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    😨
    Miyane
    夫婦
    私には1人小学生の子供がおり、2年の交際を経て、お互い40代半ば同士バツイチ同士で再婚しました。
    結婚前までの夫は、たくさん愛をくれ、とても価値観もあい、優しいし、子供にも両親にも優しく、どうしてこんなに素敵な人に対して元妻が我慢できなくなり離婚したのだろうと疑問に思う程、懐深い人だと思っていました。

    でも、結婚して一緒に住む初日から、急に安心したのか、何でも仕事を理由に、旅行もちょっとしたお出かけも、そわそわし、しぶるようになったし、(でも飲み会は喜んで行きます)、私が話しかけないと休日なんて、ゲームやネットに時間を費やして、会社の女性とラインをしてみたりはするくせに、夫婦ずっと無言です笑 もう無関心?みたいな。まだ新婚なのに。両親にも冷たい態度です。

    子供にも、目の前にいるのに、朝晩挨拶もなく(おはよう、おやすみ)目に入ってないように、スルーです。結婚前までは、お互い思いやりを忘れず、あれもこれも一緒にしようね!結婚したら変わる人もいるから、私達は変わらないようにいこうねって話し合ってたのに、1つも実行できていなくて…

    結婚て、こんなものですか?私に何か原因があるのかなと、考えましたが、掃除料理育児きちんとして、身なりも綺麗にして、夫が居心地いい空間を作ってるつもりだし、夫も完璧~といいます。心のなかは、家政婦感覚なのですかね?
    最近このコロナの時期なのに、お金の出が増えてきたし、浮気はこれからという感じで、まだしてない感じですが、家族と目を合わせず向き合ってないのに、常に意識が外ばかりと言う感じです。

    もう何を考えているのか、私はどうしたらいいのか…分からなくなりました。私が割りきり、好きな事を始めると、その時間喜んで浮気に走るタイプかと。皆さんなら、どうしますか?夫が少しでも家庭や家族に意識がむく何かいい方法など、あれば教えていただきたいです。

    トピ内ID:5152648276

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    あなたの感情より大切なのはお子さんでしょ?

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    しっかりして!
    彼のすることに目を瞑って好きなことをする?いやいやそうなったっらお子さんはどうなるんです?

    私だったら思いっきり子供に頭を下げて謝罪、速攻離婚します。バツイ2になっても子供の幸せのために生きて行きます。子供も自分の親も他人に幸せにして貰うもんじゃ無いから。

    トピ内ID:7869455161

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    それって

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    🎂
    う~む
    家庭の内側に入っただけじゃないすかね
    つまり、結婚前までは家庭の外側の顔を見てたわけですよ
    なので旦那さんは何も変わっていないんじゃないかな
    まぁ夫婦問題のトラブル相談といえば
    夫婦問題カウンセラーなるものがあるので相談するのもいいかもね

    トピ内ID:2731094702

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    顔色

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    🙂
    プーアール茶
    結婚前は隠しておいたものが今はもう隠す必要がないと出てきたそれが彼の本当の姿なのかもしれませんね。
    家族が出来ると安心して気が外に向いてしまう人なんでしょうね。
    まあ顔色を伺わずに自分は自分で日常生活に楽しみをみつけて生活していけばいいような気がします。

    トピ内ID:2549883843

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    他の方もおっしゃっていましたが

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    😀
    匿名
    いい方法なんてないと思います。解決方法は子供を連れてさっさと出ていくだけ。
    長くその状態が続けば続くほど、子供にも悪影響だと思います。
    お相手が急に変わったように捉えているようですが、それが本質なのではないでしょうか。

    トピ内ID:4478350095

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    お子さんのためになります?

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    blank
    小鳥
    主さんは、ご自分で決めた結婚なので「我慢しよう」と思うかもしれませんが、挨拶さえ無視されるお子さんの気持ちはどうなりますか?

