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    同調圧力(歓送迎会、冠婚葬祭、バレンタイン)を回避するスキル

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    🙂
    みなと
    仕事
    コロナの影響で、良くも悪くも、暗黙の強制イベントは減ったものの、最近また復活しだしました。


    参加しないと、「非協力、卑怯、皆イヤイヤ参加してるんだから。あなたが参加しないと、私が文句言われる」等と言われるため、泣く泣く参加しています。

    先日は、さほど絡みもない同僚の義理のお母様が亡くなったとのことで、
    強制的に5000円払わされました。亡くなった話すら知らなかったのに、その方の部下が気を利かしたつもり(いい格好しい)みたいです。

    同調圧力を回避している方、コツを教えていただけませんか?

    トピ内ID:4734178539

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    一番早いのは

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    blank
    ところ天
    自分が組織のトップになって、そのようなイベント(歓送迎会、冠婚葬祭、バレンタイン)を禁止することです。

    今からスタートアップです。

    トピ内ID:0030334940

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    言い返す勇気もないんじゃ無理

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    blank
    エリザベート
    >あなたが参加しないと、私が文句言われる

    うん。
    こんな言い分に負けているうちは無理ですね。

    「文句言われるって誰に?へー。私言われても平気だけどな?」
    「イヤイヤって、イヤならやめましょうよー、私やめます」

    くらい言える人が勝利を手にできるのです。

    トピ内ID:5088004649

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    スキルというよりも

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    blank
    たこ焼き
    「そういう人」ということを、周りに周知させることですね。
    つまり自分の意思に反することは、しない(断る)ということです。
    それには「人からどう思われるか」を考えない、気にしないことですね。

    私は結局それができないから、お腹の中で文句タラタラでもやっちゃうのですよ。
    歓送迎会など気乗りしないものは、適当な理由(ウソだけど)をつけて参加しないことがありましたが。

    「人から良く思われたい」「変わり者認定されたくない」という気持ちが少しでもあるうちは、まず無理でしょう。

    トピ内ID:3426411597

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    あまり付き合いないので

    しおりをつける
    🙂
    キーマカレー
    今、5千円は手持ちがないとまず逃げましょう。そしてあまり付き合い無い方だからと遠慮しますとサラッと言えたらいいのにね。

    トピ内ID:2637013525

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    たま~に、できることはやる

    しおりをつける
    🐤
    ふわふわ
    トピ主さんの家族構成がわからないですが、

    私は子供、高齢の親、病気の身内を総動員。
    「嘘や大袈裟かも知れないけど家庭事情でイベントにはあまり来られない人」と思ってもらうことです。

    その替わり、これならまだましと思う集まり(短時間のものや居合わせた人と世間話しなくていいようなもの。人付き合い苦手なので)には顔を出しておく。お手伝いもする。
    但し、一定以上居るは無理なので精一杯愛想良くしてさっと引き上げる、という行動をしています。

    冠婚葬祭のお金関係は、それで済むなら全く抵抗ありません。むしろ行かなくてお金だけでいいなら喜んで出します。

    トピ内ID:4497896442

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    そうですね…。

    しおりをつける
    🙂
    非常口
    意思表示をはっきりとする、自分を貫くことが重要なのではないかと思います。

    飲み会には参加しません、冠婚葬祭関係はお付き合いがないので出しませんと、はっきりと意思表示をして、その後、何を言われても自分を曲げない。

    そうするしかありませんよね。

    もちろん、角が立たないように…なんて弱気を出してはダメですし、周囲からどう思われても平気、という強さを持つことも大事になるでしょう。

    みんな嫌々参加しているのだから…と言われても、じゃあみなさんも参加しなければいいのではありませんか、と返せるぐらいの強さを持つことです。

    それを繰り返していれば、そのうち「あの人は…」と思われて、声が掛かることもなくなると思います。

    頑張ってください。

    トピ内ID:3707179439

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    基本的に

    しおりをつける
    🙂
    アイスもなか
    基本的に、メンタル強くて、何か言われても言い返せるとか、人の上に立てるとか、そういう人でないとだめです。

    おっとりんほんわか大人しめのお嬢さんが、何も言わずに反感も持たれずに回避するっていうのは無理。
    そもそも、そういう人を巻き込むためのものですから。

    トピ内ID:5217680099

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    あなたの働きかたは?

