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    浩二
    恋愛
    妻とは死別した後のアラフォー男です。
    皆さまにお尋ねしたい事があります。

    だいぶ年上の妻とは仲睦ましく生活して来ましたが、子供には恵まれず妻は先立ってしまいました。

    昨年後半に仕事関係で一人の女性と知り合い、コロナによる中断と言いますかオンライン上の交際期間もありましたが、幸いとても親密な間柄になれました。

    そこで先ごろプロポーズをして「少し考えさせてほしい」との返答をもらい、待っていたところ「お断りします」との返事でした。

    理由は「あなたはとてもいい人」「職業や社会的立場も気に入っている」しかし「奥さまが亡くなってから3年足らずで私プロポーズして来るその非情さが怖い」

    「亡くなってからの2~3年間は供養の期間の筈」「奥さまの気持ちになったことはある?」だそうです。

    私は引き下がるより他にありませんでした。ただしこちらにも言い分があります。だったら再婚は死別から何年後なら許されるのでしょうか。ましてや私はまだ実子を得るのを諦めていません。

    私の言動はそんなに非常識でしたか?

    トピ内ID:7042990444

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    振られただけ

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    blank
    ワーママ
    彼女が早いといったならそうなのだ
    それしかないんです

    単に振られたんです

    決まりはありませんし
    私は、3年も経てばと十分だと思います
    私はわりとドライです

    でも、彼女の気持はわかるんです
    死別からの再婚って重いです

    結婚を目の前に怖じ気つくのは当然です

    実際の交際期間はいかほどだったのでしょうか?
    まずは結婚を、前提としたお付き合いだったのか?

    少し結論を急ぎすぎたのかな
    という気がします

    トピ内ID:8108612669

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    人によるとしか

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    残念ながら、あなたの考え方が
    非常識かどうか、
    死別後の供養期間がどれくらいであるべきか、
    それは人によるのでわかりません。


    中には2ー3年でも大丈夫の人もいるでしょう。
    中には一生思い続けて欲しいと思う人も…。
    確かなのは、2ー3年の供養期間について非情だと思う人は、一定数いるだろうということです。


    単純に、トピ主さんがプロポーズした女性は、
    自分が奥さんの立場だったら、2ー3年で再婚されたら悲しい嫌だ、と思ったんでしょう。



    仕方がないと思います。

    女性が納得してくれる期間が経つまで、彼女の不安に寄り添い辛抱強く待つか、
    子どもを得ることを優先して別の方を探されるか、
    どちらかではないでしょうか。

    トピ内ID:0586536592

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    少しはやいかと

    しおりをつける
    😠
    知鯉附
    離婚なら三年はあるでしょうが、仲睦まじくしていた奥さんと死別で三年はいくらなんでも少し早いかと。

    昨年三回忌を済ませたばかりですよね。
    奥さんの御親族もお呼びになられたのでしょう?

    奥さんが少しずつ遠い思い出になったとして新しい方との関係考えるにしても、すくなくとも七回忌くらいは勤めてからでは?

    三回忌をしなかったとおっしゃるならもう何をか言わんやですが。

    トピ内ID:9478946414

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    「亡き妻をそれほど愛してなかったんだろうなあ」と思う。

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐ銀婚式
    死別後3年足らずでプロポーズする事自体は別に非常識ではないと思う。
    実際、1年くらいでした人も知ってるし。
    どう感じるかは十人十色で、たまたま彼女は「非情だ」と感じる人だった。

    >私はまだ実子を得るのを諦めていません。

    「まだ諦めてない」とは??
    うんと年上妻と結婚した時点で、そもそも実子は無理だと分かっていたはずだし、そういう人生なんだと納得していたはず。
    もし妻が亡くならなかったらどうするつもりだったの?

