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    義理の実家への挨拶

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    🙂
    クリスマスローズ
    ひと
    こんにちは。私の考えが子供なのか聞いて下さい。私は田舎の長男の嫁です。義理の実家から徒歩3分程の距離に主人と子供3人と住んでいます。
    私の実家は県外で、車で2時間程の距離です。
    私の両親が1年に3~4度程会いに来てくれます。
    その際ですが、私の両親は義理の実家に挨拶に行くべきなのでしょうか。
    この間、主人に「お前の両親は一度も俺の実家に挨拶に行った事がない。すぐ近くなんだから挨拶に行くのが常識だろう」と言われました。
    そんなこと思いもしなかった私はびっくりしてしまい、喧嘩になってしまいました。
    確かに本当に近くなので、いつもと違う車が停まっていれば義理の実家も気が付くでしょうが、わざわざ私の親が毎回挨拶に出向くのが常識なんでしょうか?
    モヤモヤしています。

    トピ内ID:9421359467

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    常識かどうかはわからないけど

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    友好的であれば、顔は出すかもな、と思います。
    でも、出さなくてもなんとも思いません。

    我が家は私の実家の近くですが、義母が我が家を訪ねてきた時も特に実家に顔出したりはしません。
    かえって私の両親の手を煩わせる、という気遣いからだと思います。

    だからって別に訪問を口止めもされないし、私の親も、来てたと知っても気を悪くしたこともありません。

    だから「べき」と思わないし、ご主人の言い方もまたちょっと上からだな~と感じます。

    ただ、地域性もありますよね。
    素通りが愛想がないのは確かですし、親戚付き合いを大事にするところだったら、嫌われてるのか?と思っちゃうかもしれませんしね。

    毎回ではなくても、何回かに一度は顔出してもいいのかも。
    ちなみに私の義母は、たまに私の父が好きなお菓子を持ってきてくれます。
    で、渡しておいてねと言付けていきます。
    すごくありがたい気遣いだな、と思っています。

    トピ内ID:8648609908

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    3分なら一回くらいは

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    毎回ではなくとも行ってもいいと思いますね。お土産でも持って。

    3分って敷地内同居と近い感覚だと思いますけどね。敷地内なら毎回挨拶すると考えたら、挨拶無しって非常識になるし、3分でも敷地内でないと思ったら非常識でもないとなります。
    私は前者の考えなので、義家に挨拶しに行ってほしいです。

    親からしたら、娘は普段世話や可愛がってもらったりしてると思うし、挨拶1つで印象は違いますから、3分ならうちの親なら行くと思いますし、たまにはお土産も持参すると思います。または娘に託すか。

    隣の市区町村、車で30分以上なら不要かと思いますが、お土産くらいは言付けが有ってもいいと思います。

    トピ内ID:4457470803

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    手土産は?

    しおりをつける
    🙂
    まー
    そもそもあなたのご両親何しに来るんですか?
    その理由が分からないから何とも言えないです

    ただ、顔見に来てるだけなら
    近距離に住んでてそんなに来てるなら
    毎度は気を使うし
    手土産で済ませるなら別に挨拶なんて要らないと思いますが

    例えば4月に来た時は直接挨拶して後は手土産

    最初から手土産で済ますとか、かな

    >義理の実家から徒歩3分程の距離に主人と子供3人と住んでいます。

    同じ敷地内とかですか?

    絶対に挨拶しないと行けない訳じゃないけど

    >主人に「お前の両親は一度も俺の実家に挨拶に行った事がない。すぐ近くなんだから挨拶に行くのが常識だろう」と言われました。

    なら、来てるの知ってて来ないのは常識なのか?ですよね?

    直接知らなくても、ご主人から義理家に伝わる訳でしょ?

    なら、同じですよね?

