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    出産祝いと結婚祝いをケチる友人

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    すぎこ
    ひと
    10年以上の付き合いの友人のことです。。
    私が披露宴に来てくれ祝儀3万包んでもらい、友人が結婚の時は、私と旦那からで5万円包みました。(結婚式はなし)
    友人からは多くもらってごめんね、出産祝いで返すねって言われてました。(でも当時彼女も妊娠)

    出産祝いでくれたものは私の家の近くの西○屋、来る途中で買ってきた物で、値段は1400円の肌着でただの紙袋に入ってました。びっくりしました。

    沢山、出産祝いを頂きましたが、全員、独身の友人でもブランドや百貨店のもの。服の場合は半年~1歳、郵送でのし付箱入り。5千~1万円相場。

    今度は彼女の出産祝いを贈りますが、やはり同じことをする勇気はなく、相場で送りたいと思います。

    いつも家にで夫婦でくるので、ご飯用意するのも大変だしお金もかかるし、手土産はなし。今度はうちでごちそうするねっていわれても呼ばれたことはなく。
    彼女が他の人のことで家に来られるのは掃除とご飯がめんどくさいって言ってたことがあります。

    私だってめんどくさい時も財布が痛い時もなかったと思うのでしょうか?くだらないことだけど、付き合いをやめるべき?心が狭いですよね・・。

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    いるいる~

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    ブッセ
    私の周りにもいます、そういう友達。
    中学時代の仲良し3人組です。
    今33歳なので、もう20年以上の付き合いです。
    みんな市内に住み今でもよく会う仲良しなんですが、
    私の結婚披露宴の時のご祝儀は二人とも2万円でした。
    ちなみに彼女たち以外は独身の友人は3万でした。
    出産祝いは二人分合わせて6千円でした。
    二人とも独身でフリーターだから仕方ないのかな?
    と思うことにしていますが、結婚や出産はそうそう何度もあることではないので、ちょっと奮発して欲しかったかも?

    ケチやお金がないのは仕方ないことだけど、
    いい大人なんだから、自分の中の常識で行動せず、マナーブックなどを参考にして欲しいですよね。世間の常識を踏まえた上での行動ならば、諦めましょ!

    トピ内ID:

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    しまりやさんの旦那さんだったり?

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    ブラ外して小町♪
    わかります。私もそういう友人がいます。誕生日が私の1ヶ月前なので、彼女のお誕生日に外でおごったりプレゼントしたりしてますが、彼女はカードだけ。「いま注文して取り寄せてるから待っててね」って言われたこともありますが結局無かったです。

    悲しくなったこともありますが、考えてみたら彼女の夫はとってもしまりやさんなのです。「なんでも買っていいんだよ。でもレシートは全て見せてね」というそうです(コーヒー1杯のレシートですら!)。だから「今取り寄せてるから」っていうのも「来月分が入ったら食費から少しごまかして」などと一応考えてくれたけど無理だったのかなって思うと、気持ちだけでうれしいです。
    お金の話になるとピリピリすることはあるけど、いい友人なので大切にしてます。

    お友達も旦那さんがしまりやさんだったり、お財布がきびしかったりってありえませんか?旦那さんを悪く思われたくないから、お友達にも愚痴れないけど実は大変ってこともあるかもしれません。(でも肌着を出産祝いらしくラッピングするくらいはできる気がしますが。。。)

    トピ内ID:

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    常識があるほうが損をするよね

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    にの
    常識のない人に「アンタ、非常識だね」って言えませんものね。こっちは常識あるから(笑)
    なのでいつまでも気がつかない。
    いくら古い付き合いでも一生仲良しとは限りませんし、
    出産祝いを贈った後は疎遠になってみては?
    人との付き合いなんて、自分の立場が変わるにつれて
    相手も入れ替わるものなんですよ。

    大体相手が気が利かないせいでストレスが溜まっちゃう
    とか、その事についてはっきり注意出来ない間柄という時点で、
    親友じゃないと思うよ。
    友達もお祝いを貰って自分の非常識さ加減に気づけばいいんですけど、
    本当に気づかないでやってた人と付き合いのお金を出し渋りする人とじゃ
    違いますからね。その人は後者じゃないかしら。

    トピ内ID:

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    私なら付き合いやめます。

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    嫌だな・・・
    子供が生まれ大きくれば、毎日のようにトピ主さんのお宅に遊びに来るようになるかもしれないですよ。

    私なら無理して付き合いません。
    どんなに仲が良くてもずうずうしい状態が続いた時点で自然消滅させちゃいます。

    相手が連絡してきても、訪問してきても「これから出かけちゃうから~。」とか「今日予定入ってるからごめん。」と言って断りますね。

    こういう友人居たけど、私が疲れちゃってきりました。

    トピ内ID:

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    うーん

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    ジップロック
    気持ち多め(3,000円くらい?)で返せば?

    で、手紙だけ仰々しく、

    「おめでとうーーーーーっっ! すっごくうれしい!
     内祝い。 実用的なものが良いと思って。
     で、西●屋にしました~。
     ●●子がくれたものと同じだよ~。
     私も役にたったから●●子にも送りますね~」
     
    とでも書いておけば?

    で、徐々にフェードアウトしていこう。
     

    トピ内ID:

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    なんで?

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    ハルママ
    結婚式しないのに五万円も包んだんですか??
    私も結婚式はしていませんが、友人からそんなに貰っていません。
    旦那さんと一緒にということですが…式に呼ばれていたら普通かなぁとはおもいますが、3万でよかったと思いますよ。

    お友達のタグの付いた肌着は、私も貰ったら苦笑いしてしまいそう。
    お友達への出産祝いは、オムツと手にもてるおもちゃでいいとじゃないんですか?

    トピ内ID:

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    価値観の違いを埋められないなら

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    まんま猫
    今後のお付き合いは、やめた方が精神的に楽。
    夫婦でやってきた上、手土産無しは正直・・・。

    トピ内ID:

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    同じ予算のものでも

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    通行人
    1500円くらいで、スタイとかオモチャとかセットにしてプレゼントしてみたらどうでしょう?

    トピ主さんの中ではこの御友達は既に「心の負担」になっているようですので、思い切って距離を置いてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:

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    最近、多いですね!

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    blank
    HD
    そう云う人と付き合うなら、
    同じレベルで付き合った方が、
    ストレスが溜まりませんよ。
    そう云う人は、相手にも常識を求めてきませんので、
    楽と云えば楽です。
    多分、小さく付き合いたい人なのでしょうね。
    それでもモヤモヤするなら徐々に疎遠にした方が
    精神衛生上宜しいかと・・・

    トピ内ID:

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    相手に合わせた付き合い方というのがあるのでは?

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    まる
    何事も常識や非常識で片付けてしまうのは簡単ですが、相手に合わせた付き合い方というのも必要なのではないでしょうか?
    ご友人は付き合いにあまりお金をかけない主義なのではないでしょうか。
    夫婦だからというのはわかりますが、ご祝儀も5万円もあげる必要なかったのではないですか?
    安い肌着だって気持ちだからいいじゃないですか。
    なぜ相場でなくてはいけないのですか?
    確かに、訪問時に手ぶらで来るのはいただけないですが・・・。

    何もかも常識や相場に当てはめることはないと思います。わたしにはトピ主さんが少々見栄っ張りなタイプの方に思えました。
    ケチだから付き合いをやめるんじゃなくて、ケチな人が嫌いだから付き合いをやめたいのではないですか?

    トピ内ID:

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    ケチってる?

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    blank
    むっくむく
    お友達は自分がケチってるなんて意識は無いのでは?
    それがそのお友達の感覚なのかもしれません。
    そういう感覚のズレって、度重なると辛くなってきますよね。
    トピ主さんの心が狭いとは思いませんよ。
    もし確信犯だとしたらそれはもう我慢できないですね。

    トピ内ID:

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    いちいち断絶しなくとも

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    ジャック船長
    相手に合わせた付き合い方を、普段はなさればよいのではないでしょうか。

    家に呼ばれないならこちらも呼ばないで、外で会って自分の分を普通に払う。
    出産祝いは子どもがいない友達から貰うこともあると思って、常識どおりにして自分を落とさない。
    そんな感じでお付き合いして更になんだかな…と思うことが多ければ更に薄い付き合いにして行ったらいいと思います。
    小町では即、断絶!という意見が多いですし、気持ちもよくわかりますけど、とりあえずはグレーゾーンが広くてもいいと思うんです。

    …とは言いつつ、そのお友だちのような方は、わたしなら疎遠になってもしょうがない程度の友だちとも思いますけど。価値観違う人はどうしても年とるほど離れちゃいますもん。

    トピ内ID:

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    横ですが・・・

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    ハル
    私もそういうところが気になる友人がいます。

    もともと怒れない&「NO」が言えない性格なので、モヤモヤしながらも付き合っていますが、旦那からは「なんでそういう時ににキレないんだ!」と逆に怒られてる状態で「なんで私が怒られなきゃいけないの??」と最近では少々うんざり気味・・・

    私なりにはチクチクやってるつもりですが、相手は全く気付かず効果なし。

    なんかいい方法ないかな~と思っていたところ、ジップロックさんのレスをみて(もちろん悪意ありなのはわかるでしょうけど)いい方法だ!と一人で感激してしまいました(笑)

    目には目を!的で反論を許さない感じが私のツボにはまりました。
    私も適時そういう事が思いつけたらいいなぁ。

    トピ内ID:

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    同じだ!

