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    ロン
    子供
    皆様の率直な意見をお聞きかせください。

    私(33)妻(31)専業2歳と0歳で妻実家の至近距離に住んでおります。
    私の帰宅は20時30分~21時です。

    悩みとしては
    ・子供の就寝時間が常に22:30~23:30になってしまうこと

    一人目の育児の時から私が仕事から帰宅し毎日お風呂に入れていました。

    2人目を出産し妻の実家の近くに住むことになりました。
    引っ越した理由は、育児のサポートを受けるためです。
    その際に私は、帰宅が遅くなるのでお風呂や家事等私が担当していたものもしてもらわないと子供が寝るのが遅くなるので可哀想だと話をし、それはきちんと頑張る条件で引越しました。

    しかし毎日実家にいるにもかかわらず、私の帰宅時間までに子供のご飯やお風呂が終わっていないことが多々あります。
    それ自体は別に構わないのですが、そのせいで子供の就寝時間が遅くなってしまうことがかなり辛いしストレスです。

    私がそのことを妻に伝えると、「日中子供を見ているのは自分だ。できるならやっている。見ていないくせに口を出すな」や「どうせ早く寝ない」と言われ改善する気がありません。

    休みの日には17時にお風呂、18時半にご飯、20時にお布団へと良い流れができるのですが、何故平日に人手は同じなのに20時にもなってお風呂が入れられないのか不思議です。ご飯も大人の時間に合わせてるようです。

    寝る時間の与える影響がものすごく大切で、来年からの幼稚園や今後の成長、健康面に影響があるとつたえてもできないものはできない。と話になりません。
    朝起きるのも私が家を出る8時以降に全員起きているので、まず朝を早く起きれば夜も必然と早くなるからと言っても「朝は寝たい、早く起こすと睡眠時間が足りない」と聞く耳をもちません。

    どうすれば伝わるのでしょうか?お力添えください。
    もしくは、私が気にしすぎでしょうか?

    トピ内ID:2609581966

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    言葉より行動で示した方が早いですよ。

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    🙂
    これ、出来る人は出来るし、
    出来ない人は出来ないわけで、トピ主様の奥様は「出来ない人」ってだけです。

    これが出来るようになるのはむずかしいと思いますね。
    少なくとも、夫であるトピ主様がどうこう言って改善する話ではないと思いました。

    たぶんね、奥様自身が夜型ということと、お子さんの性格にもよるけど、
    この月齢の二人の子供を要領よく食事とお風呂、寝かしつけを一人で行うことは、とてつもなくハードルが高いし、事故の危険性もあるわけで。

    ちなみに休日に上手くいくのは、夫婦でやるからであって、親一人で子供二人の面倒は当分無理だよね。

    一度、トピ主様が一人で全てやってみたらどう?
    何回もトピ主様が一人で一通り出来たなら奥様も考え直すのでは。

    言葉より行動です。

    トピ内ID:7388168137

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    気にしすぎです

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    blank
    raum
    二人の娘の父親です。もう大学生ですけどね。
    寝るのが遅くなると、朝に起きるのが遅いでしょう?
    そうであれば、気にしなくて大丈夫です。元気に育ってくれますよ。

    幼稚園に行くようになれば、朝に起きなきゃならなくなるし、遊びで体をより使うようになるので、早く寝るようになります。というか、父親の帰りまで起きていられないって感じかな。

    今だと、帰ってから会話できるでしょ?
    幼稚園に入ってそれがなくなると結構寂しいですよ。
    いまのうちに楽しんでくださいね。

    トピ内ID:8279371165

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    まあね

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    🙂
    まーこ
    奥様の家事育児スキルにあわせるしかないと思います。おそらく、子供の寝る時間を早めにするために家事育児の時間割を早めて動くというのができないんだと思います。理由は疲れるから。だいたいのお母様方はそこを頑張ってやっておられるのだと思いますが、本音は自分も休みたいから夫が帰ってくるまでやらないでおこう、だと思います。
    私もそうできるならしたいですし、育児書にもよりますが、その家庭にあわせて寝る時間を早めてもいいと書いてあるものもありました。
    まずは、機嫌損ねないように日中の過ごし方から聞いてみてはどうですか?

