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    家事が出来ないのに専業主夫になるという夫

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    🙂
    ezaaa
    夫婦
    夫の実家は徒歩1分の家に家族3人で住んでいます。夫婦とも30代半ばで3歳の子供がいます。
    夫は教師をしており、結婚当初から生徒や保護者に会いたくないからと2人で出かける事はほぼ無く、家事も育児も全くせず子供が泣くと怒り、モラハラ気質なところもありました。
    実家が近いので「仕事で疲れたから」と私と子を置いて実家に行き食事の時間になると帰ってくる生活。
    私はワンオペ育児と義両親へ気を使いヘトヘトでしたが、夫も仕事を頑張っているからと自分なりに頑張ってきました。

    去年、夫が鬱病を患い。今年の3月で仕事を辞めました。
    その為、私は子供を保育園に預けフルタイムで働いています。
    夫は「お前が働くなら俺が全部家事をやる!!」とずっと言っていましたが、やってくれるのは保育園の送迎と洗濯機を回すことくらいです。
    それ以外は私が全部やっています。
    今後働くのかと聞いても、YouTuberになるやwebを勉強してフリーランスになるか専業主夫になる。とそればかりで本当に本当に毎日が不安です。昨夜働いて欲しい!と言ったら「すぐ金をせびる!」と逆ギレされました…。
    義両親は、長男である夫に甘く「定職に就かなくても実家の畑を継げば良い、鬱病になったのだから支えて優しくしてあげて欲しい。」と言います。

    私は厳しいのでしょうか?もっと優しくすべきですか?友人家族に相談すると離婚を考えたほうが良いと言われますが、子供も小さくパパが大好きなので現実的に考えられません。

    でも、無理をしてまで何故もっとこの人を支えなければならないのかわからなくなってしまいました。

    トピ内ID:4026311421

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    不安ですよね

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    ところ天
    労働意欲に乏しい夫でトピ主さんは不安ですよね。

    なぜ不安になるのかを考えたことはありますか?
    経済的なことが一番不安なのだと思います。
    自分達がいくら稼いで、いくら使っているのか把握していますか?
    もし分からないのでしたら、家計簿をつけましょう。
    アプリで簡単にできますし、永遠につける必要は無いですよ。
    ざっくりとでも家計を把握することが大事です、これだけで不安は小さくなります。

    さて、労働意欲に欠ける夫の代わりにトピ主さんが大黒柱となって働く気はありますか?
    もし無ければ夫婦揃って労働意欲に欠けているので、夫実家を頼りましょう。
    幸い、畑があるようなので自分達が食べる分くらい作ってノンビリと生活するのも悪くないですよ。

    トピ内ID:0290360770

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    一度離れる

    しおりをつける
    🙂
    ハピナス
    旦那さん精神的に不安定ですね。
    今はそう状態になってる気がします
    一度旦那さんを義実家に預けて距離を置いて、旦那さんを休ませたほうがいいと思います。
    今の状態で家事に専念したら多分うつがひどくなります。
    お子さんと二人もしくは実家で主さんは暮らして、旦那さんにはたまに子どもに会わせる程度にしたらいいと思います。

    トピ内ID:7323603153

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    もう捨てちゃえば?

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    子供のためとは言っても、その旦那さんの現状って子供に示しが付かないと思いませんか?

    子供が大きくなったら、同じようにYouTuberになる!だから勉強しないし働かない!パパもそうしてるジャン、と言われたらどう返します?

    よく考えて。トピ主が旦那さんを養ってるんでしょ?離婚すれば扶養する人数が少なくなるんですよ?

    トピ内ID:3784182716

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    駄目でしょう

    しおりをつける
    モガオ
    病気だから何でも許されるものではないですね。

    うつ病になられたのは仕方ないとしても、その後、家庭を支えているトピ主さんに対して何もリスペクトしていないのは致命的ですね。

    仮に、何々になりたいという出来もしない妄想を含めて病気というのであれば、もう一人の子供をトピ主さんが支える覚悟を決めるか、離縁するかの2択でしょう。

    一つ疑問なのは、義両親から言われている畑を継ぐという選択肢がご主人に無いのは何故なのでしょうか?

