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    困ったことがあったら、またラインするね。

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    りりこ
    ひと
    トピ作成が不慣れなため不備があるかもしれませんが、どうかご容赦下さい。

    先日、数年前に引っ越していったママ友から久ぶりにラインがきて、
    「使っていないテニスラケットがあったら貸してほしい。」
    と頼まれました。
    息子さんが友人から誘われたが、続くかどうかわからないので、
    まだラケットを買いたくないとのことでした。

    引っ越し先は、車で20分程のところです。

    「かなり古いモデルでよければある。使っていないので返さなくてもいいよ。」
    と返信すると、すぐに車で取りに来ました。

    「来るときに、ずっと貸したままになっていたものを持ってきてね。」
    と頼んだものは忘れてきたとのことでしたが、
    ラケットのお礼にと、菓子折りを渡されました。
    中古品を差し上げてお礼をもらうのも、気が引けたのですが、
    開封済みで中身も半分だったので、遠慮なく頂きました。

    そこまでは、まあ良かったのですが、車に乗り込みながらママ友が言った
    「困ったことがあったら、またラインするね。」の意味が理解できません。
    それも満面の笑みで。

    一体、どんなつもりで言ったのでしょうか。
    もやもやが止まりません。

    トピ内ID:9091856814

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    また

    しおりをつける
    🙂
    翻訳
    「また貴女を利用させてもらうね!」
    ということです。
    それ以外の意味はありません。

    トピ内ID:3324124363

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    こっち主導にしとかないと

    しおりをつける
    🐶
    コーヒー
    ちゃんと返事しといがほうがいいですよ、その言葉に対して。

    「困ったことがあったら、またLINEするね」
    「いいけど、応えられないこともあるよ。それはわかっておいてね」とかって。

    なんでも助けてくれる人という枠なんでしょう、彼女にとってトピ主さんは。
    頼むのは好きに頼んでいいけど全てに対応はできない、助けられるかどうかはこっちが決めるからっていうのをきちんと言っておいたほうがいいと思います。

    トピ内ID:4501207605

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    最初の六行読んで

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    blank
    ティータイム
    直ぐ思ったことは「テニスラケットはない」と返事しないと彼女の要求キリがなくなるということです。
     今回トピ主さんがモヤモヤすること仕方ないですよ。多くの人は断るケースなので。でもトピ主さんは了承しましたよね。これでママ友とトピ主さんの力関係が決まってしまいました。
     そのママ友が「困ったことがあればまたLineするね」という事当然です。だってそのママ友からすればトピ主さんは困ったことがあったら言えば何でも叶えてくれる人物としてインプットされたからです。悪意ではなく自然な成り行きで。
     トピ主さん「あれっ」と思うのが遅かったと思います。彼女のトピ主さんへのイメージを壊そうとすればひと悶着は避けられないと思いますよ。最悪疎遠まで行かないと彼女の持ったトピ主さんのイマージ変えられないと思います。
     対応を誤ったと思いますよ。トピ主さんは。図々しい女性一定数居るのですよ。
     

    トピ内ID:2725522680

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    またおねがいね!

    しおりをつける
    🙂
    だいふく
    厚かましい人なのか、気にしない質なのか、それとも文句を言わないあなたのことを舐めているのか知りませんがなかなかの曲者です。

    困ったらまたラインするね!なんてまるで迷惑をかけている方が相手に対して「困った時はお互い様なんだから助けてよ」と言っているあれと通じるものがありますね。

    おそらく彼女から見てコンタクトを取れる人は限られるでしょう。
    彼女にしたら普通に接しているのにいつの間にか仲の良い人から疎遠になっていき人間関係が続かない‥。
    気を遣わないといけない人しか私の周りにいない。
    と言うタイプの人かもしれません。

    貸した物は絶対返して貰いたい物ですか?
    そうで無ければもうそれは諦めて彼女をブロックすれば良いと思います。
    どうしても返して貰いたい物なら今のうちに再三早く帰せとコールしておきましょう。

    100回くらいラインしたらさすがに返してくれるかも。
    そうで無いと「あれを返す代わりに新しいお願い聞いて」と言い出しかねません。

    トピ内ID:2913847670

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    ガットが切れたら、、、とかでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    アタッチ
    私が真っ先に思ったのはガットの張り強さとか、どういう種類をどこで買えばいいか分からない、等かなぁと思いました。
    トピ主さんはなぜモヤモヤしているのでしょうか。
    もしかしたら今までもその方から頼られて迷惑を被った経験がおありでしょうか?
    なんとなく文章(お菓子の件や、貸し物の件等)でそんなに良い感情をお持ちでないように感じました。
    違ったらすみません。
    まぁなんにせよ、面倒だなと思ったら断ってもいいかなと思います。

    トピ内ID:5511558974

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    そのままですよ

    しおりをつける
    🙂
    エースはねらわない
    困ったことがあったら、ラインが来るんです。
    今回も 中古のラケットないかな、困ったな で、ラインが来たんです。
    次は、 中古のボールないかな で、ラインが来る「かも」しれません。

    それより、ずっと貸したままの物を返して と、ラインしたらどうですか?

    トピ内ID:0229461867

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    「頼りにしてま~す」

    しおりをつける
    🐱
    めたも
    >困ったことがあったら、またラインするね
    そのまんまだと思いますよ。

    どうでもいい雑談や、遊びのお誘いなどを
    頻繁にラインするつもりは無い。
    けど、縁を切るわけじゃない。
    何かしら「いざ」っていう事態の時は、連絡するわね。


    >それも満面の笑みで
    彼女的には、「褒め言葉」なんだと思います。
    素直な言い方に直すなら、
    「私が困っている時に、いつも助けてくれてありがとう」
    「りりこさんは頼りになる」
    「私はいつもりりこさんに甘えっぱなしだわ」


    「ありがとう。こんな私だけどこれからもよろしくね」を
    甘えと茶目っ気を込めて、
    そんな表現にしたのだと思いました。

    トピ内ID:8818345964

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    なにそれ

    しおりをつける
    🙂
    ポンポン
    困った時に役に立つ人がその人の人間関係の作り方なんでしょうね。
    ありがとう、困った事あったらラインしてね。が自然ですよね。

    トピ内ID:1026376413

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    正直な人ですね

    しおりをつける
    😣
    逢坂
    嘘でも『助かったわ。りりこさんも困ったことがあったら言ってね』という場面ですが。
    菓子折も開封ずみで半分ってねぇ…。気取らないというか。

    バレバレのおためごかしを言ったりエエ格好しいの物もってくる人よりはまだ悪質でないと思いますが。

    『困った時要員かい!』と言えば良かったですね。

    トピ内ID:4045170743

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    そういう人っているね、うん

    しおりをつける
    🐴
    シマシマ
    用のあるときだけ連絡してきて、必要なものを譲ってほしいっていう人ーーたしかにいる。私も1人知っている。
    まぁ、こちらが負担にならない範囲でやってあげればいいんじゃないかな。ダメなときは無理って断ればいいし。ちゃっかりしてるなとは思うけどね。

    トピ内ID:6024694495

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    え?

    しおりをつける
    🐧
    あさな
    え?困った時……だけ???
    って、なりますね。

    トピ内ID:4325547804

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    りりこ
    皆さま、レスをありがとうございます。

    >ガットの張り強さとか、どういう種類をどこで買えばいいか分からない、等かなぁ
    →彼女自身もテニス歴が長いので、そういうことではないと思います。
     今回は、主人のお古が欲しかったようです。

    >『困った時要員かい!』
    と突っ込みを入れればよかったのですが、車に乗り込むタイミングで、
    言いっぱなしで帰ってしまったので、言い返せませんでした。

    実は、普段から友人親戚等から「困った時要員」にされることが多いのですが、彼女はそんな私にいつも同情し、そういう扱いに対して一緒に憤ってくれる人でした。

    人に貸したものが返らないことも多いのですが、
    「ちゃんと何度も催促しなきゃダメよ。返してって言えないなら貸しちゃダメだよ。」と、不甲斐ない私にアドバイスしてくれていました。

    そんなママ友だったので、彼女の言葉を悪意にはとりたくないのですが、
    「困った時要員」扱いで私が傷ついていることも知っているはずなのに、、という思いもあり、もやもやが増幅しています。

    とりあえず彼女自身のアドバイス通り、貸したものを返してと催促してみます。

    トピ内ID:9091856814

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    ほんとだ、どういう意味だ?

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    テニスに関してだけのことでしょうよね?

    ラケットがいよいよ必要になったら、どんなのがいいか相談に乗ってね、とか、こんな教え方のコーチなんだけど、続けていいかな、とか、とにかくテニスに関してのことだと思いたいですよね。

    古いラケットを差し上げた所まではいいとして、今後は少し考えてから返事をした方がよさそうですね。

    トピ内ID:7003508327

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    利用されがちな自覚があるなら

    しおりをつける
    😨
    百合子
    自分の要求もハッキリいわないと。
    大人なんだから。

    オトナが周囲から使いパシリにされるのは自分にも責任があると思うよ。
    言い方悪いけどいつもヘラヘラして言う事聞いてちゃなめられるだけだよ。

    特に貸した物はキッチリ返してもらいなよ。
    困るでしょう?自分が。

    がんばって。

    トピ内ID:9528910731

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    図々しい

    しおりをつける
    🐶
    チョキ
    何か言ってきても、持ってないー。しらないー。
    わからないー。ごめんねー。てへぺろ。

    これでいいのです。
    そんな人に真剣になって振り回される必要は1ミリもありません。
    ファイトよ!

    トピ内ID:3239835020

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      困った事があったら、LINEしてね!じゃないんですね。

      しおりをつける
      🙂
      りん
      困った事があったらまたLINE「するね」って、図々し過ぎる…

      今後また頼られても、「ごめん!私じゃ役に立ちそうにないわ!他の人に聞いてみて!」で、いいんじゃないでしょうか。

      しかも、お礼の菓子折が開封済で中身が半分になってるって、どういう事?

      常識の範囲内でのお付き合いにしましょう。

      深いお付き合いをする必要はないと思いますよ。

      トピ内ID:5178069193

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      がんばれー

      しおりをつける
      blank
      ミリンダイコン
      次回LINEで頼み事してきたら「この間、貸したものを返してもらうのと引き換えね、スタンプ笑」でいきましょうよ。
      続くようなら「困った時だけ言われてもねえ、スタンプ笑」を続けましょう。
      がんばってね。

      トピ内ID:4301015023

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      開封済みの菓子!?

      しおりをつける
      blank
      ブリス
      あなたにはプライドがないのですか?

      最も失礼な行為ですよ。

      誰が触ったかわからない開封済みの菓子なんて、「ほら、これでもやるよ」ってこれ以上ないくらいバカにしてるんですよ?!菓子折ぶつけて帰ってもいいぐらい。

      困ったらメールするね、でモヤモヤとか言ってる場合じゃない!!その流れならそういうことを平気で言う人です。

      まず数年前に引っ越したママ友レベルで頼み事がある時点でおかしい。舐め腐ってます。理由もセコくて厚かましい。

      認めたほうがいい。

      あなたはお人好し。そしてその元ママ友はあなたが嫌いだし、バカにしているから利用してやれって思っているだけ。

      古いラケットなんかどうでもいいから、さっさとブロック!!!

      そんなのを相手にしていたら幸運が逃げますよ!

      トピ内ID:1076737111

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      「そろそろ返して」とラインしました。

      しおりをつける
      😨
      りりこ
      トピ主です。
      レスで頂いた優しいコメント、叱咤激励、すべて感謝しています。

      「お人よし」「なめられてる」というのは、その通りなのでしょう。
      毅然としていない自分にも非があると思います。

      出来るのにやらない、使っていないのに貸さない、要らない物なのにあげない、使う予定もないのに返却を催促する、、というのが、何か意地悪でもしているようでできませんでした。

      でも少し無理していたときもありました。
      そういうところが付け込まれる要因なのかもしれません。

      今回、彼女の発言で自分が他人(少なくともそのママ友)にどう扱われていたか気づかされました。

      そのママ友に貸していたのは、今後使う予定はありませんが大切な物なので、しっかり返してもらいます。

      トピ内ID:9091856814

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      それは

      しおりをつける
      blank
      くー
      ラケットって、粗大ゴミで出すと有料ですよ。
      古い要らないラケットなんて、タダで捨てられて良かった、と思えばいいのです。
      また、大型の不用品があれば呼んだら良いと思います。
      取りに来てくれるんだし、うまく利用したらモヤモヤせずに済みますよ。

      トピ内ID:8631954423

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      トピ主さんが頑張る気になってくれて良かった!

