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    🐧
    まいまい
    恋愛
    3歳の娘を育てる24歳のシングルマザーです。
    元旦那のモラハラとDVなどが原因で2年半前に
    離婚をしました。

    職場の10歳上の独身男性から先日告白されました。その人と知り合ってから3年が経ちました。わたしが離婚をする前から相談に乗ってくれたり、元旦那からのDVを受けていた時に助けてくださった方です。離婚をしてからは娘にも会ってくれて遊んでくれたり一緒にお出かけにまで一緒に来てくれたりと娘もかなり懐いています。

    わたしも気がついたらその人に惹かれていて
    好きって感情が出てきたような気がします。
    ですが正直、どう返事をしたらいいかかなり
    悩んでます。その人にわたしや娘のことなど
    その人の人生を犠牲にしてまで背負わせたく
    ない気持ちも強くなっています。娘の将来の
    こと、娘を守りたい気持ちも強く、恋愛なんて
    しちゃいけないって気持ちもあります。

    みなさんだったらどう返事をしますか?
    教えてください。

    トピ内ID:3316105813

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    うん?

    しおりをつける
    🎁
    から
    自分なら。
    まずはお母さんであるということを何より大事にしたいので、そうやって「その人の人生を犠牲にしてまで背負わせたくない」とかよりも「私にとって一番大事なのは娘です、それを理解して下さるなら」というのをとにかく強く主張すると思います。
    で、交際は初めてもしばらくは様子見しますね。
    これはちょっと、、と感じたら躊躇なく別れる気持ちで。

    あなたのその「恋愛なんてしちゃいけない」は多分、交際してしまったら男にのめりこんでしまう、子育てが疎かになってしまう怖さがあなたの中にあるからじゃない?
    何故そうなのかを少し自問自答してみたらいいと思う。

    恋愛は恋愛で終り結婚まで至らなくてもそこはあなたが罪悪感を持つことではない。あなたを選んで恋愛したのは彼の判断、彼の人生であり、もういい大人なんですから。

    しっかり「お母さん」でいられる恋愛なら、大いにしたら?

    トピ内ID:0844606772

    ...本文を表示

    告白って、プロポーズ?

    しおりをつける
    🙂
    花火
    告白って、プロポーズですか?
    ただの「お付合い」なら、してるも同然ですよね?しかも家族ぐるみで。
    プロポーズなら、お受けしていいと思いますよ。

    でも、告白してただのお付合い希望なら、まあ、なんて気が長い男性だろう、トピ主さんはなんて小悪魔だろうって思いますね。

    >離婚をしてからは娘にも会ってくれて遊んでくれたり一緒にお出かけにまで一緒に来てくれたりと娘もかなり懐いています。

    >恋愛なんてしちゃいけないって気持ちもあります

    離婚前から相談しておいて、離婚したら付き合ってるも当然の状態で2年半、プロポーズされてもおかしくないのに、お付き合いを断る選択肢があるとは、さすがにその方ショックでしょうね。

    恋愛なんてしちゃいけないって気持ちがあるって、本気ですか?
    だったら多分相談してないし、子供と一緒にその方とお出かけとかなんかしてないと思うんですけど。

    でも、本当に本気で恋愛しちゃいけないって気持ちがあるのなら、お断りした後は、もうその方と一緒にお出かけするのは一切やめたほうがいいですよ。まあ、望んでもしてくれないかもしれませんが。
    離婚前からもしかして3年以上?気を持たせすぎです。

    トピ内ID:4343969793

    ...本文を表示

    幸せになっていいんじゃない?

    しおりをつける
    🐧
    pipi
    全部わかって告白してくれてるんでしょ?
    あなたもその人に ひかれてるようだし、
    おつきあいしてもよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:0071496245

    ...本文を表示

    うーん・・・

    しおりをつける
    🙂
    たかこ
    その男性の告白は結婚前提だったんでしょうか?
    肝心なのはそこですよね?

    結婚するつもりでの告白だとしたら
    お子さんがそれをもう少し大きくなったころに受け入れられるのかどうか
    (懐いていることと新しい父として暮らしていくのとはやっぱり違います)
    その男性との間にも子供を望むのかどうか
    その場合、両親の愛を平等に感じながら生活できるのかどうか
    そしてお子さんが女の子であるということ
    やはり一緒に暮らすことも考えるなら性の心配ってあると思うんです

    しかも一度目の結婚が二十歳ぐらいの頃ですよね?
    モラハラやDVをうまくお相手が隠していて見抜くことができなかったのかもしれませんが
    そういう過去があるのならなおさら慎重になってほしいな

