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    親友への罪悪感。私は無神経だったのか?

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    😢
    KS
    子供
    長年不妊(私と旦那は高齢出産の年齢ゾーン)だったのですが、やっと自然妊娠し、両親と親友数名に妊娠報告しました。しかし数ヶ月後、稽留流産をした為、私の妊娠を知っている人達に流産報告しました。
    妊娠流産報告をした親友のうち1人の反応に、私はもしかしたら彼女に対して悪い事をしたのかなと罪悪感を感じています。
    その親友をAとします。Aも長年不妊に悩んでますが、本格的な不妊治療はしておりません。Aは昔から「KSが出産する時は立ち会い出産しに、KSが住んでいる海外まで行くからね」と言って張り切っていました。(Aが立ち会い出産参加するのは、私も旦那も歓迎です)
    妊娠報告をする前に、もしかしたらAは複雑な気持ちになるだろうなと思ったのですが、共通の親友には報告して、Aだけ無連絡はと思い、TV電話で報告しました。喜んでくれたし、宣言通りの立ち会い出産の事も言っていました。しかし私はAの複雑な気持ちを表情から少し感じました。その後私から妊娠の話題をAにした事がありません。Aから順調かどうかなど聞かれた際は答えたのですが、必ず返信は関係ない話題を持ち出してくるので、Aなりの辛い気持ちの中での、精一杯の私への気遣いなんだろうなと思い、Aの気持ちを察したつもりでいました。しかし今回流産報告もしたのですが、全く連絡がありません。他親友達(出産経験者)は、すぐに連絡がきて、命を亡くすのがどれだけ辛い気持ちなのかを汲み取ってくれました。流産という重い内容なので、なんて答えたらいいかわからないという気持ちも分かるのですが、親友が辛い時に無視したままというのが、理解出来ません。Aにしてみれば不妊で苦しんでるのに、流産とはいえ、赤ちゃんの話題をされてもう懲り懲りという感じだったのかなぁと思い、カタチはどうであれ赤ちゃんの話題をしてしまった自分が悪いのかなって思い始めました。やはり私が無神経だったのでしょうか?

    トピ内ID:5644593583

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    友達の立ち会い出産という物がよく分かりませんが。

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    🙂
    るな
    お友達も、トピ主さんも長年不妊で悩んでいて、「トピ主さんはついに妊娠したけど流産した」という事ですよね。

    報告については、1人だけ報告しないというのは逆に仲間外れにするような気がするので、不妊の子も含め、全員に報告したと。妊娠も流産も。

    んー、返信がないって、どれくらいの期間返信がないのですか?理由があってすぐに返信できない状況とかなのでは?

    体調不良とか、仕事が忙しくてデリケートな内容の返信ができる程の時間がないとか。

    ただの想像ですが、実は今お友達の妊娠が判明し、返信し辛いとか。

    正直、「海外にまで行ってのお友達の立ち会い出産」っていうのがよく分かりませんが、お互いが了承済みという事でそこはあえて突っ込みません。

    「流産」という超デリケートな内容ってわりと返信し辛いものです。

    返信がないのが1番悲しいですが、お友達も何て言っていいか分からず、返信に困っているのでは?

    「友達の妊娠」という、ハッピーな内容の話題はもう懲り懲り…っていうのが理由なら、「流産」というワードは返信しない理由にはならないと思いますが。建前だけでも何か返信すると思います。

    2週間以上返信がないなら、別の話題で(世間話など)連絡してみたらどうですかね。

    私は昔、携帯が壊れて1週間の間誰とも連絡取れなくなった事があるので、そういう理由も考えられますし。

    トピ内ID:4154824346

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    わからないけど

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    🙂
    kiki
    親友の妊娠を祝福する気持ちと、自分の不妊の辛さ、両方が混在していて、それが隠し切れていないことも、トピ主に見透かされてることも分かっていたと思います。
    だから、こんな風に残念なことになった時、自分の中のあった黒い感情を責めたんじゃないかな。どんな声を掛けても偽善者のように自分自身感じるだろうし、どうして良いのかわからないのかな、と思います。
    トピ主さんが無神経とは思いませんが、こういうのって理屈じゃないので・・・
    トピ主さんは自分を責めるのをやめて、親友のことはそっとしておいたらどうでしょうか。

    トピ内ID:5287399604

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    こればっかりは何ともいえません。

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    お友達のお気持ちは他人にはわからないかと思います。
    そっとしておくのが一番かと。
    気持ちはいつも同じではなく日によって変わるかと思います。

