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    将来を考えず成長しない彼氏

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    ぷちゃ
    恋愛
    大学3年の女子です。
    現在、付き合って1年半程で同い歳の彼氏がいます。
    生活における感覚の相性もよく、全く気の置けない仲ではあるので結婚を考えていたのですが、彼氏が全く将来について考えず何も行動しないことに嫌気がさしてきました。

    今年はコロナの影響で就活生の初動も早くなっており、私もその1人として既に何社かサマーインターンの選考を受けて通過し参加が決まっています。
    しかし彼氏は今年就活予定にも関わらずほとんど何もしていません。2~3社程ESを出しはしたものの全て落ち、何故かESの次段階の選考である面接の練習会に参加して就活を始めた気になっています。
    本人はオンライン授業で忙しくバイトもある中就活に手を回すのは大変だということなのですが、正直課題や授業は私とほとんど変わらない量であるため理由になりません。

    また昨年の冬あたりから将来について考えて欲しいとずっと伝えていたにも関わらず全く成長せずにこの状態というのがよく分かりません。
    この旨を彼に伝えもしたのですが、「こうやって言ってくれるのはありがたいけど少ししんどい」「改善点は俺にあるから何とか将来考えようとしているけど待ってくれないなら別れる」と言われました。
    私としては性格の相性もよく、今から新しくパートナーを探すことへの不安感もあるため付き合い続けたいのですが、どうするのがベストでしょうか…?

    トピ内ID:1851250850

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    将来とは?

    しおりをつける
    🙂
    よりこ
    トピを読んだ印象ですけど、トピ主さんの理想の将来を彼氏に押し付けてませんか?

    彼氏はトピ主さんの理想の将来を実現させてくれるお人形じゃありませんよ。トピ主さんは口うるさい母親みたいに思われているかも。
    彼のことを少しも信用していないようですし、ただ自分の将来のために、彼に発破をかけてプレッシャーをかけている印象です。
    彼氏のこと、思いやっているようには思えません。、

    それぞれのキャパシティがありますし、
    > 正直課題や授業は私とほとんど変わらない量であるため理由になりません。
    このように、なんでも自分基準で考えているんですか?

    それに、まだ就活生ということはお二人とも20代前半ですよね。結婚はとても意識できないと思いますし、まずは自分のことでいっぱいいっぱいでしょう。

    トピ主さんも自分のことしか考えられていないようですし、お互い様でもあるようですが。
    もう少し、相手のことを信用して思いやっては?

    トピ内ID:3949129502

    ...本文を表示

    狭い世界で探さない

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    広い世界で探そうよ。
    まだ出会いが大学程度かもしれないけど、社会に出たら職場の人、取引先、飲み会で、出会いはいっぱいあります。

    広く探せばいっぱいありますよ。

    彼に見切りつけたいなら、見切りつけて、

    トピ主さんは今の本業に一生懸命取り組み、就職をして出会いを探しては?

    トピ内ID:2991588150

    ...本文を表示

    別れたら?

    しおりをつける
    🙂
    マメケン
    トピ主さんのプレッシャー怖すぎますね。私が彼でもうんざりします。就活にまで事細かに口出されて、彼からしたら余計なお世話です。トピ主さんは家族でもなんでもないんですよ。