    しおりをつける
    🙂
    わんわん
    定期的に決まった金額を集め、その中から慶
    弔費などを出している会社が大半だと思います。パートであれば、会社によりけりですね。正規採用であれば、ほぼ全員が払うでしょう。

    職場での慶弔については、定期的に払っている中から出してるから個人的には出さない、という人もいれば、個人的に出す人もいます。それこそ親しさなどの度合いでしょう。今回の5000円は、正規、パートに関わらずそれほど関わりがないのであれば、同調圧力に関係なく「何で?」と思ってしまうかも。

    同調圧力の回避のコツについては、正規、パートの立場で対応が変わりますよ。今回のような件に関しては、会社で慶弔を集めているのであれば、「そちらで払っているので」と断ることも可能でしょう。パートであれば、すぐにお金を出さず、「他の方と相談します」と一度離れる。パートでも出すという話になれば、あなたは出さず「パート有志」という形にしてもらう。まあこれはバレンタインにも使えますね。もしあなたと同じ立場の人がいないのであれば、「皆さんと立場が違うので今回は遠慮します」と言う。同じ立場の人がいなく、非協力、卑怯と言われて毎回嫌な思いをするのであれば、慶弔を集めている会社であれば、そこに入れてもらい、半額程度を定期的に支払うことを提案する。立場が違うので、同じ金額を払う必要はないです。歓送迎会についても、パートであれば、立場の違いを明確に口にする。もらっている給料と責任が違います。

    トピ内ID:6060122260

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    大変そうだけども

    しおりをつける
    くも
    一番いいのはその環境から去ることですけどそれは無理ですもんね。
    だったらこれで完璧にうまくいく!なんていう魔法はないと思いますよ。

    回避したらその分嫌われるリスクもついてくる。
    それを受け入れる覚悟と勇気があるのかどうか。

    そういった環境での下っ端は多くが理不尽さを感じながら耐え、頑張って偉くなって体制を変えてやる、って頑張るものです。
    それしか本当に、ない。組織って。

    あとはね、そうやって応じていることが後々自分にプラスになって返ってくることも多いよ。
    情けは人の為ならず、的なやつでね。

    トピ内ID:5342813572

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    メリハリをつける

    しおりをつける
    🙂
    ど~
    私の場合は、金銭的な負担だけで済むものには参加しています。といっても、転勤していく上司に記念品を贈る、ぐらいですが。
    香典は全くありませんね。
    「え?義理のお母さんですよね?付き合いもないし…」と大げさな反応をして拒否できそうですけどねぇ。

    拘束時間が長くて気を使う飲み会には一度も参加したことがありません。
    最初から断り続けていたら、出ない人だと思われたようで、誘われなくなり、快適です。
    断る時は「都合が悪くて」で通します。
    「用事がある」と言うとリスケできないか、などと面倒なので。
    それでも何の支障もありませんよ。
    内心なんと思っているかは、わかりませんが。

    トピ内ID:6009512941

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    カンターレ
    冠婚葬祭はお返しが必ずセットなので、あげた分だけ相手もお返しを用意しなければならず手間をかけさせるものです。そういう配慮はしないのでしょうか。

    今回の場合なら「親しかった方は個人的に渡されるでしょうし、〇さん(葬儀する方)の負担になるので遠慮します」でキッパリお断りです。
    会社で慶弔規定ないんでしょうか?それなりの会社なら福利厚生であると思うんですけど。私の務めていた会社や主人の勤務する会社では社員の冠婚葬祭には会社で供花を贈ったりします。会社から香典も出ます。会社から出ると香典返しがいらないので相手の負担にもなりません。

    最悪の場合、皆から集め会社からという名目で香典を数万円渡して(香典返しがなくなるのでバレにくい)差額をネコババするケースもありますよ。弔事で「香典返しがないんだけど!」とかゴネる人も普通いませんし。
    気を付けましょうね。