    私は過去に苦い経験があり、それを戒めにして妊娠出産の話は子供のいない方にはしないようにしています。
    もう、二十年くらい前に子供のいない友人が「私には誰も妊娠や出産の話をしてくれない。子供が欲しくないわけではないのに、何も聞いてくれないのが辛いんだ。良かったら私には遠慮なく聞いて欲しい」と言われていたので、私の妊娠を報告した時に「そちらはいかが?」
    と聞いたところ怒鳴り付けられました。
    「自分が妊娠したからってこっちの気持ちも知らないで」と大激怒でした。
    その時はあまりの剣幕に謝るしか出来ませんでした。
    こういうことがあるので、それ以来、妊娠や子供の話は聞かれない限りこちらからはしないようにしています。

    トピ内ID:4539693768

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    なぜ、いちいち「報告」するの?

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    イケズ
    赤ちゃんを授かったら、無事生まれるまであまり人には言わないほうが賢明なのではないでしょうか。仲がいい友達にも。

    トピ文を読んでいると、妊娠出産は至極プライベートでデリケートな問題なのに、いちいち「報告」って? 何か業務報告のような杓子定規なニュアンスが感じられ、違和感を覚えました。

    妊娠したことを言わなければ、流産についても言わなくて済んだのにと思ってしまいます。

    出産に立ち会いたいというのはAさんの本音だったのですかね?一種の強がりだったのでは?トピ主さんの妊娠報告から流産報告までのやり取りの中で、何かいわく言い難い感情が渦巻いていたのかもしれません。

    トピ主さんにだけ非があるわけではないと思うけど、いくら仲が良いからといって、個人のデリケートな出来事や問題をあまり真っ正直に明かすのはトラブルのもとになりかねないような気がします。

    トピ内ID:7715631749

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    るなさん

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    😢
    KS
    るなさん。

    コメントありがとうございます。
    初めて小町を利用するので、不慣れな点や、文章まとめがうまくなく申し訳ないです。るなさんが、まとめてくれた要点で合ってます。


    かれこれ2週間以上は連絡ないです。
    流産報告する3日前迄、たわいもない内容をお互いテキストしてました。普段は直ぐにAから返信がくるので、こんなに返信がない期間が初めてだったので私も戸惑ってしまい。。。ホルモンがまだ不安定のせいでネガティヴ思考になりやすいのかもしれません。

    トピ内ID:5644593583

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    kikiさん

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    😢
    KS
    Kikiさん

    コメントありがとうございます。

    Kikiさんの言う通り、理屈じゃない。
    本当にそうですね。

    違う目線での回答、とても参考になりました。
    Aの事はそっとしておきます。

    トピ内ID:5644593583

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    おばはんさん

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    😢
    KS
    おばはんさん

    コメントありがとうございます。

    おばはんさんご自身の苦い経験話を拝読させてもらい、なるほどっと思いました。冷静に判断すると、おばはんさんのそのご友人は理不尽ですね。だけどそれと同時に人の感情って難しいんだなぁって思い知りました。

    トピ内ID:5644593583

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    イケズさん

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    😢
    KS
    イケズさん

    コメントありがとうございます。

    赤ちゃんを授かったら、産まれるまで黙っているのは、私の場合、無理だと思います。今年はCOVID19で帰国不可ですが、毎年いつも決まった時期に帰国しており、親友達とは帰国時は必ず再会します。離れてる間はよくTV電話する仲です。たまに連絡取り合うような関係ではありません。
    今後また妊娠出来、無事に妊婦生活を順調に送る事が出来た時、嘘をついて帰国しない理由は作れたとしても、TV電話を10ヶ月も避ける事は出来ないですし、上半身だけ映してTV電話したとしても臨月近くになれば、いくらなんでも、画面越しに「違和感」を相手側は感じると思います。親友なら尚更お互いの外見の変化を直ぐに感じるはずです。

    無事に産まれるまで黙っていれば万が一流産した時に話ししなくて済むのは私も頭の中では理解してます。しかしこれは私個人の気持ちですが、嘘をついてまで妊娠を隠す=赤ちゃんの存在を邪険にしているような感じがして、心が痛くなります。今回の流産を通してどんな数週だろうと、赤ちゃんがお腹の中で存在していたというのは、変わらない事実ですし、やはり大切な存在だという事を知りました。

