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    学校で遊べば十分ですよね。

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    ボーボ
    子供
     小3と小5の兄妹がいます。私は週3日パートをしていて、普段は子供たちは学童に通っていて、習い事も4つ掛け持ちでしています。
     今回相談したいのは、息子の友達A君の事です。A君は我が家の近所で、一人っ子なのですが、祖父母と同居しています。A君と息子は、気が合うらしく、クラスは別なのですが、毎日学校で遊んでいます。A君の両親は共働きなのですが、学童に入っておらず、主におばあさんが面倒を見ているそうです。
     毎週末、息子がA君から遊ぼうと誘われるのですが、週末は家族で過ごしたい。A君の家に行かせるにしても、娘もついて行ってしまうので迷惑がかかるからお断りさせています。
     A君のお母さんから、「仲がいいのに学校の外でも遊ばせないとかわいそうだ。」「うちはおばあちゃんが妹ちゃんの面倒をみるからいい」と言われたこともあります。しかし、少し前に「妹ちゃんがくると邪魔なんだよなぁとじいちゃんが言っている」と言われました。
     息子は誘われれば遊びたいみたいですが、学校で遊んでいるし別に遊ばなくてもいいやと思ってるようです。
     A君は、普段は自宅にお友達を呼んで遊んでいるようなのですが、どうしても息子と遊びたいみたいで、偶然を装って家の前を通りかかったり、お母さんを使って断ってるのに、電話をかけてきたりするので、私が罪悪感を抱くようになってきました。
     共働きで核家族のご家庭は、休日は友達と遊ばないと可哀そうなのでしょうか?ご意見お願いします。

    トピ内ID:9575923857

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    たまには暇を作ってあげる

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    くじら
    お子さんが遊びたいと思っており、それを親の主観で阻止しているのなら、可哀想だとは思います。
    毎週でなくとも、月に1回位なら都合を付けて休日も遊ぶというのはアリじゃないかな。それもダメ?

    あと、
    >娘もついて行ってしまうので

    これ、止めましょう。もう小3でしょ。

    特に毎回だったら相手の子にも悪いし、娘さんは娘さんで自分のお友達と遊んだりするなど、別行動を取れば良いと思います。
    男の子同士。同じ年同士で気兼ねなく遊びたいものだと思う。

    うちの子が高学年の時に良く遊んだ友達が、遊ぶ時はいつも3歳下の弟がついてきて、なぜかうちの子がその子の面倒を見る羽目になりちょっと嫌な思いをしたことがありました。
    小さい子がいるとその場を離れることも出来ないし、正直つまらないんだよね。

    それで、きちんと見ていればいいけど、いつも下の子連れてくる割には、上の子って面倒見が悪いんですよね。
    うっとうしいのかもしれないけど、友達はもっとうっとうしいものです。

    せっかく遊びに行ったのに、良くストレス抱えて帰ってきました。「あまり楽しくなかった」と。
    だんだん別の子と約束してくるようになっていきました。

    たまには友達と休日に長時間遊んだり、また、少しだけ遠くに行って遊ぶのもその年令なら楽しいと思います。
    小5ならば、学区内ならば自転車乗れるよね。

    トピ内ID:9342272066

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    遊びたいなら遊べ

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    blank
    クリームチーズ
    うちは小6ですが、小5から家を行き来するくらいの友達ができたようです。
    コロナの件から平日は私がテレワークで自宅で仕事をしているため、今は平日は友達を呼ぶのはNGですが、週末は「遊びたければ遊べば?」です。
    小5くらいから、週末に出かけようと思っても、ついてこなくなりましたしね。

    低学年のうちはともかく、もう高学年なので、学校以外で友達と遊ぶことのメリットもデメリットも、自分で理解してもらいたいのが本音。
    それで嫌な思いをするにしろ、楽しい思いをするにしろ、本人の成長に必要なことなので、口を出すつもりはありません。

    共働き核家族ですが、休日に友達と遊ばないのは、可哀そうとは思いませんが、遊べる友達がいないというのは、子供の友達関係に不安を感じますね。
    「友達いないのかなぁ…、ぼっちなのかなぁ」と。

