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    恋愛
    29歳です。同棲してる彼がいます。
    曲がったことが嫌いで誠実。しっかりしていて、お金も貯めてる。両親も良くしてくれます。家事もしてくれます。結婚するのには良い相手だと思います。
    しかし恋愛感情としては普通。

    以前付き合っていた人は、本当に結婚したいと思うくらい好きでたまりませんでした。外見も内面も惹かれるとこが多く。私が依存していたのもあると思います。

    しかし、彼は私と付き合いつつ他の女の人に惹かれていき、私を突き放したりやっぱり必要だと言ったり。最終的にその女の人のもとへ行ってしまいました。彼の中でその女の人はやっと手に入ったといった感じだったんでしょうね。その人よく知りませんが、私よりも自立していて美人で彼を振り回して。私は振り回されてたんです。そっちを選ぶの納得です。
    地獄の日々。彼に選ばれた彼女が羨ましすぎて辛すぎて記憶ないくらいです。


    それがトラウマでまた次は絶対誠実な人に、、!と思い半年後お付き合いしたのです。

    今彼のおかげで私の暗黒のような時代は抜けれましたね。でも心の中にやはり元彼はいます。元彼と一緒にいたかったと。夢にもでますし。この年ですし、もう元彼以上は探せると思ってません。私の中で完璧だったので。誠実ではない&すごく自己中でしたが、今の彼女には誠実かもしれません。


    結婚の話でますが、、元彼といたときのような一緒にいるだけで幸せという気持ちはありません。
    しかし、穏やかな生活を送れる自信はあるし、やってける自信もあります。

    もしくは今はコロナで無理ですがもう1人になって海外でもいって(海外生活経験あるので抵抗はないです)ゼロスタートしたいって気分になるときもあります。。。

    結婚している方、そうでない方も
    どう思いますか?

    トピ内ID:5137467693

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    トピ主さん、

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    ティータイム
    何か大きな勘違いしていませんか?結婚出来た人、結婚してくれた人が大好きな人なのですよ。振られた人が一番大好きで、トピ主さんを振り向いてくれた人はそうでもないというトピ主さんの感覚が、申し訳ありませんが理解できません。愛の関係は相対的な関係であって、特定の人との愛を絶対視する人は本当は愛から最も縁遠い人だと何かの本で読んだ記憶があります。
     世の中もう少し柔軟に考えればどうでしょうね。この世に絶対的な愛は無いそうですよ。自分が好きでも相手がそうでもなかったら、その愛は結果として幻想なのだそうです。
     年齢のことを言ってなんですが、もうそろそろ愛の本質を理解されたらどうでしょうね。トピ主さん、個人的にも絶対的な愛なんてこの世に存在しないと思いますよ。自分を振り向いてくれた人が一番好きな人です。
     トピ主さんの今の気持ちなら、一時的に結婚出来てもやがてその彼離れて生きそうな気がしますよ。トピ主さんから。誠実さがないもの。結婚直前のこの愛に賭ける必死さが。

    トピ内ID:7837417826

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    一般論か?

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    🙂
    常在戦場
    振り回される相手にはときめく。
    落ち着いた相手にはときめかない。
    米国人カップルは離婚率が高いがなぜか。
    本当に好きな相手と結婚するからだとか。
    初めはあばたもえくぼだから我慢するが、
    一旦齟齬が生じたら許せなくなるらしい。
    俺? 本当に好きな相手と結婚したから、
    振り回されっぱなし。
    自分でもばかだと思う。
    幸せかどうか?んーどうだろうな。