    思いついた「報告」という短い単語を使用したまでです。業務報告・業務連絡的なニュアンスの意味はないです。文面からそう感じられたのならば、私の文章力不足です。

    出産に立ち会いたいというのは、お互い独身時代から、Aは言ってます。

    トピ内ID:5644593583

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    妊娠・出産の話は苦手

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    blank
    ぴっか
    アラフィフの私は、おめでたい話(結婚や妊娠・出産)は実際に実現するまでは何があるか分からない(だからお祝いを言ったり、報告したりするものじゃない)と理解しています。親がそう言っていたかどうかは記憶にないのですが、社会に出てから先輩社員か誰かに言われたのかもしれません。

    現在は日本でない国に住んでいますが、たとえば同僚の誕生日が土日と重なった場合など、金曜日の終業時に「早めのハッピーバースデー」を言うと縁起が悪いといって嫌がられます。

    そして私自身には子供がありません。不妊治療をしたこともありません。こんな私は、いくら親しい人でも妊娠に関する話は聞きたくないし、聞かされても困るのです。数年前までは同世代の人たちが不妊治療の最後のチャンスという感じで取り組んでいたようなのですが・・・こと細かに報告してくる人が1人いて憂鬱でした。

    親友って何なんだろう? 何でもあけすけに言うのが親友だとは思いません。親友であってもなくても、話題は選んでほしいです。

    トピ内ID:5925029870

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    お友達に依存してるの

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    🙂
    ゆかたん
    大抵、妊娠の報告って家族だけにするものですよね。
    なぜ友人にまで。しかも良い歳。
    あなたは家庭のことを第一に考えていればよろしい。
    余計なこと(妊娠報告)をするから、要らぬ心配や不安が増える。

    トピ内ID:2192549248

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    妊娠報告は慎重に

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    エリー
    学生時代のように限られたコミュニティの中で生活していたときは別として、年齢を重ねるごとにお互いの立ち位置や距離感って刻一刻と変わります。
    個人的に一番微妙なのが、何年も会っていない昔の友人からの妊娠報告です。
    母子ともに健康で退院されたら良いのですが、そうでない場合の知らなくて良かったはずなのに…という精神的負担がすごいです。

    トピ主さんとご友人がどのような距離感のお付き合いを続けて来れたのかわかりませんが、海外と日本という無視できない物理的な距離があるので、出産を終えられた段階で年賀状や挨拶状でサラッと報告するくらいがちょうど良かったのでは?と思います。
    相手との距離感や相手との立場を考えずに日常会話の延長線上でサラッと妊娠報告をする人も多いですが、妊娠しました⇒流産・死産・障害って聞かされる側もかける言葉に悩みますし、辛い現実を受け止めるのがしんどいです。

    親友が辛いときにとおっしゃっていますが、厳しいお話をすると今でも親友だと思っているのはトピ主さんだけでご友人は「昔の友人」と思っているかもしれません。
    昔と妊娠報告時の立ち合い出産の件も本心でそう言ったのか、場の空気に飲まれたのか、トピ主様が「あのときこう言ってくれてたよね」などと無意識に誘導してそう言わせるように持って行ったのか、部外者の私にはわかりませんが。
    ご本人がどういう思いでいるかを言及していないうちからこれが原因に違いないと決めつける勢いでひとりで突っ走られて、私にはトピ主さんが「私が」「私が」「私が」の勢いが強すぎてご友人の立場や気持ちに寄り添えていないと感じました。

    報告する自由もあるのなら、その報告をスルーする自由もあるのです。
    また、温かい言葉をかけるだけが配慮ではなく、相手の気持ちを慮ってそっとしておくというのも気遣いの手段のひとつだと思います。

    トピ内ID:2798370894

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    海外在住

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    りん
    海外在住ですが、国によると思いますが、立ち合い出産なんて聞いた事がないです。
    普通のクリニックなら、分娩室に夫すら入らないし妊婦の母親も然りです。
    分娩は、医療行為の一つであってイベントではありません。
    ちなみに、出産したらすぐ退院で、呑気にしてるヒマもないので、勝手に色々と決めて友達を巻き込むのはやめましょう。

    トピ内ID:7124420321

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    う~ん

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    blank
    わかめ
    体調はいかがでしょうか。

    トピを拝見して私が思ったのは、妊娠報告はTV電話だったのに、今回はメール?Lineでしょうか?、だったからじゃない?と思いました。

    そういう大事な話は文章ではなくて直接話す方が、
    ましてや普段からよくTV電話をしていたとのことなので、
    「親友」と仰っていてとても距離感が近い間柄、直接報告の方がよかったんじゃないでしょうか?