      しおりをつける
      🙂
      pokopo
      今までアドバイスしてくれてたし悪くとりたくない。
      気持ちはわかります。

      でも「渡された菓子折りが開封済みで中身も半分」(笑)
      いくらなんでも、馬鹿にされてると怒る所では?
      安くてもいい。新品のお菓子にすべき。
      古いモデルで使ってないし…ってことなら、個人的には六百円~千円程度かな。
      あまり高価でも恐縮されるかもだし「借りる」だけなら。


      >「困ったことがあったら、またラインするね。」
      他の方が言ってる通り、便利に使う気満々ですね(笑)
      もしかしたら、今までトピ主さんを助けたと思っていて「困った時はお互い様」な気持ちなのかもしれませんが。


      「【本当に】要らないもの」「数年間使っていないもの(高価なものは除外)」はむしろあげたら良いと思います。
      部屋がスッキリしてラッキー!処分代金浮いちゃった!と思えば良いのです。

      高価な品はフリマアプリなり中古ショップなりで売るほうがお得です(笑)

      「使う予定もないのに返却を催促」は意地悪じゃないです。
      「貸しただけ」で「あげたわけじゃない」のですから。

      ただ、「あげるね」と言ってしまったものは、諦めましょう。
      どうしてもそれが必要ならば、事情を話し「申し訳ないけど…」とお願いしましょう。

      >そのママ友に貸していたのは、今後使う予定はありませんが大切な物
      大切な物ならば必ず返してもらいましょう。
      早いうちが良いです。
      すでに連絡したとの事ですがその後どうですか?

      正直、借りた側が返しに来るべきですが、最悪は自分で回収に行きましょう。ご主人に車出してもらってでも。

      「都合の良い日を教えて」と期限を決める。
      「忙しくて…」と返事が着たら「なら私が取りに行く。どうしても必要だから」とでも。

      「今後使う予定はない」と絶対相手に伝えてはダメですよ!
      じゃあ返さなくていいじゃん、となるので。
      必要な物だから返して、と伝えましょう。

      トピ内ID:5758687391

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      まず返して貰おう

      しおりをつける
      🐧
      オレンジ
      言葉のあやだとは思いますけど…
      そのご友人、もう少し表現に気を付けたらいいのに。

      久しぶりに来た連絡が「物を貸して」で、
      こちらが返して欲しいものは忘れて
      お菓子は開封済み…開封済みのお菓子はないな。

      相手は気の置けない間柄だと思っているのかもしれませんが。

      貸したものをすぐに返してくれるといいですね。
      いや、絶対返して貰いましょう!

      古いラケットは不用品を引き取って貰ったラッキー!でいいと
      思います。

      トピ内ID:1295753980

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      え?

      しおりをつける
      🙂
      中年起業家
      >>使っていないので返さなくてもいいよ。

      といった後で
      >>「そろそろ返して」とラインしました。

      ですか? なめられているとしてもその対応は100%矛盾してますよ。

      今後毅然とすればいいんですが、その手のひら返しはおかしいと思います

      トピ内ID:5304142938

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      これからは…

      しおりをつける
      blank
      匿名
      持ちつ持たれつの関係ならいいですが、便利屋扱いされたらたまりませんよ。この人なら何頼んでも大丈夫って、あの手この手で漬け込んでくる人いますからね。今回のことをいいきっかけにして、これからは図々しい依頼がきても毅然とした対応でいった方がいいですよ。

      トピ内ID:2908180207

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      待ちの姿勢だと失敗する

      しおりをつける
      blank
      CATS
      返してもらう時は、
      自分から取りに行った方がよいですよ。
      で、以前に貸したものも、ラケットも両方その場で返してもらいましょう。
      「忘れた」って言い訳できないようにするんです。

      「困った時は連絡するね」と次に言われたら、「いつも期待に応えられるとは限らないよー」って笑顔で言ってあげましょう。

      トピ内ID:9474582737

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        返して欲しいのはラケットじゃなくて

        しおりをつける
        blank
        借りパクしてたのね
        その前に貸した物ですよ。

        にしても食べ掛けの物をお礼にするって非常識ですよね。これからは何か貸してって言われても「無い」と断りましょう。

        以前に貸した物が返却されたらラインはブロックしちゃっても良いくらいです。

        トピ内ID:8128282148

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        ママ友に貸したもの。

        しおりをつける
        😨
        りりこ
        >中年起業家様
        「そろそろ返して」と言ったは、テニスラケットのことではなく、以前貸したものです。

        あまり詳細に書くと危険かなと思ったのと、ご批判を受けるのが怖くて書けなかったのですが、何を貸したのか書かないと分かりにくいですよね。

        そのママ友に貸したのは、TDLキャラクターのコスプレ衣装です。
        娘が小さいときに、私が手作りしたものです。
        それを着せて何度もTDLに行きました。
        そのキャラクターが駆け寄ってきてくれたこともあって、そのときの写真はリビングに飾ってあります。

        ママ友に貸したのは引っ越して少し経った頃で、妹さんと姪っ子ちゃんが泊まりにきて一緒にTDLに行くので、姪っ子ちゃんに着せてあげたいと言われました。

        その頃はまだランチ等で頻繁に会っていたので、すぐに返してもらえると思って貸してしまいました。
        私にとっては大切な物ですが、素人の手作りだしお古、しかも娘はもう大学生で使う当てもないので、ママ友にとっては急いで返す程のものではないとの認識かもしれません。

        菓子折りについてもご意見を頂いておりますが、私としてはお礼は過分でない程度にしてくれたという認識でした。

        ただ今思えば、
        「頂き物で半分こだから、気にしないで。」と言って渡されたのですが、そこは「だから」ではなく「だけど」だろー!という気もします。

        「そろそろ返して」のラインは返事待ちです。
        こちらから取りに行くことも提案しています。

        トピ内ID:9091856814

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        手作り服はヤバイ

        しおりをつける
        blank
        pokopo
        それは帰ってこないかも…

        ・自分の手作りだと言って親戚などにあげた
        ・フリマやアプリなどで売った
        ・汚して捨てた

        などなど。

        もしも帰ってこなければ、材料費としてでも金銭負担をお願いしたほうがいいと思いますよ。

        お金にかえられない思い出、どうか帰ってきますように

        トピ内ID:5758687391

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        らむ
        残念だけどすでに処分されている気がするのだけど。

        今回のラケットもそうだけど、貰った気でいるでしょう。数年前のことならなおさら。

        彼女とはこれからも付き合っていきたいの?相手からはトピ主に頼み事がある時にしか連絡がこないと思うよ。図々しいことをしても構わない相手と認定されている気がする。

        トピ内ID:1219311078

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        返事がきました。

        しおりをつける
        😨
        りりこ
        皆さま、レスやポチをありがとうございます。


        「探したけど見つからない。どうやら姪っ子が持ち帰ってしまったみたいなの。
        返したいけど、妹の家は飛行機の距離だし、今年はこんな状況でお盆にも会えないし、、、」
        という返事がきました。

        いつもの私なら、ここで
        「じゃあ仕方ないね。そのまま姪っ子ちゃんにあげていいよ。」
        と言って、諦めていたと思います。

        でも今回は、
        「じゃあ妹さんから直接私に送ってもらって。姪っ子ちゃんもさすがにもう着れないでしょ。」
        とラインで伝えました。

        ちょっと厳しかったかなとも思うのですが、これでいいですよね。
        数年前のことなので、妹さんが捨てていないことを祈ります。

        トピ内ID:9091856814

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        自分から取りに行っちゃえ

        しおりをつける
        🐧
        メイ
        大切な思い出の衣装。直ぐにでも取りに行ったほうが良いのでは?でもそんな大切なものをよく貸しましたね。

        私は基本的に物やお金の貸し借りはしないようにしていますよ。したとしてもそれはもう不要になった物をあげるとい形をとります。こういう風に返ってこない、汚れて返ってきた、なくされたなどの問題は起こりがちだと思うんですよね。
        気軽に借りる人はわりとルーズなタイプが多い気がします。
        私は子供たちにも物の貸し借りはするなといつも言っています。トラブルは避けるのが良いですよ。

        トピ内ID:9581224468

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        すごくルーズで図々しい人の予感…

        しおりをつける
        🐤
        ピヨピヨ
        そのママ友さん大丈夫かな?
        トピ主さん、気をつけてね。

        すごくルーズで図々しい人の予感がします。

        まず、久しぶりに連絡してくる人は基本的に要注意ですよ。
        その思い出の衣装はもしかしたら、もうないのかも…
        壊したか、人に又貸ししたか…
        借りたものを自分からキチンと返さない人はルーズで図々しい人です…

        人から頂いたものをお礼とするのも…なんかすごく失礼だよ。

        トピ主さん、その人になめられてます涙

        トピ内ID:8759035797

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        もうないんでしょうね

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        🙂
        マメケン
        トピ主さん、完全にバカにされてますね。困った時だけお願いされるお人よしですね。

        貸した衣装に関しては、嘘でもいいから「親戚の子に来月貸す約束をしている。〇〇日までに返してくれ」と念押しの連絡を入れるべきです。

        たぶん、もう処分されているでしょうから、どう言ってくるか見ものですね。
        へたしたら、連絡手段を拒否されるかも。

        そうなったらなったで、疎遠にすればいいのです。

        ギブアンドテイクが基本です。一方的に利用される関係はありえません。

        トピ内ID:2696826121

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        もう手元に無い、に一票

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        blank
        obligation
        私も、友人の友人へ渡ったか
        破損などで捨てたか
        フリマサイトで売られたか、のような気がする・・
        毅然と追求しないと誤魔化されて終わる可能性があります。
        負けないでくださいね。
        そんな舐めた人とは、縁を切る覚悟も必要かな。
        食べかけの菓子折りって、ホント失礼過ぎる。
        トピ主家への道中にお店が無い訳じゃ無いだろうに
        菓子折り買って行こうといく気が無いってこと。
        その子貧乏なの?

        トピ内ID:7857003597

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        逃げ道はなるべく塞がないと

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        対案
        「着払いで良いから」と言いましたか?
        「妹さんと直接やり取りしても良い?」「妹さんから私に連絡して貰っても良い?」と言ってみるとか。
        適当に時間を潰して本当に探したかどうかも怪しいですし、粘っている内に「今まで催促しなかった、りりこさんが悪い!」と逆上する可能性もあります。
        シミュレーションをしておいた方が良いのではありませんか。

        トピ内ID:0892572611

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        妹さんと直接話したいと言ってみる

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        😀
        カタツムリ
        妹さんが持って帰ったらしい・・ってのもホントなのがウソなのか不明ですよね。
        こうなったら「妹さんと直接連絡を取りたい」という意思表示を。
        それでなんと言ってくるか?

        たぶん妹さんが持って帰ったってのは作り話なんじゃないかなあ?
        売ったかあげたか捨てたか?
        とにかく手元になくて返せない状況ならママ友本人に謝らせる。

        今後なめられないためにも、うやむやにしないようキッチリ最後までやりましょう!
        ガンバレ!

        トピ内ID:1826910066

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        御主人の居るときに行く

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        きっちりさせる
        あえて御主人の居るときに行きます。そして貸したモノを返してって言っちゃう。

        実際はもう無いかもしれない。でもこのまま軽んじられるのは嫌ですよ。そしてそのまま縁を切ります。

        トピ内ID:7501355579

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        服、売ってしまったのでは?

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        🙂
        ぴらこ
        必ず返してもらう方向で頑張りましょう。

        万が一、売ってたら
        ラケットも即返してもらって、縁切りされることをオススメします。

        トピ内ID:3485072065

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        ビックリの連続

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        🐱
        はじめくん
        >「来るときに、ずっと貸したままになっていたものを持ってきてね。」
        と頼んだものは忘れてきたとのことでしたが、

        >ラケットのお礼にと、菓子折りを渡されました。開封済みで中身も半分だったので、遠慮なく頂きました。

        >「困ったことがあったら、またラインするね。」


        全部「ビックリ」です。
        自分はテニスラケットをもらいに来たのに、トピ主さんに借りたものは忘れる。
        「お礼のお菓子」が開封済みで中身も半分(絶句)。
        「困ったことがあったら、またラインするね。」つまり、困ったことがなければ連絡しない??
        普通に「またラインするね」じゃダメなの?


        >探したけど見つからない。どうやら姪っ子が持ち帰ってしまったみたいなの

        「別にいいか~」と思って勝手にあげてしまったのでは?


        >普段から友人親戚等から「困った時要員」にされることが多いのですが、彼女はそんな私にいつも同情し、そういう扱いに対して一緒に憤ってくれる人でした。

        あなたの話を聞いているうちに「ああ、りりこさんは困った時要員扱いしてもいいんだわ~」と「学習」してしまったのでは。

        まあ、開封済みの菓子折りを持って行っても「お礼は過分でない程度にしてくれた」と解釈するトピ主さんも相当お人好しだと思いますが。

        トピ内ID:4990507521

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        そのくらいの距離ならば

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        🙂
        通りすがり
        >「来るときに、ずっと貸したままになっていたものを持ってきてね。」


        来る時に返して、じゃなくて 〇日までに返してくださいって
        強く出るべきですね。

        まずは貸したものを返すのが先。

        品が返還されたあら 疎遠にしましょ。

        トピ内ID:9547469381

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        忘れたんじゃないよ

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        🙂
        匿名
        どこに行ったか分からんのよ、もう。
        貰ったつもりだった。

        しかもお礼が開封された菓子折り半分中身だけの。
        私なら完全に馬鹿にしてると思うわ。


        ママ友はね、
        困ったときだけ、トピ主に連絡する
        と言ってんだよ。
        良いように使われてるなあ。
        理解出来ないトピ主さん。
        人が良いのか、鈍ちんなのか。
        だから、まあ利用されますな。


        私ならたとえラケットあっても、
        貸したもの返さないママ友、
        いー加減な人だし、なめてかかって来てるのは
        明白ですから、
        断りますよ。
        ないよ~、ってね。

        関わりたくないものそういう人とは。

        トピ主さんはもう少し考えた方が良いよ。

        その頼みって身内レベルなんだよ。
        もう引っ越したママ友なんて関係ないんだよ。
        義理もないんだよ。
        こっちのことを利用しようとするばかりの人は
        付き合いはやめる。
        せっかく引っ越したのだからさ、
        線引きすれば良いのに…

        トピ内ID:9914753892

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        全然きつい言い方ではありません!