    トピ内ID:7733557414

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    幼稚園に入っても改善されなければ

    しおりをつける
    🙂
    アクアマリン
    先の話ですが、幼稚園の園長に相談する。
    子供の睡眠は大切だと聞くのですが、うちの妻はできないと申しておりまして。他のお母さん方はどのようにされているのでしょう?どうしても難しいものなのでしょうか?と。

    風とともに去りぬのレット・バトラーが、近所の奥さまに娘の指しゃぶりを相談したシーンをご存知なら、そんなイメージです。

    園長にばれたら恥ずかしくて奥さんも改善する気にかるかも。
    ちなみに、私の場合、子供が小さかった頃は時短勤務で20時には寝かせていましたよ。その時間に夫が帰宅すると全て台無しで怒りが沸きました(笑)

    トピ内ID:4635167301

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    幼稚園にちゃんと行ければ…

    しおりをつける
    🙂
    カリカリ
    もうそこまできたら、ダメダメでも仕方ないのではないでしょうか。
    トピ主さん、全然気にしすぎじゃないですよ。トピ主さんが普通です。

    来年から幼稚園なら、あと半年程度です。

    ちゃんと行けるといいけれど…。

    幼稚園は基本的に10時から14時です。
    バス利用なら、8時か9時あたりにバス停に送ることになるかな。

    トピ主さんも幼稚園選びに注意して、できるだけ預けられる時間の長いところを選ぶと必然的に朝も早くできるかと。
    正直、幼稚園にお任せした方が健全な生活ができるかも知れませんし。

    8時9時に活動を始める生活をまずは三年。
    そうしたら小学校は遅くても7時半頃には出発です。

    現状で注意しても文句を返す奥さんなら、残念だけどケンカしても無理かと…。
    幼稚園にちゃんと行けること、小学校にちゃんと行けてることだけは、トピ主さんが把握しておく必要があるんじゃないかと思います。

    トピ内ID:1603195263

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    パパさんがんばってー

    しおりをつける
    🐷
    スエット貴婦人
    核家族、どっちも実家遠い共働きで、未就学児三人育ててます。二人ともフルタイマーです。
    平日の8時半から18時まで保育園にお世話になっています。
    我が家は平日も休日も、消灯は20時から遅くとも21時までになされます。
    夫婦共フル稼働で、晩御飯、お風呂、洗濯、歯磨きをこなします。
    消灯後、月齢によって就寝時間が異なりますが、静かに過ごさせています。
    朝は6時半ころから起き出す感じです。
    我々夫婦も睡眠は大事だと思ってますし、子供たちにも伝えています。

    奥さんも働いたら、むしろ規則正しく生活できるかもですね。限られた時間のなかでどうやりくりするのか、嫌でも考えないといけなくなりますから。
    出来そうならお子さんが一歳になったら働く案も提案してみてください。

    早寝早起きは三文の得です。とはいえ、睡眠については個人差があるので、一概に言えませんが。ただ毎日8時過ぎまで寝ているのはよろしくないです。あらゆることが後手後手になってしまいます。

    パパさん頑張ってください!

    トピ内ID:7355896474

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    ホルモン関係

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    匿名
    脳が発達するためのホルモンを出させたいなら、9時までに寝かせないと。

    奥さんが夜更かしの生活を変えられないだけですね。

    >早く起こすと睡眠時間が足りない
    早く寝かしつければいいだけの話です。
    早く寝ないのは、早く起きてないから。
    生活時間を何時間か繰り上げればいいだけの話です。

    お風呂はともかく、夕食がそんなに遅くなって子どもは大丈夫なんですか?
    お菓子で凌いでるとか?