    みずくさいというか、残念な気持ちというか。

    トピ内ID:4453792689

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    ぴっかさん

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    😢
    KS
    ぴっかさん

    コメントありがとうございます。

    ぴっかさんも同じく海外在住との事。国が違えば文化や風習、考え方が違うと思う事が多々あると思います。それと同じで、国籍関係なく個人個人の価値観も違うんだなぁと改めて思いました。

    イケズさんへの返信に、私の場合、妊娠を隠しておく事が最終的に難しくなるのを記載してます。お時間ある時に読んでもらえたらと思います。

    ぴっかさんが御友人にご自身の気持ち(妊娠に関する話題を聞くのも、聞かせされるのも困る)を、きちんと伝えた事があるのかどうか分かりませんが、私は、もし相手がそういう考えならば、そういう話題は、もちろんしません。しかし魔法使いでないので、思っている事をちゃんと言葉に出して言ってもらわないと、こちら側はきちんと分かりません。推測で判断するしかないのです。親友Aとは普段から頻繁に連絡を取り合いお互い何でも話す仲で、向こうからよく不妊や夫婦生活などの内容を打ち明けてくる関係です。何でも話す仲だからこそ、見失ってた線引き箇所があったんだなとも思いました。人生日々勉強と経験ですね。

    日本は言わなくても察してよという場面が多々多いので、海外在住歴が長くなると、それがたまに厄介だなっと思うのですが、同じく海外在住のぴっかさんも、そう感じた事あると思います。

    トピ内ID:5644593583

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    ゆかたんさん

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    😢
    KS
    ゆかたんさん

    コメントありがとうございます。

    他の頂いたコメント返信にも記載したのですが、本当に個人個人で価値観が違うんだなぁと思いました。

    ゆかたんさんは「大抵、妊娠の報告って家族 “だけ” にするものですよね」と仰られてますが、これはゆかたんさんの価値観ですよね。
    私は仕事があります(現在は流産処置の回復期間の為、休職中)。仕事内容にもよりますが、妊娠が判明した時点で仕事場にも報告しないと、今後周りにも迷惑かけるし、休職した分の有給申請処理も出来ないので、私の中では、家族だけ報告という選択肢がありません。(仮に親友達への報告はしない場合でも)
    日本は最近どうなのかよくわかりませんが、私が在住している国では、法律で仕事をする妊婦さんが、きちんと守られております。その為、日本のように安定期入るまで会社に報告しないや、妊娠を理由に退職を促すなどはありません。こちらでは皆さん、妊娠判明した時点で会社に報告が当たり前です。

    ゆかたんさんには、普段から頻繁に連絡取り合う心許せる親友がいないのでしょうか?

    妊娠報告を、”余計なこと“と思う、ゆかたんさんに、正直ビックリです。
    お腹に宿した赤ちゃんの存在自体が余計な事と言ってるように私には聞こえてしまいます。

    トピ内ID:5644593583

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      エリーさん

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      😢
      KS
      エリーさん

      コメントありがとうございます。

      他の方々への返信に、本文では記載出来なかった部分を、もう少し詳しく追記記載(説明)のようにしておりますので、それを読んで頂けたら、Aと私の距離感が分かるかと思います。
      確かに物理的な距離がありますが、頻繁に連絡取り合う仲です。

      Aが私の事を「昔の友人」だと思っていたら、そんなに頻繁にAから連絡してこないと思うのですが。。。

      立ち合い出産の件は、私がして欲しいと言い出した事ではなく、Aから言ってきた事です(お互い独身時代の時から、よく言ってます)。彼女の一種の夢みたいなものです。

      まだ完全に流産処置から身体が回復してません。きっとまだホルモンが不安定の為、ネガティヴ思考になりやすかっただけだと思います。
      もちろん、報告する自由も、その報告をスルーする自由もあります。ただ冷静に考えると、相手から連絡貰って、一言言って、しばらくそっとして置くのが気遣いなら分かるのですが、最初から完璧無視は、相手との関係性や内容にもよりますが、どうなのかなとも個人的には思います。何故ならもしそっとしておいて欲しければ、最初から誰にもいいませんよね?時と場合によっては、報告する=話しを聞いて欲しいって部分も少なからず人間の心理上あるのではないでしょうか。

      人の価値観は難しいですね。

      トピ内ID:5644593583

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      トピ主のコメント(21件)全て見る

      りんさん

      しおりをつける
      😢
      KS
      りんさん

      コメントありがとうございます。

      私が在住している国は、比較的ゆるいというか、適当というか、本人の希望が通りやすいです。アレもコレもダメというのが少ないです。

      他の方々への返信を拝読して頂ければ分かると思うのですが、私が勝手に決めてAを出産に巻き込んでいるのではありません。
      もちろん出産後は日本とは違い、すぐに退院という事も、存じてます。