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        🐶
        なつ
        どれだけその衣装が大事なものか、ちゃんと説明してあげてくださいね。

        返してほしいと言われるまで返さずにいて、しかも返してほしいと言った時には、謝罪もなく?そんな返信。

        私はその手の人を信用できません。


        もしかすると、、素晴らしい出来栄えの物で、手放したくなくて、じつは手元にあるかも知れませんし、姪っ子宅は更にいい加減で、他に貸したかも?しれません。

        しっかり、返してもらってください!

        無事を祈ります!

        トピ内ID:9096254756

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        しつこく言いましょう

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        匿名
        手作りで大切なもの。あなたを信じて返却を待っていた。だから返して欲しい。
        姪ちゃんが持っていったのなら、姪ちゃんと連絡を取るか、連絡先を教えて欲しい。

        何度も何度も言いましょう。

        おそらく売ってしまって手元にないんでしょうね。そういうものってサイトでそこそこの値段で売れますから。

        それでも相手が素直に言うまでは、しつこく要求してよいと思います。

        トピ内ID:0396544985

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        嘘つきは治らない

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        CATS
        手作りの衣装、大切な思い出ですよね。
        もしかしたら、娘さんが結婚したら
        お孫さんに着せてあげられたかもしれませんね。

        ママ友は引越しのどさくさに紛れて、
        捨てたのかもしれませんね。

        妹さんは本当に飛行機の距離に住んでるんですか?その場しのぎに平気で嘘つく人っていますよ。

        トピ主さんがテニスラケットを持っていることとかちゃんと覚えてるし、都合の悪いことだけ「忘れちゃった」で済ますんですよ。そういう人は。

        手作りのお洋服ももう帰ってこないかもしれませんが、最後にきちんと言うべきことは言った方がよいと思います。

        トピ内ID:9474582737

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        いまさら、持って帰ってしまったみたいって。

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        🐱
        もね
        姪がこちらに来た日に着るために貸したのに、
        いまさら確認したら持って帰ってしまったみたいだとはどういうことなんでしょうね。
        トピ主に指摘されるまで返す気もなければ、返すための準備もしてないと言うことなのでしょうか?

        いつまでに返却するように連絡してください。
        と言っていいところ。

        恐らく売却してるんだろうから、
        それなりの弁償を求めたいところですね。

        トピ内ID:9667264226

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        お人好しもほどほどにしないとね

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        🙂
        らむ
        いい加減気付こうよ。
        何でも言えば貸してくれる便利な人としか思っていませんよ。

        そのうちお金貸して、、と言ってきますよ。

        何で借りてる人が強気なの?バカにされてるじゃないですか。
        常識的にひとつ借りたらそれを返すまで、次のものは借りないですよ。
        リサイクルショップとかネットでも探せばあるでしょ。

        とりあえずトピ主さんに言えば何とかなる、だからたかってくるんです。

        困った時だけ連絡してくるような人は、友人でも何でもない。
        トピ主さん、あなたやお子さんの大事な宝物も貸してと言ってきたらどうしますか?
        手作り衣装が戻らなかったら、思い出も捨てられたことになりますね…

        トピ内ID:3090519504

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        礼儀知らず常識知らずのママ友です

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        シドニー
        よく付き合っていられますね

        服は多分もうないでしょう
        ママ友はそれもわかっていたけどトピ主には言わなかったのでしょう

        困った時要因に関してはトピ主の性格に起因する所が大きいので
        自分が変わらなければ改善はないでしょう

        取り合えず貸した服の件だけははっきり決着をつけて
        それが終わったら絶縁でいいのではないでしょうか

        トピ内ID:1500311744

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        疎遠にする為に、もう一押ししておこう。

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        🙂
        るる
        他の方も書かれてるように、
        「こちらに直接送ってもらうから連絡先教えてもらえる?」で。
        ゴネると思うので「又貸しされてショックです。とても大切な思い出の衣装なの。返してもらえないなら材料費の支払いお願いします」と言います。
        相手はいつもの様に「しょうがないね」と引いてくると思ってたのでビックリ。もう利用できないと判断して連絡してこなくなるはずです。

        トピ内ID:7617688544

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        レスします

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        匿名
        >出来るのにやらない、使っていないのに貸さない、要らない物なのにあげない、使う予定もないのに返却を催促する、、というのが、何か意地悪でもしているようでできませんでした。

        上の意見に共感します。
        しかし、そこを上手く利用してくる人もいるんですよね。

        今回の方ご悪意で行っているのか、天然か分かりかねますが。

        嫌だなという自分の気持ちにに目を向けたいと思っています。
        そして、嫌なときは明るくキッパリと断る。

        後を引かないと確信できることのみ手を貸す。
        (また度量が大きくなれるよう自己研鑽する)

        トピ内ID:3564166295

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        嘘にきまってる

        しおりをつける
        🙂
        ゴータム
        >数年前のことなので、妹さんが捨てていないことを祈ります。

        姪っ子が持って帰ったなんて、単なる良いわけでしょう。
        返したくないか捨ててしまったか。

        きっと、次の言い訳は、「姪っ子が汚してしまったとかで、そのまま捨てられてしまった。ごめんねぇ。」
        だろうな。

        トピ内ID:7549261320

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        捨てられていました。

        しおりをつける
        😨
        りりこ
        コメントやエールをありがとうございます。

        今、心の中が真っ黒で気持ちの整理ができていないのですが、取り急ぎご報告させていただきます。

        『姪っ子ちゃんが持ち帰ったというのは勘違いだった』から始まって、言い訳が二転三転していたので、
        「今回は、『返さなくていいよ』とは言えない。貸すときにも『こんな物でも私には大切な思い出の品なので、終わったら返してね』と伝えたし、これまでも何度か催促していたはず。」
        とラインしました。

        結局、断捨離ブームの時に他のものと一緒に処分してしまったそうです。
        返さなくていいと言われたような気がしていたそうです。
        ネットで売れる程の出来ではないので、捨てたのは嘘ではないと思います。

        「今回催促されるまで、処分したことも忘れていた。捨てる前に確認すればよかった。本当に本当にごめんなさい」と謝られましたが、
        「いいよ。気にしないで。」とは、とても言えませんでした。

        「がんばれ!」と励まして下さったり、催促の方法をアドバイスして下さった皆様、がっかりさせてごめんなさい。

        お人よし、、その通りです。それもかなりの重症なのでしょう。
        結局は自分が招いたことだと思います。
        衣装は娘の物でもあるので、娘にも謝りました。

        トピ内ID:9091856814

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        トピ主がお人よしすぎて笑える

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        blank
        kiwi
        ここにわざわざトピ立てるまでもなく、もやもやの原因はわかりそうなもんだと思う
        続きは読んでませんが

        貸したものを返してもらってないのに、また貸す?
        私にはトピ主さんこそ謎ですよ

        トピ内ID:9493022966

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        売られたかも

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        🙂
        クミン
        トピ主さん、頑張っていますね。
        こういう人にはそのくらい言ったほうが良いですよ。

        かなり図々しくてセコイ方のようですから、衣装はフリマアプリ等で売ってしまって無いのではないでしょうか。
        姪っ子が持って帰ったというのは嘘だと思います。

        トピ内ID:2459185704

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        お疲れ様でした。

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        😢
        タマ
        その方トピ主さんに嘘に嘘を重ねてますね。
        催促されるまで忘れていた。捨てた。確認すればよかった。
        全て人としてどうかと思います。
        そもそも、何回か催促してたのですよね?
        読んでいて胸が締めつけられたした。
        トピ主さんの心中お察しします。
        信用出来ないから困っていても二度と貸せません。って言ってもいいと思います。
        そしてトピ主さんもこれを機にお人好しを卒業しましょう。
        応援しています。

        トピ内ID:1349486620

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        よくやった!と思うよ

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        🙂
        ヒマワリ
        5つ目のレス見ました。
        事実を確認して相手に謝罪させたんだから「がっかり」なんてしてません。
        よくやったね!良かったです。

        借りた物を捨てるって最悪だよね。。
        どういう神経??

        でもこれでアチラもなにか困ったら連絡してくる事もなくなったし(笑)
        結果オーライですよ。
        お疲れ様でした。

        トピ内ID:1826910066

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        もう物は貸さない

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        blank
        自分で招いている
        出来れば疎遠にした方が良いとは思いますが。トピ主さんにも子供関係での事情があるだろうし、そもそもそこまでの勇気は無いでしょう。

        ただ、これからも付き合うなら物は絶対貸さない事です。この位は出来ますよね。

        彼女がだらしないのが一番悪いのですが、ここまで来ると甘やかせる方にも問題がありますよ。

        トピ内ID:4233161171

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        今頃・・・

        しおりをつける
        🛳
        divide
        トピ主さんが食い下がってくるとは思わず
        色々言い訳や返さなくて良い理由を考えているでしょうね。
        妹さんを悪者にするかも。

        もうそのママ友の言う事に惑わされず
        強気で出ないとダメですよ。

        トピ内ID:2371478527

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        普通じゃないですね

        しおりをつける
        🛳
        divide
        五つ目のレス読みました。

        >返さなくていいと言われたような気がしていたそうです。

        だとしても何度も催促してたんですよね?
        一体どういう神経してるんでしょうかそのママ友。
        嘘をついて何とかやり過ごそうとしたりして。
        トピ主さんの事を軽く見ていたのは間違いないです。
        それはトピ主さんにもそうさせる一因はあったのでしょうが
        だとしてもそのママ友は普通じゃないですよ。

        関係ももう終わりですね。

        トピ内ID:2371478527

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        非常識

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        🙂
        ぽこん
        図々しいにも程がある

        百歩譲って 使ってないラケットがあったら まではいいとしても こちらが貸してあったものは返さない

        お礼が 開封して半分のお菓子・・・

        また困ったら LINEするね 時点でアウトです

        私ならもう相手にしません

        トピ内ID:5146650629

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        よく頑張りました

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        🙂
        しまねこ
        想像通り、そのママ友さんからも便利要員認定されてたんですね。

        断捨離の時処分したなんて嘘ですよ。
        フリマで格安販売したか、知り合いに安く売って現金かお礼の品で設けたんでしょうね。

        今回、返して欲しいと最後まで言えたことにより、便利要員から外れる可能性が出たと思います。
        まだ、完全には外れてないと思うので、今後は必ず返してもるようにしましょう。
        これからは、たとえ差し上げて良いものであっても、このタイプのママ友さんにはあげてはいけませんよ。面倒でも返却してもらいましょう、それがケチママとうまく付き合うコツです。

        トピ内ID:4363199978

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        えー捨てられていたの?

        しおりをつける
        😭
        K
         ほんとに信じられないです。人から借りたもの…それも手作りの洋服、唯一無二の思い出の物ですよね?

         呆れてものが言えません…。

        ほんとにトピ主さん、お気の毒です。

         でもやっぱり、このままでは終わらせたくない、はっきり自分の気持ち伝えましたか?

         「ほんとに捨てたのですか?それは娘との思い出の洋服で…一生懸命作って、娘と私の宝物で、とても大切なものなんです」と…。

         でも相手には、とても伝わると思えません…今までの行動も…他の方も被害にあって彼女とのお付き合いをやめてるのでは?

         もう一切、関わるの辞めましょう…高い授業料でしたが…。

        トピ内ID:9130402545

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        腹が立ちますよ

        しおりをつける
        きらきらまんもす
        レス5まで読みました。
        もうこれを機に絶交した方がいいと思います。

        「前から違和感を感じていたけど、今回これではハッキリとわかりました。もうお付き合いはお終いしします。」と終わらせてはいかがでしょう。

        彼女が不用品を断捨離したなら、トピ主も人間関係を断捨離ですよ。だらしのない人は捨てる!
        今回の裏切りにも違い行為は捨てるに値します。

        トピ内ID:2205847584

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        もうお辞めになったら

        しおりをつける
        🐤
        絶句
        『数年前に引っ越した』
        『ママ友』

        この二つの条件で、今現在、赤の他人と考えて宜しいでしょう…
        開封済みの食べ残し???
        返却要求にも『忘れた』
        もう貴女からも『彼女の存在』を忘れていいのでは?

        トピ内ID:1128470208

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        どうしてくれるの?

        しおりをつける
        🙂
        ニコニコ
        それで、どうしてくれるの?

