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    実母が看護師だからと息子を実両親に会わせてくれない義母

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    😑
    れみ
    ひと
    こんにちは。

    わたしは、関西の都市から地方の小さな町へ嫁ぎました。
    今年の冬に第一子の息子が生まれ、1ヶ月ほどの里帰り出産で実母にはとてもお世話になりました。
    自宅へ帰ってすぐにコロナが中国で流行り出し、実母が看護師をしていることもあり(コロナ受け入れ病院勤務ではありませんが)
    本来は実両親を嫁ぎ先に招いて命名式をする予定でしたが
    義両親が反対し、実両親もコロナを懸念して自ら来ることを辞退しました。
    しかし、義妹(私の実家と同じ都市在住)家族(夫婦、小学生の子供)は参加のため帰省してきました。
    義母によると義妹は主婦で外に出てないのでコロナにかかっていないだろうからということでした。
    その後も義妹家族は学校が休校になったからとたびたび帰省してきて義母に孫の面倒を見せて義妹は遊んでいます。
    義母は義妹の子とわたしの子と孫に囲まれて毎日とても楽しそうです。

    夫は命名式に実両親が来れなかったことを気にして、緊急事態宣言がおわったら、6月ごろ落ち着いたら、と二回ほど来る計画を立ててくれましたが、そのたびに尽く反対され会えていません。
    そして7月のこの四連休も計画して今度は抗体検査を受けてから来るという話になりましたが、
    抗体検査は陰性証明にはならないと言われて反対されて、結局来れなくなりました。
    実母は義母にお土産まで買っていたので、郵送で送るわ、と…。

    私は、コロナを心配して反対されることはまぁ仕方ないとは思っているのですが、
    では義妹家族も自粛しなければならないのでは?と思うのです。
    同じ所に住んでるのに義妹家族は往復しても良くてうちの父母はダメと言うのがふに落ちないのですが、そう夫から義母に伝えてもらっても看護師だからと言うことを理由にされます。
    これは医療者差別ではないのでしょうか?
    私は実母に息子を会わせてあげたいのですが…

    ご意見よろしくお願い致します。

    トピ内ID:1261103805

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    なんで姑の許可がいるの?

    しおりをつける
    🙂
    ドルチェ
    近くのホテルをとって泊まってもらい
    ホテルでノンビリ会えば良い
    看護師と会いたくない姑は行かなくて良いよね

    トピ内ID:6412287587

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    トピ主 補足です

    しおりをつける
    😣
    れみ
    レスありがとうございます。
    すみません、情報が少なかったので補足ですが、
    夫は家業を継いで町では有名人、田舎ではなかなか大きな家なのです。
    そして義両親とは敷地内同居をしており、田舎すぎて町にはホテルなどありません、、笑

    なのでわたしの親が来ることで、都市部から看護師してる人が来てるよと風評被害が広まり家業に影響する
    、というのが義母の言い分なのだと思います。
    以上のことから、一応義両親にうちの親が来ることを伝えて
    毎回反対されて来れなくなっています。

    トピ内ID:1261103805

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    気持ちはわかるけど

    しおりをつける
    🙂
    やっこ
    差別と言うのはどうかなぁ。
    実際医療関係者の感染ってあちこちであるのも事実なわけで。
    まぁしょうがないかなぁとも思いますよ。
    義妹が専業主婦とはいえ、出歩いてないとも限らないですが、やはり医療関係者であっても販売業であっても、姑は同じことを言ったのではないでしょうか?
    それよりなにより、看護師である実母は関西の都市部から移動することに抵抗はないのでしょうか?
    私の周りには看護師をしてる友人がいますが、必要最低限の外出しかしていませんよ。
    通勤のほかは、週に1~2回仕事帰りにスーパーで買い物。メモを見てササっと買いまわって終わりです。
    自分が感染してないとも限らない、自分がどこかから感染してこないとも限らないからです。
    トピ主さんの実母は、そういう意識はないんですかね?
    看護師の友人以外でも、銀行員、役所勤務などの仕事をしている友人たちは、皆通勤とスーパー以外はほとんど自粛同然の生活をしています。

