割合だったんだろう?ってことが少しでも解れば 他の方との付き合いにも気をつけることが出来ますよ

    トピ内ID:1025759600

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    反省できてませんよね

    しおりをつける
    🙂
    浮き輪
    大人から大人がそこまで言われるって
    よっぽどですよ。
    しかも本人の前では「ごめんね」と謝り
    ネットでは陰口と愚痴。

    友人が愚痴を受け入れてくれなかったら
    今度はネットで愚痴。

    呆れます。

    友人の指摘から何も学んでませんよね。
    その人が勇気を出した苦言を無碍にしておいて
    さらにネットで愚痴まで聞かす。
    共感や同情されたがりアルアルです。

    付き合いしたくないタイプです。

    トピ内ID:4479979583

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    相手が嫌と言ってるのだから

    しおりをつける
    🙂
    ラージー
    相手が嫌だと言ってる事をしてはいけないのです。
    人間関係の基本中の基本です。

    そんなつもりはなかった、
    そんなにひどかったかな?、ではなくて。
    嫌だと言われた時点ですっぱり諦めないと。

    とにかく嫌だと言われている事をしてはダメです。
    しつこくするとそこで友情も終わるでしょう。

    私はSNSで愚痴は絶対に送りません。
    何故なら文字に残るから。
    (お喋りの時でも余り長々とはしません。基本、愚痴が嫌いだから)
    文字に残るって事は、読もうと思えば何度でも読めるのです。
    他人の嫌な気持ちが何回でも読める。
    こんな重い事があるでしょうか?
    相手を愚痴のゴミ箱にしてるんですよ。

    逆に相手からそれをされたら負担ですから、その時はやめてねと私も言います。

    トピ内ID:1980993797

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    分散できないの?

    しおりをつける
    🙂
    ドルチェ
    1人に集中して愚痴を言わずに
    何人かに分散できませんか?
    とにかく、年内、愚痴は送らないと決めてみて
    そのルールだと彼女にLINEしなくなったら
    今まで酷いことをしていた
    ということです

    トピ内ID:8157667647

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    LINEの長文は苦手

    しおりをつける
    😍
    クリームパン
    LINE開いた時に 長文だと「しんどいな」と、思い
    楽しい、明るい話だと ホッとする

    愚痴だと 途中で読みたくなくなる
    返信もしたくない
    せいぜい「大変だね」の一言

    これの繰り返しならお友達みたいに
    「愚痴NG」と言う

    あなたは 「そんなに愚痴ってない」と、思ってても 相手は苦痛に思う程の量だったのでしょう

    知人とLINE交換したら
    持病があるそうで 病院に行くたびに
    検査内容、薬投与など 長文のオンパレード
    内容分からないし、重くて
    ご苦労様のスタンプだけ 毎回送ってたら 自然消滅しました。

    親しき仲にも 礼儀有り

    トピ内ID:4081536773

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    LINEで愚痴は書きません

    しおりをつける
    🐧
    gray
    絶対にこれが正解、マナーがあるわけではありません。
    お互いに愚痴を書きあって、すっきりする関係なら良いと思います。
    ですが友人の方は愚痴を書いてくることはない、若しくはトピ主よりかなり少ないのでは?

    LINE通知が来たら、愚痴が多めに書いてあるとゲンナリします。長めの文章も嫌です。
    一息ついた時に、そんな文章が何回も目に入ったら私なら通知offにして気付かないフリをし続けます。

    愚痴の聞き役って、しんどいですよ。
    相手が止めてと言ってるんだから、納得いかなくても止めるだけ。

    私は愚痴を聞いて欲しい時は、予めお願いをして直接会って聞いてもらいます。若しくは紙に書いて自分で整理する。
    利用したことはありませんが、お金払って愚痴を聞いてくれるサービスもあるそうです。

    トピ内ID:7007360462

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      そのときあなたへの余裕がなかった

      しおりをつける
      🙂
      アルパカ
      私も長文は苦じゃないんですが、苦手な人にとっては嫌がらせを受けた気分になるみたいですよ。内容が新しいことでも有意義なことでも関係なく、とにかく長文だとダメみたいです。