    私が小学生の頃は、2つ下の妹がいつも私にくっついてきて、私自身が嫌でしたね。
    2つしたくらいなら、ほかの人が面倒を見るというより、一緒に遊んでましたけど。

    トピ内ID:6867035484

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    断っていい

    しおりをつける
    🙂
    やす
    週末は家族で過ごしたいというのと、お子さんも学校で遊ぶだけで満足して休日は家族で過ごすのであれば断っても問題ないでしょう。
    子供自身が遊びたいというのであれば別ですが、トピ主家にはトピ主家の休日の過ごし方があるわけで。
    お子さんの友人や都合に合わせなきゃいけないなんてことありません。
    家族で楽しみましょう。

    トピ内ID:5610353540

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    家族での過ごし方は?

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    🙂
    ベルガモット
    まぁでも、息子さんも大して遊びたいとは思っていないのかな?
    ちょっと賢い子なら、お母さんの意向を察してそんな風におりこうさんな回答をしてしまう子もいるかな

    妹を付けるのは止めようよ
    妹の子守をお兄ちゃんにさせたいの?

    我が家も三歳違いで仲の良い兄妹でしたが、
    兄のお友達の家についてはいかせなかったなぁ~
    お兄ちゃん可哀そうじゃない
    お兄ちゃんの世界もあるのだから

    家族でキャンプとかお出かけイベントがないのなら
    上の子単独で遊びに行かせてもいいと思いますが
    家族で過ごせるのも小学生くらいまで
    中学校に上がると部活や塾で忙しくなるでしょうから
    お家の方針でいいとも思います。

    トピ内ID:6557134039

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    トピ主です

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    🙂
    ボーボ
    息子に妹の面倒を見させるつもりは全くありません。毎回ついて行くわけでもないのですが、たまには友達の家で遊びたいみたいで何度かお邪魔してしまいました。
    先方に気を使わせるのが嫌なので、家にA君を呼んだ事もあるのですが、A君が神経質過ぎて私が参ってしまいました。
    近所に娘の友達がいなく、娘の友達も休日は家族で過ごしたい派なので、学校で遊べれば良いと思っているみたいです。
    高学年男子なのだから、勝手に公園に行ってもらいたいというのが本音です。

    トピ内ID:9575923857

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    誘われれば行きたいなら、行かせてやれば?

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    😉
    たんたかたん
    >息子は誘われれば遊びたいみたいですが、
    あの~これが全てだと思いますが。学校で遊ぶのとプライベートで遊ぶのとは、また違いますから。楽しいと思いますよ。
    週末は家族と過ごすとのことですが、何かこれといった予定があるのですか。家族と外出するとか習い事の予定があるならともかく、特に特別な予定はない週末なら、好きにさせてあげたらいかがですか。小5の男子ですから、もうそろそろ家族や妹以外とプライベートな時間を共有したいでしょう。
    当然、妹は行かせたらダメですよ。もう思春期男子の人間関係に、妹がくっついて行くのは無しでしょう。妹にもハッキリ言えば良いのです、貴女の友達の家ではないと。妹だって小3なら、兄弟の友達は自分の友達みたいな勘違いも、そろそろ訂正してあげた方が良い年齢ですよね。
    毎週ではなく、たまには行かせてあげたらいかがですか。男子は、親兄弟と離れて友達と過ごす時間で、色々と成長していきますよ。

    トピ内ID:8988458843

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    う~ん・・・

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >息子は誘われれば遊びたいみたいですが、学校で遊んでいるし別に遊ばなくてもいいやと思ってるようです。

    毎週末でなくてもいいので、月1~2くらいは遊ばせては?誘われれば遊びたいのでしょう?

    あと妹さんは親が止めるんですよ。

    トピ内ID:8756862146

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    可哀想じゃないですよ

    しおりをつける
    🙂
    はは
    最後の、「共働き核家族は、週末友達と遊ばないと可哀想」というのは、トピ主さんが相手の親御さんから言われた言葉でしょうか?