    差別差別という意識はどうかなと思いますよ。職業上しょうがないと思います。
    我が家の夫も、職業上かなり厳しい自粛を強いられますが、しょうがないと思ってます。
    関西都市部に住んでる子供は、夫の仕事を思いもう2月から一度も帰省していません。

    トピ内ID:6205633390

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    辛いわね

    しおりをつける
    🙂
    青林檎
    関西も今感染者が増えている状況なので、なかなか難しい問題ですね。

    義母の気持ちは理解しますが、義妹が何度も帰省している事がトピ主を更にイラつかせている原因だと思います。

    子供を連れて1ヶ月くらい実家に帰ってしまえば?とも思いますが、仮にトピ主自身が小さな町に戻ってから感染がわかると、義実家はその町で暮らしにくくなるかもしれません。(それは、義妹が帰省してくる事でも同じリスクを抱えてはいるのですが・・)

    ご主人には義妹の帰省をやめて欲しい、こちらも実家に帰れずに我慢しているから、と気持ちを話てみて下さい。
    義母がそれでも義妹を呼び寄せるとは思いますが、ご主人には分かってもらって。

    母親とはテレビ電話などを使って、頻繁に連絡してはどうでしょうか?
    コロナが収束した時には、子供を連れて1~2か月くらい実家に帰ってしまいましょう。義母が何と言っても、そこは自分の気持ちを優先させて実家でゆっくりしましょう。その時まで、苦しいけど我慢するしかないですね。

    トピ内ID:7308795829

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    差別では無いです

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    看護師をしています。
    コロナ受け入れ病院では無いですし、今まで院内や周辺にコロナ患者さんも出ていませんが、実家には正月以来帰省していません。
    友人にも会っていませんし、外で食事をする事も一切控えています。
    検査をしていない患者さんの中にコロナ感染している人が居る可能性は常にあり、自分が無症状で感染しているリスクに常に晒されているためです。
    同居の家族がいる場合は家族も同様のリスクがあります。
    お義母さんの判断は間違っていません
    万一にもご両親が無症状で感染していて、義実家の人たちに感染させてしまった場合、あなたは責任が取れるのですか?
    私がトピ主の立場でしたら自分から両親に今は行かないように言います。
    トピ主のような考え方の人たちが、今、感染を拡大させている要因の一つになっている事をご理解下さい。

    トピ内ID:0564609710

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    医療者差別です

    しおりをつける
    🙂
    さち
    コロナ受け入れ病院ではないのでしょう?
    義妹が良くて,実母はだめは通りません。


    あなたが見せに行くのはどうでしょうか。
    親に会いに行くくらい,姑の許可は必要ないのでは。

    ですが,またはやってきていますね。
    冬になればますます危ないかもしれませんし。
    まだ,今の方がいいかも。

    トピ内ID:9673921130

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    それ、ただの嫁いびりでは?

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    嫁いびりでなければ、嫁実家いびり?
    同居されていらっしゃるのでしょうか?

    車で移動が可能ならご実家に帰省されれば良いかと思います。
    そうすれば、義実家のかたには移しませんから。
    コロナが落ち着くまでしばらく二度目のお里帰りされると良いかと思いますよ。
    義妹さんも帰省されているのですから、同じです。
    ただし、義実家には絶対に相談してはいけません。
    帰省の当日、もしくは前日に実家に帰りますとだけご主人様から伝えて貰いましょう。
    あなたは何も話さず、黙っているのですよ。
    ご主人様を窓口にね。
    可愛い赤ちゃん、ご実家のご両親さまも会いたいでしょう。

    トピ内ID:3234406226

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    きっとばれちゃうんだろうね

    しおりをつける
    blank
    おやまあ
    いちいち義理親に言わないで行き来したらよかったのに。でもきっとわかってしまうんでしょうね。義妹さん家族がきたら、会いに行くのはやめたら?医療者以外のほうがたくさんコロナ患者がでてます。主婦といっても買い物などしてるし、学校も始まってますし。気にするならそこまで気にして赤ちゃんを守るべきと夫から言ってもらうのはどうですか?実の親は看護師なだけでだめなのは、差別だと思います。他の医療者に失礼です。

    トピ内ID:7778692091

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    親が医療従事者なら学校行けない?