    年上妻と死別した後に早々と恋人つくって、更に子供を望むって・・・。
    それじゃあ、そもそも年上妻の存在はなんだったんだろう、って思う。

    本当に亡き妻を愛してたら「子供があきらめられない、再婚したい」より、
    静かに妻との思い出に浸るものなんじゃないの?
    そんなに早々と「じゃあ次の人と!」なんて気持ちになれないと思う。

    女性側の気持ちとしては不快だけど、現実問題、残された人はこれからの人生もあるから新しい相手を見つけるのは仕方ない。
    男性って結構あっけらかんとしてるのかなあ。

    妻や婚約者を病気で亡くした男性知人が数人いるけど(死別時に20代~40代)、どの人も結構すぐに女性を作って、数年以内に再婚し、更に子供作ってた。
    どの人も死別した時はものすごく悲んでたんだけどねえ・・・。

    私はその男性達を見て「自分の夫がこんな風だったら嫌だな」って強く思ったよ。
    理想としては最低でも5年くらいは喪に服してほしい。
    「私が先に死んでも絶対に再婚はしないで、一生独身でいてね。再婚したら化けて出るからね!」って、20年以上言い続けてる(笑)

    >「奥さまの気持ちになったことはある?」

    これ、すごく分かる。
    自分以外の女性と楽しく人生送ってる夫なんて、死後の世界から見たくないもん。

    トピ内ID:4937642109

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    あなたの言い分は、彼女に強要できるものではありません。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     死別後の再婚は何年間あけるべきかという問いに対する正解はありません。あなたにとってあなたの考えが答ですし、彼女にとっては彼女の考えが答です。

     だからあなたの言動は非常識とは言い切れません。
     しかし、その常識(言い分)を人に理解されないことに不満を感じることは非常識です。奥さまへの愛情はあなたの心の中のことであり、彼女に理解を強要するようなことではありません。

     あなたは妻が先立って今で3年足らずで、付き合いは昨年後半から・・ということは、2年前後で彼女と異性として付き合い始めたのですね。

     あなたが構わないと思ったことを否定する気はありません。しかし彼女の気持ちも否定できないことですよ。そして説得や説明は出来ないことです。今回の場合は、説得や説明の為に理屈を付けるほど自分をおとしめますし、相手には嫌われます。

     妻と今の彼女への気持ちは何が違いますか?

    ◎彼女への気持ちの方が上だと言うのなら、死んだ後でそんなことを言われる妻が哀れです。その気持ちは、死ぬまで添い遂げた妻に対する冷たい仕打ちと感じます。

    ◎同じだと言うのなら・・ 自分が死んでもさっさと次の女に行くということです。

     死んだ妻への気持ちは、いつか彼女自身に向けられる気持ちです。
     死んだ妻の立場は、結婚すれば彼女の立場です。彼女は、あなたの妻に対する気持ちを通じて結婚した場合の自分の姿を見ています。
     彼女は、そんな愛され方が嫌なのですよ。

     あなたの考え方を彼女に押しつけるのは不毛です。
     あなたの考え方や愛し方に同意してくれる人を相手にしましょう。

    トピ内ID:1837185978

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ゴーサーク
    交際期間は1年弱でしょうか

    お亡くなりになられた奥さまはお幾つほど年上でしたか?
    また、主さんがお子さまがご希望だとお相手にはお話しされましたか?

    全くの想像ですが
    年齢が原因の1つでお子様に恵まれず亡くなられた奥さま
    しかし残された夫は妊娠可能な年齢の女性を捕まえ「実子を得るのを諦めていない」と主張する
    お相手は“女の性”から奥さまに感情移入されたのかも知れませんね

    ただ、普通に考えればお相手の体の良い断り文句だと思います

    主さんの場合は婚活された方がいいのではないですか
    端から結婚在りきの交際の方がお子さまを持たれる確率は上がると思います

    トピ内ID:6669406893

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    死別者です

    しおりをつける
    🐱
    ニルギリス
    縁と運とタイミングなので、彼女さんには気にしなくて良いのでは?と言ってあげたい…
    それと、冷たいのではなく君のおかげで前に進めたんだよ、みたいな事は伝えていますでしょうか?
    そういうのがあると安心できるかも…

