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    モラハラ夫、ごめんで許せる?

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    ミケ
    夫婦
    結婚して20年弱になります。
    結婚する前は優しく、気配りが出来て、私の悩み事などにも親身に寄り添ってくれました。
    正直顔も良くなく、体型もいまいち、お金も無い…でしたが、彼の姿勢に信頼と尊敬を持っていたのでそこが決め手になり結婚しました。
    結婚を決めてすぐ妊娠が判明、急いで籍を入れたのですが、籍を入れるやいなや「お前と結婚したかったから必死で取り繕っていた、ほんと大変だったわ、これからはお前には何してもいい」と言い放ち、死ね、誰に食わせてもらってるんだ、役立たずと毎日恫喝し暴言を放ち貯金などを使い果たす典型的なモラハラに変貌(いや、元々の姿がこちらだったのか…)しました。

    私の何かが悪いのか、私が変われば彼も変わるのか。あれこれ悩み、話し合おうと当たっては砕け、何度も自殺(いわゆる希死念慮というもののようでした)をフラフラと考えるようになるまで追い詰められ。

    主人は私にお金がない(というか、家計から使い込んだので私の貯金から補充せざるを得なかった)と知っていたので、天才バカボンのお巡りさんくらいの頻度で離婚だ離婚だ言って来ていたのですが、最近私が「そうだね、いずれ別々に暮らすことになるよね」と返すようになり、慌てたのか、家事をまめに手伝い、優しい言葉をかけ、仕事場まで送り迎えに来たり…変わりました。
    「お前には辛い思いばっかりさせたよな…ごめんな」と涙ぐんだりもします。

    でも、正直私は信用できません。多分、いなくなったら困るから必死で取り繕ってるだけだろうと。あれだけ酷い言葉と行動で人を追い詰めて精神的におかしくしておいて、ごめんで済むかと思います。
    でも、主人に言わせたら、済んでしまったことなのに、謝って許さないお前が悪い、じゃあ何回謝ればいいの土下座すればいいの、だそう。許さないから自分が苦しい、許すとは自分を許すこと、許せば楽になるという言葉もたまに聞きます。

    トピ内ID:5178982532

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    許すわけないじゃん

    しおりをつける
    blank
    あき
    本当に悪いと思っているなら、お詫びの印に家計に注いだ私のお金を返してよ!
    です。
    返却してくれたら、ラッキー!貯金して二度と手放さない
    なんだかんだ言って返さないなら、口先だけで反省してない。トピ主さんが許してやる価値のない男です。ポイ捨てしましょう

    トピ内ID:3824526808

    ...本文を表示

    絶対に赦してはなりません

    しおりをつける
    🙂
    かな
    トピ主さんが甘い顔をするとモラハラ男が復活します。

    取り繕うのは完璧なモラハラですから。

    騙されたら人生は終わりだよ

    トピ内ID:0042498874

    ...本文を表示

    20年我慢してきたのになんでいまさら?

    しおりをつける
    😨
    初夏の花
    結婚直後にそんな暴言を吐かれたら普通ならすぐ離婚しますよね?でもしなかったんですよね?なんでいまさらなのか理解できないです。

    トピ内ID:5475654388

    ...本文を表示

    モラハラ元夫と同じ

    しおりをつける
    💔
    分かります
    それ、典型的モラハラなので、許しても同じことが繰り返されると思います。
    お仕事はされていますか?お子さんはいますか?実家へは戻れますか?
    お金がないと、離婚できるわけがないと調子に乗りますし、実際にお金がなければ独り暮らしが難しいのも事実です。

    許す許さないの前に、まず夫がいなくても大丈夫な環境を作りましょう。
    私はバリキャリで、友達も沢山いましたが、結婚後に何もかも失いました。夫の希望で遠くへ引っ越し、子供ができて専業主婦に。見知らぬ土地で子育てする中で、離婚しても自立できるはずがないと半ば言いなりでした。

    でも被害が子供に及んだ時から、子供には同じ思いをさせたくないと一念発起。資格を取り、再就職して、自分で家賃も生活費も稼げると確信してから離婚しました。離婚には反対されましたが、まずはお試し別居と軽く切り出し、アパートを借り、私自身も新生活が少し不安でしたが、やっていけると自信がつきました。夫も意外と独り暮らしが気に入り、一年後にもう一度話を切り出すと、あっさり離婚を承諾しました。

    私は今も元夫がしたことは許してないし、忘れられません。子供がいるので縁も切れてません(子供には優しいです。結婚前のように)。でもモラハラがなくなって楽になりました。許したのではなく、上手に距離を取って警戒できるようになりました。以前とは違い、何かがあれば子供と一緒にモラハラから逃げる準備はいつでも万端です。友人も弁護士も助けてくれるから、もう籠の鳥じゃない。怖くありません。

    トピ内ID:2138224608

    ...本文を表示

    許したらまた元通り

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    モラハラですからね

    弱い相手には強く出るのがモラハラ

    そもそも許すとか許さないとかなんだろうなと思います

    した方は済んだ話
    された方は一生の問題です

    単にご主人に、とって都合がわるくて
    トピ主にとって都合がいいのだから
    このままに決まっているじゃん?

