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    婚活頑張る人に対しての失礼な発言

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    🐶
    やぎ
    恋愛
    今、35歳で色々と体型や自分の気持ちでなかなか婚活に踏み出せずにいて、この年齢になりました。

    今年始めに、良い出会いがあってこんな自分でも、もう1回ぐらい頑張っても良いかなと。
    今試行錯誤してます。

    とはいえ、マッチングアプリだけだからかもしれないけど。
    なかなかうまくいかないです。

    そういうことを知り合いのおじさん(50歳)に話したら。
    いやー。自分の時は合コンとかそういうのなかったから、1回ぐらいやってみたかったと、言われました。
    正直、もともと鏡すら見るの苦手だった自分が自撮り撮ったりとか自分の顔面偏差値が低い方であることも分かってるし。年齢としても引っかかりづらいとか、それでも自分から検索したり色んな意味で苦手なことやってるのに。
    そういう気持ちも踏みにじるような言葉にイラッとしました。

    苦労もしないで、自分の得たいものを得たことばかりある人ってなんでそんなに心ない言葉言えるんですかね。
    とモヤモヤしてしまい、吐け口がなくてここに投稿してしまいました。

    トピ内ID:4239880859

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    では成功菌、さしあげましょう!

    しおりをつける
    🙂
    レス主
    私も一年半くらいネット婚活して、今とても幸せな恋をしています。

    アファメーション、効きますよ。ネットや動画で調べてみてください。私が実際採用して口ぐせにしたのが、
    次のこれです。トピ主さんにも効き目あるとうれしい。

     “私は経済的にも愛情面でもどんどん豊かに幸せになりつつあります。“

    アファメーションがなぜ効くか、みたいなメカニズムもちょっと勉強しておくとなおいいかも。
    恋ってお金がかかるからーー美容院とか新しい服とかーー経済と愛をセットにしておく、このアファメーション効きます。

     実際、私に愛情もお金や時間もたっぷり注いでくれる、素敵な男性に出会いました。
    ネガティブなことを言う人、遠ざけてね。

       良い口ぐせ&思いグセは、たくさんハッピーを連れてきてくれます。

          good luck!

    トピ内ID:4347114786

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    そんなに失礼だとは思わない。

    しおりをつける
    blank
    葉子
    その男性のおっしゃった事、そんなに失礼ですか?

    私は50代女ですが、若い頃に合コンはありましたよ。
    そういうのに参加した事はありますが、一度も経験がないと
    「参加してみたかった」
    という感想は、別に普通かと。

    トピ主さんが婚カツにおいての様々な事が苦手なのは、
    ハッキリ言って

    「知らんがな」

    です。

    私は合コン結構楽しかったですからね。

    写真についても。
    あの頃は写真はアナログだから、なかなかいい写真は撮れなくて。
    でも今はスマホで簡単に加工できるアプリとか、あるじゃないですか。
    若いうちに素敵な写真が手軽に撮れるなんて、いいなぁ・・・と思います。

    こんな風に言うのも「失礼」なのかしら?

    そんな個人的コンプレックスは、トピ主さん自身で消化してください。

    それに50歳の男性を「オジサン」と言うのも、まぁまぁ失礼ですよ。

    トピ内ID:0956288347

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    どこが失礼なんですか

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    どこに失礼な要素があるのでしょうか。

    この程度の言葉のやり取りもできなくて、結婚生活ができるとは思えません。

    もう少し大らかになるように努力をしたらどうですか。

    正直、トピ主はネガティブすぎます。

    トピ内ID:9229714542

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    失礼とは思わない

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚
    私47歳ですが合コンは普通にありましたのでその50歳のおじさんの時代にも普通にあったのだと思います。その方が合コンに行く機会がなかっただけだと思いますが。そんなに失礼な発言でしょうか。
    苦労もしないで得たいものを得た、ってその方が失礼だと思いますよ。
    私2回結婚していますがそれなりに努力していますし出会いの機会も自分から飛び込んでいきましたし。私自身マッチングアプリなど使ったことがないので軽く使ってみたいかったな、とか言ってしまいそうです。
    厳しいことを言いますが体型やら外見のコンプレックスがあるなら
    なぜマッチングアプリなるものを使うのかなと思いました。
    私の考えは古いのでしょうか?そういうアプリは外見のいい人が有利なら他の方法を使えばいいのにな、と思いましたが。