    私もバツイチ子持ちですが、私にとって何より大切で守るべき存在は我が子なので、私なら離婚一択ですね。

    子どもにとって、どんな家庭かは大きな要素だと思います。ましてまだ小学生、精神的にも肉体的にも大人が守ってあげるべき存在ではないですか?

    トピ内ID:2926288901

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    苦しみから脱出して下さい。

    しおりをつける
    🐧
    のっこ
    再婚で子どもを無視したら軽いDV或いは虐待のように思えます。

    家政婦に思えてきたなら まずお子さんと二人で元の生活に戻る事をお勧めします。

    何より そんな男は誰と結婚しても何回結婚しても別れる人です。

    まだまだ やり直しは出来ますから、頑張ってみて下さいね。

    トピ内ID:3832826309

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    うーん

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    🎁
    パフェ
    >結婚ってこんなものですか

    、、、違いますよね。
    ごめんなさい、ちょっとストレートな言い方になりますがトピ主さんに男を見る目がないんだと思います。。
    再婚ならもっと探れたと思う。見極めようと必死になればどこかにご主人の本性の片鱗が見えたと思う。
    、、とかって会った事もない第三者が言っても説得力がないかもしれないけど。

    どう考えても結婚前は猫をかぶっていた、結婚後に本性を出してきたパターンじゃないですか。

    お子さんが心配です。
    どんな気持ちで毎日過ごしているんでしょうね。。お母さんが連れてきたそんな男と。
    あなたはあなたの責任なんでしょうがないと言えますよ。
    ただお子さんは親を選べません。

    あなたはちゃんとやっている。精一杯頑張っている。
    でもそれで彼が改心する話でもなさそうです。
    「話しあっていたこと、何も実行できていないよね」ってここはむきあってガツンと話しあいするしかないんじゃない。
    多分相手にせず逃げるか逆切れされるだけの予感もしますけど。。

    私ならどうするかな。
    2度目だしもう割り切って少しでも良いところだけ見て子育てに集中するかな。
    大事な時期です。情緒を健全に育てていかないと思春期になった頃ツケがまわってきますよ。

    トピ内ID:3569476053

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    結婚するための外面

    しおりをつける
    🙂
    やす
    外面のいい人なんでしょうね。
    そして釣った魚にエサはあげない。
    子供の挨拶すらスルーって・・・
    その状況にずっと子供を置いておくつもりですか?
    そんな継父とずっと生活させるんですか?
    男も男なら、トピ主さんもトピ主さんですね。
    なんだか、どっちもどっちって感じです。

    トピ内ID:9054253381

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    ブチ切れる

    しおりをつける
    🙂
    しまねこ
    >夫が少しでも家庭や家族に意識がむく何かいい方法など、あれば教えていただきたいです。

    ブチ切れることです。
    どれだけ手を抜いても、トピ主さんは我慢すると思われてるんです。
    トピ主さんが怒らないから、完全に舐められてるんですよ。

    事態を打開するには夫にブチ切れる。
    約束が違うから、離婚しますと言って、子供を連れてさっさと別居する。
    これくらいしないと、夫は永遠に変わらないでしょうね。

    >子供にも、目の前にいるのに、朝晩挨拶もなく(おはよう、おやすみ)目に入ってないように、スルーです。

    親が離婚し、再婚。新しいお父さんには、完全無視される。
    お子さん、可哀想すぎます。
    私なら、子供にこんなことされたら その場で夫と大喧嘩します。

    トピ内ID:4875887996

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    そういう離婚原因だったんじゃないのかなぁ

    しおりをつける
    blank
    obligation
    外面だけが良い人だったんですね。
    トピ主さんが外部の人だったから、対面良く出来ていたんだ。
    家族になったから、もう丸無視なんですね。
    きっと元妻さんも、そんな悩みがあったのかもしれませんね。