    トピ内ID:5076233786

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    休憩しましょ

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    🐱
    バナナ
    年齢もあるので同棲が悪いとは思いませんが、主さんは心の整理が出来る前に同棲したことが大きいのでは?と思います。
    元カレが忘れられない想いを自分だけの空間で時間をかけて処理していく工程が必要なんだと思います。
    今の彼ともデートの後、別々に家に帰る寂しさや切なさ、もっと一緒にいたいという想いを持つ前に同棲してしまったことで今の彼との”恋愛”をしていないのだと思います。
    何事も腹8分目位がいいですからね。
    同棲を解消して今の彼と距離を置くというより、主さんの一人の空間と時間を作りましょう。そこで自分の気持ちに気づくこともあるでしょう。
    短い間に心の中に嵐が吹き荒れ、何一つ片付いていないのだと思いますよ。
    今の彼と適度な距離(恋人同士)に戻り、自分の時間を持ちましょう。
    そして主さんも自立をしましょう。心の自立です。
    若い頃に猛烈に誰かに惹かれてしまうと、ある意味、スパイスなんですよね。刺激というか、心や脳が求めてしまう。
    今は大人の女性への変換の時で今を乗り越えたら一皮むけた大人の主さんになると思います。
    まずは一人になり自分と向き合いましょう。一人の空間で自分に向かって「どうしたい?」と問いかけたら素直な気持ちが出てくると思いますよ。

    トピ内ID:3309554750

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    愛が湧いてくることもある

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    🐤
    あのねミミちゃん
    トピ主さんのお気持ちわかります。
    同じような状況で夫と結婚して20年。
    毎日幸せです。
    結婚してから、こんなにもこの人は誠実だったんだ…と気づき、愛が深まりましたよ。
    前の彼とは別の女性の存在も絡んでいたので、そんな人と結婚しなくて本当に良かったと思っています。
    決めるのはトピ主さんですが、どのような形にせよ、お幸せを祈っています。

    トピ内ID:2139007907

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    しましたよ、大好きな人と

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    🙂
    昔はノンノン
    絶対この人と結婚するって強い思いで、こちらからプロポーズして結婚しました。
    結婚してから10年くらいは、こちらの惚れた弱みでワガママされた気がしますけど、それでも好きでした。
    ある時から立場が逆転しまして、「キミはボクの宝物だ」とまで言うようになりムーミンとフローレンのように仲良く暮らしています。

    さてトピ主さんの件。
    愛されて結婚する方が幸せだとか、自分が心から好きな人と結婚して幸せになるとか世間ではいろいろ意見が分かれると思いますが、どっちも正解なんですよ。
    どっちも正解だけど結婚してからの夫婦のコミュニケーションによって未来はいかようにも変わっていくので、どちらと結婚すれば◯◯なんて保証はひとつもないです。

    私は20代前半で結婚しましたが、その時の自分に人を見る目があったとは思えませんし、いま50代になり仮に再婚するとしても間違いない男の人を見つけられる自信がありません。

    夫のことは今でも寝顔を見て愛おしいと思うくらい好きです。
    それに応えてくれて愛情を返してくれる人を見つけられたのは奇跡と思うくらいです。

    今の彼に人生を捧げてもいいと思えるくらいなら飛び込んでみては。
    そう思えないなら結婚後も元カレの影が自分を苦しめてしまうのかも。

    トピ内ID:1332578008

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    今ある幸せに気付いて

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    🙂
    牧場の魚
    過ぎ去ったことはもう忘れて、今の幸せに目を向けないと、幸せが手のひらからすり抜けちゃいますよ。

    元彼は結局、一番な人ではなかったから、別れになってしまったのでは?

    当たり前の幸せを大切にしましょう。

    トピ内ID:1827847709

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    いや、分かりますよ

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    🎶
    60代半ば
    人を愛するって理屈じゃないからね。

    心の芯のところで燻ってるものは誤魔化せないから。

    よく女性は愛するより愛された方がいいなんて言うけどあれは間違ってます。

    自分主体に考えれば自分が愛してる事がまず一番です。

    それが叶わなければ妥協しかありませんが。

    私は大好きな人と出来ました。

    あなたにだってこれからそういう人が現れるかもしれないじゃない?