    であれば、普段から学童でお友達と遊んでいるので、大丈夫です。週末は父親もいて、家族だけでゆっくり過ごせる貴重な時間なので、、、として堂々としていればよいのではないかと。

    土地柄かもしれませんが、我が子の公的学童は、小3で全員卒業、小4からは民間学童か習い事に子守させる共働き家庭が多いです。隣の区はキャパがなく、小1のみ、小2で入れればラッキーだそうです。
    小5まで学童が使えるのは羨ましいですね。

    トピ内ID:7939698094

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    永遠には続きません

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    blank
    麦茶
    結局、トピ主さんがAさん親子に嫌悪感を抱いており、必要以上に関わってきて欲しくないという事ですよね?

    あのね、もう小学5年生ですよ。
    子ども本人に任せたらどうですか。

    息子さん自身が、週末Aくんと遊びたければ出掛ければいいし、誘いを断って家にいたければ家にいればいいじゃありませんか。

    なぜ、週末は家族で過ごさなければならないの?
    置き去りにされた妹を不憫に思うから?
    兄妹で遊んでもらわないと、親が相手しなくちゃならなくなるから面倒くさい?

    寂しいですけど、そろそろ親やきょうだいより友達にウエイトを置き出す頃ですし、妹がついて回るのも嫌がる年齢に差し掛かってますよ。

    Aくんと息子さん、今まで以上に急接近してまずいことでもあります?

    一時期がっつり遊んでいても、飽きたりどちらかに新しい友達が出来たりして疎遠になっちゃうなんてよくあることです。

    子どもなんて、クラス替えや席替えしただけでも友達変わりますから。

    Aくんからのラブコールが未来永劫続くわけじゃなし。
    期間限定、数ヶ月間の事だと割り切ってしまえば楽になりますよ。

    トピ内ID:8637268214

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    A君と遊ばせなくないだけですよね?

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    遊びたいと息子さんが言ってるなら、A君だけに関わらず、遊ばせたら良くないですか?


    お昼ご飯には帰ってこさせる。
    お昼ご飯を食べから行かせるなど。
    他にも◯時までに帰って出かけようとか、工夫すればいいと思いますが?


    A君ママから(来客中)の電話が断れず、今度は学校だけで遊べば十分ですよね?
    自分が嫌できっちり断れないだけですよね?
    それを今度は家族都合を理由にするのですか?

    そんなに嫌なら、息子さんにはっきり言えばどうですか?
    「A君とは遊ばないで」と。
    はっきり言えないから、もっともらしい理由を探してるだけだと思いますよ。

    ご自身が抱えてる悩みと正面から向き合ったらどうですか?息子さんを制限することが、根本的解決ではないと思いますよ。

    トピ内ID:7383707382

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    共働き核家族だから?

    しおりをつける
    もくれん
    確実なのはA君がトピ主さんの息子さん大好きで遊びたいだけで、息子さんも遊んでもいいならそのようにさせてあげればどうでしょう?

    もちろん初めから家族で過ごす予定があるならまた今度ね、でいいのでは。

    休日だから家族で過ごすべき、よって子供は友達に誘われても断る、の方がかわいそうです。

    共働き核家族云々は全く関係ないと思いますが。

    トピ内ID:3497818725

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    続きです

    しおりをつける
    blank
    麦茶
    >共働きで核家族のご家庭は、休日は友達と遊ばないと可哀そうなのでしょうか?

    仮に、多数の人に可哀想ではないと言われたところでどうなるものではないと思います。

    1週間前に掲げられた関連トピを読ませていただきました。
    悩みの真髄は、ぐいぐい来るAくん親子にNOを突きつけられないトピ主自身にあるのでは?

    息子さん本人はさほど困ってはいない筈です。
    Aくんと絡むのが嫌なら、自分で拒否するでしょう。
    Aくんの存在が息子さんに悪影響など及ぼすというなら別ですが、そうでなければ息子さん自身に決めさせればいいと思いますよ。

    父親であるご主人はどうおっしゃっていますか?

