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    妻の育児放棄について

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    🙂
    いー
    子供
    妻が育児放棄をして離婚したいと言いました。

    私たちは子供を授かったので結婚しました。(いわゆるデキ婚です)

    もちろん、当時は責任をもって育てようとお互いに決心して結婚しました。

    そして無事に息子が産まれ、最初の頃は一緒に世話をしていたのですが、段々としてくれなくなりました。

    どうやら妻は息子を一度も好きになったことはなく、むしろ嫌いで顔を見るのも嫌だそうです。

    そして息子が1歳の誕生日になった頃、妻が今まで溜まっていた不安やストレスが爆発し、離婚したいと言われました。

    原因は、息子の顔や表情が気に入らない、遊び食べをする、うるさい、だそうです。
    また、今でさえ嫌いなのに、自我が芽生えるとくるであろうイヤイヤ期や、部屋の物を荒らして動き回られるとストレスになるなど、将来の不安もあるそうです。

    確かに、私もイライラする時もありますが、それは赤ちゃんだから仕方がないだろうと思って世話をしています。

    現在は息子の世話は全て私がしています。
    平日の昼は仕事なので妻に見てもらってはいるのですが、どうやら昼間にあげているのはミルクとパン1つだけだそうです。それ以外は一日中別の部屋におり、息子はずっとベビーベッドの中です。
    オムツも私が朝、仕事前に替えたのが最後で、次は私が仕事から帰った時に替えます。

    保育園に入れようかと思ったのですが、金銭的に厳しく、家から遠いので諦めました。

    妻の味方をするならば、妻自身も母親に厳しく育てられ、愛情をかけられず、幼少期は寂しい思いをしたそうです。

    なので自分の子供にも愛情を持てないのでしょうか。

    私たちは不仲ではなく、妻は円満に離婚したいそうです。

    いづれにせよ、お互い離婚を考えているのですが、他の意見を聞きたく、相談させて頂きました。

    トピ内ID:0750089157

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    まず行政に

    しおりをつける
    🙂
    ななかまど
    それ、ネグレクトですよね。

    まずは早急に市の保健センターに相談して、面談してください。明日連絡してください。その状況であれば、子供を乳児院に預けたりとか、相談できるかもしれません。

    これで奥さんが子供に暴力とかに発展したらどうするんですか。
    そしてお互いの両親はこのこと知ってるんですか?

    トピ内ID:2516324665

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    トピ主さんが責任をもって

    しおりをつける
    🙂
    なす
    1才のお子さんを日中 別室に1人にさせて、食事はパンと牛乳って異常ですよ。
    どうしても愛する事が出来ないのですから、後から離婚するとしても、早急に その生活を改善しなければいけません。お子さんがまだ生きているうちに、最悪の状況にならなううちに、どうか行動してください。

    保育園入園は収入により無償になるかと思うのですが、入園することはできませんか?
    ご実家のご両親の協力をえて、ご実家に父子で引っ越し、別居はできませんか?

    奥さんは 幼少時、愛情を受けなかったからお子さんを愛し方がわからないのでしょう。でも 息子さんも 同じサイクルになってしまいます。
    お父さんが沢山を愛情を注げば、お母さんがいなくても しっかりと成長できます。
    でもお母さんから虐待を受けて育ったら、その子は 生涯その呪縛に苦しむことになります。
    子供は教えればきちんとできるようになるんですよ。教えてもらってないから、遊び食べをしたりするだけです。お子さんは悪くない。
    どうか一刻も早く状況改善することを望みます。

    トピ内ID:9162828883

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    危ない!

    しおりをつける
    😨
    アラカン
    離婚云々の前に、朝オムツ取り替えてから主様が帰るまでそのままって…。皮膚は大丈夫ですか?真っ赤にただれているのでは?一歳でお散歩も行かずベビーベッドで過ごしているなんて…。
    奥様は病んでいるのかもしれません。とにかく、お子さんのためにすぐに行動して下さい。地域の保健機関に相談して下さい。緊急処置として保育園で預かってもらう事も出来るかと思います。
    お子さんの命の問題になりかねないですよ。しっかりして!