    それに、まだ大学なのに、結婚のことまで考えるのは早すぎです。

    彼の言う通り、別れてあげてください。

    社会人になれば、いくらでも他の男性と知り合う機会は増えます。相性が悪い相手とは、お別れした方がいいです。

    トピ内ID:1718233949

    ...本文を表示

    ははは・・・

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    大学生の男なんて、楽しい事が優先ですよ。

    彼女より、仲間と遊びたい年頃だし。

    結婚やあなたとの生活なんて微塵もないです。

    あなたもそんな突っ走らないで、就職してから

    社会人の男を見たら考え方も変わりますよ。


    とりあえずは、お互いに就職してからだな。

    今は、将来の事より目の前のことをしっかりと。


    彼だって、就職してOLを見たらどうなるか・・・

    トピ内ID:7524138930

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    😉
    ニュクス
    アナタ若いのに何をそんなに焦ってるの?
    重いなあ。
    彼氏も若い男子なんだよ。
    慌てさすな。
    焦らすな。
    少ししんどい。別れる。
    って彼氏も言ってるよね。
    しつこく将来将来って…
    新しいパートナー探したら?
    その彼氏にアナタは合わない。
    男のお尻を叩くにはアナタ自身が若すぎて未熟。そういうのはもう少し大人になってからね。
    煩く言わないで放っておいてあげたら?
    しつこいと振られるわよ。

    トピ内ID:2093098083

    ...本文を表示

    うーん・・

    しおりをつける
    💋
    くらげ
    >今から新しくパートナーを探すことへの不安感もあるため付き合い続けたいのですが、

    どちらか言うと、社会に出てからが本当の意味で生涯のパートナーと巡り合う気がしますけどね。

    学生時の交際って親の庇護の元、恋愛や遊びに何の責任もなく付き合える関係ですから。

    やはり社会に出て自活しバイトとは違う責任感で仕事をして行く中でようやく人が見えて来る気がするのですが・・。

    また、主さんのようにお母さんみたいな感じになったら終わりですよ。

    トピ内ID:0901808275

    ...本文を表示

    彼氏を信じる

    しおりをつける
    🐴
    ホース
    彼氏の事が好きなら、あーだこーだ言わずに信じて待っていたらいかが?

    彼には彼の考えやペース、生き方があります。
    トピ主のペースを押し付ける事は出来ません。
    それでトピ主が彼氏に愛想が尽きたとしても、そこまでのご縁だったということです。

    そうやって、ちょっとずつお互いがズレてきてお別れするなんてよくある事。

    トピ主も焦り過ぎでは??
    今から新しいパートナーを探すことが不安なんですか?
    まだ大学3年生なのに!
    出会いはこれからじゃないですか??

    今回彼氏とうまく行かなくなって別れたとしても、ご縁があればまた数年後再会して復縁する事もあると思うのです。

    今は焦らずに彼を信じましょう。

    トピ内ID:5197828859

    ...本文を表示

    社会に出たら

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >私としては性格の相性もよく、今から新しくパートナーを探すことへの不安感もあるため付き合い続けたいのですが

    新しいパートナーが出来るか不安だから、彼と付き合いたいという保険的な考えなら、杞憂に過ぎません。

    なぜなら社会人となったら、多くの人達と出会い、価値観も変化し、トピ主さんも新しい男性が多く現れるからです。どの人も仕事場でも第一線
    で頑張る人達。そんな彼らに会うと益々今の彼の無責任な甘えが嫌になるでしょう。
    トピ主さんの方から別れを強く意識するようになります。

    世の中には数多くの男性が居ます。素敵な方多いです。
    28歳までに十分余裕もあるので、沢山恋愛をして素敵な男性と結婚して下さい。
    28歳というのは、女性の変換期。そこを過ぎると今までと同じでは素敵な人は振り向いてくれなくなる。年下の女性に行くからです。
    女性は28歳までが一番理想の男性と結婚出来るボーダーライン。
    それを過ぎると女性には出産適齢期が有り、男性も若い女性を望むなど、出会いもシビアになる。

    30歳までで女性の大まかな人生の道すじは決まったと言っても過言では有りません。
    そこから先の婚活は歳を重ねるにつれて理想とかけ離れ、妥協と諦めの選択になって行きます。

    今からでも周りの男性で輝いてる有望な方と付き合っても良い。
    トピ主さんの人生を決める貴重な数年間、審美眼を養いどんどん新しい出会いを楽しむ方が良いです。

    トピ内ID:1076755703

    ...本文を表示

    好きにさせれば?