    トピ内ID:8637268214

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    小学五年なら「お友達」と遊ぶかも

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    週末は家族で過ごしたいのはトピ主さんですよね。

    我が家にも息子がいるけど小学6年ともなると親と出かけるのを恥ずかしがり、スーパーすら行かない、モールもいかなくなりました。

    家族旅行もしぶしぶついてくる、みたいな。
    中学の頃から日曜日は友達とプロ野球観戦に行ってましたよ。

    ただ神経質なA君が「苦手」ならトピ主さんはA君と『会わなくていい』。

    息子さんとA君が遊びたいのなら好きにさせたらいいのに。

    「共稼ぎの核家族家庭」は多いので「かわいそう」と決めつけてはいけません。

    トピ内ID:8834807789

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    たまには

    しおりをつける
    💋
    パパパ
    2~3週間に一回ぐらいは遊ばせてあげたらどうですか?
    学校で遊ぶのと家でのびのび遊ぶのでは楽しさが違うと思います。小5にもなったら、家族と離れて自分の世界も必要ではないですか?

    トピ内ID:9763405617

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    共働き関係ないと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    5年生なら、親や家族もいいけど
    お友達と遊びたいと思いますよ。
    気が早いかもしれないけど、2年後は中学生ですから。

    というか、なんで妹は同行する?
    主さんがめんどうを見れば済む話では?
    うちのあたりは上の子は遊びに
    下の子は親と過ごす
    って子が多いですけど。

    公園も、うちのあたりは
    少年団の子たち以外では
    低学年しかいませんよ。
    毎週じゃなくても、たまには遊ばせてあげたら?

    トピ内ID:4265242176

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      え??

      しおりをつける
      🙂
      みみこ先生
      >A君の家に行かせるにしても、娘もついて行ってしまうので迷惑がかかるからお断りさせています。
      >息子に妹の面倒を見させるつもりは全くありません。毎回ついて行くわけでもないのですが、たまには友達の家で遊びたいみたいで何度かお邪魔してしまいました。

      A君は息子(兄)の友達で、妹の友達じゃないでしょ?たまには友達の家で遊びたいって、そんな理由で兄とセットで行かせるなんて。、誘ってない子までついてきて祖父母も面倒を押し付けられて、そりゃ煙たがられるの当然じゃないですか。
      相手の祖父母が何て言ってるかではなく、A君は兄を誘いに来たのだから妹が行きたいと言っても制止するのはトピ主の役目ですよ?なんで止めないの?

      うちも兄妹がいますが、兄の友達の家に妹も一緒に遊びに行った事はありません。うちに兄の友達がきても、兄達の邪魔をしないように妹に言いますよ。
      妹が「たまには友達の家で遊びたい」って言うから、行かせるという理由がそもそも理解できません。

      >近所に娘の友達がいなく、娘の友達も休日は家族で過ごしたい派なので、学校で遊べれば良いと思っているみたいです。

      妹の友達は休日遊べる子がいないので、学校で遊ぶしかないのは仕方なくないですか?でも兄は近くに友達がいて誘ってくれてるんでしょ?
      妹がついて行ってしまうから兄もダメって言われるのはA君にも相手の親御さんにも「なんで??」って思うのではないでしょうか。最初から妹は誘ってないんだから、妹は家で親が面倒見ればいいじゃない?
      家族で出かける等あればお断りすればいいし、なんで兄が遊びに行ったらダメなのか分かりません。

      核家族で共働きで休日遊べないのが可哀想とは全く思わないけど、遊べるのに親から意味の分からない理由で拒否されてるのは可哀想に思います。

      トピ内ID:7833128179

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      それぞれの家の方針

      しおりをつける
      🙂
      たか
      家の方針が違うのだから、仕方がないと思います。
      遊びに行かせればというご意見も多いですが、息子さんが強く望んでいるわけでないのなら、ご家族の時間を優先させたいというトピ主家の方針を貫いていいのではないでしょうか。

      確かに小5、子供だけのつきあいができる年ごろで、そのうち離れて行く年頃ですが、だからこそ「今は」家族で過ごしたいという思いだってあるでしょう。
      子どもと過ごせる時期は、過ごしたい。

      あと、ひとりっこのお子さんときょうだいのいるお子さんでは、ご家庭の考えも違ってくると思います。
      わたしも息子がちょうどそのころ、一人っ子ママに見込まれ(?)よく誘われました。それこそ妹も一緒でいいから!と。
      親や祖父母では遊んでやりきれない年頃、友達に来てもらえば子供も喜ぶし自分もほっと一息なのかなと。
      ちょっと必死な感じも受けました。