    この状況で、ご主人が実家を継ぐのは嫌だというのが主たる理由なのであれば、このご主人は支える価値はゼロだと私は思いますよ。

    トピ内ID:9764968836

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    我慢するしかない

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    子供のせいにして離婚しないと決めたのだから
    我慢するしかないと思います 

    子供のための我慢ならできるでしょ?

    トピ内ID:9049852678

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    挑戦と失敗を繰り返してもらう。

    しおりをつける
    めたも
    家族を養う、というのは一旦、横に置いて。
    ご主人の生き方なんですけれど。
    生きていくには収入が必要です。
    ですが、教師はつらくて続けられないとわかった。
    YouTuber、フリーランス、専業主夫・・・模索中なんですね。

    彼は今、どん底で八方ふさがりな心境、さぞ苦しいことでしょう。


    実家の畑を継ぐという意思が本人にあるならば、それもいいのでは?
    やってみて、ハマらないなら、また違う道へ進めばいい。

    専業主夫という選択については、チャレンジしてもらえばいいと思います。
    世の専業主婦たちが、
    スタートラインからバリバリ家事が得意だったとは限らないと思うので。

    ・トピ主さんの収入だけで、この先やっていけるのか?
    ・やっていけないならば、どうするのか?
    ・ご実家の援助を受けられるのか?
    現実的な話し合いが必要だと思います。

    できない心境の人に「やれ」と命令しても、できないものはできません。
    追い詰められて「死」に逃げてしまったら、本当に終わりです。
    そこは本人にしかわからないので、周囲は慎重にしたほうが良いと思います。


    ご主人が、給与を得ることができず、主夫業もいまいちで、子育てもしない・・・
    という事態になったら。
    トピ主さんが考えるのは、そんな結婚生活をどうするか?だと思います。
    これは男女が逆転しても同じで、
    トピ主さんがご主人を養いたいと思うかどうか?ですよね。

    トピ内ID:1462527519

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    そもそも論で申し訳ありませんが、

    しおりをつける
    🙂
    かりかり梅子
    うつ病を罹患している状態で、
    YoutuberやWebデザイナーなんてできませんよ。
    特に昨今のWebデザインってプログラマー並みの知識とスキルが無いとお金が稼げません。
    失礼ながらご主人は教師とういぬるま湯の職場にいたせいか壮大な世間知らずです。

    今後ですが、ご主人が何らかの行動を示してくれない場合は主様の負担が増える一方です。
    主様ご両親、義両親を交えて相談なさった方が良いですよ。

    何かあると夫は実家へ逃げ帰るのでしょ?
    さらに”働いて”とお願いすると”すぐ金をせびる”のでしょ?

    ある意味ではモラハラと言っても良いです。
    家事も育児しない、働もしないのなら”夫”としての責任を果たしていません。

    本当に離婚を視野に入れたほうが良いですよ。
    シングルならば様々な補助をうけられますから、今より楽になると思います。
    少なくとも”旦那にイラつく”ような”精神的な負担”は減ると思いますよ。

    トピ内ID:9347015866

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    更に追加ですが、

    しおりをつける
    🙂
    かりかり梅子
    トピ文の最後の数行ですが、
    主様自身、かなり精神的に追い詰められています。
    ある意味”ボーダーに居る”と言っても過言ではありません。

    離婚を考えられないのであれば、まずは実家へ帰ることです。
    ご主人も実家へ世話になり、別居することです。

    ”いざとなれば畑を耕せば良い”って能天気にもほどが有ります。
    農家なのに農業を舐めてます。
    家事もロクすっぽやらない人間に過酷な農作業ができるわけありません。