      立ち会い出産にフォーカスを当てたいわけではなく、不妊の親友Aに、妊娠報告以降、私から赤ちゃんの話題をしないなどの気遣いをしたつもりだったのですが、今回流産になってしまい報告した際、もしかしたら、流産という重い話題という事もありますが、Aからしたら、私から赤ちゃんの話題をまたされたと、嫌だったかなと思い始めて、私悪い事したなって思い始めたので、少し客観的な意見も聞いてみたいなと思い投稿した次第です。
      まだ身体が本調子でないので、私自身一時的に考え過ぎというか、ネガティヴ思考になりやすい面もあったんだろうなって、小町に投稿した事で思い始めました。

      トピ内ID:5644593583

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      わかめさん

      しおりをつける
      😢
      KS
      わかめさん

      コメントと私の体調への御心配ありがとうございます。
      まだ回復してませんが、主人が看病や家の事全てしてくれているお陰で、安静に出来てます。

      ビデオ通話アプリなどでやり取りしてます。LINEではないです。
      妊娠判明する前にビデオ通話アプリで話しした時にAから、「今回(私の)妊娠うまくいきそう?」と聞かれたので、「あと1週間後くらいには分かるようになるよ」いう会話をしました。その後再度Aとビデオ通話アプリで話した時に、私から今回妊娠出来たよという会話/報告をしました。(Aと共通の親友にも話し済)
      もし仮にその時私が妊娠の事黙ってたとしても、Aからどうだった?と後ほど聞かれていたと思います。(過去のAとの、やりとりの経験から)

      流産した赤ちゃんの事を話しすると、悲しさと喪失感で、つい感情が抑えられなくなり、涙ばかり出て上手く喋れなくなるので、文書でお伝えした次第です。直接ビデオ通話アプリで赤ちゃんの事を喋れるようになるには、私には、もう少し時間が必要です。

      流産判明した翌日に偶然、Aと共通の親友から、体調どうという連絡が来たので、彼女に事実を文書で伝えました。(もちろん彼女は私が流産したの知らずに、連絡くれました)
      その流れでAにも報告しました。

      なるほど!違う目線での意見で、新鮮です。確かに、みずくさいというか、残念に思った部分もあったのかもしれませんね。
      Aは、私の事というか、私の家族の事も大好きで、AもKS家の娘だと本人も私の両親も言うくらいです(笑)よく家にお泊りしに来て、馴染んでました。家族同様な関係をAは持っていると認識しているので、わかめさんに言われて、ちょっとハッとしました。
      私自身あの時は心の余裕がなかったのですが、今は辛過ぎて喋れないってひとこと添えておけば良かったです。

      トピ内ID:5644593583

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      安定期迄待てなかったんですか?

      しおりをつける
      🐱
      ひまわり
      繋留流産ということはまだ初期ですよね。
      流産の確率が高い時期。(化学流産)

      まず、この時期に友人に報告するなんてあり得ません。
      だって何があるか分からないですし。

      友人に報告したら今回の様に残念な結果を報告になり、その友人にも辛い想いをさせる事になるんですよ?
      ご自分も辛いし友人だってどう声をかけたらいいか困ると思います。

      その友人が連絡がないのは、喜んだ分落ち込んで貴女にどう接していいか分からないからでは?
      まだ整理が出来てないんでしょう。

      私だったら大事な友人だったらなおのことその時期は黙ってます。
      確かに仕事場とか支障きたすのなら多少配慮して貰うのに一部報告するとは思いますが。(つわりや体調面で)

      日本は察してちゃんと言っていますが、この場合は使うとこ違うと思いますけど?

      黙っているのはまだ何があるか分からないから。
      報告してその後何かあった時、再び残念な報告が自分も辛く、相手にも気を使わせるのは辛いから、です。
      相手を思ってです。

      私は何があるか分からないから家族にも安定期まで黙っていました。
      私も不妊治療で高齢出産です。不安で不安で仕方がなかったので、報告出来ませんでした。
      これまでも何回も喜んでは撃沈していたので…。

      結局、貴女は自分の事でいっぱいで報告したら相手がどう思うかの配慮にかけていたんでは?と思います。

      あと、少し気になったんですが、海外は夫や祖父母以外立ち会い出産可能なんですか?
      日本ではあり得ないので少しびっくりしました!