    トピ内ID:5354159029

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    まあ、トピ主さんが失礼だと感じるなら仕方がない。

    でも、50歳のおじさんが考えているようなことを考えている(た)婚活未経験者って案外多いよ。

    別に色んな考えや価値観があってもいいんじゃないかな?

    トピ主さんの考えや価値観はあるとしても、こんなの別にトピ主さんの婚活の影響何てないよ。

    おじさんの発言があってもなくてもトピ主さんのマッチングが上手くいかないことに変わりはない。

    でもね、こういう部分に逆切れしてしまう性格的な問題がマッチングを遠ざけているように感じてしまうのは自分だけ?

    余計なお世話だけど。

    こんなことにイラっとくる女性と結婚をしたいと思う男性は稀だよ。
    トピ主さんも解っていると思うけどね。

    男性ってくだらないことや些細なことにすぐにイライラするような女性は避けたいものだから。
    そんな人と結婚しての楽しいわけがない。

    トピ内ID:3638743712

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    昔の合コンは華やかだった

    しおりをつける
    blank
    ミラ
    50代ですが、昔の合コンのイメージは、むしろ華やかでイケてる人が行くパーティ、という感じです。
    バブルの頃ですし、決して、恋人が出来ない人が仕方なく行くところ、というようなネガティブな感じではなかったです。
    今のマッチングアプリに、トピ主さんが、どんなネガティブな感じを持ってるかはわかりませんが。
    そのおじさんも、きっと、そんな華やかなところに自分も行ってみたかったな、という意味で、あなたを応援したくて言った事だと思います。

    トピ内ID:1143588853

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    時代や世代が違うだけ。

    しおりをつける
    🙂
    ことり
    単に、時代や世代が違うというだけですよ。

    年配の人が「若い人はいいわねー」と言うのと、同じだと思いますけどね。

    自分達がその年齢や年代の頃にはなかったものが、今の時代はたくさんあったり、時代や常識も変わって、自分達が出来なかったことが普通に自由に出来ている…ということもあると思いますよ。

    それに、「苦労もしないで、自分の得たいものを得たことばかりある人」って、そのおじさんが苦労していないのかは分かりませんが、でも、多くの人が苦労しないで結婚出来た時代があったとしたら、逆にそんな時代を羨ましくは思いませんか。

    合コンとか婚活とか、たまたまそういうキーワードに反応しただけで、基本的には「今の若い人はいいなー」と言っているだけであり、そんなにカリカリすることではないと思いますよ。

    それに正直、自撮りがどうとか、そんなこと知りませんし分かりませんからね(笑)

    時代や世代が違うだけ。
    選択肢がたくさんある今の時代を羨ましく、それが出来る今の若い人を好いなあと思っているだけです。

    人なんて、ないものねだりな部分はありますからね。

    トピ内ID:4660785460

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    私は励ましと思った

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    どんな反応なら良かったんですか?

    婚活?
    今さら無理だよ。
    10年遅いんじゃない。
    なんて言って欲しかったんですか?

    その男性の反応は、少なくともネガティブではありませんよね。
    婚活を肯定的にとらえてくれているだけありがたいとは思えませんか?