    離婚されて困るのがどっちだったかを
    理解しただけです

    あなたが作った結果だよ
    それだけですよね?

    トピ内ID:1864478763

    ...本文を表示

    すっかり洗脳されてる。

    しおりをつける
    🙂
    uson
    お前と結婚したかったから必死で取り繕っていた、ほんと大変だったわ、これからはお前には何してもいい

    このセリフの「結婚したかったから」が
    「離婚したくなかったから」に変わるだけ。

    そもそも、
    「済んでしまったことなのに、謝って許さないお前が悪い」
    これがモラハラそのものですから。

    トピ内ID:8101559586

    ...本文を表示

    トピ主・続きです

    しおりをつける
    😝
    ミケ
    許さない私はおかしいのか、許せば楽になれるのか。でも許して主人が変わったとしても、「色々あったけど結果雨降って地が固まったね~」なんてふうに幸せ夫婦になるんだとしたら、それは私だけの犠牲の上に築き上げられた幸せであって、主人にとってはなんて都合のいい結婚生活だと腹も立つのです(結婚後好き勝手やって、軽ぅい(もしくは芝居がかった)ごめんの一言で許してもらって老後は孤独にもならず、なんなら両親の面倒も見てもらえるなんて、なんて虫のいい)。
    その一方、離婚すると女性は大変、早まらず我慢したほうがいいというアドバイスももらいます。
    離婚したとして、住むところは何とかなりそう。あとはコツコツ貯めたものと親から受け継いだものを切り崩し、パートでの収入になります。恐らく生活は厳しいでしょうが人に死ねと追い詰められて死ぬ人生よりはいいかな!と思っているのですが、本当にこれ(離婚)で間違ってないのかな?私の思い込みが先走ってるのかな?と誰かにジャッジしてほしく投稿しました。
    モラハラ夫がいる(いた)方、離婚したのかしなかったか、離婚しなかった方はその旦那さんは変わったのか、離婚しなくて良かったのかやっぱり離婚したら良かったと思うのか。離婚した方は離婚して良かったかそれとも後悔したかどうか。また離婚は出来るだけ後がいいよとか、無理と思ったらすぐ別れるべきとか。アドバイスなど、何でも結構ですので頂ければありがたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:5178982532

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    あなたを応援します。

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    ご主人は全然変わってないですよね。
    むしろこれからも変わりませんよ。

    >謝ってるのに許さないお前が悪い
    って言ってしまう時点で、だいぶ偏った性格の持ち主であることは間違いない。
    本当なら関わってはいけないタイプの人間です。

    あなたもこれまで相当の苦労をして来たことでしょう。
    自立に向けて努力するあなたを応援したい。
    いずれではなく、必ず別の道を歩いてください。
    あなたなら大丈夫。

    トピ内ID:4026110672

    ...本文を表示

    別れる気はあるのですか?

    しおりをつける
    🐶
    ミュータント
    離婚だ離婚だ!と言うご主人。
    家を出て行くと脅す妻。

    両方精神的にDVですよね。

    ご主人は今はいいけど主様に病気が発覚したり、他に気が向いてしまった時に前よりひどい扱いに変わってしまうと思いますよ。

    だから言葉で脅さない方が良いと思います。

    主様、離婚する気がないなら出て行くと言わない方法を考えたらどうですか?
    もう破綻してる気がしますが・・・・

    トピ内ID:1513848808

    ...本文を表示

    >じゃあ何回謝ればいいの土下座すればいいの、

    しおりをつける
    🙂
    mm
    ご主人が、トピ主さんを蔑み続けた年月謝り続けたとしても
    本質は変わらないのではないかという懸念は残り続けますね。
    土下座を何回?
    その回数土下座し終わったらまたモラハラ夫に戻ってしまうのでは?
    そう思いながら生活を続けても幸せには成れない。

    許されるまで謝り続けようという気持ちが見えてこないから
    やっぱり元に戻ってしまうとしか思えない

    >主人に言わせたら、済んでしまったことなのに、謝って許さないお前が悪い

    結局は自分は悪いだなんて思っていないってことでしょ?

    許せるわけないじゃない
    悪いと思って謝っていないもの。

    で?
    なぜ許すことも出来ない人と生活を共にしているの?
    二択だと思いますよ。

    1 許せないからお別れする

    2 別れないのなら、不本意ながら許す

    今の状態は中途半端すぎませんか?