        と、怒りと悲しみが治らないことをちゃんと伝えましょう。
        ご主人が勘違いして捨てた?と聞いて、私からお会いしたときにも聞くから、と。
        素人のでも売ってる可能性ありますよー
        ラケットもすぐに返してもらいましょう。問答無用です。
        間違って捨てられたら困ります。 こういうことに日を跨がないよう、
        返事が遅ければ電話をする。
        家電にしてご主人が出たら良い機会と一部始終を話す。
        ラケットついでに今までの相応のお詫びを持って来てくれるといいですね。

        トピ内ID:5723585421

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        弁償してもらいましょう

        しおりをつける
        🙂
        にゃんころ
        どうにか、何らかの形で弁償してもらいましょうよ。
        似たものをネットで探すか、材料費と手間賃でだいたいの金額を請求するか。

        おそらくごねるでしょう。
        「夫が怒っている。おたくのご主人に話をしたい、弁償してほしいと言っている」と言いましょうよ。

        これ以上舐められていいのですか?

        トピ内ID:4454018693

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        ラケットは返してもらいましょう

        しおりをつける
        😠
        のん
        まともな人なら何も言わなくても1万円くらいの商品券か何かと一緒にラケット返しに来ると思いますが
        そういうタイプではなさそうなので1週間くらい待って何のアクションも無かったら
        ラケットすぐに返してね、理由は言わなくても分かるよねとラインしましょう

        トピ内ID:6039816720

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        断捨離しましょ

        しおりをつける
        🙂
        たまこ
        衣装残念でしたね。
        皆さんの予想通り、捨てたか売ったのか真実は分かりませんが、一生トピ主さんの手元に戻ってこないことが確定してしまいましたね。

        トピ主さんの優しさにつけ込んだひどい人です。
        LINEはブロック、電話は着信拒否ですね。
        友達は選びましょう。断捨離です。

        そんな人と関わると、トピ主さんまでだらしのない人だと思われますよ。

        それと、また誰かに貸してと言われた時は「主人に貸してもいいか聞いてから返事します」と、一人で判断せずに、必ずご主人に許可してもらってください。それが、我が家のルールだからと。
        気を落とさずにしてくださいね。

        トピ内ID:4349690337

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        悔しいですね

        しおりをつける
        😡
        MIN
        手元にないのは事実でしょうが、言うことがコロコロ変わって何を言われても信用できませんね。捨てたとの言い訳も都合が悪くなればきっと撤回しますよ。

        どういう形で話が終わっているのかわかりませんが、私だったらテニスラケットは返却を求めます。子供が使うためかどうかも信用できません。
        「借りたものを返さない、嘘をついて他人に罪をかぶせる、あげく“捨てました”で納得すると思っているのか?先日のテニスラケットも何に利用するのか信用できない。人の好意を利用するのは許せない。大切に使っていたものです。返して下さい。取りに行きます。」「貸したものは捨ててしまったと言うのだから、本当はどのような形になったにせよ手元にはないのでしょう。どのように弁済いただけますか?まさか先日のやりとりで解決したとお考えではないでしょうね。そちらの考えを提示してください。内容次第ではご主人を交えて話し合いましょう。」

        腹に据えかねるほどの怒りがあるなら、特に金銭や物での弁償などは求めずとも、相手の心底からの謝罪を聞くまでは許さず、話し合いのあと目の前でお互いの連絡先を消去して縁を切ればいいと思います。

        トピ内ID:8513994803

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        がんばりましたね!

        しおりをつける
        🙂
        けやき
        私もたぶんトピ主さんと同じタイプの人間です。

        そのママ友、ひどすぎです!!
        読んでて本当に腹が立ちました。

        どうにか、気になさらないで。
        そんな人にパワーを使うのは勿体ないです!

        トピ内ID:8099877873

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        トピ主です。

        しおりをつける
        😨
        りりこ
        頑張った、よくやったとの言葉、一緒に憤って下さるコメント、本当にありがたく涙が出ました。

        こんなことを書くと、また甘いと言われてしまいそうですが、そのママ友もかなり後悔と反省はしているようです。
        (許せるわけではありませんが。)

        「りりこさんを利用して傷つける人たちに腹を立てていた自分が、いつの間にか同じことをしていた。決して軽んじていた訳ではなく、りりこさんなら許してくれるという甘えがあった。衣装のことは何とか弁償させてほしい。ラケットも借りることも、ましてや頂くこともできない。これからお詫びと返却に伺いたい。」
        と言ってくれましたが、
        「一度差し上げるといったものを返してもらう気はないし、衣装は何かで弁償できる類のものではない。今は会いたくないので来ないでほしい。」と断りました。

        お詫びをされても許したくないし、許さないことに罪悪感を感じるのも嫌なのです。

        トピ内ID:9091856814

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        ありがとう!

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        blank
        蝶々
        読んでスッキリました。わたしもお人好しタイプなので、ああああ、相手のプッシュにまかせて、お詫びを受けてしまったら、この方の、辛さは蓋をされてしばらく苦しまれるだろうなあ、、と思いながら、読んでいました。

        他人事ながら、がんばってくれてありがとう! という、勇気づけられた気持ちになりました。

        お疲れ様です。境界線って大事ですよね。これからも毅然と、自分を見つめてください。 ダメなものはダメ。でいいんですよ。

        トピ内ID:9806593880

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        数年前に貸したものを…

        しおりをつける
        🙂
        かな2
        何回か催促していたとは言え、急にそう厳しく返済を求められたら、私でも戸惑いそう。
        そんなに返して欲しいものなら、貸して直ぐにもっと何回も何回も絶対に返して!って言うべきだったのでは?
        借りたほうにしたら、それならその時にもっと厳しく言っておいてくれたら…って思ってしまっても仕方ない気がします。
        勿論、借りた物を返さないほうが悪いのは分かってるんですけど、そんなに急に態度を変えるなら最初からそうしてればいいのに。
        何かもう、今まで他の人にされた仕返しをその友人にしてるだけ?にも思えます。一番八つ当たりしやすい、その友人にね。

        トピ内ID:7757945081

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        「うん、聞いて上げられる事だったら、返信するよ!」

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        YUKI
        と言っておけば良いのではないですか?

        (返信なかったら、ダメ、ということだから)

        と言う意味ですから、少しは遠慮するようになるのではないかな?

        厚かましいのはどこにもかなりの数いるよ。

        お互い様とか言う考えは全くないから、利用ばかりされる。

        利用できそうな人を嗅ぎ分ける能力は抜群。

        上手く断れないと、利用されるだけの関係になる。

        例えば聞いて上げられそうな依頼も、時には断った方が良い。

        「テニスラケットはないよ。それより前に貸した○○、早く返してよ、貸した物が返ってこないのって、私、凄く気分が悪いの」

        位、言った方がこんな人たちには良いと思う。

        トピ内ID:1163309890

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        ひええ

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        なつ
        ラケットについて、「やっぱり返してもらいたい」って意見変えてもいいんですよ。

        トピ主さんは、甘えたりするのが苦手そうな印象を受けました。
        人は、親切にされるよりも親切する方が幸福度が上がるそうです。
        でもそれは度を超えない範囲での親切であり、トピ主さんのように他人へ親切にしすぎると、不幸になっちゃうそうです。

        これからは他人から頼まれごとをしてもすぐにはOKせず、「あー、あったかな?ないかも。まぁ探してみるわ」くらいにして放置し、
        気が乗らなかったら「あーごめん」程度で、
        貸さなきゃもやもやするようなら「探したらあったわ~!」とお貸しする程度の呑気さでいいと思います。
        貸し出す際も、今後使わないものであっても、「返さなくていい」と言わず、「これで楽しんできてね!」みたいな上手な有耶無耶さでいいかと。

        いい人ですね、トピ主さん。
        本当にいい人です。

        トピ内ID:6246392069

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        うわあ絶対ゆるせない

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        🐱
        かなみ
        借りておいて返さないだけじゃなくて
        処分していたなんて

        ひどすぎるわ

        トピ内ID:9122460216

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        捨てたのっも嘘かも

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        🙂
        通りすがり
        二転三転する人の言動は信用しないほうがいいです。

        もうここは きちんと弁償してもらって あとは絶縁でいいのでは?
        私ならけじめとして弁償してもらいますけどね。

        トピ内ID:9547469381

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        うわぁ

        しおりをつける
        🙂
        なお
        酷い人を通り越して本気でイヤな人ですね。
        今回催促されるまで捨てたのに気がつかなかった?
        トピ主さんも二転三転する言い訳聞いて
        気付いてるんだと思うけどそれは嘘だよね。
        捨ててしまって返せないのは分かってたのに
        あなたがそのうち諦めるとタカをくくって
        自分から言い出す事も謝る事もせず
        催促を何度ものらくらかわし誤魔化し
        なんの罪悪感も持たず
        あれ貸してこれちょうだいってやってたって事。
        図々しいにもほどがあるし
        悪質だしホントタチ悪いですよ。
        ホント馬鹿にしてないとこんな事出来ない。
        向こうはそれを「あなたへの甘え」なんてキレイな言い方してるけど騙されないで。
        トピ主もいい加減になさいな。
        ちょっと謝ってきたからって反省してる、なんて思うの。
        「あの人は謝れば許してくれるから大丈夫!」って
        この後に及んでまだあなたの事、馬鹿にしてる(甘えてる)んですよ。

        私はアンタを断捨離するわ、位言っても良いんじゃないの?
        その位の事されてると思いますよ。

        トピ内ID:3225871594

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        予想通り…

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        紛失してるとは思っていたが、まさか捨てていたとは…
        これ、本人に言っちゃう?
        せめて、見当たらないとか失くしてしまったとかね…

        >実は、普段から友人親戚等から「困った時要員」にされることが多いのですが、彼女はそんな私にいつも同情し、そういう扱いに対して一緒に憤ってくれる人でした。

        このような友人に話したのが間違い。
        そういう人はトピ主を間違いなく利用します。
        やっぱりね、みんなに利用されてるんだ、
        やっぱりね、くらいにしか思ってないよ。

        >数年前に引っ越していったママ友から久ぶりにラインがきて、

        引っ越しのときに、
        その大事な手作り衣装を返して貰っていないのですよね?

        そしてこのテニスラケットを借りたいメールして来るのですよ?

        私なら、前の返して貰ってないから、
        貸せないよ、
        返さないのにどの口が言うの?
        というかな。

        そのママ友が引っ越すときに精算させることではないのかな?
        それかそんなに大事な物なら、
        次の日に呆れるくらい催促してすぐ返して貰うんですよ。

        …トピ主さん今度こそしっかりしてくださいね。
        こういう人に目をつけられないようにね。
        貸す人がいる、
        断れない人がいるから、
        このような人間が図々しく厚かましく
        なってしまうのですから。

        トピ内ID:9914753892

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        優しいなあ~

        しおりをつける
        エイプリル
        トピ主さん、本当に優しい方ですね。

        でもあちらが弁償したい、お詫びしたいと言っているんだから、そうしてもらえばいいのでは?どんな形になるかわからないし、トピ主さんの悲しい気持ち、勝手に処分された事実は変わりませんが。

        あと、私だったら、ラケットはすぐに返してもらいますね。前言を翻していいんですよ。やっぱり気分が悪いから返してと。

        お友達のこと、かばっていらっしゃるけど、やっぱり変ですよ。だって、トピ主さん、ここ数年返してほしいと何回か言っていたのに、お友達はずっとのらりくらりとかわして向き合っていなかったんですよ?探すタイミングはいくらでもあったし、恐らく、処分したと既に思い出していたはずです。ま、百歩譲って、少しは罪悪感を感じていたとしましょう。でも、今回また懲りずにトピ主さんに他のものを借りに来たんですよ!!普通はできないですよ、借りたものを勝手に捨てた相手に、ラケット貸してくれな~い?なんて。手作り衣装のことが再び話題に上ると思わなかったんでしょうか。しかも帰り際に、満面の笑みで、「困ったことがあったら、また連絡するね」ですよね。あまりに図々しいです。

        トピ内ID:6889439130

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        いやもう絶交レベルですわ

        しおりをつける
        🐤
        さつまいも
        私ならもう速攻絶交ですわ。(思わず韻を踏んじゃった)
        「数年前」に「引っ越していった(=それなりの距離になった)」
        「ママ友(もう過去でしょう?)」から「久しぶりに(その間疎遠だったということでしょう?)」ラインって。

        その内容が物を貸してほしいなんて。
        どれだけ図々しいんですかそのママ友。
        テニスラケットなんて安めのを1本買ってやんなさいよ。
        どれだけ浅ましいんですか。しかもお礼もケチって貧乏くさい。

        TDRの衣装を処分するなど言語道断です。
        人の思い出を軽んじている証拠です。
        その人の本質は失礼な人なんですよ。

        もうお子さんも大きいし、お子さん同士を遊ばせなきゃいけないわけでもないし、
        私なら今後の人生に不要な人リストに入れます。
        二度と関わりません。

        お子さんの年齢から、おそらく私と同年代とお見受けしました。
        私は自分の仕事と、自分の家庭と、親の介護で毎日が精一杯です。
        子供が小さい頃のママ友とはすっかり疎遠になりましたが、
        全く人生に困っていません。
        むしろ、時間もお金も無駄なランチが省けて良かったです。
        人生の半分を過ぎ、残りの人生は、できるだけ好きなように過ごしたいのです。
        時間もお金もエネルギーも、自分の納得いくように使いたいのです。

        今回の出来事を、人生の新たなフェーズの幕開けととらえ、
        不要な人間関係を断捨離することをおすすめしたいです。
        今後音信不通で結構。無礼な人間と交わる必要ありませんよ。応援しています。

        トピ内ID:1675311484

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        おいおい・・・。

        しおりをつける
        😑
        タラ鍋
        >こんなことを書くと、また甘いと言われてしまいそうですが、そのママ友もかなり後悔と反省はしているようです。

         そんなはずないでしょう。
         本当に反省していたら、「言い訳が二転三転」しません。
         いつもならそれで察して「じゃあ仕方ないね。」とか「いいよ。気にしないで。」と言っていたのに一歩も引かないから「あたふた」しているだけです。


         「言い訳」という表現をしていることは、トピ主も、この時点で相手は「捨ててしまったとわかってごまかそうとしている」と思っていますよね。
         ここまで明確に「なめられている」のに、なぜ庇おうとするのでしょうか?