    バレンタインも基本的には同じで「したい人が個人的にすればいい。相手に気を遣わせるから私は遠慮します」で知らん顔してればいいだけ。



    >「非協力、卑怯、皆イヤイヤ参加してるんだから。あなたが参加しないと、私が文句言われる」

    イヤイヤならやめればいいのにね。「イヤイヤお金集めてお祝や香典やバレンタインなんて失礼よ。個人的にしたら?」って言い返してみれば。
    歓送迎会や忘年会くらいは出てもいいんじゃ?本当に嫌なら断るしかないわけで。卑怯と言われようとダメなものはダメって主張するしかないですよ。
    同調圧力に負ける人って、常に長い物には巻かれろ状態で意見も言わないし言いなりになってるだけですよね。その方が楽だから。押しの強い人に言い返す自信が無いから。だったらずっと一生そうしてるしかないんじゃない?

    トピ内ID:4002306712

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    ハッキリ断るだけでは?

    しおりをつける
    🙂
    あっさり派
    「同僚のお母様のことは存じ上げませんので、参加しません。
    会社の組合からお悔やみは出ますよね?そっちの会費は払っていますし。
    私や私の両親が亡くなった時にも職場からの強制徴収の香典は必要ありませんので、文句を言う方がいれば、私に直接言ってください、私の方から説明しますので、と伝えてください。
    「一同」にはならないけど、「有志」としてもらって、先方には参加した方のお名前だけお知らせして下さい。私の名前だけなくても構わないので。
    あなたの顔をつぶすようになっちゃったら、ごめんなさいね。」とか
    「うちではすでに両親が亡くなっていて、その時は会社からの個別のお悔やみはいただいていませんのでお断りします。」
    「お母様を存じませんので、お断りします。」とか。

    とでも言って断れば良いと思います。
    でも、言ったからには有言実行で、同等の方の冠婚葬祭には全部不参加を貫き通し、身内の冠婚葬祭でのやりとりもお断りするべきですね。
    さらに、主様が参加しないことや、連名に名前がないことであれこれ言われる(かもしれない)ということは自分で受け止めなくてはなりませんよ。

    強制徴収に問題があると思うなら、上司に報告して相談ですね。
    ともかく「一同」ではなく「有志」にしてもらったら良いと思います。

    主様は、今回とりまとめをした部下さんのことを(いい格好しい)と酷評されていますが、その申し出を平然と受け、波風立てずに支払ったなら主様も同レベルの(いい格好しい)だと思います。
    社内のムードや習慣もあるでしょうから、それに従うなら後から文句は言わないことですね。

    回避するスキルもなにも、嫌なら嫌だと、大人なりの言い方で伝えるだけですよ。

    トピ内ID:2806022993

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    嫌われる勇気

    しおりをつける
    🙂
    ミリオネア
    30代以降、会社のイベント事に不参加を態度で示し、いつの間にか

    誘われなくなりました。 イベントを選ばずに一切不参加が大事。 

    仕事さえ、普通にこなしていれば文句いわれる筋合いはありませんから。

    貯金できますよ。  

    トピ内ID:6876312447

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    ひらきなおり

    しおりをつける
    🐶
    ちー
    「非協力、卑怯」
    そういう人間ですから別にいいです
    って感じでいないと
    いつまでも流されるだけです

    不参加を表明したら何を言われても
    「私は遠慮します」を通すことです

    たいして関わらない人に5千円?!
    ありえないでしょう
    しかもお香典にしては金額が高すぎる
    (そういう地域なんでしょうか・・・)

    トピ内ID:3737839778

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    きっぱり断るだけ

    しおりをつける
    🙂
    げろ
    嫌われるのが怖いと思うから、言われたら言いなりになっているじゃなでしょうか。泣く泣く参加する必要ありません。
    何を言われても動じず、きっぱり断るだけです。

    同僚の義母が亡くなったからって強制的に5千円払う必要ありません。
    香典は付き合いがあって、実の両親のみ出すと考えればよいです。
    誰にでも良い顔する必要なんてありません。あなたが毅然とした態度で断れば解決できます。

    歓送迎会も嫌なら断ればよいです。仕事で結果を出せばよいです。
    断るときは「用事があります」「付き合いがないので出しません」
    「義理は香典出しません」「バレンタインはしない主義です」
    とシンプルに断るのが良いでしょう。それでも強制されるなら上司に相談しましょう。