    トピ内ID:0107317386

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    🐶
    ソニック
    >「お前と結婚したかったから必死で取り繕っていた、ほんと大変だったわ、これからはお前には何してもいい」と言い放ち、死ね、誰に食わせてもらってるんだ、役立たずと毎日恫喝し暴言を放ち貯金などを使い果たす典型的なモラハラに変貌(いや、元々の姿がこちらだったのか…)しました。

    入籍した途端態度豹変でこんな感じなら早々に離婚を視野に入れ子供が少し手を離れる小学生ぐらいになれば離婚しますよ。
    だってそこまででも6年はある訳ですから。

    何故それを延々と見送ってその生活を続けていたのか?ですね。

    ごめんの一言で許せないのは当然ですが、主さんもご主人と20年弱も居続けたのはどうして?という感じです。

    トピ内ID:1806893860

    ...本文を表示

    謝罪という名の強要、それこそがモラハラ気質

    しおりをつける
    🙂
    ハンドクリーム
    旦那さんが取り繕っている期間は、何日ですか?
    いつまで持つでしょうね?

    あなたが旦那さんを許し、心を開いた途端
    また油断してモラハラ夫に戻るでしょうね。

    一度見せた本性、忘れてはいけませんよ。
    変わらないです。そういう男は。

    謝罪の受け入れを強要する時点で
    それは謝罪ではありません。
    自分(夫)の意見のゴシ推しですよ。

    謝罪を受け入れないお前が悪い!
    お前は俺のやることに従え!
    この発想自体にモラハラ気質が透けて見えます。

    彼は自分に都合悪いこと(離婚)を回避するため、
    つまり自分のためにあなたに謝っているだけ。

    本当に申し訳ないと思うならば、
    許せないあなたを責めたりせずに
    信頼を回復出来るまで、
    ひたすら謝り倒すものですよ。
    それでもなかなか人の癖は治せないものなのに…。

    私なら別れますよ。
    お子さんが小さくて働くのが大変ならば、
    ご実家を頼れませんか?

    トピ内ID:0104576710

    ...本文を表示

    なぜ離婚しないの?

    しおりをつける
    blank
    焼きうどん
    よくそんな男と20年も暮らしてますね。
    私ならとっくに離婚してます。

    で、トピ主さんは?
    まだ結婚生活を続けるつもりなのですか?
    許す許さないの問題ではないと思うのですが。

    モラハラ夫を許したところで何も得るものはありません。
    とにかく物理的に離れること。
    それしか解決法はありません。

    トピ内ID:1921124166

    ...本文を表示

    お子さんはなんと?

    しおりをつける
    🙂
    おやおや
    もう成人なさっているのかな?
    きっと、一番近くで見ていますよね。

    なんと言っておられますか?
    是非、それも参考になさってください。

    トピ内ID:7566986349

    ...本文を表示

    離婚するなら

    しおりをつける
    🙂
    白玉だんご
    >>謝って許さないお前が悪い、

    この一言を聞いただけで、変わらない人なんだなと思います。
    ごめんで許せるものでは無いでしょう。
    このまま離婚せずにいたとして、ご主人が将来認知症になったり介護が必要になった時にトピ主に世話ができますか?
    心情的に難しいのではありませんか?

    いずれ離婚した方がいいと思いますが、タイミングを考えた方がいいかもしれません。
    今、お子さんは大学生ですか?
    我慢ができるなら、ご主人の退職のタイミングで離婚するのがいいのでは?
    財産分与や年金分割なども要求できると思いますから、一度法律相談などで離婚相談をしておいて、ご主人から少しでもお金を貰って離婚できるように計画を立てておくのがいいと思います。
    離婚するまでの間に義両親に介護が必要になったとしても、世話は一切しないと始めからご主人には言っておくのも手です。
    「自分の親なのだから、自分で面倒を見て下さい」って言えばいいと思います。
    無理に許す必要は無いし、許せない事で苦しむ必要は無いです。
    ご主人から許さないトピ主が悪いと責められるなら、完全に家庭内別居で過ごすか、別居してご主人に婚姻費用を請求して暮らすかです。

    トピ内ID:7645936126

    ...本文を表示

    許せないです

    しおりをつける
    🙂
    ななかまど
    「ごめん」一言での20年という時間が返ってくるなら苦労ないですよね。

    それでも、許して欲しいというなら、優しい態度をとってほしいというなら、まず公正証書を書かせると思います。
    このような言動をしたら、この条件で離婚。と。

    その後の態度で決めると思います。

    トピ内ID:1439049754

    ...本文を表示

    許すって何?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >許さない私はおかしいのか、許せば楽になれるのか

    許すか許さないかってそんなに重要ですか?
    そんな高尚な事、神様に任せておけばいいんですよ。
    長年モラハラで消耗した心で正しい判断はできません。

    >謝って許さないお前が悪い、じゃあ何回謝ればいいの土下座すればいいの

    土下座なんて見てもしょうがないので、もっと他の誠意を見せてもらえばいいんじゃないでしょうか?