    離婚はいつでもできますから
    先ずは、どういう心境なのか、夫婦で良く話し合わないと。
    黙って不満を持っていても、察してなんて貰えませんよ。
    ご主人にそんな自覚が無いのかもしれないし
    ご主人実家の様子が分からないけれど
    家族ってそんなものという思い込みがあるのかもしれないし。
    ご主人の思う家族像とトピ主さんの考えと
    良く擦り合わせてみないとね。
    トピ主さんも一度結婚して、結婚の機微もある程度知っているんだし
    そして母親なんですから、もう少し強くなってください。
    男性に追従うような考え方を変えないと。
    「嘘ばっかり!」と思うのなら、そう言わないと。
    「あなた、騙す気だったの?」と言わないと。
    「家族より他人がそんなに大事なの?」と言わないと。

    トピ内ID:4527015620

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    お子さんはもっと苦しいかも

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    酷いのに引っかかりましたね。
    釣った魚に餌はやらないとは言いますけどここまで酷いのは珍しい
    なぜバツイチなのか納得出来たでしょ。

    一番可愛そうなのはお子さんですね。
    まあ分かっているからトピ主さんも毎日苦しんでいるのだろうけど。

    >結婚て、こんなものですか?

    2回経験しているトピ主さんの方が専門でしょ。
    前の結婚も同じような感じだって事?
    だったらトピ主さんにも問題あると思いますよ。

    >夫が少しでも家庭や家族に意識がむく何かいい方法など、あれば教えていただきたいです。

    安心が原因なら安心させなければいいのでは?
    ご主人も結婚したばかりで離婚したくはないでしょう。
    だからトピ主さんから離婚を提案する(このままなら離婚した方がマシ)
    ご主人は慌てて態度を変えると思います。
    そして離婚を回避する代わりに別居を提案。
    別居がご主人とまともな結婚生活をするためのベストの距離感だと思います。

    トピ内ID:9590146932

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    猫を被っていた

    しおりをつける
    🙂
    瑠々
    結婚前は何とか再婚しようと必死だから猫を被っていたんだと思います。
    トピ主も2度目の結婚だから慎重に交際していたと思いますが、そこまで人が変わっていたら気が付かないですよね・・
    お子さんもいるから難しかったかもしれませんが、入籍前に一緒に暮らす期間を設けるべきでしたね。
    ご主人の離婚理由は聞いていましたか?

    今の状態がご主人の姿だから、苦しいと思っているなら早目に分かれる決断をした方がいいと思います。
    子供が空気のように扱われていて、子供自身も気が付くし傷つく部分もあるでしょう。
    夫婦でずっと無言でいるなら、居なくてもいい人では無いですか?


    >結婚て、こんなものですか?

    そんな事は無いです。相手が悪かっただけです。

    トピ主の最初の離婚理由も分かりませんが、つくづく男運が悪い印象しか無いです。
    トピ主が人が良くて騙されやすいんじゃないかと。
    男性からすると、簡単に落とせると思われるタイプ。
    お子さんが小学生なら成人して就職するまで、再婚は考えないでいた方が良かったと思います。

    今のご主人とは離婚がベストだと思いますから、あまり長く一緒に生活しない方が無難です。年内には結論を出すくらい早目に動いた方がいいでしょう。

    トピ内ID:0250081506

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    まずあなたが覚悟を決めること

    しおりをつける
    🙂
    南華
    結果として離婚しなくても良くなるかも知れません。

    だが、それにはあなたが「離婚も止む無し」という覚悟を固めること。

    その上で彼を正座させて、もちろんあなたも正座してしっかり向き合う。

    仏壇があれば、仏様に手を合わせお祈りをしておく。

    真剣な気持で向き合ったら、ここに書かれているような問題をきちんと伝える。

    「改善しなければ、今の生活を考えさせていただく」

    ↑これをはっきり告げる。

    以上で改まらなかったら見込みはありません。それだけのつまらん男だったということ。別れて正解です。

    トピ内ID:4605804172

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    そんなわけがない

    しおりをつける
    blank
    貝殻
    >>結婚て、こんなものですか?

