詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    結婚後の家事の分担について

    お気に入り追加
    レス7
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ライラ
    恋愛
    私の母(70歳)は高収入というわけではありませんが資格職で、結婚、出産後もずっと正社員として働いていました。

    同じ敷地内に住んでいた祖母が少し手伝ってくれていた、というのはありますが、基本的には家事も毎日ひとりでこなし、私たち子供二人に愛情を注いでくれました。
    私たちが幼い頃は睡眠時間は4時間くらいだったようです。
    市販品が食卓に並ぶこともほぼありませんでした。

    父は帰宅が遅いのもありますが(毎日のように深夜。激務というわけではなく、勤務地が遠いため)、一切家事をしない人でした。
    ただ、大手でそれなりに高収入だったため、母も意見できなかったのかなと思います。
    土日も遅くまで寝ているか、外出していることも多かったため、家庭に協力的なほうではありませんでした。

    その環境で育ったためか、女は仕事もして家事、育児もすべてやるもの、みたいな感覚が私の中にあります。

    この考えは時代錯誤でしょうか?

    私も結婚後は正社員として仕事を続けるつもりですが、今結婚を考えている彼氏と家事分担について決める際の参考にしたいと思っています。
    ちなみに、彼氏は残業があるときとないときの差が激しく、ないときは私より帰宅が早いこともあります。

    私の収入は平均より少し低いくらい。
    彼には贅沢をしなければ私が働かなくてもギリギリやっていけるくらいの収入がありますが、専業主婦になるつもりはありません。

    トピ内ID:5068153371

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 24 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 10 エール
    • 4 なるほど

    レス

    レス数7

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    話し合うのは良いことだけど

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    血のつながった親子だからって同じことができ、同じことが苦手とは限らないし、ご主人様にはご主人様の妻像・母親像というものもあるでしょう。

    それに、経験もしないうちにそう決めたからって、実際にやってみるとうまくいかないことだって、状況が変わってそのとおりにできないことだって、いくらでもあり得ることです。
    誰だって未来を正確に見通すことはできないのですから。

    トピ主様が今はお母様が理想で、同じようにすべきで、同じようにできるというなら、全部引き受けても構わないでしょう。
    でも、今の話し合って決めることなんて暫定的なものだし、不都合が露わになったらその時には、お互いに率直に話し合い、柔軟に対処して、おふたりなりの家庭を作っていくものだということは、忘れないでください。

    トピ内ID:8023787547

    閉じる× 閉じる×

    分担したい?したくない?どっち???

    しおりをつける
    blank
    檸檬
    え?
    主さんは「女は仕事もして家事、育児もすべてやるもの」
    と思ってるのでしょ?
    それなのに「彼氏と家事分担について決める際」ってどういう事かな?
    矛盾してるから、理解できない。

    主さんさえそれで良いなら、仕事、家事、育児全てやればいいよ。
    家庭内の事だから誰にも迷惑かけないんだし、好きにしたらいい。

    頑張ってね。

    トピ内ID:0469051919

    閉じる× 閉じる×

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    トピ主さんとその彼が結婚した場合の家事分担については、家計費の分担割合で決めた方がいい気がします。
     家計費がキッチリ分担制なら家事も分担です。一週間分の食事は休日二人で作り置きすればいいと思います。私の友人がそうしているそうですが楽しいそうです。寧ろご主人の方が料理は上手いとのことです。掃除も休日に。洗濯は手の空いた方がすればいいと思いますよ。今の時代はトピ主さんが考えているほど家事は重労働ではないと思います。料理も毎日作るのではなく作り置きがメインであとは出来合いのスーパー・デパ地下の総菜が多いと思います。
     家計費をご主人が多めに出すのなら、作り置きのおかず以外に一品トピ主さんが温かいものを作ればいいと思います。洗濯は当然トピ主さんです。掃除は休日にすればいいと思います。そんなに部屋は汚くなりませんよ。
     お子さんが生れたらその時改めて話し合えばどうでしょうね。子育て以外に重労働ですので。夜泣きその他で。

    トピ内ID:6089792510

    閉じる× 閉じる×

    夫婦には、婚姻費用分担の義務があります

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    無収入の場合は、家事育児の貢献で義務を果たしていることになります。
    収入がある場合は、家にどれだけの生活費を入れるのか。
    その割合に応じて家事育児を分担するのが、いちばん合理的です。

    お母さんは仕事に家事、育児と一人でこなしていたそうですが、どれだけの生活費を入れていたかは記されていないので、何とも言えません。

    稼いだお金を自分の小遣いと、「子供の将来のために」という名目で貯蓄に回す女性も少なくないですし、実際にそういう既婚女性を何人も見てきました。
    夫側が同じことをしたら、離婚案件になりますからね。
    生活費をほとんど入れてないなら、家のことは全部こなしても不思議ではないです。