    トピ内ID:0617807456

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    私は生活の安定を選びましたが…

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    🙂
    すもも
    私も夫のことが大好きだったのか?と、今でも思うことがあります。

    好意を持たれて何となくお付き合いしましたが、大手勤務で実家もそこそこ立派。私の両親も夫を気に入りました。

    結婚適齢期だったこともあり、プロポーズもそれほど嬉しくなかったのですが、安定した生活ができそうだと思い、結婚しました。

    で、あれから20年近くたちましたが、夫が好きだという感情はありませんね。
    子どもたちの「パパ」というだけです。

    でもそれでも可愛い子どもたちに恵まれ、人並みに生活できているので、それはそれでよかったと思っています。

    トピ内ID:5496171179

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    タイミング

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    🐶
    おかき
    元カレさんに対する気持ちは
    ジェットコースター的な感情だったのでは?

    ライバルの女性と彼の愛を競うのも刺激的だし、元カレから突き放されたり求められたりするのもドラマティックで感情がより揺さぶられた事でしょう。

    今カレは安定しているから先が読めるし、ライバルもいなくて刺激がない。何もしなくても求められるから女度を上げる必要もなくお洒落のし甲斐もない。ツマラナイ、と思っているのでは。

    結婚には安定や平穏が必要です。
    トピ主さんは結婚にはむいてないのかもしれませんね。

    海外に行くのもいいし、仕事や遊びや他のやり方でもなんでもいいので、とにかく刺激をたくさん味わいつくして、あーもう疲れた!落ち着きたい!と思う頃が結婚のタイミングなのでは?

    元カレや今カレがどうこうではなく、単純に、トピ主さんが刺激を味わい足りてないだけなのかな、と思いました。

    ただ、欲しいものが本当に自分のためになるものかどうかが分からないのが人生の奥深い所。

    ギャンブルしたい人がほどほどに遊べるのか、中毒的にのめり込むのかは個人の資質にもよります。負けが込んで借金地獄、中毒になって日常生活に支障が出る、ことのないように。

    恋愛や刺激も中毒になると日常生活に支障が出ます。そして負けを取り返そうと躍起になると、時間を担保にした借金=人生の中に空白の時間を作ることになり兼ねない。

    自分が刺激を求めるタイプである事を理解すれば、どの程度遊んでどの程度で切り上げられるかをコントロールできるかもしれません。

    一番簡単なのは、『今カレと一緒に』楽しくて刺激的なことを始められると、現状をキープしたまま落ち着きやすいかもしれないです。

    愛は時間と手間で育むもの。
    相手を『人生の相棒』として見てみると違う愛情が芽生えるかも?

    トピ内ID:6127433306

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    1番愛してる人が

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    🙂
    まい
    夫です。

    結婚してから気付いた事は妥協してます。
    私自身完璧な人間ではないからです。

    結婚して十数年たちます。

    トピ内ID:6328221116

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    答えが出てますね

    しおりをつける
    🙂
    こまつな
    素敵な同棲相手じゃないですか。きっとあなたを幸せにしてくれますよ。そんなお相手に出逢えた事を大事にすればいいと私は思います。

    トピ内ID:4796232335

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    今彼が可愛そう

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    🐧
    ナナ
    海外へ行ってゼロスタートかもしくは国内でも引っ越しでもされてゼロスタートをするのが良いと思います。
    好きではない人と結婚しても続かないと思いますよ。好きで結婚しても上手くいかない人たちもいますから好きでもない人と結婚しても上手くいくとは到底思えません。相手も馬鹿ではありませんから愛がないと気付けば気持ちも冷めていくでしょう。同棲してるのにまだ元カレへの未練があるなんてよっぽど元カレのことが好きだったんでしょうね。今の彼が気の毒だから別れてあげてほしいなと思ってしまいました。

    トピ内ID:2930500981

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    大好きな人と結婚しました。

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    🙂
    posuyumi
    大好きな人と結婚しました。
    ずっと幸せです。
    ただ、やはり結婚は生活に過ぎず、一人で生きるより制約があります。
    経済的には完全に甘えていて楽をしていますがそれでも完全自由気ままとはいかない。
    独身の友達が経済的に自立をし、時間を自由に使っているのをみるとそういうのもいいなあ、と思います。どれくらい、そこに孤独感が伴うのかは全く想像できないのですが。