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    うさはな
    私にも同じような友人がいました。10年ほどの付き合いだったな~
    数年前友人が結婚した時1万円のプレゼントと3000円の花束をあげ、出産の時は7000円くらいの洋服と小物を贈ったんです。お返しは一切なしでした。
    遅れて私が結婚、出産した時にくれたものといえば・・ジャ○コで買ってきた1000円の子供用帽子1つのみ。びっくりしました。
    もうこの友人とは縁を切るつもりでこちらからは連絡しないしきても無視するつもりです。
    やっぱりあまりにも常識ない人とは付き合えないですよ。

    トピ内ID:

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    自分の常識でいきましょうよ。

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    blank
    せこい!
    このてのトピ多いですね。
    相手はどうでもいいんですよ。
    自分は常識的に行なえば。

    相手が1400円でも、こちらは1万円。
    勿論嫌味なメッセージなんて付けない。
    お祝いはスッキリ送って、
    それで今後も大事にしたいお友達なら
    「1400円の事」はスッキリ忘れて
    付き合えば良いじゃないですか。

    割りに合わない、と感じ
    今後の付き合いに疑問を持っているのなら
    今後の連絡は絶つ。
    その場合も勿論出産祝いはキッチリ送りましょうね。

    自分が非常識な事をしていなければ
    堂々としていられるわけですから。

    トピ内ID:

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    相場で返さなくていいのでは

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    価値観大事
    同じように西○屋で1500円程度の服を、でもちゃんとお祝いみたいに包んでもらって渡せばいいのでは。
    同じ程度を渡さないと相手は気付かないんじゃないですか。
    もらってセコイと思ったなら、自分の非常識さがわかって、今後対応も変わるかもしれないし、セコイと思っただけなら、縁を切るきっかけになるかもしれないですしね。

    ところで、1400円の肌着とはいえ、内祝いしました?私だったら嫌味も込めて半返しで何か送ると思います。
    1400円のお祝いが嫌なのではなくて、それまでの経緯を含めて返答してます。

    トピ内ID:

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    賛成

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    blank
    せいら
    ジップロックさまに1票!
    手紙の文章ステキです!

    私ならそのお友達との付き合いやめますよ。
    私の友人にもそんな子がいました。
    高校の時の仲良し4人組の一人で、大人になってからは私の家でよく
    集まって会ってました。

    その彼女だけは一度も手土産を持って来た事がありません。
    さらに彼女は交通の便の悪いところに住んでて、来る時は自分で電車や
    バスで来るのですが、ウチからは車なら20分ほどなので、帰りは
    私が送ってあげたり、別の友達が回り道をして送ってあげるか
    していました。
    しかし、彼女の家に行くには有料道路を通らねばならず、なのに彼女は
    一度もその料金を払った事がありません。
    私も、別の友達もだんだんバカらしくなってなにかと理由をつけて
    送らなくなり、お互い環境も変わったせいで会わなくなりました。

    年賀状などのやりとりはありますが私が結婚や出産した時もお祝は
    ありません。
    当然こちらからもする気はないし、今後も付き合う事はないと思います。

    トピ内ID:

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    そのままで

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    blank
    ppon
    別に縁を切る程の内容でも無いと思いました。
    5万円も包んだのはトピ主さんの勝手でしょう?結婚式してないなら私なら夫婦で3万円位かな?3万円でも多いと思う。
    しかもご友人も程なく妊娠しているなら体調もあってその日に西松屋にしか寄れなかったのかもしれませんよ。
    西松屋のものも工夫されてて良いものあります。もらった物が便利でよかったと同じものを送ってもいいし、ブランド物でもスタイが本当に必需品なのと1000円程度のものを渡せばいいのではないかと思いました。
    お付き合いはお互い様、同じ程度が今後も負担がないと思います。嫌なら縁を切って高額なプレゼントのやりとりをする人とだけお付き合いなさればよろしいかと思いました。

    トピ内ID:

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    しっくりこなくなった人とは徐々に疎遠に・・・

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    ムムム
    トピ主さんが書かれてるように、こういう「ズレ」を感じ始めたら、私だったら徐々に疎遠になっちゃうかなー?人間関係、キレイ事だけじゃないし、こういうひっかかりができると、どうも「時間を割いてでも相手に会いたい」と思わなくなっちゃうし。文面からすると、価値観の違いも感じます。決定的な価値観の違いがあると、お互いのお付き合いってしんどくなりますからね。別にご自分の心が狭いかも?とか言って悩む必要ないと思いますよ。

    よく発言小町では、友情で思い悩む相談が多いですが、回答の多くが「友情は絶対的なものではない」「加齢や環境の違いから生じる友達との齟齬は仕方ない」ですよね。そういうもんなんだと思います。

    トピ内ID:

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    相手に合わせたおつきあい

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    blank
    ごんた
    私も式をしなかった友人にお祝いしたのですが、お返しは新婚旅行のお土産ですまされてしまい、なんだかなぁと思った事がありました。家に手ぶらで来る人もいますよねぇ。

    自分は心が狭いなぁと思いつつも、イヤなものはしょうがない。(苦笑)一度イヤな思いをした相手(価値観が合わない相手)とは、相手に合わせたおつきあいをしています。

    手ぶらで来る人は家に呼ばない、来る事があっても高価な食材を使った食事は作らない(鍋など安くて簡単なものですます)、お祝いのお返しを千円程度の物ですませてしまう相手には今後のお祝いは三千円程度にして「お返しはいらないよ~」と最初から言ってしまう。

    そうしていれば相手を嫌いになる事なく、おつきあいが続けられると思います。相手もそのほうが負担がなくて楽かもしれないし。そんなふうに思えず「失礼で許せない!」と思う相手なら距離を置かれたらいいかなぁと思いますよ。

    トピ内ID:

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    損得勘定?

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    blank
    文恵
    損得勘定だけでお付き合いするのはどうかと思います。

    人間関係にはもっと深い深い心の繋がりがありますでしょう。

    トピ内ID:

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    トピ主です 1

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    すぎこ
    色々、レスありがとうございました!
    同じようなされた人も多くて、、結構いるんですね。やはり彼女、常識ないんだろうな。言うのもできずにイライラしちゃいますよね。
    レスでありましたが、常識って大事ですよね。
    私は31歳ですが、20代の時好きだった友人は明るくて楽しければよかったけど。
    でも30近くなって変わり、今では良識があって、多少遠慮もあり、思いやりがある友人がすきだし、付き合いやすいですね。

    ここにレスした時、出産祝いはすでに相場で5千円くらいの服を送ってしまっていました。
    あれだけ沢山、出産祝い頂き、彼女のようなことする人いなかったですし・・・。

    結婚祝いで5万包んだのは、旦那の長年の友人で結婚式10万、出産祝い10万プラス絵本やおもちゃなどもってくれる人が3人いました。特にお金持ではありません。それは超レアケースですが。大事な友人の祝い事だからとのこと。お返しも大変でしたし、彼らの結婚式には同額包むのは痛いでしょうけど、そこまでしてくれたのは嬉しかったしいい友人だなぁと思いました。

    ですから彼女の場合も旦那が友達は大事に、これからも仲良くしたいからと、話して決めました。

    トピ内ID:

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    トピ主です 2

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    blank
    すぎこ
    もちろん結婚祝い返しには、全くなし。私は式に出てなくて1万の人にも相場(祝儀の3~5割)
    何しようか考えて送りました。確かに私の価値観ですが。
    出産祝いもらった時、旦那もいて、みんなで空けたけど、正直恥ずかったですね。
    別に結婚祝いの返しももういいけど、相場で普通のものにして、頼むよ~って感じでした。
    なんだか私のメンツつぶれたされたような気がして。
    夫婦でくるからってわざわざお寿司もたのんでたし。
    彼女のメンツ立ててる部分もあります。
    それに全部、旦那の給料からでてるものですし。

    これから家に来たとき、カップラーメンでも出したらどうするんだろ?
    多分、彼女もムッとすると思いますね。

    彼女のことないがしろにしてるってなりませんか?

    それに彼女に同じことされてる気がしますね。
    これって大げさ!?でしょうか?

    なんか悲しくなりましたし、恥ずかしかったですね。

    トピ内ID:

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    金額おさえていいのでは?

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    blank
    かも
    お友達への出産祝い、もう少し金額押さえてもいいんじゃないでしょうか。
    相場通り贈ると、彼女へのもやもやした気持ちがさらに増すだけだと思います。
    せいぜい3000円くらいかな~。
    どうせ疎遠になるんだからそれくらいの勇気は出してもいいと思いますけど。

    トピ内ID:

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    びっくりです

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    blank
    アロマ
    トピ主さんに賛同する意見が多くて。

    ご祝儀3万でケチですか?いわゆる相場ではないのでしょうか。また、その後トピ主さんが5万包んだということでも、友人がその分何かで多く返さなくてはいけないなんておかしくないですか?だったら同じ3万包めばいいのに。かえってプレッシャーかけたのでは?
    本当に金銭的につらい人だっていると思いますよ。

    トピ内ID:

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    うわぁ・・・

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    ケチはどっち
    この手のトピ見ていつも思うんですけどトピ主が「せこい」思います。
    マナー本に書いてあるのはあくまで「相場」であって、お祝いはいくら以上、プレゼントはブランド物という決まりはなんですよ。
    世間知らずと言われるのはいたしかたないけど、ケチってのはまた別の問題かな。

    自分の価値観を相手に求める方が非常識じゃないかな。
    10年来の友人って言いながら裏で文句を言うのなら、つきあいやめればいいのに。
    自分の価値観より安いものを贈られただけで非常識とか言われたら友達なんてやってられないよ~。
    相場、相場といいながらお式のなかった友人に5万も包む貴女も意外とマナーを知らないんじゃ・・・。
    多いのはいいけど少ないのはダメって言うんじゃそれこそケチはどっち?

