詳細検索

    心や体の悩みこのトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    人が怒っていると無条件に責任を感じる

    お気に入り追加
    レス9
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😑
    みー
    ヘルス
    タイトルの通りです。
    人が怒っていたり落ち込んでいたり、ネガティブな感情を露わにしたとき、無条件に自分の責任ではと焦燥感を感じたり何かできる、役に立つ自分でなければならないと感じます。または、嫌味を言われていると感じたり責められていると感じます。

    カウンセリングには行っているのですが、そこで自分の自信のなさなどを深く知るようになってから強まっているような気がします。もしくは、これまで無意識だったものを意識的に感じるようになったのかもしれません。

    自信をもてるよう、仕事をがんばったり資格をとったり貯金をしたりなどして会社でも評価され、貯金も私の年代としては十分額貯まったかなと思うのですがあまり変化はありません。新しい環境で人と交流を増やすことも試してみましたが、今の私だと受けるダメージのほうが大きいので諦めました

    こんなとき、どうしたらいいでしょうか
    ご意見いただけますと幸いです

    トピ内ID:6830255244

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 1 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 21 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数9

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    カウンセリングが合っていないのでは?

    しおりをつける
    夏椿
    何のためのカウンセリングなのかわかりませんが
    「自信がない事はよくない事だから克服しなければならない」
    と思わされているとか…

    自信のなさを克服できたら素敵なことですが
    自信のなさは個性でもあるかもしれないし
    自信がないままでも自信のない自分と上手く付き合う
    という考え方もあります

    自己否定からの自信のなさ克服を目指すのでなく
    自信がない自分も全肯定し上で
    今も素敵だけどもっと素敵な自分になろう
    と考えた方がいいと思います

    トピ内ID:7726789172

    閉じる× 閉じる×

    境界線が不鮮明

    しおりをつける
    😀
    まみぃ
    私の気持ち、あなたの気持ち、しっかり境界線があります。あなたが悲しいのはあなたの気持ちで、私が悲しいわけじゃない。

    あなたがダイエット中にどか食いして後悔しているのは、私のせいじゃない。

    この私とあなたの境界線があやふやなんでしょうね。私は私の感情に責任を持つ、それだけで本来は手一杯なはずです。自分をおろそかにしてるから、他人の感情に責任を取ろうとする、ご自分を大切にするのが最優先です。

    トピ内ID:9988365146

    閉じる× 閉じる×

    怒りって周りにも影響しますよね。

    しおりをつける
    🙂
    りお
    トピ主さんが特別おかしいとかではないです。
    大丈夫です。

    ただ、影響の受けやすさは人によって違うので、トピ主さんはとても影響を受けやすい方の人なのかなと思います。

    怒りって人間の防衛本能だそうで、それって他人に対してどうこうしてほしいという要求というよりは「もうこれ以上私を傷付けないで!」という信号みたいなもの…だと私は思っています。
    それにつられて身体がすくんでしまうのかもです。
    ちょっと例えが大袈裟かもですが、野生動物でも、食うか食われるかの争いが始まると仲間が寄ってきたり、危険を知らせて群れがいっせいに逃げたりしますよね。

    トピ主さんは、怒り=誰かの責任を問い詰めている という認識なのでそれが自分に向いていたらと思うと怯えてしまうんだと思うのです。
    「叱られている」のであればその認識でもいいと思うのですが
    「怒っている」人はその人自身が「本能的に怯えている」のだと理解することでちょっとは楽になりませんでしょうか?

    まあ、どちらにせよ、人前で怒りをあらわにされるのってちょっと困りますよね。

    トピ内ID:1703939576

    閉じる× 閉じる×

    自分を認める

    しおりをつける
    🐧
    海の幸
    人の痛みを理解しやすく
    平和を愛するタイプのひとです

    才能であり病気ではないので
    カウンセリングも微妙な形になります

    自分の個性を大切になさってください
    そして引きずられ過ぎないコントロールを

    トピ内ID:6443655309

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんの気持ちが分かるかもしれません

    しおりをつける
    🙂
    せん
    私も、家族が新聞やニュースの内容に対して怒っているのを聞くだけで気分が暗くなることがあるので、トピ主さんの気持ちが分かるかもしれません。