    なのでもし、好きでもない人と結婚しててこの生活だったら、耐えられないかなー。
    なにせ、いま、旦那リモートワークになって、たぶんもうずっとで。朝から夜までずっと家にいるんですよ。私が出掛けるの全く止めませんが、それでも、ねえ。気兼ねというものが。

    一人で生きる力があるなら無理に対して好きでもない人と結婚。うーん。です。

    トピ内ID:9747581074

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    恋愛感情はいつかは冷める

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    🙂
    穴あきドーナツ
    そばにいるだけで、声を聞くだけで、ほとばしるようなときめきを感じる相手との恋愛って素敵ですよね。 

    でも、そういった想いは長くは続かないものです。 燃えるような恋愛感情も、いつかは冷める。 

    結婚するということは、家族になってこの先何十年も生活をともにするということ。 一緒にいて居心地のいい、安心できる相手が一番です。 

    私は、夫と結婚してもうすぐ30年になります。 夫と出会った時からなんとなく波長が合うというか、一緒にいるのが自然な感じがしました。 心臓がドキドキするような熱いときめきはなかったものの、一緒にいると安心する、穏やかな気持ちになれました。 まったくの他人なのに、こんなに居心地がいい人は初めてだと思いました。 今でも、夫と結婚してよかった、本当に幸せだと思っています。

    夫と知り合う前にも恋愛の経験があり、今でもその時のことを思い出すと胸がキュンとなります。 本当に大好きな相手でした。 ただ今思うと、その彼と結婚して夫婦になっていたとしても、うまく行かなかったような気がします。 つきあっていた頃にはいろいろありましたが、今では、よかったことの方がより思い出されます。 恋愛だけで終わって、思い出として残って、それでよかったと。

    トピ主さんが今お付き合いしている男性に対して、異性としてというより、人としてこの人が好き、という感情があれば大丈夫かな、と思います。 生理的にだめで、キスしたり手をつないだりするのも戸惑う、というのであれば話は別ですが。 家族として共に生活をする相手なら、欠点も含めてその人のことを大切に思えるか、がポイントだと思います。 

    トピ内ID:2965241383

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    大好きじゃないと結婚できない

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    🐱
    アーリーレッド
    17歳から38歳まで、21年間ずっと大好きだった人がいました。
    私より1歳下で、趣味が合って頭が良くて個性的で魅力的な彼。
    最初からずっと、結婚して、一生ともに過ごしたいと思っていました。
    でも、彼にとって私は恋愛の対象外。
    親友だと思われていました。
    21年間で3回告白し、3回ふられました。
    「友達でいたいから、そんなこと言わないで。」と。

    3回目にふられた後、
    出会ったのが今の夫。
    私より10歳下で、ものすごく積極的にアプローチしてきて、
    気がついたら日に4度の長文メール。
    彼も頭が良くて個性的で趣味が合って。
    その上包容力と精神的余裕も。
    いつの間にか私も惹かれていて、
    1年後にプロポーズされ、その後結婚。
    今は子どもにも恵まれ、幸せです。
    21年間片思いだった相手のことは、
    なつかしい思い出でしかありません。

    トピ主さん、人を大好きになれたってことは、
    その彼以外にも誰かを大好きになれる可能性があるってことですよ。
    大好きな人じゃないと、
    結婚なんてできないでしょ。
    実は今の彼のこと、大好きなんじゃないですか?

