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    りんりん
    ひと
    こんにちは、30歳女です。
    最近、友達に彼氏が出来たとの事で、ノロケ話を聞いていました。イケメンで、優しくて、家族にも言って結婚を前提に付き合っているそうです。
    私は1年前に結婚し、旦那がいます。
    友達も結婚式に招待しました。友達はあまり私の結婚式には乗り気でない様子で、一旦はOKをもらっていましたが式直前に「旅行に行きたいからやっぱ行かない」と言われました。さすがに半年以上前から招待していたのに、「旅行」はナイ!と思い、「旅行は酷い。残念」と伝えたら渋々の様子でしが、来てくれました。
    その後、その友達に彼氏ができたそうで、最初は私もノロケ話を聞いていましたが、だんだん私の旦那の事をバカにする発言が目立ってきました。結婚式についても、「ハリボテの教会でガッカリした。私はこういう式にしたい」など、とにかくバカにされます。
    私が今の旦那とまだ付き合っていた頃は旦那の話をすると「ノロケやめて」と言われたので、必要時以外は話さない様に注意して話題を考えていたのに、いざ自分に彼氏ができた途端、毎日のようにLINEで彼氏自慢&マウントをしてきます。
    だんだんお祝いの気持ちも薄れてきました。
    因みに私は訳あって不妊症となり、子供はまだいません。彼女は「私がデキ婚したらどう思う?」など、子供に関するデリケートな部分まで突っつく様になってきました。
    今後彼女とどう付き合っていったらいいでしょうか?一応、結婚式に来てくれたので、彼女が結婚したら結婚式には出席しようとは思っています。

    トピ内ID:0579412361

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    お互い幼いですね

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    🐤
    もそもそ
    友人も幼いけど、トピ主も幼いですね。

    結婚式出席するか欠席するかした後に、疎遠にします。
    付き合いたくないですから。
    理由はそれだけで十分です。

    そんなに大事な友人ですか?
    だったら我慢してでもお付き合いすればいいと思いますよ。

    私は無理なんで。

    トピ内ID:4263307662

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    それ友達?

    しおりをつける
    blank
    くじら
    お互いにあまり好きじゃなさそうなのに、
    なんで30にもなってそんな友達付きあいしているの?
    とっとと離れたらいいのに。
    止めればいいのにとしか思えませんが…。

    トピ内ID:2640635978

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    確かにそうですよね。結婚式までは普通に友達だと思っていましたが、ここまで言われてこれ以上付き合っていく必要ないですよね。
    結婚式のお祝いは頂いたので、友達が結婚する場合はキッチリお祝いを渡して、それ以降は疎遠にします。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:0579412361

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    え?

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    🙂
    まーこ
    その人友達じゃないですよ。旅行でドタキャンしようとしたり、しぶしぶ結婚式に出席するなんてあり得ないです。マウントっていうか、そんなことされてまで友達でいたいですか?結婚式キャンセルで旅行行くって言われた時点で、もうこちらから連絡することはないな、ですよ。

    トピ内ID:4258918884

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    そうですよね。

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    私にとって、冠婚葬祭はわりと優先度が高かったので結婚式をドタキャンしようとされたのは本当に悲しかったです。もちろん、当時28~29歳への移行期だったので妊娠や出産関係で欠席・ドタキャンした方はいましたが、打診時に聞いていたので「おめでとう!」と快く了承しました。しかし、この友達だけは違いました。実は私の事が嫌いだったのかな?と思って疎遠にしようかと思ってたところ、自分に彼氏が出来た途端に毎日のようにメールが来たので困惑していました。
    レスありがとうございました。疎遠にする決心がついて良かったです。

    トピ内ID:0579412361

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    まだ付き合う気でいるの?