    ここを抜きにして、他の人のケースを聞いても意味はありません。
    彼氏さんと、よく話し合って決めてください。

    トピ内ID:4451723496

    閉じる× 閉じる×

    それもありでは。

    しおりをつける
    🙂
    ななかまど
    いろんな夫婦がいますから。
    夫婦で決めれば良いことかと。

    うちでは、家計負担ではなく、労働時間というか家にいる時間?と旦那のこだわりで決めてます。
    うちは共働きですが、旦那は不規則勤務で激務なので基本的に家事は私がしてます。けど、手を抜きまくりです。元々ズボラなので。一人暮らしのときよりは改善しましたが、本当に最低限レベルです。
    旦那の方が丁寧に家事しますし、忙しい中でも食器洗いとか掃除とか洗濯物畳みとか、残った家事があって、時間が空いていれば、いろいろやってくれます。というか、旦那自身のこだわりがあるので、やりたがります。自分でやる方が納得できるらしいです。

    うちも旦那は私がギリギリ専業主婦できるくらいには稼いでますけど、私も自分のお金がほしいですし、お互いに財布別が希望なので共働きです。支出の担当は決めてます。
    トピ主さん夫婦の価値観、適したやり方があると思うので、話し合いだと思います。

    トピ内ID:2385476759

    閉じる× 閉じる×

    如何したいのですか?

    しおりをつける
    😢
    散歩人
    私の生まれ育った環境は、トピ主とほぼ同じです。私自身、家事は、一通りできたし、限られた自分の収入内でのやりくりも経験したし、二人になった時の想像はできました。

    しかし、現実は違います。私の仕事は、夫と同様、激務で、海外出張、赴任もある仕事でした。それを投げ打つか、保持するかは、夫婦夫々のやる気や、覚悟、そして、実際の収入によります。

    お互いに時間のある時にやろう、等と言えるのは、二人だけの場合。子供ができれば、そんな事は言ってられません。我が家は、双方の親を絶対に当てにしない、という方針だったので、人を雇えるだけの収入があるかどうかで決めました。

    お互いの収入から大卒程度の給与を渡し、信頼できる人を雇い、二人ではカバーしきれない部分の家事や育児をお願いする。もう、これは、二人の考え方と、双方の収入で賄えるか如何かの、単純な話です。

    女だから、料理が簡単にできるから、要領が良いから、女がやる、、、我が家も、二人の時はそうでした。が、妻の私が海外出張で2週間、家を不在にしたら、やりたくたってできません。料理が不得手の夫だって、何とか見様見真似で2週間位自炊生活をして、段々家事が当たり前になる。二人とも、一人で暮らせる大人です。夫婦って、お互いに自立していないと上手く行かない、と思います。

    トピ主が家事分担したいのか、如何か分からないのですが、、、

    妻が働かなくてもやって行ける収入が夫にある、でも妻は専業主婦にはなりたくない。低い収入しか得られないけど、自分のお金も時間も確保したい。だから、男性も家事を分担して!というのは、昨今の女性に多く見られる考えの様です。これは、私としては、男性には何の得にもならない考えだと思っています。そして、長い目では女性にとっても得策ではない。家事でも、収入でも、先ずは、相手を当てにしない。その覚悟が、お互いにあるかどうかです。

    トピ内ID:2446658064

    閉じる× 閉じる×

    彼はなんて言っているの?

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
    いまは専業主婦よりも共働き必須な時代なので、主様の考えは時代錯誤とまではいかないかも知れませんね。

    うちは予定外で今専業主婦です。
    主様彼の収入と近いかはわかりませんが、贅沢しなければ年間貯金も100万は出来ています。(夫婦と子供が1人)

    主人は仕事が忙しかったりそうじゃなかったりですが、共働きの時も家事は私がしていました。
    妊娠中~出産して落ち着くまでは家事は手伝ってくれました。
    今は家事はしませんが、子育てには積極的です。
    家計の管理は結婚してからずっと私で、収入を合算してお互いにお小遣い制です。
    専業主婦になってからも変わらずお小遣い貰ってます。

    さて、主人の家事に対する考えですが、自分がしないことには文句を言わない。です。
    洗濯物が多少溜まっててもなにも言いません。もちろん畳めてなくてもです。
    おかずが冷凍や出来合いものの手抜きでも、食器を纏めて洗おうと流しに溜めていても何も言わないです。
    休日には楽しなよとお昼ご飯にお弁当買ってこようか?と聞いてくれます。
    もちろん断って作ります。
    そんな感じで急かされず自分の自由に家事できるので、共働き中に家事を全部まかされてもストレスなくやってこれました。


    話は変わり、友人が一番下の子供が小学校あがるまで専業主婦してましたが、理由を聞いたら「自分が楽したいから専業主婦でいて欲しい」といわれたそうです。
    3人子供がいたので忙しいのがわかっていて家事を手伝いたくないからだそうです。
    友人は何年か前からパートは始めましたが、子供が高校生になった今、家計が大変のようです。

    彼はどんなタイプでしょう?
    家庭ごとで全然違うと思うので、まずは彼の価値観を聞くほうが大切だと思いますよ。

    トピ内ID:2411486660

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

      注目トピはありません。

      Twitter

      Follow
      みんなの投票結果

      編集部から

      編集部からのお知らせはありません

      Horoscope | 大手小町

      発言小町大賞0