    もしも本当にそうじゃないというなら、
    お別れして、次の「大好きな人」を探すしかないでしょう。
    結婚は義務じゃないんだし、
    「この人、大好きじゃないなぁ。」と思いながら暮らすくらいなら、
    一生独身の方がましかと。

    トピ内ID:2479729531

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      わかるような…

      しおりをつける
      😉
      しましまねこ
      トピ主がわかるような~分からないような~
      私は今の主人と付き合う前に、四年近く交際してた元彼がいました。
      なんだかんだ言って、まさに理想の彼だったんですが…両家で結婚の挨拶したあと別れました。
      恥ずかしい話ですが、会社に行けないくらい落ち込みましたね~。その当時、もうこの人しかいない!って感じだったので(笑)
      でも、その後2ヶ月で今の主人と社内恋愛で…一年半くらい交際後に結婚しました。
      今、考えると…あんなに好きで、非の打ち所がない元彼だったのに、ちょっとドジな主人の方が愛おしいです。
      完璧な理想の彼より、少し欠点?がある現実の主人の方が自分が素直な気がします。…私はね…

      トピ内ID:6644651567

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      今の彼、大切に

      しおりをつける
      🐴
      匿名
      客観的に見たら、100%今の彼の方が良いですよ。結婚するなら、ね。
      ただし、そこまで気持ちがないのなら後半に書いてらしたように1人になるのも良いかもしれません。
      どれだけ誠実で穏やかな人と一緒になっても、あなた自信に覚悟がないと、誰と結婚しても辛くなってしまうんじゃないでしょうか?

      あと、元カレのことです。
      好きだったのに上手くいかなかった後悔や、振り回された分執着もあるかもしれません。どんな理由があれ、あなたを傷つける男性と一緒になってもいつかは限界がきていたでしょう。
      今の彼女には誠実、という事もないと思います。忘れられないのも、執着してしまうのも、その彼に「傷つけられた」からで、「今でも好き」と言うのとは違います。
      今の彼とも結婚を急がず、一度自分自身とゆっくり向き合ってみても良いかもしれませんね。
      頑張ってください!

      トピ内ID:5786395363

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      イエス

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      🐶
      さきこ
      すごーく大好きな人と、今もすごーく大好きなまま結婚生活を送っています。

      家族になったので時にはイライラしたり、怒ったり、そんな日もあるけれど
      毎日「この人と結婚してよかった」と思います。

      結婚したい!と思ったというより
      この人を幸せにしたい、ずっと隣で笑わせたい!
      って思いました。

      トピ内ID:4253833197

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      あなたは振られたのです

      しおりをつける
      🙂
      なこうど
      冷たい言い方になりますが、あなたは彼に振られたのですよ。

      辛いですが、今のあなたが、今彼に感じているように、元彼はあなたといても『ドキドキしなくなって』『幸せ!』という感情が起きなくなったのです。

      でも、これは元彼が不誠実だからとか、元彼が選んだ彼女は(あなたより)美人だったからではないのです。恋愛とはそんなものなのです。

      ある時、恋に落ちてしまったら、自分でもどうしようもないのです。

      あなただって、いくら元彼の事が大好きでも、元彼の心がその彼女に向いていたら、たとえ一緒にいてくれたとしても、虚しくはないですか?

      その誠実な今彼が、あなたの気持ちに気付いて、虚しくならないといいのですが・・・

      トピ内ID:1606726266

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      最愛の人と先月結婚しました。

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      😍
      カルぺディエム
      私もかなり情熱的な方で、誠実だけどつまらない人と一緒にいるくらいなら、燃えるような恋をして振り回されてボロボロになって、生涯独り身だったとしても近所の子供を捕まえて若かりし頃の恋愛武勇伝を聞かせるようなお婆ちゃんになりたいとまで思っていました。
      なので、旦那に出会う前にお付き合いした人たちは揃いも揃って典型的な、魅力的だけれども人として終わってる方達ばかりでした。

      そんなときに、今の旦那に私の一目惚れで出会いました。
      本当に存在するんです、一目惚れって。私が身をもって証明しました。
      私はそもそも面食いでもなんでもないのですが、彼を一目見た瞬間に体中に電気が走りました。自分の心臓の音が聞こえるくらいバクバクし出して、頭が真っ白になるくらい。

      幸運なことにその後お付き合いすることになり、あら不思議。自分の趣味や笑いのツボ、価値観までまっったく一緒だと言うことが判明したんです。冗談じゃなく、例えば清潔観念などどうしても譲れない部分だったり、食の趣味からお酒を飲む量まで全部一緒!あまりに合いすぎたので最初は実はネットストーキングでもされてて私の個人情報を全部知ってわざと合わせてきてるんじゃないかと思ったくらい!