      でもうちはそのころは、家族でまだ十分だったんです。(親的に)
      休みは妹と一緒になにやらやっていましたし。そんな時間も休日ならではでしたから。
      週末、こどもだけで出すのは、本当にたまのことでしたね。

      トピ主さんが思うとおりにすればいいと思います。
      わたしは何度かお断りしているうちに、お声がかからなくなりました。
      子供同士は学校で変わらず普通に遊んだりしていました。

      中学生になれば、部活に入って、週末も友達と過ごす時間が増えるでしょう。
      それまでA君ご家族もご家庭で頑張って。と思います。

      トピ内ID:0996213184

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      そうそう

      しおりをつける
      🙂
      たか
      二度目になります、トピ主さんのレスを読んで。
      そうそう、勝手に公園でも行って遊んでくれればいいんですよね。
      呼ばれたらこちらも気を使って呼ばなきゃいけないとか考えるし。

      でも、そうできない(させたくない)お子さんが、しきりに家に呼ぶのです。
      公園だと誰かが混ざってくるかもしれない。それが嫌だと。

      わたしだったら、毎週末お呼びがかかったり休日に家の前うろうろされたりするのはちょっと勘弁、です。

      「公園で遊ぶのはいいけどお家に上がってはダメ」ってのはどうでしょう。
      そういえば高学年になった頃から、そういうお宅増えました。(お友達の家にあがっちゃだめって)
      わたしも、家に呼べないから、相手のお家にもあがらないで。って言いましたね。

      えー家に来れないならいいや、とあきらめるかもしれないし。
      それでも公園で遊びたければ、こちらもまあいいか、となりますし。

      何度もお断りするしかないですよ。

      トピ内ID:0996213184

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      ひとりっ子あるある

      しおりをつける
      blank
      かき氷
      どうしてしつこく声がかかるかっていうとね、A君家族がA君のことを持て余しているからですよ。
      悪い言い方かもしれないけど、我が子の子守り(遊び相手)を外注したくてたまらないの。
      だから、Aママが食い下がってくるんです。

      小さいあいだはいいですよ。
      でも、小五にもなればA君だって祖父母や両親と遊んだってつまらないでしょうし、一日中相手してられないものね。
      仕事が休みなら家事やその他の用事を済ませたい、ゆっくり休みたいって思うだろうし。
      仮に休日、習い事させたとしても間が持つのはその僅かな時間だけ。
      きっとA君も「暇だーっ。」て駄々こねてるんだと思います。

      それが何となくでも分かるからトピ主さんは嫌なんじゃないですか?
      A君の相手を息子さんに丸投げされたくないんだったら、やっぱりご自身が毅然と断れるようになるしかない。

      トピ内ID:6151172492

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      遊びたいでしょう

      しおりをつける
      🙂
      母2号
      毎週末固定でとなると、気が乗らないと思うけど、息子さんが遊びたいと思っていて、家族でお出かけの予定がないなら、たまにはいいと思うけど、何故そんなに頑ななのですか?

      三年生の妹さんは、お家でお母さんといたらいいではないですか。

      五年生なのですから、妹付きで遊びたくないのは、当たり前です。

      トピ内ID:9416324831

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      ボーボ
       ありがとうございます。
       息子は休日も習い事をしており、遊べません。ただ、平日で習い事がなく、私の仕事が休みの日に限り、遊びに出かけています。妹もそういった日は、お友達と遊んでいます。
       昨日は、遊べる日だったので、A君とその他の友達とで公園で遊んできました。息子本人は満足して帰ってきましたが、A君のお母さんから「今度は息子君と2人だけで遊びたいが、いつだったら良いか」という内容のLINEが届きました。
       息子はお友達に合わせて遊ぶことが出来るのですが、A君はそういう息子を一人占めにしたいらしく、お母さんもA君の言いなりなのです。ここ何年かA君のお誘いを家族の予定や悪天候で断ると必ずA君のお母さんからA君を説得してほしいと電話がかかります。正直なところ、大勢で公園で友達と遊ぶのは構いませんが、A君と二人だけでどちらかの家で遊ぶのは勘弁してほしいと思っています。子供の友達関係にはあまり口出しをしたくないですが、本音です。
       角を立てず、距離を置く方法があればアドバイスを引き続きお願いします。

      トピ内ID:9575923857

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      息子さんと、しっかり話し合いませんか?