      トピ主だけが全面的に悪いとは思えません。趣味が違ったというか。
      彼女もちょっとお姫様っぽいし。すぐに謝って大人でしたね。でも、今度からは少なくとも長文は長文を送ってくれる人に送りましょう。

      トピ内ID:9424558418

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      LINEの愚痴長文&依存は迷惑

      しおりをつける
      blank
      くに
      >けど、LINEの利点は~彼女はあまり送ってきません。

      彼女はきっとあなたと違って自己処理するタイプなのでしょう。御主人に聞いてもらって解決しているかもしれないし、長々と他人に愚痴を吐くのが嫌いなのかもしれません。

      第一そんなに頻繁な長文のやりとりって必要なんですか?
      たぶん最初の頃はあなたに合わせて、彼女自身もちょっとした愚痴を書いてみたりもしたのでしょう。ところが話題が少しずつ多岐に渡り、それに加えてあなたの方は自分の愚痴も合わせて長文になり…

      返事する方は大変ですよ。
      あなたの愚痴への返事を書くのに自分の愚痴を書く余裕などなかったかもしれません。
      他の方が書いておられる通り他人様の愚痴を読むのは辛いのです。
      返信する方はあなたの行間を読み取って気持ちを理解しようとします。それからどう返事しようと考えます。そしてあなたの心を傷つけないような言葉を選ばなくてはいけません。LINEのテキストも打ちにくいですよね。
      いったいどれだけの時間を奪われるか想像できますか?

      主様は「LINEの利点は気づいた時に読んで暇な時に返せる」と言ってますが、
      LINEはだいたいの人が通知設定していて、メッセージが来れば気になって開きます。上記したようにお友達はそれだけの時間をさけるほど余裕のある方ですか?
      たいがいは家事や仕事をしながら夫や子供との団欒もあり、自分の時間は一日に1時間もない人が多いと思います、その貴重な時間をあなたの愚痴LINEに付き合ってられないのです。

      私はLINEは最小限の明るいメッセージを伝えるツールだと考えています。
      込み入った話題があるなら直接会って話すなりしたらどうですか。

      トピ内ID:3221085780

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      lineってだから…

      しおりをつける
      🙂
      ポコポコ
      lineとかってだからと言うか
      私、苦手です。

      ねるねるさんがトピ内容の様に
      相手にそう思っていても(友達)
      長々と頻繁に送り来られたら…

      私も「また~?」って
      思います。

      一応最後までは読みますが、受け取り側が
      自分の考えと
      違う感情で送り主が送って来て、
      おまけに長かったら…
      「キエ~~。勘弁して~
      これ、どうやって返信したらいいんだろう?」
      って思います。
      この瞬間に既読無視するか放置するか
      返信するか迷います。
      いつ返しても良いといいますが、
      例えば貴方と真逆の考えだとして
      貴方を正す様な返信が返って来たら
      この小町みたく自分の考えを違う角度から
      見る事出来ますか?

      lineってここみたく答えたくなかったら
      トピ立てて皆に伺っているのに逃げる事
      出来ちゃうけど、出来ないじゃないですか。

      それにそのお相手も「自分が嫌な気持ち
      だから相手にもこんな気持ちさせたくない」
      っていう思いと、少し批判の話は避けたい
      と思ったのかも知れないよね?

      人の批判の話は、少しなら耐えられるけど
      永遠に続く長い話は疲れません?

      そういう事が溜まっちゃったんじゃ
      ないかなぁ?

      ここは、納得納得しないじゃなくて、
      「チョットやっちまったかな?」位
      に止めて謝って正解だと思います。

      今後は少し注意しよ~っと。
      で良いのではないですか?
      じゃないと友情にも亀裂がはいるの
      って嫌じゃないですか。

      でも、今後は少し時間空けてこちらからは
      lineを避けた方がいいかな?
      って思いました。
      (向こうから来るのは喜んで
      返信してあげましょうよ)

      笑顔でーーす!

      トピ内ID:0881887033

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      愚痴ってどんな話ですか?