         せめて「話し合いましょう。お互いの夫婦で」とでも言って、相手の旦那さんにも自分の妻が何をしでかしたか知ってもらったら。

        トピ内ID:2587625144

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        何だか

        しおりをつける
        lalala
        考えちゃいますね。そんなこと言われると。

        相手からしたら「テニスラケット、買いたくないなあ。誰か持っている人に借りることが出来たらいいのに」と思っていてトピ主さんに連絡した所、借りるどころかあっさりタダで譲ってもらえた。まさに渡りに船の状態だったのですよね。困った時に持つべきは友、みたいな事を実感してふっと口に出てしまったセリフなのだと思います。

        でも貸した物も早いところ返してもらって、今後は様子見をした方が良いのかもしれませんね。本当に困った時だけ何とかしてもらおうと連絡してくるのかどうか。

        トピ内ID:4257964786

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        「なかったこと」にしたいだけ

        しおりをつける
        🙂
        mina
        トピ主さん、お疲れ様です。
        大人になって、今まで自分が出来なかったことに、しかも素早く重い決断や対応を迫られているときに、よく取り組めましたね。心から尊敬します。

        疑う視点をトピ主さんに植え付けるつもりはありませんが、私にはその人は、ただ自分が嫌な人で終わりたくないからお金を払ってモノを返して、何もなかったことにして欲しいだけとしか思えません。

        もう距離を置きたいなら、それが可能なら、このままフェードアウトで良いのでは。そんなラケット、戻ってきても見るのも嫌でしょう。その方が気分を良くするための言い訳大会に時間や気力、労力を割く理由はないと思います。

        トピ内ID:5362191488

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        反省したフリ

        しおりをつける
        re
        友人はおそらく煙に巻いたような回答しとけばいつものトピ主なら「いいよ」で収めてくれるはずと想像していたと思います。
        ところが予想外の追及に、慌ててついた嘘を隠すために更に嘘を重ね、いつもと様子が違うこと、見透かされていることを悟り、嘘では太刀打ち出来ないと観念した感じですね。

        >決して軽んじていた訳ではなく、りりこさんなら許してくれるという甘えがあった。
        いや、堂々と軽んじていたと白状していますね。
        もっともらしく聞こえるけど、言ってることもやってることも悪質で、トピ主さんの信頼を裏切る行為です。
        それがどんなに大切でどのような意味を持つものか、トピ主さんからすれば「勘違い」で処分した相手の行為は、非常に残念で腹立たしいでしょう。

        友人からは、普段穏やかな人が怒っている異変に戸惑い、自分を守るために火消しにあたふたしてるって様子が伝わってきます。友人は変わらないと思う。
        これからは、トピ主さんが大切にしているものに共感してくれる人とつき合えばいいと思います。

        トピ内ID:4036026033

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        本当に捨てたのかな?

        しおりをつける
        🙂
        わこ
        そのお友達の話、コロコロ変わって信じられないな。
        『返さなきゃいけないって忘れていてうっかり断捨離しちゃった』は言い訳としてはまだ無難だからそう言っているだけに思います。

        多分ですが、姪かもしくは他の誰かにあげてしまっていますよ。
        そちらでまた他人に譲ったり破棄されたり、もしくはボロボロになったから返せないんでしょう。

        トピ主さんは謙遜されているけれど、ご自身やお嬢さんの大事な思い出になるくらいの、使えなくなってもとっておきたいくらいの、他人が借りたがるくらいの魅力のある品だったんですよね。
        返さなきゃいけないのを忘れてしまうなんて有り得なくないですか?
        本当にひどい話です。

        この人は友達じゃなくて、トピ主さんを内心小バカにしている図々しい人です。
        とりあえず責めたいだけ責めたら関係を切ってしまいましょう。

        トピ内ID:7884426607

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        大切な物は絶対に貸さない

        しおりをつける
        🙂
        ソム
        トピ主さんにとって大切な手作り衣装。
        貸したら直ぐに返して貰わなくては。
        キチンと言わないから、何年も返って来ないんです。
        大切な物は、絶対に貸さない。貸したとしても直ぐに返して貰う。これを基本とすべきでしたね。
        トピ主さんにとって、キツい言い方になってごめんなさい。

        トピ内ID:3984445314

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        疎遠しかないですね

        しおりをつける
        🙂
        マメケン
        ひどいママ友ですね。少しは反省したようですが、家も遠いようだし疎遠でかまわないでしょう。

        トピ主さんも今後は利用されないように、強い心を持って人間関係を築いてくださいね。

        人を利用するばかりの人間ではなく、誠実な人とお付き合いしてくださいね。

        トピ内ID:2696826121

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        トピ主さんがいいならそれで

        しおりをつける
        🙂
        みみこ先生
        手ぬるいとは思ったけど、でも人を憎んだり許さなかったり怒りを持続するのはとてもパワーがいる事。そんな気持ちを抱え続ける事も負担ですよね。会いたくないという事を伝えられただけで、それでいいと思います。

        もっと文句言って弁償してもらって夫婦揃って平謝りくらいしてもらっても全然足りないけど、今更ママ友の顔も見たくないし嘘つきの謝罪などどこまで信用できるか分かりませんよ。
        「もう二度と顔も見たくないし、嘘を繰り返された今となってはどんなに謝罪されても許せないので今後一切関わりを断ちます」とでも返信してLINEはブロック電話は着拒にしましょう。
        生活圏も違うでしょうからバッタリ会う事もないですよね。近しいママ友がいるなら経緯は離しておいた方がいいかもしれません。

        衣装は無くなってしまったけど、娘さんとの思い出や衣装に込めた愛情が消えたわけではありません。娘さんも母の気持ちをじゅうぶんに理解している事でしょう。衣装は役目を終えて手を離れたのだと、気持ちを切り替えてしまってはどうかな?

        トピ内ID:2499361530

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        頑張りましたね!

        しおりをつける
        🙂
        埴輪
        トピ主さん、ハッキリ言えたじゃないですか!
        凄いですよ。
        私も、人から頼まれたら「NO」と言えない
        性格なので、トピ主さんの勇気に拍手です。

        だけど、思い入れのある大切な衣装が返ってこないのは悲しいですね。
        その相手の人は酷過ぎます。許せません。
        他の方もおっしゃってますが、その人の事は
        もう断捨離しましょう。

        今後は、もう、こんなことがない様に毅然とした態度で頑張って下さいね!

        トピ内ID:8767081384

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        りりこさん、偉いと思う

        しおりをつける
        🙂
        こばと
        トピレスを読みましたが
        核心に迫って行く様子がすごくよくわかりました。

        手作り衣装、すごい思い出のお品ですよね。
        言葉でできないほど
        あなたの子供さんへの思い、子供さんのあなたへの思い
        母の思い出が詰まった唯一無二です。
        それが消滅したことから
        深く傷つかれたでしょう。立ち直られるのを
        応援してます。

        ただただ 喪失感を慰める事にご尽力なされますよう、、

        その人は過去の知り合いです。
        非通知で放置して
        視界に入れてはだめですよ。

        優しい人が損するなんて超絶厭だ!
        よく真実を吐かせました!
        あっぱれです!

        トピ内ID:2599105931

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        こんな人がいるんですね

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        🙂
        ななっち
        災難にあってしまいましたね。
        久しぶりの連絡でテニスラケットを貸してほしい?
        「困ったことがあったら、またラインするね」と満面の笑み。
        意味が分からず、何度も繰り返し読んでしまいました…

        え?なんなのこの人。図々しい!!トピ主さんのこと、まるで貸すのが好きな人扱い。

        トピ主さんが何度も返却の催促をした時は知らぬ顔で受け流し、強く言ったらビビって平謝り…
        言葉なんてタダだから、いくらでも弁解してきますよ。騙されないでください。

        テニスラケットも又貸ししているかもしれないですよね。

        これまでトピ主さんは、自分が折れて収めてきた事が多かったのかなぁ。と感じます。
        でもそこを見抜かれているのだと思います。

        手作りの衣装は娘さんも思い出の品だったんですよね。悲しいですね。

        はっきりと断れて良かったです。
        これを機に、便利屋扱いされないよう心の強い人になってくださいね。

        トピ内ID:3090519504

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        この先もいろいろ頼みたいから、縁を切られると困るんです

        しおりをつける
        🐱
        はじめくん
        >決して軽んじていた訳ではなく、りりこさんなら許してくれるという甘えがあった。

        それを「軽んじている」と言うのでは・・・。

        >衣装のことは何とか弁償させてほしい。ラケットも借りることも、ましてや頂くこともできない。これからお詫びと返却に伺いたい。

        ここまで言えば「もういいの、気にしないで」で終わると思っているみたい。


        衣装に関しても、貸す時に「大切な思い出の品なので、終わったら返してね」と言っているし、何度も催促されているのに、
        「返さなくていいと言われたような気がしていた」って、あまりにも不自然でしょう。やはり「捨てた」と言うのも嘘なのかも。

        姪っ子が持ってたのならそう言うだろうし、となると「売った」のかな。
        トピ主さんは「ネットで売れる程の出来ではない」と言っていますが、出せば買う人もいると思いますよ。
        でもさすがに「ネットで売った」とは言えないから、言い訳が二転三転した結果「捨ててしまった」と言うしかなかったような・・・。


        >お詫びをされても許したくないし、許さないことに罪悪感を感じるのも嫌なのです。

        「今は会いたくない」ではなく「今後のお付き合いは遠慮したい」で良いのではないですか?
        あなたを利用している人たちに腹を立てるフリをしながらその人たちと同じことをするって、よりタチが悪いですよ。

        トピ内ID:4990507521

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        このまま疎遠でいいと思う

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        🙂
        ヒマワリ
        来るのを拒んだのはとても良かったです。
        トピ主さんの今の気持ちがかなり伝わったのではないでしょうか。
        面と向かって謝罪されたり弁償?(お金に代えられない物ですが)されたりしたら、「もうコレでチャラ!」と思ってアチラはスッキリしてしまいそう。

        そんな思いさせずに、罪悪感を持たせたまま疎遠と言うか絶縁?した方が良いのではないかと思います。
        まあ、そんな人なら罪悪感もなにもすぐ忘れちゃうだろうけど。。

        このママ友に限らず親戚等にも嫌な事はハッキリお断りするようにしよう。
        トピ主さんがいいように利用されるって事は結局、子供や旦那さんにも負担が来るって事になるんじゃない?
        親戚と少々険悪になっても家族が仲良く生きていけたら別に問題ないでしょ。

        今後は家族のためにもがんばって「お断り」してね。

        トピ内ID:1826910066

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        捨てたのか売ったのかどちらにしても・・・

        しおりをつける
        🙂
        マッケンロー
        急に返してなんて八つ当たりだ、仕返しだと思っているかも知れませんね。

        ママ友は子どもの付き合いがなくなればママ友ではありません、
        友だちになれないような方とはもうLINEのやり取りはそれくらいにして、
        お付き合いを終わりにするのがいいと思います。

        トピ内ID:2650380241

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        これからも頑張って

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        🙂
        MK
        その人に八つ当たりしたかっただけ、という意見を正当化しないためにも、トピ主さんにはこれからも、都合よく扱われないように頑張って欲しいなと思います。

        トピ内ID:3630116968

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        LINEで、ですよね

        しおりをつける
        🙂
        3年生
        トピ主さまの対応でいいと思います。
        でも相手からの反省や謝罪ってLINEですよね?
        こういってはなんですが、
        それなりの年齢なら思ってない事でもいくらでも言い繕えるのではないでしょうか?

        だから相手の言葉を信じすぎないことです。

        このまま疎遠でもいいと思いますが、どうなんでしょう。

        本当に思っていたら態度に現れるはずです。

        私も人がいいって言われること多いので、言葉でなくその人の行動で判断してます。

        トピ内ID:5178257422

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        正しい返しかと

        しおりをつける
        🙂
        すずらん
        根っからの極悪人でもない限り、
        いい人を完全にきれいさっぱり捨てる、
        というのはとても勇気の要ることだと思います。

        反省の様子もみえるご友人に対しては、
        そのギリギリのところで正直な気持ちを
        お伝え出来たのではないでしょうか。

        今後のお付き合いについては、
        その後の自分の気持ちに従えばいいのでは?