    今は、合コンとかいろいろな形の出会いの場があっていいね。
    頑張りなさい。
    私はそういう励ましと感じました。

    これから婚活なさるんでしょう?
    新しい方と出会ったら、互いに理解し合う努力が必要になりますよ。
    相手の方の言葉をネガティブにとらえるのではなく、ポジティブに受け取るようにしましょうよ。
    笑う門には福来る、です。

    トピ内ID:2440151193

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    えーっと

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    何が失礼な発言だったのか理解できません。

    貴方は貴方で頑張っている。それでいいじゃないんですか?
    別に知り合いのおじさんは貴方を貶してる訳でもないですよね。
    一体何が失礼だと引っかかっているんでしょうか。

    ちょっと被害者意識が強すぎやしませんかね。

    あまり卑屈になっていると、そういうのって婚活の場でも出ちゃって苦労しますよ。
    もっとおおらかにいきましょうよ。

    それに、無理して婚活しなくてもいいと思いますよ。
    何事にも言えますが人には向き不向きがありますから。

    トピ内ID:9441924227

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    ごめん

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    どこが失礼なのか全く分かりませんでした。そんなに心ない言葉って。。ど、どこですか?
    あと揚げ足取りではないですが35歳で50歳の人をおじさん呼びは失礼なのではないでしょうか。

    トピ内ID:1705670429

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    知り合いのおじさんと同じぐらいの歳のおじさんから

    しおりをつける
    😢
    通りすがり
    おじさんの言葉
    >合コンがなかったから参加してみたかった
    これがなんで
    >なんでそんなに心ない言葉言えるんですかね
    に繋がるのか

    私(トピ主さん)は婚活(合コン)に行くことをこんなにも頑張っているのに!
    って事なんでしょうけど

    婚活にいく事も、
    >自分から検索したり色んな意味で苦手なことやってるのに
    苦手な事をしているのも
    自分が結婚なり恋愛したいから頑張って努力しているのではないのですか?

    男性から言わせれば、そんなにイヤなら無理して頑張っていただかなくても結構ですよ
    と言いたくなります

    >もう1回ぐらい頑張っても良いかなと

    この辺りなんとなく上から目線を感じてしまいます

    勝手に頑張って、勝手にイライラされても困ってしまうのです

    トピ内ID:5894035514

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    大丈夫ですよー!

    しおりをつける
    蟹座新月
    なかなか思ったようにコトが運ばない最中って
    ちょっとした言葉にイラっときたりするものですよね。

    そのおじさんの言葉は特別
    人の気持ちを踏みにじるものでも
    失礼でも心ない言葉でもないと思いますが、、
    あなたは、モヤモヤしたんですね。

    婚活を頑張っても必ず成婚になる保証もないですしね、、
    今、少し行き詰まりを感じているのかな。

    中休みもあるんじゃないですかね?
    年齢は確かにゆっくりはしていられないでしょうけど
    もし心の荒みを感じたら…
    綺麗な景色を見る。
    美味しい物を食べる。
    ネガティブな言葉を使わない。
    肯定の言葉で表現を心がける。

    掲示板に吐き出してしまう。
    いいですね!
    で、明日からは黒い感情を溜めないことです。

    50歳はおじさんというけど、、
    友人の旦那さん18歳上ですよ。
    例えば
    一回り上だと47歳も婚活市場では対象になるので、、

    おじさんを男性に置き換えて!
    お話してみましょうね。

    あなただって35歳のおばさんって言われたら嫌じゃない?

    トピ内ID:0721713881

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    え?どこが?

    しおりをつける
    🐧
    stella☆
    どこが失礼な発言なのか全く分かりませんでした。
    『自分も合コン行ってみたかった』なんて安易に言うな!
    って事ですか?
    『行った事ないから若ければ行ってみたかったな~』って言う
    反応は至って普通の反応だと思いますよ。
    トピ主さんが今色々上手くいかなくてイライラしちゃってるから
    腹が立ったんでしょうけど、そう言うのを八つ当たりって言うんですよ。
    婚活って誰しもそんなにトントン拍子に上手く行くなんて事なんて
    無いですよ。いろんな人と出会って確率上げるしか無いです。
    せっかくやる気になったのだから、がんばって。

