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    モラハラ夫、ごめんで許せる?

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    😝
    ミケ
    夫婦
    結婚して20年弱になります。
    結婚する前は優しく、気配りが出来て、私の悩み事などにも親身に寄り添ってくれました。
    正直顔も良くなく、体型もいまいち、お金も無い…でしたが、彼の姿勢に信頼と尊敬を持っていたのでそこが決め手になり結婚しました。
    結婚を決めてすぐ妊娠が判明、急いで籍を入れたのですが、籍を入れるやいなや「お前と結婚したかったから必死で取り繕っていた、ほんと大変だったわ、これからはお前には何してもいい」と言い放ち、死ね、誰に食わせてもらってるんだ、役立たずと毎日恫喝し暴言を放ち貯金などを使い果たす典型的なモラハラに変貌(いや、元々の姿がこちらだったのか…)しました。

    私の何かが悪いのか、私が変われば彼も変わるのか。あれこれ悩み、話し合おうと当たっては砕け、何度も自殺(いわゆる希死念慮というもののようでした)をフラフラと考えるようになるまで追い詰められ。

    主人は私にお金がない(というか、家計から使い込んだので私の貯金から補充せざるを得なかった)と知っていたので、天才バカボンのお巡りさんくらいの頻度で離婚だ離婚だ言って来ていたのですが、最近私が「そうだね、いずれ別々に暮らすことになるよね」と返すようになり、慌てたのか、家事をまめに手伝い、優しい言葉をかけ、仕事場まで送り迎えに来たり…変わりました。
    「お前には辛い思いばっかりさせたよな…ごめんな」と涙ぐんだりもします。

    でも、正直私は信用できません。多分、いなくなったら困るから必死で取り繕ってるだけだろうと。あれだけ酷い言葉と行動で人を追い詰めて精神的におかしくしておいて、ごめんで済むかと思います。
    でも、主人に言わせたら、済んでしまったことなのに、謝って許さないお前が悪い、じゃあ何回謝ればいいの土下座すればいいの、だそう。許さないから自分が苦しい、許すとは自分を許すこと、許せば楽になるという言葉もたまに聞きます。

    トピ内ID:5178982532

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    許すわけないじゃん

    しおりをつける
    blank
    あき
    本当に悪いと思っているなら、お詫びの印に家計に注いだ私のお金を返してよ!
    です。
    返却してくれたら、ラッキー!貯金して二度と手放さない
    なんだかんだ言って返さないなら、口先だけで反省してない。トピ主さんが許してやる価値のない男です。ポイ捨てしましょう

    トピ内ID:3824526808

    ...本文を表示

    絶対に赦してはなりません

    しおりをつける
    🙂
    かな
    トピ主さんが甘い顔をするとモラハラ男が復活します。

    取り繕うのは完璧なモラハラですから。

    騙されたら人生は終わりだよ

    トピ内ID:0042498874

    ...本文を表示

    20年我慢してきたのになんでいまさら?

    しおりをつける
    😨
    初夏の花
    結婚直後にそんな暴言を吐かれたら普通ならすぐ離婚しますよね?でもしなかったんですよね?なんでいまさらなのか理解できないです。

    トピ内ID:5475654388

    ...本文を表示

    モラハラ元夫と同じ

    しおりをつける
    💔
    分かります
    それ、典型的モラハラなので、許しても同じことが繰り返されると思います。
    お仕事はされていますか?お子さんはいますか?実家へは戻れますか?
    お金がないと、離婚できるわけがないと調子に乗りますし、実際にお金がなければ独り暮らしが難しいのも事実です。

    許す許さないの前に、まず夫がいなくても大丈夫な環境を作りましょう。
    私はバリキャリで、友達も沢山いましたが、結婚後に何もかも失いました。夫の希望で遠くへ引っ越し、子供ができて専業主婦に。見知らぬ土地で子育てする中で、離婚しても自立できるはずがないと半ば言いなりでした。

    でも被害が子供に及んだ時から、子供には同じ思いをさせたくないと一念発起。資格を取り、再就職して、自分で家賃も生活費も稼げると確信してから離婚しました。離婚には反対されましたが、まずはお試し別居と軽く切り出し、アパートを借り、私自身も新生活が少し不安でしたが、やっていけると自信がつきました。夫も意外と独り暮らしが気に入り、一年後にもう一度話を切り出すと、あっさり離婚を承諾しました。

    私は今も元夫がしたことは許してないし、忘れられません。子供がいるので縁も切れてません(子供には優しいです。結婚前のように)。でもモラハラがなくなって楽になりました。許したのではなく、上手に距離を取って警戒できるようになりました。以前とは違い、何かがあれば子供と一緒にモラハラから逃げる準備はいつでも万端です。友人も弁護士も助けてくれるから、もう籠の鳥じゃない。怖くありません。

    トピ内ID:2138224608

    ...本文を表示

    許したらまた元通り

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    モラハラですからね

    弱い相手には強く出るのがモラハラ

    そもそも許すとか許さないとかなんだろうなと思います

    した方は済んだ話
    された方は一生の問題です

    単にご主人に、とって都合がわるくて
    トピ主にとって都合がいいのだから
    このままに決まっているじゃん?

