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    不妊治療していた友人と疎遠になりました

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    🙂
    あい
    ひと
    どなたかに聞いて頂きたくてトピを立てました。

    私自身も高度不妊治療をしてようやく妊娠、出産しました。
    私は自分が不妊治療していたことは誰にも話していません。
    不妊や、治療のことを考えると涙が出てきて、とても人に話せる
    状態ではありませんでした。

    友人も私より少し遅れて不妊治療を始めて、出産する
    ことができたそうなのですが、ここ数年連絡をとっても
    どうも疎遠にされている感じなのです。

    私はその友人に対して、妊娠出産を事後報告で済ませたのですが
    それがよくなかったのだろう、と推測しています。
    でも、私はそこそこ長く妊娠できず、自分としては相当に
    辛い思いをしていたので、同じように不妊治療をしている友人に
    妊娠しました、出産しました、と度々連絡したいという気には
    とてもじゃないですがなれなかったんです。

    友人を憐れんだように見えるのかもしれないですが
    自分としてはそんなつもりはなく、ただ、友人から何年も
    出産の知らせがないことを考えると、自分の不妊治療中の
    辛さが自分の中に蘇ってくるような感じさえしました。
    私としては、誰と比べて、とか、誰々は妊娠しているのに、とか
    そうことではなく、とにかく本当にすごくすごく辛かったんです。

    自分が不妊治療をしている(いた)ことを、友人に話せていたら
    違ったのかもしれませんが。今になって話したところで
    何もいい方向に変わらないと思うし、そんな話をする
    機会さえもうないと思います。

    先方から疎遠にされていると感じた以上は
    私としてはもう連絡を取らない方がいいですよね?
    出産祝いも贈りたいというと、辞退されました。
    もう年賀状もやめた方がいいでしょうか。

    トピ内ID:2362722240

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    友達の意思を尊重しました

    しおりをつける
    🙂
    カエデ
    女性の友情の存続には、時には難しい事があると思います。

    結婚、出産、時には離婚。

    これのあるなし、或いはタイミング、子供のいるいない、
    これで切れてしまうご縁もあると思います。
    仕方ないと思います。

    私も大学時代の大好きな友人に疎遠にされた経験があります。
    三人のグループだったのですが、
    本当に偶然に私ともう一人が相前後して結婚、
    一人は未婚だったので、その人との縁が切れてしまいました。

    彼女はとても聡明で素敵な友達でした。
    音信不通になってもう20年です。
    それでも私は今でも、彼女との友情が復活したらすごく嬉しいと、
    心密かに思ってしまいます。

    でも彼女の方はそう思っていない。
    音信不通が彼女の意思なのだから。
    その事は悲しいけど、友達だからこそ尊重するしか無い。
    そう随分前に受け入れました。

    彼女は大切な私の友達。
    だから遠くの空から今でも時々、
    元気にしてるかな、、と、彼女を思っています。

    トピ内ID:8273803318

    ...本文を表示

    去るもの追わず

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    何もせずにそっとしておきなよ

    そのうち向こうから連絡したかったらしてくるでしょ

    してこなかったらそれまでよ


    トピ内ID:3926319436

    ...本文を表示

    離れたほうがいいと思う

    しおりをつける
    🐶
    カフェオレ
    もう彼女には固執しないほうがいいと思います。
    すれ違ったよね、感覚が。あなたのその

    >不妊や、治療のことを考えると涙が出てきて、とても人に話せる
    状態ではありませんでした
    >友人を憐れんだように見えるのかもしれないですが
    自分としてはそんなつもりはなく

    とか全て自分主体の感覚でおこした行動が彼女には伝わってないんですよおそらく。
    まあ誤解っちゃ誤解なんでしょうけど、あなたは一貫して「自分は辛かったんです、言いたくなかったんです、彼女もこうだと思ったんです」という主軸を彼女にさらけ出せてないんですからもうしょうがない。

    彼女は何も話してもらえない、その程度の友情なのかなってすごくこう、、壁を感じて一人で悲しがっちゃったのかもね。
    憐れんだつもりはないなんてそんなのも思ってるだけじゃ伝わりません。

    どちらが正しい間違ってるではなくて、感覚の違い。

    お祝いを辞退されたなら年賀状もやめたほうがいいと思います。
    かなり強い拒絶なので。
    放っておいてあげたら。
    あなたも気持ち切り替えて、新たにママ友探してお母さんを頑張って下さい。

    女同志ってひょんなことで友情が途切れたりとかありがちですよ。
    縁があればまた数年後、いや数十年後でも再び連絡を取り合う日がくると思います。

    トピ内ID:8622455637

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    入籍の連絡がちゃんと来なかった親友と思っていた友人にモヤモヤしたことがあります。

    直ではなく、喪中ハガキに連盟で
    苗字変わっていたので知ったのです。
    この喪中ハガキ送るなら、
    まずはLINEでも良いから、入籍しました、
    と欲しいですよね。
    年賀状が来てしまうのは避けたかったのか、
    よく分かりませんけど。