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    blank
    ムー
    結婚式の招待に一度は出ると言っておきながら、旅行を理由に式直前にやっぱり行かないと言われた時点で、私なら縁を切りますよ。

    まあ、ご友人も元々それ程行きたくは無かったのに、無理やり出席させられたと思っているでしょうね。

    ご友人が結婚式を挙げたとしても、招待されるかも分かりませんね。

    トピ主さんが「友達」と書いているので、私も「ご友人」と、便宜上表現していますが、トピ主さんとその方は、全然「友達同士」ではないですよ。

    トピ内ID:7874259334

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    結婚式の招待については、「この調子で結婚できたら招待するから来てね!」と言われているので、招待はされると思います。
    ほぼ毎日来るLINEも、半分は世間話、もう半分が彼氏についての話です。その中でちょいちょい私の旦那ディスりがあるのです。
    いきなりLINEをブロックするのも「いきなり何?」となると思うので、適当に相槌を打つ程度にしています。
    学生時代~結婚式までは凄く仲が良かったと思っていたので残念ですが、縁を切ろうと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:0579412361

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    夫をバカにされたら

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    🙂
    ねこ
    腹の底から怒っていいと思います。
    嫌な事は嫌だとハッキリ言ってこれ以上は付き合ってられないと伝えても良い位です。

    結婚式に来てくれてお祝い貰ったのが気になるなら、その人が結婚式に来てくれた足代、美容院代分からなければ相場より少し多め、頂いたお祝い代を送って終わり。手切れ金を現金書留等で送って終わりでも良いと思います。
    そしてブロック。二度と合わない。

    向こうもトピ主さんと一緒だと、嫌がらせしたくて心が真っ黒になるのだと思います。
    人に嫌がらせするのは相当な負のエネルギー使います。疲れると思います。疲れて益々それもトピ主さんの責任だと責任転嫁して怒りの負のエネルギーを使う悪循環。
    双方幸せになれません。

    トピ内ID:3492583866

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    そうですね。美容院代は私持ちでしたが、相場より多めにお祝い送って終わりにします。結婚したらの話ですが。
    彼女は半年前に県外に引っ越して行った為、滅多に会う事はありませんし。
    この間、彼氏のノロケを聞きに来て!と言われ、片道3時間かかる彼女の家まで行きましたが。
    来い来いうるさかったので行きましたが、LINEで話した以上の話はなく、何の為に行ったんだろう?と思いました。コロナの事もあるので、もう来てと言われても行かないし、LINEもなるべく返信しない様にします。
    レスありがとうございます!

    トピ内ID:0579412361

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    結婚式は欠席で

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    夫までディスるんだったら、欠席で良いと思うよ。お返しなしのお祝いだけ送りましょう。

    とことん非常識ですね!

    トピ主さんのレス読むだけでも、腹が立ちますよ。


    と言うか、結婚前提に付き合ってるだけで、まだ本決まりでもないんですね。
    だったら、結婚なんか待つ必要無いと思いますよ。
    そんなの待ってたら、いつのことかわかりませんよ?
    それまでディスられ続けるんですか?
    精神衛生上、健全ではないです。
    トピ主さん、お人好し過ぎですよ~

    今直ぐにでも、ブロックでいいくらいですよ。

    もし共通の友人がいるなら、「以前から◯◯だった。でも我慢して付き合ってたけど、最近は◯◯なの。それでも我慢してたんだよね。でもさすがに夫をディスるからラインブロックするから。結婚式も出ない。けどあなたとはこれからも付き合いたいから、知らせておくね」と言っておくと良いと思いますよ。

    頑張ってブロック&絶縁で!

    トピ内ID:4263307662

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    そうですね。夫ディスりは本当にツライです。彼女にとったら冴えない男でも、私にとったら大事な旦那なのに。
    結婚式も、招待されたらお祝い渡して欠席します。こんな気持ちで出席してもお祝いにならないでしょうし。

    トピ内ID:0579412361

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    最悪な「友だち」ですね

    しおりをつける
    🙂
    南華
    疎遠にしましょう。こういう品性の劣る人に遠慮する必要はないです。

    ワタシなら付き合いを辞めます。

    ただ、深読みすれば、彼女も幸せではないのかも知れません。

    辛い日々で、心のバランスを保つために、あなたにマウントしているのかも。

    しかし、そうだとしても友人をコケにして許される話ではない。

    あなたに素っ気なくされて反省するかしないか、それを見て最終的に判断するのもアリかも知れませんね。

    トピ内ID:3775300686

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    マウンティング発言はLINEにもある?

