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    結婚して変わる男性はいるのでしょうか

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    mini
    夫婦
    過去に浮気をされたことがありますが、その1年後に彼からのプロポーズを受けて結婚しました。

    付き合っているとき(特に浮気がバレる前)はお酒も大好きで飲み会三昧、女の子とも連絡をとってる感じでした。
    でも浮気発覚後は飲み会の回数が激減。行動を改めると宣言した通り、口約束だけじゃなく目に見えて行動が変わりました。日々私のことを大切にしてくれている気持ちを感じ、結婚しました。

    結婚してからはさらに大切にされていると感じます。
    仕事がおわると真っ先に帰ってきてくれます。飲み会は職場で開催される年に数回のもののみ。日を超えることはありません。周りは独身の友達も多く、遊びに誘われることもあるみたいですが私が嫌がると思い断っているみたいです。

    でも私は過去の浮気に対してまだ不安が残っています。過去に結婚していいかどうか悩んでこちらに相談したとき、人は変わらないから結婚しないほうがいい、と否定的な意見が多かったです。そのことを思いだし未だに急に不安になる自分がいます。
    時折不安なことを伝えると彼は悲しそうな顔で、過去の自分の行動(浮気や飲み会)のせいだからもっと信頼してもらえるように頑張るねと言います。責めすぎたり疑うことは良くないとわかっていますが、つい自分の辛さを打ち明けたくなります。

    私の選択は正解だったのか、この幸せがずっと続いてくれるのか、そんなことを考えてしまっている自分が嫌です。結局は自分次第なのに、周りの意見を気にしがちな自分の弱さを直したいです。自分だって完璧な妻ではないし、彼にとって1番であり続けるためにまず努力をしよう、と反省することもあります。

    支離滅裂な文章ですみません。浮気や女遊びを乗り越えたり、周りから否定的な意見をもらっても、今現在幸せだと思えている方、結婚して夫は良い方に変わったという方がいればぜひアドバイスを頂きたいです。

    トピ内ID:6317659324

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    浮気癖は治りません

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    🙂
    あみば
    浮気癖は治りませんので、結婚生活が落ち着いてきてチャンスがあればまたやりますよ。

    酒、浮気、ギャンブルは病気と同じ扱いですので専門のカウンセラーなどによる治療が必要です。

    今は行動が変わっているのかもしれませんが、チャンスがあれば繰り返すものなので時間の問題でしょう。

    トピ内ID:1934976864

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    甘えすぎると崩壊しますよ

    しおりをつける
    blank
    小鳥
    冷たい意見なようで申し訳ないのですが。

    「仕事がおわると真っ先に帰ってきてくれます。飲み会は職場で開催される年に数回のもののみ。日を超えることはありません。周りは独身の友達も多く、遊びに誘われることもあるみたいですが私が嫌がると思い断っているみたいです。」

    これ、普通です。
    普通の人は仕事が終わればまっすぐ家に帰りますし、相手の嫌がるとわかっていることはしません。

    旦那さんは行動を改善しているのに、主さんはまだ過去を責めているんですね。それは旦那さんに対する甘え、愛情の確認なんでしょうが、やりすぎると崩壊しますよ。

    私だったら「許す」って言ってもらったから結婚して、自分の行動を改善しているのに、過去を引っ張り出されて何度もグチグチ言われたら「これ以上どうすればいいんだ!」って切れたくなりますわ。

    主さんは旦那さんがどうすれば満足するんですか?

    トピ内ID:7691106731

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    きっと、

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    否定的な意見が集まるのでしょうけれど、この先の未来、旦那様が浮気するか否かなんて誰にも分からないですよね?

    するかもしれないし、しないかもしれない。…もしかしたら、旦那様ではなくトピ主かもしれません。そんな事は決してないと断言出来るのでしょうか…?心変わりしてしまうのは、場合によりけり自分の感情とは裏腹に自然的に起こってしまうケースだって、あり得るのでしょう。

    勿論それを、強い精神力で押さえ込む人もいるかもしれないし。ひとときの欲に溺れて判断力が衰える時だってある。

    とっても理不尽ですけど、一度受け入れると覚悟したのなら、受け入れる側もその努力を継続し続けなければなりません。
    私もその一人です。一度思いっ切り懲らしめたらその後は旦那が帰りたいと思える家庭を守っているつもりです。ずーーーーっと、努力し続けています。

    わかりもしない未来に対して、勝手に不安を抱く前にやるべき事があるのではないでしょうか?