    そんなわけないでしょう?
    あなたのご両親や、親類、知人友人の結婚は、

    「どちらか一方ばかりが話しかけないと会話なし、無言」
    「子供が目の前にいても目に入らない態度で無視」
    なんですか?

    そんなわけないですよね?

    あなた方の結婚が異常なんです。

    >>何でも仕事を理由に、旅行もちょっとしたお出かけも、そわそわし、しぶるようになったし、(でも飲み会は喜んで行きます)、

    >>会社の女性とラインをしてみたりはするくせに

    >>まだ新婚なのに。両親にも冷たい態度です。


    会社の女性に気持ちが向いているんじゃないですか。
    旅行も外出も、仕事(会社の女性)が気になるから気もそぞろだし、
    あなた側には興味がなくなったから、あなたにもお子さんにもご両親も冷たい態度になる。

    >>このコロナの時期なのに、お金の出が増えてきたし、浮気はこれからという感じで、まだしてない感じですが、家族と目を合わせず向き合ってないのに、常に意識が外ばかりと言う感じです。

    浮気そのものの実行はまだにしろ、なんらかの動きはしているんじゃないですか?
    そんな感じが揃ってますよね。

    >>もう何を考えているのか、私はどうしたらいいのか…分からなくなりました。

    家庭外のことばかり考えているんですよ。

    あなたはしっかり意見を言って、夫が変わらなければ離婚でしょ。
    あなたの為ではなく、子供のために。

    母親と持った家庭をないがしろにし、自分をいないもののように扱う男。
    肩書きは自分の父親。

    こんな男と暮らす我が子をどう思いますか?
    新婚だろうがなんだろうが荷物をまとめて出るべきじゃないのですか?

    トピ内ID:6613906220

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    お子さんが心配

    しおりをつける
    🙂
    氷いちご
    まぁ、トピ主さんと結婚したいと思えば子供にも義両親にもそりゃ媚ますよね。

    離婚理由って重要ですね。「元妻が我慢できなくなり離婚」したんですよね?そういうことなんでしょう。

    離婚覚悟で思いの丈をぶつけてみては?更に本性が見えるかもよ?

    トピ内ID:6328943162

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      方法は、無い気がする。

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      はるさめ
      >心のなかは、家政婦感覚なのですかね?

      残念ながらそうなのかもしれませんね。

      トピ文を読んで、少し怖いなと感じたのが、

      >子供にも、目の前にいるのに、朝晩挨拶もなく(おはよう、おやすみ)目に入ってないように、スルーです。

      の部分です。

      トピ主さんが彼と再婚を考えた時、相手がお子さんにも優しくしてくれたことも決め手の一つになったのだと思います。でも実際は違うんですよね?

      >私が割りきり、好きな事を始めると、その時間喜んで浮気に走るタイプかと。

      トピ主さんにとって一番大事なのは何ですか?

      私は生活の安定より、男性からの愛情より、一番大事なのは自分の子供の笑顔。従って、ご主人のような人と結婚してしまったからと言って、割り切って好きなことを始めるなんてできません。

      子供を連れて速攻で逃げ出します。

      トピ内ID:5677702750

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      別れます

      しおりをつける
      🙂
      よしこ
      「皆さんならどうしますか?」

      私なら子供を連れて別れます。
      男を見る目がなさそうだから、子供の事を一番に考えて、成人するまでシングルでいますね。

      トピ内ID:8660772743

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      そうだね

      しおりをつける
      🙂
      たーちゃん
      >結婚て、こんなものですか?