    トピ内ID:2804217524

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    厳しい

    しおりをつける
    🐱
    toku
    敏感なトピ主さんには引っかかる言葉なのでしょうが、私にもどの部分が失礼に当たるかわかりません。
    自分の殻の中だけで生きていくなら“敏感”なママでもいいと思います。
    誰かと協力して生きて行きたいのなら、もう少し考えた方がいいです。

    知り合いのオジサンの言葉にそこまで噛み付けるトピ主さんが哀れに思えます、人間中身が大切ですその言葉の意味をしっかりと考えて見て下さい。

    トピ内ID:1528941719

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    ただの世間話でしょ

    しおりをつける
    blank
    焼きうどん
    なぜそんなにカリカリしてるのか理解不能。
    当たり障りの無い反応で、世間話レベルだと思いますけど。

    それとも現実的な事を言って欲しかったんですか?
    キツイ事言われると思いますよー。
    そしたら今度は「酷い!傷付いた!」と言うんでしょ?
    面倒臭い人ですね。

    もう少し気持ちにゆとりを持った方がいいのでは。
    そんなんじゃ良縁が逃げちゃいますよ。

    あ、それからマッチングアプリなんてしている場合じゃないです。
    ちゃんとした結婚相談所に行きましょう。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:6582592697

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      わからないのですが

      しおりをつける
      😨
      自分の言動に自信が持てない50代女性です。

      トピを読ませて頂きましたが、何度読んでも何が失礼なのかが分からなくて、私も普通に言ってしまいそうで、不安になりました。

      やぎさんが、苦手な事を一所懸命やっているのに、おじさんに「やってみたかった」と言われた事が、「心ない言葉」だと思われた…ということなのでしょうか?

      もう少しやぎさんの気持ちを知りたいです。

      トピ内ID:5237944588

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      どこらへんが踏みにじった?

      しおりをつける
      blank
      ええー
      踏みにじる言葉というのは、「え、今さら!?」「マッチングアプリで婚活とかふざけてんの?」とかです。
      なお、後の言葉は私の本音です。
      35歳はまだ若いし、婚活を始めるのに遅いと思いませんけど、マッチングアプリを試すほどの余裕はないと思います。

      その男性の言葉は、むしろ激励だと思いました。
      一言でいえば「いいね」ってことでしょ?
      自分から話しておいて、劣等感からイラっとしてって、「おじさん」はサンドバッグですか?
      あなたの顔面偏差値が低いのも自撮りが苦痛なのも三十五歳まで独身なのも、その男性のせいですか。
      苦労もしないで、得たいものを得てばかりって、一体その男性の何を知ってるのですか。

      「言われた方がそう思ったら、セクハラ・パワハラ・いじめ」という言葉がありますが、このトピを見て、その基準はやっぱりおかしいと感じました。

      トピ内ID:0713248848

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      え?

      しおりをつける
      🐱
      もね
      どこに失礼な発言が?

      >正直、もともと鏡すら見るの苦手だった自分が自撮り撮ったりとか自分の顔面偏差値が低い方であることも分かってるし。年齢としても引っかかりづらいとか、それでも自分から検索したり色んな意味で苦手なことやってるのに。
      そのおじさんはそんなこと理解してないですよ。
      自撮り?苦手?顔面偏差値?みたいな。

      >苦労もしないで、自分の得たいものを得たことばかりある人ってなんでそんなに心ない言葉言えるんですかね。
      おじさんが苦労してないってなぜわかるの?
      おじさん世代の恋愛や婚活って、アプリどころかスマホも無い、家電世代ですよね?
      連絡取るにもせいぜいポケベルがあったかなぁ、なんて。
      彼女探すのも合コンがないならどうしたのかなと思いませんか?アプリで手軽に候補が出てくるわけじゃない。
      まず女性がいるところに行かなきゃならない。