    トピ内ID:0173318748

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    深刻なレベルでは?

    しおりをつける
    🐱
    カモミール
    一日中子供と別室、パンしか与えない、おまけにオムツを一度も替えない、って

    こういう行為は虐待ではないですか? 尋常でない事柄だと思います。

    然るべき専門機関に相談なり、何か手を打つべきだと思います。

    奥様に母性愛が持てないのはお気の毒だと思いますが、でも今はお子さんを

    守って下さい。

    トピ内ID:3808360359

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    悩んでる場合じゃない!

    しおりをつける
    🙂
    BEN
    もうネグレクトの域です。
    危険水域に達してると思われます。
    はやく児相などに相談して!
    地域の児童館、親子センターでもいいから。はやく誰かに!
    行政をとおして緊急避難的に保育園に預かってもらえることもあります。
    はやくお子さんの為に動いて!

    トピ内ID:6986793742

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    まずは奥様の心の問題から

    しおりをつける
    🙂
    てんてこまいこ
    根本的なことにアプローチをかけてどうか、という所でしょうか。
    子に愛情をもてない親、ゼロではないと思います。ただ。他人が責めることではない。だって親であることに変わりはない。

    離婚を条件に心療内科にかかり、生育環境なども鑑みて今後奥様が生きやすくなる助言を得た方が良さそうかと思いました。
    お子さんのことはそれからですよね。

    トピ内ID:0933451663

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    タイトル見て

    しおりをつける
    🙂
    たんぽぽ
    大げさだなと思ったら、本当に育児放棄してますね。びっくりしました。
    一番かわいい時期なのにそれでは、本当にこれからヤバイと思います。
    離婚した方がいいと思います。

    ひどいとは思うけど、ある意味きちんと責任を持って手放そうとしてるだけいいんじゃないかなと。

    トピ内ID:1109972712

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    手遅れになる前に

    しおりをつける
    😀
    匿名
    他の方が言ってるように、早急に行動するべきだと思います。
    市の行政に相談して下さい。
    オムツも替えてない、ご飯もミルクとパン一つとは異常です。
    トピ主さんが、愛情注いであげれば大丈夫だと思います。父子家庭の子もたくさんいます。

    トピ内ID:8591160851

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    まずは、保健所へ妻がネグレクトかもしれないと相談してみてはどうですか?産後訪問とかがあるので、いちばん身近なのは保健所の保健師だと思います。
    あなた方のご両親が、協力してくれるなら、昼間来てもらうように連絡してみましょうよ。
    お子さんは定期健診うけてますか?予防接種も受けてますか?
    幼い命を守ってください。自分たちで無理なら、行政機関でもなんでもいいので、頼ってください。自分たちだけで解決しようとしないでくださいね。

    トピ内ID:5679807712

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    いー
    ご意見ありがとうございます。

    現在、お互いの地元から離れたところに住んでおり、お互いの両親にはまだ知らせていません。

    ですが、次の連休で私の両親に伝えようと思います。

    私の考えでは、離婚後は地元で転職しようと思っています。

    最初に述べたように、保育園は家から遠く、妻も交通手段がない為、送り迎えができない状況です。

    馬鹿馬鹿しいと思われるでしょうが、私は今でも妻のことが大好きです。

    理想は妻が子供のことを好きになってくれるのが一番嬉しいのですが、今の状態を考えると、それも厳しそうですよね。

    本当は離婚したくないのですが、子供のことを考えると、離婚した方がいいのは明確です。

    とりあえず、私の両親に相談し、今後の事を考えようと思います。

    トピ内ID:0750089157

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    そんな嫁いらない

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    そんな嫁さんいらないですよね。母親としても必要ないですよね。
    子育てが嫌いで放棄する女・・・嫁としても母親としても失格です。
    とっとと離婚しましょう。