    トピ内ID:5746547728

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    あなたが立証してるでしょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >>過去に結婚していいかどうか悩んでこちらに相談したとき、人は変わらないから結婚しないほうがいい、と否定的な意見が多かったです。

    私もそう思います。
    それでも再構築するなら、浮気なんて男の甲斐性よって思えるくらいのメンタルを持つべきだし今後浮気されても許すべきだと思います。

    質問は「結婚して変わる男性はいるのでしょうか」ですが、あなたが他の大勢から言われても結局結婚したように、人は変わりません。

    いま「大切にされている」と感じるくらい彼は尽くしてくれているようですが、単にそれを隠れ蓑にしているだけにすぎないかもしれませんよね。

    浮気した男と好き好んで結婚した以上、また浮気しても受け入れるしかないですよ。

    トピ内ID:2921833487

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    我が家の場合

    しおりをつける
    🙂
    あやまま
    結婚、31年目、その前に5年お付き合いしたので、36年も一緒にいます。
    結婚前は真面目で誠実な人だと思い、結婚しましたが、誠実ではありませんでした。
    長女の里帰り出産あたりから、浮気を始め、次女の出産まで、約4年間、私が突き止めただけで3人と浮気してました。
    気がつかなかった私もアホですが、勤務医だったので、当直中に同じ病院の看護師さんと当直室で不倫したり、担当患者さんを誘ったり、なんか、ひどい感じで、今の時代なら大問題になるような感じでした。

    事実を知った私は、体調を崩し、鬱になり、仕事も辞め、子育ても出来ず、ボロボロに、、、旦那の医局の先輩医師からはそんな使いモンにならん妻は離婚してしまえ、とかひどい言われよう。
    でも、旦那はやり直したいと言いました。
    勤務医のままだと、私が心配するので、クリニックを開業して、働き方をかえました。私もクリニックで勤務し、どこで、何をしているのか、何時もオープンです。
    多分、発覚後、もう浮気はしていないと思います。

    昨年、私が、重篤な病気の宣告を受けました。旦那はクリニックの仕事をセーブして、セミリタイアし、出来るだけ一緒に過ごせるようにしてくれています。
    浮気は癖、だという人も多いですが、我が家の旦那は一度浮気がバレたら二度としなくなったパターンです。

    トピ主さんは不安な気持ちも、でも、あなたを信じて感謝もしているということを伝えて、生活されると良いかなと思います。そのうち、安心感が出てくると思います。でも、長い時間はかかりますよ。因みに私は、心が吹っ切れるのに20数年かかりました。

    トピ内ID:7840039596

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    必要なら人は変わる

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    結婚したから変わったという男性を見たことはありません。

    変わる時の理由は「結婚したから」ではなく「変わる必要があったから」です。

    トピの場合は結婚したから彼が変わったのではなく、トピ主に捨てられないように自分を変える必要があったのです。

    例えば誰かに言われてダイエットするのは続きませんが、自分自身が絶対痩せなきゃと必要性を感じている時は頑張れます。
    そんなもんです。

    彼は変わったのではなく変えたのです。
    トピ主を失わないためです。

    彼がトピ主に捨てられたくないと思っている間は彼は浮気しないと思います。
    それにはトピ主の態度も重要です。

    時折不安を伝えて彼に「もっと頑張る」と思わせる必要はありますが、飴とムチです。
    時には褒めることも必要です。

    あなたが頑張ってくれてるのわかるよありがとう、今のあなたが好き、のような言葉も時々は言ってあげたらいいと思います。

    トピ内ID:1077083011

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    むしろ

    しおりをつける
    🙂
    傍観者
    状況は常に変わり続けるんです。
    今はトピ主さんは彼にとって色々な欲を抑えてでもつなぎ留めたい相手ですが
    5年経ち10年経ち子供もできて今更引き返せない状況になれば、
    浮気を我慢するよりも、もしばれて離婚を言い渡されるならまあしょうがないか程度にリスク評価・ハードルが下がることは十分考えられます。
    あくまで今はトピ主さん>浮気であって結婚年数経って浮気する男性は一定数いるわけで過去があるならさらにそのリスク大なのは自明です。

    トピ内ID:3753062688

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    また浮気するかしないか?神のみぞ知る!です、そんなの。

    しおりをつける
    🙂
    ミュウ
    ご主人がまた浮気するかしないかは、正直神のみぞ知る!って感じですが、浮気を知っても結婚する道を選んだなら、もう腹を括るしかないと思います。

    いくら監視したって浮気する男性は居るし、逆に野放しにしてたって浮気しない人はしない。

    許して結婚したんだから、余計な事は考えない事です。

    万が一また浮気されたら、その時考えたら?