    トピ内ID:3871494447

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    不安になったのかもしれませんね

    しおりをつける
    🎁
    パフェ
    あなたに対して少なからず好意を持っていたとしても、いざプロポーズをされてしまうと「奥さんを亡くして3年でプロポーズ。じゃあこの人は私がもし先に死んでも3年もすれば他の女性に求婚するんだろうなあ、なんだかな。。」という気持ちになったのでは。

    なんとなくわかりますね、彼女の感覚。

    まあ、、1年ならまだしも3年経っていたらありだとは思うんですけどね、再婚も。
    そこまで彼女の気持ちはまだ盛り上がっていなかったということかもしれません。

    トピ内ID:7304736434

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    非情と言う彼女が非情

    しおりをつける
    🙂
    レディ ババ
    海外小町です。

    貴方は奥さんを亡くされてから3年経っているのですよね。
    十分時間が経過しているのに、プロポーズをしたら、
    貴方が非情という言葉で片ずけてしまう彼女の方が逆に非情です。
    仏教上では喪に服す期間は1年ですが、宗教に依り期間は限定されていません。

    私の住む国では、伴侶を亡くした方でも、寂しいからと直ぐに新しい奥さんを迎える方も多いですよ。
    伴侶を亡くしたことのない人には、残された人の気持ちは理解出来ないものです。
    亡くなった人よりも生きている人の人生の方がもっと大切です。

    彼女はただ理由を付けて貴方のプロポーズを断りたかっただけなのでしょう。
    言われた事は忘れて、新しい人を探した方が良いでしょう。
    悲しみが大きかった分だけ、貴方は幸せに生きるべきですよ。
    海外から応援してます!

    トピ内ID:1103250652

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    まだ時期尚早かな

    しおりをつける
    🙂
    人生後半
    お相手の方はまだお若い方と思いますが、プロポーズのタイミングが早かったのでは?

    もう少しお互い温めた交際をして、お相手が主さんの陰にいる亡くなった奥様を感じられなくなる位の交際期間が必要だったのではないでしょうか。

    何年ならいいと言うのではなく、まだ気は熟してない時のプロポーズでは?

    主さんがプロポーズをした決めはなんだったのでしょうか?

    付き合っているうちに、そろそろかなという感触があると思いますが、焦っての行動ではなかったのかと、あくまでも推測ですが。

    非情かは、お相手の感じ方です。そう感じた事は今後の付き合い方を見直さざるを得なかった要因になったんでしょう。

    今さらですが、結婚は人生の大きな節目、選ぶ、選ばれるの意思の合致がなければ、成立しませんものね。

    今回は只縁がなかったというだけです。結ばれる時は自然と訪れると、気持ちを切り替えてください。

    トピ内ID:8739421007

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    その辺の判断は人によると思います。

    しおりをつける
    🙂
    合う人を探せばいい
    私もその女性と同じように感じる可能性はあります。

    でも、あなたが結婚を急いでいる事情を理解して貰いたかったのなら、言葉を尽くして、妻の死後3年だけど婚活をしていると説明はした方が良いかも。

    どれほど相手の女性のことが好きなのかとか。

    熱意は懸命に示した方が良いですよね。

    それで理解納得して貰えるかは分からないけど、やらないよりはやった方が良いと思う。

    後は、お相手とのタイミングや考え方が合うかじゃないですか?

    お相手もあなたのように結婚を急いでいて、死別をそれほど気にしない人ならスムーズに行くんだと思いますよ。

    価値観が違ったんでしょうね。

    ただ、私も奥さんと死別の人とお見合いしたことがありますが、あなたより年数が経っていた人なのですが、独特の重た暗い雰囲気を醸し出していて、無理だったな。

    奥様を亡くした話などを沢山聞かされたりして。

    難しいですが、一重に相性・価値観なんだとは思います。

    トピ内ID:5515087206

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    彼女の価値観ではそういうこと

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    死別から再婚までの期間の「常識」はないと思いますよ。

    ただ、彼女がそのように感じただけ。

    お断りするための理由にしたのかもしれないですしね。

    小町で「非常識じゃないよ!」という意見が多数だったとしても
    彼女がそう思っているのなら
    どんなにトピ主が言い訳しても彼女の気持ちはひっくり返りません。