    断り続ければ声をかけてこなくなり、悩み解決できますよ。あなたが嫌だと思うのは無理して出したり参加する必要なんてありません。何か言われても仕事で見返しすればよいです。

    トピ内ID:7408251201

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      5千円、高いね…

      しおりをつける
      🙂
      つらいねえ
      義理のお母さんか、5千円は高いね、回覧などで知らさせてないということは大っぴらに言ってないってことだから、確かにいい格好しいな部下がいたね。

      全員でいくら、香典返しは不要でいいのにね。

      事前に示し合わせて、コロナを理由に中止の方向にが近道だと思うな。

      行きたくない集まりに行って、感染するのが1番辛いよ。

      バレンタインもやる気満々の人がいると無理だよね。1人だけ抜けるのは風当たりが強いし。

      男性側が拒否してくれる会社があるらしい、羨ましい話だ。

      トピ内ID:7977100172

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      コロナ禍で……

      しおりをつける
      🐱
      ラクシュミーママ
      今まで断れなかったのなら これからも断れないだろうトピ主さん……5000円稼ぐのにパートなら一日。それだけの分無償でのお仕事になりますよね~

      コロナ禍で 実家の事業が大変なので~援助してますので 会社でのお付き合いは最低限にさせて下さい!と 上司に頼まれては?
      今しかないチャンスです。

      トピ内ID:5830571980

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      いましたね 横並びで仕切る人

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      転勤先にいました。そういう女性。

      〇〇さんが出産したから
      〇〇さんが病気したから

      毎回
      「それぞれお付き合いの深さは違いますから 個人でやります」って。

      それでも
      「みんなが出し合えば大きいものを買えるのに」とか言われましたっけ。

      出産した人とは個人的に交流がありましたし同じマンションだったので
      リクエストされた料理を家族分 差し入れしてました。
      お祝いも心ばかりですが渡しました。

      それで相手も助かった、ご主人も(外国の方)出身地の料理を作ってくれて
      故郷に帰ったみたいでおいしかったと 喜んでたし、お子さんも預かったりしてたので問題なし。

      お金を集めると言い出した人は それだけで何も助けていませんでした。

      一人5000円と集めたらしいですが 
      お付き合いの全くない人にも声かけてたみたいで 困惑してた人も多かったと聞いてます。

      なんでそんなことするんだろうと いつも不思議でした。
      交流の度合いによって 助けたりお祝い上げる方法も金額も違うのにね。

      ちゃんとNOと言わなきゃっだめですよ。

      わたしは会社でも個人的にやるんで 参加しませんて言ってます。

      トピ内ID:1099381259

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      毅然と断るのみ

      しおりをつける
      🐤
      ICHICO
      それしかないですよ。

      それからね、「同僚の義理の母」に5千円はありえない。
      多すぎます。

      トピ主様はお幾つのかたなのでしょうか。
      トピ主様も冠婚葬祭マナーをもう少し勉強なさった方がいいんじゃないでしょうか。
      これもきちんとマナーを知っていればきっぱり断れることです。

      トピ内ID:0497516999

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      わたしだったら

      しおりをつける
      🛳
      通りすがりの
      慶弔費の話だったら、
      私なら「同僚さんをよく存じ上げないし、義母さんのお香典というのは変だと思うんですよ。却って気を使わせてしまいそうだから…」と言って「この話は終わり!」という顔をします(自分的には微笑み顔のつもり)。
      相手に、その話をやめろ!とプレッシャーをかけてます。
      そして、可能ならさっと立ち去ります。

      大概、成功してます。相手がお腹の中で何を感じているかは分かりませんが‥

      私の上司は別のタイプのやり方で嫌なことにはうんと言いません。
      彼は、「うーん、それは分かるけど」と言い続けて絶対嫌な提案を受け入れないです。
      相手が根負けするのを待って「はい、ごめんねー。」とバッサリです。

      主さんも色々なやり方を模索されては?