    トピ内ID:

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    こういう相談・・・

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    blank
    たい子
    こういう相談多いですねーーー。
    友達って損得で付き合うんでしょうか。

    それならばそのお友達とはもう付き合わないことですね。
    お友達の金銭感覚、お付き合い感覚とトピ主さんのお付き合い感覚は全く合わないみたいですし。

    お土産やらお返しやらなんて関係ない、彼女という友達がいるだけでいいと思うならお付き合いを続ければいいのです。

    基本的に、感覚にあまりにずれがある人とは付き合いづらいですから、疎遠にするしかないでしょうね。

    トピ内ID:

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    付き合いやめちゃえ。

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    blank
    はな
    そういう損得勘定で、10年来のお友達って切れるんですね。
    トピ主さんのお友達としての条件は、その損得が最も重要なんですね。

    「沢山、出産祝いを頂きましたが、全員、独身の友人でもブランドや百貨店のもの。服の場合は半年~1歳、郵送でのし付箱入り。5千~1万円相場」

    他にいいお友達、たくさんいるじゃないですか。

    そのお友達と会って楽しかったり、話してておもしろかったり、
    相談に乗ってくれたり、そういうのは、なかったんですか?

    そんな想い出や人柄より、お祝いが「ケチ!」っていうのがひっかかるなら、
    お付き合いをやめてもいいと思います。

    トピ内ID:

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    ジップロックさま

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    blank
    さくら
    レスを読んで「なるほど!」と思ってしまいました(笑)。
    そういう方って自分が人にしたことを自分にされるまで気付かないものなのかもしれませんね。

    お祝いは贈る「気持ち」が一番大事だとは思いますが、最低限の出費は当然のマナーだと私は思っています。

    相手を本当に思いやる気持ちがあるならば、ちゃんとした(それなりの費用をかけた)お祝いになるはずですよね・・・。

    トピ内ID:

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    大人になると、それぞれ状況も変わるしね

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    blank
    みかえる
    う~ん、お友達、結婚して割と生活が苦しくなってしまった
    ってこと、ありませんか??
    経済状況の差はしょうがないかなぁ。。。
    と思うので、私だったら、あんまりお金の
    ない友達には「相場がいくらなんだからそれだけの
    物をくれたらいいのに」とは思わないかな。
    自分は別にそんなに貧乏ではないので、
    相場~ちょっと大めに渡しますが、困ってる
    時だったら、そんな見栄はってられないだろうし。

    お友達の状況をよく見て考えてあげてくださいね。

    もし、お金があるのに、その調子だったら、まあ
    「この人とはあまりにも価値観が違うな」と思って
    付き合いは薄くしていく方向で。
    そういう価値観の差は、付き合いを続けても難しいかも、、。

    ただ、オトナになってお友達ってなかなか増えないですよ。ばっちり、切らなくてもいいんじゃないかな
    とは思います。

    トピ内ID:

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    うーん微妙

    しおりをつける
    blank
    モコ
    なんだかお友達を非常識だと言うレスが多いですが、
    損得勘定で友達を続けるかどうか考えている
    トピ主さんだって、ちょっとおかしいように思います。

    私も妊娠する前は友達の出産祝いに何を送ろうか迷って
    結局2千円ぐらいのものでしが、西○屋でしたよ。
    その友達からは内祝いはもらっていませんが、
    そういう感覚のない子なので、非常識だとは思いません。

    自宅に呼ぶのがキツいなら外で会えばいいのですよね。
    お友達だって自宅に呼ぶのが面倒だから呼ばないんでしょ。
    あなただって呼ばなければいいのではありませんか?

    人からお祝いの物を頂いておいて、それにケチつけるのは
    人間的に私は好きではありません。
    私だったら、相手がくれたのと同額のものにします。
    それでお友達に「ケチね」みたいに言われたら
    そのとき初めて、お友達を非常識だと思いますね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ハル様へ(トピズレですみません)

    しおりをつける
    blank
    D
    もしかして、ご友人との間のことを旦那さんに愚痴っていませんか?

    仕事から帰って、妻に愚痴を聞かされ、心身共に辛くて生返事をすれば「人の話を聞かない」、対処法を提言すれば「そんなことできないからこうやって悩んでいるんじゃない」、もういい加減にしてくれと言えば「なぜ私が責められるのか、私の辛さを分かってくれない」……。

    確かに分かりません。
    『友人』相手に自分の意志を告げられず、苦痛を感じながら付き合い、その不満を『友人』以外に愚痴るしかしない。
    なぜ『友人』とコミュニケーションを取れないのか、問題解決に向けて努力をしないのか、自分の感情に同調させることのみに執心して、愚痴る相手の感情を慮ろうとしないのか。
    本当に分からないのです。

    つい先日、「後で本人以外に言うなら、その時に本人に言え。その時本人に言えないなら、後から本人以外に言うな。それができないなら離婚を考える」と宣言しました。
    8年愚痴に付き合わされてのことです。

    「夫に悩みを相談したら離婚だと言われた」という相談トピックがたつかもしれませんねぇ……。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    わかる!

    しおりをつける
    blank
    あんこ
    私の周りにもいます。
    「もらうだけの人」ですよね。
    そういう人って、自分のお祝い事は周囲にばらまくのに、周りの人のお祝い事には無関心ですよね。
    無関心だから、お返しはこのくらいの相場、とか自分がもらっている事をお覚えていないんでしょうけど・・・。
    無関心だから良くないとはいいませんが、もうちょっと考えてほしいですよね。

    付き合いですか?
    金額や物ではないとわかっていても当然考えちゃいますよ。だっていくらこっちが「おめでとう」と気持ちをこめても、相手からの気持ちが見えないんですもの。
    だってそういう人に限って、「車買い替えた」とか自分の買い物はすごいんですよね。
    お金がないんじゃなくて、常識とか相場を知らないんだな・・・って目で見ちゃいます。
    損得勘定で測るなんて、なんて意見もありますが、それが何度も続いたら、よっぽどお金に余裕があっても疎遠にしたくなりますよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    なんだかなあ

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    blank
    るる
    トピ主さんの2回目のレス読みました。

    正直な感想ですが「私はこれだけしたのに、これだけしか返ってこない」というトピ主さんの思いが強く感じられて、とても窮屈に感じました。

    確かに相場は大切ですが、トピ主さんや他のお友達が相場以上の事をしているのを引き合いに出して彼女を貶めたりして、「本当に大切な友達?」と思ってしまいました。

    友達づきあいの中で、こういう冠婚葬祭ってほんの一部だと私は思うのですが、トピ主さんにとっては縁を切るか切らないかの大事なことなのですね。

    それなら彼女とはすっぱり縁を切って、トピ主さんの仰る「良識があって、多少遠慮もあり、思いやりがある友人」だけとお付き合いされるのがお互いの為だと思います。

    彼女もトピ主さんに陰で蔑まれながら友達付き合いするのは可哀想だから。

    トピ内ID:

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    トピ主 3

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    すぎこ
    またもやレスありがとうございました。
    そうですね、ある程度、損得勘定してるのかもしれませんが。
    ブランド物を送ってほしかったわけではありません。うまく説明できないのですが、結婚してるんだし、顔を立てるとこは立ててほしい思いが強いです。

    手土産もなくて、旦那は出すお菓子がないと大変ってケーキやら買に行ってくれた。そのケーキにも文句つけ、うちの旦那は一体なんなの?

    昔から彼女はヒマだから遊びたい、でもお金ないけど遊びたい!ご飯くらいなら奢るよっってあの頃は独身でお金稼いでいて、私が楽しかったら多少出すの別によかったんです。私がよければ。
    でも結婚して私一人じゃないし、すべて旦那の給料から出してるものなので。
    彼女の旦那さんがすぎこちゃん、いい友達だね、そこまでしてくれる友達いないってわれたそうで喜んでました。彼女は鼻が高いみたい。それは私たちが気をつかった結果であって。私は肩身せまいよ。

    物なんていらないです。友達ではいたいです。でも肩身の狭い思いはしたくない。ハッキリ言えば角はたつし彼女も立場ないでしょう。波風たたずわかってくれると一番いいのですが。いい方法ありますか?

    トピ内ID:

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    二度目の投稿です

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    まる
    正直、驚きました。
    世間の常識、相場、メンツ、見栄、お金が何ものにも変えがたいと言っているようにしか聞こえなくて・・・。
    ちょっと強欲過ぎて怖いです。
    人と人との結びつきや信頼関係ってそういうものじゃないでしょう・・・。
    トピ主さんなら、性格が良くて優しく温かいけど、高価な贈り物をくれたことがない人よりも、性格が悪くて冷たいけど気前がいい人を付き合うのでしょうね。

    トピ内ID:

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    レス読みましたが

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    ケチはどっち
    つっこみどころ満載で・・・・

    >相場で普通のものにして、頼むよ~って感じでした。
    >なんだか私のメンツつぶれたされたような気がして。
    >物なんていらないです。友達ではいたいです。
    >でも肩身の狭い思いはしたくない

    出産祝いに肌着をもらったんですよね。
    赤ちゃんの肌着は出産祝としておかしな品じゃない。
    ブランド物はいらないって言ってたけどお金のかかった品物は欲しい。
    仮にあなたの言うところの「相場で普通のもの」をくれる人とが良い人だとして
    「自分は良い友達を持っていると世間に思われたい」
    裏を返せば
    「良い友達を持っているから自分も良い人だと思われたい」
    こういうのを打算っていわない?