    理由がありましたが、やはり私としては
    そんな理由なんて知らないし、
    入籍にケチが付くような結婚をしなければ
    いけないなんて大丈夫なんだろうか?
    友人に入籍報告を出来ない結婚とは?
    と今も思います。
    というより、私の友人を介して
    知り合っていたので、入籍報告は当たり前に私にはあると
    思っていた、
    私は礼儀とか義理を重んじる性格だったのだなとこの出来事を振り返って思いました。
    和解はしたのですがね。


    不妊治療は
    トピ主さんがそれほど辛かったのだから
    友人もそれほど辛かった。
    友人は不妊治療しているとトピ主さんに話している、トピ主さんは話していない。
    だから自然妊娠で授かっていると
    思っているのではないでしょうか?
    そして私は不妊治療のことだって言いたくないのに話したのに、友人は事後報告で簡単に
    済ませて来たみたいな。
    私なら、不妊治療を友人がしていると話して来たなら、私もしてると言いますが。
    そこのすれ違いでは?
    不妊治療するということは高齢出産と思うので、高齢出産で自然妊娠出産と思われていて、
    簡単に事後報告だった、それが気に入らないのかな?哀れんでいる、同情されているように
    思われた。いくら辛くても、同じ不妊治療している友人にさらっと話しても良かったのでは?
    と思いました。
    友人は自己開示したら、相手にも開示されたいですよね。トピ主さんが不妊治療していたことも友人は知らないけども。
    出産祝いさえ辞退されたは相当ですね。

    トピ内ID:7548345776

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    疎遠の理由を不妊治療と結び付けていますが、
    実は全く関係ないのかもしれません。

    >友人から何年も出産の知らせがないことを考えると、

    知らせたくなかったのでしょう。
    その理由は本人にしかわかりません。

    あなたが不妊治療の事を話せなかったのは
    全然悪くないと思います。
    (というか、私はそんな事まで逐一話す必要は無いという考えです)

    出産後は育児で大変でしょうし、
    今までとはお付き合いの形が変わるのもよくある事です。

    トピに書かれた内容は、全部自分の頭の中で考えたことであって、
    ご友人と話したわけではないんですよね?
    想像だけで思い込んで決め付けるのも、良くないですよ。

    ただ、ご友人から疎遠にしたいという意思を感じるなら、
    何も言わず距離を置かれては。
    縁があれば、いつかまた連絡を取り合える日が来るかもしれませんし。

    トピ内ID:7738267268

    ...本文を表示

    出産祝いはお互い様で無し

    しおりをつける
    🙂
    りん
    出産祝いはお互い様で一度取り消して、
    普通に過ごしたらいいと思います。

    どのくらいの頻度で遊んでいますか?

    連絡自体が数年間疎遠に近いなら
    そんなに関わる必要あるんでしょうか。

    月1以上で交流がないなら
    そのまま軽い疎遠状態でいいと思います。

    完全な疎遠に切り替える必要もないです。
    連絡先を共有し、たまに話す程度の友達で
    何が悪いんですか?

    お祝いはお互い様だから
    渡さなくてもいいし、
    疎遠気味なだけで
    ブロックされたわけでもない、

    連絡頻度を増やす必要もないし
    減らす必要もない、

    普通に連絡しているうちに
    遊びたければ相手が誘うし
    トピ主からも断り覚悟で誘えばいい、

    子供いるんだから好き嫌いでじゃなく
    遊べる回数どちみち減るから。
    断られても「不妊が、、」「疎遠が、、」
    ではなく「子供がいるから」です。

    というか友達は不妊や妊娠期間で
    忙しくて余り連絡できなかっただけじゃないの?

    自分が不妊治療を経験しているのに
    疎遠気味なことを心配するのが分かりません。

    トピ主も
    涙が出てきて話せる状態じゃなかったんでしょ?
    友人も不妊治療して涙が出てきて
    話せる状態じゃない人に
    「私と仲良く楽しく話してよ」と要求するの?

    ようやく妊娠したからストレス溜めないように
    SNSの利用頻度を減らしてるかもだし。

    私は「友人が亡くなり夏休みは遊ぶ元気がない。
    冬休みには帰るから遊ぼう」
    と言ったにも関わらず周りから
    「付き合いが悪い、疎遠にされている」
    と噂されたことがあります。
    落ち込んでいるのに
    「なんで夏は帰らないの?
    8月後半来れるんじゃない?
    私のこと嫌いになったの?
    彼氏できたから?」
    と何度も無神経な連絡が来てきつかったです。

    不妊で辛いと分かるなら
    連絡も遊びも催促せず
    自立してください。

    恐らく気にしすぎだと思います。

    トピ内ID:6736851418

    ...本文を表示

    追記

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分が蔑ろにされた、
    親友だと思っていたのに、事後報告された
    と思っているから、こじれる。

    逆に何とも思われず、普通の付き合いされたら
    トピ主さんのことはそこまで思われていなかった、ということになりますよ。

    トピ主さんは、私は辛かったから言えなかったし分かって欲しいのに、と思っていますけど、
    物分かりの良すぎる人は、
    トピ主さんのことは親しいとは思っておらず、
    友人知人レベルと思っているから、
    何も言わずに、何も感じず
    お付き合いは続くと思う。

    それは本当にドライな関係だと思いませんか?