      しおりをつける
      🙂
      ねるねる
      レス読みました、ありがとうございます。
      友人は『愚痴ばっかり』と言っていましたが、私は愚痴を言ってるつもりはありませんでした。
      例えば『こんなことを夫に言われてちょっとムカついたんだよね!』とか『義実家でこんな事があって~』とか、そういう話は誰でもする可能性はありますよね?友人も話してました。友人も聞いてほしい話があるならLINEに送っておけばいいのに、それをしないで『私の話を聞かない』って言われても…。
      私は、自分の話を愚痴だと思ってませんでした。LINEを見返しても、あまり愚痴だと思えません。愚痴は今度から送らないように気を付けたいと思います。でも、気軽に溢した話も愚痴だと言われては何も話せなくなります。
      気持ちが辛い時に相談をした時はあります。相談は愚痴になってしまうんでしょうか。普通、どんな話を愚痴だと思うんでしょうか。

      トピ内ID:1634386488

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      暫く人間がらみの件は話さない方が良いかも

      しおりをつける
      🙂
      ポコポコ
      そっか~

      だったらそのお友達の気持ちの問題
      なんでしょうね~…
      偶々その日は機嫌が悪かったかも…

      でも、やはりそう言って来たからには
      少し人間がらみの事は避けた話の方が
      これからは良いのかもしれません。

      私も経験あるんですが、自分はそう
      思っていても相手はそう思ってない
      時もありますしね…
      難しいです。

      トピ内ID:0881887033

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      相談も愚痴だよ

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      >例えば『こんなことを夫に言われてちょっとムカついたんだよね!』とか『義実家でこんな事があって~』とか、そういう話は誰でもする可能性はありますよね?友人も話してました。友人も聞いてほしい話があるならLINEに送っておけばいいのに、それをしないで『私の話を聞かない』って言われても…。
      >私は、自分の話を愚痴だと思ってませんでした。LINEを見返しても、あまり愚痴だと思えません。愚痴は今度から送らないように気を付けたいと思います。でも、気軽に溢した話も愚痴だと言われては何も話せなくなります。
      気持ちが辛い時に相談をした時はあります。相談は愚痴になってしまうんでしょうか。普通、どんな話を愚痴だと思うんでしょうか。


      たぶんその方の中では、トピ主は愚痴ばかり認定の人ですね。
      自分の想像以上にしてますよ。
      思いついたらポンと送ってるんでしょ?
      友人には迷惑と思いそんなポンポン送れないよ?
      空いた時間に返せるのが利点とか言いますが、
      やはり身内ではなく友人には、これは言ってはマズイかなとか、気を使います。
      その労力を考えたことある?
      しかも思いついたらポンレベルの人のLINEなんて本当に困るわ。
      家族なら既読無視もスタンプ1個でいいだろうけど、全然そういう頭回らないから
      友人に最終忠告で
      >『愚痴ばかり送ってこないで』
      と言われるのですよ。

      気軽にポンと送れるのは家族身内姉妹くらいと思っていた方が良いですよ、
      トピ主みたいな方は。
      遠慮がない人は嫌われますよ。

      本当にやる方は、大したことないと思ってんだよね、やられた方がこんな身内の愚痴送ってくんじゃねーよ、しかも長いしいつも同じ内容だし、、と思ってますからね。

      その返信の労力に削られ、愚痴も書く気力なくなります。たぶんトピ主みたいな方は
      他人の愚痴は一言で終わらせ、
      それよりさ、聞いてよ、、
      って自分の愚痴をまた書きますから。

      トピ内ID:6204911934

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      愚痴とは。

      しおりをつける
      blank
      朝子
      言ったところでどうにもならない事をいつまでもグダグダ言う。 とかそれもう終わった話でしょ。って事を蒸し返す。
      なんの生産性も発展性もない不毛な一方的な会話のことです。

      すごい疲れてたり、楽しく時にそんな内容を送られたらすごく萎えます。

      ぽんっと送った側には自由だけど受け取った側はコレにどう返事しろと? って一瞬悩みます。

      相談には結論があるけど、結論なんか出ないし求められておらず、結果、大変だね、頑張れーしか言いようのない文章を求められても迷惑です。

      その主婦友にしか家族の話を出来ない時点で、頼りすぎでしょ。

      トピ内ID:3291440554

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      怒りや相談は愚痴。

      しおりをつける
      🙂
      ゆかり
      そんな話ばかりなんですか?
      愚痴とは、他人のよくない話題だと思います。

      辛いことがあった時は彼女に頼ってしまっていた気もします。

      →これがまさに愚痴ですね。何度も言いますが、辛い時だけでなく、人にいう以外の解消法はないのですか?もしくはいう人を分けるとか。一人の人に頼りすぎでは無いの?