    しおりをつける
    🙂
    失礼な言葉が文字で残っているなら、それを保存しておきましょう。

    結婚式には参加しなくていいと思います。
    大切な旦那さんや、あなたの結婚式をバカにするような人は既に友人ではないから。
    LINEは放置で。

    どういうつもり?とキレてきたら、あなたが送ったLINEや私の夫に対する発言を思い返してみれば、友達として付き合えない気持ちが分かると思う。分からないなら、本当に残念な人だと思うよ。くらいの言葉をサラッと書いてラストLINEにすれば良いのでは。

    トピ内ID:7160495456

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    そうですね。確かに、彼女の様子がおかしくなってきたのは私に彼氏が出来てからでした。
    それまではお互い「いつか白馬の王子様が来ないかな」みたいに、バカみたいな夢を語り合って朝になるくらい仲が良かったのに。
    「彼氏が出来たの」と報告してから「ノロケやめて」と彼氏の話題はタブーでしたし、前の様にバカみたいな夢を語り合う事もだんだん少なくなっていった様に思えます。それでも頻繁に食事に行っては、しょーもない世間話で盛り上がっていたんですが。
    彼女にとったら私は目の上のタンコブになってしまったんですかね。悲しいですが。

    ただ、そうだとしても旦那を悪く言われたのは許せないです。いくら向こうの彼氏さんの方がイイ男だとしても、私にとって旦那は大切な人ですから。

    トピ内ID:0579412361

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    LINEにも少しだけ残ってますが、直接言われた言葉に比べたら大した事ない内容です。
    実際には、「だって、りんりんの旦那ハゲじゃん」「好きじゃない」と言われました。ハゲはまぁ、事実です。一般的にいうとブサイクの部類に入る事も確かです。
    が、言っていい事と悪い事がありますよね。
    そんな旦那を私は愛してますし!
    しかも、「ハゲじゃん」の後に「私の彼、毛量多くて逆に困る~」と続きます。これって自虐風自慢ですよね?被害妄想ですか?

    思い出すだけで腹が立ちます。もう、本当にブロックでいいですよね。友達じゃないですね。

    トピ内ID:0579412361

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      嫌な方ですね

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      🙂
      つちのこ
      これまで仲が良かったとしても、独身、既婚、子どもの有無、旦那の年収などで、「あれ?気が合わない?前はこんな人じゃなかったのにな」はよくある事かもしれません。女性は特にライフステージによって生活や価値観ががらりと変わりますからね。

      一緒にいて楽しいと思えない相手ならば、相手の結婚を待たずに疎遠でいいと思いますよ。

      人を蔑んだり悪く言う人って、何か満たされていないからだと思います。ご友人も必死に幸せアピールしている裏では焦りや悩みがあるのかもしれませんね。

      トピ内ID:1121267702

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      ブロックで良いです。

      しおりをつける
      blank
      ねこ
      ブロックしましょう。二度と会わないで良いです。
      人には言ってはいけない言葉が有ります。トピ主さんの大切な旦那さん、相手の大切な人をバカにする行為は断じて許される事では無い。
      一事が万事です。

      その友人は「友人」では無い。友人の名を語ったフレネミーです。

      今後もトピ主さんをバカにして優越感に浸る事に全神経向けて来ます。生活全般において、人生全般において。

      LINEに最後「愛想が尽きた。さよなら」とだけ入れて即座にブロック。二度と会わないで良いです。

      トピ主さんは自らの人生幸せな時間を送って下さい。その友人と関わってると同じ時間を過ごすのに、嫌で辛い時間が増えるだけ。なんの実りも無いです。
      トピ主さんはその彼女には十分義理は果たしました。お釣りが出るほどに頑張り義理を果たしました。