    離婚するのは、それからでも遅くないです。
    まずは先立つものを頂かないと。

    トピ内ID:1656097371

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😝
    ミケ
    たくさんの励ましと愛あるお叱りありがとうございます。一つ一つ大切に読みました。
    なぜ離婚しなかったのか?という質問ですが、子供がいたからです。子供が大学進学を希望すれば多額の費用がかかるので、子供を一人立ちさせるまでは離婚は思い止まろうと思っていました。(あなたも旦那さんをATMと見ている、同罪というお叱り頂くかもしれませんが、否定しません。むしろそう思うことで自分の精神のバランスを取ってきました。)多分子供がいなかったら半年持たなかったと思います。
    実家ですが、遠方なのと結婚前に父が突然死してしまい、母がひとりになってしまったので、当時は頼る事おろか心配をかける事も出来ませんでした(今は母にも全部話しちゃってますが)。
    仕事は結婚の時に退職しました。仕事を続けるには物理的に別居婚しかなく、そもそも幸せになるものと思い込んでいたので迷わず退職してしまいました。そこそこお給料良くて男性並みに稼げたのに、あの時の自分をひっぱたいて目を覚まさせてやりたいです。お金がないと、出て行く金もないと見下されモラハラ酷くなる。そんな事考えもしなかった、若い頃の私って能天気だったんですねぇ。
    元の仕事に戻るのは無理なので(あまり細かく書くと特定されるので省きます)新しく資格を色々取り、その一つを生かして現在パートで働いています。
    トピ主さんが病気になったら、というコメントもありましたが一度病気で入院しました時、安静を条件に実家で静養していたのを無理やり帰らせられ、気合いが足りない!家事が出来てない役立たず!と暴言を言われ自分は毎日飲み歩いていたので、そのあたりはもう全く期待していません。
    皆様具体的アドバイスもありがとうございました。法律相談は一度行ったのですがまともに話を聞いてもらえずあきらめていました。相性もあるかもしれないのでまたトライしてみます。公正証書なども調べてみます。

    トピ内ID:5178982532

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    その謝罪はモラハラの一環だと理解できていない

    しおりをつける
    🙂
    travershop
    主様も洗脳されていますね。

    俺たち友達だろ100万貸してくれよ。貸してくれないの?こんなに友達が困ってるのに?
    何したら貸してくれるの?

    これって、お願いごとに見えますか?これは恐喝です。

    ご主人のおこなっている行為は、謝罪ではなく、モラハラですよ。
    謝罪と受け止めている時点でやばいです。

    過去の記録を取って、早々に逃げましょう。

    死ぬまで奴隷で生きるのか、自分の足で貧しくとも生きるのか。

    私なら迷わず後者です。

    トピ内ID:8555924081

    ...本文を表示

    モラハラ夫と離婚でなく

    しおりをつける
    🐤
    モラハラ上司と休職転職の悩みですが
    あまりに似ていたので応援メッセージのみ。

    辞めると食べていけない
    続けると健康を損なう
    転職休職も時間の経過も経済力とソーシャルキャピタルを低下させる一方

    お互い難しい状況ですよね...

    事例を共有する意味で私のケースを言いますと
    転職活動はうまくいきませんでした
    今は自分の幸せと健康安心安全をコツコツ積み上げることだけに目線を絞って
    資格を取って副業をする方向で頑張っています

    いい関係を作れる相手を仕事でもお子さんでも
    どこかで作って嫌な関係の割合を心の中で減らしていくのはどうですか

    おかしな人間に偉そうにつきまとわられるのはストレスですが
    割り切り力をつけて安心エリアを育てて行きましょう

    トピ内ID:2622719166

    ...本文を表示

    いい傾向

    しおりをつける
    💍
    ミセスシンデレラ
    今がチャンスかもしれませんね。
    一度ブチ切れてみては如何でしょう。

    お前なんて愛していない。顔も嫌いだしお金もないし優しさだけで結婚したのに裏切られた。補填した私の貯金返せ。そんなちっぽけな謝罪で許されると思うな。今更謝ったって遅い。年金分割して離婚か、家庭内別居を選べ。お前が最初に何度も離婚って言ったんだからな。応じてやるよ。慰謝料よこせ。ふざけるな!