    幼稚園に通い出せば変わるんでしょうか?
    親が起きられなくて、休みがちって子もいます。

    気にしすぎでは無いと思いますが、どうすれば奥さんが変わるのかはわかりません。

    トピ内ID:2803834731

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    それは心配ですね

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    blank
    かた
    ご近所に、子供の同級生で、小さい頃から大人時間に付き合わされていたお子さんがいます。そして朝はやはり遅い!そういうサイクルなんですよね。
    電気消して静かにして、寝る体制を作らなければ、子どもは寝ません。特別な日ならともかく、日常的にそれでは、子どもがかわいそうだなと思ったのを覚えています。成長ホルモンのゴールデンタイムに親に起こされてますからね。うちの近所のご一家はご夫婦揃って疑問を感じないようだったので、トラブルは無さそうでしたが、子どもが精神不安でその後とても苦労されていました。というか、まだ苦労されてます。睡眠時間だけが問題だったというわけではないと思いますが、一時か万事、そんな感じだったのかなと思わざるを得ません。

    主さんのお宅は、主さんだけでも常識的な感覚を持ち合わせているので、まだどうにかなるかも知れません。2人で具体的な約束事を作るとか、ポイント制にしてお小遣いに反映させるとか?笑、奥様に響きそうな方法を考えて、手変え品変えやってみてはいかがでしょうか。奥様に何がヒットするか分かりませんが、君も大変だね(0歳と2歳、本当に大変ですからね)、いつもありがとう(心から)を合言葉に、褒めておだてながら(失礼)やれば案外うまくいくかもしれません。奥さん、大変なのに旦那さんに認めて貰えないし、拗ねて頑張れないのかも。目的は、奥様に生活を改めてもらうことですから、正面突破で失敗したなら、他の手でいきましょう!
    ここからは要らない世話ですが、奥さんも仕事したら、ちゃんと生活できると思いますよ。朝もゆっくり、昼間だらだら出来るからこそ、そんなこと出来るんです。朝8時に子どもを園に預ける生活になったら、子どもを本気で寝かしつけると思います。自分も持ちませんからね。ご実家も近く、ある意味ぬるま湯に浸かってますね。お子さんが気の毒です。奥様のご実家は何も思わないのかしら?

    トピ内ID:1773820731

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ららぷー
    トピ主さんの早く寝かせた方が良い、は正論だとは思います。育児本や育児雑誌も早寝早起きの習慣を推奨してますから。
    でも、イヤイヤ期の2歳と0歳児ですよね?下の子の月齢によっては授乳も離乳食もある。兄弟で用意する食事も違うでしょうし。
    兄弟同士でちょっかいをかけたり、親にちょっかいをかけたり...。日々の家事をこなすのも大変だと思います。
    トピ主さんの子供達の性格とか個性にもよりますけど。無理なものは無理!の場合もあると思います。

    奥様の実家ではどう過ごしているのかは聞いていますか?
    何時から何時まで実家にいるのか、どういう援助を受けているのでしょうか。また、義母さんは専業主婦なのでしょうか。
    それにもよると思います。

    トピ内ID:8362808351

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    何でできないのか?

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    責めるわけではないですが、何でできないのか具体的に聞いてみましたか?できないのではなく、文を見るだけではやる気がないだけのように思います。2人の子を見るのは大変でしょうが、サポートがあるのですからね。

    毎日実家にいっているなら、実家で子どもの食事とお風呂も済ませてもらってはいかがでしょうか。専業主婦、毎日実家、では毎日奥さんは具体的に何をしているのかな?

    今はまだいいかもしれないですが、幼稚園に行くようになれば早寝早起きせざるを得ませんし、子どもは早く適応するようになるかもしれませんが、奥さんは…?何だかんだといいそうなタイプに思えます。子どもじゃなくて奥さんの生活リズムを改善させる方が重要ではないでしょうか。サポートを受ける理由で実家の近くにいるのですから、穏便な雰囲気で奥さんのご両親を交えて今後の生活リズムについて話し合ってはどうかな?あなたも子どもたちの親で、義両親から見たら妻の夫、孫の父親。育児についてのあなたの意見はとても大切なものです。じゃなきゃ、今後どんどんあなただけ蚊帳の外、働いてお金持ってくるだけの人になってしまいます

    トピ内ID:1506245519

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    もう少ししたらできる

    しおりをつける
    🙂
    同じじゃない
    朝も遅いようだし、そのくらいの子は昼寝しますからね。

    パパは?と聞かれているでしょう。

    パパが帰ってくる前に寝るのをパパが好きな子供は嫌がりますよ。

    パパが帰ってきたら、嬉しくて興奮してすぐ寝れない。

    悪循環なんですよ。

    実家が近いことで、育児ストレスは軽減されているでしょう、それだけでも恵まれてますよ。

    休日はトピ主のサポートがあるから、早いのでしょう?人手は同じじゃないでしょう?