      トピ主さんの結婚生活は「こんなもの」だと思う。なぜなら過去から学まず何度も同じ失敗を繰り返すタイプのようだから。

      >私に何か原因があるのかなと、考えましたが、掃除料理育児きちんとして、身なりも綺麗にして、夫が居心地いい空間を作ってるつもりだし、夫も完璧~といいます

      そもそも分析がずれています。家事を完璧にこなして身なりを綺麗にしておけば男は離れていかない、と思っていることに根本的な原因があります。「居心地のいい空間」ではなく「自分が支配できる空間」作りをトピ主さんが積極的にしているだけ。
      お付き合いしていた時から、せっせと身の回りのお世話してあげていたでしょう?バツイチ子持ちに負い目を感じて必死で再婚相手を探す女性の特徴です。

      あなたが今やるべきことはお子さんを連れて逃げること。間違っても「その男性との子を作れば変わってくれるかも」なんてことは考えないでくださいね。

      トピ内ID:0552412166

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      完璧な妻はつまらない

      しおりをつける
      🙂
      あや
      ダンナさんの完璧発言が気になります。
      完璧=それ以上がないので、今後はマイナスばかり見つけられますよ? 完璧が普通になるので。 何よりお子さん、ご両親への態度が変わるってことはどれだけ完璧なトピ主が頑張っても改善は難しいのでは?
      お子さんの心を守ることを最優先に考えてあげて下さい。

      トピ内ID:4728381912

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      尽くしすぎかも

      しおりをつける
      🙂
      じゅんこ
      > 結婚て、こんなものですか?私に何か原因があるのかなと、考えましたが、掃除料理育児きちんとして、身なりも綺麗にして、夫が居心地いい空間を作ってるつもりだし、夫も完璧~といいます。心のなかは、家政婦感覚なのですかね?

      ご自身も書いているようですが、これが原因じゃないですかね?
      要はトピ主さん尽くし過ぎです。完璧な必要ってあります?もっと旦那さん頼っていいんですよ。というか、男性って基本頼られたいんですよ。で、今の状態だと尽くし過ぎてるので、釣った魚にエサを与えない状態が起きてるんですよね。
      なんでもかんでも自分でやるんではなく、少しずつ簡単なことから頼み始めてみてください。自分でできることであってもあえて頼ってみる。素敵で旦那さん、みるみる変わっていきますよ。

      トピ内ID:8857567110

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      子供のことを第一に考えて

      しおりをつける
      🙂
      mi
      その旦那との結婚は失敗でしょう。
      2年交際しても、結婚したからなのか浮気しているからなのか根本的な原因は不明だけど見抜けなかったということです。

      見抜けなかったトピ主さんを責めているのではなく、世の中うまく自分の欠点を隠せる人はいるし、こんな話いくらでもあることです。

      トピ主さんが今するべきことは、子供と一緒に家を出て離婚する事です。

      旦那の浮気の心配なんかしている場合ではないし、旦那にどう働きかけたら現状を改善するだろうかと考えたって無駄です。
      前妻が我慢できずに離婚したのも、そのご主人の性格が結婚後に見えてきたからでしょ?
      結婚生活に一度失敗しても、変われなかったご主人に期待するのは間違いです。

      家族に完全無視した対応をするような人が今更変われるとは思えないし、変わったとしても何のわだかまりもなく受け入れられる?

      トピ主さんがたとえ子供がいない状況であっても、離婚を勧めると思います。

      トピ内ID:9967128046

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      典型的な釣った魚には餌をやらない人

      しおりをつける
      🙂
      ダメウーマン
      2年間の交際で彼の上っ面しか見る事の出来ない見る目の無さを自覚した方がいいと思います。
      小学生のお子様が居る中では独身の交際中よりも会う機会や時間、場所に制約があるのは当然の事、2年間の間で実質、その彼に会ったのは何時間でしょうか?そして彼の友達、彼のご両親への対応、彼の目下、目上への対応などどういう物でしたか?