    お寿司やケーキを用意してくれたからといって彼女の面子をたてているとは思えない。
    カップラーメンでプライドを傷つけられたなんて思わないけどなぁ・・・。
    相手の価値観を変えさせようなんて考えない方がいいと思うよ。

    トピ内ID:

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    厳しいことを言いますが。

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    のこ
    ご祝儀やら出産祝いやらの贈り物は、まず頂けただけでも感謝しなければいけないと思います。文章だけ読むと、あなたは虚栄心のかたまりの人のように見えます。

    そのご友人の方とは価値観が違うのでしょうね。あなたが彼女の結婚式の時、ご祝儀を多くもらって彼女は内心どう思ったか、考えてみたことはありますか?...少なくとも、多くもらったから嬉しい、などとは思わなかったはず。恐縮してみじめな気持ちになったのではないかと私は思います。

    私がご友人の立場なら、あなたのような人とは距離をおいていくでしょうね。あなたはあなたの価値観の合う人とだけお付き合いすればいいんです。...ただ、そうすることで、自分の世界を狭めることになるでしょうけど。

    トピ内ID:

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    距離をおく

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    お気持ちだけで
    私は友人へのお祝いやプレゼントは値段を高めにします。不満を持たれると自分の評判にかかわるから。

    だけど、友人から結婚祝いをいくら貰ったかなんて全然覚えていないです。多くても少なくてもその後のお付き合いには影響ありません。お祝いしてもらえるなんて嬉しいじゃないですか?そのお気持ちだけで十分です。「おめでとう」だけでもいいんです。

    ただトピ主さんがそのお友達との付き合いに疲れてしまうのなら、もし不満に思うのなら、それは距離を置く以外ないのではないでしょうか?
    それぞれの価値観があるし、悪く言えば利用されているのかもしれません。「友達ではいたい」とありますが、何か一緒にするたびに不満が出ると楽しくありませんよ。

    トピ内ID:

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    あなたの事を大切に思ってない

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    かん
    友達でいたいんですか?
    独身の頃から、彼女のお財布がわりにさせられてるのに?
    彼女も、あなたの事を大切に思っているなら
    それ相応の対応しますよ。
    どうでもいいと思っているから、そんな酷い仕打ちなんでしょう?
    他にお友達がいないから、彼女にすがりたいんですか?
    頑張って色々な所に顔を出して、お友達作りましょうよ。そんな友人関係、淋しいだけですよ。

    トピ内ID:

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    そういう時もあるのでは??

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    スピッツ
    私も数年前までは、きっとトピ主さんと同じような状況であれば、同じ気持ちになったと思います。

    今は、ちょっと違います。
    やっぱり常識と言っても、それが本当に正しいかどうかは、やっぱり分からない事だと思います。
    自分のやれる範囲でお返しできたらいいかなと私は思っています。

    私の場合は、保険が効かない治療をしているので、医療費が莫大にかかるという状況で、出産祝いも1人1500円~2000円以内。(もちろんあまり安いようには見えない物を選んでいます。)
    結婚式をしてない友達には、5000円の贈り物。
    結婚式に来てもらって、自分が行けない場合は
    1万円を包み、5000円のお祝いの品。
    友達の付き合いによって、ご祝儀を包まない人もいますし、品物だけの人もいます。
    ちなみに私は出産してないのでお祝いは頂いていません。
    あまりにケチなのは、いい気持ちではないけど、自分が思っている以上に生活が大変な人もいる事をわかって下さい。

    トピ内ID:

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    すっごくよくわかりますよ!その1

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    なお
    すぎこさんの気持ちと言いたいこと、すごく良くわかります。
    私もつい最近、結婚祝いで同じことをされたからです。
    私の地方は会費制の結婚式で、お祝いは皆さん品物が多いのですが、私は仲のいい友達が結婚した際、彼女に欲しいものを確認して(品物がかぶったら困るため)お客様用のお椀が欲しいと言われたので、あまり変な物をおくるわけにもいかないし、それなりの物を渡しました。きちんと内のしも付けて。
    いくら仲のいい友人とはいえ、りっぱな大人同士ですし、それが常識だと思ったからです。
    しかも、うちの母も彼女の結婚をとても喜んでお祝いを彼女に贈ってくれました。
    ですが、今回私がお祝いで頂いたのは普段使いのお皿。しかも何人かで出し合ったようで・・・(他の人たちはそれほど近い仲ではありません)何人もで出しあうようなものじゃないじゃん!ってなんだか釈然としなかったです。

    トピ内ID:

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    すっごくよくわかりますよ!その2

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    なお
    しかも彼女は、他の共通の友人が結婚したとき、私が「一緒にお祝いあげない?」と言ったとき「自分の時、個人的にもらってるから個人であげたい」と言っていたのに、私の時は違うんだ・・・と思いました。
    お祝いとは預かりものです。もらったまま、いっぱいもらえてラッキーというものではありません。
    自分がもらった分、同じだけ返す時が来るのです。
    自分の時だけたくさんもらおうという人の神経が私は信じられません。
    だから、メンツを潰されたというすぎこさんのお気持ちはよくわかるのです。

    トピ内ID:

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    うーんうーん・・・

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    三十路間近の独身女
    トピ主さんの言いたいことや気持ち、わかる気がします(全面的にではないですけど)。
    でも、なんっかトピ主さんの文章に引っかかりを感じてしまって、「わかる、んだけど・・・・・・(もやもや)」というのが正直なところです。

    メンツを立てるだとか、具体的な金額や贈り物の内容への言及の仕方とか。
    腹を立てているから余計なんでしょうけど、端々にお友達を貶めようという意図が感じられて仕方ありません。
    そのくせ「心が狭いですよね・・・」なんていって、いかにも「そんなことないですよ!」的なレスがつくのを待っているように見受けられてしまって。
    そこまで思っているのならもうさっくりと縁を切ったらいかがですか?

    ちなみに、私も高校時代の友人にアカチャンホ○ポで買ったおしりふきダンボール一箱分と帽子二つを三人共同でプレゼントしたことあります。
    相手のリクエストだったこともありますけど、さすがにダンボールで持ってくるとは思っていなかったらしく、大笑いしつつものすごく喜んでもらえました。

    トピ内ID:

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    常識振りかざしても意味はなし

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    よりり
    私はその程度でしたら「付き合いを考える」ほどではないと思うのですが。。しかも自分の常識を振りかざしたところで、それが相手に通用しないんじゃ、意味ないでしょう。

    彼女にいいところがないなら付き合いを止めればいいのでは?あなたの求める常識もなし、おまけに性格も悪いとでもいうなら迷わず付き合い止められるんじゃないの?

    トピ内ID:

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    もう、おつきあい、やめちゃいなよー!

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    はなこ
    トピ主さんのお話を聞いていると、ずーっと、お友達の不満ばかり。
    そこまで言われちゃってるお友達がかわいそう。

    なのに
    「物なんていらないです。友達ではいたいです。でも肩身の狭い思いはしたくない。」
    なんで、そこまでしてお友達でいたいの?
    そのお友達に魅力ないんじゃない?

    トピ主さんの相場の高いプレゼントくれるお友達、たくさんいるんだから、
    そちらのお友達、大切にしたらどうでしょうか?
    そうじゃなければ、トピ主さんのいう非常識さをひっくるめて、
    そのお友達を好きになったら、いかがでしょうか。

    トピ内ID:

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    Dさんへ

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    ハル
    御忠告、ありがとうございます。

    私は結婚してまだ3年(恋人期間は1年半)ですが「もともと怒れない&「NO」が言えない性格」は旦那に対してもなんです。

    もちろん、愚痴った事が1度もないなどとは言いませんが、仕事が忙しいため平日はほとんどすれ違いの生活で、30分も会話できればいいほうなんです。

    そんな貴重な時間を私の愚痴で染めるより、1歳になった娘の話しをしてあげたいのでそうしています。

    旦那が怒るのは、私が愚痴るからと言うよりモヤモヤしてるのを「見るに見かねて」と言う感じです(旦那は短気)
    私が彼女に利用されてる、舐められてるみたいで嫌だと言います。
    私としてはそこまでだとは思っていません。

    私としては愚痴ったならともかく、愚痴ってないのに怒られるので少々うんざり気味、と書きました。

    私なりに(=遠まわし)に友人には伝えているのですが、上手く伝わらないのでジップロックさんのレスに惹かれてしまった、と言う次第です。

    ですが、Dさんの、「後で本人以外に言うなら・・・以下略、」もごもっともだと思います。

    最後にトピ主さん、スレずれ申し訳ございませんでした。

    トピ内ID:

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    友達とは…

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    ハルママ
    トピ主さんの書き込みを見ていて本当に親友なのか??
    と思いました。

    私は20年くらいになる親友がいますが、結婚した時1万円と花束をもらいました。
    結婚式できなかったからお嫁さん気分になって欲しくてと言われました。すごく嬉しかったです。
    彼女もまた結婚式は親族のみのお式でしたので1万円とプレゼントを渡しました。

    私はこれだけやったのにとか、相手も同じにして欲しいとか何か変ですよね。

    なんだか寂しい気持ちになりました。

    トピ内ID:

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    価値観が違いすぎる場合は

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    う~ん
    >友達ではいたいです。でも肩身の狭い思いはしたくない。ハッキリ言えば角はたつし彼女も立場ないでしょう。波風たたずわかってくれると一番いいのですが。いい方法ありますか?