    って感じでしょうか。

    離婚離婚言う人って自分が愛されているから、相手が離れて行かないとか思っちゃうんですよね。それで態度が尊大になっていく。

    あなたが自分の世界を持ってお友達の飲みに行ったりお洒落して家の外に楽しいことがあるって思わせたらきっと焦るでしょうね。あなた=夫の所有物だと思ってるから。そこに人権とあなたの意思とかなくて。

    今まで我慢してたんでしょ。もう20年も我慢したならもういいんじゃない?
    というか、離れたら幸せになれると思う。あなたの人生のお荷物でしかないでしょ。

    軽くなったら新しい世界が待ってると思うよ。でも経済的な準備は計画的にね。

    トピ内ID:2868268954

    ...本文を表示

    職場の上司にいましたが…。

    しおりをつける
    blank
    困ったさん
    モラハラ上司を観察していて気が付いたのですが、自分以上に威圧的もしくはヤバいくらいぶちギレた相手のことはそれとなく避けている様子でした。
    立場上は腐っても上司ですから、部下だけの時は言い返されることはないので余計に増長していたように思います。
    モラハラ気質の人は、相手の弱みに漬け込むのが上手いんでしょうね。

    トピ主さんは現在資格を取得して仕事もあり、最近は言い返すようにもなったとのこと。専業主婦で従順という弱みに漬け込めなくなったことで、ご主人も焦ってきているのが伝わってきました。


    >でも、主人に言わせたら、済んでしまったことなのに、謝って許さないお前が悪い、じゃあ何回謝ればいいの土下座すればいいの、だそう。

    個人的にはこんなこと言われたら、ぶちギレて「これから20年以上(結婚年数)に決まってるだろ!!」と言ってやりたいです。
    20年分のモラハラをちょっとやそっと謝ったくらいで許されると思わせないことです。
    暴力→謝罪→暴力→謝罪のループはDVの典型ですからね。

    トピ主さんが共依存になっていないかも心配です。
    もうひとつ心配なのは、お子さんが結婚する時にお相手のご家族の目にトピ主家族がどのように映るか、です。
    お子さんともよくよく話し合ってみて下さい。案外トピ主さんが決心するのを待っているかもしれませんよ。

    でも、もしかしたら父親のそんな姿に既に見切りをつけて離婚しなかったことを自分のせいにしないでほしいと突き放される可能性もあるので、何を言われても受け止めるだけの心の準備はしておいた方がいいかもしれませんが…。

    トピ内ID:1407678353

    ...本文を表示

    本当に許せないレベルなら分かれているでしょ

    しおりをつける
    🙂
    pokapoka
    お父様が亡くなってお母様に心配をかけたくなくて結婚を継続されたとありますが、そこでお母様を一人にさせないという選択肢もありましたね。
    でも結局、引き返すよりも我慢の道を選んだ。
    この先ですがお子さんが手を離れたらそこで別れることもできますが、ここまで我慢をしたのだから
    今別れたら今までの我慢が無駄になる。
    老後のことを考えたら離婚して一人で暮らしていくよりも自分の好きなことを見つけてこの人のことは聞き流してやっていくかという
    現状維持をつづけていきそうな気がします。
    主さんは結婚生活を継続しているという事は、既に半分許しているのではないですか?
    諦めているのかもしれませんが。
    こうやってガス抜きをしながら続ける、それはそれでいいと思います。

    トピ内ID:3866535689

    ...本文を表示

    先ずは別居から

    しおりをつける
    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    貴方は何も悪くないですよ。
    先ずは実家に帰って別居から始めては如何ですか?
    幾らモラホラと言えど、貴方の夫は自己愛だけが強く酷過ぎます。
    結婚生活が長引けば長引くほど再出発が難しくなりますよ。
    夫は死んだと思えば動けるでしょ?
    実家のお母様が許して下さるなら、今直ぐ帰りましょう。
    心を殺されて…そこで頑張る意味がありますか?

    トピ内ID:8210510490

    ...本文を表示

    他人事とは思えません

    しおりをつける
    😨
    ねこ
    同じく結婚20年弱モラハラ夫と暮らしています。
    独身の時は誠実で優しく100本の薔薇を贈られました。薔薇に有頂天になったわけではありませんが優しさに惹かれて結婚しました。
    出産後から態度が豹変して何度暴言を浴びせられたか。でも別れなかったのは、私の健康面で不安があり1人で子どもを育てていく自信がなかったからです。主さんのようにATM扱いと言われても仕方ないです。コロナ自粛中はモラハラ度が増して、出て行け、死んで欲しいと思ってるなど言われて子どもを連れて出て行こうかと寸前まで行きました。少し態度が軟化したので出て行きませんでしたが、謝られたことはありません。

    トピさんのように謝って改心してくれたらどんなにいいかと思います。今は必要なことしか話しませんが子どもが巣立ったら別居か離婚しようかと思っています。でもどこかでは改心して優しい夫に戻ってくれたらと思っています。ある意味主さんが羨ましいです。