    しおりをつける
    🙂
    ドルチェ
    これを差別と思うかどうかですよね
    毎日、医療従事者と暮らしてる子は学校へ来るな
    という人は、反対すると思う
    飛沫、飛ばしあって狭い部屋で換気せずに長時間過ごせ
    とは言ってないんでしょ?

    あとは、姑と、どれだけ言いなりで
    人生を送っていくか、自分の選択だと思う。
    言いなりの方が楽で親に我慢してほしいなら、今のまま、あと、何年か我慢したらいい

    そう思えない人は、条件を整えながら、子どもたちの修学旅行を実行できるか考えたり、運動会や卒業式、きっと入試なんかも、いかに実行できるか?を考えていくと思うよ
    家族に医療従事者がいる子供を省かずにね

    トピ内ID:6412287587

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    詭弁に感じる

    しおりをつける
    oba
    おそらく義母さんは本気でそう思っている、思い込んでいるかもしれませんが。
    医療従事者の家族は人の集まりに参加できないなどという話はありません。

    まず勤務している病院がコロナ受け入れ病院ではないなら
    正直義母さんの言うことは屁理屈に思えます。


    タイミングは6月の緊急事態宣言解除後すぐが理想だったと思います。
    義母さんの言うことに従わないといけない法律でも存在するのでしょうか。

    実母さんの感覚で帰省OKなら、
    自家用車で移動、感染リスクが少ない様配慮して
    短期間で帰省していいのでは。

    正直今後もっと帰省しずらくなると思います。

    義母さんの言うことをそこまで聞く必要ありますか。
    トピ主さんはもう独立した大人。
    判断をするのはトピ主さんたちで。

    トピ内ID:6977997404

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    義父さんも同意見?

    しおりをつける
    blank
    有為転変
    義父さんより、義母さんの方が権力者?
    それとも、口うるさいだけ?

    義父さんは、どう思われているのでしょうか?

    ただ、今の「第二波」かという状況だと、
    実両親さんの訪問は、また遠のくでしょうが、
    この第二波は、一般的に拡散してますから、
    そういう意味では『義妹さん』も、お断りするべきだろうと思います。
    たぶん、義妹さんのご主人ぐらいの年齢が、感染多数年齢層になるのでは?

    義母さんが、義妹の夫に失礼な、と言うなら、
    「私の実母にも同じ事おっしゃっていますが?」って事なんですが。

    義妹さん帰省中や、帰宅後4,5日は、
    トピ主さんや赤ちゃんは、義実家と交流断つべきだろうな、と思いましたが。

    この「波」が収まったタイミングで、ご主人と義父さんでよく話合って、
    実両親さんを招くようにできたら良いのに、と思いました。

    たぶん、「次ぎの波」もやっては来るだろうと思いますから。

    トピ内ID:8099394465

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    お辛いですね。

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
    医療従事者差別ではなくて、娘贔屓なだけだと思いますよ。

    小学生のほうがよっぽど感染源になりそうですが。
    義妹家族が来る間は主様と、主様の子供は義母をさければ良いのではありませんか?

    主様のご主人は主様の味方の様ですから、義妹は都市部から子供を連れて来ている。学生の間で感染の話を聞くのでそこからの感染が心配でそことの接点をもちたくない。とご主人から伝えて貰いましょうよ?

    トピ内ID:6026461123

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    黙っておけばいいだけじゃん?

    しおりをつける
    親ネコ
    今は現代でここは日本だよ
    親に会うのに、ご主人様の許可は必要ないよ

    黙っておけばいいだけです

    トピ内ID:1872849980

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    実家に帰るわ

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    もちろん義母には何も言わずに

    あとで叱られようが気にしない

    家に入れてもらえなければ好都合
    そのまま実家にUターン

    帰宅できたら、しっかり2週間義母には合わない
    だって、コロナ移したら大変ですものね(笑)

    敷地内でも別居で良かったですね

    これで、義母がダブスタでないならば従うんですけど


    まあ、今は感染者が多いので
    秋口寒くなる前の落ち着いたタイミングではどうですか?
    実家地方で感染者が少なくなったタイミングでgotoしてください

    あとは、家の中に
    医療従事者への差別撤廃のポスターでもはろうかな?