    老齢の家族が「今の現役世代の奴らはなっちゃいないっ!」と怒っていると、自分が責められているような気分になります。

    トピ主さんは自分に対する自信の無さが原因だと思われているようですが、私の場合は、過去の経験があるからだと思っています。
    誰かが機嫌が悪くて、八つ当たりされるのが嫌だから、近くにいる誰かが機嫌が悪いっていうだけでいや~な気分になるんです。
    私の場合ですが。

    こちらのトピやレスは、私もとても参考になります。
    私は私。他人の機嫌に引きづられないように過ごしたいです。

    トピ内ID:1058467641

    閉じる× 閉じる×

    なんとなくわかる

    しおりをつける
    🙂
    ごお
    人が怒っていると、責められているように感じてしまうのは、私も同じです。
    原因が自分にない場合でも、場の雰囲気が悪いと居たたまれなくて、何とかしなきゃ、と思ってしまいます。

    私の場合は、突然不機嫌になる父が原因だと思います。地雷を踏まないように、いつも父の顔色を伺っていました。

    悩んでは、メンタル系の本をいろいろ読んでみました。
    ある本に「相手が抱く感情は、相手の領域の問題であり、こちらの責任ではない」という記述があり、すとんと腑に落ちました。

    以来、勝手に怒っている人がいても
    「また怒ってるよ~でも私のせいじゃないもんね~」と心の中で自分に言い聞かせています。
    まぁ年の功もあるのか、だいぶスルーできるようになりましたよ。

    トピ内ID:5248433578

    閉じる× 閉じる×

    Hspをご存じですか?

    しおりをつける
    blank
    ららら
    こんばんは。
    タイトルにも書きましたが、hspという言葉をご存じですか?
    最近よく聞くようになってきた気質を示す言葉です。くわしくは、検索してみてください。沢山のサイトがあって、参考になると思います。
    ご自分の気質を知って、どう対応していけばよいか見えてくると思いますよ。
    私も長年しんどかったのがhspという言葉を知って他人の言動に以前ほど影響を受けなくなりました。
    うまく説明できなくてごめんなさい。
    一度ぜひ調べてみてほしいです。

    トピ内ID:9978857946

    閉じる× 閉じる×

    この壁を乗り越えたいなら

    しおりをつける
    🙂
    意地悪猫
    カウンセリング的になりますが、トピ主さんがこの壁を乗り越えたいと考えられるなら、ご自分の感情的成長(歴史)から説き起こさなくてはなりません。
    トピ主さんは、親御さんから厳しい躾けの元に育てられたのではありませんか。(深読みご免なさい)

    そうした成長過程をお持ちの方は、他者の怒りに敏感です。その怒りが何時自分に向くかと怖れるのではないでしょうか。
    ご自分の思考傾向の原因が何処に原点があるのかを知ることが、課題解決の糸口です。

    カウンセリングでは、そうした原因探しを為さったのではありませんか。原因を掴むことが出来たら、次は「自らの感情記憶をゼロにする」こと。勿論、完全に消すことはできませんが、取り敢えず「棚上げして」過去の記憶から取り出さないようにすることです。

    そして「バランスの取れた感情」を手に入れることです。それは、左右に傾くことかあっても、少ししたらバランスを取って平衡にできる能力です。
    他の方のレスにありますが、他人の感情(怒り)は、他人のものであって、トピ主さんには、何の関係もない事が分かって来るのではないかと思います。

    人は成長過程で、親の躾けや教師の教え、価値観を自然に身に付けます。その儘で生きて行ける方もありますが、何処かで「再出発」或いは、「再確認」することが必要な方もあるのではないかと思います。

    不安や混乱に陥っている時は、感情的に思考に陥っている時が多いと思います。そうした時は、自分で理性的思考に転換して確認する過程が必要だと考えます。
    ここで「理性」とは、知識や学問的知見の事を言っています。

    トピ内ID:1739133596

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    みー
    皆さんレスありがとうございました
    同じような悩みを抱える人のなかに原因を過去の親子関係としている人がいてとてもためになりました

    うちも両親の仲が悪く、父は前触れもなく突然怒り出しては誰のせいだとその場で起きたことの責任追及をしだす人だったので、怒り=責任追求の図式が無意識に染み付いている気がします

    自分に自信がないからでなく過去の条件付けが原因だと考えると少し楽になりました

    トピ内ID:6830255244

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

      注目トピはありません。

      Twitter

      Follow
      みんなの投票結果

      編集部から

      編集部からのお知らせはありません

      Horoscope | 大手小町

      発言小町大賞0