      しおりをつける
      🙂
      たんたかたん
      休日は家族と過ごしたい、学校で遊べば十分ですよね?とか、妹がついて行くから申し訳ない…と言っていたのに、一つ目のレスでは、妹は毎回ついて行くわけではない、妹もたまには友だちなの家で遊びたい(と言いながら)学校で遊べれば十分と思っているようです?となってきて。
      ついに最新レスでは、息子は休日も習い事で遊べません、A君は息子を一人占めしたい…と。で、前日は遊べる日だったから、公園では遊ばせた。
      …何が何だか。休日は家族と過ごしたいとか、学校で遊べば十分とか言っていたのは、何だったのか…。恐らく、「休日は家族と」「学校で遊べれば十分」というキーワードを出せば、賛成意見が得られる、Aさんへの断り文句にもなると思っていましたか。
      結局のところ、A君と2人だけで遊ばせたくないのと、家に呼ばれたら呼び返さなければならなくて嫌なのですよね?A君親子にロックオンされたようなのが、かなり嫌なのだと思います。それは、何となくわかりますよ。
      ただ、A君と2人きりで遊ぶのが息子さん本人は嫌なのかどうかですよね。息子さんと、話し合ってはいかがですか。もう小5なら、微妙なニュアンスは理解するし、本音で話し合えるのではありませんか。トピ主さんが、息子さんがA君に執着されているようで心配な気持ちも、言って良いと思います。お母さんは心配だけど、あなたは嫌だったり違和感はないか?と。息子さんも、実は同じように感じているなら、一緒に対策や断り方を考えればいいし、息子さんはAくんが好きでたまには2人だけで遊びたいなら、好きにさせれば良いじゃありませんか。
      何度も言いますが、もう思春期なのです。親は、話し合ったり一緒に考えたりはできるけど、コントロールはできません。

      トピ内ID:8988458843

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      トピ主です。

      しおりをつける
      ボーボ
       ありがとうございます。何人の方が書かれているように、私はA君親子が苦手です。何度も電話やLINEをされ、断っても断っても、食い下がられ、家の周りをウロウロされ、粘着質で本当に参っています。コロナで休校だった時も、「おばあちゃんと毎日喧嘩で困っているから、ボーボの家で預かってほしい。」とお願いされましたが、断りました。
       実は担任の先生にも、クラスを別にしてほしいとお願いしたことがあります。息子は困っていないようなので、あまり口出しはしませんが、束縛がひどく、他の子と下校しようものなら、すごい剣幕で電話が鳴ります。
       週末は電話の電源を切ることが多くなりました。

      トピ内ID:9575923857

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      息子さんがA君を気にしていないのは

      しおりをつける
      🙂
      ポニョ
      他に友達がいるから?

      レスで二転三転しても嘘は書いていないのではありませんか?

      休日に家族が揃う日は(貴重で)家族で出かけたい。

      息子さん誘われれば遊びたいと思っても「自分から」誘ってまでは遊びたいとは思わない。学校で遊ぶだけでいい。のでしょう。

      A君の母親は自分でも持て余しているからトピ主の息子さんに押し付けて、託児(託児という程小さくないかも知れませが)もさせたいのでは?

      トピ主さん

      角を立てずに断るのは無理だと思います。というか既に角は立っています。
      はっきりと週末は予定が詰まっていて息子は忙しい。
      約束はできない。
      と伝えるしかないのでは?

      後は息子の友達はA君だけではないので2人きりで遊び約束は出来ない。A君の友達だって息子だけじゃないでしょう?他のお友達を誘ったら。と

      レスの多くはもう小5だから子供本人の意思を尊重してとありますが、A君の母親は余りにも介入しすぎだと思うのですが?そこは気にならないのでしょうか?

      今の小学生って忙しいですよ。学童にもおそらく習い事もしていないA君と時間軸が合わないのも仕方ないと思うのですが?

      トピ内ID:1085028535

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