      運命の人って本当にいるんだ、って思いました。そんな彼と5年半の交際の末に結婚しました。

      トピ主さん、あなたはまだまだ若いです。
      海外に出るのも名案ですよ!まだ20代ですから、ワーホリを使って割と気楽に移住もできるのでは?一年ぐらい住んでみて、やっぱ違うなと思ったら帰って来れば良いんです。人生色んなチャンスや出会いが転がっていますよ!でもそれを掴むも、見てみないふりをするのも自分の選択です。

      ちなみに私は欧州在住で、マイペースな人々に振り回されながらも楽しくやってます。

      一回きりの人生、思う存分楽しんでください。

      同じ女性として心から応援しています!

      トピ内ID:6972860617

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      結婚はドラマチックじゃない

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      🙂
      るい
      そんなに女を振り回す男、最低ですが。
      元彼は手に入らなかったから、妄想が膨らんじゃったのね。
      元彼とは結婚しても幸せにはなれなかったはず。
      だって女性を大切にできない男だもの。

      トピ主は「ドラマ志向」なんだと思う。
      ドラマみたいな恋愛や結婚に憧れているだけ。
      現実が地味でつまらないものに見えてしまう。

      つまりまだ幼いの。
      結婚はまだ早いと思います。
      もっと大人にならないとね。

      トピ内ID:5034612251

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      したよ

      しおりをつける
      blank
      くま
      というか大好きな相手と出会ったから結婚をしたんだと思う。
      逆に大好きな相手でなければ結婚はしないし、そもそもお付き合いもしてないかも。

      だからトピ主さんの言う結婚が前提にあって、その相手が大好きな人なのか、そうではない人なのかという発想は無いよ。

      ただ、多分だけど自分も含めてそういうラッキーな人もいれば大好きな人との結婚が叶わない人がいることも理解は出来る。

      結婚は生活だから恋愛とは違うという意見もあるとは思うけど、そもそも恋愛で好きになった人が生活面で駄目だという仮定の話が大きな間違い。
      多くの人は大好きな人と経済的にも恋愛的にも幸せに暮らしていると思うよ。

      これって本来排他ではなく排他を選ばざるを得ない人と両方が手に入る人がいるだけ。

      誠実な男性に言及をしているけどトピ主さんも薄々感じているように男性の恋愛面での誠実さは、相手の女性に恋愛感情を持っているか否かだよ。
      男性が誠実に見える女性はその男性から愛されており不誠実に見えてしまうということは愛されてはいないということ。男性に限った事では無いんだけどね。

      だから誠実さで選ぶということは実はあまり意味がなく、相手がトピ主さんを好きでいるなら誠実に見えるし、恋愛対象から外れれば不誠実に見えるという事。

      恋愛相談で別れを告げてきたり乗り換えを模索した男性の不誠実さを訴えるトピがあるけど、そりゃそうだよっていうこと。
      お別れをする女性に誠実になる方が珍しい。誠実な対応ということはあったとしても。

      今の彼については「こんな気持ちでは失礼」という声があるかもしれないけど、トピ主さんの状況から見て今の彼を失えば次の彼は今の彼を超えることは無いと思う。

      彼が誠実なのはトピ主さんに対する恋愛感情があるから。

      よく考えたほうがいい。

      トピ内ID:7943245226

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      ドキドキさせてくれる男性は一生にそんなにいない。

      しおりをつける
      😍
      初夏の花
      どんなにお金をだしてもこんな風に自分を夢中にさせてくれる男性は見つからない。それが今の彼と付き合い続けている理由です。関係ないんですよ、優しいとか稼ぎがいいとかそんな細かい条件なんて。私なら一緒にいてワクワクさせてくれる男を選びます。そんな出会いは一生に何度もない。絶対お金では買えない幸せ。自分がしっかり経済的に自立してさえいれば「大好き」であることこそが絶対条件。それなしの結婚なんてとても考えられません。それに大好きで結婚したのならなんだって乗り越えられると思います。普通に条件だけで結婚したらその条件が崩れた時に一緒に助け合う気になれますか?