    生育環境なんて関係ありません。そんなもの言い訳です。
    例えネグレクトの家庭や虐待の家庭で育っていても子育てをきちんとする母親はたくさんいます。

    トピ内ID:3552190539

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    育児放棄も虐待だからね。

    しおりをつける
    🙂
    抹茶
    >妻の味方をするならば、妻自身も母親に厳しく育てられ、愛情をかけられず、幼少期は寂しい思いをしたそうです。

    同情はしますが、これ子供には何も関係ないですから。

    >平日の昼は仕事なので妻に見てもらってはいるのですが、どうやら昼間にあげているのはミルクとパン1つだけだそうです。それ以外は一日中別の部屋におり、息子はずっとベビーベッドの中です。オムツも私が朝、仕事前に替えたのが最後で、次は私が仕事から帰った時に替えます。

    これを知っていてどのくらい放置しているの?トピ主さんも虐待に加担しているのと同じですよ。

    皆さんのトピを読んだらすぐ、早くて当日、遅くて翌日には行政に相談して下さい。一時保護してもらうか、トピ主さんのご両親が見てくれるなら見てもらって、そのから離婚の話を進めて下さい。まずは子供のことが最優先です。

    トピ内ID:4779293094

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    すぐに保健所へ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    保健所や役所に相談するレベルだと思います
    急いで急いで!!

    トピ内ID:4328717774

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    妻との離婚どうこうより

    しおりをつける
    🙂
    ねむい
    現状十分な食事と世話をしない
    通報レベルに妻の話なんですが
    妻とどう離婚するかより
    子供の健康な発達をどう可能にするのかについて
    悩まれる方が先では
    お金がないから保育園入れられないとか
    妻が厳しく育ったとか
    そんなの育児放棄する理由として
    常識では認められません

    私がこの夫妻の近くにいたら児相に通報しています
    旦那さんももっと危機感持つべき
    何をゆっくりしているのですか

    トピ内ID:8250561021

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    トピ主さん、大丈夫ですか

    しおりをつける
    🙂
    あー
    皆さんのレスを拝見させていただきましたが、どうされるかお決めになられましたか?
    心配しています。私も1歳4ヶ月の女の子を育てています。育児って思ったようにはいきませんし、辛いこともあります。奥さん、今とても辛い状況だと思います。ご主人さんも、どうしたらいいかと悩まれて苦しいことと思います。
    妊娠中の様子はどうだったですか?お子さんが生まれてから今までの1年間の様子はどのように変わっていったのでしょうか?
    産後、一時的に心身のバランスを崩してしまうこともあります。もしかしたら、精神科での診察や療養が必要な状態なのかもしれません。産後うつや適応障害など。じっくり奥さんの様子を観察し、サポートしてあげる必要があるかと推察します。

    市役所に相談にはいけましたか?とりあえず、日中、奥さんではなく誰か違う方にお子さんをみていただく必要があると思います。それも早急に
    費用の面も考えなくてはいけないですが、お子さんの安全確保、これが一番です。
    もしかしたら、気持ちがコントロールできずに、近くにいると手をあげてしまうのが不安で距離をとっている可能性もゼロではありません。これは私の勝手な憶測ですので、違うといいのですが…

    とにかく、奥さんを心身ともに休ませる、お子さんを安心でなきる環境に預けることが第一選択で、まず、今はこの選択肢しかありません。

    今日、トピ主さんに仕事があるならば、ご家族に連絡して日中みてもらえませんか?休めるものならば、休んで市役所に相談してほしいです。
    すぐに入れる保育園や、一時保育、ベビー シッター、ファミリーサポートなどいろいろと教えてもらえると思います。費用の面でも、年収が低い世帯は利用が無料だったり、月いくらまで補助とかいろいろあります。詳しく聞いてみて下さい。
    お辛いと思いますが、お子さんのために頑張って下さい。

    トピ内ID:2485686232

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      離婚云々の前にまず!