    ただ1度でも浮気した人間は、やはり浮気に対するハードルが低いのは事実です。

    完全に信用なんて簡単に出来なくて当たり前だと思うよ。

    トピ内ID:8066810548

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    私から言えることは

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    許して結婚したんだから、うだうだと言ってはいけないと思う。
    そりゃ悲しくなって当たり前でしょ。

    信じて結婚してくれたと思ったのに、結局は信じてないと言われてるのと同じことなんだから。

    あくまでも夫婦生活を前向きにするためと夫と話しあい、お互いの気持ちを確認し合う。
    もう二度と話さない。それでもう終わりにする。
    でもそれが出来ないなら、無理では?
    だからみんな結婚に賛成しなかったんですよ?
    たった1年でよく結婚できましたね。

    トピ内ID:5716566160

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    結婚して変わる男性はいます!

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     タイトルの一例は私です。
     私はバツイチで再婚しているオッサンです。
     前妻は浮気女でしたが、それに対抗して私も浮気を重ね、離婚後も婚活の傍ら女性との付き合いが絶えることはありませんでした。
     ところが一回り以上年下で未婚の今の妻と結婚してからは一切浮気をしたたことはありません。ちなみに前妻との婚姻中は家に帰りたくないこともあって毎日のようにパチンコをしていましたが、こちらは離婚とともに全くやらなくなりました。
     「浮気する男は変わらない」という趣旨のレスもありましたが、そのレスの主の夫か何かがたまたまそういう人間だっただけで、男が全てそうではありません。まあ、そうはいってもトピ主の夫も「過去」があるので注意して監視は怠らない方がいいと思います。

    トピ内ID:0420175753

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    変わる人はいる

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    私の友人で浮気癖のある人はいないのでその点は分かりませんが、結婚して大きく変わる人ならいます。
    それまで適当に仕事をしていたのががんばるようになったとか、炊飯器の使い方も分からないくらい家事をしたことなかったのに、家事が得意な奥さん顔負けに家事をするようになったとか。

    個人的には、実際に浮気されるまでは信じたら?と思います。
    今の状態で、疑う、辛いと思うなら、離婚しかないと思いますよ。

    トピ内ID:7111943122

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    自分の不安や不満は自分でなんとかしましょう

    しおりをつける
    kitten
    主さんね

    「不満や不安があったら、
    夫になんとかしてもらえて当たり前
    だって彼が悪いんだもん!」
    って勘違いしてない?
    それって大間違いだから…


    嫉妬するのは主さんだけじゃなくて、夫さんも同じ。
    特に浮気男は、周囲も自分と同じく浮気できると思ってるから、余分に嫉妬する

    もしも、毎日毎日、夫さんが密かに抱えている不満や不安を主さんに言い始めたら、
    主さん、最初は夫さんを不安にさせないように頑張ろうと思っても
    その後も、まだまだダメだ!まだ不安だ!って言い続けられたら、
    要求がキツすぎて疲れ果て、なんで私がそこまでしなきゃ行けないの?モラハラだ!と思うようになって
    だんだんと愛が覚め、逃げたくなっちゃうんじゃない?



    だから、自分がいやだなと思うことを相手にしちゃだめ
    夫さんは反省して、態度を改めたんだから、
    これ以上言い募ったらダメよ
    状況が悪化するよ


    束縛魔やモラハラ妻と夫さんに思われて、逃げられたくなかったら
    自分の気持ちは自分がコントロールしましょう


    自分で楽しいこと見つけて
    そっちで気分をいっぱいにしとけば良いのよ

    私の経験だと
    夫とのデートコースや家族旅行の計画立てるとか
    グルメ雑誌で行きたいお店探すとか
    そういうのが効くよ

    トピ内ID:0807697474

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    結婚して変わる男性は多い。

    ただ、それは浮気などをしてはならない、する必要のない自分目線で特殊な女性と出会ったから。

    特殊な出会いが男性を変えた(る)ということ。

    そういう得難い女性を見つけた男性は自らが変わり浮気をしない。
    結婚生活の中でもパートナーを傷つける浮気はしない。

    今までのお付き合いでは浮気や乗り換えを繰り返していた男性が、そういう女性と出会って浮気を全くしなくなり結婚をして幸せに暮らしているという話は普通にある。
    というか、多いのでは?(確証はないけど)