    分かって欲しいとか思うのも、
    自分は一切開示しないのに、
    察してちゃんだと思いませんかね?

    トピ内ID:7548345776

    ...本文を表示

    背景を考えると

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    友人はトピ主さんのことを親友と思っていたから、辛い不妊治療のことも話した。


    けれどトピ主さんは何も開示せず、
    妊娠出産を事後報告。

    そして友人に出産祝いはしたいと言う。

    私ならトピ主さん(友人
    が何を考えているか分からなくなります。

    都合が悪い、話したくないことは話さない
    開示しない、
    けれど、出産祝いは贈りたい。

    うわべの付き合いをしようとしているのか、
    何を考えているか分からなくなります。

    馬鹿にしているのか?とさえ
    思うかも。

    開示、私はこう思っています、
    をまるでしていない、
    親友と思っているにもかかわらず、
    とトピ主さんを見て思いました。

    トピ内ID:7548345776

    ...本文を表示

    トピ主です レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    あい
    皆様、ご意見をありがとうございます。
    私としても皆さんのご意見にあることは、自省して
    認識しておりましたが、改めてご意見を頂き、皆様が
    ご意見をくださったことをありがたく思います。

    細かい点で相違はありますが、ほとんどの方の
    ご指摘が鋭く、まさにその通りなのだと思います。

    りん様のご意見が、私のこれまでのスタンスに
    ほとんど一致していて、お互いに妊活もですが、子育てやら
    なんやらで忙しいし、まあ疎遠になるのも当然の時期かなと
    いう感じで今まで淡々ときておりました。ですが、色々と
    考えていて、そもそも最近どころか以前から距離を置きたいと
    思われていたかな、と思ったときに、後悔の念がつのり
    辛くなり、小町でどなたかに聞いて頂きたく思いました。

    カエデ様のように、友人の意思を尊重する、というのも
    私のなかで大切にしております。今後自分が友人への
    連絡を控えるかは、まだ決めていませんが、私の場合
    完全に音信不通ではない、ということに改めて気が付き
    ました。体験を聞かせて頂けたおかげです、ありがとう
    ございます。

    自己開示しないのに察してチャンはよくない、とのご意見は
    最もなのですが、とにかく非常にセンシティブな問題だと
    思っています。友人も、はっきりと不妊治療を断言した
    わけではなく、発言や状況を総合的に判断して、そうだろうと
    推定したものです。私の頭の中だけで考えていることを
    押し付けて、というご批判があり、まさにそうなのですが
    こういう繊細な部分にどう踏み込むか、すごく難しかったです。
    学生時代なら、あけすけに話したり、聞けたことも、大人に
    なるとためらわれる、というのは、自分が若い時とは
    変わってしまったことかもしれません。

    トピ内ID:2362722240

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    あい
    カエデ様
    レスを頂き、私の気持ちを汲んでくださったと感じました。
    また、カエデ様が時々ご友人を思う気持ち、というのも
    私もすごくわかると思っています。

    たんぽぽ様
    去る者追わず、もっともです。その一方で、友情を維持するには
    メンテナンスをしておかないと維持できない、のようにも
    いいますよね。細くメンテナンスしてもいいのかな、と
    迷っています。

    カフェオレ様
    私がいくら思ったところで伝わらないよね、とはまさしく
    思っていました。確かに、彼女の場合は、もっとはっきりと
    お互いの状況を開示したいというタイプだったのかも
    しれません。

    匿名様
    彼女は私が自然妊娠ですぐに授かったと思っていると思います。
    (その認識はもちろん私にもありました)
    ですが、不妊治療って刻々と経過が変わっていくものです。
    私が高度治療を始めた時、彼女はまだ治療はしていなかったと
    思いますし、私がちょうど治療を終わったとき=出産したときに
    彼女がもしや治療を始めたのかな?と察したのです。
    (彼女は治療をしているとははっきりと述べていません)
    治療も、段階が色々あって、最初はほとんど自然妊娠と同じ
    だよね、というところからスタートします。でも基本的には
    時間が過ぎるごとに、体の負担や金銭的負担も増加します。
    で、私も治療が終わればそれ以降自然妊娠できるわけでもなく
    また次の子を授かるための治療、と状況が動いていきます。
    その中で、さらっといえるタイミングが、見あたらなかったなと
    思います。夫とは口外しない約束もしているので、そこの部分も
    自分の中でひっかかっていたところです。

    トピ内ID:2362722240

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