    近距離も気を使うのはお互い様ですよ

    トピ内ID:3612017336

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    行くべきかはわかりませんが

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    我が家は敷地内別居です。

    私の親なら必ずご挨拶伺います。
    飛行機の距離の遠方なので、手土産持参です。
    古い人間なので、娘の家ではなく主人の家と思っています。
    もちろん、ご挨拶の前には連絡してから行くことになるかとは思います。
    また、主人の家も、わざわざ近居(徒歩三分)の義姉が挨拶しに来てくれます。

    電車で一時間の距離の叔母が遊びに来る時も同じ、必ず手土産持参で、まず主人の実家にご挨拶に参ります。

    ご挨拶などと仰々しくなるのではなく、トピ主さんのお宅はお近いので、値の張るものではない果物を少しなどで大丈夫かと思いますが、何かしらちょっと渡すだけでも、お付き合いって円滑に行きますよ。

    トピ内ID:4786319765

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    クリスマスローズ
    トピ主です。3分と書きましたが、5分くらいかな。敷地内同居ではないです。
    うちの両親は本当に普通に遊びに来て孫の顔を見て帰る・・・というかんじです。
    田舎ですので、嫁のほうが婚家に挨拶に行くのが当然の風潮なんでしょうか?

    トピ内ID:9421359467

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    考え方の違いかな?

    しおりをつける
    🙂
    風鈴
    私にも義実家近くに結婚して住んでる娘がいます!
    結婚して5年目の娘ですが 今まで娘の所を訪ねたのは2回!
    結婚して2年目に義実家近くに家を建て暮らし始めての 新築祝いも兼ねて孫に合いに行きました。
    高速で5時間かけて夫婦で そのときは地元の野菜や食料品など また地元の名産などいっぱい積んで 義実家へのも土産も持参しました。

    娘の家に着いて 荷物を下ろし持参した野菜等
    義実家の分やお土産を分けているときに
    義母が訪ねて来ました。 娘から聞いていたようで「いつも義母さんにお世話になってます。〇日迄こちらにお世話になりますので・・」と挨拶して お土産も渡しました。
    また帰る前日は 義母がお土産持参で会いにきてしばらくおしゃべりしながら楽しい時間過ごしましたよ。

    2回目は2人目孫の出産祝いと産後の手伝いに
    同じく前回と同じくたくさんお土産持って 義実家のお土産も また義母の方から挨拶に来てくれました 娘が事前にいつ何時ごろ来ると話しているようで 着いてしばらくしたら義母が来て挨拶 義母は迎える側で義母から挨拶に来てくれてるようです?!
    前回は婿さんが両家の親を招き 近くのホテルで和食の夕飯 食事会 2度目は主人と義父と婿さん3人で義母の送迎で男だけで飲みに出かけました。

    親同士仲良く付き合っていれば娘夫婦も嬉しいようです。
    娘の所でも婿さんの家でもありますから 娘の立場も考えてお土産持参で挨拶は必要と考えてます。
    主さんのご両親に義実家に挨拶してくれてる方がご主人や義実家の手前 ご両親を気楽に娘の所で過ごせてあげれるのでは?
    ご主人も自分の親と言え やはりお嫁さんの親がちゃんと挨拶してくれてたらご主人の立場も良いのでは?

    トピ内ID:7489382311

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    何が正解かは分かりませんが

    しおりをつける
    >わざわざ私の親が毎回挨拶に出向くのが常識なんでしょうか?
    >田舎ですので、嫁のほうが婚家に挨拶に行くのが当然の風潮なんでしょうか?

    いやいや違いますよね。
    嫁だとかは関係なく、主親さんが義親さんの住む圏内(徒歩5分)に来たのなら、ちょっと挨拶に寄ってもいいのではないか?
    そういう話ですよね。

    「せっかく近くまで来たのだから、ちょっとご挨拶だけでも・・」
    夫婦の親同士なのだから、そういう場面があってもいいのではないか?とご主人は仰っているのではないの?