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    何社みてもねー、入れるとこはひとつだし。
    いいとこ入ってもすぐやめたら意味ないし。

    男子が人からのこうしたら?ですぐアドバイスどおり動くなら世のお母さんは息子の扱いに困ってません(笑)

    あなたがいい就職さえすれば相手は自分が食べて行けるくらいの仕事をまじめにやってくれればなんとかなります。
    もし結婚考えてるなら、就活のことより
    家事分担ちゃんとしてくれそうか、人としての思いやりは持ち合わせてるか、女性蔑視的な発言はしないか、心配ごとがあるとどれくらい鬱々と引きずるか、気に入らないことがあると攻撃性は増さないか、見栄をはって高いものを選びがちではないか。
    などをよく見ておいたらどうでしょう。

    ある意味、初見の第一社目で就職を決めるようなものですよ?大学2年生から付き合った彼氏と早々に結婚を決めてしまうのは。

    トピ内ID:8386594666

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    たとえ彼氏だったとしても赤の他人です。
    一個人です。

    他人をコントロールしようなんて、主さんは彼の親か上司かにでもなったつもりでしょうか。

    「助言」までは良いことだと思います。
    主さんの希望を伝えることもセーフです。

    でもそれを「強要」するところまでいけば、それは侵害になります。

    彼は一個人の人間であって、あなたの所有物ではないからです。

    今はまだ相手が彼であって子供ではないですが、
    主さんの産んだ子供であったら、主さんは自分の子供にも同じように強要するのでしょうか?

    きっと主さんは賢いお嬢さんなのだと思いますから、一度立ち止まって考えてみてください。
    そして、あなたも成長しましょう。

    そして、彼を大事に思えず、自分自分自分となっていること(トピ文を読み返し)にも気がついた方が良いですね。

    トピ内ID:9654078206

    ...本文を表示

    相性良いように見えないけど…笑

    しおりをつける
    🐤
    なおまま
    普段、楽しく遊ぶだけなら相性良いように
    感じるのは簡単なことだと思いますよ。

    一方で人生設計や仕事とかへの
    考え方、取り組み方についてはなかなか変えられないし少なくても彼はその点トピ主様とは
    めちゃくちゃ相性悪いです。

    学生のうちから彼に結婚など将来のことを持ち出すトピ主様も時期尚早というか、一人相撲というか…

    彼はのんびりしたいんですよ。

    それに、新しいパートナーを探すことへの不安って、社会に出たら腐るほど出会いあります。
    今理性を欠いてしまっているだけです。

    トピ内ID:2630201615

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    彼にとって将来を考えて成長をすることが正しいと仮定をするなら、

    その成長のモチベーションを持つことができるような女性との出会いが必要。

    多分、トピ主さんではない。

    男性は成長過程で成長のきっかけになる出来事があり、その中の一つに「そういう出会い」があると言ってもいい。

    トピ主さん自身は彼との相性をポジティブに考えているのかもしれないけど、彼にとってはそうでは無いということ。

    個人的には甘えている彼だけど、彼の成長にはトピ主さんではないともいえる。

    トピ主さんがトピ主さんの新たなパートナーを探す不安についてはトピ主さんだけの話であって彼には関係ない。

    トピ内ID:5894824689

    ...本文を表示

    何が成長ですか?

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    就活及び将来のことは彼氏の考え方やり方を尊重しましょうよ。

    今年に関してはコロナ禍で企業側も様子見なところがあり、
    来年の景気のことなど、分かりません。
    もちろん企業側だって就活の学生に対して希望が持てるようにリップサービスはします。
    なので今年は学生側も様子見の姿勢を取ることも立派なひとつの対策なんだよ。

    トピ主さんはなんだか学校の試験に臨むような感覚で就活をしてますね。

    >待ってくれないなら別れる

    とっても現実的で誠意ある一言だと思います。
    今が全てではないからね。

    トピ内ID:3687581178

    ...本文を表示

    私が悪いですね

    しおりをつける
    🙂
    ぷちゃ
    皆さんレスありがとうございます。

    確かに私が焦りすぎているのかもしれないと思いました。
    ただ、21歳にもなって留学もせず成績も悪くスマホゲームしかやっていないような彼氏だったため尚更不安になっていました。(こう書くとなんで今付き合ってるのかわからなくなってきましたが…)
    また、私の両親が高齢結婚&高齢出産だったため、親を早く安心させるために早めに結婚したいことや、高齢出産における子供への負担の大きさが理由で今から焦ってしまっていました。

    このまま付き合うよりも別れた方が彼のためでしょうか?