    質問ですが、うつ病のご主人は定期的にクリニックへは通ってますか?
    ちゃんと治療しないと治るものも治りませんよ。

    とにかく、主様とお子さんの事を考えるのなら

    まずは別居。

    です。

    トピ内ID:9347015866

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    「離婚は現実的に考えられません。」

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    だったらトピ主さんが大黒柱になって働きご主人には専業主夫になってもらう外ないと思いますよ。家事ができる出来ないに関係なく。「三食の準備、掃除洗濯宜しくね」と宣言すればいいと思います。
     トピ主さん、亭主関白になりましょうよ。男が働き女が家を守るという古い考えそろそろ脱却した方がいいのかも知れませんね。
     新しい夫婦像・家庭像をトピ主さんなりに確立すれば案外楽しい家庭生活になるかも知れませんよ。子供さんも幸せに思うかもですよ。

    トピ内ID:7636190105

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    厳しいけど

    しおりをつける
    blank
    くま
    家事が出来ないにも関わらず専業主夫を希望することについては、女性も家事なんて出来ないのに専業主婦を希望するケースも多いから何とも言えない。
    これ専業主夫希望というより外で働きたくないだけだから。

    支えなければならないのかもね。

    それが結婚をするということ。

    これが結果論だという事については同情するけど、この状況で離婚しろとは言えない。

    男女逆なら良くある話。

    トピ内ID:2256263590

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    厳しくないです

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    そんな夫、ただのお荷物なので、離婚です。

    元々は精力的に仕事をし
    家庭も大事にしていたおっとだったなら
    支えようとも思いますし
    そのような夫なら、主夫をするならきちんと
    主夫をする信頼もできます。

    が、この夫は
    ただ偉そうなだけの実際は偉くない
    モラ気質で
    自分に甘く人を気遣えず
    メンタルが弱く病みやすく
    切れやすいという、
    なんともどうにもならない人ですね。

    こどもにとっても、
    そんな父親はいない方がいいです。
    いればいいってもんじゃありません。

    トピ内ID:9188944803

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    その義実家があるかぎり改善は無理、だけど決断するには早い

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    複数の親族の精神疾患などで、介護やお世話をしてきた経験からみた、あくまでも個人的な感想ですが。

    鬱病と一口に言っても、その予後は様々です。
    元々の気質や性格に左右されると思うんですね。

    元来、真面目で融通が効かない、几帳面な方がかかる場合が多いと思うんですが、これらの場合は、ある程度社会復帰への道筋はつきやすい。

    稀に、依存しやすく甘えた性格、プライドが高い方の場合は、静養中の楽な生活から這い上がる事が難しくなる場合が多いように思います。

    通院には是非トピ主様も付いていき、日常生活について現状を医師にお話した方が良いと思いました。
    まだ退職し通院治療して日が浅いので、これから改善する可能性はあると思うのです。
    目安は一年程度でしょうか。

    どこまで症状が重かったのかわかりませんが、まだ数ヵ月程度の治療静養ではトピ主様が思うような行動は無理じゃないかな。

    それとね、ご存じだと思いますが、
    『初診日』だけはしっかり押さえておいて。
    これから障害者手帳や障害者年金受給の場合に必ず必要になりますから。
    ただし、審査が厳しいので簡単には通りません、特に年金は。
    経済的な事は、とりあえず退職金さえしっかり押さえておけば、一年ぐらいは持ちこたえられるのでは?

    あまり言いたくないけど、この義実家がある限り、明るい展望は無さそう。
    一年頑張ってみて、方向性が定まらないなら、新たな道をお選びになるのもアリです。

    トピ内ID:1644921458

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    実家の畑

    しおりをつける
    🙂
    まま
    実家の畑が専業農家やっていける規模なら夫は農家をつぐのもありかと。家庭菜園程度なら離婚もありかなあ。その甘い考えの義理親子とは。

    トピ内ID:9294135429

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    なんでパパが好きだと離婚を考えられないの?