      トピ内ID:5553382285

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      同僚の義理のお母様のお香典に

      しおりをつける
      blank
      たろすけ
      5000円…ちょっとずれてますよね。
      私の感覚だと、部署一同で相手に気づかいさせない金額なら賛同するかも、だけど、義理のお母様よね?同居だったのなら賛同するけど、別居だったら「やりすぎ」だと感じる。
      それに、5000円なら、個別に包みます。

      歓送迎会が、オフィシャルなものなら(部署長の発案や会社から補助が出るなど)出ます。
      冠婚葬祭は、上記のように、自分がお世話になった方なら自分で行動するので「個別で~」と言います。
      バレンタインは「やりません」ですね。

      義理のお母様の訃報に、お香典集めて、迷惑になってなきゃいいけど。
      休みはとるけど、会社からもお香典でないんじゃない?
      私の元職場なら、訃報の掲示もないな(よって、ほんの近い人が休みを取った事情が分かる程度)

      同調圧力を回避するには、自分の考えが必要です。
      >あなたが参加しないと、私が文句言われる
      ⇒文句は私が聞きますので、直接言っていただいて結構ですよ、と言う。
      がんばって。

      トピ内ID:7763597134

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      断る。自信を持って!

      しおりをつける
      紫陽花
      皆がイヤイヤ参加するイベントって (汗)
      やる必要あるの?

      絡みもない同僚の「義理」の親のお悔やみに?
      お返しあったのかな。

      バレンタインは
      今時 やらないでしょう?
      義理チョコにお返しするハメになる男性陣も迷惑では?

      自分でこれは違うなーと思うことは断る。
      そのうち、私もーと断る人出てくるのでは?

      仕事の内容や
      偉い方の都合で、その方の知ってる飲食店を使わないといけない、とか
      理由がある場合もあるけどね。

      トピ内ID:4291487126

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      参加ゼロは無理がある

      しおりをつける
      🐤
      ことり
      変わり者扱いされる前提で全て拒否というのは現実的対策ではないと思います。

      自分も周りも不愉快になれば、同調圧力の不快さ以上にそのコミュニティ(職場や地域)にいづらくなって別の悩みになるだけです。
      ものによっては、家族まで心証悪くされます。

      鼻つまみ者でいい人なら既にそうしてるでしょうし、脱出できるものならいいですが、そうでないから困ってるんですよね?

      私はやはり、ある程度の同調は必要だと思います。
      ただし、お金はここまでなら出す、飲み会は1次会まで、〇時までなら顔出す、とかの基準を設けておくことが自分を守ることになります。

      でも、発言できる場面では言うべきです。
      私の参加しているある会合は宿泊が恒例行事になっていて、皆いつも気が進まないのを知っているのでコロナにかこつけて反対しました。
      今後はメンバーの高齢化や介護もあり、お金もかかるのでこれを機にもっと簡素なものに見直すことになりました。
      親睦のお食事会も、毎回同じ人とばかり話す集まりになってしまっているので、高齢の父がいるので、とお断りしました。
      すると他にも、実は夜の外出は本当はしたくないので遠慮しますという人が出てきました。

      一切お金も出さない、私は行きません!でやみくもに回避しまくってそれ以外ではうまくいってる人…なんていませんよ。
      そういうのは本当に、嫌われたい人にしか無理でしょう。

      トピ内ID:7357992519

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      最低限の礼は尽くす、かな。

      しおりをつける
      🙂
      りな
      どなたかも書かれてましたが、そういう人、と思われてしまうと楽ですよ。
      自分が、不要と思ったものには時間もお金も使わないのが私。
      ただ、ケチと思われてはいけません。
      お金で解決できるものはそうします。

      関わりのある人の冠婚葬祭に、お金はだしますが時間は使わない。
      同僚の結婚式の二次会も電報打っても行かない。仲良くない人の結婚式の誘いは辞退。
      歓送迎会は繋がりのない人のものは同部署でも行かない。会社の忘年会も原則不参加。
      逆に自分のお祝い等も全て断ります。結婚祝いも断りましたし、結婚式も親族のみ。電報類も全て断りました。誕生日祝いも全拒否。これが浸透してるので、個別にはほとんど声がかかりません。
      ただ、必要と感じたものは行くので、その主役の方には喜んでいただけますよ。私の気持ちが行くだけで伝わる仕様です。