    子供がいる母親はもう恋愛しちゃいけないのかっていったら
    そうではないと思うし
    幸せになっていいと思うんだけど
    もし再婚ってなるのなら
    お子さんに与える影響は大きすぎるので
    すぐに入籍を考えず
    お子さんを真っ先に守れる状況を確保しつつ慎重にね

    新しい夫との間に子供を作った途端
    義親が子供の可愛がり方に差をつけてくるようになりましたとか
    旦那が上の子を可愛がってくれませんとか
    ほんとよく見かける悩みだから
    きっとその人たちもさいしょはうまくやれるって信じてたと思うし
    その自信がなきゃ再婚しないよね
    でも実際にそうなるとうまくいかなかったってことなんだろうと思う

    お子さんがいる以上、応援も賛成も無責任にはできないです
    相手の男性も入籍は望んでおらず
    再婚はせずに大人の関係で恋愛だけして
    子供にも悟られないようにするというのなら
    自己責任でGOだとはおもいますが
    ごめんね 家庭環境って子供の成長段階では本当に大きな影響を及ぼすから
    元旦那からのDVで助けてくれた恩人だとしても
    それだけでいい人そうだしいいんじゃない?とはやっぱり言えないです

    トピ内ID:3577354078

    ...本文を表示

    結婚前提なの?

    しおりをつける
    🙂
    クールミント
    お相手は全てを理解した上で告白してきたのでしょうが、交際は結婚前提のお付き合いなのですか?

    全てを彼に背負わせて良いものか?とあなたは言うけど、彼は背負っていく覚悟があって結婚前提の交際希望で告白しているのですか?

    トピ文に一番大事なところが抜けていますよ。

    もし、交際内容が楽しいデートや悩み相談だけで、お子さんぐるみでも彼が良ければ、そういう彼に負担の少ない付き合い方もあるでしょう?

    彼はどういう付き合いを希望しているのですか?

    そこが分からなければ、返事のしようがないですよね。

    トピ内ID:9722799126

    ...本文を表示

    慎重になった方が良いですね。

    しおりをつける
    💋
    くらげ
    先ずは、職場の恋愛はダメになった時にしんどくなる。
    下手すると職を奪われかねない。

    そしてお子さんが娘さんという事でここは一番慎重になるべき所です。
    今はまだ幼いですが、中学、高校・・と大人になった時に血の繋がらない異性という存在は時に思わぬ危険を伴います。

    主さんもまだまだ若いのでどうしても誰かに寄り掛かりたくなる気持ちも分かります。

    しかし今、家族ごっこのような交際をしてしまうとダメになった時にまた娘さんは悲しい思いをするのではないでしょうか。

    トピ内ID:0479483794

    ...本文を表示

    子供第一、いつでも離れられる距離で

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私の周りのシングルマザーは再婚どころかお付き合いの選択肢もないそうです。

    自分の子供か万が一の事態に巻き込まれないためだそうです。

    彼がどうのではなく、彼経由で知り合った人はもう子供の知り合いなので、そのリスクを減らすためだそうです。

    考えすぎのような気もしますが、子供のことを考えると考えすぎぐらいが、ちょうどいいのかもしれません。

    特にトピ主は見る目がなく、DV男と結婚してしまいました。

    自分が見る目がなかったことも考慮し、付き合うにしても、いつ別れても子供に影響がない距離にして欲しいです。

    熟慮のすえ再婚するにしても、いつでも別れを決意できるよう貯蓄と仕事は保ち続けて下さい。

    トピ内ID:8553934437

    ...本文を表示

    恋愛に依存するタイプですか?

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    トピ様がきちんと娘を第一にして交際できるなら、いいと思います。でも、離婚前から異性に相談してしまっていたり、交際してもいないのに娘に合わせて家族ぐるみで付き合ったり、すでに交際しているも同然みたいな付き合い方ですよね。トピ様の線引きが緩く、恋愛して異性に依存するタイプなら、あまり良くないです。

    結婚前提の交際なのでしょうか。再婚した場合に、再婚相手との間に子供ができると、連れ子に冷たくなったりもするので、慎重に考えた方がいいです。結婚が決まったわけでないのに、娘に頻繁に合わせるのも良くないですよ。破局した場合に娘にもダメージが出ます。もう懐いているようなので、すでに手遅れかもしれませんが、かなり残酷なことをしているので、気をつけましょう。親戚のおじさんなら、たまに遊んでもらって問題ないですが、自分に恋愛感情ある人を利用していると、向こうに恋人できたり破局した場合には、今までどおり会えなくなります。娘さんに何と説明するつもりでしょうか。

    男性に頼って生きているみたいなトピ様の生き方が不安定なので、もう少し自立するように心がけた方がいいと思います。娘を守れるのはトピ様だけなので。

    トピ内ID:7744901169

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