    お母様が普通の病院努めなら
    まず、コロナが疑われる人は受け入れないのでは?

    発熱患者と接する場合は、防護服来ますし

    感染予防をしているところで
    クラスターは発生してないので
    効果はあるんでしょう?


    最後に大事な事を聞きますね

    旦那さんは、何してんの?
    旦那さんの意見は?
    味方だといいんですけどね

    トピ内ID:6664294119

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    今はその時では無い。

    しおりをつける
    🙂
    はな
    看護師です。
    お姑様の「看護師だから」という判断基準は職業差別に当たると思います。
    看護師だからコロナリスクが高い訳ではなく、うちの病院では受診に来る多くの患者さんは他の持病で来院するし、コロナ陽生の患者さんはICUの重症者以外は感染病棟の陰圧室に収容されるので院内感染のリスクも低いです。
    むしろ看護師だからこそ、一般の方より正しい感染予防ができると自負してます。

    街中の感染不明者の行動の方がよっぽど怖いですよ。

    さりとて職業差別に対する発言には憤りを感じますが、この時期の県をまたぐ移動はやはりするべきでないと思います。
    コンビニやサービスエリアも寄りませんか?
    全ての対策を講じてDoor to doorならいいかもしれませんが、難しいですよね。
    どこで自分が運び屋になるかわかりませんし、義家だけでなく周りの人への影響を考えましょう。

    私は働きながら妊婦の身ですが、県外からの方と接触すれば産院から2週間の受診拒否をされますし、お産も配偶者の立ち会いすら退院までできません。
    情勢が治まってきたところに軽率な行動をとる人がいると、途端に迷惑を被る人がいるんです。

    お母様にはオンラインでなどたくさん子供ちゃんを見せてあげてください。思い出に残る写真を沢山撮って送ってあげてください。
    大人からしたら乳児期を沢山見たいと思いますが、子供からしたら物心着く頃に可愛がってもらったら充分なつきますよ。
    最短で終息に持っていけるよう、今が我慢のしどころです。

    (…でもでもお姑さんの言い方はやっぱり腹立ちますね!)

    トピ内ID:9645987013

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      しおりをつける
      🙂
      霜花
      要するに義母は 孫を貴女の両親に会わせたくない!ただそれだけでしょうね。
      うちの孫だから!

      普通ならお嫁さんの実家のご両親に会って抱いてもらえばとおもうのでしょうが?
      貴女のお母様も仕事柄ちゃんと考えてますよ。まして抗体検査受けて結果を知ってから行動するでしょうから!

      私の娘も看護師です。関西方面で大学病院勤務、結婚して2人幼い子どもも居ます。家から病院まではバス 電車で1時間少しかけ通勤しています。お母様と同じく病院ではコロナは受け入れていないと 私も孫が居るから娘に以前尋ねました。

      それにしても同じ所から娘は孫をつれては良くて 主さんのご両親ましてや抗体検査を受けても言ってるのにダメなのか?
      義妹は主婦なのに買い物にも何か用事で外出もしないの 実家に帰るのに乗り物は?
      ドラえもんのようにどこでもドアできてるのでしょうか?

      主さん 貴女の家の近くにホテルなどはないとの事ですが 家に来てもらうのではなく 貴女の住んでる県内に旅館などあれば そこに泊まりでご両親と過ごされては?
      家の方に来てもらうのではなく 一泊なり過ごせるところで親子水入らずで ご両親に孫に会わせて下さい。

      家の方にはダメならと。
      でも内孫だろうが外孫だろうが お互いの孫には変わりなく 下手すれば義母は孫には会えなくなる立場であることわかってるのかな?
      息子が離婚されたらなんて。

      娘も里帰り出産で帰ってました。両家には初孫で1ヶ月過ぎたら帰って行き、 また3ヶ月後に4ヶ月の孫と帰って来ましたが あやしたら笑う 可愛いく成長した孫に会い嬉しかったですよ!