      トピ内ID:2365391409

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      すんごい自分勝手ですね

      しおりをつける
      🙂
      はらだ
      「非協力、卑怯、皆イヤイヤ参加してるんだから。あなたが参加しないと、私が文句言われる」

      この言い分。

      こんな会社いまどきあるんですね。昭和でも逃げ出すよ。

      非協力的でも卑怯でもいいです。好きなように言えば?
      一応、なんでも録音しておきます。
      度が過ぎれば問題なので。

      皆がイヤイヤ参加してるのは「皆」の勝手だし、なおさら「参加しない前例」を作らないと!という闘志に燃えます、私なら。
      イヤイヤ参加してるなら、絶対あとに「皆」が続きますよ。ひとりやめたら。感謝されます。歴史に名を残します。

      >あなたが参加しないと、私が文句言われる

      面白いですよねえ。
      なんで?
      って聞きます。
      どんな返事でも、
      なんで?
      と繰り返します。

      私の問題でないことがはっきりわかるはず。

      お気の毒。こんなところあるんですねええ

      トピ内ID:4719850296

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        周囲の人をうまく使う

        しおりをつける
        😀
        倫敦
        主様のご年齢や会社での役職等が分かり兼ねますので、この方法が該当するかわかりませんが、ご自身より年下の社員さん、新入社員さんなどはおりませんか?

        もしいるようでしたら、自分ではなくその若手社員の事を庇う感じで、
        「5000円って、新人さんにはきついよね?ねぇ、ちょっとかわいそうじゃないですか?」とか、
        「入社して間もない方は、○○さんとあまり面識もないし、払わせる事ないんじゃないですか?」など、周囲を気遣っているように見せつつ、
        今までの習慣がおかしかった事を遠回しに気付かせる手法です。

        こんな感じで言ってみたら、「実は私もそう思ってました!」って人がちらほら出て来ると思いますけどね。

        あくまで「自分が思っている」のではなく、周囲を庇っている感じを出すことで、自分が「ケチなやつ」のように思われるのを回避できます。


        あとバレンタインに限って言えば、私は「宗教的な理由で出来ません」と言って以来、不参加でOKとなりました。(実際無宗教なので全然問題ないのですが、そんなのバレるわけでもないので笑)

        トピ内ID:3988805372

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        すみません

        しおりをつける
        🙂
        2代目すみません
        非協力ーすみません。
        卑怯ーすみません。
        皆イヤイヤ・・・ーすみません。
        私が文句・・・ーすみません。
        「すみません」を連発するだけでオッケー。

        若い時一つ上の先輩を見て学んだ断り方です。
        その先輩。断る時は、関係ない私まで聞いていて気分が悪くなるくらいに「すみません」を連発していました。

        理由も言わず、余計なこと何も言わず、ただすみませんと言いつづける先輩。
        「すみませんすみませんって・・・」と先輩に強要する人は困惑しながらつぶやき、「もういいわ」とあきらめ、疲れ切っていた姿を今も思い出します。
        根負けというやつですね。

        おばさんになった先輩。
        きっと今もすみませんは健在でしょう。懐かしいな。

        トピ内ID:9185262494

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        何故払うのですか?

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        🙂
        坊主
        おかしいと思っているのに何故払うのですか?

        何故払ってしまったのか、それは本当に同調圧力だけが理由なのか客観的に考えて下さい

        私はふつーにご辞退しますよ

        トピ内ID:4603193794

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        5000円なら個別にします

        しおりをつける
        🙂
        ピンハネされてない?
        その関係性の方に、職場の有志から一人5000円の集金って多いですよね?
        もらった方も困惑するのでは?

        お悔やみに5000円出す相手なら、個人的に対応します。

        「お付き合いのない方なので、今回は遠慮します」とサクッとお断りすれば良いと思います。

        トピ内ID:2806022993

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        トピ主さんが発起人になれば?

        しおりをつける
        🙂
        みみん
        私は新入社員の時から、ガンガン削っていきましたよ。
        福利厚生改善!スローガンにやりましたので、基本的にありません。

        だって、社内から香典出ますよね?

        基本的に香典は3,000円です。高額すぎ。
        その部下の方が知らないだけなので、「なんで5千円なの?会社から出るでしょ?香典返しは辞退されるのであれば、こちらがそんだけ包むのは失礼にあたる」とマナーポリスになって拒否しましょうよ。

        バレンタインも「アレルギーです」て断りなよ。

        トピ内ID:9062683969

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