    トピ内ID:1143724774

    ...本文を表示

    読めば読むほど

    しおりをつける
    🙂
    やす
    なんだかある意味お似合いだなと思いますよ。
    結婚した途端、ひどい化けの皮が剥げた時点で離婚を選択するでもなく、損得考えて結婚生活を続けたのはトピ主さんですよね。
    お互いさまでは?
    「こんな父親なら子供に不要」と思い離婚して、自分だけで子供を育てる女性だっているわけで。
    どちらを選択することもできる状態で、お金のために離婚せずにいたのはトピ主さん。
    なのに今更?としか思えません。

    トピ内ID:5355423252

    ...本文を表示

    離婚したいなら少しでも早く動きましょう

    しおりをつける
    🙂
    たかこ
    トピ主さんの年齢的に急いだほうがいいと思います
    年齢的にまだ正社員で雇ってもらえる可能性もあるでしょうし
    少しでも若いうちがいいと思いますよ

    安定した職が見つかれば夫に頼る必要もありませんし
    お子さんもそろそろ成人でしょ?
    そんな夫と暮らしてるより
    実のお母さんの近くに移り住んで
    そこで職探しをした方がいいのでは

    親はいつまでも元気でいてくれるわけじゃなく
    人はだれしも老いていきます
    自分自身もそうだしね
    定年まで働くつもりなら介護などが必要になった時のことも考えて
    住む場所は慎重にね

    法律相談はどのようにして受けましたか?
    役所などで紹介してもらえる無料のものもありますが
    法テラスに相談して紹介してもらうこともできますし
    弁護士会館で弁護士さんを紹介してくれる場合もあるようです

    離婚に力を入れている弁護士とか
    弁護士も得意分野がありますので
    法律相談をしたいのであれば事前にリサーチも有効だと思いますよ

    それぞれの法律事務所にはホームページがあるところが多く
    弁護士の紹介なども載ってると思います
    ブログを書いてらっしゃる弁護士さんもいます
    熱い思いや強い信念を語っておられる場合があるので参考にするか
    信頼できる知人友人にモラハラが原因で離婚する場合に親身になってくれる弁護士を知らないかと相談してみるなどして
    お金はかかりますが合う弁護士が見つかるまでいくつか訪ねてみるのもいいと思います
    どのようなことを言われてきたか
    具体的にどんなことを教えてもらいたいかなどを
    紙にまとめておき
    悩み相談で終わらせず離婚に向けての要望や知りたいことをストレートに伝えることが大事だと思います

    夫が離婚に応じてくれない場合は
    モラハラを証明できるものがなければ何年もかかる場合もあります
    今に見てろと思いながら月日を無駄にするのはもったいないので
    少しでも早く。応援しています。

    トピ内ID:6348570562

    ...本文を表示

    知ってますか

    しおりをつける
    🙂
    幽霊部員
    モラハラ夫の一番恐れてることは離婚です。自分からは絶対に離婚しないです。だって離婚しちゃったら都合の良い家政婦兼サンドバッグがいなくなりますからね。でもなぜ離婚離婚言うか知ってますか?モラハラやるやつは器は小さいし気も小さいめちゃくちゃなアホなんです。

    だからあなたは、離婚を盾にしてご主人をこきつかってもいいし、実際に離婚しちゃったらめっちゃ楽になると思います。選べる立場ということで、実はあなたのほうが立場は上なんですよね。

    うちもモラ夫がいますが私が子供連れて出て行くのを何より恐れているのがわかったので、まあ離婚していいかという気分で最近では私が威張ってます。(わかりやすく威張っちゃだめですよ。怒鳴り返したりもだめです。モラハラ対策のサイトなどで確認されてください)まあ怒鳴られても離婚したらいいやの精神で生きてると不思議と怒鳴られる回数が減りますよ。でも1つだけ。何か言われた時用にボイスレコーダーかスマホの録音アプリを用意してください。暴言を録音したらいつか役に立つと思うので。私は旦那に怒鳴られるたびに録音してはこれで離婚が近付いたなとニンマリほくそ笑んでいます。

    トピ内ID:7197510253

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    モラハラ夫と15年

    しおりをつける
    😀
    あたりめ
    お辛いですね。
    私も同じ状況で離婚決意し今準備中です。
    子どもに障害があり今すぐ離婚とはいきませんが。

    外面がよく結婚後はマウンティング。
    モラハラの典型ですね。
    知り合いには良き夫良きパパに見られてるようで、そう褒められると心からしらける自分がいます。
    人格をことごとく否定され続けたのに、ごめんねの言葉では許せませんよ。私はね。
    今は完全に家庭内別居、夫が同じ部屋にいることすら嫌でなるべく避けて暮らしてます。
    なのでモラハラされる機会も減ったのですが、過去に言われた言葉がフラッシュバックし思い出し怒りするし動悸までおこります。
    私は許せません。絶対。
    でも当の本人あなたが、もう一度信じてみようと思うならそれでいいのでは、と思います。