      トピ内ID:6308476683

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      トピ主です

      しおりをつける
      😨
      れみ
      さまざまなご意見ありがとうございます。

      実際に看護師の方からの意見もあり、賛否両論読ませていただいてとても参考になりました。

      質問への回答ですが、義父は義母より権力者です。家業の会長なので…ただ、私たちには自分の意見は義母を通して伝えてきます。
      なので今回の義母の意見は義父の意見も入っているのかもしれません。
      ちなみに義父は私の実家に対して、お中元の内容が良くない、など過去に私に言ったことがあります。
      私の実家は好きではないのかもしれません。

      実母も実父もコロナを考えて嫁ぎ先に来ることにもともと気兼ねしていたのですが、私が呼びたい気持ちが強くて何度か来れないかと考えていました。
      里帰りしたら良いと言う優しいご意見、嬉しく思いました。
      里帰りしたいのですが、わがままを通すことで義両親が怒り間に挟まれた夫も辛い思いをすると思うのでできませんでした。

      義妹家族が帰省して義妹が遊んでいるのを見るたびに、私は慣れない赤ちゃんのお世話と家事や家業の手伝いで忙しいのにと、義妹が妬ましいのだと思います。それを夫に伝えていて夫も気持ちはわかってくれています。
      それで今回の計画でしたが、義母から私へ反対の手紙がしたためられ、来ても気持ちよく過ごせないならもういいやと思い断念しました。
      しかしフラストレーションはあり、これは差別なのでは?と言う気持ちでムカムカしてしまいました。
      でも差別かどうか、見方によりますよね。

      義実家の言いなりにはなりたくないですが、できれば適度に良好でいたいし距離が近く無視もできず、バランスが難しいです。
      夫によれば、義母もその義母と義祖母に非常にいびられてきたそう。

      自粛した方が良いのはわかっていますが、親に会えず毎日慣れない育児と義実家の顔を伺う日々で辛いです。テレビ電話もしたいですが実母はスマホを持っておらずたまに電話して話しています。

      トピ内ID:1261103805

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      だったら

      しおりをつける
      🙂
      やす
      気持ちは分かりますよ。だけど


      >自粛した方が良いのはわかっていますが

      だったら自粛しましょうよ。
      義理の帰省は関係なく、移動は控えたほうがいい時期ですよ。
      どういう職種であれ。
      人の親になったのであれば、我が子、仕事をしてる人、周りのリスクも考えましょう。
      義妹が帰省するのなら、それならうちの親も。という考えですか?
      自粛したほうがいいのは分かってるんですよね?
      だったらそうしましょう。

      トピ内ID:6205633390

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      写真や動画を送ってあげて

      しおりをつける
      🙂
      まこ
      辛いですね。あなたの気持ちは痛いほどわかります。そして実家に甘えきってる義妹を見ると余計にいらいらするのも当然です。
      唯一の救いはご主人の思いやりですね。
      コロナっていつ終わるかわかりませんよ。そんな先の見えない我慢って人間できないよ。

      実母さんは仕事もしてらしてお忙しいですよね。あなたが思うほど孫にはこだわってないかもしれません。
      ストレス一杯でしょうが、看護師という立派なお仕事をお持ちの実母さんを誇りに思い、その娘であるあなたも義妹のようなダメ親ではなく、しっかりと子育てしてください。
      お母様も応援しておられると思います。頑張れ~ってね!

      トピ内ID:2374450368

      閉じる× 閉じる×

      辛いですね

      しおりをつける
      blank
      ご実家には、パソコンも無いのかしら?無ければ買って貰ってはどうでしょうか。スカイプで話せば、ストレス発散になるのでは?是非工夫して欲しいです。

      と言うのも、新型コロナに関して、感染そのものも怖いですが、一部、後遺症に苦しめられる人もいるという事が、だんだん分かってきました。「新型コロナ 後遺症」で検索してみてください。

      万が一主さん経由で家庭内感染したとして、もし家族が後遺症で苦しんだとしたら、主さんは、一生針のむしろだと思うのです。

      ですので、かからないことが、まず第一優先かと。今は辛いですが、「ワクチンが出来るまで暫くの辛抱!」と思って、我慢をされた方が良いのではないでしょうか。

      トピ内ID:6596166466

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