    そんな都合のいい方法はないですねぇ。
    角が立たないように言葉に気をつけたうえで意思表示するしか
    方法はないと思いますよ?

    彼女の立場、というより
    自分が友達に悪いふうに取られたくない、
    っていう気持ちが心のどこかにありませんか。?

    普通は自分も相手も、お互いの気遣いを察し合うものだから
    モヤモヤする気持ちはよく分かりますよ。

    しかし価値観が違いすぎて、片方が負担を感じてしまうなら・・・。
    話し合うか、距離を置くか、どちらしかないと思います。

    トピ内ID:

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    モヤモヤするのわかります

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    もやっと
    お祝いってお金じゃないけど…友達の対応と言うか行動が、あまりにもお手軽な対応という所が嫌なのではと感じました
    贈り物に値段をつけたままと言うのは、嬉しい人は少ないと思いますけどね
    皆様にせこいとか言われそうですが…金銭感覚もお付き合いには大事な要素のひとつだと思っています
    お友達は多分交際費に出費をかけたくないひとなのでしょう
    私でしたら交際費を削ってまでお友達のお祝いを落としたくはないです
    でも本当に無理だったら予算がなくてごめんね
    かわりにご馳走作るよとかフォローはしますし
    遊びに行くときに手土産は欠かせないでしょう
    今後は利用されないようにあまり頻繁に呼ぶのはやめてお互いに外であったらいかがでしょうか?

    トピ内ID:

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    あんこさんの意見に同感

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    cream
    私もトピ主さんと同じ思いをしました。
    結婚が遅かったため、今まで自分は友人達の結婚・出産祝をきちんとしましたが、私の時には何もしてくれなかった友人がいて悲しかったです。
    自分がしてもらえればそれでいいのかな、とショックでした。
    たしかに今まで仲良くしていたし、損得勘定なしに好きだった友達ですが、一生に一度の結婚祝を無視された悲しみは過去をかすませてしまうほどのインパクトだと思います。

    私達夫婦もある友人の結婚祝に5万円包み、出産祝に5千円分の品物を贈ったところお返しはなく、その後私達の結婚祝に3千円の雑貨を贈られ、唖然としました。
    金額はさておき熨斗どころか雑貨屋のシワだらけの紙袋に入っていたのが郵便で送られてきたことにもショックでした。
    親しき仲にも礼儀ありです。
    いくらお金がないといえど、常識の範囲でするべきと思います。
    社会人になったからにはある程度の相場に合わせるべきではないでしょうか。
    私達はまだ子供がいませんけど、こういうことが続くと呆れてしまいます。

    トピ内ID:

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    あんこさんの意見に同感 2

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    cream
    トピ主さんの意見で一番共感したところは、「自分の顔を潰された」ところです。
    私も何が悲しかったって、夫に「私の友達は非常識」という印象を与えてしまったことです。
    いくら夫婦でもやっぱり恥ずかしかった。
    メンツを潰されたって気持ち、よくわかります。

    こういう人って自分にはお金使うんです。
    まったくお金がないのならトピ主さんも怒ってないと思います。

    トピ主さんのことを批判される意見もよくわかります。
    私も自分で「だったら付き合いやめればいいじゃん」と思っています。
    でもそう簡単に自分の中で割り切れないからモヤモヤしてトピ立てたんじゃないかな?と思います。

    私はしばらくモヤモヤした後、割り切って徐々に付き合いを減らせばいいやと思うようにしました。
    トピ主さんも早く割り切れるようになるといいですね。

    トピ内ID:

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    額ではないけれど

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    tokumei
    お祝いの額が全てではないけれど、そういう時こそ、この人は最低限の常識のある人か、そうででないかがわかってしまいますね。
    また、信頼にも繋がります。
    残念ですが、お友達の方は貴女が思っているほどには貴女のことを親身には思ってはいなかったということになるのでしょう。
    こういう時代ですから、友情よりも損得勘定で人付き合いをするタイプの人は案外と多いです。
    でも、それで貴女がストレスを溜めるのもバカらしいですし、「この人はこの程度の人なんだ。」と諦めて、今後の付き合い方を変えていったらどうでしょうか。
    やはり、大人になったらある程度、自分と金銭感覚、価値観の合った人と付き合った方がいいですよ。これは絶対に言えることですね。
    無理に合わない人と付き合っても妬まれたりするだけですので。

    トピ内ID:

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    コチラに合わせろって事なのでしょうか?

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    みつ豆
    価値観の違いって色々あって
    付き合いを止めたいほど違うのなら付き合いを止めたらいいし
    それでも付き合いたいなら、自分なりに工夫する
    コチラに相手を合わせさせるっていうのは
    ある意味、こちらの身勝手ではないのですか?

    親友で、付き合いは絶対で、言い合える間柄だというのなら
    言い合ってもいいとは思いますが
    そんな感じはしませんよね

    姑が全く違う価値観を押し付けてきて
    普通そうでしょ?って
    その家流のやり方に変えろと言われた場合
    嬉しい人は少ないんじゃないかと思うのですが
    もちろん、言った場合には
    相手も、そんなことを思われていたんだという
    ショックと共に、付き合いを考える場面が来るでしょう

    トピ内ID:

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    素朴な疑問。

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    何となく・・・
    >手土産もなくて、旦那は出すお菓子がないと大変ってケーキやら買に行ってくれた。

    手土産を期待して何も用意してなかったということでしょうか?
    それはそれでどうかと・・・

    お金ないけど遊びたい!はよくあると思いますよ。
    そこでご飯くらいなら奢るよって言ったのはトピ主さんでは?
    そういう人なんだって思われてもしょうがないかも・・・

    3度目の書き込みのようにお友達の事を考えているならお友達でいない方が楽なのでは?

    トピ内ID:

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    この手のトピ

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    きゃぽ
    多すぎですよ、ほんとに……。
    それだけ、「友情」「メンツ」「プライド」「愛情」等々を『お金』ではかる人が多い、ということなんですね。寂しい限りです……。

    いいじゃないですか、1000円のプレゼントに、5000円で返しても、500円で返しても。
    いくら貰ったから、じゃなく、あげたいものをあげればいいんですよ、お祝いなんだから。

    家の都合が悪けりゃ、家に呼ばなきゃいいんだし、来たがっても断ればいい。
    非常識が気になるなら、影で非難するよりまず、彼女に忠告したり、事情を聞いたりすればいい。

    友達なら、それができる筈です。
    できないのなら、あなたの方こそ「その友達は自分にとってその程度」なのです。

    1400円のお祝いをあげる人と、貰ったものの値段を見て友情をはかる人。
    どっちが「ケチってる」のかは、そうする理由を聞くまで、私には判断つきません。
    その中身如何では、トピ主さんが「同等の見返りがないと言って疎遠になったケチな友人」になるかもしれません。

    トピ内ID:

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    なんで?肌着だめ?

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    ええええ?
     今買ってきましたって感じがしなければよかったって事ですか?
     それとも、肌着が気に入らなかったって事ですか?

     私はこれから出産ですけれど、肌着もらえたら嬉しと思いますけれど。
     確かに見栄えのいいものを貰えたら開けてみる楽しみはありますでしょうが、肌着って実用的でしょ?
     
     私の友人は、違う友人のお祝いに行く時に、紙おむつをどっさり買って行きましたよ。
     じゃあ、それも駄目なの?
     
     オムツや肌着って、ある意味消耗品でしょ?
     ビニール袋が気にいらないのか、肌着のお祝いがしょぼくて嫌だったのか、ちょっと明確に知りたいところですね・・・今後の参考の為に。

     

    トピ内ID:

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    冠婚葬祭費用の考え方は

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    一方通行禁止
    本人の金銭感覚だけでなく、育った家庭環境の影響も大いにあると思います。
    日常は質素な生活をしていても、第三者との関わりで表面に出て来る部分の費用は出し惜しみしない場合もあれば、その逆もありますし…

    ただ、お宅へご夫妻で手土産なしの訪問をしておき、返礼のお招きをせず、その理由が掃除と料理が面倒だからしないという考えには、相手の厚かましさが見えて不快ですね。
    今度、トピ主様のお宅へ訪問したがったら、同様の台詞で
    「来客時のお掃除やお料理って億劫で本当は前からあなたと同じで嫌いなのに、私はずっと我慢してきたの。
    いつも私の家ばかりだと不公平なので、次回は日取りを決めてあなたのお家によんでいただきたいわ。
    口ばかりでなく、今度こそはお願いね。」
    と、試しにお話されたら如何ですか?