      しおりをつける
      🙂
      ほけきょ
      >昼間にあげているのはミルクとパン1つだけ
      >それ以外は一日中別の部屋におり、息子はずっとベビーベッドの中
      >オムツも私が朝、仕事前に替えたのが最後で、次は私が仕事から帰った時

      離婚云々の前に。

      奥様が息子さんをそのように扱っている、それを分かっていて放置しているなら、トピ主さんもまた奥様と同じですよ。

      早急に行政に相談するなり、可能ならトピ主さんのお母様に来てもらうなり、トピ主さんの実家にお子さんを預けるなりしなければなりません。

      トピ主さんのお母様に来てもらうのを奥様が嫌がるなら、奥様が実家に帰るなり、出て行ってもらうかしてください。

      お子さんの身体と健康…もっといえば、生命に関わることです。

      父親として一刻の猶予もありませんし、離婚のことなんて考えている場合ではないのです。

      奥様がそのような状態であり、気持ちである以上、お子さんを守れるのはトピ主さんしかいないのです。

      一刻も早く、お子さんにとっての安全を確保出来る場所や人に、委ねなければなりません。

      お子さんに万が一のことでもあったら、奥様の責任だけではありませんよ。

      トピ内ID:6461777159

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      誰かに助けてもらう

      しおりをつける
      向日葵
      とりあえず、そんな妻はいらないですね。
      追い出しましょう。何かあってからでは遅いです。

      トピ主の両親は手伝いは無理ですか?
      他の方も言われるように、役所のほうで相談できる窓口があると思うので利用できる制度を探しましょう。

      奥さんは子供が出来れば愛情は自然と湧いてくると思っていたけど、無理だったのでしょうね。育った環境は気の毒ですが、子供から離したほうがよさそうです。

      トピ内ID:9739194028

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      危機感ありますか?

      しおりをつける
      💢
      ゆこゆこ
      トピからは危機感を感じないのですが、立派な虐待ですよ。児童相談所が知れば、保護されてもおかしくない状態です。
      どうして愛せないのかなぁ…と考えてる場合じゃないです。
      早急に息子さんの生活を正常にしてあげて下さい。
      1歳過ぎてミルクとパン。朝と夜・休日はトピ主さんがちゃんとした食事をさせているのでしょうか?
      検診は受けてますか?
      オムツかぶれは大丈夫でしょうか。
      トピ主さんがいる時は遊んであげてますか?公園へ行ったりしてるのでしょうか。
      離婚はどうでもいいです。お好きして下さい。
      離婚してもしなくても、奥さんがネグレクトなのだから、トピ主さんが育てるしかないですよ。でも現状トピ主さん一人では育てられないですね。
      どちらかの実家の援助は受けられますか?
      難しいなら施設も検討して下さい。
      もちろん離婚せずに実家に頼って育てる。又は働き方を変えたり環境を変えて、保育園を利用しながらシングルファザーで頑張ってくれるのが一番いいのでしょうが。
      保育園は家から遠いとか金銭的に…とか言って諦めた様ですが、どの位切実に行政に相談しましたか?何か受けられるサービスは無いか相談しましたか?児童相談所に通報されると思ってちゃんと現状を言わなかったのでは?
      とにかく息子さんが健康に育つ為にどうしたらいいのか考えて下さい。そして行動して下さい。

      トピ内ID:0142310335

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      離婚するのは簡単だけど

      しおりをつける
      匿名
      私は出来婚ではないけど、自分の実家から遠く離れた県で出産、子育てをしました。

      「そんなの普通だよ」と言われるでしょうが、孤独の中の乳児の子育てはかなりきついです。

      その頃「公園デビュー」という言葉が流行しましたが、公園は車でないと行かれない場所です。

      トピ主さんの奥さんは保育園への交通手段がない、と言う事は電動アシスト自転車や自分が昼間、自由に乗れる車がないって事ですかね。

      児童相談の為に保健所や子育てセンターへも行かれないんですか。

      私は運転免許を結婚してすぐに取りに行きました。
      車がないとドラッグストアや病院すら行けないからです。

      奥さんを責めるのは簡単です。

      でも、支えてあげる環境とかそういうのは「夫」だけでは無理な時があります。
      保育園の近くに引っ越しする。
      (ベビーカーで公園やスーパーへも行ける場所)
      交通手段を考える。(自由に行動できるように。子供は急に発熱する)
      保健師さんに相談する。(行政に頼る)