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    「別れてもふたりで子育て」「共同養育」という方法があります。

    書籍が出てますのでよろしければ読んでみてください。

    鬱病で退職するとは余程のことです。
    ご主人は農業をやりたい気持ちはあるのでしょうか。
    離婚してご主人が実家に戻り、お子さんとあなたが2人で生活をする選択肢は有りだと思いますが。
    あなたもかなりキツイ状況ですし、共倒れになるのが心配です。

    トピ内ID:6100028189

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ezaaa
    皆さま沢山のポチと貴重なご意見をありがとうございます。
    こんなに沢山のご意見をいただけると思いませんでした嬉しいです。

    コロナの影響で就活は厳しかったのですが、職が見つかり現在一家の大黒柱として家族を扶養にいれ働いています。
    私の稼ぎだけではやや厳しいですが、それでも食べては行けています。最初はそれで良いと感じていたのですが
    過労で体調を崩し4日間高熱で苦しんだ私に「でも仕事休めてよかったじゃん♪」というLINEを送って来た夫に腹が立ち初投稿を致しました。

    皆さまのご意見、とても参考になりました。
    私も鬱病というものをあまり理解しておらず、夫に対してどう接したら良いのか大変悩んでおりました。
    ここで愚痴を言えて良かったとスッキリをしました。
    去年の始めからから鬱になり休職している間に自分でwebの勉強をする、ブログの広告量で退職して稼ぐ!!と1年以上毎日実家でパソコンを見ていましたが、現在も収入はありません。そればかりか趣味で学んだ私よりもwebの知識は浅く、Adobeツールもコーディングも出来ないため本当に稼ぐ気があるのか?と不安に思っていました。
    調子を聞くと、具合が悪くなるからやめろと言います。
    家事も苦手なりに…とは程遠く、まずチャレンジさえしていません。扉は開けっぱなし、トイレペーパーの芯も変えません。
    実家の畑は広く、専業農家として食べていける広さです。ゆくゆくはを継畑ぐ責任がある!というのも就活しない理由らしいのですが、これも手伝いすらしたことありません…。

    今まで夫を信じてきましたが、信じれなくなってきたのが1番の不安だとわかりました。

    長々と乱文を失礼しました。はースッキリ!
    様子を見ながら
    子供の本当の幸せを考えて行きたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:4026311421

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      トピ内ID:5505640812

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      農作業すれば

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      🙂
      鬱経験者
      畑があるなら、農作業すればいい。
      旦那さんの親にうまいこと言って旦那さんも丸め込んで、農業したらいいと思う。
      親が死んでから突然継げるものではないし、朝早く起きて、土触って、体動かして、お腹減らせばご飯も食べられるし、体が疲れれば寝られる。
      鬱も治ると思います。

      トピ内ID:8787078985

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      精神病に農業って良いと言いますよ

      しおりをつける
      blank
      さぷり
      お日様のサイクルに合わせて生活をして、体を動かすのは、うつ病の改善に大変良いと言われています。減薬を目指しましょう。

      今からご主人を実家に修行に行かせるべきです。

      あと、食事療法で「うつ消しごはん」という本が今売れています。
      ご参考にされると良いと思います。

      トピ内ID:5122073949

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      離婚に一票

      しおりをつける
      🐤
      ピヨピヨ
      鬱病になる前からの発言、行動から…1+1=2に、ならない相手とお見受けします…

      いまは、更に自己中、そしてワガママで要られる理由を手に入れられたので、1-1=0に、なっており、いつ共倒れるか分かりません。

      子供とは会える距離にいればよく、あなたの人生を犠牲にする必要はありません。

      トピ内ID:5897766326

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      旦那さんが

      しおりをつける
      🙂
      教育の現場から居なくなって良かったと思う(笑)
      モラハラ王様気質の人は壁にぶつかると瞬殺だから、学校でまともな生徒や親御さんにその辺を突かれたんでしょう。
      旦那には人と接する機会が限られた農業は
      あっといると思います。

      トピ内ID:9358861194

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      もう決断したのかしら

      しおりをつける
      blank
      レモン
      うつ病でもきちんと医師の診断を受けて、投薬を根気よくすれば治ることが多いです。まあ数年はかかりますが。また闘病している真摯な態度が家族の不安を緩和したりもするし。

      医師の診断を受けずに自称うつなら、もともとの性格が出てきただけなので、もう逃げた方がいいと思う。

      トピ内ID:7504829976

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        子どもが小さいからこそ

        しおりをつける
        💤
        nemui
        子どもが小さいからこそ、離婚についてはトピ主さんがそれからの責任をすべて負う覚悟で離婚できるのです