    結婚って一生のことですから。

    >ただしこちらにも言い分があります。

    この一文が引っ掛かりました。

    「覚えていろよ!」と言われた感じで怖いです。

    >ましてや私はまだ実子を得るのを諦めていません。

    そして、この一文で、
    彼女さんは単なる「子作りマシンとしてプロポーズ」された感を持ったのかもしれないと思いました。

    トピ内ID:4407772511

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    単純に

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    振られただけ…だと思います。

    死別後の経年については、正直個人差としか言いようがありません。
    その彼女は3年では短かいと感じたのでしょうし、それ以外にも
    トピ主さんの言動に冷たさを感じたのだと思います。
    確かに職業や社会的地位は問題ないのでしょう(苦笑)
    それ以外の部分でNGを出されただけです。

    要は年数の問題じゃないって事。
    トピ主の性格が合わなかっただけの話です。

    トピ内ID:6635417413

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    おそらく今迄にも垣間見られたのでは

    しおりをつける
    🙂
    >ただしこちらにも言い分があります。だったら再婚は死別から何年後なら許されるのでしょうか。ましてや私はまだ実子を得るのを諦めていません。

    トピ主さんは自分の都合だけを考えていますよね。
    子供が欲しいからさっさと再婚したいんだって。

    そういうところが今迄の交際期間でも伝わっていたのだろうと感じます。

    人の気持ちより自分の自分の都合を押し通したいタイプ。だからそれでも大目に見てくれる年上の女性と結婚なさったのでは?

    彼女はトピ主さんの自分の都合を押し通したい面を受け入れ難いと思ったのだろうと思いますよ。

    トピ内ID:5912720799

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    振られたに一票

    しおりをつける
    🐱
    ぎんねこ
    彼女の言いたいのは、もう少し待ってだと思います。
    確かに三年という期間は早いといえば早いし、一区切りといえば一区切りだと思います。

    私の上司に奥様を胃癌で亡くされた方が、過去にいましたが、やはり三人のお子さんがいて、次の方を見つける必要があり、お見合いをしだしたのが、二年ぐらい後かなと思います。三年後ぐらいには再婚されていましたよ。
    かなり美男子のモテモテな感じのソフトな態度の紳士でしたが。

    早いといえば彼女の都合でしょう。

    世間では後添いを捜されるのに、三年は一区切りだと思う方が多いです。

    トピ内ID:8620782864

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      まだ結婚まで考えてなかったんでしょう

      しおりをつける
      🐧
      stella☆
      恋愛で交際1年足らずで結婚って短いと思いますよ。
      よっぽどお互いにビビッ!と来て無いと決められないと思う。
      単に彼女はまだトピ主さんと結婚まで考えてなかっただけなのでは?
      だってまだ交際っていうか知り合ってから1年経って無いですよね。
      その上、直接会えない時期もあったわけですし・・・
      彼女にしてみたらトピ主さんは再婚ですし、
      もっとじっくり交際してから・・・って思っていた所に
      あっという間にプロポーズされて驚いてしまったのでしょう。
      再婚は何年経ってからなんて決まりはありません。
      今回はお相手とのタイミングが合わなかっただけだと思います。
      (ちょっと彼女の断り方がキツいと思いましたが・・・)
      でも早く再婚されたいのなら、恋愛より婚活でお相手を
      見つけた方がいいかもしれませんね。

      トピ内ID:9417250206

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      貴方は悪くない

      しおりをつける
      🙂
      あみば
      貴方は悪くないですよ。
      体の良い断り文句だったのか、はたまた彼女の価値観だったのかはわかりませんが。
      いずれにせよ死別の期間という点について、ずけずけと物を言う女と結婚しなくてよかったじゃないですか。

      トピ内ID:5092196624

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      縁がなかっただけ・・・

      しおりをつける
      🙂
      べる
      奥様が亡くなって2~3年

      彼女と付き合って1年弱(コロナでオンライン付き合いの期間含め)

      の状況でのプロポーズを断られた

      >「亡くなってからの2~3年間は供養の期間の筈」

      其れならお付き合い自体拒否するべきだったと思いますが
      お付き合い続けていたのでしょ?
      単なるお断りの理由で、其れだけが真の理由ではないんじゃないですか?

