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    嫁いだ娘は実家と無関係になりますか

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    🙂
    みき
    ひと
    はじめまして

    30代前半女性。今年1月に地元大阪から山梨へ嫁ぎました。
    地元にいた頃は、一人暮らしをしていましたが、実家にも近く両親とはよく会っていました。

    山梨に嫁いでからは、地元を離れ寂しい思いをしていたものの、コロナもあり自粛をしており、今年に入ってから両親に会っていません。

    そろそろ帰省したいと母に連絡したところ、忙しいからと断られました。
    忙しいなら仕方ないと、期間をあけて尋ねてみても、お盆は?年末は?と数ヶ月先のことを聞いても忙しいの一点張りです。
    ちなみに母は専業主婦なので仕事で忙しいとかはないと思います。
    電話も最近は出てくれません。
    特に喧嘩などもしておらずですが、徐々に連絡がフェイドアウトしてしていっている感じです。

    旦那と一緒の帰省だったり、帰省することでご飯の準備などがおっくうなんだろうかと、ふたり旅行に誘ってみましたが、無反応でした。

    元々母は喜怒哀楽が激しく寂しがり屋で意地っ張りな性格で、遠くに嫁ぎ帰省もできなかった私に、もうよそにやった娘だからしらん!かってにしろ!と怒ってしまったのかな?と思っていました。

    それであれば、歩みよるすべがあるかと思うのですが、

    断られ続けているうちに、単純に嫁いだ娘に興味がなくなったのでは?と思うようになりました。
    親の近くに弟がおり、将来は弟に託すことにしたのかもしれません。

    それならそれで、私は嫁いだ身としてしっかり自立しなければと思うのですが、
    両親は別居状態、弟と両親の折り合いは悪く、弟が両親の将来まで考えてくれているは疑問です。

    母は何を望んでいるのでしょうか。
    意地っ張りな性格の母、ここで私が遠慮して連絡を控えれば、ずっと会えないような気がします。
    しかしこれも私の思い違いなのか…
    遠方に嫁いでしまった私がいけなかったのか…

    アドバイス、ご意見、なんでもいただけると嬉しいです。

    トピ内ID:6128479805

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    時代遅れの考え

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    🙂
    春よ来い
    30代前半ですか?
    若いですね。
    嫁いだ娘だから興味がなくなったとは
    思わず今何時代?と
    思ってしまいました。
    単に娘が結婚して独立した、
    やれやれとほっとした時期なのでしょう。
    ようやく子供の心配から解放され
    夫婦として落ち着いたのだと
    思いますよ。
    50年前ならまだしも
    70の私でも主さんの嫁いだ娘論には
    笑いました。

    トピ内ID:9932976023

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    「民法」の「相続権」。

    しおりをつける
    😉
    コールドブラッド
    我が国には、家族関係について様々な決め事をしている「民法」という法律があります。

    それによると既婚、未婚を問わず、実子には実親の財産に対する相続権が保証されておりますよ。(民法第887条)

    トピ内ID:0048675251

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    一度引いてみるのはダメですか?

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    なんだかよくわかりませんが、お母さま、すねちゃっているみたいですね。

    夫とは別居状態、息子とは折り合いが悪いと知りながら、寂しがり屋の私を残してそんな遠いところにお嫁に行くなんて、私のことなどどうなってもいいと思っているんでしょ!というような感じじゃないのですか?
    トピ主さんからの連絡を冷たくあしらうのは、ただの腹いせだと思いますよ。

    しばらくほおっておいたらどうですか?
    お母さまの意地っ張りの度合いにもよりますが、親子ですもの。そのままにはならないと思います。

    我慢しきれなくなってお母さまから連絡があるかもしれないし、タイミングをみて連絡すれば今までのことがなかったかのような反応があるかもしれませんよ。

    私も母親との間で、そんな駆け引きはよくありました。
    母は甘えん坊なので意地を張るのも長くは続きませんでしたが、お母さまはどうなんでしょう。

    一種のチキンゲームです。
    万一裏目に出たら、ごめんなさい。

    トピ内ID:4016844280

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    みき
    お返事くださった方、ありがとうございます。

    もう娘に興味が無くなったのかと思っていましたが、腹いせ?拗ねている?のであれば
    一旦こちらは引いてタイミングをみてまた連絡してみようかと思います。

    母は、父とは別居、弟との折り合いは悪いと書かせてもらいましたが、
    私とも関係性が良いわけではありません。

    そんな娘でも、連絡があれば母としては嬉しいものでしょうか。
    どのような関係性でも、やはり母は娘との連絡は嬉しいと思ってくれるのでは、そういう思いがあったのですが、自信が無くなってきてしまいまして…