      トピ内ID:8935802382

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      ご事情わかりました

      しおりをつける
      🙂
      麻実
      親友とは密に繋がっている。だから隠しておくことは不可能。という話は理解できました。
      それでも、妊娠から出産までは本当になにがあるかはわからないため、せめて(出産までではなく)安定期に入るまでは言わない、という、世間一般にある考え方の意味は今回おわかりになりましたよね。
      トピ主さんもお感じのように、人はそれぞれご自身の尺度で考えて動きます。
      いろいろな考え方の人がいる中で、なぜ一般常識、というものがあるのかというと、それが一般的によい無難なことだからです。
      今回の場合、安定期に入るまでは黙っておくこと。それが関係者の誰にとっても一番無駄に辛い思いを深めないで済むからです。
      妊娠する=お腹に命が宿る事がすなわち、無事出産できるものではないのですから。

      トピ主さんも、親友が辛いときには励ますものだというご自身の考えとは別に、
      自分の流産という結果を受けて彼女はなんと声を掛けて良いかわからないでいるのかもしれない、そもそもの報告から無神経だったのかもしれない、と悩んでしまったわけですし。
      いつもすぐに返信をするような仲の良い友人ですからね。彼女になにかがあったのか、なにを思っているのかはわかりませんが、
      全くなにも考えず、忙しさにかまけてレスし忘れている、とかではないのは明らか。
      どういう内容かはわからないまでも彼女も苦しんでいるのかもしれません。

      実際、トピ主さんの友人関係はかなりウェットなものですし、わたしの友人関係とは違いますが、それでもトピ主さん達の間ではここまで問題なかったから続いてこられたんだろうと思いますので、それを否定するつもりはないのですよ。
      でも、
      センシティブなこともみんな打ち明け合う、には、各々がそれぞれ独立した道を歩む人生の中では、引っ込めるべき案件も出てくる。
      もろもろ、慎重でいたいと思います。

      トピ内ID:2201496523

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      自分本位だなあ

      しおりをつける
      🐤
      もち
      心を許せる親友なのですよね?
      共通の友人がいらっしゃるなら、それとなく聞いてみれば?特に変わりない様子であれば、あなたに連絡したくないということがはっきりしますね。

      >親友が辛い時に無視したままというのが、理解出来ません

      この言い草はひどいのでは。
      普段から無視するような人なのですか?そんな人ではなく、連絡が取れない物理的な事情もないのであれば、よっぽど何か事情があるのでしょう。ただ、それが不妊ゆえのことからか、ほかの理由からかは分かりませんよね。
      あなたはもう不妊だからだと決めつけてるようですが…。

      トピを読んでいると自分本位で、彼女への優位性を誇る様子も感じられます。
      少し距離をおいたほうがお互いのためでは。

      トピ内ID:2790992623

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      友人との距離感…。

      しおりをつける
      🐤
      K
       もちろん価値観は、人それぞれですが…トピ主さんは、友人との距離感が近いような?

       親友だから、なんでもすぐに言うとは違うんですよ…。

      私も親しくしている友人は数人います…何十年のお付き合い…でもやはり言うことと言わないこと…身内だけにしか話さないこと、区別しています。当たり前ですが…心配させたくないし、相手によっては重荷になることもありますよね?

      妊娠、とてもおめでたいことです…しかし高齢ということ、不妊治療していること…だとしたら、やはり安定期まで言わないほうがいいです。(上半身なら、安定期までは妊娠わからないですよ)失礼ですが流産、早産の確率が若い人より高くなります。

       トピ主さんにとっても今回のことは、お辛いこととさっします。しかしお友達にとっても…自分も妊娠したら、そうなるかも?やトピ主さんの心情を思って辛くて、なにを返していいか悩んでいるうちに、時が過ぎてしまったのかも…。

       実は私も、ずいぶん前ですが、友人から重い内容(悩み)の手紙がきて……どう返事していいか分からないまま、返信できなかったんです。

       今でも仲がいいのですが…近くではないので年に数回会います。あの時はごめんねと言えません…だって、辛いことを思い出さしてしまうかも?って思ってしまったり、バツが悪いのです。

       

      トピ内ID:9959537657

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      ひまわりさん

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      KS
      ひまわりさん

      コメントありがとうございます。

      日本と私が在住している国では、医療システムがすごい異なります。
      例えば日本の産婦人科であれば、検診の際に血液検査やエコーを、その病院でその場で行いますが、コチラでは、お医者様から各科への紹介状を貰い、その後自分で予約を取らないといけないのです。そして結果を聞きに再度病院へという流れで、とても日数がかかります。またコチラでは、特に異常や緊急性がなければ、妊娠中約3回しかエコーをしません。