    常識だとか当然の風潮だとか、そんな大げさな話ではないと思います。

    年に数回の主親さんの訪問がどんなタイミングかは存じませんが、お盆だとか年末年始だとかお彼岸だとかの時期であれば、ちょっと手土産を持って義家に挨拶に行くことがあっても不思議ではないです。

    トピ内ID:2245574115

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    大変だなあ

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    長男ですか?
    長男だから夫の実家近くに住んで
    妻の両親が会いにいくと
    何しに行くの?ですか?
    夫の実家の挨拶は
    ご両親に任せれば良いと
    思いますよ。
    こうでなくてはならないものは
    何もないです。
    問題は
    お前の両親は一度も俺の実家に挨拶に行った事がない。
    すぐ近くなんだから挨拶に行くのが常識だろう」と言う
    夫ですかね。
    主さんの両親は夫の部下ですかね。
    自分の実家近くに住んでくれた。
    娘を遠くでも嫁に出してくれた妻の親に
    対する言葉ではないですよね。
    長男と結婚して良い事って
    何かあるんですかね。

    トピ内ID:5247952383

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    逆の立場で考えて

    しおりをつける
    🐱
    とろりん
    主さん両親が近居で、義理家が訪ねてきた場合、
    義理家が主さん両親に対して、一度も挨拶や手土産がなくても気にならないですか?

    もしそうなら、ご主人と感覚のずれがあるようなのですり合わせが必要ですね。ご主人は挨拶してほしいと言っているのでしょう?

    そこでケンカになるということは、もともと義理家が苦手,あまり関わりたくないという態度が透けて見えているのでは?それともご主人の発言で初めて気が付いた?「常識だろ」と言われてカチンと来たのかもしれませんが、トピ主もトピ主両親も気が回らないな、と感じました。

    ここで「挨拶は必要ない」というレスをたくさんもらったとしても何の問題解決にはなりません、そもそも「一度も挨拶がないのは非常識」=「毎回行くべき」と解釈したのなら脳内変換が極端ですね。

    3分だから挨拶するべきで5分だから挨拶ナシでいいというものでもないしね、要するにうちの両親に多少なりとも気遣いを見せてほしいということでしょう?言葉尻ではなくて、発言の意図をくみ取ってあげたらどうかしら?どうしても納得できないなら、両親は呼ばず毎回お子さんを見せに実家に帰った方がいいですよ。

    トピ内ID:2478047925

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    気持ちの問題かと

    しおりをつける
    くまきち
    そんなに近くに住んでいたら、義実家に何かしらお世話になる機会もありますよね。
    食べ物もらったり、お子さん預かったり、食事に一緒に行ったら払ってもらうこともあったり。

    実親からしたら、毎回ではなくてもたまには「いつもお世話になってます」ってならないかな?

    いや、義務じゃないし、気にしないならいいんだろうけど。

    うちの親なら、しれっと寄ってそっと挨拶なしに帰るとかは、性格上しないと思うけどね。

    それに、ちょっとした手土産や、実家の名産みたいなお土産渡して挨拶しておくだけで、印象が良かったり、自分たちが困ったときに義両親が気持ちよく助けてくれたりするんじゃないかな?

    私は実家から飛行機乗り継ぎの場所が旦那の地元です。そこに嫁ぎ、義実家は割と近所です。

    お義母さんから自家菜園の野菜をいつももらうし、結婚してすぐにがんになったときは、実両親が来れなくて、大変お世話になりましたので、義実家とのコミュニケーションは大事だなあと思ってます。

    正解は無いですが、気は心かなと思いました。

    トピ内ID:6359201150

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    私なら

    しおりをつける
    💡
    蝉時雨
    息子夫婦と同居です。

    私が、仮にトピ主さん側の親ならばやはり手土産を持って一言ご挨拶には伺うとは思います。

    其処まで返ってご迷惑だと感じたら手土産を預けて帰るとか…。

    年に三~四回程度行くならその内一~二回はご挨拶に伺って後の二回は手土産を預けてくれぐれも宜しくね…と伝えておくかな。

    素通りする事はまず無いですね。

    トピ内ID:3823250677

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    私なら

    しおりをつける
    🙂
    マスクマン
    まあ、年に3~4回も来てるなら1回くらいは一緒に食事する会を作りますね。
    両親が義両親の家に挨拶に行くというのが敷居が高いなら、トピ主さんの家とか外食とかでみんなで集まって食事なり呑んだりするのが一番だと思います。
    まあ今はコロナの時期なので無理ですけどね。