      「ママ友がすぐにできたし、公園でも習い事でもお友達がいっぱいいるし、私の実家からは車で5分です」みたいな人には理解してもらえないと思いますよ。

      トピ内ID:5142891950

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      このままではやばい親子関係

      しおりをつける
      🐱
      ぎんねこ
      奥さんの様子を見ていると、精神科に相談したほうが良いほど、破綻していると思います。
      パン一個、ミルク一杯程度では、子供が育つわけがない。ネグレクトするなら、妻は精神科に、子供さんは児童相談所に相談して、児童養護施設に保護してもらったほうがいいかと思います。それか、ご主人の実家に預けるか。
      離婚は、子供がもっと大きくなってから考えても遅くないので、今は、結論を出さずに、医療機関、児童相談所など、頼りながら、子供さんの安全な場所を探し求めたほうがよいと思う。
      奥さんは、精神的な問題を抱えていると思われます。それまでは、誰かほかの人が育児担当になるしかないと思います。

      両方の親を交えて、話し合いの場を設けることはできませんか。
      いくら奥さんの親に問題があっても、孫の不幸を見過ごすことは出きないはずです。祖父母、親みんな集まって、結論を出しましょう。

      いざとなったら、公的機関も控えています。こどもさんを安全な環境へ。

      トピ内ID:0202713582

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      離婚は待って

      しおりをつける
      blank
      匿名
      行政に相談するは、良いと思います。
      で、お子さんの育児と同時に、母親のケアもお願いしてください。

      母親が傷つぎながら育った場合、育児する事自体が相当辛いと思います。
      それは、育て方が分からないとは、別の問題かもしれません。
      本人がそれを意識出来ているかどうかも、分からないですが。

      今すぐ離婚しても、トピも奥さんもお子さんも、誰も幸せにはなれないかもしれません。
      誰かに手助けを頼んで、手を尽くしてからの最終手段が離婚ですよ。

      トピ内ID:4325770794

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      早く保健センターに連絡して!!

      しおりをつける
      🙂
      ななかまど
      まずは行政に連絡してください。
      一刻も早く!!
      保健センター側が、これでトピ主さんを責めるとか絶対にしませんから!

      親族の間だけで解決させようとするはお勧めできません。余計に奥さんを追い詰めることになるかもしれません。
      下手に義両親が奥さんが批判したら、子供から引き離されたら、余計に奥さんは心を閉ざすかもしれません。

      両親の前に、まず行政に連絡してください。
      その対応のプロ、専門家にまず相談するべきですよ。
      両親への相談は慎重にした方がよいと思います。

      トピ内ID:2516324665

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      離婚してからでは遅いですよ。

      しおりをつける
      みかん
      他の方がおっしゃるように、まず児童相談所に相談し、お子様を預けてください。
      何かあってからでは遅いんです。
      今までが大丈夫だからって今日大丈夫とは限らないんです。

      離婚が成立し、あなたがお子さんと一緒に暮らせるよう、ご両親の助けを借りるなり、職場環境を整えたり保育園に預けられる準備が整ってから迎えに行ってあげてください。


      父子家庭の相談も役所には相談窓口があります。

      トピ内ID:5324782537

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      連休になってからじゃ遅い!

      しおりをつける
      🎂
      通報レベル
      何を呑気な事を言ってるの?
      それ、生命に関わることだと自覚して。

      連休までそのまま?
      小さな子供が一日中ほったらかしなのに?

      息子さん、笑いますか?
      ちゃんと意思表示をしたり、言葉を発しますか?