      心無い言葉なんかじゃないですよ。

      トピ内ID:9534024037

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      シチュエーションによるかな

      しおりをつける
      🙂
      アラフィフ
      本気の相談の席で言われたのか、
      世間話の一環で言われたのか。

      前者なら失礼だと思うけど、
      後者なら相手も話半分でしか聞いていないのではと思います。

      トピ内ID:0621641069

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      落ち着いて

      しおりをつける
      🙂
      ねこ
      上手く行かない時は何でも否定的にの捉えがちにはなります。
      少しトピ主さんは神経質になってる。
      相手のおじさんの言葉程度でイライラ来てしまつてる現状をまず少しずつ改善しましょう。
      その状況では今後益々自体は悪化してしまう。

      前向きに頑張れてるとの事。素晴らしいと思います。まずは目的と自らに合った場所選びから考え直しましょう。

      マッチングアプリは遊び慣れた人の場所。
      次々とっかえひっかえ遊ぶ場所でも有ります。
      嘘や誤魔化し、フェードアウトも有る場所です。
      それらを見極めて遊べる人で無ければ通用しない場所。

      トピ主さんに必要なのはお互い嘘がつけない、真剣に相手を探す場所。専属のスタッフが付いて、男女関係慣れない依頼者の相談に乗ったり、アドバイスをしてくれる相談員さんの居る場所。
      結婚相談所に登録しましょう。
      身分証、独身証明書、収入証明書、会費を払う場所です。いくつか回ってみて、自分に着いた相談員さんと相性が悪かったら変えて貰えるのかなども色々聞いて信頼出来る所を探してみて下さい。

      鯛を釣るのに川でいくら頑張っても釣り上げられません。それと同じで目的に合わせた場所選びが大切です。

      トピ主さんドンマイ!

      トピ内ID:1165012525

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      失礼どころか思いやりを感じました

      しおりをつける
      blank
      あなたの必死な様子を感じ取って、少しでも気持ちを楽にしてあげたくて言ってくれた愛ある言葉だと思いました。

      物事を悪く捉える思考回路を改めたら、きっと人生変わってきますよ。

      ・・・こういうのも失礼に当たるのかしら。

      トピ内ID:9206310098

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      ん?

      しおりをつける
      blank
      ためいき
      踏みにじられたってどの辺がですか?

      > 苦労もしないで、自分の得たいものを得たことばかりある人ってなんでそんなに心ない言葉言えるんですかね。

      なぜそんなことがわかるのでしょうか?
      私もそのかたと同じような年代ですが、合コンをしている人はたくさんいたみたいですよ。
      私は嫌いだから未経験ですが。
      むしろマッチングアプリの方がそんなに相手を信用できるのか、写真と経歴のみで会う会わないの判断をするなら結構度胸のいる出会い方だなーと思っています。同じようなことをするなら結婚相談所的なところの方が良いのでは?
      書かれている限り、そのかたがトピ主さんについてーあーだこーだ批評しているわけでもないですよね。

      トピ内ID:2244172034

      閉じる× 閉じる×

      あなたのタイトルを読んで…

      しおりをつける
      blank
      more
      「婚活なんかで結婚できる訳がない」、「婚活したって無駄だよ」とか
      そういうことを言われたのかと思ったら
      >自分の時は合コンとかそういうのなかったから、1回ぐらいやってみたかった
      ですか。
      これがあなたにとって失礼な発言なんですか。
      あなたの気持ちを踏みにじるような言葉ですか。
      それは怒りの沸点が低いですね。

      体型や自分の気持ちで婚活に踏み出せなかったとか
      鏡を見るのも苦手だったあなたが自撮りを頑張っているとか
      顔面偏差値が低いこととかと
      知り合いの方が合コンをしてみたかったというのはなーんの関係もないですよ。

      そもそもそれだけ苦しんでの婚活開始をどうして知り合いのおじさんに話したのか…。
      あなたのその行動の方が理解できません。

      私は結婚が39歳だったので、独身者への無神経な発言には同情しますが、
      これはどこが失礼であなたの気持ちを踏みにじるものか分かりません。
      それにどうしてその男性が苦労もせずに得たいものを得たと思うんでしょう。
      「苦労もせずに」???