    トピ内ID:6128479805

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    母親卒業

    しおりをつける
    🙂
    ようこ
    お父様と別居ということはお母様はお一人暮らしですか?
    だったら、自由を謳歌してらっしゃるのでは?
    わたしがそうなので。
    母親業卒業したら、楽しいですよ。自分だけの時間ができて嬉しいのです。
    連絡がないのは元気な証拠です。しばらくはお母様の好きにさせてあげてください。依存されるよりいいでしょ。

    トピ内ID:3523160316

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    海外在住ですが

    しおりをつける
    🐶
    ぐうたら妻
    晩婚(外国人夫のもとへ結婚移住)ですが、年に2回は帰省していましたよ。
    現在はコロナで、いつ国際線が再開されるかも分かりませんが。。。母とは週1くらいで、スカイプしていますし、母から日本のものを送ってもらったりもします。
    だから、遠くに嫁ぐことが間違っているなんて思わないでいいんですよ。

    私の義母が、お母様みたいなタイプで、嫁(私)の事を褒めている暇があったら(つい最近、義母の入院の看病をしました。外国人なのに良くやってくれたと)、もう少し娘二人(夫の姉と妹)を褒めて、愛してあげたらいいのに、と思うような感じです。娘二人は現在、事実婚のような状態です。義母自身は、夫と死別、そして娘二人は、離婚を経て、パートナーがいる事にに嫉妬しているのかな、とも思います。。。時代が変わって、今は正式に結婚せずともいいですものね。

    実家近くのホテルに泊まりにいくのはどうですか?
    半年も、故郷に行けないのはキツイですよね、お母様を食事に誘う程度でどうでしょうか?

    トピ内ID:9689732893

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    僻んでいてむくれているだけ

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    別居中の夫と、自分の将来を考えていてくれるかわからない不仲な息子をもつ女性が
    結婚して幸せになった娘にたいしていじけてるだけのような気がしますが。

    母娘でも女は女。ここが男親との違い。
    女性同士、立場が違う人のことを僻んだりはよくあることじゃありませんか。
    中には自分が不幸でも
    娘の幸せを願えるような人が出来た母親もいますが、家族の愛に恵まれていないお母さんは歪んでしまったんですよ。

    遠方だからだけではなく、あなたが旦那様と幸せだからいじけてしまったんだよ。
    なんで自分だけ、って気持ちなんじゃない?

    断られたんでしょ?
    相手は今は会いたくないのです。
    あなたに会っても、旦那さまや嫁ぎ先の話題になるでしょ?それを聞くのが嫌なんだよ。
    しかもその歳で専業主婦なら、今から仕事に打ち込むことも難しい。ご飯を作っても、食べてくれる家族は誰もいない。弟が結婚したとしても同居してくれるかはわからない。

    自業自得な部分もあるかもしれないけど、寂しくて、虚しい気持ちのやり場がないと思うよ。お母さんは駄々をこねた小さな子どもと同じなんですよ。娘だから正直になれるんです。手がかかるだろうけど、気を許している実の母娘にしかできないことだと思いますよ。

    トピ内ID:8472609146

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    ただ単に拗ねているだけの気が・・・

    しおりをつける
    🙂
    リョウイチ
    拗ねてんでしょ?たぶん。

    夫とは別居、息子はあんなだし、、、娘は遠くに行っちゃって、、、
    私一人ぼっち(弟が近くにいるものの)っていう感じですよね。

    喜怒哀楽が激しい、加えて悲劇のヒロイン妄想。

    娘から連絡をもらうのっていうのは、一般的には母親からしたら
    同性で同志でもあるので嬉しいものだと思うんですけど、
    素直になれない性格なんでしょうね。

    トピに記述がないので(失礼だけど)勝手に想像して
    書きますが、離婚の理由もお母さんにも一定の責任があるんじゃ
    ないですか?弟と折り合いが合わないっていうのも、
    お母さんにも何らかの問題があると思います。

    そういうお母さんだからね、、、「自分はみんなから捨てられた・・」
    みたいに勝手に思ってんでしょう。
    拗ねて見せているんだろうと思います。

    トピ内ID:7001495413

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    みき
    コメントありがとうございます。

    新婚の私が、愚痴などを言っては心配するかもしれないと山梨生活は楽しいよと伝えていましたが、逆に母との溝を作ってしまったのかもしれません。

    そういうこともあると教えていただいたのは、私にとって大きな気づきでした。ありがとうございました。


    家族の愛に恵まれていないお母さん、とコメントでいただいており、
    母もきっとそう感じているのだろうと、心苦しいです。

    元の仲に戻れると良いのですが…

    トピ内ID:6128479805

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