      1才を越えてたら、ベビーベッドから出て広い所で遊びたがる時期ですよ。

      しっかりしなよ、お父さん。
      離婚だの保育所が遠いだの、自分の都合でしょうが。

      まず、子供の心身の健康を優先すること。
      通報できるのなら、通報したいとわ。

      トピ内ID:0191691221

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      虐待です

      しおりをつける
      🐤
      ひよこひよ
      1歳を過ぎているのであれば、ベッドの柵に手をかけて、つたい歩きや外に出ようとよじ登ろうとする事がありますよ。

      転落したらどうするのですか。

      赤ちゃんから幼児に成長し、目が離せない時期に栄養も愛情も言葉もかけてもらえないなんて悲しすぎます。

      オムツかぶれも痛くても言葉に出来ないんですよ。

      かぶれてる所に何時間も汚れたオムツを密着させているなんて、同じ親として胸が締め付けられる想いです。

      一刻も早く行政に相談して、施設に預けることを願います。

      トピ内ID:0915358783

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        急いで。

        しおりをつける
        🙂
        ローバシン
        >次の連休で私の両親に伝えようと思います。

        次の連休で・・なんて言ってられるレベルじゃないでしょ。
        連休に貴方のご両親に連絡して、ご両親がすぐに
        駆けつけて来れるのですか?
        支度も何もなく、取り敢えず急いで駆けつけて来れますか?
        今すぐに連絡をし、来てもらう事案でしょう。
        それでなけりゃ行政に相談です。

        皆さんがおっしゃっている通り、まずはお子様の安全確保が
        最優先でしょ。
        そのあとで今後貴方方ご夫婦がどうするか、を話し合えばいいのです。

        まずはお子様最優先です。

        トピ内ID:9489404716

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        離婚した方がいい

        しおりをつける
        🙂
        KM
        現実的に離婚した方がいいですよ。
        奥さんには出て行ってもらって養育費をもらってください。
        仕事と保育園の都合の良い場所に引っ越して奥さんからもらう養育費を保育料にあてればいいでしょう。
        一人親であれば保育園もある程度優先してもらえるはずです。
        その方がお子さんも奥さんも良い環境で生活できると思いますよ。

        トピ内ID:8630782685

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        主さんも

        しおりをつける
        blank
        モモ
        次の連休って、一週間放置ですよね。

        ご自身のお子さんなのに全く慌てた感じがないのはどういうことなのか
        少し奇妙に見えます。。。

        奥様のことも大好きな割に、一週間放置して大丈夫なのか心配です。
        お仕事お休みとってもいいくらいのレベルの話ですよね。
        この土日でカウンセリングなど何かしてあげたり話し合いなどされましたか?

        生い立ちを見ていると
        奥様も心に傷があって追い詰められた結果の育児放棄だと思うのですが・・・

        トピ内ID:2758349823

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        緊急事態ですよ

        しおりをつける
        😑
        ななみ
        その状況でしたら、至急に役所にご連絡してください。お子さまの保護等が必要だと思いますが如何ですか。奥さまも何らかのケア等必要でないですか。

        トピ内ID:1125766229

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        まず行政に相談

        しおりをつける
        🐤
        ユカ
        正直に言って、連休を待っている場合ではないと思います。お子さんの心身の健康が心配です。
        今日明日にでも「母親が子に愛情を持てず、まともに面倒を見れない上に放置して虐待をしてしまうと悩んでいる」と保健所に連絡をしてください。

        保育園が遠い、奥さんの交通手段がない…という話ですが、タクシーもありますし、があなたが出勤時に連れて行く、という方法もあります。認可園や、認証のこども園なら収入にあわせた保育料になります。
        奥さんが精神的に大変で保育できないなら、そういった保育園に入れる事も可能ですから、全て親族だけで片付けようとしないでくださいね。

        子を愛せない親はいます。でもそれでも育てることはは不可能ではないです。
        まだ1歳なら奥さん側にホルモンバランスが崩れて産後うつになっている可能性もあります。

        近くに保育園がないということは、役所の子育て支援センターや児童館なども遠いのではないですか?
        そうだとしたら日中はほとんど一人で赤ちゃんと向き合わなくてはなりません。

        元々子育てに不安のある人がそういう環境にいたら、子が可愛くなくなり精神的に追い詰められてもおかしくありません。

        一度きちんと子育てについて話を聞いてくれる専門家に相談して、すぐ赤ちゃんを日中面倒見てもらえる環境においてあげてください。
        そして奥さんの心にもカウンセラーを。

        もしかしたらそれで解決することがあるかもしれません。

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