    それに対して相手が実行しないのでしたら、友人ではなく、「単なる古い知人」だということがわかるでしょう…

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    ティ○ァニーのお返しがタオルハンカチ

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    とど
    職場の先輩の出産祝い、リクエストで「ティ○ァニーの幼児用の食器」と言われ、ひとり2千円ずつくらいの負担で購入。
    育児休暇中だから家に来てくれと言われて、やっぱり片道2千円位の交通費をかけてみんなで行きました。
    でも時間も先方指定の11時に行ったのに、何のおもてなしもなし。だんなさんがいたにもかかわらず、買出しに行く気配すらなかった。
    お土産で持っていったゼリーをその場で開けて食べました。
    後日茶封筒にはいったタオルハンカチが送られてきただけです。再度お誘いを受けましたが、みんなで断りました。

    トピ内ID:

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    スピッツさんへ

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    ぷかぷか
    横レスごめんなさい。
    私も結婚していて子供がまだ、保険のかからない医療費と共通点が多かったので。

    私は結婚前にしていた仕事でめちゃくちゃな生活がたたって体を壊し、自律神経を病んでしまいました。
    病院で治らないので鍼・漢方・整体などに通い、毎月10万以上かかっています。
    医療費、辛いですよね。
    私も正直しんどいです。
    ここまでかかると思ってなかったし・・。

    でもお祝いのお金はなんとか工面するよう頑張ってます。
    手持ちの服をインターネットのオークションで売ってお金を作ったこともありますよ。
    そのことを知ったら友人は「そこまでしないで」って思うだろうけど、友人のためでもあり自分のためでもあるのです。
    いい年した大人で社会人だし、自分が非常識なお祝いすると夫にも恥をかかせることになるので、そう思われないためにも他をきりつめてもきちんとするようにしています。
    毎週あるわけでもないですし、今のところなんとかなっています。

    トピ内ID:

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    トピ主さんの気持ち分かるな~

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    ねむい
    すぎこさんは、友人をとても大事にするタイプなんでしょうね。
    自分が、やってあげた事に対して半分も返って来ないなんて悲しいですね。
    半分でも返ってくれば、ココで相談しないんでしょうけど。

    ご友人は、冠婚葬祭のマナーを知らないんでしょう。
    そう思った方が良いです。

    私も同じ事があり、同じ位の品物を渡そうと思ったのですが、主人と母に相談した所、止められました。
    「同じレベルの人間になってはいけない」と
    で、ちゃんとした品物を渡しましたよ。

    自分から見て相手が非常識であっても、自分は常識的になった方が良いんですよ。
    損してる気分ですが…

    トピ内ID:

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    相場って・・

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    blank
    みーさん
    肌着ダメなの?ブランド品じゃないとだめなの?あたし紙おむつだけでもうれしかったよ!常識常識ってふりかざすならもう軽い付き合いにしなよ・・。たしかにお友達にも少しおかしいとこがあるけどさ。トピ主さん・・恥ずかしかったです。ってめっちゃ失礼!!そっちのほうが非常識!!お金じゃない・・ってお金やん!!って感じ!!

    トピ内ID:

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    >とどさんへ

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    OL
    いかに品物がブランド物であろうとも、1人の負担が2000円なら内祝い(半返し)としてはタオルハンカチで妥当。

    トピ内ID:

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    気持ちの問題

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    わく
    世間相場はありますが、ある程度はお互い様だと思います。うちは、それほどゆとりがあるわけではないですので、結婚祝いは、頂いた額の3万円にします。
    なぜ、二人で5万円なのかよくわかりません。出産祝いも、頂いた金額相応のお祝いをします。
    ストレスを抱えながら、奮発するよりよほど心がこもったお祝いだと思います。

    トピ内ID:

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    総合判断

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    でこ
    「冠婚葬祭の世間的な相場からちょっとはずれた」なんてしょっちゅうあると思います。
    私も「あれ?」を経験したこともあります。
    が、反対に若い時の知識不足で、不義理をはたらいていたのでは、とも思います。


    きちんとしたつもりでも「あちらのモノサシにはずれた」のかも知れないし。

    ただ、今回のその友人。
    冠婚葬祭だけの常識はずれだけなら、きっとトピ主さんも「まあ、いいか」だったのでしょう。

    でも一時が万事なのですね。
    なのに、なんで友だちしたいのでしょう?


    私の場合の前出の件。
    20年来の友だちのその人の披露宴でこちらは専門技術をいかして裏方の仕事を頼まれたのです。

    ほんとは友人として席にいたかったのですけど、頼みだしって。
    裏方に徹しました。
    こちらの席はハナから作ってありません。
    でも、お祝は相場で包みました。
    引き出物一つなかったです。


    哀しいのは見返りのなさ、ではなく「あ…そんな扱いか…」とう哀しみです。

    でも、ほかのことではまあ、普通なので今でも付き合えるという例です。

    トピ内ID:

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    でもね、

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    blank
    類友
    きっと同類、同レベルなんだと思います。お友達とトピ主さん。だから、仕方が無いんですよ。上辺だけ塗り固めて一応体裁を取り繕っていても、トピ主さんそのもののレベルって、その程度なんです。トピの内容を見ていて、強くそう思いました。
    それに気付けないでお友達を貶め攻撃ばかりしている。哀れですね。

    トピ内ID:

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    損得勘定?

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    blank
    lead
    損得勘定でものを考える人なんですね

    という意見もありますが、

    正直、この場合はやっぱりショックだと思いますよ。

    結婚式もないのに5万円も包んでしまった

    トピ主さんもトピ主さんかと思いますが、、、、。

    お葬式でも結婚式でもなんでもかんでも

    頂いたらノートに記入して保存しておきますよね。

    そしてその方に渡す時が来たらそのノート見て

    値段をだいたい決める、、というのが我が家のやりか

    たなんですが、我が家のやり方とはいえどこの家庭で

    もそうしてませんか??

    5万円の『現金』をいただいて西○屋の1400円のお品

    とは、、、、やっぱり非常識だと思いますッ!

    私なら、、非常識な方とは、、お付き合い切るとは言

    いませんが、薄くしていくと思いますね。

    トピ内ID:

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    心が狭いというより

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    ぽんた
    トピ主さんの気持ちはすごくよくわかるんですが、

    >今度は彼女の出産祝いを贈りますが、やはり同じことをする勇気はなく、相場で送りたいと思います。

    って、ただの見栄っ張りにしか見えないです。

    自分の財布に見合ったもてなしをすればいいのに、と思います。

    よほどの事でない限り、友達付き合いに無理は必要ですかね?

    トピ内ID:

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    よくわかります

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    フネ
    トピ主さんの気持ち、よくわかります。

    お友達が多額のものをくださるとか、そういうものではなくって、それだけの気持ちしかかけられない悲しさ。

    お友達がもし、困窮していても、心あるお友達なら、そんな仕打ちは平気ではしませんよ。私にも貧しい友達がいます。私の差し上げた額のものは額的にはいただけませんが、どれほどせいいっぱいの、手作りのものや友愛を頂ける事でしょう。それで満足なのです。友人に額のことで引け目を感じて欲しくないし、でも、親しい、良質な仲なら必ず思いやれるのです。トピ主さんが欲しいものも、お金のかかったものではなく、その心ではないでしょうか。まるであなたのことなんか、あまり考えてないのよという仕打ちを受けてお気の毒です。

    でも、心ない方は、他人には何も出さないのに、自分は旅行、車と贅沢をなさいます。自分はワインや、差し入れを楽しみ、他人にはお茶菓子もおだしにならないという方、いらっしゃいますよ。トピ主さまも、こういう方とは疎遠の方向が良いですよ。必ず、もっと良い出会いはあります。そんな方はもうお友達でいる必要はないでしょう。わからないように、疎遠にしましょう。

    トピ内ID:

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    ケチな人は、友人をなくします

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    夏みかん
    お互い学生だった頃は、お金や物のやり取りもないし気が付かなかったけど、お祝いをすごーくケチる人がいます。
    本人は締まり屋で、パソコンや家電を中古品でそろえ、住宅ローンがもったいないからと土地も借地、家だけ新築です(定期借地権です)。
    安いものしか買わないし、共働きなので相当収入はありますが、私が結婚したときはお祝いが「千円のランチ一回おごり」でした。

    その後彼女が結婚して、披露宴に呼ばれちゃいましたが、安っぽい会場においしくない料理、いかにもケチったのが見え見えでした。

    それからだいぶん経って、先日彼女の家が新築ということで、新築祝いを何にしようか、と聞いたらリクエストされました。
    リクエスト通り、5千円の観葉植物を送ったら、内祝いに届いたのは「紅茶1缶」。
    これには笑いましたし、よく考えたらうちは新居に呼んだことあるけど、新築祝いなんてもらってなかったです。

    こんな人と付き合うんじゃなかった・・・もうメールだけにしておこう、と思った出来事でした。
    ケチは友人をなくしますよね。

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    ケチはなおらない

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    ルカルカ
    出産祝いは相場で返したほうがいいと思います。
    トピ主さんも1400円の肌着を同じように返したら
    そのケチな友達と同じ人間になってしまうから。

    お食事に呼んだ時は、お友達に手伝ってもらおう!
    お皿洗ってもらったり食事を運んでもらったり・・・
    労働で返してもらう方法っていいと思います。

    で、トピ主さんの家に行ったらタダメシは
    食べられるけど絶対に手伝わないといけないと
    いう思いから、だんだん来なくなるかも・・・。

    いろんなことが気になるなら、その友達とは付き合わなくて全然いいと思います。

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    最近は・・・

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    ラスク
    常識知らずの人が多いですよね。
    私の友達にもいます。内祝いをくれなかったり、新居へお邪魔してもお茶も出なかったり、もちろん我が家へ来るときは手土産なし。
    私は、「あー、この子は親から何も教えてもらってないんだな。」と思いました。
    最近は、親から教わるべきことを教わらずに育てられた子が多いと思います。常識的な方が馬鹿らしくなってきますよね。
    母に話したら、「あなたは常識のわかる大人に成長したんだから良かったね。それだけでいいんじゃない?」と言われ、あ、そうかと思い、友達のことは気にしないことにしました。

    トピ主さんも、適度に付き合って、この子は常識を知らずに育ってかわいそうだな、くらいの気持ちでいたらいいのではないでしょうか?わざわざ付き合いをやめなくてもいい気はします。私なら、彼女への出産祝いは彼女と同額にします。

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    他の人もおんなじこと思ってるって。

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    う~ん
    ケチかどうかはともかく、不愉快だから疎遠にする・・・でいいのではないでしょうか?

