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    60代両親の不仲

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    😨
    みかん星人
    ひと
    私38歳女性(東京在住)ひとりっ子
    両親67歳(大阪在住)

    幼少の頃から両親が不仲です。
    両親が老いてきて、どちらかと同居すべきか悩んでいます。

    私は25歳で結婚を機に家を出て東京へ。
    29歳で離婚し、大阪の実家に戻ったのですが、
    両親不仲の居心地の悪い実家から出たくて3ヶ月後に単身東京へ、それからずっと東京で一人暮らしです。
    今は正社員で働いていて、今後結婚するつもりはありません。

    年に2回実家に帰省します。
    初日は3人で会話しながら食事しますが、2日目からはいつもの嫌な雰囲気になります。
    両親のことはそれぞれ大好きで、母とは一緒に旅行にいくし、父とは2人で飲みにいきます。

    両親の不仲は喧嘩というようなものではなく、お互いできるだけ会わずにしたり、私に悪口をいったり、顔を合わせるときは独り言のように嫌味を言ったりします。
    父は家事ができず家では何もしません。
    父の部屋に母は立ち入らないので何十年も掃除されず、酷い臭いもしますが、2人とも気にしないようです。 
    母は父が使ったタオルは洗濯せず、下着などの最低限のものは洗濯します。父も父で、自分で洗濯すればいいのに、何もしません。
    母はご飯のとき父の分だけお皿を出さなかったり、父がテレビを見ていると爆音でラジオをかけたり、父の存在を無視するようなことをします。
    父は何も言わず、ムスッとしています。

    わたしが結婚するとき、当時54歳の母に離婚を勧めたところ「今の家を失うのが惜しい、財産分与で損をするから離婚はしない」とのこと。(母の方が給料も年金も高く財産が多い)
    母がそれでいいならいいかと思っていました。

    それが最近になって父が私に「東京でお母さんと住め。」と言ってきました。
    今まで仕事ばかりだった父が仕事が週3日と少なくなり家にいる時間が増えて、母と住むのがしんどくなってきたんだと思います。
    〈続きます〉

    トピ内ID:1748172857

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    距離を置くしかないかな?

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    😨
    心理学者
    それに今はコロナだしさ。
    ましてや東京に住んでいるあなたも東京から出る事は不可能だからね。
    それに実家も荒れ放題だからね。
    だから、年内は帰省しないでタイトル通り親と距離を置くしかないよ。

    トピ内ID:7482183371

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    〈続き〉

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    😨
    みかん星人
    それと、私が東京で家を買おうと検討し始めたのもきっかけかもしれません。
    私は一人暮らしが心地よく、母と一緒に住みたくありません。母の気持ちは確認していません。
    家事が何もできない父が一人暮らしするのも心配です。

    私は両親の不仲をずっと見て見ぬふりをして逃げてきました。2人のことは2人でなんとかしてほしいと思っていました。
    しかし、このままでいいのか、わたしが母と住んで2人を離した方がいいのか、でもそうすると父の一人暮らしは倒れても誰も気づかないだろうし心配です。
    とりとめのない文章になってしまいましたが
    何かアドバイスやご意見いただけると嬉しいです。

    トピ内ID:1748172857

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    どちらにも肩入れしない

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    🙂
    はな
    うちも両親が昔から不仲です(私39歳、妹は遠方、両親は68くらい)。今まで何十回と別れる話をしながらしません。現在はちょっと無理になってきています。半分ずつ名義を持つ家を十年前に建て直したばかりなので、離婚したらどちらかが家を取り、出ていく方に半額払わなければならず、資産的に無理なため。二人とも定年退職し、母はフリーランスで週一程度働いているが、二人ともほぼ家におり、毎日お互いに嫌味など言いながら暮らしてます。

    私も妹も心では母の味方なのですが、肩入れしません。母は例えば私が結婚したり、子供を生んだりしたタイミングで、私のそばに引越したいと何度も言ってきましたが、勧めるようなことは一切言わないことにしています。母が別れて来たとしても同居はしない。夫婦の問題は夫婦で決める。巻き込まれない。自分は自分の今の家族が一番大事。そういうつもりです。子供が介入すれば問題が大きくなったり、恨みつらみを増すことになると思いますから。あなたも自分のことを一番大事にね。あなたが心からどちらかと一緒に暮らしたいなら、それならいいですね。

    トピ内ID:7739092086

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    私の両親も同じです

    しおりをつける
    😣
    ぐぬぬ
    私(既婚)の両親も、なんで結婚したのか?と思うくらい不仲です。
    トピ主さんとは、実家近くに私が住んでるところだけが違います。

    嫌ですよね~

    私は子供の頃から知ってましたが、子供には夫婦の事は口出しできませんよ。
    今の高齢女性はよっぽどでないと、経済的に離婚は不利です。
    なので、離婚できないのです。

    私の父は私に会うたびに、「母はボケた」と言います。施設に入れたいようです。一緒に住みたくない理由で。
    実際のところ、母はまだボケてません(苦笑)

    ただ、今後どうなるかは分かりませんし、私の生活もカツカツですので、本音で言うと、
    介護は実子と言われても出来ないものはできない、
    なのです。

    長生きはして欲しいですし、両親ともに幸せに暮らして欲しいです。

    コロナ禍で家で一緒にいる時間が増え、やはり二人ともお互いに対して不満がたまっているようでした。

    子供にどうにかしてもらいたいと思わないで欲しいですよね。
    子供は子供で必死に今を生きてるのですから。

    私は、トピ主さんがお母様を引き取るのはやめた方がよいかと思います。
    それはまだ先の事です、しかも他に方法がないときだけ。

    夫婦の不仲は、夫婦に責任があります。
    自分達で話し合い、子供に頼らず、自立して暮らしていけることが出来るようになってから、離婚してください、ってことです。

    親の尻拭いをして、共倒れになり、我が息子に悪影響を与えるのは、良いことではありません。
    良いお祖母ちゃん、お祖父ちゃんと息子には思って欲しいです。

    基本、両親には、最後まで自分達で、という姿勢は崩さない方がいいです。

    トピ内ID:3702122356

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    心痛めますね

    しおりをつける
    🙂
    サンフラワー
    ご両親の不仲は子どもにとって、板挟みの状態でやり場のない悲しみです。
    ましてや、一人っ子なら尚更です。

    主さんが心痛めているのは、ご両親もわかっているでしょうが、どうにもならない状態で長年過ぎて来たのですね。

    お父様の発案は、コロナで在宅、主さんの家購入予定に因ってと有りますが、今さらですね。

    お母様の意向はわかりませんが、ご夫婦の問題を主さんに頼ってはいけませんね。

    今に及んで、行動を起こすなら、お父様が家を出るのもありでは?

    どちらにしても、ご夫婦の問題、話しは聞くにしても、主さんは自身の生活を優先すべきです。

    トピ内ID:0349908825

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    みかん星人
    皆様ご意見くださりありがとうございます。
    親は親、肩入れせずに、というご意見いただき、内心ほっとしています。
    夫婦の問題だと割り切って、距離をおいて見守ろうと思います。
    コメントくださり、心より感謝いたします。

    トピ内ID:1748172857

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