    トピ内ID:1851250850

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    とりあえずキープ

    しおりをつける
    🐧
    ぴんぐー
    お二人の関係を今すぐどうこうする必要はないでしょう。まだお若いので。とりあえずキープしとけば?
    たた、のんびり屋の彼にイライラしているのに、相性がいい?いいと思い込みたいだけでは?
    トピ主さんも彼も、社会に出たらまた世界が変わって、新しい出会いもあります。
    ご自身の焦りを彼にぶつけるのは、彼にすれば、ただ迷惑なだけ。
    彼の方から、さよならされるかも。
    彼の就活に、あれこれ口出ししないことです。特にダメ出しは良くない。その上で、彼が期待外れなら別れたらいいのです。

    トピ内ID:6803068077

    ...本文を表示

    出会いはまだこれからいくらでもあります

    しおりをつける
    🙂
    牧場の魚
    彼と相性がいいからお付き合いを続けたいのはいいんですが、これから新たに男性を見つけるのに不安だから、という理由は頂けません。

    大学でもまだ出会いはあるし、就活でも出会いはあるし、就職したら世界がぐーんと広がりますよ!もう、彼に決めるには早すぎます。

    就活のペースは人それぞれなので、あまり口を挟まず、自分のことに専念して、暫く彼のことはほっといてもいいと思いますよ。それでもお付き合いが続くなら、それも縁です。

    トピ内ID:8987404871

    ...本文を表示

    口うるさい母親が息子を潰す

    しおりをつける
    🐱
    ころねこ
    パターンみたいだと思いました。

    就活にも忠告する、そして将来(結婚ってことですよね)もトピ主に決められてる、みたいでは、やる気を失いますよ。

    可能性を狭められると人はやる気がなくなります。人によってはメンタル病みます。

    彼氏が無気力気味なのも、自由がないと感じているからではないでしょうか。

    結婚するしないは二人が決めることですが、自分の人生が包囲されてるように感じさせてはダメです。特に男性は。

    彼の発言は逃げ腰ですよね。
    トピ主さんは「将来を考えてない。成長しない」と上から目線ですが、逃げたいのは就職からではなくてあなたとの付き合いからかもしれませんよ。
    実際「しんどい」「別れる」という言葉も出てますし。

    明日から、彼には忠告ではなく自由をあげましょう。
    ちゃんとやるかどうかは、所詮彼次第です。

    トピ内ID:6357614409

    ...本文を表示

    他人はコントロールできんよ

    しおりをつける
    blank
    カリンカ
    親だって難しいのに、
    赤の他人のトピ主が一人の男性をコントロールできるもんかい。
    トピ主は自分の就職頑張って希望の所に就職して、
    で、ステージ変わったところで、彼氏がどう見えるか考えてみればいいさ。

    「あーなんかもう彼とは生き方違うなあ」と思えば次行けばいんだし。

    トピ内ID:5440928571

    ...本文を表示

    将来について考えるとは?

    しおりをつける
    🙂
    線香花火
    大学3年で将来について考えるとは 何を?
    就職先?結婚?はたまた何を?

    大学3年 21才のあなたたちは将来の見てる所が違うのでは?
    貴女は遠い先見てても 彼氏は近い所を見てるのでは?
    もしも貴女の言ってる 将来は結婚なら
    それは社会に出て 数年働き世の中をお互い知ってから 考えたら?

