ご家族や友人が願ってくれたのはトピ主さんの幸せであって、
苦痛と不安にまみれた浮気男との生活ではありませんよ。

でも、そうやって、新婚なのに、いえ、新婚でなくてもですが、家族を平気で裏切る人は、またやりますよ。

理性や倫理観よりも、御自分の汚い欲望が最優先するんです。

旦那さん御自身の御両親に対する裏切りでもあります。

命かけて産んで一生懸命育てた実の子が、新婚の妻を裏切り、民法上の不法行為をするなんて。

旦那さんは、もし将来自分の実の子供が、結婚してるのに、よその家の奥さんに手を出してたらどう思うでしょうか？

旦那さんに、将来実の娘が、このようなことをされたらどう思うか聞いて下さい。

そして、トピ主さんは将来自分の実の子が、こんなにも傷つけられたらどう思いますか？

結婚式で、お前の事を祝ってあげたんだから、何が何でもどんな扱いを受けて病気になっても、ずっと一生我慢してなさいと言いますか？

トピ主さんとの恋愛からプロポーズ、婚約、結婚、新婚生活まで全て、複数の女性と同時進行の、心と体の関係だったのでしょう。

今回も、ばれなければ、ずっと続いていましたよ。

ばれなきゃ、何をしてもいいと思う人って信用できません。

裏切り者との人生って、辛く侘しく、ビクビク怯えたものになると思います。

また、されるんじゃないか。旦那さんの言葉を、ひとつひとつ全部疑って、怯えて暮らさなきゃいけない。

ばれたから、あやまっているだけで、本当の反省だとは思えません。

でも、トピ主さんが、家族や友達に申し訳ないと思うなら、ずっと我慢してたらいい。

トピ主さんが心労で病気になったら、どうしますか？
もうすでに、かなり切羽つまった精神状態のような感じではないですか？

離婚は別にして、御両家には、言ってたほうがいいですよ。
トピ主さん一人が辛い思いを抱えて、ギリギリの精神状態で、何もなかったように、にこにこするのは、きついと思います。

結婚までの話ではなくて、結婚半年の現在に至るまで浮気三昧だったのですよね。
主さんにバレなかったら永遠に続けていたと思いませんか？

＞許すことは、一生できません。

当然だと思います。
だけど、今のまま我慢するだけの結婚生活に未来はありますか？
ご自分を解放してあげましょう。

主さんの幸せを願っているご両親が現状を知れば、速攻で主さんを迎えに来られるのではないですか。
娘が我慢して耐えていた日々を、あとで知ったご両親は気付けなかったことで自分たちを責めるかも知れないです。
ご両親に泣きつきましょう。ご自分を助けてあげましょう。

他人様の事なのに、私も親の立場で苦しいです。

夫のDV、浮気や借金癖で悩んでいるのに離婚しない人がよく言う言葉。
「親に申し訳ない」
「結婚を祝ってくれた人に申し訳ない」

結婚を祝ってくれたあなたの親や友人は、あなたが交際当初から浮気されて
一生許せないと思っている人と自分達（親や友人）のために別れないことを
喜んでくれるんでしょうか。

申し訳ないけど、親は先にあの世に行くことが多いです。
友人の皆さんが独身か既婚か分かりませんが、結婚して子供が生まれたら
家族のことが一番ですよ。

自分のことを幸せにできるのは自分だけなんです。
このトピ文を読むに、あなたは自分を不幸にしたそうですね。

ちなみに私の母が「親に申し訳ない」と言って離婚しなかったんですよね。
私の父に当たる人はDV（心身的暴力）がひどくて（母も私達姉弟もターゲットでした）
何度も母に離婚してと言いましたが、「親に申し訳ない」
「離婚してもあなた達を連れて行けるか分からない。連れて行けても
教育を受けさせられない」とか。
「親に申し訳ない」と離婚しなかった母は今70歳代前半。
なんだかんだ別れていません、今もDVに会っているのに。

一生許せない人と一緒に暮らす意味ってなんなんでしょう。

あと、同じ状況を乗り越えた人の話を聞いてどうなるんでしょう。
付き合ってからずっと浮気をしてる人なんてそうそういませんよ。

夫の両親はデキ婚だったそうです。

父親は、稼ぎを家に入れず、他の女性の家に入り浸りだったそうです。

私が結婚してからも２年に１度くらい、親族会議が行われていました。

結局、母親が吹っ切れなくて2人の暮らしをしていましたが、家庭内別居状態も長かったです。（母親の部屋に鍵をかける状態）

母親が父親から、階段の上から突き落とされて（父親がかけた保険金を貰うためらしい）母親の入院中に周りが離婚の手続きをしました。
それでも、母親は勝手なことをして、と怒ったようです。

私が思ったのは「最初から最後まで、母親の片思いだったんだ」ということ。
「子供ができたから、籍を入れた」だけの関係だったのか。
そのわりには二人目が生まれてますけど、「最初はちゃんとしようと思ったけど、長続きしなかったのかな」とも思います。

子供2人は、母親よりです。
父親は、甥に葬式のことを頼んだらしいです。

「ずっと」、「複数の」でしょ？
あなたが我慢する価値のある男なのかしら？
きっと、次もあるよ。
さっさと、別れた方がいい。

幸せを願ったご両親や友人からしたら、不幸せなら離婚歴して幸せになって欲しいですよ。

幸せを願う＝結婚にしがみ付く、離婚しないって事では有りません。

周りのせいにして我慢しても、何にもいい事ないですよ。

親は先に亡くなるし、友人だって自分の生活がある。

結婚してる事が不幸なら、堂々と離婚して下さい。

ただどんな事でも時とともに辛さは和らいでいくでしょう。
ただしそれは夫も同じ。
離婚出来ない理由が「家族や友達に申し訳ない」なんて理由なら別れた方がいいと思いますよ。

＞人生で初めて、出会った瞬間にこの人だ！って思えた人と結婚して半年になります。

見事に外れましたね。


＞家事も心よく手伝ってくれる最高の旦那だと思っっていたある日…

最高の旦那が実は最低の旦那だったはよくある事。
ご主人が最高だったのは不倫がバレた時に役に立つからです。

＞許すことは、一生できません。

それが本当なら先は見えてますよ。
ご主人は頑張れは許されると思っているからです。
許されないのであればご主人は諦めるでしょう。
そういう男です。
折り合いがつけれないなら難しいと思います。

＞同じような状況で、乗り越えられた方はいらっしゃいますか？？

経験者じゃなくて申し訳ないですが・・・。
ご主人の最低の部分を受け入れる事が必須でしょう。
その上で最高の部分に目を向ける。
前と同じ感覚ではもういられないですよ。