        自身の行動を変えるきっかけにもなったでしょうし、
        不快な思いは勉強代として考えればいいのではないかと
        思います。

        これはありか?なしか?というような
        駆け引きのような付き合いは疲れますが、
        無理することはないのだとこの年齢(50代です)になり
        ようやく思えてきました。

        友人は数より質。もうそんなに多くは必要ありません。
        最低限の礼儀は必要ですが、無理せず我慢せずいい塩梅、
        といった関係が出来れば一番いいです。
        それで疎遠になれば、それも良し。

        ご自分の気持ちを大事にしてあげてくださいね。

        トピ内ID:9923829707

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        今こそ

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        🙂
        アラフィフ
        「困ったからといって、またLINEして来ないで下さい。」とレスすればいいと思います。

        トピ内ID:3314247254

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        え、それで終わりなの?

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        🐱
        もね
        捨てちゃった、ごめんねで終わり?

        >返さなくていいと言われたような気がしていたそうです。
        この程度の認識なら確認しますよね。
        言い訳が二転三転の時点でごまかそうとしてるのは見え見えだし。

        で、貸した衣装のことですが「捨てちゃった」で終わりにするつもりですか?こちらは思い出の品なのですが?
        と聞いてみてはどうでしょうか。

        ラケットについても、
        またいらないと言われた気がして捨てられても困るので早々に返却お願いします、とお伝えすることも忘れずに。

        他人事ながら本当、不愉快な人ですね。

        トピ内ID:9667264226

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        「怒り」は大事な感情

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        🙂
        P
        自分を大事にしない人は、図々しい人の餌食になりがちです。

        自分を大事にしましょう。
        怒り、悲しみ、不快感を肯定して、自分の感情を大切にしましょう。

        誰かに「怒っていいよ」と認められるまで怒れない、「縁切っていいよ」と言われるまで無視できない、そんな人生は操られているだけです。
        見えない誰かの声を聞こうとしないで、自分の感情を素直に認めましょう。
        でないと、これからも利用される悲しみを味わうことになるよ。

        相手はひどいし、おかしいです。
        でも、そんな人と知っていて付き合うかはあなた自身の問題。
        自分を大切にしましょう。

        トピ内ID:9469381768

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        何年前?

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        🙂
        みかん
        娘さんが小さい時に作られた、今は大学生とのことですが、お貸ししたのは何年前ですか?
        その人トピ主さんが強く出なければそのままスルー、逃げ切るつもりだったのでしょう。
        ショックですね。

        トピ内ID:0139065729

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        いいよの一言で忘れ去られるのがオチ

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        🐱
        猫缶
        「もういいよ」こう言った瞬間、その方にとっては終わったことであり過去のことになり、忘れ去られると思う。
        謝罪の言葉もきっとうわべのものです。

        弁償するきがあるなら、「弁償させて」ではなく、自分が申し訳なかったと思う気持ちと同じ程度のものを『持参』して、LINEではなく『対面で謝罪』があると思うよ

        トピ内ID:8289125020

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        線引き

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        blank
        匿名
        嫌なことは嫌。
        出来ることは出来る。
        無理しない。

        ・手作り衣装を貸すのは嫌ではなかった。
        ・なかなか返してくれないのは、嫌だった。
        ・ラケットをあげるのは嫌ではなかった。
        ・お礼が開封済みのお菓子だったのは嫌だった。
        ・また困ったことがあったらLINEするというメッセージが嫌だった。

        やれることはしてあげても、嫌な気持ちになる機会は減らしていきたいですね。

        トピ内ID:3564166295

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        夫から言われたこと その1

        しおりをつける
        😨
        りりこ
        沢山のコメントありがとうございます。
        お叱り、ダメ出しコメントを覚悟していたのですが、励ましのコメントがほとんどで、皆様の優しさに救われています。

        ですが夫からは厳しく叱られました。
        今後の戒めのために、投稿させていただきます。

        夫、
        「今回のことは残念だったとは思うけど、結局はこれまでの自分の態度が招いたこと。
        頼む方も『ダメ元』で言っていることも多いだろうに、りりこはいつも全力で応えてしまう。
        それじゃあ、『りりこさんは他人に親切にするのが好きなんだ』と思われても仕方ない。
        だから今回のママ友のような発言になるんじゃないかな。
        悪気はなくて、頼ればりりこが喜ぶと思っているのでは?

        ちょっと考えれば、りりこに手間も時間も掛かっていることが分かりそうなものだけど、想像力がない人もいるし、『察してほしい』はこちらのわがままだ。

        ***長くてすみません。続きます***

        トピ内ID:9091856814

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        ラケットを返してもらわないと

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        🙂
        ひろ
        「借りた」ものを捨てるような人ですよ。
        ラケットもどうされるかわからないです。
        「今回こそは気をつけてね」で済ましてはなりません。それやるとまたナメられます。
        「悪いけどこの状況ではラケットも貸しておけない。返して」と言いましょう。
        もうムリなんです。

        トピ内ID:7770603368

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        カモ

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        🙂
        コロコロ
        主さんの話を聞きながらその友人は
        主さんをカモだとおもっていたのでしょうね。

        私にも似た経験があります。
        お人よし。
        なんでしょうね。

        自分の気持ちを優先したっていいんですよ
        実際周囲の人たちは主さんに対してやってるし。

        怒りは正当な反応です。
        いやだな、とおもったらいってやればいいのですよ。
        それで相手が怒っても、それは相手の問題です。

        トピ内ID:8815147103

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        夫に言われたこと その2

        しおりをつける
        😨
        りりこ
        **続きです**

        夫、
        「『察してほしい』はこちらのわがまま。
        でも、りりこを大切に思っている人は、りりこの苦労を察してくれてる。

        りりこは子供たち(独立した息子もいます)が、全然頼ってくれないと寂しがるけど、どうして頼らないか知ってる?
        りりこに頼みごとをすると、自分のことを二の次にして頑張り過ぎるのを知っているから、気軽に頼めないんだよ。
        お義母さんも同じことをおっしゃっていたよ。
        昔からの親友さん達も、きっとそう。

        りりこは自分を大切にしないから、大切な人を守れていない。
        それで他人に利用されて、裏切られて落ち込んで、、。
        そんなのいつまで続けるの?

        『無理すれば出来る』は『出来ない』、
        『探せばあるかも』は『ない』、
        『大事な物の貸し借り』は『返ってこないと困るので貸さない』
        それは意地悪じゃない。
        それが言えないのは、りりこの優しさだけど欠点でもある。

        今回のことは、いい機会だと思う。
        りりこは、まず何より自分を優先にすること!
        きっと自分では我がまま過ぎると思うくらいで、ちょうどいいと思うよ。
        頑張れ!

        以上、『いつもりりこに頼ってばかりのアンタが言うな!』のお話でした。」

        ちょっと泣きました。
        小町でも『自分を大切に』とのコメントを沢山頂きました。
        結局は、それができていなかった自分が招いたことです。

        今朝、FBからママ友が消えていました。
        ブロックされたのかもしれません。きっとLINEも。
        これで今回のことは終了として、『我がままりりこ』へのリスタートと致します。

        皆さま、本当にありがとうございました。

        トピ内ID:9091856814

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        レスします

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        🙂
        おせっかい
        トピ主の夫は数十年思っていたことをついに表明したにすぎません。自分がトピ主に頼っている部分があるのを知っているし、言われればあなたが傷つくことを知っているからこそ今まで言わなかったのです。
        夫とお子さん方はあなたの性格についてだいぶ前から話し合っていたと思います。そう、心配していたのです。ですのであなたが行動、性格ではありません、を変えられる機会とみて話したのです。あまり悪意に取らないで欲しいです。
        あなたの決意表明もあったことですし、自分を励ましながら実行に移してほしいです。

        トピ内ID:5069426263

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        匿名
        相手は好きでやってるんだと理由づければ、相手の労力や思いやそれに対してすべき感謝を考えることなく、その人は甘えるだけ甘えられるから楽なんでしょうね、きっと。

        色んな考え方の人がいるから、どんな反応があろうとなかろうとその依頼を自分が快く引き受けられるかどうかの納得感が大切なのかもしれません。限られた貴重な時間ですものね。

        トピ内ID:3564166295

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        誤解があったかもしれないので、最後に。

        しおりをつける
        😨
        りりこ
        夫の話の最後の

        >以上、『いつもりりこに頼ってばかりのアンタが言うな!』のお話でした。」

        は、夫の言葉です。
        珍しく真面目なことを話したので、照れ隠しでしょう。
        (いつも頼っているのは事実ですが。笑)

        夫の話には素直に感謝しています。
        自分を励ましながら、実行に移します。

        トピ内ID:9091856814

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        ほっこりしました

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        🙂
        めばえのこ
        夫さんも子供も素晴らしいですね。りりこさんの優しさが家族にはきちんと伝わっていたということ。「いつもりりこに頼ってばかりのアンタが言うな」ってそういうことでしょう? りりこさんのお人好しぶりを心配しつつも、感謝していたということです。

        最低なのはそのママ友です。口先ばかりの人なのは理解しましたよね? 貴女を本当に思う人は利用しようなんて思いません。あからさまに貴女を利用する人よりよほど悪質です。そもそも悪いことをしたと少しでも反省しているならこのタイミングでブロックしません。
        共通のママ友がいるなら、事の顛末を伝える等の防御策を練った方がよいと思います。

        トピ内ID:1949323820

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        応援してます

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        🙂
        匿名
        私にも以前トピ主さんに似たところのある友人がいました。
        とても素敵な人で大事な人だったのですが、今は疎遠になってます。
        何かがあったわけじゃないですが、徐々に距離を置いてしまいました。

        周りの人のために全力投球。本当にこれなんです。
        ちょっとした会話の中でそろそろ転職しようかなあってまだ自分の中でも確定ではない気持ちを話したら、しばらくしたら知り合いに聞いたら来てもらってもいいって言ってるからどう?って話が知らぬ間に進んでいたりします。ありがたいけれど、段々と彼女には迂闊に何も話せない、話すと自分がなんとかしなければって思っちゃうしできることをしようってなっちゃうから、、、それが負担に思うようになってました。

        彼女はとてもいい人なのに離れていく友人も多いです。そして残ってるのは図々しい人ばかり。彼女といるのが負担になった理由が自分でもよくわからず心苦しかったのですが、ご主人の言葉がとても響きました。どうか程々に。できることを全部しなくていいですから。トピ主さんは人に対して優しくて何かをしてあげるのが好きなんだと思います。でもやりすぎると申し訳ない気持ちになる人もいれば、甘えることに慣れて図々しくなる人もいます。お互いに負担にならない程度にお互い様の感覚を大事にしてください。奉仕の精神は美しいですけど、それは名乗らずにできる時にしてみてはどうでしょうか。

        トピ内ID:2691685865

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        素敵なご主人ですね

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        そよ風
        りりこさんも良い方なんだろうなぁ。
        ご自身を励ましつつ 前を向いてご主人と歩んでいってくださいな☆

        トピ内ID:0109109716

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        素敵な旦那様ですね

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        blank
        桃の缶詰
        私は人と関わることを好まないので、よその人に何か頼む事は
        ほぼありません。(夫と子供は別です)
        自力でやるのが基本で、それができなければプロにお金を払います。
        その二択しかないので、知人に無料で頼む人には驚きます。
        図々しくて非常識だと感じます。

        また、そもそも人から何かを頼まれる事もありませんので、
        断る必要もないです。

        子供の頃、私はとてもおとなしくて「嫌だ」と言えない子でした。
        嫌だ、と言ったら、相手に悪いと何故か思っていたのです。
        自分の気持ちより、どうして相手を優先していたのだろう。

        また優等生でもありましたが、友人が私の事を
        「トピ主には何を頼んでも嫌だと言わない」と言っていたと聞いて、
        馬鹿にされているのだと気付き、そういう性格を改めました。

        それから数十年経ち、人と一切の関わりを持ちたくないという、
        偏屈オバサンが出来上がったわけですね。まあ、これも、
        優しい夫と子供がいるからこそ、出来ることでしょうが。
        年をとり1人になったら、それはそれでどうにかなるのだろうと
        思っています。

        トピ内ID:6483427589

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        素敵なご主人ですね!

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        エイプリル
        こんな風に言って下さるご主人、素敵です。さすがよいご夫婦ですね。

        私も貸してと言われて、あったら、よっぽどのことがない限り貸すと思います。トピ主さんは普段から整理整頓ができているから、すぐに物が見つかり、準備できてしまうんですよね。

        今回は(も?)、相手が悪かっただけで、トピ主さんには、同じように気遣いができて優しい気持ちを持つお友達がいるのでは?またはこれから現れると思います。そういう人たちとだけ深く付き合えばよいのだと思います!

        トピ内ID:6889439130

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        言うのが遅い。

        しおりをつける
        blank
        うた
        えー、ご主人こんな大事なこと、もっと早く言ってくれればいいのに。

        主さんの友達関係での出来事だけならまだしも、自分含め子供達や主さんの母親のあなたに対する気持ちまで知っていながら、今まで何も言わなかったんですか?なんか不思議な人ですね。

        ご主人がいい人、ほっこりしました、と私は思えませんでした。

        トピ内ID:5634078784

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        良い旦那ですね

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        🙂
        悩めるパパ
        頑張れ!