    個人的には、浮気は浮気症ではなく浮気を誘発する組み合わせだと考えている。
    だから、一度でも浮気があるカップルでは浮気は無くなることは無いと考えている。

    ただ、信じて結婚をしたのなら信じるしかない。
    例外的な結婚もあるかもしれないから。

    信じて結婚をしたのなら信じないのはトピ主さんの問題。

    もし、ご主人を信じられないという態度や振る舞い言動をするなら、それが浮気を誘発することになる可能性は高いという事は意識が必要。

    ご主人に浮気の過去があるという事実は事実だけど、その件に関して奥さんであるトピ主さんから「信じられている」のと「信じられていない」のではご主人の振る舞いも変わってくると思う。

    ご主人もトピ主さんに信じられているのか信じられていないのかで今後が違ってくることは確か。

    トピ内ID:8777304665

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    mini
    皆さま様々なご意見ありがとうございます。
    彼とのこれまでについては色々と省略して書いてしまってはいますが、確かに過去のことも踏まえて結婚を決めたのは私です。
    腹をくくるべきであるとわかっていながら、未だに弱音を吐いてしまっていました。不快な思いにさせてしまった方すみません。わかりもしない未来のことばかり気にするのではなく、今ある生活に感謝し、彼と手を取りあっていこうと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:6317659324

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    浮気性は直らない

    しおりをつける
    🙂
    あみ
    彼の、根本的な浮気性な部分が直ったわけではないと思います。浮気性が直ることは、ほぼ無いですから。

    でも、じゃあ浮気性な人は必ず浮気するのかというと、そうではありません。相手を絶対に失いたくないと思った時、浮気をしなくなります。

    以前浮気がバレた時、彼は「このままではトピ主さんを失うことになる、それは絶対に嫌だ」と思い、自分の行動を改めたのではないでしょうか。

    ただ、繰り返しますが彼の浮気性自体が直ったわけではありません。彼がトピ主さんのことを「浮気をしても大丈夫な存在」と認識すれば浮気をする可能性は高いと思います。

    年をとっても彼に寄り掛かりっぱなしで自立ができないようでは、「浮気したってコイツは俺から離れられない」と思われ浮気をされかねません。
    また、あまり不安だ不安だ言い過ぎても、愛が冷める可能性があります。

    浮気をされないためには、トピ主さんが「自立した魅力的な女性」であることが大切だと思います。

    トピ内ID:2964041002

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      変わる人と変わらない人がいますね

      しおりをつける
      🐱
      ラクシュミー
      今の夫はバツ2で……再婚してからも 浮気のハードルがとても低かったです。
      が……3度目の未遂(私は特に潔癖です)を見つけてからは 変えましたし 変わってくれましたよ

      1、とんでもない代償を背負うことになる
      2、嘘をつかず スリルなどを味わうよりも 安心出来て居心地が良い家庭なんだ
      ……と 夫にしっかり理解してもらえてます(今はね)
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      トピ内ID:3816777981

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      今を認めてみては?

      しおりをつける
      🙂
      おばさん
      わが夫は結婚式でよく働きよく遊ぶと同僚にスピーチされました。
      見合い結婚でしたので、この人あなたの本当の友達じゃないわね。と思ってました。結婚前の女遊びそれがどーしたと考えました。

      私の母親は「絶対浮気している。結婚前から女がいる私のことなんか好きでも何でもないんだ」と何度もいいました。
      私としては浮気している様子もなく何の不満もなかったので、その発言はスルーしました。
       結婚前に女がいたとしても、私と結婚したのだから選ばれたのは私と考えました。

      で30年過ぎました。夫は不倫が大嫌い。不倫はダメといつも言います。

      他にも問題がありましたが、結果的に全部スルーです。子供にはお母さんのスルー力凄いといわれます。子供も生まれると家庭を破壊するなんて夫婦ともにあり得ないと考えるたちです。

      ご主人は浮気をして本当に愛する人を傷つけることがわかり反省したかもしれませんね。

      トピ内ID:7756893637

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      トピ主さん、大丈夫 大丈夫

      しおりをつける
      😉
      幸せな妻
      トピ主さん、辛い経験をされましたね。その気持ち、痛いほどわかります。私の旦那も結婚する前に同じようなことをしでかしまして、だいぶ悩んだものです。

      でもねトピ主さん、一回落ち着いて深呼吸してみましょう。
      いっぱいいろんなことを考えて、心が大変お疲れでしょう。

      彼を責める気持ちは持って当然なんです。だって、トピ主さんは他の男性に見向きもしないでずっと一途でいたのでしょう?そして結果的に信じていた人に裏切られて、傷ついて、その傷ってなかなか癒えませんよね。