      彼はトピ主さんを手に入れたい(家政婦が欲しかったかもしれませんが)のだから、会った時たった数時間愛情があるそぶりをするなんて他愛もない事です。お付き合いをするにはいい彼なんでしょう、外面もよくきっと羽振りだって悪くない。

      しかし結婚は生活なんですよ、しかもトピ主さんには小さい子供もいるのに…
      結婚に踏み切るのは早すぎたんでしょう。

      バツイチ子持ちで恋愛や再婚には反対しません。でも母親になった以上は責任があります。自分が愛されたいからって子供の心をこれ以上傷つけないでください。トピ主さんはご自分の選んだ人なんだから我慢しようがどうでもいいけど、巻き添えくらうお子さんが不憫でなりません。

      結婚がこういう物のわけないじゃないですか。

      トピ内ID:1632321752

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      典型的ですな…

      しおりをつける
      blank
      出席番号3番
      まさに、「釣った魚に餌をやらない」ですな。

      まぁ、よく言えば家庭を持って安心したとも言えるが、
      単にに無関心なのでしょう。

      >ゲームやネットに時間を費やして(以下省略

      つまり、彼は自分優先であり、
      自分の身の回りの世話をしてくれる人がいる環境の中での好き放題。

      現段階では浮気の可能性はわかりませんが、
      あわよくば的な気持ちはあるかもしれませんね。

      >夫が少しでも家庭や家族に意識がむく何かいい方法など

      う~~~ん…どうだろう???

      主さんが頑張って居心地のいい環境を整えたところで、
      彼はあぐををかくだけかと…。

      逆に彼と同様にスルーすれば、
      彼の気持ちは家庭の外へとまっしぐらにもなりかねない。

      まずは、子供達の気持ちを確認する事かと…。

      トピ内ID:0137774035

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      だから「バツイチ」なのでは?

      しおりをつける
      匿名
      私はシンママ、子連れで初婚男性と結婚した人を知っていますが、
      「だからこの女性は離婚したんだな」と思う事が多いです。

      再婚できた、しかも子連れで、と自慢している女性ですが普通は幼いお子さんを手放したくないと元夫(実父)は思うでしょう。
      しかし、手放してまで別れたいと思うのって離婚経験のない人はそう思っているんです。

      たった二年の交際で再婚。
      もう少し慎重に見たり考えたりしないものなのですか?

      トピ主さんの「最初の結婚」はどんな生活だったかわからないけど、
      結婚前の『私達は変わらないようにいこう』って
      たぶん、旦那さんは『変わってない』のです。

      いつもゲーム、ネットを楽しみ会社の女性とLINEして家では無言だったんです。
      そしてバツイチ女性と「遊んだり」お金を使う生活を楽しんでいた男性です。

      コロナだから外出は出来ないけどゲームの課金はいくらでもできる。

      旦那さんはそういう「生活を楽しむ」人です。

      たった二年の交際では見抜けなかったのね。

      また離婚してバツ2になるか。
      今は家政婦として割りきるか(いつ別れを切り出されてもおかしくない)。

      お互いに結婚に向いてない人だと思う。
      お子さんの事をしっかり育てて、大学まで出すくらいは最低でもしましょう。

      「母親がバツ2」の人は婚活で不利ですよ。

      トピ内ID:6677397347

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      意思をはっきり示して

      しおりをつける
      😉
      なめこ
      「寂しい・不安なので◯◯してもらいたい。」と一度腹を割って、一度話してみては?
      また、お相手が家庭でどのように過ごしたいのかを改めて聞いてみてはどうでしょうか。

      「寂しい・不安」など感情を大雑把に伝えたり、雰囲気を醸し出すだけで空気を読み行動に移してくれる男性は稀です。
      具体的にどうして欲しいのか、感情と混同せず一度整理して伝えましょう。
      (浮気を疑う内容はいまは厳禁です。まず夫婦2人の課題に限定してください。)

      嫌われるのでは?と恐くなるのかもしれませんが。
      お相手が話し合いすら嫌がる。お子さんを避けるような空気でしたら、長年のお付き合いは辛くなりますよ。

      お子さんが一緒に住むこと自体、お相手が納得されたうえでの結婚なのかも少し疑問に思う内容です。

      トピ内ID:6406675964

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        😢
        播磨王
        どうもトピ文を読む限り、トピ主は働いていないようにお見受けします。普通、シンママになったら、一人で働き、育児をし、、、と言う生活ですよね?その経験は無いのでしょうか?

