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    二人目里帰り出産

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    🙂
    はなこ
    子供
    長文ですみません。
    二人目出産の時に里帰りするか悩んでます。
    上の子は2歳半で保育園登園、私と夫は共働き。
    今年の4月から義両親、義祖母と同居中。

    嫁ぎ先と実家は車で7時間ぐらいかかります。新幹線を使っても、田舎のため交通の接続悪く移動に半日かかります。

    予定としては35週の時に上の子と一緒に里帰りをして、38週頃に旦那に上の子を連れて帰ってもらい出産。出産後は旦那と上の子に数日遊びに来てもらいます。床上げ後、嫁ぎ先に戻る予定です。
    実家の両親はまだ働いており、日中上の子を見てもらうことができないため、上の子を帰す必要があります。

    旦那は、私が里帰りした方が良いと考えています。理由としては、同居してるため産前産後義両親に気をつかう、ストレスが溜まって身体が休まらないだろうと。
    私ももちろん実家で生みたい気持ちはあるのですが、上の子と1ヶ月程度は離れる期間があることがとても寂しく心配です。保育士さんに子どもの情緒の安定の面から長い期間離れることはあまり良くないと言われ、里帰りするならなるべく離れる期間を短くしたいと思っています。

    そして…同居を始めてから、上の子を義母に取られてしまうような感覚があります。子どもに対して勝手に何かをされるのが不快に感じてしまいます。そのため、里帰りするかどうか余計に悩んでいる状況です。お世話してもらい感謝しなければならないはずなのに、こんな気持ちになってしまう自分も本当に嫌で情けないです…。

    里帰りした時に、上の子と離れた方はいますか?同居の有無もあると思いますが、経験談を教えていただきたいです。

    トピ内ID:0648991610

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    里帰りしない

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    ゆうやけ
    夫の親と同居していて
    実家の両親が働いていて
    上の子の世話があるのに
    何故里帰りするんでしょうか?
    二人の子どもの母親になるってのに
    子供の事よりも自分のストレスのケアの方が大事ですか?
    というのはおいて置いても

    ママを赤ちゃんに取られて一人自宅へ帰される上の子のストレスの方が何十倍もキツイ。
    計画通りになんて行かないと思います。
    無事に里帰りが終わり夫と上の子の待つ家に帰って来たとき、トピ主さんの居場所は無くなってるかもしれません。
    ママに裏切られた上の子はどうなるか?
    義母に上の子を取られるのではなくて、ママが上の子を自ら手放してるのに。
    元に戻るのにものすごく大変な思いをする事になる可能性大です。
    里帰りせずにいるより、きっと大変でしょうね。
    乳児の世話とママに裏切られた心の傷を持った上の子と同時に世話出来ますか?

    旦那さまは妻の事を気遣っているようでいて、実は面倒な事から離れたいから里帰りを勧めているように感じます。乗せられないで。

    それと、二人目で、働いていて、35週目に7時間の移動なんて無茶です。二人目は一人目よりも早くお産が進む。一人目は順調なお産だったとしても、二人目は早め行動が必要です。他人の例はアテにならない。もう少し安全に事を考えるべき。

    トピ内ID:3317899776

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    上の子と一緒に里帰り

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    😨
    アラカン
    ご実家の地域で一時保育を受け入れてくれる保育園を探すなどサポートしてもらえる情報はありますか?
    利用出来るなら利用して、ご実家で上のお子さんも過ごせる手立てをお考えになったらどうでしょうか。
    私は里帰りせずに二人出産しましたが、何とかなりましたよ。ずーっと寝ているわけではないので、大丈夫な気がします。

    トピ内ID:9672229989

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    里帰りしない

    しおりをつける
    🙂
    かな
    実家のお母様がお仕事されてるのなら里帰りしても意味ないと思います。
    上の子のためにも自宅でご主人にも協力してもらって、必要があれば義母さんに助けてもらえればいいのでは。
    私も同居はしていませんでしたが、二人目は帰りませんでした。私の入院中は上の子を義母にみてもらい、毎日上の子を病院まで連れてきてくれました。夜は夫がいるので日帰りで。退院後は一人でも全然大丈夫でしたよ。