      ブロックして大丈夫。その彼女はトピ主さんの人生に必要の無い人間です。

      トピ内ID:2723088452

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      証拠はありますね。

      しおりをつける
      😑
      タラ鍋
      >思い出すだけで腹が立ちます。もう、本当にブロックでいいですよね。友達じゃないですね。

       ブロックしたら、おそらく共通の友人に

      「急に連絡取れなくなったの。何かあったのかな。心配。」
      「怒らせるようなこといっちゃったのかな、気を悪くしたのかな」

       ととぼけて「良い人」を演じることでしょう。

       ちゃんと根回ししましたか?

       当然ですが
      >「だって、りんりんの旦那ハゲじゃん」「好きじゃない」
       をはじめとする証拠の数々は確保していますね。


       戦いの8割は「戦う前」に終わっているんですよ。

      トピ内ID:4665972647

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      疎遠一択です

      しおりをつける
      🐧
      ソレイユ
      仮にそのままうまくいって結婚ってなったら
      このご時世だからお祝いだけ送って疎遠でいいんじゃないの。
      うまくいく保証もないからお祝い出す前に疎遠だわ。
      学生みたく強制的に四六時中一緒にいなきゃならないなら
      多少のマウントも甘んじて受けないと居にくくなるとかあると思いますが
      大人なのですから一緒にいて楽しくない人と一緒にいる必要はないです。
      疎遠一択です。
      別にわざわざ何か言う必要もないです。
      そんな労力使う必要もない人ですって。
      離れてください。

      トピ内ID:0617028279

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      真の友情

      しおりをつける
      🙂
      星空
      友達ってなんだろう?

      相手の幸せを願うのと・・。思いやり。いたわる心ですよね。

      友達は選びましょう。楽しい人がいいね
      やさしい人がいいね。これにつきます。

      トピ内ID:8023534538

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      30歳って

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      結構幼いからね。
      久しぶりの彼氏、しかもイケメンで完全に
      舞い上がっているのでしょう。

      それでもトピ主さんの式を挙げた教会を
      けなすのはどうなのか?
      こういう人は疎遠ですね。

      そして誰も友人がいなくなった、
      それでも良いんじゃないでしょうかね?

      トピ内ID:6464150497

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      あと

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      1年前トピ主さんがよほど羨ましくて
      ほぞを噛む思いをしていたのでしょう。

      それで今そんな感じだと思います。

      ご勝手に~と離れましょう。

      トピ内ID:6464150497

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      しばらく未読でいい

      しおりをつける
      🙂
      スルー達人
      最低でも2週間くらい放っといたら?
      いちいち相手するから調子に乗るんですよ

      思ったのは3点
      ・その人ヒマなんだね
      ・きっと他の友達には相手にしてもらえてないんだろう
      ・イケメンで優しい結婚前提の彼氏は実在するのか?

      そんだけ毎日のろけのラインしてるなら写真も貼ってると思う
      でも「確かにかっこいい」などそれを見た主さんの感想が書いてない
      付き合い始めてすぐに結婚の前提というのも不自然
      婚活ならありえるけど。

      今後彼女からのお願いは全て却下した方がいいかもしれない
      どんなに些細に思えることでも。
      言うこときく → 自分より下 になってると思うから。

      トピ内ID:2858962591

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      不妊に関しては、

      しおりをつける
      🙂
      まんまうめーや
      マウントの域を超えてますよ。

      確かに以前の状態でお友達が悔しかったのは分かります。
      ですけど、不妊についての話しはほんとに変ですよ。

      これでお友達が妊娠、出産したら平気な顔で傷つくことを連発するでしょう。

      距離を置いた方が良いですよ。

      トピ内ID:4053337247

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      匿名
      お友達、ひどいですね。舞い上がっているのかわかりませんが、人様の配偶者をけなすのは人としてダメですです。結婚式は何だかんだと来たんですから、主さんも参加するとして、あとは疎遠でいいですよ。

      トピ内ID:5060577859

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