        自分で自分を守らないと。

        トピ内ID:2881959019

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        これからは

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        🙂
        まあや
        ご自分とご家族を大事にしてください。
        持論ですが、人間関係が切れた時、「次のステージに進んだ」と思うようにしています。トピ主さんがお友達と以前のように頻繁に会う関係でなくなっていた時点でそうだっんでしょう。はい、次!
        空いた隙間にまたご縁がきっとあります。

        トピ内ID:5610591585

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        ブロックするなんて

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        🙂
        さんま
        なんて酷い友人なんでしょう!
        本当なら、相手に拒否されても全力で謝罪するのが筋だと思うのですが…

        主さん、これからはご自分を大切に。
        そして嫌なものはきちんと断って下さいね。

        トピ内ID:8483311951

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        度がすぎると別人格になる

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        blank
        グレープサイダー
        優しいも 度か過ぎるといい顔したいだけの人になる。

        まあ、今風に言えば「高評価」重視者。
        今回のことも娘さんのコスチュームを献上して、一時はあなたへは高評価が得られた訳だし。まあこういうとき一番我慢を強いられるのは子供なんだよね。

        こういう人って案外家族への関心が薄かったりする。特に母親と違った考えの場面で。すごく長い後半の自己肯定文とか読んでいると「本当にわかったのかしら」と思った。

        トピ内ID:7748784183

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        他人に親切にするのが好きな人

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        🙂
        梅雨明け
        であったとしてもそこにつけ込んだりしませんよね、普通なら。
        大事な手作りの衣装を借りたり、その後返さないこともあり得ないですよね、普通なら。
        ましてや、のらりくらり嘘を重ねたりしませんよね、普通なら。
        そう、彼女は普通ではないのです。
        ご主人だからこその厳しくも温かいお言葉ですが、主さんはご自分を責めることなんてしなくてよいと思います。
        しかし世の中いろんな生き方の人がいますので、小狡い人とは当たり障りなくやっていく力は必要です。
        彼らは良い人を嗅ぎ分けるのが上手いですから。

        トピ内ID:8052916247

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        ものは言いようですね

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        匿名
        旦那さんがうまいことまとめてますが、簡単に言えば「りりこに物事頼むと勝手に脳内思考が進んだあげく、頼んだこと以上の感謝を求められてメンドクサイから皆頼みたくない」って話でしょ?

        こういう時よくドヤ顏で「貴方は自分を大事にしてない」っていい出す人がいるけど、そんなことはないと思うんです。
        当人の「好かれたい」「私すごいでしょ」「やってあげる私いい人」っていう承認欲求をベースに動くわけだから、自分の欲求に素直で自分のことは十分大事にしてると思いますけどね・・・。

        最近は「自分を大事にしよう」の言葉が誤解を招いて一人歩きし、元から自分を大事にしてるのに更に大事にしようとワガママになり、おかしくなってる人が多いです。
        旦那さんの言い分も一理ありますが、あんまりうのみにすると、身近な周りにも喧嘩売るようになると思います。
        断る場合も言葉に気をつけて、よく考えて行動して下さいね。

        トピ内ID:0396544985

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        70過ぎの老人ですが私も

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        🙂
        匿名
        同じか、もっとひどいかも。頼まれて嫌と言えないだけじゃなくて、場合によっては新しいのを購入してあげたり・・・。
        あるときなど、貸してと言われたから使わなくなった子供の剣道着から防具一式を渡したところ、しばらくたって「下さってありがとう。これはお礼です」とお礼のお菓子をもってきてくれた人がいた。いまなら「え?貸したんだけど」と言いますが、そのころは「え?え?」と思うだけでそのままに。記念の品だし、いま考えても愚かだったと思います。
        いろいろあったな。洋服のリフォームをしたいというママ友がいて、何かない?というので、べつに必要もなかったんだけど、シルクのカクテルコートを渡した(大昔ですからね、そんなものもあったの)。たっぷりした一枚仕立てのコートだから、何にでもつくりなおせるというので、シルクのシャツブラウスにあこがれていたため、作ってもらおうとわたしたんですが・・・・一年たって、催促したところ、「なくしてしまった」と一言。そんな、大きなものなのに・・・。あ、そう、と答えるのが精いっぱい。ほぼ新品だったし、たぶん何かに仕立てて売ったのかなと思ったのですが、何も言えなかった。
        あれも結婚するときに母があつらえてくれたものだし、あの大きなシルクの生地があれば、孫のドレスができたのにとか、いまでも自分の馬鹿さかげんに腹がたちます。
        そう、腹がたつのは相手じゃなくて自分なんですね。トピ主さんの御主人がおっしゃるのもそうなのでしょう。

        トピ内ID:9161846770

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        いいご主人

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        🐧
        パン
        的確なご意見ですよね。

        素敵なご主人
        お友達のことは残念ですが、人生そういうこともありますよね。

        今いる素敵な人を大切にしてお互い頑張りましょう。

        トピ内ID:0405272292

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        夫婦でも

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        匿名
        夫婦でも元は他人。
        ここは何とかした方がという点に気付いても指摘しづらいものかもしれません。
        嫌な思いもしたけれど、よい学びのきっかけとなりましたね。

        トピ内ID:3564166295

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        私もうたさんと同意見

        しおりをつける
        🙂
        MK
        うたさんと同じことを思いました。
        旦那さん、もっと早く言ってあげればよかったんじゃないかと。今回のことがなければずっと言う気はなかったんでしょうか。トピ主さんが自分で気づくのを待ってたんでしょうか。でもそれは難しいと思うし、トピ主さんは聞く耳がある人だから、もっと早く言ってあげてよかったんじゃないかな・・・

        トピ内ID:3630116968

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        だんな様に見守られていたのですね

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        🐤
        ねえねえ
        さすが、男性ですよね。

        感情的でなく、理路整然といていて、正しいことを分かりやすくおっしゃってて。
        私まで勉強になります。

        しかも、今回のこのタイミングでこのお話しをされるのは、今までは黙って見守ってこられてたのでしょう。

        りりこさんの優しさと全力投球を「長所でもあり、短所でもある」とだんな様は知ってくれていたからですよね。

        もうーーー。
        素敵なだんな様と子どもさんがいるのだから、その元友達なんて必要ないじゃないですかぁ(笑)。

        トピ内ID:0682070752

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        応援します

        しおりをつける
        🐤
        蜜柑
        借りた物を勝手に処分する…挙句ブロックだなんて、最低な人ですね。
        そして、旦那様はとても素敵な人。
        衣装のことはとても残念ですが、未来の為の良いきっかけを作ってくれたと思って、前向きに考えて下さいね。
        人が喜んでくれるって嬉しいですよね、わかります。
        でもこれからは自分も大切にして下さいね。

        トピ内ID:1692099635

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        貸したものはあげたと割り切る(あげていいものしか貸さない)

        しおりをつける
        🙂
        50代女性
        「貸したものはあげたものと思い、
         返ってこなくて困るものは最初から貸さない!
         あげていいものしか貸さない!」

        が原則だと思います。

        これは借金でも言いますよね。
        貸したお金はあげたと思い、返ってこなくて困るお金は最初から貸さない!

        友人関係の大原則です。

        それから
        「できる事しかしない。できない事は最初から安請け合いしないで断る!」
        も大原則です。

        トピ内ID:9098705990

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        りりこさんの気持ち、わかりますよ

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        さわこ
        人が喜んでくれるって嬉しいものですよね
        だから一生懸命やっちゃうけど
        恩を着せる気なんて微塵もない

        ただ残寝なことに突け込んで来て自分を利用して当たり前のようになった人たちを見て悲しくなってしまった

        当然の気持ちですよ

        ご主人がおっしゃったことも道理ですが、悪いのはあなたを利用した奴等です
        まともな人間はそんなことしない、出来ませんから

        ご主人の言い方にりりこさんを若干責めるニュアンスがあったのが気になりました

        ご自分を責めたりされませんように

        トピ内ID:9786854486

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        愚痴がでないように

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        🙂
        大井
        うちの母と妹がりりこさんタイプですね。頼まれると自分のことそっちのけで全力で頑張っちゃう。

        それでいて、母と妹の悪いところは「私ばっかり頑張ってる」「自分ばかり損してる」「努力しても私ばかり報われない」と後からネガティブマインドになってしまうこと。

        わりと人に手伝ってもらうことが得意な父と私は内心「そこまで頑張らなくていいのに。必要以上に勝手に一生懸命やって落ち込んで、気軽に頼んだこちらを責められても...」と思ってしまうんですが、これは埋められない溝かな?

        人に気軽に頼んでしまう私達は、旦那様が言うようにダメ元で言っているところもあるし断られたら断られたでなんにも思わず「OKわかった」となります。だからりりこさんも気軽にできないことはできないと断ってくださいね。

        それでも断ってもしつこく頼んできたり恨みを持ったり怒る人がいたら、その人は要注意人物なだけ。そういう人とはスーっとフェードアウトすればいいんです。お友達もこのタイプだったのかな。

        旦那様、とても的確なアドバイスでしたね。ぜひこのアドバイスを聞いただけじゃなくて実行してみてください。

        トピ内ID:6743106960

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        優しい人の周りは、みんな優しい

        しおりをつける
        🙂
        るるこ
        一番身近にいる旦那さんの言葉だから、トピ主さんの中にストンと入ってきたと思います。
        トピ主さんの事を思って、お母様・お子さん達は、トピ主さんに無理を言わなかったのですね。
        トピ主さんのような優しい方の周りは、優しさで満ち溢れています。
        トピ主さんを利用している人は、トピ主さんの周りではなく もっと遠く遠く離れた外の人なので、今後は適当にあしらうようにして下さい。

        急には無理だと思いますが、トピ主さんが無理せず出来る事であれば応じれば良いのです。
        自分が無理してでも何とかしてあげたい!と思う相手は、トピ主さんの周りの優しい方だけに向けて下さいね。

        トピ内ID:8024535787

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        匿名さんのレス、霧が晴れた気持ちでした

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        nyan子
        ごめんなさい。初めは応援していましたが、「わがままりりこへのリスタート」あたりでちょっとモヤモヤしました。
        匿名さんのレスで、承認欲求をベースにして動くっていうところ、トピ主さんがどうかはよく分かりませんが、「もっと自分を大切にしろと言われる(でも、私にはなかなか出来ないの)」と言う人に対して長年私が上手く言えなかったことを言葉にしてくれていて、霧が晴れた気持ちでした。
        私の母もそういうタイプで、子どもの立場としてはとても嫌でした。

        トピ内ID:5132889884

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        いい人過ぎると思うよ

        しおりをつける
        🙂
        豚豚
        今までは旦那様も傍でモヤモヤしてたんだと思いますよ。
        これからは旦那様と小町の皆さんが言ってくれたことを心の片隅に置いて
        「自分一番、家族二番、友人知人は気が向いたら」ぐらいでやっていって
        欲しいなと思います。

        素人の手作りだと言ってもフリマサイトで
        「素人の手作りです。何度も着用しています。
        汚れほつれ等、ご理解の上ご購入下さい」
        みたいな文言ザラに見ますからね。私は売ったんだと思いますよ。
        それも姪っ子さんに貸して1年後ぐらいにはシレッと。
        それを
        >ネットで売れる程の出来ではないので、捨てたのは嘘ではないと思います。
        って思うりりこさん、本当にお人よしですよ。

        ところでラケットの時に「貸してたやつ持って来てね」って言って忘れたという物は返してもらいましたか?
        私がママ友だったら「会いたくない」と言われても、とりあえず
        旦那にでも菓子折りと一緒に持って行ってもらうか、
        郵送でも返却しますが。

        トピ内ID:9225716315

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        私も以前はあなたのような人でした

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        通りすがり
        でも誰にだって我慢の限度っていうものがありますよね。
        そして そういう相手っていうのはどんどんエスカレートしていく。。。

        この人を踏みにじってもいいとまで思ってくる。


        貸せるものは貸してきたし 頼まれごとも引き受けてきたけれど
        どうしても出来ないこともある。それを断ると 今までの感謝の気持ちなんて全くなくて 反対に罵倒されたりしてまた貸してました・・

        買ったばかりでまだ聞きこんでないから・・と断ったCDも
        すぐ返すんだからいいでしょ!って持っていき、返さない。

        なんだか私の中で糸が切れてしまって
        すぐ返すっていうから待ってたけれど いつ?今週中に返してというと
        都合が悪いとか言い出す。
        半分貰った気でいるんだと思います。
        仕事帰りにポストに入れておいてと 強く言ったらようやくポストへ。

        会って返したいって言われたけど 私はいないからと断った。

        その後も支配は続き 1年疎遠にしたんだけれど
        1年後 甘い言葉をささやきつつ、用事があるから連絡して!ときた。

        1年で成長した私は こちらは用がないので 用があるならそちらから連絡してくださいって言えました。
        その件で 絶縁しました。
        相手は謝るどころでもなく 最後まで私を罵倒しました。