    皆様の書き込みを見ていて知人A子を思い出してしまいました。大学のクラブの同級生です。

    通常友達なんて損得勘定でなくとも、お互い様のギヴアンドテイクは基本だと思います。 でもA子はテイクのみをしたい人。本人は要領がいいつもりのようですが、稚拙。

    私は彼女を一人暮らしを始めた頃のアパートに来てもらったりしたし、マンションを買ってからも何度か彼女は来ています。私がホームパーティをするというと誘えとうるさいからです。でも、引越しお祝いも手土産ももらった事はなかったのですが、さして気にとめていませんでした。

    が、先日同窓会があったときにいきなり彼女が「私はあんた前の家に呼んでもらったりごちそうしてもらった事がない」と言い出しビックリしました。何年か前のことなので忘れていたとしても、普通そういうこと言います?

    他にもいろいろあって疎遠にしようと思っていたら、別の友達からA子について似たようなことを聞かされました。

    だからそんなモンですよ。

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    せこすぎ

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    わたがし
    すっぱりというか自然に友達をやめればいいと思うわ。

    私の場合はちょっと状況違うけど、友人に出産祝をデパートから送ったんだけど、有難うの一言も何もなし!20歳以上年上の旦那の感覚も疑っちゃうけど、元教師という彼女にも呆れています。

    半年以上たった何かのついでに(年賀状だったかに一言お礼が。。。)もうそれ以来、年賀状きてもだしませ~ん。 以上

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    気になったこと

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    ゆう
    お友だちではいたいとのことなので、彼女の好きなところがあるんですよね。
    長いお付き合いなのだし、いろいろ思い出もあるんですよね。

    ご主人とのことが、私にはちょっと気になりました。
    トピ主さんは色々考えてしてくれるご主人の前でメンツをつぶされたショックがまず、大きいようですよね。
    でもトピ主さんがどんな人とも分け隔てなく、真摯にお付き合いする姿を見せられる方が、ご主人にとっても印象が良いということはないですか。

    ご主人には申し訳ないことをしたけれど、ご主人の中でその友人夫婦が悪い印象で残らないように、フォローしてあげてほしいと思います。
    もちろん、自分の体裁のためではなく。
    そして、ご主人を加えずに、彼女とお付き合いしていく形を探してはいかがですか。彼女のご主人も抜きで。

    結婚すると夫の価値観を共有して自分も変わってしまったりしませんか。
    でも価値観の違う友人とも、前向きに付き合っていける自分でいたいと思いませんか。
    人に対してジャッジメンタルにならないように、深く考えないように。
    見当違いだったらごめんなさい。

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    ん?

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    nana
    とどさん、お1人2千円の出費でどんな半返しを期待されているのかしら?
    もしかして出費には2千円かけた交通費+手土産ゼリー代まで込みなんですか?(笑)

    相手は赤ちゃんの顔を見に来たとしか思っていませんよ。
    ましてや産後まもない方にもてなしを期待するなんて非常識も良いところ。
    交通費を掛けたくなければ皆で宅急便代出し合って送れば良かったのではないですか?
    出費は恐らくトータルで2,300円位で済んだと思いますよ。

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    止めましょう

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    るる
    私はこれだけしたのに・・・こういう考え止めましょうよ。見返りは気にしないようになりましょうよ。あなたの方が友達をなくしますよ。人を変える事は出来ないんですから、嫌ならお友達を止める。それが出来ないなら「この人はこういう人」と頭に入れて付き合うしかないですよ。

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    いろんな人がいますよね 1

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    まこ
    実は私も悩んでいます。
    今年婚姻届提出だけで結婚したのですが、友人からいただいたお祝いでその人が「わかった」気がしています。

    私は結婚が遅いほうだったので、今まで3人の友人の結婚式に出たのですが、そのうち2人の時は受付、2次会の幹事、結婚式で配る“2人の出会い、プロフィール”などを書いたカードの作成など、参加だけでなくお祝い事ですので、快く引き受けました。さらにうち1人は遠方まで交通費自己負担で足を運んで参加しました。祝儀も3万円包みました。
    他、式に出れなかった友人にもお付き合い程度相応の、現金と品物を送りました。

    式に出た友人にはそれぞれ出産祝いも包みました。1人目はもちろん、うち1人には2人目も。でも、2人目の時のお返しはありませんでした。

    今回私の結婚で、きちんと“2人に”と生活に役立つものをくれた人、きっちり現金でくれた人、私個人へのプレゼントのようなものをくれた人、いろいろでした。最悪だったのはなんとドライフラワーを送ってきた人!「俺達の結婚を枯れさせたいのか!!」と主人は非常識もはなはだしいとカンカンでした。 →2 へ

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    いろんな人がいますよね 2

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    まこ
    前述したように、付き合いが長く式、出産の際にいろいろと骨を折った友人達がとても非常識なのにショックを受けましたが、今は「いい勉強になった。今後の付き合いの指針にしていこう」と思っています。(おそらく希薄になると思います) 

    お金ではないのです。気持ちだとわかっているのですが、「自分達の時の事ってそんなに簡単に忘れてしまうのかな」と私は思います。世の中いろんな人がいるものなんだとつくづく思い知らされました。  

    先日お返しに困るものを今頃送ってきた友人がいまして、そのお返しに悩んでいます。式を挙げた友人2人から合同でだったのですが、1人は祝儀1万円を同封してくれていましたが、1人はその“モノ”だけ。主人は「その子にお返しなんか必要ない」と言うのですが、母同士も親しい事もあり、迷惑で金額的に「えっ?」というものだったとはいえ、現金を同封してくれた子より安めのものでも一応お返ししないと良くないかな、と悩んでいます。(気持ち的には家も家計が厳しいので今まで彼女にしたことを考えるとお返ししたくないですが…こっちまで非常識になりたくないので)
    →3 へ

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    いろんな人がいますよね 3

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    まこ
    主人から教わった事は「結婚は2人でするんだからものを送るなら家族で使えるものを、いい大人なら現金でスパッと送るのが常識だ」という事。
    今更過去の事を蒸し返したくはなかったですが、自分の結婚で「あれは何だったの?」と何度も悲しくなりました。

    長々と失礼致しました。

    トピ内ID:

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    思いやり

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    ビンバー
    トピ主さんは相手に合わせてあげようという発想はありませんか? 以前から「遊びたいけどお金は無い」と言う人だったんですよね。そして子供が生まれる今。もっとお金が無いのでは?

    私も結婚当時お金がかなりキツイ時期がありましたが、友人はまだ独身、しかも会社経営者の娘で社会人になってもお給料の他に「お小遣い」50万円を毎月貰っている人でした。 遊びに来る度に高価なワインや食材を山盛り買ってきてくれ、「こちらは返せないからもっと質素にいこうよ」と言っても聞き入れてくれず、仕方が無いからこちらは「できる範囲で」もてなしていたのですが、ある日「あんたは本当にケチだ」と切れて絶縁されました。
    お友達からの贈り物が質素だったら、ご主人に対して「彼女生活大変なのに気を使ってくれたのね」とトピ主さんがフォローする事も出来たのに、彼女の経済状態を知りながら顔を潰されたとしか受け取れないのは、既に友情は終わっているのでしょう。
    お付き合いは相手に無理がかからないようにするのが本当の思いやりだと思いますよ。

    トピ内ID:

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    面子については・・・

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    旦那さんを大事に!
    私も結婚式で旦那側の友人全員がご祝儀持って来てくれた事に対し、私の友人全員ナシだったので年上女房の面子丸潰れ経験をしました。
    だからcreamさんのレスに一番共感できます。

    でも・・・

    >手土産もなくて、旦那は出すお菓子がないと大変ってケーキやら買に行ってくれた。そのケーキにも文句つけ、うちの旦那は一体なんなの?