    もちろん毎回両親はお土産を持参してくるでしょうから、少なくとも旦那さんの前で「これ両親から義両親にお土産いただいたよ。」くらいの会話はありますよね。
    毎回は義両親も気を遣うし面倒でしょうけど、数回のうち1回くらいは娘や孫も世話になってるのだから挨拶するものだし、もちろん逆の立場であっても、近くに来たので~と挨拶するのが親戚づきあいだと思いますよ。
    まあ面倒だとは思いますが、年に何回も来ていて(しかも来ているのを知ってるのに)1回も音沙汰がないのは流石に感じが悪いです。

    例えば県外に就職なり結婚なりで出て行った友達が久しぶりに帰省する時とか、何人かグループの友人で集まって食事とかしたりしませんか?
    親戚づきあいもそれと似たようなものだと思います。

    3分とか5分とか関係なくご近所なら、毎回でなくとも挨拶するのが普通ですし、
    トピの質問に答えるならトピ主さん、そしてトピ主さんのご両親も幼い印象を受けます。

    トピ内ID:8826047621

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    差別的発想のにおいが

    しおりをつける
    🙂
    さるすべり
    もし女性側のご両親が男性側のご両親を訪れるべきであり、かつ、男性側のご両親が女性側のご両親を訪れるべきだ、というなら一つの考え方として筋は通っています。

    しかし、前者だけというのならはっきりした女性側差別です。ご夫君のお考えはこちら側ではないでしょうか。

    トピ内ID:3255857489

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    古い考えでは、そういう常識ってことね

    しおりをつける
    🙂
    かおり
    >「お前の両親は一度も俺の実家に挨拶に行った事がない。すぐ近くなんだから挨拶に行くのが常識だろう」

    田舎の長男だから、こんな考えなのでしょう。

    うまく付き合うために、3回に一回くらいは顔だすか、
    あるいは、それが嫌なら、こっそり訪問してもらうしかない。

    田舎あるあるです。

    トピ内ID:6778907907

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    ルール決め。

    しおりをつける
    🐴
    ゆうひ
    年に4回泊まりなら頻繁だと思うけど、ご両親は日帰りで来られるのすか?
    ちょっと来て2、3時間で帰るくらいなら一々あいさつに出向くのも堅ぐるしい様な。

    でも、ご主人今更何故そんなことを言い出したんでしょう、義両親に何か言われたとか?
    そうでなくてもご主人はあなたのご両親に対してあまり良い感情を持ってなさそうですね、ずっと我慢していたのかしら。

    まぁここは常識はどうの、と喧嘩しても解決しないと思います。

    ご両親に挨拶に行って欲しいと頼むか、自宅に来るのを減らしてもらう、または外で会うとか。
    あなたもご両親も今の状態を続ける、と言うならご主人に納得してもらうしかない、家族のルール決めですね。

    あなたの両親は聞く耳を持た方達ですか?とにかく親と話し合ってみたら?

    トピ内ID:9270250944

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      近くに住んで日頃お世話になっているからと手土産でも持って挨拶に行くのが普通です。
      嫁とか都会とか関係ないですよ。

      袖振り合うも多生の縁ともいうじゃないですか。
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      何だかね。
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      トピ内ID:7703576835

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      トピ内ID:1670447315

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      blank
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      トピ内ID:9579726199

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      「常識」ね・・

      しおりをつける
      🙂
      次男の嫁
      地方出身です。うちは市街地ですが田舎にたくさん親戚がいます
      私が主さんの親なら挨拶に行くと思います
      それは子どもの頃から親戚宅を訪問する時は近所の親戚も回るのが普通だったからです

      今住んでるのは東京23区内です
      徒歩3分にしても5分にしても車なんて見えませんしもちろん家の中だって見えません
      よっぽど見張ってでもいない限り来客の有無なんてわかりません
      そして付き合い方があっさりしていて、毎回の挨拶や手土産は必要ないと考える人が結構います
      これは嫌っているのではなく、気遣いなんかいいから久しぶりの再会を水入らずで楽しんでほしいという意味だったりします

      ですから私が思うに、夫の「常識」は全国のどこでも通用するものではない
      主さんはよそから来ているので、夫と同じ常識で育ったとは限らない
      異文化で育ち、土地のしきたりを知らなかっただけかもしれないことを指摘するのに「常識だろう」はナイ
      この言い方のせいで素直に聞けなくなる
      せめて相手をカチンとさせないように伝えたらどうなのか

