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    離婚後・子と母の面会

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    なで肩
    夫婦
    今年4月に、以下の年下夫からの要望・調停のもと離婚したものです。
    (離婚はトピ主から申し出ました)

    ・息子(4才)の親権を夫が持つこと
    ・財産全額譲渡と養育費の支払い
    ・当家持ち家への夫の居住

    私からは調停時に息子との面会のみ希望しましたが、夫の希望で面会については下記を条件として取り決められました。

    ・2ヶ月に1回息子が面会を希望した場合のみ
    ・原則は母(トピ主)以外の人とは交流させない
    ・おもちゃなどを買い与える際は必ず親権者(夫)に確認を取ること
    ・SNS等に息子の写真をあげない

    離婚までの夫とのやり取りから女性・母親としての自信をなくし、奇数月に面会相談のところ、連絡もしないまま2期目を過ぎようとしているところです。

    父親にDVを受けていた経験から、夫は「子どもに優しく、守れる父親でありたい」という思いが人一倍強く、息子が成長するにつれそれは年々強くなっていったように思います。

    うまく行かない点・思うように妻が行動しないことについて、夫はフラストレーションを私にぶつけ、現実には自分のお母様に埋めてもらっていることに気づいたとき離婚を決意しました。

    面会にあたって「息子・夫」「妻・母親」を分けて考えなければならないと頭ではわかっているのですが...........

    妻としても母親としても必要とされていない自分が息子に会おうとすること自体、そもそもお門違いなのでは?
    また、過去のように夫に自分の子を他人に預けるような対応をされることが怖く、連絡を出来ずにいます。

    明確な質問ではなく申し訳ないのですが.......
    ご意見など、お聞きできればと思い投稿しました。

    トピ内ID:9156087895

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    ごめん、よくわからない

    しおりをつける
    🐶
    いちごみるく
    なぜ、あなたから離婚を申し出なくてはいけなかったのかが
    よくわからない。

    妻としても母としても必要とされていない、といいますが、
    妻としてはともかく、「母として」は、まだ4歳のお子さんには
    必要でしょうに。
    4歳の幼児に「自分には母親は不要」という判断ができるはずもなく、
    また、母親が不要と思う幼児は絶対にいません。

    ご主人にフラストレーションをぶつけられたから、という理由で
    まだ母親が必要な幼児の親権もとらずに離婚しますかね。
    姑さんにご主人が頼っ事で離婚を決意したとか、子供がいなければ
    それもありで身軽になって人生をやり直したほうがいいという意見もあるでしょう。

    でも、まだ母親を必要とする幼児がいるのに、夫と喧嘩をしたり
    夫がマザコンだからといって子供まで手放して一人になりたい女性が
    いるとは驚きです。

    日本では幼児がいれば、あなたが親権はとれたはずです。
    それさえも手放して、離婚したいというあなたには調停の結果も
    財産分与等、かなり厳しい結果ですが。

    面会の連絡をしないのも、「自分の子供を他人に預けるのが怖い」とは
    全く理解不能です。
    4歳の幼児をご主人は他人に預けなければ仕事はできないでしょうに。

    なんだか、あなたの話は現実味がなさすぎてよくわからん。

    トピ内ID:5080025647

    ...本文を表示

    うーん・・

    しおりをつける
    🐶
    ソニック
    つまりは主さんは身一つで追い出されたような離婚が調停により決定したという事でしょうか?

    もしそうだとしたら、ご自身がどのような結婚生活を送っていたのか?を書いた方がフェアかもしれませんね。

    お子さんが幼い場合の親権、養育権は高い確率で母親に行きますから、それが主さんには行かなかったという「何か」がある筈なんですよ。

    ご主人は主さんが妻としても母親としても、これは結婚生活を維持出来ない!彼の母親がその代わりをやってる!と思った訳ですからね。

    うーん・・主さんはどういう感じの生活ぶりだったのでしょうか?