      >だったら再婚は死別から何年後なら許されるのでしょうか

      一般的なことを聞いてもどうしようもないです。
      人それぞれです。
      1年の人もいれば10年たっても無理と思う人もいるでしょう。

      離別より死別のほうが、再婚した時に辛いのは想像に難くないです。
      あいては憎しみではなく愛情を残して逝ってしまったのでしょうから。

      その彼女さんは、貴方との結婚を希望しなかったという事だけです。

      トピ内ID:1548517979

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      本心を見透かされたのでしょう

      しおりをつける
      blank
      焼きうどん
      「だったら再婚は死別から何年後なら許されるのでしょうか。
      ましてや私はまだ実子を得るのを諦めていません。」

      とにかく再婚、早く再婚、子供も欲しいし再婚再婚。
      トピ文からも匂ってきます。
      誰でも良いからと言うわけでもないのでしょうけど
      それに近いと言うか、適当な人を見繕って…というのが
      伝わっちゃったんでしょうね。

      彼女にしてみれば
      「この人は私を愛してるから再婚したいのではない。
      自分の子供を産んでくれそうだから再婚したいだけなんだ。」
      と悲しい気持ちになったでしょう。
      断られて当然だと思います。

      トピ主さんへのアドバイスです。
      再婚したい、子供が欲しいというのもわかりますが
      自分の気持ちだけで婚活しても上手く行かないですよ。
      まずは相手の人格を愛し、気持ちを尊重することです。
      上辺だけ取り繕っても
      女は馬鹿じゃありませんから、すぐに見抜かれます。

      トピ内ID:8655693160

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      人それぞれ

      しおりをつける
      🐱
      ぷりんちょ
      伴侶に先立たれてその後の人生を独りで送る方もいれば、再婚される方もいます。

      主さんの場合は亡くなられた奥さんよりもご自身の遺伝子を残したい気持ちが勝った。

      トピ内ID:8578941880

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      彼女にとっては早かった

      しおりをつける
      🙂
      アラフィフ
      3回忌ですか。
      もしトピ主と結婚したら、同じお墓に入るんですよね。
      だったら前妻さんに申し訳無いような気もします。

      コロナで中断もあったのに、1年未満でプロポーズっていうのもちょっと。
      肉食系な感じがして、こっちの方が引っ掛かります。

      実子を得たいが為に、事を急ぎ過ぎた感が否めない。
      せめてもう少し、お付き合い期間があれば。

      婚活だったら問題無かったのかもしれませんが。

      急いては事を仕損じる。
      正にこれかと。

      トピ内ID:1466707789

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      急ぎすぎたのでは

      しおりをつける
      🐧
      オレンジ
      親密な関係?とは、交際していたと考えていいですか。

      出会って半年程でどの程度関係を築けたのか分かりませんが、
      「非情」という言葉は強いですね。
      彼女の怒りが含まれていると感じますが。
      彼女がどの時点で主の背景を彼女が知ったのか。

      交際後すぐに知ってプロポーズを受けたら、混乱するかもしれません。
      彼女は自分に自信があり、主さんの事情を知っていたら交際しなかったの
      にという思いもあったのかもしれません。

      もし、プロポーズ時に子どもが欲しいという話もしたのであれば、
      同じ女性として、年上でお子さんも授からず亡くなった奥様に対し
      感情移入するでしょう。
      数年で別の女性と家庭?と自分にそのようなものを
      背負わせるか?となったのでは。

      お断りにしても、お相手の方の年齢や価値観によると思います。

      どこかでタイミングや彼女との関係、彼女の性格などを
      主さんが見誤った可能性も感じました。合わないのだと思います。

      あまり急がずにしっかり信頼関係を築く時間、事情もあまり気にしないタイプを探された方かいいかもしれません。

      トピ内ID:6755667878

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      自分の欲求ばかりを優先しているからですよ

      しおりをつける
      blank
      うずらまま
      それなりに落ち着いた年齢のはずの男性が交際も短い状態の女性に
      先急ぐようにプロポーズしたのは、貴方自身も書いていますが、早く
      子供が欲しいからですよね。

