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    親娘の確執、家庭崩壊寸前

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    🙂
    アラカン母
    ひと
    6年前から、30歳娘と上手く関係を構築できず
    悩んでいます。私の言動が、娘の心にある時残ってそれ以来、ずっと私を無視するか、娘との会話もありません。丁度、6年前に同居していた義母が亡くなった時から、関係が悪化しました。

    義母が亡くなる前まで、私は、介護で大変でした。義母は、認知症も患っていましたので、介護も私1人で抱え込んでいた時期もあり、その時自分の更年期障害があり、大変でした。自分でも色々とため込んでストレスを抱えていました。その吐口に、娘に当たってしまったと事もありました。
    今までの自分のしてきた事を反省して、娘と仲良くやっていきたいのですが、今さら、そんな事言われても、娘は、私を許してくれないと思います。どうしたら上手く言葉を交わしていけるのかご助言をお願いしたいです。

    トピ内ID:1074647668

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    謝罪してないの?

    しおりをつける
    💤
    はて?
    >今までの自分のしてきた事を反省して、娘と仲良くやっていきたいのですが、今さら、そんな事言われても、娘は、私を許してくれないと思います。

    何故そう思うのですか?

    娘さんが無視する理由知っているならそれこそ「あの時は悪かった。」と誠心誠意謝らないと。
    自分の環境や体の調子の悪さで八つ当たりして悪かったとね。

    深く反省して誠心誠意謝罪しても受け入れてくれないなら、其れこそ皆にどうしましょうと質問すべきだと思いますよ。

    しかし娘さんも、其れほど嫌な母親なら家出ればいいのにね。
    30歳なのだし、其処も不思議ではありますが。

    実際誠心誠意謝罪しても全く受け入れてくれないなら別居提案してみたら?
    親子とは言えお互いわだかまりある人と暮らしていてもお互いストレス溜まりますからね。

    トピ内ID:6333617990

    ...本文を表示

    心から謝るしかない

    しおりをつける
    blank
    ヒペリカム
    今まで自分のしてきた事を反省して、とありますが、娘さんにきちんと
    謝りましたか?
    許してくれないかもしれなくても、まずは誠心誠意、心から謝るしかないと
    思います。
    それをせずに関係を修復するのは不可能です。
    娘さんが許してくれない時は、主さんはそれだけの事をしたという事ですから、
    逆恨みなどせず更に反省して下さい。

    謝る時は、ただ「ごめんなさい」で済まさず、何が悪かったのか、どう反省して
    これからどう変わろうと思っているのか話してあげて下さい。
    娘さんが何か言ったら、話を途中で遮らず、娘さんの気持ちを想像しながら
    最後まで聴いて下さい。

    親子でも、お互い大人になったら、他の人間関係と同じです。
    分かり合おうと思ったら、細やかな配慮や言葉が必要です。
    娘さんと、これまでと違った対等な女同士としての新しい関係が築けるかも
    しれません。
    勇気を出して、心を込めて謝って下さい。

    トピ内ID:7083701881

    ...本文を表示

    かっこつけずに素直に正直に接すればいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ぴこぱこ
    内容からするととても大変な様に
    感じるのですが、簡単にまとめられているので
    なんとお答えしてよいか判りませんが、

    6年前と言うと娘さんは24歳ですね?

    6年と言う月日の中で娘さんと話し合いの場を
    作った事は有りますか?

    なんか…なぜ6年もほっておいた
    のでしょうか?

    主さんがその当時のご自分の事はここ迄
    解っているなら早く娘さんに打ち明けて
    上げれば良かったのに‥

    ハッキリ言って、娘さん。傷ついていると
    思います。そして諦めているのかも…

    多分娘さん、就職なされているのなら
    就職した当時の悩みも
    主さんに相談したくても全部自分で解決
    して歩いて来たんですね…

    今からでも主さんが少しでも
    娘さんに寄り添いたいという
    気持ちがあるなら
    頑張ってみては如何ですか?

    ハッキリ娘さんを目の前に
    「お婆ちゃんの
    介護を更年期を抱えながら
    生活してきた中、ストレスの
    はけ口を貴方にしてしまい
    傷つけてしまった。
    本当に本当にごめんなさい。
    許しては貰えないかも知れないけど、
    今、お婆ちゃんが居ない中、色々な
    事が見えて来て、もっと早くに
    私は貴方に
    謝ればよかった。ごめんなさい」…と

    ご自分の気持ちに正直に
    娘さんと面と向かって話し、
    当時の自分に懺悔したらどうですか?

    だからと言って、娘さんの気持ちは
    直ぐには溶けないし貴方の方は
    もう見ないかもしれない。けど、
    貴方の気持ちの中で娘さんに対する
    懺悔の気持ちがあるのなら
    自分に素直に正直になっては
    如何でしょう?