      やっかみ、嫉妬はいい加減にしましょう。
      そしてそんなにつらい思いをして初めて続けている婚活のことなら
      知り合いのおじさんレベルの人に話さないようにしましょう。

      トピ内ID:1064145212

      閉じる× 閉じる×

      失礼なの?

      しおりをつける
      🐤
      もそもそ
      失礼なの?
      そうなの?
      失礼とは思わなかったですよ。


      >苦労もしないで、自分の得たいものを得たことばかりある人ってなんでそんなに心ない言葉言えるんですかね。

      50才男性が合コンもせずに結婚したから、苦労も知らないで、のんきなこと言ってる。私は苦労してるのよ!キーーーぃ。ってことでしょうか?

      男性は奥さんだけが交際相手で結婚したんじゃないですか?だとしたら、何人かの女性と知り合ったり、話したりして結婚相手を見つけたかったとか?
      合コンもしたことないくらいですから、そうなのかな?と思いました。

      50代は合コン全盛期、走りの時代ですから、機会に恵まれなかったんでしょうね。
      バブル時代は合コン三昧な人もいましたからね。私は氷河期世代で、合コンなんて。。。合コン嫌いな私でも経験ありますよ!
      単純にうらやましいんだと思いますね。

      そんなにカリカリしてたらダメですよー

      トピ内ID:8481149549

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      失礼じゃないよ

      しおりをつける
      💔
      とおりすがり
      ごく普通な反応だと思うのですが…
      私も合コンとかやってみたかったし。
      (お見合いは経験済み)

      それよりも、そんな事に目くじら立てている事が、縁遠くしている要因ではないでしょうか?
      このトピを読んだだけでも、トピ主さんと付き合いたくないと思ってしまいました。

      トピ内ID:6754633954

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        レスします。

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        🙂
        やす
        みなさん、ほぼ同じような事を言われてますが、トピ主さんはちゃんと理解できてるんでしょうか。
        トピ主さん自身では「頑張ってる」でしょうし、それはそれでいいと思いますが、きついことを言いますと、どこが頑張ってるの?と思います。
        35歳まで何もせず、文面からすると体型的にもきっとふくよかなのでしょう。
        かといってダイエットを頑張ったとかでもないんですよね?
        アプリをしてるだけでしょう?
        自撮りを頑張ってるって?35でアプリに写真アップなら当然では?
        20代の若い子もいる中で勝負する気なら当然だと思います。

        >年齢としても引っかかりづらいとか、それでも自分から検索したり色んな意味で苦手なことやってるのに。

        こんなこと「当たり前」では?
        誰かに婚活しろと強制されたわけじゃあるまいし。そんなんじゃ誰にも相手にされませんよ。

        あと、18歳が50歳に対して「おじさん」は分かります。
        でもねぇ、35歳が50歳を「おじさん」というと、トピ主さん「あんたもおばさんだわ」と内心笑われますよ?
        まぁ男女ともにですが、婚活でうまくいかない人の共通点って「いつまでも自分を若いと勘違いしてる」ところなんですよね。
        これは婚活のお世話をしてる人ほとんどが言います。
        トピ主さん、ちょっと幼稚ですよ。自分をいくつだと思ってるんですか。
        現実は、35歳になるまで体型的にも努力をせず、婚活頑張ってるといいつつ、その実アプリを入れただけ。
        自撮りじゃなく、実際の自分を磨くことを頑張ったら?
        自撮りで頑張っても、実物見て引かれたらそれまでですよ?

        そもそも、その50歳の男性には、トピ主さんが頑張ろうがしったこっちゃないんですよ。
        励まさなきゃいけない理由もないですし。
        発言だって、失礼な事なんて言ってないですしね、その男性。
        トピ主さん、そんなんじゃあっというまに50歳のおばさんになっちゃいますよ。

        トピ内ID:2469707707

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        🐱
        キリエ
        「今若かったらユーチューバーやりたかった」くらいのあたりさわりない発言ですね。別の時代を体験してみたいというか。例えばバブル期のアッシー、メッシーは異文化みたいで面白いと思った事にはありませんか?