      流石に彼女さんも貴方の思惑全てを認識している訳ではないと思いますが
      死別された奥様の供養もそこそこに再婚を考え、プロポーズしたとなると
      「何か急ぎたい理由があるのかな」と女性は勘繰るものだと思いますよ。
      まぁ女性は勘も鋭い動物です。
      薄々、貴方の思惑にも勘づいているのかも知れませんし、亡き奥様との
      思い出よりも、自分の未来の方を優先する状態を非情であると
      感じているのだと思いますよ。

      その女性は御幾つの方か分かりませんが、30半ばの女性ならば既に
      自然に妊娠することも難しくなっています。その辺のこともキチンと
      理解されていますか?
      その彼女が不妊だった場合でも彼女と連れ添っていく覚悟はあるのですか?

      死別から何年経てば再婚が云々ではなく、再婚するからには、何があっても
      相手を大切にする覚悟がない限りは再婚も考えるべきではありません。

      又、奥様が亡くなった時点で、人生をリセットしようと考えられたという
      ことなのだと思いますが、それは亡くなられた奥様からすれば、とても
      悲しいことだと思いますよ。
      生前、奥様が「自分が亡くなった後は遠慮なく再婚して」と言い残して
      亡くなったとしても、流石に亡き奥様も三回忌も済ませず、再婚を
      考えるとは思っていないはず。

      彼女さんは、亡くなられた奥様の気持ちを慮って、今の貴方に嫌悪感を
      持ったのだと思いますし、まともな女性ならば、皆んな同じような感情を持つ
      かと思いますよ。

      そもそも死別による再婚に対して、二の足を踏む女性は多いのです。
      再婚にあたっては、住む家は勿論、亡き奥様を感じさせるものは全て
      撤去しておく位の覚悟がなければ、新しい奥様を迎えることは難しいのですよ。

      トピ内ID:2986131787

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      オンライン交際の末にプロポーズ

      しおりをつける
      🐱
      もね
      愛情が薄そうな人に見えたんじゃないですかね。

      >だったら再婚は死別から何年後なら許されるのでしょうか。
      別に翌日でもいいですよ?
      許可制じゃありませんから。
      死別翌日に結婚しましょうを受け入れる人がいれば問題ないわけです。
      ただ、彼女は三年でも短いと思っただけ。

      >ましてや私はまだ実子を得るのを諦めていません。
      30代のアラフォーか40代のアラフォーにもよります。
      後者であれば考える女性もいるでしょう。

      トピ内ID:1986543688

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      3年は微妙かな・・・

      しおりをつける
      🙂
      氷いちご
      3年は人によっては早いと感じるかもしれませんね。
      彼女は早いと思う人ってだけでしょう。


      >「亡くなってからの2~3年間は供養の期間の筈」「奥さまの気持ちになったことはある?」だそうです。

      トピ主さんを非情というなら、奥様を亡くして2、3年の男性とつきあったあなたもどうなの?とも思いますけどね。亡き奥様に悪いと思わなかったのかな?

      どっちにしても今から婚活すれば、結婚する時は5年くらい経つことになるんじゃない?これからなら大丈夫では?次に行きましょう。

      トピ内ID:1042837878

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        賛否両論

        しおりをつける
        blank
        こいこい
        知り合いの場合は60歳とかだったのでちょっと状況は違いますが、これって賛否両論ですよ。
        奥さんの支えでここまでなれたと常々言っていて、家の事は何もできない、出張の荷物も詰めて貰っているようなザ昭和の男でしたが、奥さまを亡くした時の落ち込みぶりは本当にひどかったです。職場でも部屋で一人の時に写真を見ながら泣いていたりするぐらいでした。
        でも、2年くらい経った頃かな?急に髪型とかファッションが若くなり、元気になったのでどうしたのだろうと思ったら再婚をしました。
        あまりの落ち込みぶりと自分の事も満足にできない(仕事はすごく出来るんですけどね)状態を見かねた人が紹介したそうです。
        私はあんな状態じゃ奥さんも心配であの世に行けないんじゃないかと思っていたので再婚して元のパワフルな状態に戻って良かったと思いました。
        でも同僚は「死別したばかりなのに冷たいよね。亡くなった奥さんがかわいそう」と言っていて受け止め方って様々だなと思いました。