        今回、思った通りの男性ではなかった、、、猫を被っていた、、、まるで、自分は家政婦のようだと、ご自分の事ばかりですが、トピ主が仕事をしていないのだとしたら、仕事もせず、再婚相手に、ご自分とご自分のお子さんを養ってもらっている、と言う事です。

        その見返りとして、夫は家政婦代を払っているような気分ではないですかね?トピ主は、一人で子育て、仕事をしない分、随分と生活自体は楽になったはずです。

        しかし、問題は、無視される子供です。
        挨拶も交わしてもらえない同居している新しい男性、、、そんな生活を毎日、トピ主は自分の楽と安泰の為に強いている。そう考えたら、ご自分が家政婦扱いか如何かなんて言うことより、まずその生活を止めることでは無いですか?

        既に、相手の本性は確認したのです。何をやっても、お子さんへの無視は直りません。家政婦欲しさに、トピ主のいる前では一時演じるかもしれません。何しろ演技が上手そうな方ですから。でも、そう言う無理強いをすれば、結局、トピ主の居ない所で、お子さんを蔑ろにする可能性は十分あります。

        トピ主が一人で働き、子供を育てる、大変でも、自立する勇気を持つべきです。

        トピ内ID:3351453441

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        全然愛されてないじゃん

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        🙂
        まいこ
        それなのに一緒に過ごすんですか?
        娘さんですか?息子さんですか?
        娘さんなら、危ないです。
        年頃になったら、手を出される可能性ありですね。
        その男は。

        トピ内ID:5716529761

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        離婚をお勧めします

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        🙂
        渡辺
        私自身の考えは「シンママの再婚は子供が乳幼児か成人してからか」二択です。

        小学生と言う年齢でたった2年の交際で再婚に踏み切ったトピ主さんは 考えが浅はかだったと思います。

        シンママの交際はもっと時間をかけるべき。

        まして一度失敗してるんだからもっともっと慎重に。

        過去はもう仕方ないので 今は子供さんの事だけ考えて下さい。

        無視されるなんてかわいそうです。

        反抗期になったら大変な事になると思います。

        バツ2は嫌だろうけど 子供さんの事を考えたら母は強し!ですよ。

        トピ内ID:7534882449

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        渡辺さんに同感です

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        🐱
        うららママ
        私は 下の息子が18になってから 離婚しました。再婚はそれから5年後でした。それでも……反省 後悔した部分があります。
        釣った魚にエサはやらないタイプのご主人の様ですが とことん 話をしましょうしましょう。
        今の暮らしに トピ主さん側の自己満足がないのか? 本当の原因は ご主人の心変わりだけなのか? 縁あって一緒になった以上 別れたとしても 子供たちに堂々と本当の事を話せる様に 徹底的に話をして 次へ行きましょう。
        次の場所が 今の家なのか 別の家なのか~ それは ご主人とハッキリ話し合ってからです。 1人で心細いなら 第三者を入れてでも 話しませんか?!

        トピ内ID:2850120520

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        旦那さんに期待しない

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        blank
        匿名
        旦那さん 変わらないと思います

        主さんの疑い通り 再婚したのは 家政婦欲しかったのかな
        それと 既婚であれば 相手から簡単に結婚迫られず 女性と遊べるから?

        不倫から本気になって いずれ主さんに離婚したいと言い出したり 家庭に生活費入れなくなる可能性すら感じます

        現在 経済DVや暴力がないなら お子さんが成人するまで我慢して 生活したらどうですか?

        勿論 離婚に備えて 主さんの経済的自立、貯金 慰謝料などの為に離婚原因の証拠集めは ちゃんと準備してください
        その時は 早く来るかもしれませんし 

        トピ内ID:9990458236

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