    トピ内ID:7038499909

    ...本文を表示

    元夫など関係なくないですか?

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    子供に会いたくないのですか?
    子供が心配ではないのですか?

    もっと言えば、なぜ子供を手放したのですか?

    貴女自身、夫からDVを受けていたのですか?ここが大きなポイントだと思います。
    もし貴女が夫からDVを受けていたのであれば、まだその洗脳からとけていないというのは理解できます。
    夫の反応が怖くて手が出せないのでしょう。

    ですが、ならなおさら夫の元に子供を置いてくるべきではなかった。

    >うまく行かない点・思うように妻が行動しないことについて、夫はフラストレーションを私にぶつけ、現実には自分のお母様に埋めてもらっていることに気づいたとき離婚を決意しました。

    これはどういうことでしょう。
    いろいろ分からないことが多いです。

    妻にはダメ出しばかりで姑のいう事ばかり聞く、という良くあるケースと取れなくもないですね。

    妻として必要とされてないのは確かでしょうが、母親として必要とされていないとどうして思えるのでしょう。
    私は母親の一人として、離婚理由も子供を置いてきたことも正直理解できないです。
    なぜそんなに簡単に母親としての自分を放棄できるのですか?本当に分からないです。

    トピ内ID:5653580026

    ...本文を表示

    結局はお子さんに会いたいのか、会いたくないのか

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    もっとシンプルに物事を考えてはどうでしょう。

    お子さんに会いたいなら、会う。
    会いたくないなら、会わない。
    それだけです。

    トピを読む限り、
    親としてトピ主様も旦那様も未熟で幼すぎたように思いますし、旦那様の言動によりトピ主様は完全に「母親」としての自信を奪われてしまったような気がします。

    完璧な母親などいません。
    お子さんを産んだのは、トピ主様です。
    自信をもってお子さんに会ってください。むしろお子さんのために会ってください。
    そして、面会での条件を変えるよう交渉してみてはどうですか?
    旦那様の言い分を丸飲みしてません?

    私としては、旦那様の元で育てられるお子さんが心配です。
    旦那様の心の闇の方が深そうですから。

    トピ内ID:9048631916

    ...本文を表示

    わからないことが

    しおりをつける
    🙂
    KM
    わからないことが多すぎますね。
    トピ主さん有責の離婚なんですか?
    条件的に悪すぎると思うんです。
    何が問題なんでしょうか?
    お子さんに会うことができないんですか?
    トピ主が希望してないのでしょうか?
    元ご主人が妨害してるんでしょうか?
    お子さんが望んでないのでしょうか?

    まるでトピ主がお子さんを虐待したような状況での離婚みたいに感じてしまいます。
    中傷的な表現ではなく具体的に説明いただいた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:6059854369

    ...本文を表示

    私もよく分からなかった

    しおりをつける
    🙂
    40代パパ
    多分、夫から批判され育児は義母任せになって妻と母親としての自信を失ったという所でしょうか?(違ってたらすいません)

    ただ随分と不利な条件を飲んだというのが私の印象です。
    全面敗北と言ってもいい。
    それだけ結婚から義母から育児から逃げたかったって事なのでは?
    私はその決断を責めようとは思いません。
    でも抗いもしないで人のせいにするのは止めましょう。
    息子さんからすればそんな事は関係ないので。

    >また、過去のように夫に自分の子を他人に預けるような対応をされることが怖く、連絡を出来ずにいます。

    本当に怖いのであればそうさせないと思います。
    トピ主さんは怖いのではなく義母の息のかかった息子さんを愛せないだけだと思います。

    トピ内ID:0118911037

    ...本文を表示

    まだ4歳

    しおりをつける
    🎶
    チリンチリン
    母親に会いたいと思います。
    会ってください。

    離婚の原因がよくわからないのですが、トピ主さん有責なのでは無いですか?
    財産分与も無く、親権も父親となるとそうとしか思えませんが。

    でも、もしそうだとしても、どんな事情があったとしても、親子の面会は子どもの権利ですから。

    子どもが嫌がらない限り、会う機会には会うべきだと思います。

    トピ内ID:7920930822

    ...本文を表示

    トピ主自身が会いたくないのでは?