    離婚されて困るのがどっちだったかを
    理解しただけです

    あなたが作った結果だよ
    それだけですよね?

    トピ内ID:1864478763

    ...本文を表示

    すっかり洗脳されてる。

    しおりをつける
    🙂
    uson
    お前と結婚したかったから必死で取り繕っていた、ほんと大変だったわ、これからはお前には何してもいい

    このセリフの「結婚したかったから」が
    「離婚したくなかったから」に変わるだけ。

    そもそも、
    「済んでしまったことなのに、謝って許さないお前が悪い」
    これがモラハラそのものですから。

    トピ内ID:8101559586

    ...本文を表示

    トピ主・続きです

    しおりをつける
    😝
    ミケ
    許さない私はおかしいのか、許せば楽になれるのか。でも許して主人が変わったとしても、「色々あったけど結果雨降って地が固まったね~」なんてふうに幸せ夫婦になるんだとしたら、それは私だけの犠牲の上に築き上げられた幸せであって、主人にとってはなんて都合のいい結婚生活だと腹も立つのです(結婚後好き勝手やって、軽ぅい(もしくは芝居がかった)ごめんの一言で許してもらって老後は孤独にもならず、なんなら両親の面倒も見てもらえるなんて、なんて虫のいい)。
    その一方、離婚すると女性は大変、早まらず我慢したほうがいいというアドバイスももらいます。
    離婚したとして、住むところは何とかなりそう。あとはコツコツ貯めたものと親から受け継いだものを切り崩し、パートでの収入になります。恐らく生活は厳しいでしょうが人に死ねと追い詰められて死ぬ人生よりはいいかな!と思っているのですが、本当にこれ(離婚)で間違ってないのかな?私の思い込みが先走ってるのかな?と誰かにジャッジしてほしく投稿しました。
    モラハラ夫がいる(いた)方、離婚したのかしなかったか、離婚しなかった方はその旦那さんは変わったのか、離婚しなくて良かったのかやっぱり離婚したら良かったと思うのか。離婚した方は離婚して良かったかそれとも後悔したかどうか。また離婚は出来るだけ後がいいよとか、無理と思ったらすぐ別れるべきとか。アドバイスなど、何でも結構ですので頂ければありがたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:5178982532

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    あなたを応援します。

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    ご主人は全然変わってないですよね。
    むしろこれからも変わりませんよ。

    >謝ってるのに許さないお前が悪い
    って言ってしまう時点で、だいぶ偏った性格の持ち主であることは間違いない。
    本当なら関わってはいけないタイプの人間です。

    あなたもこれまで相当の苦労をして来たことでしょう。
    自立に向けて努力するあなたを応援したい。
    いずれではなく、必ず別の道を歩いてください。
    あなたなら大丈夫。

    トピ内ID:4026110672

    ...本文を表示

    別れる気はあるのですか?

    しおりをつける
    🐶
    ミュータント
    離婚だ離婚だ!と言うご主人。
    家を出て行くと脅す妻。

    両方精神的にDVですよね。

    ご主人は今はいいけど主様に病気が発覚したり、他に気が向いてしまった時に前よりひどい扱いに変わってしまうと思いますよ。

    だから言葉で脅さない方が良いと思います。

    主様、離婚する気がないなら出て行くと言わない方法を考えたらどうですか?
    もう破綻してる気がしますが・・・・

    トピ内ID:1513848808

    ...本文を表示

    >じゃあ何回謝ればいいの土下座すればいいの、

    しおりをつける
    🙂
    mm
    ご主人が、トピ主さんを蔑み続けた年月謝り続けたとしても
    本質は変わらないのではないかという懸念は残り続けますね。
    土下座を何回?
    その回数土下座し終わったらまたモラハラ夫に戻ってしまうのでは?
    そう思いながら生活を続けても幸せには成れない。

    許されるまで謝り続けようという気持ちが見えてこないから
    やっぱり元に戻ってしまうとしか思えない

    >主人に言わせたら、済んでしまったことなのに、謝って許さないお前が悪い

    結局は自分は悪いだなんて思っていないってことでしょ?

    許せるわけないじゃない
    悪いと思って謝っていないもの。

    で?
    なぜ許すことも出来ない人と生活を共にしているの?
    二択だと思いますよ。

    1 許せないからお別れする

    2 別れないのなら、不本意ながら許す

    今の状態は中途半端すぎませんか?

    トピ内ID:0107317386

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