      私も一緒でした。一人で耐えきれなくなって、思わず彼を責めてしまって、一瞬すっきりするのだけれでもまたすぐ今度は罪悪感を感じて思わず謝ってしまったり、でもそうするとやっぱりなんで私が謝ってるの?悪いことをしたのは相手の方なのに、なんて混乱し始めて結局また彼をそれで責めてしまう。

      でもねminiさん、あなたがその彼を生涯のパートナーとして選んだのは、あなたがこの人とずっと一緒にいたいって思ったからですよね?浮気の件を除けば素敵な人なんでしょう?
      彼は喧嘩になったときにあなたに怒鳴ったり手を出したりしますか?あなたの外見や家事の出来などを酷い言葉で酷評しますか?日常であなたやあなたの家族を軽視したり、あなたの価値観を否定しますか?
      それとも、彼はきちんと仕事をし、あなたの意見を尊重し、愛し、大事にしてくれているとあなた自身が思うのであれば、全く問題ないではないですか。

      あなたを幸せにできるのはあなた自身しかいないんです。
      このままこれからの結婚生活、疑心暗鬼になって毎日不安の中で生活するのもあなたの自由です。
      それとも、自分は一生愛せる人を見つけた幸運な女性なんだ。完璧な人はこの世に存在しないけれども、自分にとって一番完璧に近いと思える人と結婚できた、なんて幸せなんだろうと思って生きる方がなんだか得じゃないですかね?

      トピ内ID:5889984725

      閉じる× 閉じる×

      うーん

      しおりをつける
      blank
      くま
      ご主人の立場で考えれば確かに過去に浮気をしたけど、トピ主さんが結婚を承諾したということは「許された」という感覚なんじゃないかな?

      だから、トピ主さんの中では消化出来なくても夫婦の間ではご破算と考えないといけないと思う。

      なので、信じて結婚をしたのならトピ主さんが信じるのが筋だよ。

      仮にこういう掲示板にトピ主さんのような状況の女性が結婚の相談をしたなら、

      信じられるなら結婚。
      信じられないなら結婚しない

      という回答になったと思う。

      で、信じて結婚をするなら信じ続けるしかない。

      個人的にはトピ主さんとこの彼との結婚で彼が浮気を止めることは無いと思う。
      正直、次の浮気までの間隔が空いているだけであって本当に浮気をしないと言えるまでにはかなりのハードルがある。

      絶対にそうだとは言い切れない部分はあるけど。

      でも、信じるしかないんだよね。
      結婚をしたんだから。

      トピ内ID:8777304665

      閉じる× 閉じる×

      不安なのは当然

      しおりをつける
      😨
      ゆこゆこ
      結局そういう事なんですよ。
      ご主人が努力しようが変わろうが、過去の浮気が不安としてずっと貴女に付きまとう。
      だから結婚に関して否定的な意見が多かったんです。今の貴女の心理状態が簡単に予想出来たからですよ。
      そしてご主人もそんな貴女を見ている内に嫌になってきてしまう。それが最悪のパターンですね。
      ご主人の問題じゃなくて、貴女自身の問題になっちゃうんです。
      先の事は誰にも分かりません。起こってもいない事で不安に過ごすより、今を楽しむしかないですね。

      トピ内ID:3562020461

      閉じる× 閉じる×

      いますよ

      しおりをつける
      🙂
      大丈夫
      自分がそうです。

      結婚前は数年にわたっての二股三股もありました。最高4人同時進行。

      でも、結婚してからはありません。

      だって結婚前は独身だったから。
      婚約時にはすべてクリーンにした上で結婚式を迎えました。

      それ以降は全くありません。
      子供も生まれましたし
      そんな元気もなくなったのかもしれませんが(苦笑

      トピ内ID:7943644449

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      決めたら

      しおりをつける
      blank
      暑い夏
      やり直す、許すと決めたら、二度とその事を口にしない事です。
      2人でそう決めて選んだ道なら、二度と思い出さないように努力する。
      許して今の状況があるのに、いつまでもこだわっていると男性の心が疲れて離れてしまいますよ。
      いつまでもこだわってしまうのなら、やり直すのは無理だったのでしょう。
      そのくらい、人を許すのは覚悟のいる事です。

      トピ内ID:8110421879

      閉じる× 閉じる×

      よく見て

      しおりをつける
      🙂
      さあちゃん
      投稿を読んで、ただ感じたことです。
      今の旦那さんの姿がちゃんと変わってるんだからそれが答えになってると思いますが。
      『変わる人っていますか?』って質問が不思議ですよ。
      目の前にいるんでしょ?ちゃんとそれをみればいいだけじゃないですか?
      他に確認する必要なし。

      トピ内ID:c7853565282f7478

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