      トピ内ID:7819944424

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      話が合わなかった

      しおりをつける
      blank
      Qちゃん
      愚痴とは
      解決を目指してないしオチもない話
      愚痴じゃなくても身内ネタや興味のない話共感できない話
      とかもですかねー

      トピ主さんとお友達の話が
      愚痴とは思わなかったvs愚痴ばっかり
      と食い違っているので
      感性が合わなかったのではないですか?

      夫や義実家の話は既婚の女ならあるあるだから普通に話すし聞けるもんですけどね

      関係ないけど私は下ネタや恋愛系芸能系の話がダメでして
      そういう話題が多いとお付き合い回避します
      話が合わなかったっていうことでしょうがないと思いますよ

      トピ内ID:9770984511

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      愚痴は

      しおりをつける
      🙂
      まい
      「ねえねえ聞いてー」

      相談は「どうすればいいと思う?」です。ざっくり説明すると。

      質問者さんは愚痴ってますね。
      受け取りてが愚痴だと思うのは愚痴なんです。

      そう思って言ってなくても、相手が思ったら愚痴なんです。

      なんでなんで?納得できない!ではなく、愚痴だったんだなと相手の意見を受け入れましょう。
      ここのレスでの改善案を受け入れましょう。

      人間としての成長が今試されます。頑張ってください。

      トピ内ID:1352656135

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        長文も駄目かな。

        しおりをつける
        blank
        大雨の1日
        長々と書いた文章は、本人は気持ちを吐露したいからびっしりなんだと思うけど、送られて来た方は読む前に見ただけで、うんざりして読む気さえしません。

        内容が人批判などの愚痴だらだらなら、読みたくもないし、読む方まで暗い気持ちに引き込まれるからです。



        相手の気持ちまで考えましょう。

        トピ内ID:2134266969

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        ジュリー
        私の話を聞かない
        →私、その件について、前回アドバイスしたよね

        ではないですか?

        →毎回、同じような愚痴を聞かされるけど、
        私のアドバイスを参考にして、対処方法を自分なりによく考えたの?

        ということなのではないですか?

        トピ内ID:6773882130

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        消費期限がある。

        しおりをつける
        🙂
        定年小町
        たとえ親友でも消費期限があります。相手に嫌われたら終わりです。夫婦も親子も兄弟も嫌われないように、自分勝手に甘えているとそっぽを向かれ捨てられます。

        トピ内ID:6510485922

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        そんな使い方しない

        しおりをつける
        🙂
        ふむ
        こどものトラブルや、自分の失敗をつぶやく程度で、LINEすることはありますが、夫や義家族の話なんてしないです。

        だって、あなたの家族について相談されたって「えーひどいね。最低だね。」なんて大して知らない人に言えないでしょ。「大変だったね。わかるよ。元気出して」なーんて、本音じゃなく気を遣った返事ばかりしてたら、疲れますって。

        そもそも、メールもLINEも、いつでも自分の空いた時間に読んで返せるって言いますが、いくら暇な時間だとしても、読む時間、返事を書く時間を使うわけで、その時間は返信相手に使うわけです。時間泥棒しているって考えは持った方がいいですよ。

        トピ内ID:0341526474

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        話を自分に持って行ってるとか。

        しおりをつける
        blank
        さなま
        例えば、
        彼女がトピ主さんと同じような内容を送信したら、
        そうなんだ。実は私も…、
        以下トピ主さんの話。
        ということなかったですか?見直してみましょう。
        何度かあると、話を聞いてくれない。トピ主ばっかり!
        となるのも頷けます。

        それから、昔聞いた言葉に、
        愚痴は悪口
        って言うのがあって、
        夫にムカついたー!
        って悪口ですよね。
        なら充分愚痴だと思いました。

        トピ内ID:0782529415

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