    ご主人がおっしゃる同居のストレスより子どもと離れるストレスのほうが大きいです。

    頑張って元気な赤ちゃん産んでくださいね。

    トピ内ID:3761363654

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    義両親に助けてもらうのは

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    🐴
    シマシマ
    義両親、義祖母と同居中とのことですが、こちらの方たちに助けてもらって里帰りせずに出産するのは無理そうでしょうか。もう産院の予約とかで変更は無理かな。
    というのは、心理学で「人は助けた人を好きになる」ものなので、小さな上の子がいる第二子出産の大イベントを夫、長子、義両親、義祖母のみんなにたくさん助けてもらって乗り切れば、みんなが主さんと新しく誕生する赤ちゃんをより大好きになると思いますので。

    トピ内ID:3298827572

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    なんかおかしいね

    しおりをつける
    🐱
    ねこの日
    義母の世話になるのが気を遣うとか、上の子を取られたくないとか勝手な事言うなら、上の子も一緒に里帰りしたらいいじゃん。

    里帰り先に一旦連れてったと思ったらパパと一緒に帰らされて、また赤ちゃん生まれたらパパと一緒に来て帰らされる。
    ママと会っては離れさせられる上の子の気持ちを考えてますか?
    自分は寂しいのは自分が選んだんだから仕方ないけど、上の子はどうなの?
    それをなだめるパパも大変だよね。
    そんな上の子を義母が不憫に思って甘やかしても文句言えません。
    トピ主さんは上の子が義母に取られるって言ってるけど、上の子がママを赤ちゃんに取られたって思うかもね。

    実家に連れて行けばいいでしょう。
    両親が仕事をしてても、家事はやってくれるんじゃないですか?
    子育てに専念していいなら、上の子がいてもやってけるでしょ。
    新生児なんて授乳とオムツと寝かしつけするだけだから、上の子を構ってあげる時間は出来ます。

    里帰りから帰っても義母は上の子を構うだろうし、トピ主さんが気を遣いストレスを溜める性格は変わらないんじゃないですか?

    同居してから妊娠判明したの?
    もし同居時点で妊娠が分かってたなら、同居自体をもう一度よく考える必要があったんじゃないの?

    トピ内ID:4648586269

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    子育てヘルプを頼むなら、腹を決めて任せる

    しおりをつける
    🙂
    まる
    出産時はリスクもあるし、あちこち無理をして実家に帰っても、ご自分が落ち着けますでしょうか?
    それに、普段から嫁ぎ先の義父母さんに助けてもらってるわけですよね?

    同居されてるわけだから、いつもいろいろ我慢されていることと思います。
    何もしないで文句いう女性、いまはとても多いので、きっと努力されてるんだと。

    でも、上のお子さんにとってはすでに、父方の祖父母と同居しているのが当たり前の生活ですもんね。
    だったら、ママが腹を決めるのも大切かと思うんですよ。
    手を貸してくれてる人に、不満を抱いてはいけない。
    お願いするときは、いろんな判断を含めて全部任せる。文句は言わない。
    子供さんは、親と祖父母の判断の違いとかも全部ひっくるめて、社会には正解はないし、いろんなやり方があってたいていどれもオッケー、って学んでいくんじゃないでしょうか。
    そんなに小さな時から、親とは違う価値観や生活を子供に教えてくれる人がそばにいる環境って、羨ましいですよ。
    大家族で育った人は、やはり人への適応力が高い、おおらか、寛容、と周囲を見てて感じます。
    きっといい子に育ちますね。

    ところで、ふだん義両親にも尽くしているんだから、二人目が生まれて落ち着いたら、そのうち上の子も連れて実家に里帰りしましょう。少し長めに。
    その頃だったら出産のリスクもないし、ベビーカーで二番目の子を連れて外出できる時期であれば、むしろみんなで楽しめるんじゃないですか。
    素敵な時間になりますように。

    トピ内ID:2319194880

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    今は2人目出産は帰るのですか?