        飼い犬が手をかんだとか・・エスカレートさせてしまったのは自分。と思います。なぜなら彼女はほかの人にはそういったことをしないからです。

        今回のあなたの行動は勇気があってよかったと思います。
        友達は選びましょう。

        トピ内ID:9547469381

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        疎遠・絶縁が良い

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        🙂
        ジャスミンティー
        殆どりりこさんのレスだけを読ませていただきました。
        私も昔は同じタイプ。自分ひとりなら強くなれてもやんちゃ坊主を抱えていたので何となく弱気なところが。
        でも、もうとっくに独立しています。こういった関係から縁が切れましたが、一時は抜き差しならなくて、夫から、あんたには太刀打ち出来る相手じゃないから関わり合いを持つなと言われてました。ひょんなことから向こうから縁を切って来ました。その後彼女の数々の所業がこれもひょんなことから他人の口から色々出てきて、凄い人と付き合っていたんだあと思いましたん。LINEブロックしてくれて良かったです。なかなか口では言えない事もメッセージでは主張出来ましたね。その方、根底はケチだと思います。私の疎遠になった人もケチです。他人のお金を何とかあてにしてやっていく。それがモノでもお金が浮きます。それは迷惑をかけているという事ですよね。あの私は他人に迷惑をかけないケチを節約家だと思ってます。私は誰かに売ったかもしれないと思いますが、過去の事だから忘れましょう。これから先息子さんが品のある女性とお付き合いしていくことを願いましょうね。その元ママ友、近くても遠い存在にして下さい。

        トピ内ID:6884319003

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        自分を見つめ直すいいきっかけ

        しおりをつける
        🐱
        かなみ
        勉強だったと思うしかないですね

        旦那さんもっと早くいってあげればとも思うけど、
        こういう事態にならないとトピ主さんがでもでもだってしそうで言わなかったんじゃないかな

        こういう人って無意識にやってるから、こりるくらいの被害がないとわからないんだよ

        悲しいけど今回のことはいいきっかけだから
        ゆっくり今後どうするか考えたらいいよ

        トピ内ID:9122460216

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        多分、今までも言っていたと思う

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        やっと届いた
        御主人は、他人に親切にし過ぎて疲れるトピ主さんに忠告はしていたと思います。でも根が真面目で一生懸命なトピ主さんには届いていなかったんじゃ無いかと。

        今回のトラブルで、深く考える事が出来てやっとトピ主さんの心に届いた気がするんです。御家族はずっと心配だったと思いますよ。

        一生懸命な人はともすると自分の事は後回しにし勝ちです。でも尽くしすぎ許しすぎは長くは続かないし良い結果にもならない。どうしても甘えたり依存しちゃい勝ち。我が儘が出ちゃうんです。

        片方だけが重荷に感じる付き合いはもう友情じゃありません。やっぱりバランスが大切になってきます。その辺をちょっと覚えておいて欲しいんです。

        トピ内ID:3093960949

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        旦那さんはずっと言っていた

        しおりをつける
        🙂
        ヒマワリ
        というレスに同意。

        「そこまでしなくていいんじゃない?」みたいに軽く言っていたけど、トピ主さんは別に大変とも思わずながしていたのでは。

        今回初めて「また困ったことがあったら・・」の言葉にモヤモヤしてトピ立てて
        その後の展開から結末を聞いた旦那さんが改めて言ってくれたんだと思う。

        こういう事って本人が「あれ?私いいように使われてる?」と強く自覚しないと、周囲が何言っても本人は聞く耳持たないのでは。

        今回こういう事かあって、やっとジックリ旦那さんからトピ主さんに話ができて通じたんだと思うけどどうですかね?

        しかしママ友さん、まさか自分からブロックするとは。。
        反省したってやっぱり上っ面のウソっぱちでしたね(笑)
        でもこれでスッキリ絶縁できて良かったです。
        お疲れ様。

        トピ内ID:1826910066

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        ステキなダンナさん

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        🙂
        ぽん
        自分のことのような気持ちで読みました。

        私もつい無理をしてしまいます。
        八方美人、いい人ぶる
        外面良すぎ
        トピ主さんは私よりずっとずっと
        良い人だと思いますが
        とても他人事ではありませんでした。

        都合よく思われたり
        悪く言えば利用?アテ?にされたり
        親にも困った時だけ頼られます。

        私も変わりたいので
        外面良くなりすぎない
        安請け合いしない
        言いづらいかな?なんて先読みして
        自分から助け舟を出すことをしない。

        色々考えます。
        このトピは参考になりました。
        ありがとうございます。

        トピ内ID:0256071975

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        ステキなご主人様ですね

        しおりをつける
        🐶
        なつ
        りりこさんのようなこと、私もあるんです。

        ご主人の言葉を私に言ってくれていると思い、受け止めました。

        トピありがとうございました。

        トピ内ID:9096254756

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        ご報告、有難う御座いました。

        しおりをつける
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        pokopo
        ご主人のお言葉、トピ主さんへの思いやりに溢れていて素敵ですね。
        トピ主さんの優しさが心からの気持ちであると知っているだけに、「優しすぎるのはよくないのでは」とは言えなかったのでしょう。

        トピ主さんの「優しさ」はとても素敵だけれど、ご主人の「頼ればりりこが喜ぶと思っている」の言葉のように取る方もいるのです。

        なぜなら、世の中には本当にそういう「頼られることが嬉しい」人もいるからです。
        大抵、このタイプは「忙しい、大変、みんな私に押し付ける!」と愚痴を言いながらも【大変だけど、できちゃうワタシ!!】が大好きです(笑)
        だから、大変ならばと手伝いを申し出ても、けっして譲りません(笑)
        忙しい自分、頼られる自分が誇らしいから、「頼られることが嬉しい」のです。

        ですが、トピ主さんは違う。
        多少、頼られると断れない性格だったとしても、善意から頑張りすぎてしまう。
        そして結果、傷付いたりする……。

        でも、おそらくトピ主さんは苦労や傷付いた事を見せまいとするのでしょう。
        だから、悪意のある人からは「利用しやすい人」であり、関係の浅い人からは「親切な人(悪気は無いが、トピ主が負担に思ってるのが伝わっていない)」、親しい人からは「頑張り過ぎる、気軽に頼めない」という評価なのかな、と思います。

        お洋服は残念でした。
        でも、お嬢様はトピ主さんが思うほど、気にされないと思いますよ。
        元気出してくださいね。


        『無理すれば出来る』は『出来ない』、
        『探せばあるかも』は『ない』、
        『大事な物の貸し借り』は『返ってこないと困るので貸さない』
        ご主人のご指摘、バッチリですね!(笑)
        なんならプリントアウトして壁に貼っても良いくらいです(笑)
        もっと、気軽にいきましょう。

        親切は素敵な事。優しさは大事。
        だけど、人間、出来ることなんて限られているのです。

        『我がままりりこ』さん、応援してます

        トピ内ID:5758687391

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        テニスラケット

        しおりをつける
        🙂
        通行人
         こんばんは!
        お子さんにとっては思い出のあるラケットかもしれないのに穢れた心の人に渡さない方がいいですよ。
        ラケットが可愛そうです。
        自分が息子の立場なら、怒ります。

        トピ内ID:2863789664

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        いいけれど、ほどほどに

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        🙂
        るみ
        りりこさんは極端に走る性格なんじゃないかと少し気になりまして。

        私の友人がりりこさんに似ています。ある日突然「わたしは今まで色々やりすぎていたからもう何しない!」と宣言したんですね。

        それまでみんなに尽くしていたのに、今度は平気で不義理を働くように。それまでは、あれやってあげる、これあげると押しつけてきたことも多かったのに、今度はお礼もろくにしなくなった。

        周りが振り回されてすごく疲れるんです。りりこさんはそうなりませんように。

        トピ内ID:7723466686

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        どうなんでしょう。

        しおりをつける
        🙂
        ハル
        これって自分を大切にする、って話なのでしょうか。

        私にはトピ主も友人も自分(の欲求)を大切にし過ぎた結果のように見えます。
        友人も無意識に「甘えればトピ主が喜ぶ」と互いに欲望のwin-winの関係だと認識していたのでは。
        借りたものを処分したのは「気のゆるみ」が過ぎますが。
        それでも気が緩み、依存関係に陥ってしまった友人に突然の「何かで弁償できるものでは無い」と突きつけたのは友人が気の毒に思います。

        常に「相手の人格を尊重」して対峙する事が大事と考えます。

        トピ内ID:8628868989

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        トピ主がようやく「聞く事が出来る状態」になったって事。

        しおりをつける
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        カカポ
        同じ様な内容をこのママ友との問題がある以前に言われてても、
        今と同じ様に聞かないでしょ。
        こう言うのってタイミングなんですよね。

        「好き嫌い食わず嫌い」で例えますけど、
        幾ら周囲が諭しても自身が嫌だと思うなら美味しくは思わない、
        何故なら自分の意思に反して口に入れてるから。
        押されて取りあえず食べてみるタイプに、
        頑として口に入れようとはしないタイプ・・・色々です。
        何かの切っ掛けで「自分から食べてみよう」と思わなければ、
        良い事だとしても余計なお世話で恨まれる可能性だってある。
        ですから私は軽くは言うけれどコンコンと言ったりはしない、
        だって余計なお世話になるのが嫌ですから。

        でようやくトピ主も今回で身に染みたとトピ主夫も判断したんじゃないですか?
        だから今体に染み入る様に理解出来たんですから。

        元ママ友も善良なタイプだったんでしょうけど、
        そう言う人間性に育ててのはトピ主にも一因があります。
        彼女の言葉で少しずつでも変化していたら、
        こう言う結果にはなっていないかも知れません。
        でも悪なのは物を借りて返さない側ですから、
        貸した側が善良であろうがなかろうが関係はないですが。

        他人の事をあーだこーだと考えても解決はしません、
        私自身はそう言う人間と付き合った自分が悪い・・・で終了です。
        見る目がなかったんだと思えば悩む事もないし。

        大事な物は残念だけど、
        思い出は残ってるんですから切り替えた方が楽ですよ。
        根底にある彼女の人間性も分かったんですし、
        不幸中の幸いだと思えば良いんじゃないですか?
        人間関係が壊れる様な大事な物は手放さない様が良いですね。

        トピ内ID:6522348492

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        わからないことがあったらという意味?

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        🙂
        さたけ
        ラケットやテニスでわからないことがあったら聞くから教えてね。という意味ではないでしょうか?

        語彙力がないママなのでは。

        トピ内ID:5624181449

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        せっかくのチャンスを、、、

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        🙂
        はるか
        「断捨離した」と、聞いたそこで、切れなきゃ。
        「あなたみたいな人とは、もう付き合えない」と
        起こって言えるせっかくのチャンスだったのに、、、

        トピ内ID:5147922061

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        惚気けかよ!笑

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        🙂
        結局、旦那さんとの惚気ですね笑
        (いいぞもっとやれ)

        旦那さん優しくて素敵な奥さん捕まえて幸せだろうなー笑

        お子さんにも手作りで衣装作ってあげて
        僕もりりこさんみたいな人と結婚出来るように人生頑張ります。

        トピ内ID:4248657616

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        どういうつもりも、こういうつもりもないですよ。

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        🙂
        さすらいのメカニック
        また困った時は利用させてもらいます。それだけの話です。

        トピ内ID:5149168661

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        度を

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        匿名
        衣装をすぐ返してくれれば。
        開封済みのお菓子も、困ったことがあったらまたも、気にならなかったのかもしれません。
        りりこさんならいいかという態度が透けて見えてしまったのが不快だったのでしょう。

        限られた資源だから、その程度や相手を選ばざるおえないのはしょうがないことだと思います。

        トピ内ID:3564166295

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        >困ったことがあったら → 雑事よろず請負人と勘違い

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        お人好し卒業者
        私にも酷似経験がございます。
        『頼るのは他人ではなく、身内でしょう』と答えれば、よかったと思う場面が何度もございました。

        自分自身の常識が相手と同様とは限らないということ
        私にとっての普通が相手の普通とは大差があること
        このようなことは想像以上に多いと痛感してからは、より一層、他人との距離に注意を払っています。

        『家族や身内には心配や迷惑をかけたくない』が口癖のタイプは赤の他人に依存することに何の抵抗もなく、一旦、自分の願いが叶うと味を占めて次も次もと成功体験に気をよくしてしまいます。

        非常時や緊急時は別としていい年齢の大人がそもそも相手の都合を考えたら他人に甘えたり、期待したりはできないものです。

        私は断るのが面倒で相手の要求を我慢しながらも引受け、相手から使える人と認定されてしまい、随分と利用され続けて時間もお金も失った経験から距離感の違い過ぎる人達とは距離を置いています。

        他人に貧乏クジを引かせることが得意な人は相手のことなど、お構いなしなので、そのような不義理なタイプに尽力する必要は全くございません。
        これからは堂々と固くお断りを貫いてください。

        普段は没交渉なのに子供が難関資格試験に合格した時など、お祝いの催促のタイミングになると積極的に連絡が来る地方の勘違い夫妻がいて長い間、利用され続けました。
        いつも近付いて来る時はご自分達の得になる時だけでしたので、やはりこのタイミングでと事前に想像できました。
        これ以上は散財は難しいので、覚悟してお断りを伝えたところ、見返りが欲しかったのかという内容の返事が参りました。

        この経験から自己犠牲は相手を甘やかすだけで感謝すらされないことを学びました。
        見返りではなく、返礼というのは必要と思いますが、家庭環境によっては返礼の習慣がない方もいらっしゃるようです。

        トピ内ID:5869243863

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