      私のは化学流産ではありません。1回目のエコーで心拍確認済みです。私の場合、14週後半の時に赤ちゃんが、11週後半で実は亡くなっていたという事が、2回目のエコーで判明しました。私の身体は出血などの流産の兆候が全くなかったので、エコーをするまで気づけなかったのです。(心拍は止まっていてもお腹の中に赤ちゃんがいる為、身体は妊娠中だと思い込み、普通に妊娠症状ありました)

      お医者様が言っていたのですが稽留流産の場合、出血するまで数週間から長い人だと数ヶ月かかるそうです。
      週数的に見ると赤ちゃん自体は12週未満の為、初期で亡くなった扱いになるのですが、発見までに約3週間かかってます。もう少しで安定期入る前だったのです。出血がなかったので、もしエコーする時期がもう少し遅れていれば、私は順調に安定期入れたんだって思ってたと思います。もし私が日本で検診を受けていたなら、もっと早い段階で見つかってた事でしょう。

      もちろん国や地域によってですが、私の地域は比較的、立会いに寛容です。
      例えば5、6人おしかけて立会いは、自宅出産でないと流石に断られると思うのですが、「旦那と子供」や「旦那と実母や姉妹」「旦那と奥さんの親友」などであれば大丈夫です。現に同僚の身内が「旦那と奥さんの親友」立会いのもと双子を今年1月に出産してます。

      トピ内ID:5644593583

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      麻美さん

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      KS
      麻美さん

      コメントありがとうございます。

      どういう経緯で今回流産が判明したのか、ひまわりさんへの返信で記載しております。
      仮に私のエコーする時期が遅れて安定期入ってからの流産発見だったら、世間一般常識とされている安定期での報告後に悲しいお知らせをする事になってたので、どちらにしろ相手を悲しませるという結果に、私の場合なってたなぁと思います。
      正直、私の周りでは早くに妊娠報告する人達ばかりで、安定期入ってからの報告はないです。掲示板では、安定期入るまで黙っているという意見が多くビックリしてます。(もちろん何故そうなのかは理解してます)

      先程Aから連絡ありました。追って報告致します。

      トピ内ID:5644593583

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      レス

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      カラー
      出産報告をあなたからTV電話で報告して、その後の流産報告はTV電話ではなかったのですか?
      直接、TV電話にすれば、返事云々の心配をしなくて済んだし、あなたが書いてるように、相手の表情から違和感なども読み取る事ができたのではないでしょうか。
      そこまでTV電話の利点や相手にとってのデメリットを知り尽くしていながら、手段を内容によって変えるのは、どういう理由からでしょうか。

      トピ内ID:3705133904

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        もちさん

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        KS
        もちさん

        コメントありがとうございます。

        私とAの間で起きた出来事なので、共通の親友にそれとなく聞くという選択は最初から持ってません。
        先程Aから連絡ありました。後ほどご報告致しますので、そちらでご確認頂ければと思います。

        >親友が辛い時に無視したままというのが、理解出来ません

        上手く相談内容をまとめるのが難しかったのですが、「親友が辛い時に無反応のままというのが、Aとの今までの関係性や、やり取りのスピードを考えると、今までなかったからどうしたんだろう」というようなニュアンスで、もちさんが思う、ひどい言い草のニュアンスを意図しておりません。あの文書だとそう感じてしまっても仕方ないのですが。

        私は今回の妊娠でAに対して、優位性を持った事ないです。例えば事実を述べる上で、私;不妊から妊娠、A;不妊のままというような記載をしたまでで、妊娠出来た私は偉いとか、妊娠出来ないAは残念・可哀想などいうような意味合いは全くありませんし、思ってもおりません。私も赤ちゃんが出来ない苦しみを知っています。これもまた先程同様文書にすると、あまり良くない印象になってしまうのが残念です。

        トピ内ID:5644593583

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        皆様へ Aから連絡ありました

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        KS
        初めて小町利用で文章力不足の為、上手く伝えるのが難しい中、コメント頂きありがとうございました。Aから先程連絡ありました。以下簡潔なやり取り内容です。

        A:直ぐに連絡したかったけど出来なくって本当にごめん。流産連絡受けた同時期に急な親戚の不幸があったり、車が故障したり、仕事でも問題発生したり、一気に色んな事が起きすぎて、自分自身落ち着く時間が必要だった。いつもなら直ぐに連絡してるのに、してなかったから、KSに心配かけたり、流産によって精神的に変にマイナス思考にさせてるんじゃないかなとも思った。