    お仕事されてるようですね。
    経済的には自立されていますか?
    いつでも離婚できる状態を整えておくことは大事かと思います。人はそうそう変わりませよ。夫の二面性を知っているなら将来像は簡単にイメージできるのでは。

    自治体の相談窓口に行ってみてください。
    適切なアドバイスがもらえて、自分の気持ちと今後やることが整理出来てスッキリしました。

    トピ内ID:1198186679

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    人間そう簡単に変わりません

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >お前と結婚したかったから必死で取り繕っていた、ほんと大変だったわ、

    今は「離婚されたら困る」ので、必死に取り繕っているのでしょう。


    >安静を条件に実家で静養していたのを無理やり帰らせられ、気合いが足りない!家事が出来てない役立たず!と暴言を言われ自分は毎日飲み歩いていたので、

    これが本性ですね。
    「自分が上」だと思っているうちはやりたい放題、自分の不利益になりそうな事態になれば必死にご機嫌取り。
    「人としてどうなのよ?」というレベルでしょう。


    >でも、主人に言わせたら、済んでしまったことなのに、謝って許さないお前が悪い、じゃあ何回謝ればいいの土下座すればいいの、だそう。

    「人にはねえ、いくら謝られても許せないことがあるんだよ!!」と言ってやれば良いのでは?

    トピ内ID:9640597730

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    元彼がモラハラでした。

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    既婚とかではなく状況が違いすみません。
    元彼がモラハラでしたが3年間付き合っていました。
    経緯は省きますが、お別れした時の私の判断が以下の通りです。

    モラハラと理解し、それでも付き合い続ける場合どうなるか?
    1相手の要求に従順になる
    2自分の意思を強く持って理不尽は拒否し続け恋人でいる
    の2択です。
    断然わたしは2で、実際相手が怒り狂っていても自分の正しいと思うことは大事にしてきていました。
    でもそれって、モラハラ男から見たら「言うことを聞かない最低な女」なわけです。
    こんな女と付き合っている自分がいかに不幸で寛容かケンカするたびに言い聞かせるように言ってくる上、「もうお前とは無理!」と言うのです。

    モラハラに毅然とした態度で耐えていても、自分はおろか、モラハラ男すら幸せじゃないのです。

    ちなみに1の場合ですが
    モラハラ男の要求って常軌を逸しているし気分にとても左右されるので、彼が満たされることはたぶんありません。
    「あなたの要求に応えられない私なんて」と精神を病むこと間違いなしです。

    こう考えるに至った時
    「あ、もう別れるしかないんだな。」
    となったので、相手がまたもう無理と言い出したタイミングで受け入れる形でお別れしました。
    (相手の要求を受け入れたわけなので、喧嘩別れにならず後味もそれほど悪い思いはしませんでした。)

    トピ主さんご夫婦も、諍いが少なく丸く収まるよう応援しています。

    トピ内ID:0932848644

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    今が嫌なら離婚していいでしょ

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミン派
    都合が悪くなると取り繕うあなたが嫌いだ、で離婚なさい。
    人生長いのよ。

    トピ内ID:6855530442

    ...本文を表示

    赤ちゃん

    しおりをつける
    🙂
    ハリコ
    最初のお子さん、わざとかもしれませんね。早く結婚して本性だすために。

    許すも許さないも、旦那さんはあなたを人間として見ていないじゃないですか。大切に育てられて、周囲の人から幸せを願われて大人になったのに。

    私は8年前に旦那のモラハラで調停しました。
    亡き母に、娘が他人のストレスのゴミ箱にされているなんて言えませんから。だけど、調停に立つまでの期間は自分を責め続ける地獄のような日々でした。

    そのくらい心を壊されておきながら、私は今、その旦那と暮らしています。
    私が自分を取り戻し、自分だけで生活できる経済力と仕事を手にして彼への無意識の依存を断ち切った頃から変わり始め、数年かかりましたが、最後は泣いて謝ってきました。

    今は普通に生活しています。
    ただ、私はまだ警戒しています。
    暴言や八つ当たりはほぼ無くなりましたが、相談なしに高価なものを買うなど生活上のパートナーとしては未だに蔑ろにされている現状です。
    私はこの人と別れる手間とリスクより、現状維持の方がメリットがあると考えて、暮らしているだけです。

    トピ内ID:6194195595

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    許しませんよ

    しおりをつける
    🙂
    猫や
    謝れば許して当たり前、根に持つお前が悪い、という姿勢でいる限り、傲慢な姿勢は治ってないですよ。

    許してもらえるか分からないが、僕は詫び続ける、くらいでないとお話にもなりません。

    典型的なモラハラ、精神的経済的虐待です。

    あなたの努力で芯から治ることはないと思います。
    反省もしてませんね。

    だいたいね、過去の被害を「済んだこと」と言っていいのは被害者だけです。
    あなたが自然に許せる気持ちになるまでは許す義務などありません。
    巷のその手の俗説に足を取られませんように。