        もう一人、奥さまと死別した方を知ってますが、死別した奥さんが忘れられないなんて言ってるけど奥さんが元気だった頃は若い女の子にしょっちゅう手を出していて(それで左遷もされた)、奥さんに「あの子と暮らしたい」とか言っていたんですよ。

        そんな人もいるので正直言って何年経ったからとか、亡くなった奥さんが大事とかそんなのなんの意味もないと思います。

        トピ内ID:9362342277

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        実子欲しさに

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        🙂
        紅葉
        私は再婚は構わないと思います。
        でも彼女はただのお断りです。
        亡き奥さんの法要もあるかと思うと、気が重いですし。

        実子希望と言うことですが、むしろその方が原因かも知れません。
         
        あなたが60の時、子供は幾つですか?
        また、男性も40前後でからは、子供にリスクがあります。また、出来にくいです。

        また、子供は必ず出来るものでもないです。
        実子ほしいとか言われたら、普通でも引きます。
         

        トピ内ID:2072375731

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        人にもよりますね

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        🙂
        けるん
        3年とか5年とか、人によって感覚は違います。「非情さが怖い」は言いすぎですが、三回忌が区切りになる場合もありまるので、その前からプロポーズは早いという気持ちも分かります。交際1年未満でのプロポーズも早いですね。非情というか、決断早くてドライなのかな、大丈夫なのかなって思います。

        相手が死別の方との結婚は、けっこう複雑なものです。次はいきなりプロポーズではなく、相手は自分との結婚をどう思うのか、死別した後の結婚として不安点はないだろうかとか、事前に話し合いした方がいいと思います。相手の心情を気にかけることなくプロポーズするのは、非情とまでは言いませんが、思いやりがなく不安要素にはなります。

        トピ様は再婚して子供が欲しいようなので、再婚相手としては年下希望ですよね。たぶんアラサーか、もっと下なのでしょうか。ジェネレーションギャップもあるでしょうし、まずはよく話し合いすることが先だったと思います。

        ドライで切り替えが早いのは、悪いことでもないです。そこが彼女には気に入らなかったようですが、さっさと切り替えて次に行きましょう。

        トピ内ID:7772954187

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        周囲に何か言われたのかな

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        パピコ
        彼女が初婚で、お若い方なら、「前妻と死別した方との結婚」について周囲から反対されたのかもしれませんね。

        もしかしたら、「死別なら、ずっと前妻を想っていてほしい」くらいの夢みたいなものもあるかもしれません。

        後妻の私としては、何年か経ったら供養が終わって、スッキリさっぱりというものでもないので、「◯年間は供養」なんて意味ないと思いますが。

        トピ内ID:9319244499

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        仕方がない

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        いなちゃん
        配偶者が亡くなった場合、どのくらいで立ち直って次に行けるかは人によります。
        私は、それが短期間であっても、薄情とは思いません。
        正直言って、もう居ないものは居ないんですもの。

        妻さんが生きている間は子どもが居ない人生も受け入れられたんでしょうが、亡くなって時間が経ったことで、新しい伴侶と、子どもへの希望が出てきたことは、何ら不思議ではないと思います。

        ただ、その女性については、ちょっとねえ。
        振るにしても言葉を選んで欲しいな。
        振る相手に「妻さんの死後3年しか経ってないのに他の女性にプロポーズするなんて、非情だ」と言い切るなんて、正直、思いやりのない女性と感じました。
        だったらそもそも、死別の妻さんがいると分かった時点で、トピ主さんと交際するなと感じました。

        トピ内ID:1663937453

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