    しおりをつける
    🐶
    ラグビー楽しい
    トピ主様が述べられている離婚時の条件が全て真実だとすれば、トピ主有責、またはかなりの問題行動があったとしか思えないのですが。
    他の方も述べられてるように日本では幼い子どもの場合圧倒的に母親有利です。父親が親権を持ってさらに母親が養育費を払う、てレアなケースだと思います。
    それ以上に気になったのが子どもとの面会の条件です。おもちゃを買い与えるのに許可がいるとか、SNSにあげたらダメとか、結構具体的ですよね。さらには子ども自身が会いたい時だけ。調停員がそれらの条件を認めたという事は、離婚するまでにこれらの行為で何かトラブルでもあったのかと推測してしまいます。
    そして、文面からだけで判断して失礼ですが、トピ主自身が子どもとの面会を望んでいるように思えないのですが‥。事実と気持ちを整理させてから会われる方がいいかもしれません。

    トピ内ID:7416711463

    ...本文を表示

    なんでそんな条件飲んだの

    しおりをつける
    blank
    同世代の子の母
    申し訳ないけど元旦那さんはあまり養育者としてふさわしくないと思うんですよね。
    父親から虐待された事により元旦那さんは母子の結びつきは強いのでしょう。
    でも、両親と子供全員で仲良くという家庭のイメージはできないから、どうしても奥さんを仲間はずれにしたり奥さん側の親族を排除したりといびつな形になってしまう。そういうのは息子さんにも良くないなと思います。
    息子さんも元旦那さんの価値観を大なり小なり継承して育っていく事になると思うので、冷たいようですがそんな人に親権を渡してしまった時点で仕方ないんです。
    トピ主さんは悪くないですから、トピ主さんを幸せにしてくれる人ともう1度幸せな家庭を作ったらいいと思います。
    旦那達3兄弟は乳幼児期から父子で育ちましたが、とり方は3者3様なんですよね。実際に迷惑をかけられたお父さんは嫌うけど、お母さんは苦労したんだよねとあたたかい目で見てくれる子もいれば、一緒にいたお父さんと継母はまぁ許すにしても出て行ったお母さんは許さないという子もいるし、辛い事あったけど楽しい事もあったしまぁいいや(言いたい事は他のメンバーが言ってくれてるし)という子もいるし、これはその子のとり方だから仕方ないんですよね。
    私はトピ主さんに幸せになってほしいです。仕方ないんですよ。息子はトピ主さんと違って元旦那の血縁者ですから一生「彼の息子」というのがついてまわります。父親そっくりになって仲良くするも、逃げるもそれが彼の人生です。
    2期のがした事をまたチクチク言うかもしれませんが今ならまだ間に合いますよ。30年経っておじさんになってから会うのとは違うんですから、なんとでも理由をつけて次は会いに行きましょう。会わないと後悔するんじゃないですか?

    トピ内ID:7539918973

    ...本文を表示

    お子さんとどのように過ごしていましたか?

    しおりをつける
    blank
    困ったね
    離婚時の条件を見ると、まるでネグレクトか虐待でもあったのかと思わせる内容なのですが…。
    トピ主さん側に何か決定的な有責事項でもなければ、ここまで母親不利な条件はなかなかないですよ。

    これだけの情報では、安易に面会をすすめるのも躊躇する方もいるでしょうから、婚姻時にお子さんとどう過ごしていたのかがわかれば、レスの内容も違ってくると思います。

    トピの内容が支離滅裂とまでは言いませんが、精神的に追い込まれたか引っ掻き回された何かがあったんだろうなと感じるので、先ずは落ち着いて一つ一つ考えてみませんか?

    トピ内ID:2975677921

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