    反対に娘さんが感情的になって
    貴方に自分の気持ちを叩きつけてきた時は
    逆らう事無く受け止めてあげましょう。

    母だってさ母と言う前に1人の人間です。
    色々ありますよ。

    今娘さんが主さんの気持ちが解らなくても、
    主さんと同じ立場になった時、
    改めて解る日が来ますって…

    頑張って下さい。

    トピ内ID:6506951349

    ...本文を表示

    娘さんの方から自発的に許してくれるのを待つ

    しおりをつける
    🙂
    かつての私
    そういうのって、謝って済むものではないです。例え、頭を地面にすりつけて100回謝ろうと、娘さんの気持ちが変わるわけないと思います。

    傷つけることを言ってしまったことはもう取り消せないのですから、娘さんが許してくれる日をひたすら待つしかありません。謝り続ければ何とかなる、とか、誠意を持って詫びれば許される、なんて甘いことは通用しないと思います。

    娘さんが自ら許す気持ちになることが関係修復の入り口です。

    私も経験あるので、娘の立場からの意見でした。

    トピ内ID:7146831446

    ...本文を表示

    原因がハッキリしているのであれば…

    しおりをつける
    blank
    侘助
    それをうやむやにしないことですよね
    トピ主さんの言う「上手く言葉を交わす」がどういうイメージなのかわかりませんが
    たとえ厳しいやり取りになっても受け止め続けることが大切なのではないでしょうか
    「雰囲気で誤魔化して何とかならないだろうか?」みたいな
    様子をうかがいながら媚びるやり方は最悪
    謝るなら許してもらうことを目的にしない
    娘さんの気持ちに、ひたすら耳を傾けて全て受け止めきること
    娘さんの話を途中で遮ったうえ否定するなんて絶対NG
    「どうせ許してもらえないなら謝っても無駄」と思うなら
    関係修復もキレイにあきらめて執着しない方が良いです

    「自分のしてきたことを反省」とおっしゃるけど
    当時はトピ主さんも限界だったわけですよね?
    娘さんもトピ主さんの限界は理解していると思うので
    自分の限界や力量不足を偽らずに清く認める事だと思います

    トピ内ID:6801031813

    ...本文を表示

    まだ謝ってないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご!
    >今さら、そんな事言われても、娘は、私を許してくれないと思います。

    これ、こんなこと書いているくらいですから、まだ娘さんに謝罪をなさってないのですね。

    親子と言え、人対人です。
    自分に悪い所が有ったと思うのなら、まず謝罪しませんか?

    謝罪したうえで上手く行かないのであれば”相談”となりますが、謝ってもいない状態で”どうやったら上手く~”なんて事言われても”助言”などありませんよ。

    ですので、まずは謝罪です。

    トピ内ID:2095147494

    ...本文を表示

    今さら難しい

    しおりをつける
    🙂
    かな
    介護を義務でやっているとそうなる。

    娘さんはトピ主さんの攻撃から逃げる術を知らなかったのですよ。

    今は対処法を学んでしまった。それが今の態度です。

    なぜ疲れるトピ主さんと会話をする義務があるのか考えて下さい

    トピ内ID:6665483684

    ...本文を表示

    距離を置くしか

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    良い手段は浮かびませんね。
    娘さんに対して何を言ったのか、ドウギクシャクしているのかわかりませんが
    >その吐口に、娘に当たってしまったと事もありました。

    これだけじゃないんだと思いますし、これだけではないのはトピ主様も解かっておられますよね?

    母娘関係って案外と難しいかも。
    同じ女だからわかってくれるだろうなんて絶対あり得ないし、「母娘」だから分かり合える」というのをよそで聞いたことがありますが、そんなことは無いと思うのですよ。

    私も母とうまくいかず、一時期完全疎遠にしましたよ。
    もうね塵積なんですよ。
    一つ一つは小さなことなのだけれど、それが積もり積もっての現在なのです。

    ここは一度冷却期間として離れて暮らしたほうがいいと思うのですが、娘さんは一人暮らしをする気はないのでしょうか。

    認知症のあるお姑さんの介護、お疲れさまでした。
    介護時代にも娘さんとはいろいろあったのかなぁ。

    主たる介護者であるトピ主様にも落ち度はあったかとは思いますが、介護ってきれいごとでは済みませんからねぇ。

    でも、娘さんからしてみれば「なぜ?」という事や母であるトピ主様のはけ口という理不尽さを娘さんもかかえこんでいたんじゃないかしら。

    詳細がわからない以上推測でしかないのですが、やはりここは離れて暮らすことが一番なのではないでしょうか。

    トピ内ID:1181033794

    ...本文を表示

    情報不足です

    しおりをつける
    🙂
    あや
    ご主人はいらっしゃいますか?
    それとも娘さんと二人暮らしですか?
    娘さんはお仕事されてますよね?

    6年間も確執があるって辛いですよね。
    娘さんはどうして家をでないのでしょうか。介護が大変なのは娘さんもわかってたと思うのですが、お手伝いはなかったのですか?

    情報が足りないので想像ですが、今の状況は別の理由のように思います。
    もし娘さんが無職なら、かなり根深いと思います。

    トピ内ID:9029561341

    ...本文を表示

    わかりません。

    しおりをつける
    🙂
    エマニエル夫人
    ご自身の大変さばかりで、肝心の、娘さんに何を言ったのかが書かれていません。
    それが無いとアドバイスも出来ませんが、強いて言うなら、「私も大変だったから分かったよ」が謝罪の言葉の中に見え隠れしているからじゃないですかね。

    あなたを傷つけてごめんなさい
    あなたに当たってごめんなさい
    辛かったよね、がまんしてくれてたよね、と、相手の方だけを思いやって謝罪する事は出来ませんか?

    トピ内ID:4938535210

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