    息子には 社会に出て働いて自分に自身ができたら結婚をと 中途半端な自分で結婚して いくらお嫁さんも仕事をしていても 苦労をかけるし二人で家庭も築けないよ!と言ってましたよ! 縁があれば必ず結べるし 縁がなければ何年付き合ってても縁は結べないからと。

    息子は28才この時に結婚しました。
    「いざと言うときは養える自信が付いたんやね? 2人で家庭を築いて行く自信もあるんだね?」「おめでとう!」と言いましたよ。

    主さん!大学3年の彼氏に今から将来に負担をかけないで! 彼氏は彼氏なりに前を見て歩いているのでは? お互い社会人になって働き彼氏に将来が見えたときに同じ所を見て話せるのでは?
    貴女もじっくり彼氏を見てましょう?
    この人と将来を一緒に見て幸せになれるのか?社会人になり視野も広がり 貴女自身が変わるかも?

    トピ内ID:9154867538

    ...本文を表示

    あなたもまだ子供ね

    しおりをつける
    🙂
    do
    あなたも彼氏もまだ学生じゃん。
    彼氏とはいえまず他人の就職先だの将来のこと、
    彼から相談されてるわけじゃないのに
    世話やきすぎ。

    結婚がどうとか、二人の将来がどうよりもまず
    それぞれ自分の力で自分に本気になって卒業にむけての生活とか就活なりを頑張る時だよ。

    まず金を稼ぐことも、生活を全部一人でできてないうちに、二人の将来なんて関係無理。
    自分の将来にむけて自分を精一杯生きてください。
    彼との将来をのぞんでるみたいだけど、
    社会人になってから二人のことは考えてください。
    体はおとなですが、
    100%まだ子供だからです。仕送りとか学費、生活基盤が、全て親まかせ、親のサインが必要なうちは子供なんですよ。
    だからまだただの恋人でいいのです。
    彼に相談されたら答えればいいけど、
    彼はあなたのものでもないからね。あれはどーしたこれどーした?って母親ですよまるで。

    そこも含めて彼が自分で考えて成長するときです。

    自分でお金かせいでしっかり他に足ついて生活してから二人のこと考えて。

    彼と別れて新しいパートナーが見つかるかわかんないって、まだ学生でしょ!?
    恋人はいなきゃいけないもんでもないし、
    1年2年いなくたっていいじゃない。
    色々と焦りすぎだよ。同年代に囲まれて生活してるでしょ?社会に出たらもっといろんな人に会うから。
    恋人つくるより仕事に打ち込まなきゃいけないときもあるんだよ。
    色々視野がせますぎて、自分の半径1キロ圏内しかみてないよね。それこそ将来の事ちゃんと考えたら、
    彼氏にこだわってあれこれモヤモヤするより、
    今自分に集中するときだよ?

    トピ内ID:6268596070

    ...本文を表示

    少し待ってみたら?

    しおりをつける
    🙂
    徒競走
    早い内に結婚するなら、学生時代から付き合っていた方がいい、等と言う情報も確かにありますね。
    あなたが、先へ先へとそんな思いを巡らせてしまうのも、わかるような気がします。

    私は、女子大でしたが、周りのたくさんの友人達で、学生時代から付き合って、そのまま結婚した人は、殆んどいませんでした。

    社会に出ると、自分の価値観もガラリと変わってしまって、今迄の彼氏が幼く、頼りなく見えることもあります。

    あなたは、彼よりも一足先に、就活を始め、大学とは違う、厳しい社会の一場面を見聞したのでしょう。

    彼も、そのうち遅まきながら、同じ道を辿ります。
    その時の彼の変化を見るまで、お別れは待ってみたら?
    少しは、頼もしく変わるかも知れませんよ。
    あまり追い詰めると、男子は、逃げ出しますから、気を付けて。

    トピ内ID:8582601428

    ...本文を表示

    子供だね

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃま
    まだ、学生ですよ。
    あなたは、いいところに就職して結婚を考えて欲しいと思ってる事自体がまだまだ子供です。
    あなたたち学生で、3年ですよ。
    彼は結婚なんて考えてないですよ。
    今をそれなりに生きているんですよ。
    なんで、いまから、あなたのために人生を使わなくてはいけないんですか……
    したいこともいっぱいあり、まだ、定まってないでしょうに…
    あなたも、結婚より今後社会に出て人生勉強したほうがいいです。
    親のスネかじっている段階で、結婚結婚と大騒ぎするあなたの方がお子ちゃまですよ。
    成長はあなたも必要ですよ。
    彼は、そのうち、あなたから去ると思います。