      トピ内ID:2739677529

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      愛は育つ

      しおりをつける
      blank
      白ヤギさん
      主さんの気持ちはご最も。
      誰しも自分が大好きになった人と
      相思相愛で結婚したいと思います。
      でも現実は違うんですよね。
      自分がいいと思う、惹かれるものと自分に必要な相手や
      自分が幸せになれるかは別の話です。
      若い時や結婚前はそれがわからない。

      どんなに大好きな人でも、一緒に暮らして生計を
      立てていけば意外な面、頼りにならない面も見えて
      100年の恋も覚めるんですよ。
      子育てや義家族、転勤、転職二人をテストするそんな材料が
      次から次から降りかかって来ます。

      一方、人間ががしっかりできていて優しい人、誠実な人は
      プライスレスですよ。そのご家族を見れば分かります。
      今の彼には別の夫としてパートナーとしてのかけがえの無い
      愛情を育むことができますよ。主さんさえその気ならば。
      そして年月をかけてもっと尊い家族としての愛情に変わって
      いくでしょう。 
      愛情は正しい相手となら高いレベルに育てること
      ができます。
      誰と結婚しても大きい意味ではストレスもあり、問題もあり
      苦労もあるので一緒。
      今の彼に人として尊敬できる部分があり、彼がプロとして
      自分の仕事を大事にしてる人なら、逃しては勿体ない存在
      だと思います。
      ひどい恋人の後にいい人に会えたのですから大切に。

      トピ内ID:0738118923

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      恋愛スタートではなかった

      しおりをつける
      🙂
      ららぷー
      旦那からアプローチされて、付き合い始めました。
      正直、私の方に恋愛感情はそこまでなかったです。

      趣味や価値観が合って、マイペースな私でも一緒にいて楽な人、という感覚でした。
      家事もすごくできる人だったので、この人と結婚したらきっと楽だろうな~、という打算もありました。性格も真面目だし、収入もそれなりにあって結婚相手としては文句も何もありませんでした。

      その時の仕事を辞めたかったのもあり、旦那に私の転職と同時に同棲を提案しました。ただ、ずるずると同棲するのも私の性格上できないと思ったので、○歳までに結婚して子供産みたい、という話はしてました。
      いざプロポーズされたとき、いいのかな~?、と思いつつ、自分の年齢もあり、それまで恋愛経験もなかったので、この人以上はいないと思ってプロポーズを受けました。

      恋愛感情、というか大好きー!という感情になったのは子供ができてからです。
      うちは結婚してすぐ妊娠したのですが、出産の立ち会いで非常に甲斐甲斐しくお世話してくれて、子供の面倒もしっかり見てくれて、この人と結婚してよかった!と本気で思いました。
      今では私の方が旦那にベタ惚れになってるかもしれません。

      トピ主さんがどういう選択をするかはわかりませんが、彼と一緒になってもいいんじゃない?とは個人的に思います。1人になるのはいつでもできますし。

      トピ内ID:8063068272

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        今、大好きかも

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        🐱
        yu-ko
        結婚してもうすぐ20年だけど、結婚する前より今の方が好きかも。
        恥ずかしいから絶対に言わないけど、素直にそう思います。