        ※Aは、本家の為、嫁に出てるとはいえ冠婚葬祭の時はいつも色々と忙しくて大変

        私:Aも大変な時期に連絡ありがとう。流石私の事良くわかってるね。正直、ホルモンのせいなのか、ネガティヴ思考になったよ。

        A:KSが気を遣って、妊娠判明後、妊娠の話題をKSからしない様にしてたの知ってた。だから無連絡だった期間、もしかしたら、変に怒ってるとか思われたかなっとも思った。

        私:うん、私が気づかないうちに、Aを傷つけるような無神経な事言ったかもしれないって、思い始めてた。結果、恥ずかしながら勝手な独り相撲の妄想だったけど。

        A:今回の流産凄く哀しかったし、信じられなかった。でもまた妊娠出来た時に気を遣って、隠したりしないでいいよ。KSはAにとって凄い大切な人だから、心はいつも一緒。喜びも哀しみも分かち合いたい。今までいつもそうしてきたじゃん。逆に今後妊娠隠されたりすると、そっちのがショック。

        私:私こそAが大変だったの気づいてあげられなくって、自分の事ばかりでごめん。

        A:大丈夫。そういえば....(その後いつも通り他の話題の会話を始めました)

        という様な流れで、解決しました。
        お互い正直に会話したので、今後は大丈夫です。皆様ありがとうございました。

        トピ内ID:5644593583

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        無神経です

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        とっこ
        トピのタイトル「親友への罪悪感。私は無神経だったのか?」に興味を持って読み始めました。

        ご自分で書いているように、無神経だと思いました。無神経というか、気遣いのポイントがちょっとずれているように思いました。

        トピ主さんは海外在住、親友数名は日本在住(?)、今年はコロナで帰国予定なし、普段の連絡はメッセージやせいぜいTV電話。10ヶ月TV電話しないことはできなくても、妊娠初期にどうしても皆さんに報告する必要性がどうしても理解できないのですよ。妊娠経験のないアラフォーの女ですが、つわりのひどい妊娠初期は外見からは妊娠中だと分かりにくく、周囲の配慮が得られにくいことくらい知っていますけれど、画面から伝わる違和感? ご自分を正当化したいだけなのでしょうが・・・その時期なら、まして高齢出産(若年者よりも流産などのリスクが高い)なのですから、両親にだって報告しないかもしれません。

        親友の方々との付き合い方が密でウェットなのは分かりました。でも、仲間の1人Aさんが不妊治療中だとご存知だった。たしかにAさんを除いて妊娠報告することはできないでしょうが、だったら、Aさんを含めた全員に「もう隠しておけない」段階に入るまで黙っておけばよかったのです。

        もし物事がそのように順調に運んでいたなら、親友の方々は「なんで今まで黙っていたの」「水臭い」などと言うでしょう。お約束です。でも報告を受けた側にしてみたら「おめでとう」だけ言えば済むんですよ。

        流産報告をされる側の気持ちも考えてみてくださいよ。私も親しい人から流産報告があったら、どんな返事をしたらいいのか分からなくて放置してしまうと思います(私も私の親しい人たちも高齢出産の年齢ゾーンですので切実です)

        トピ内ID:0583590783

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        Kさん

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        😢
        KS
        Kさん

        コメントありがとうございます。

        他の方々への返信内容通り、Aと私の距離感が凄い近いです。
        Aは何でも私に打ち明けてきます。私もAに色々話します。それでお互い納得しています。他の親友や友人に同じ事はしてません。Aだからです。

        高齢出産に伴うリスクは存じてます。

        他の方々への返信お読み頂ければと思います。
        またAから昨日連絡があり、報告とお礼を兼ねてコメント掲載したので、そちらも後ほどご確認頂ければ幸いです。

        トピ内ID:5644593583

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        カラーさん

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        😢
        KS
        カラーさん

        コメントありがとうございます。

        わかめさんへの返信に理由記載しております。またひまわりさんのところに、どのような経緯で流産判明したのかも記載あります。他の方々への返信をお読み頂ければ、どういうバックグラウンドでそうなったのかが少しは分かって頂けるかと思います。

        また昨日Aから連絡ありました。皆様へご報告とお礼を兼ねてコメント掲載致しましたので、後ほどご確認頂ければと思います。

        トピ内ID:5644593583

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