    トピ内ID:5927756147

    ...本文を表示

    彼氏は他人

    しおりをつける
    😨
    パン子
    家族でもなんでもないです。別の人生です。
    あなたが彼をコントロールできるわけじゃないし、逆でもあります。
    彼氏の言うことのほうがたぶんまともです。
    大学3年生、良い相手がいるとすぐ結婚を考えてしまうお年頃かもしれませんが、もう少し冷静に考えてみてはどうでしょうか。
    日頃の生活や考え方なんて簡単に変わりません。トピ主さんが無理やりやらせても多分無駄です。
    こういう人だと割り切るのか、トピ主さんの理想に合う人を探した方が早いのでは。

    トピ内ID:1157520476

    ...本文を表示

    焦っちゃだめ

    しおりをつける
    🎁
    shi
    大学3年生ということは21歳かしら?
    まだまだ伸び代がありますし、あなたも将来有望な若者なんだから、彼の心配じゃなく、自分をもっと磨きましょう。

    結婚のこと考えるのは自分のことができてからで遅くないんじゃない?

    トピ内ID:3384346438

    ...本文を表示

    結局のところ支配

    しおりをつける
    🙂
    クリリンさん
    子をなして早く自分の両親に見せてあげたい、高齢出産を避けたい。
    そのためには彼氏には早く就職してもらいたい。
    そのためには彼の行動のありようまでトピ主が規定してしまっている。
    ナチュラルに書いてますけど、彼の意思が一ミリもない時点で末恐ろしさを感じます。
    交際するのが今の彼氏でなくても、このようにトピ主は支配してしまう気がします。

    トピ内ID:7450081949

    ...本文を表示

    焦り過ぎ

    しおりをつける
    😨
    ゆこゆこ
    怖い位焦り過ぎ。「今から新しくパートナーを探すのも」って。普通学生時代の彼と結婚する人の方が少ないと思いますよ。
    ご両親を思う気持ちはいいのですが、学生が高齢出産の心配するなんて、早く結婚して子供産む事に取り憑かれてるとさえ感じます。
    彼の言葉は大変理解出来ますよ。
    このままでは遅かれ早かれ別れる事になりそうです。
    焦って結婚しても失敗しますよ。それこそご両親に心配かけます。
    まずは結婚とか出産は考えずに遠くへ置いといて下さい。
    貴女は成人していてもまだ学生で子供です。
    結婚は社会人になって自立した大人になってから考えるものです。

    トピ内ID:5861987469

    ...本文を表示

    世の中は色んな人がいますよ

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    どんな人でも
    それなりに居場所があるんだなぁって思います

    一見回り道してるようにみえて、その人にとっては必要な過程だったり
    最短距離で進んだと思ったら、それが遠回りだったりもするでしょう


    正しいことがいつも、正しいとは限らないし
    間違っていたことが正しい事もある

    まだ、実感がわかないと思いますが
    世の中ってあなたが思ってるよりもずーと広くて理解が難しいのです

    なにより
    自分以外は他人ですからねぇ

    あなたの両親だって
    自分が高齢出産したがゆえに
    娘にこんな悩みを抱かせるなんて、思ってもいないとは思います

    どんな時でも
    相手を尊重することは忘れないで
    あまり執着は良くないですよ

    それと
    まだ、若いので結婚は焦らない方がいいかな?