        苦手な事を必死でやっていると思うよりは、その知り合いの方くらいの軽い気持ちの方が恋愛もうまくいったりしますよ。ここで吐き出した後は少し肩の力を抜いては。いい出会いがある事を願っています。

        トピ内ID:2476043592

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        ええっ

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        🙂
        バナナの骨
        合コンやってみたかった
        そういう出会いの場があっていいなってことじゃない?

        多分慰めの言葉だと思うけど
        それすら否定的に取られるなら
        ホント何も言えなくなるよね。
        トピ主さんを腫れ物扱うようにしなきゃいけない状態になって、結婚に関する話題避けないとダメになってしまいそう。

        あとさ、35歳で出会い系アプリって
        悠長だなって 真面目な意見ね。

        キツイこと言うけど
        本気で結婚願望あるなら
        そろそろ、結婚相談所に入会して
        お金払って出会いを求めるべきだよ。

        35歳って本当に余裕がない年齢だから。高齢出産の域に入るからね。
        今から出会って結婚して1年
        妊娠して出産するまでに早くて1年
        早くて37で第一子出産
        あくまで、早くて、スムーズにいった場合でもだよ。

        過去に何人も恋人がいて
        恋人を切らしたことない人なら
        出会い系でもチャンスあるだろうけど

        失礼ながらあまり容姿にも自信なさげで、自分の年齢を客観的にみれてない状態だと、35歳を悠長に構えてそうな気がする。

        恋愛したい 遊びたいってならアプリでもいいけど、ライフプランの中で結婚考えてるなら、もっと本気で婚活取り組まないとだめですよ。
        特に、モテないなら、自分の年齢価値をもっと大事にしなきゃだめ。

        35歳なら、40から35ぐらいの相手に絞れるけど
        37歳にもなれば、45前後の子供を半ば諦めた相手(経済的に子供は無理とか)になっていく。

        トピ主さんが子供考えてないならいいけど、それでも女性の年齢は判別される。

        仮に恋人が貴方の年齢をきにしなくて相思相愛になっても、相手の親が貴方の年齢を聞いて 孫欲しさに結婚に反対する事だってある。

        まだ35、されど35
        小さいことに傷ついてる場合じゃない年齢です。

        トピ内ID:1034219648

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        そもそも・・・

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        blank
        うずらまま
        35歳になって、今更、婚活をマッチングアプリなんてものでしている
        女に何をアドバイスしろというのですか?

        「そんなこと、知らんがな」と言われなかっただけマシだと思いなさい!

        貴方は容姿だけではなく、中身もブスなのだと思うよ。
        ちゃんと心を入れ替えるつもりにならなければ、婚活などしても
        誰からも相手にはしてくれないと思うよ。

        トピ内ID:9352661272

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        自分に甘い

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        🙂
        みーやん
        他の方のレスと被りますが、
        どこが失礼なのか、どこが踏みにじる発言なのか、分かりませんでした。

        トピ主さんは怒りの沸点低すぎかと思います。
        深呼吸して落ち着いてください。
        こう言っちゃなんですが婚活する人って「婚活しないとならない、何らかの理由のある人」なんですから、
        完璧な男性は、ほぼいない。
        この「おじさん」の発言で腹を立てていたら、
        トピ主さんの眼鏡に適う男性なんていない→結果出ず、で終わるだろうなと思います。
        なんかね、すごく小さいことで「気持ちを踏みにじられた!」と言い出しそうだなと…
        逆に、なんと言われたら良かったんですかね。
        すごいね!頑張ってるね!とかですか?

        あと、マッチングアプリをやってる程度で「私は頑張ってるんです!」って。
        何もしないよりは頑張ってると思いますけど、本気出して励んでいるようにはとても見えません。

        トピ内ID:6099778442

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