      私なら、夫が見てない時に物件探します
      実家から徒歩圏内。もちろん学区も調べます。あと養育費の相場も。
      で、調べたものの印刷物かメモを見つけやすいところに置いて、テーブルの上に『実家に帰ります』の書き置きして、子どもと4人で帰省します
      今夏休みですよね?
      全期間地元で過ごすつもりで帰ります
      携帯機器への通信手段は義実家も夫もブロックします
      連絡したいなら実家にどうぞ
      親の前で頭下げたら戻ってもいい

      共通の常識持った人がいいなら地元の女性と結婚すればよかったよね
      親に大切に育てられたお嬢さんを遠くの夫地元に引っ張ってきた
      多分仕事を辞めなきゃならなかったでしょうし、友人知人とも気軽に会えなくなった
      そこまでして来てくれた妻にその言い草は何なんだ。ってこと

      田舎の長男嫁はめっちゃ大切にされるか鬼嫁じゃないとね

      トピ内ID:1615993762

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      一度も行ってないの?

      しおりをつける
      😀
      山が好き
      一度くらいは伺いませんか?
      地元の名物でも手土産にして。

      長男の嫁とか、挨拶が常識とかいう言い方をすると、下に見られているように感じるのかもしれませんが、そういうことを抜きにしてご両親もトピ主さんも水臭い人たちだなあと思ってしまいました。

      多分私なら、一度くらいは、両親の訪問時に義両親も招いて手料理を振舞います(テイクアウトでもいいけれど)。
      ご実家は、そういう交流の発想はないお家だったのかな?
      そうした付き合いを大事にする家も多いですよ。

      トピ内ID:8408440934

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      嫁の方がではなくて

      しおりをつける
      🐱
      もうすぐアラカン
      訪ねた方が挨拶に行けばいいだけの事だと思うんですが

      >田舎ですので、嫁のほうが婚家に挨拶に行くのが当然の風潮なんでしょうか?

      田舎とか嫁とか関係ないですよ。

      例え都会であっても逆にダンナさんの方でも
      たった5分の距離に来てたらちょっと挨拶ぐらいしても良くないですか。

      出来ない理由は無いんですよね。

      親御さんたちも何も言わないんですか?
      黙ってきて黙って帰る?
      一度も挨拶無し?
      うーん、それはちょっと非常識だと思いますよ

      トピ内ID:5986206898

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      嫁とか夫とか関係なく近場なら、毎回じゃなくても顔を出す。

      しおりをつける
      🐱
      匿名
      私は生まれも育ちも都会で、親もそうです。
      そして私は私の両親と近居です。

      田舎とかどうとか関係なく、「娘(息子)がお世話になってます」と実際にはたいして世話になってなくても手土産の一つでも持って顔を出すのは当たり前だと思ってますが。

      主人は地方出身ですが、我が家に義両親が来た際にはうちに顔を出してくださいますよ。

      もしくはうちの親が私の家まで来てくれて義両親に挨拶します。

      といっても義両親がこちらに来ることは年に1度もないので当たり前なのですが。

      来る頻度が高いと、逆に毎回顔を出してると親密度によっては迷惑かもしれませんね。

      うちの親がトピ主さんの御両親の立場なら顔を出さない時にはせめて「これお父さんに渡しておいて」と義両親用の手土産を私達にことづけると思います。

      ご両親は義両親にお土産とか持ってこないのですか?

      私の感覚からするとご主人の言い分は当然で、そりゃいい気分はしないだろうなと思います。

      トピ内ID:5169362645

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      クリスマスローズ
      みなさんのトピを読んで、私の考えを改めなければいけないなと思いました。

      毎回は無理でも、両親にも話して挨拶に行ってもらおうと思います。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:9421359467

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      私の実家もしない

      しおりをつける
      🙂
      銀河
       私の実母は近くまで来ても挨拶もしません。義母は気にしません。

       親どうし、何を話すことがあるのか。
      ご主人や両親は挨拶に行くのか?

       ただのマウントにしか聞こえません。
      きっと話したくない義理実家なのでしょう。 
      おちおち娘の家庭にいけないって、不幸ですね。

      トピ内ID:8403017646

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