    トピ内ID:5984128742

    ...本文を表示

    トピ主さんに合う人

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんと相性がいいのは、母親や姉妹が口うるさくて、何でも「はいはい」と聞いてくれるような自分の意思がない男性がよいと思います。

    トピ主さんのように相手を自分の思い通りに動かしたい人には、自ら成長する男性は無理です。必ずぶつかりあいます。

    私の勝手なおすすめとしては、今の彼氏は結婚は30代くらいまではしたくないのんびりタイプに見えるので、さっさと別れて制度のちゃんとしたところへ就活し、20代前半のうちに婚活パーティーにどんどん参加して、30代のおっとりした感じの男性と結婚したらよいと思います。

    ある程度年が離れていれば相手も結婚を考えてくれますし、子供も早くがよいと思ってくれると思います。
    「結婚」を考えるなら、その方がよいです。

    トピ内ID:8675045921

    ...本文を表示

    まだまだ子どもです。

    しおりをつける
    🐧
    ひまわり
    特に男の子はね。大学生って、人生のうちで一番、それが許される時期じゃないですか。受験勉強や部活で高校卒業まで自由なんてなかったのでしょう?今、ダラダラしなくて何時するんですか?人間にだってサナギの時代が必要なんです。外からみたら「何やってんだろう?」という姿でも、本人は人生の落とし処をちゃんと考えているんです。男の子ってそういうものです。
    まだ方向性も決まらないのに、バタバタ走り出して、後で「これは俺のやりたい事じやない。」なんて自分探しされていいんですか?たぶん、彼はまだ結婚なんて全然視野にないですよ。「何時かできたらいいね。」くらいなものです。(社会人になってもしばらくはそうです。。)
    人生を30年位で終わらせるような勢いですが、その後はどうするつもりなんですか?

    トピ内ID:4922534172

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ぷちゃ
    今まで周りの友人からは得られなかった意見をいただけて本当にありがたいです。
    彼に束縛していたことを謝ったところ、自分ももっとしっかりしないととは思っていたものの、学歴に甘えてまあ結局大企業へ就職なんて大丈夫だろうと思っていた。でも調べたら国立大でも無職の人はいると知ってなにかしなければならないと思うようになったから、就活をしようと思うと言っていました。

    一応これからは焦らずもう広く考えて、2人でやって行ってみようと思います。

    トピ内ID:1851250850

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    彼氏は大学4年、トピ主さんは一浪して3年で間違いないですか?

    しおりをつける
    🙂
    某大学教員
    文面からはそう読めたのですが…
    だとすると、トピ主さんの彼氏は動きが遅すぎます。
    私のゼミナール生は、既に全員内定が取れ
    内定承諾書も出して就活を終えました。

    申し遅れましたが、私は某私立大の教員です。
    例年ゼミナール生の就活の相談や支援も行っております。

    今年は新型コロナの影響で説明会や合説の頻度が低く
    私の職場でも苦戦する学生が少なくありません。
    私の指導下の学生は既に就活を終えましたが
    所属する学科全体では、例年よりも内定率が低めで推移しています。
    例年よりも多くESを出しておかないと、正直厳しい感じがします。

    私は就活の動きの悪い学生には
    「内定したら100%行きたい企業だけでなく
    50%以上行きたければ、ESをとりあえず出しておけ。
    複数内定もらえれば、その時に悩めばよい。」
    と指導しています。

    差別はしたくないのですが「打たれ弱い男子学生」の典型ですね。
    数件のESで不合格になり、すっかりやる気をなくすケースは
    男子学生にまぁまぁ見かけます。
    そもそもESは第三者のチェックを受けたのでしょうか?
    最近の大学は面倒見が良いので
    就職課の方などが添削してくださると思うのですが。

    …というのは、大学教員の立場から。
    ここからは、いち女性として。

    私も大学時代には成長どころか
    退化しているんじゃないかって感じの男性と
    半同棲みたいになっていましたので
    (相手が家業を継いでいたのですが、サボって転がり込んできていた)
    こういう向上心がない男性に対してイラつくのは非常によくわかります。
    それでも「この彼を逃したら次はないかも?」と思い
    なかなか別れられずにいましたが、結局破綻しました。

    既レスにもあるように、就職すれば世界が変わります。
    もっとトピ主さんに合う男性が現れるかも知れません。
    今の彼に執着することはないと思いますよ。

    トピ内ID:9211438175

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