        付き合う前から友人だった夫と結婚しようと思ったのは、好きという気持ち以上に夫と同じ未来を見てみたいと思ったから。
        夫が言う“幸せ”に共感したし、夫のそばにいる10年後20年後を見てみたかったから。
        そしてもうすぐ20年、結婚当初の不安や戸惑いも無くなり喧嘩もしなくなって、娘と4人の平穏な日々は夫の協力があってこそだからいつもいつも感謝しなきゃいけないと思ってる。
        毎日大変な事も有るし娘達の将来やコロナや健康の心配も尽きないけど、完全にオジサン体型になって若々しさを失いつつある夫が昔より断然好きだわ。
        この20年近く、夫が私の事や家族の事を優先してがんばってくれたのを知っているし、世間一般では冴えないオジサンと言われる部類に入る夫が大好きよ。

        一つだけアドバイスすると、結婚する相手とはちゃんとした“未来”を考えられる相手としたほうが良いと思う。
        同じ方向に向かって歩ける相手となら、道に迷う事はないと思います。

        トピ内ID:7641310350

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        私は大好きな人でした。

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        🙂
        kaho
        幸い大好きな相手と相思相愛になれたから結婚したいと思った、
        その方がしっくりくる答えです。
        逆にそういう相手に出会えなかったら、無理して結婚しなかった。

        トピ主さんも悩むくらいの相手と結婚して幸せになれるのかな?
        割り切れる人や、結婚は恋愛と違うという人ならいいかもしれないけど、
        トピ主さんはもう既に迷われているんですよね?

        トピ主さんにとっては完璧だったと言われているけど、
        本当に現実はそうだったのかな?冷静になると違ってこないかな。
        私も夫の前の人のことを同じように考えた時期があったけど、
        夫と出会ってからあれは一方的な勘違いだったと気が付きました。
        恋に恋しているような、上手く言えないけどそんな感じだった。

        今の彼と一緒にいるだけで幸せと思えないのならば、
        時期がきたら海外に行くなりゼロでスタートしてみれば?
        それでもし後悔したとしても、それはトピ主さんの人生だから。

        トピ内ID:0090225814

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        動物的直感で決めた

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        🙂
        あり
        私はにおいや動物的直感や理屈ではないもので選びました。遠くの遺伝子ですかね。
        大好きな人かと言われると、どうでしょうか。ある時は好きだったりある時は嫌いになったり、色々です。
        お金や愛よりずっと手堅いかなと思っているのですが、しかしまぁ夫は失業中です。
        職業や財力で選ばなかったので、この成り行きは許容範囲ですが、365日のうち12日くらいはこの件で腹が立つことも。
        しかし愛やお金で選んだ訳でもないので、関係がすり減る事もないような気がします。

        そんな人を選んだのはアナタ、とよく小町では言われますが、天変地異の昨今ですからどんなことも起こりえます。お金だってなくなるし、性格だって変わるし、愛だって裏切られた話はごまんとあるわけで。

        何も普遍ではないですから、生理的に受け付けないとかでなければ、”アリ”なんじゃないですか。
        なにを拠り所にするかは、色々あっていいと思います。
        ただ、理屈を並べたところで生理的に合わない人との結婚は、私には理解不能です。

        トピ内ID:7756360652

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        好きな人と結婚しましたよ

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        💍
        結婚相談所で恋愛結婚
        出会いは婚活ですけど、夫とは恋愛感情を持って結婚しました。

        でも、もし夫に出会ってなかったら
        大好きな人でなくても、一緒に暮らして不安の無い相手がいたら
        結婚していたと思います。


        >1人になって海外でもいって・・・
        主さんの人生です。
        進むも退くも、主さんの心の赴くままに行動なさって下さい。

        トピ内ID:3915487531

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        大好きな人と結婚しても色々問題は起こるのに

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        🙂
        無理、無理!
        好きでもない男と結婚して、色々腹が立つことが起こり続けて我慢できますか?

        今まで別の家庭で育った二人が一緒になるんですから、色々もめますよ。
        天ぷらには塩かおだしかソースかしょうゆか。すいかには?トマトには?
        お味噌汁ってどんな物?カレーは?
        そんな小さい問題じゃなくてもっと大きいことでももめますよ(キッパリ!)

        大好きな人とでも間違えたかなと思うのに、好きでもない男で我慢できますか。
        私は無理です。

        トピ内ID:5982796954

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