    私も 何となく・・・さん同様これが引っかかります。友人が来るのにお茶菓子を用意しない事もですけど、何故あなたの友人が来るのに旦那さんをコキ使う?食事を用意してたんならケーキ買いに行く必要もないしお茶だけで十分でしょ。
    トピ主さんの旦那さん側の友人は素晴らしく情が厚いんですよね。
    もうそちらの友人達と交流深めた方がいいと思いますけど?
    失礼ですが、あなたはお友達に便利に使われてるだけじゃないですか?5万円のご祝儀もらって内祝いもナシなんて・・・あなたは好きで友達で居たいだろうけど常識のある旦那さんが巻き込まれる事が一番気の毒です。

    トピ内ID:

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    反省

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    しろくま
    私自身そういう恥ずかしい行為をしたことがあります。
    お金の使い方に聡くなかったんですね。

    その後よく注意しています。
    お祝いや感謝の気持ち、ハレ事は盛大にやらないとね。

    立場変わって、こちらの気持ちに応じてくれない人もいますが、よい勉強の場としてとらえています。

    モノのやりとり、価値観いろいろあって面白いです。

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    付き合いをやめるのもよいが・・・

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    やじろべえ
    お祝いの品というのはその気持ちを表したものであり、贈る側のセンスによって高級なものであったり、実用的なものであったりします。
    もちろん「これで喜んでくれるかな」って思って贈るわけですから、わざと受け取る側の気分を悪くしようというのではありません。

    でも受け取って嫌な感じになるのはなぜか?

    それは内心の期待があるからです。
    そしてセンスが違うからです(良い悪いではない)。

    もちろんこれを機に付き合いをやめるのもいいでしょう。
    それを「心が狭い」と判断するかどうかは人それぞれ。
    仮に「心が狭い」として、それが別に悪いわけでもない。
    ただ、その際にきちんと理由くらいは伝えた方がいいと思いますね。
    「お祝いの品がきっかけで貴方とは合わないことが分かりました」とね。
    じゃなきゃ、相手の方も何が理由でそうなったか分からないでしょうから。

    トピ内ID:

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    ・・・っていうか

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    主婦
    なぜみなさん、相手の善意に「期待」をしてしまうのでしょうか。結婚するのも、出産するのも夫婦二人の意志なのではないでしょうか。お金がかかるのはわかりますが、まず自分達でできるお金の範囲でしないものですか?私たちの結婚式は一律一万円でした。食事も引出物もだしました。もちろん赤字ですが、今までお世話になった方へのせめてもの恩返しです。あくまでも「気持ち」だと思います。

    トピ内ID:

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    自己嫌悪にもなる‥

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    😣
    Avril
    友達の結婚パーティーで幹司を頼まれ、披露宴ではないので会費制、私も当然会費を支払いました。
    パーティーまでに3万程度の品物を送り、頼まれたので実費でリングピロー、ウェディングベアを作り、必要な小物でわざわざ買うなら‥と持っていたものは色々貸出しました。
    パーティーは結婚式風でいつの間にか介添人と呼ばれて雑用をしてお祝いをしました。
    式が終わって、2次会へ向かう準備中、おヒメ様な主役は寒い中外で待ってる友人を気遣う事もなくゆったりタイム。
    時間がなくなると私が貸したアクセも急いでるのか押し返され別の友人に借りた物に付け替え、何の言葉もなく。
    後日貸した物は割とたくさんあったので配送でもしてくるかと思いきや、ジムの日に持って行っていい?なんて‥。
    それで内祝いはカタログギフト‥
    こっちは手間暇かなりかかったのにそっちはお返しを選ぶ気もないのかっ!とかなりむかつきました。

    そんな自分の思いが心狭いのかと自己嫌悪になります‥。

    トピ内ID:7754561191

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    相手に過剰な期待をしすぎなのでは?

    しおりをつける
    🐶
    ちび犬
    お友達が持ってきた肌着って、本当に「出産祝い」なのですか?お友達は「手土産」のつもりだったのかもしれません。
    出産祝いはお互い様だからいらないか~、でも手ぶらじゃ何だから、西●屋で何か買ってこ!というノリだったのかも。
    というのが、私がそれをやったことがあるからです。まあ、渡すときに「出産祝いというほどのものではなくて、赤ちゃんにちょっとしたお土産です」と言ったけど。
    だとすれば、5000円の出産祝いを贈ったトピ主さんの方こそ、お友達の顔をつぶしたかもしれませんよ。「え?お互い様だからやらなくていいと思ってたのに・・・」って思われてるかも。

    それと、友達が来るときの接待が負担なら、やらなければいいのです。
    「うちで飲み物用意しておくから、なにかおやつ持ってきて~」
    とか、
    「うちは今日食べるものないから、ピザでも取ろうか?ひとり1000円だけど、どう?」
    とか言ってみては?
    お友達なら、このくらいのことは言えると思うのですが・・・。

    それすら言えないなら、最初から友達ではなかったのです。

    トピ内ID:0043117503

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    親しき仲にも礼儀あり

    しおりをつける
    🐱
    とらねこ
    まいっちゃいますね。

    お祝いは、まー、それぞれの家庭の事情もありますから、(金銭的に本当に余裕がないとか)仕方ないかなとも思いますが、夫婦二人でしょっちゅう遊びにくるのはキツイですね。

    もううそをついてでも断っていいと思いますよ。
    長い付き合いだからって無理して付き合うことはありません。
    私も、自分の結婚を機に、親友だと思っていた子に幻滅しました。

    今は互いを尊重しあえる関係のお友達を大切にしています。

    トピ内ID:4733304727

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    結婚や出産は付き合いを見直すチャンス

    しおりをつける
    🙂
    こもれび
    だなぁ、と結婚10年目、二児の母になってつくづく思います。

    独身の頃はしょっちゅう連絡も取るし、お金も自由になるし、事情もお互い似通ってるので相手に合わせることも容易でしたが、正直昔と同じノリを要求されるとキツイことがありますよね。
    お互いに環境によって変わるものだという余地を残さずに付き合い続けるのはしんどいです。

    私の場合はトピ主さんと逆で、出産内祝いを贈ったら、気に入らなかったらしく、「私が出産祝いしてご迷惑だったようですね」と暗に含んだメールが。どうしてかな?と思ったら「あの服1万以上したのに、喜んでもらえてなかったら悲しくて」と。私の内祝いがくだらないものだ、ということでした。彼女とは他にも色々あるのですが、今回で過去の義理も果たしたのだから、今後は相手の出方に任せてこちらからは付き合わないでおくつもりです。

    結婚直後や出産直後は誰しも忙しいので仲良くても疎遠になることが多いものですよね。直前は何かと連絡とって、盛り上がるのとは対照的に。私は味気ない思いをした人とのおつきあいはこの際どうしても付き合わねばならない人か距離を置けるか見直すことにしています。

    トピ内ID:8286782652

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    ちび犬さん説に一票

    しおりをつける
    姑はやっぱり嫌
    私もちび犬さん同様に感じました。
    本来ならお祝いを持参するべきなのかもしれませんが、仲の良い友達だからフランクな気持ちで「手土産持参」って感じだったのかなと思いました。
    私の友達にも、結婚祝に「ビックマックおごってあげる♪」というタイプの人がいます。お互いにそのノリみたいなものがわかっているので、私も彼女の出産祝いに「保険屋さんからもらったミッキーのハンドタオルセットあげるね!」って感じです。(彼女は大のディズニー好き。)
    今もとても仲良しですよ。

    トピ内ID:3623687144

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    私も1500円程度の出産祝いをあげたことあります。

    しおりをつける
    嫁かず後家
    でもそれは、「お返しはいらない」というのも含めた、それなりの程度のお付き合いの方です。
    あなたのご友人はなんだか違う感じしますけれどね。ちなみに私の場合、相手からはお返しありませんでした。まあ、私の場合は独身、子なしですが。

    私、どちらかというとこちらの方が気になります。

    >いつも家にで夫婦でくるので、ご飯用意するのも大変だしお金もかかるし、手土産はなし。今度はうちでごちそうするねっていわれても呼ばれたことはなく。
    彼女が他の人のことで家に来られるのは掃除とご飯がめんどくさいって言ってたことがあります。

    こういう人って社会的なマナーができてないんですよ。お付き合いってフェアじゃないと続かないんではないでしょうか。

    私だったらそれなりのお付き合いに変えますね。

    トピ内ID:8946369833

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    心は狭くないと思います

    しおりをつける
    🙂
    keroji
    すぎこさんの心は狭くありません。長年の友情を大切に思いたい気持ちがよく分かります。
    それと同時に、お友達の心もまた狭いとかセコいとかとも思えません。
    それぞれの経済的環境が変化しているだけではないかと思うのです。
    すぎこさんの常識は、お祝いを頂いたらそれ相応のお返しを差し上げる。これは、すぎこさんの所属なさる社会では当たり前のことなのでしょう。しかし、お友達は今、すぎこさんと同じところにはいらっしゃらないのではないでしょうか。回りくどい表現で申し訳ございません。
    極端な想像ですが、お友達は5万円のお祝いを貰って、ありがたいと思いつつしかし、3万円相当のお返しを差し上げることが出来にくい状況にあるのではないでしょうか。
    お金が無い、といつぞやご友人はすぎこさんにおっしゃっておられるではありませんか。ご友人はその状況が今でも続いているのではないでしょうか。その環境に甘んじているのは彼女の責任でしょう。それも踏まえてそれでも彼女を昔と同じく親しい友人としてお付き合いなさりたいのなら、お金や面子等のことは一切言わない、というよりむしろそれを超えてお付き合いするしかないのでは。

    トピ内ID:4623460272

    ...本文を表示

    疑問

    しおりをつける
    🎂
    たけこ
     タイトルが出産祝いと「結婚祝い」をケチる友人となってるけど、友人の結婚祝いは相場ですよね?気になったので・・・

    トピ内ID:0276752519

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