    トピ内ID:8491696952

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    基本、弱いもの虐めなので

    しおりをつける
    🙂
    のら
    うちも子供が生まれて一年足らずくらい迄はそれはそれは優しかったです。

    私が親族を喪い、実家も処分してから本性を現しました。
    私ひとりの稼ぎでは子供が勉強したいと言ってもお金の心配なく進学も留学もさせてやる自信はなく、結婚生活を続けました。
    収入は人並み以上の夫でした。

    何度かうつを患い、カウンセラーにも頼り行政窓口にも相談するうちに
    夫がいちばん怖れている事は私と子供が居なくなる事だと言う事にやっと気付きました。

    酔った勢いで離婚しようと何度も言われました。が、翌朝は何事もなかったかのような顔で逃げ出す。
    帰る家も無く手に職もない私が出て行くわけはなかろうと思って居たらしいです。

    ある日、「円満離婚出来るなら此方も望むところです、むしろ有難いです」「親権はこちらに。私からの条件は引き続き此処に住む事だけです。必要な物は全て持ち出して下さって構いません」
    用意してあった離婚届けに「こちらにサインを宜しく」
    と言う私に「そうは言っても、子供は、、、」と歯切れの悪い返事。

    以後、私をストレス解消のサンドバッグにする事はなくなりました。

    きっと、どこまでなら虐めていいか距離を計っているのだと思います、結局。

    トピ内ID:7208467614

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    基本、弱いもの虐めなので2

    しおりをつける
    🙂
    のら
    肝心な事を書き忘れました。

    そういう人は大抵見捨てられ不安も強いです。

    こちらが強く出るとビビります。

    トピ内ID:7208467614

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ミケ
    コメントありがとうございます。
    しおらしい(?)時代を投げ捨て「子供を独り立ちさせたら残りの人生自分の好きなように生きるぞバッキャロー!」的心持ちになっていたはずなのに、皆様の一つ一つのコメントが自分と対峙するようで、一つ一つが心をえぐられるようで、なかなか返信出来ずにいました。でも、そのおかげで憑き物を少し落とせたような気もします。

    今までは1人で自分の気持ちをなるべく客観的に見つめ、ライフプランを考え、電卓をたたき…という作業を繰り返すしかなく、自分の目を通してしか判断できなかったので、皆様のコメントによって私を外から判断することが出来て本当にありがたかったです。
    よくネット記事などで「許せないと自分が苦しい」なんて書いてあるのを見ますし、テレビとかで女優さんが破天荒な旦那さまを金銭面でも生活面も献身的に支えて、最期は幸せな夫婦になりましたみたいなのを見ると、許せない私は間違っているのか…とそこだけが不安でした。でも皆様のお言葉を頂き、許せなくて当たり前だったんだ、許せない自分は普通なんだ、と許せない自分を許す事が出来ました。
    主人を許すのではなく、許せない自分を「しょーがないじゃん」と許す事が出来たことで、何だか勇気が出ました。

    トピ内ID:5178982532

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    トピ主です

    しおりをつける
    😝
    ミケ
    母親に頼れなかったのはその他の事情が重なっていた為ですが(込み入った事情ではないのですが、あまり書いて身バレにつながると嫌なので割愛)きっと世の中には例えばご両親が介護されてたり病気だったり、そもそもご両親が他界されてたりご縁が繋がらなかったりと、ご両親に頼れない方も沢山いるんだろうなぁ…と改めて思いました。そういうバックアップの得られない立場にある母親が独りで子供を抱えて就業する事、ましてや進路を諦めさせる事無く子供を大学まで(理系なら基本院まで進むので6年)出せる位に、残業出張こなしながら(子供を家に残したまま!)バリバリと稼ぐのはかなり難しい事ではないかと。もちろん旦那さんが頼れて思いやりがあればいいんですが、そうじゃないからモラハラ夫の妻は悩む訳で。いつか、こういったハードルがなくなる社会になるといいですね。
    同じ境遇にある方々のコメントもありがとうございました。明けない夜はないですよね、共に頑張りましょう。
    一つ一つお返事は出来ませんが本当に皆さまありがとうございました。

    トピ内ID:5178982532

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    トピ主です

    しおりをつける
    😝
    ミケ
    心をえぐられると書いてしまったので…追記コメントです。
    圧倒的に私を応援してくださるコメントが多く(またエールのポチの数の多さ!)、一つ一つ励まされ、また具体的アドバイスも本当に参考になりました。それらのコメント、本当に感謝しています。
    ネットで顔も知らない方々が私のために考えてコメント下さった事はこの上ない励みです。
    これからは自分のために精一杯生きようと思います。皆様ありがとうございます。

    トピ内ID:5178982532

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