        これで数年たって就学してから離婚となると、苗字は変わる、学校や環境が変わる、子どもにとってつらいと感じることが増える一方です

        パパが大好きなのはまだそれこそ小さくて状況を理解できてないから

        経済的に夫さんを頼るしかない、自立できないというならしかたありませんが、

        >子供も小さくパパが大好きなので

        くらいの理由で

        >現実的に考えられません。

        というのなら、トピ主さん自身が今の生活に未練があるということでしょう

        それから、専業主婦になるといいながら家事をしない夫さんは、将来農業で身を立てるといいながら両親の手伝いもしない、元々実家の後を継がず教師になり、それも続かなかった人ですよ

        トピ内ID:5165657889

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        INFPかINFJかも!

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        🙂
        もも
        夫さん、私の夫とすごく似ています。
        理解しがたい部分がありませんか?16personalities と言うテストがありますので、ぜひご主人にテストしてもらってください。
        小さなことにこだわりを持っていたり、優しすぎる部分があったりしませんか?
        夫も最近うつ気味です。うつになると暴力的になったりすると読んだことがあります。
        フラストレーションが爆発するようです。うつは人格を変えるとも。

        あまりトピ主が頑張りすぎるのも逆効果になるかもしれません。もう自分は自分、夫は夫と割り切って自分を主に生きるようにしてください。全部抱えるのは絶対に無理ですから。

        INFPのブログなど参考になる情報もネットに転がっていますので参考になさってください。
        すごく人口割合の少ない性格なので、周りに理解されない部類の人たちなので、何かと難しいですが、知らないよりも知っている方が納得材料になるので!

        そのテスト結果も詳しく出るので、ご主人を理解するには、その結果も一読されることをお勧めします。

        トピ内ID:5735309024

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         そう言って何もせずに喰わせて貰っている男女は無数にいます

        しおりをつける
        🙂
        ずんだ餅3号
        >鬱病を患い。今年の3月で仕事を辞めました。
        >やってくれるのは保育園の送迎と洗濯機を回すことくらいです。

        専業主婦/主夫のはずなのに、鬱だと言って家事育児をサボり、結局、何もせずに配偶者に喰わせて貰っている男女、かなりの数が日本に生息しています。

        ただ、残念ながら、日本には主夫はまだごく少数しかいないので、その殆どは女で自称・専業主婦。

        >無理をしてまで何故もっとこの人を支えなければならないのか

        こういう女を専業主婦にしてしまった男たちがどんな思いで喰わせているか、トピ主はよ~くわかったでしょう?

        >義両親は、長男である夫に甘く、鬱病になったのだから支えて優しくしてあげて欲しい、と言います

        鬱になった専業主婦についても、専業主婦の実家の親は必ずこう言って旦那を責めたてますよね?
        言われたら思うでしょ?そんなバカな話があるか!と。
        その思いはトピ主だけのものじゃないのです。無数の男たちが共有しています。
        男女平等の世の中ですから、今後、自称・専業主夫もどんどん増え、トピ主と同じ境遇に苦しむ女も増えてくるでしょう
        性別に関係なく、彼らと連帯して闘いましょう。

        トピ内ID:9220619485be24c2

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        たぶん本当に鬱かどうかなんかどうでもいいのでは

        しおりをつける
        🙂
        在米
        なんだかんだ家事をやらない
        パソコンで稼ぐと言ってもパソコンできない
        専業で農家継ぐと言っても、継ぐだけの体力も知識もない
        どれに対しても努力することなく
        ただその日暮らしで生きている
        それが嫌であり、その原因が本当の鬱であろうと、自称鬱であろうと、性格であろうと
        トピ主さんにとってはどうでもいいのでは?

        今までは女性が専業主婦で選択肢が無かったけど
        今後はこういう女性が大黒柱になったパターンでの家庭崩壊パターンも増えるでしょうね

        トピ内ID:9025248dad064eec

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