    しおりをつける
    🙂
    40代半ば
    今は2人目って里帰りするの?
    15年前だけど,上の子の生活リズムを大切にと産科の助産師や医師に言われて帰らない人が多く,夫も育児を手伝いをする人もいなく今ではワンオペ育児が当たり前で,私もですが帰りませんでした。退院し帰って来た日から手抜きですが、家事育児をして,パパに帰りに買ってきてとか生協の宅配で済ませました。今って親も大変ですね。

    トピ内ID:6045148277

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    上の子も自分で見なよ

    しおりをつける
    blank
    このみ
    上の子と一緒に里帰りして、嫁ぎ先に戻るまで上の子もずっと一緒に過ごすのがいいのでは。
    あなたの入院中だけご両親に頼んで仕事を休んでもらって上の子見てもらうか、ご実家の近くで一時保育を探すとか、どうですか?
    退院後は日中もあなたが上の子見られるでしょ。里帰りしない二人目ママたちは、みんな自分で見てるんだから。

    トピ内ID:7533495562

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    上の子と里帰り

    しおりをつける
    🙂
    二児のママ
    義母に上の子を取られるような
    気持ち…なんとなくわかります。
    だったら尚更、上の子と離れない
    ほうが良いのでは?

    私は二回とも里帰りしました。
    二人目の時は父は働いていたし、
    母も祖母の介護があったり、家事を
    全てしてくれていたので忙しく、
    そんなに上の子に構う時間はなかった
    です。

    そもそも私も転勤族で実家から離れていたから、当時2歳の上の子は祖父母と会う機会が少なかったし、お風呂は私とがよくて、出産前夜まで臨月の私と入りましたし、昼間も図書館行ったり、お散歩したり、夏だったからビニールプールで水遊びしたり、小さな砂場を作って遊ばせたり、夜は花火したり…ずっと上の子と過ごしましたよ。

    炊事洗濯を母に甘えられたことが一番の休養でした。
    さすがに入院中は子供のことも母にお世話になりましたが…それも無理なんですか?

    退院後も基本的に二人の子供と一緒に
    過ごしつつ、少しは横になりなさいと母に言われてました。
    沐浴も私がして、母は受け取るだけ、
    とか。帰宅してから大変になるし、
    助けてあげるけど頑張りなさいと言われてました。
    悪露がある間は上の子とお風呂には
    入ってくれたけど2歳児の洗髪が
    母は慣れなくて困ってましたね。

    実父が休みの日は上の子だけ動物園
    とか連れ出してくれましたが、後から写真を見るとそんなに楽しそうでは
    ないような…幼心にも環境が変わって不安や寂しさがあったのでしょう。

    お義母さんに取られるような気持ちが
    するなら上の子とべったり過ごす
    里帰りはむしろ母子ともに安心できる
    時間だと思いますよ。
    ご両親とも相談して考えてみてください。

    トピ内ID:3629849525

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    2人目で里帰り?

    しおりをつける
    🙂
    ???
    私の友人の多くは2人目以降は里帰りしていません。会社の先輩も上の子のお世話があるからと里帰りしなかった方が多いです。
    なのでそれが普通だと思っていました。

    私も現在第2子妊娠中ですが1人目の時も里帰りなし、2人目も当然里帰り予定なしです。
    1人目の時は帰れる家がなかったので実親が元気だったら里帰りしていたかもしれません。2人目の現在は上の子のお世話があるので里帰りするという発想がそもそもありませんでした。

    うちは義両親と同居ではないので状況が違いますが、気を使うからという理由で上の子を置いてまで実家に里帰りって意味わかりません。
    自分都合ではなく子供都合で考えられませんか?
    わざわざ里帰りって義両親からしてもイヤな感じですね。仲良くないんでしょうか?
    こんな事で悩むなら、そもそも何故同居したの?という疑問もありますが…

    トピ内ID:3562586153

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    上の子とは離れない方が良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    だんご
    上のお子さんが2歳半なら赤ちゃん返りも心配ですし、入院期間の一週間弱ママと離れるのは仕方ないとしても、床上げ(だいたい一か月くらい?)までママと離れるのは、やめた方が良いのでは?

    義親義祖母と同居で、姑に上のお子さんを取られるような感覚があるのなら、特に。
    最悪、「上の子は姑に懐いてて可愛くない、私にはもう下の子しかいない!」と、きょうだい間の差別を生んでしまう可能性も…。

    ベストなのは、ご実家で母子3人で床上げまで暮らす(ご両親どちらかがお仕事休んで上の子をみてくれる)事でしょうけど…無理なんですよね?

    同居は気を遣いますよね~。
    うちは私が父方祖父母との同居家庭に育ったので、嫁姑のいろいろはわかります。
    母も祖父母も常識的な人達なので、特に表立ったトラブルとかは無いんですけど、やっぱり他人同士なので…いろいろ難しい所はありますよね。

    とにかく、上の子とは離れない!が一番大切な事なような気がします。

    トピ内ID:0196431661

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