    同じなんですか?同じなら、トピ主何やってんだ、子育ては手伝うスタンスじゃダメだよって言いたくなりますね。

    保育園、幼稚園に行くようになれば、朝も早いですし、21時台には寝ることになると思いますよ。

    子供はパパに会いたいんです、あと15分早く帰れるなら、15分早く寝れるかもしれませんね。

    トピ内ID:9567041080

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    少し大目に見てあげては

    しおりをつける
    🙂
    なつ
    トピ主さんお疲れ様です。

    トピ主さんの言う通り寝る時間は大切です。
    それはその通りで、それが理想です。

    ですが、2歳と0歳を抱えて、毎日規則正しくはなかなか難しいと思います。

    2歳児と0歳児ではお昼寝の時間も違うでしょうし、お腹がすく時間も違うでしょうし。

    2歳児になれば、お昼寝をすれば、夜なかなか寝ないのは、実際そうだと思いますよ。

    幼稚園に入れば否が応でも規則正しく生活せざるを得なくなりますから、今は少し大目に見てあげませんか?

    小さいお子さん2人抱えて奥様は毎日悪戦苦闘してらっしゃるんですから。

    トピ内ID:6018191990

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    寝かしつけは大変だけど、約束は守ってほしいですね

    しおりをつける
    🐤
    サト子
    >子供の就寝時間が遅くなるのが、辛くてストレス
    というのは、トピ主さんが?ですかね?どうしてかな?と思いました。

    幼稚園に行き出したら自然と変わっていくと思います。

    というのも、わたしも2歳を育児中で、就寝時間は奥さまのように遅めです。
    一歳くらいまでは、20時くらいから寝かしつけしてましたが、全然寝なくて、わたしも子供もストレスたまって、そのうち主人も帰ってきて、ますます寝なくて、の繰り返し。

    あるときから、寝かしつけはやめたことで、かなり気が楽になりました。

    むしろ、幼稚園にはいったら、早寝させないといけないから、夜パパと会えるのも今のうちだけだなぁと思い始めました。

    寝かしつけに関しては、↑↑のような感想ですが、トピ主さんの場合は、奥さんの実家が絡んでくるので、「約束が違う」とか「こんなはずじゃなかった」みたいな思いがあるかもしれませんね。
    「毎日実家にいる」「それは構わない」と書いてあるけど、実はそういう点にも不満の元がありませんか?

    トピ内ID:7205474339

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    お子さんの様子次第かな

    しおりをつける
    blank
    ビール党
    奥様に任せている以上、人は変えられませんのでどうしようもないと思います。
    また実家に助けてもらう場合、じじばばは大人だけの生活が長いので、子どもの生活時間など忘れているし夜型の生活になりやすいです。
    それは仕方ないと思います。

    今お子さんは日中どうですか。
    睡眠が足りなくて朝起きられない、昼寝しても眠そう、機嫌が悪い、などありますか。
    夜はすぐ寝ますか。
    お子さんの様子次第だと思います。

    他の方のレスにもありますけど、幼稚園に行くようになればお子さんが疲れて早く寝るようになると思います。
    問題になるとしたらその時かも。

    お子さんが疲れて寝てしまうけど生活時間は変わらないとなると。
    歯磨きせず寝てしまっても虫歯になりにくい体質とか、夜お風呂に入らなくても湿疹などできない強い皮膚を持ってるとか、睡眠時間が少なくても平気な体質とか、であれば大丈夫では。
    そうじゃなかった時は、トピ主さんが早く帰るようにした方が良いかも。

    奥様にはパートなどで働いてもらった方が良いかも知れません。
    必然的に朝早くなり、年百万でも稼いでもらえればトピ主さんはその分残業せず早く帰宅できて、二人で子どものお世話が出来れば早く寝かしつけられます。
    理想的ですね。

    トピ内ID:3353501039

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    理想はそうだけど

    しおりをつける
    blank
    離婚組
    トピ主さんができないのなら、奥さんに言ってもしょうがないと思います。
    2歳と0歳って大変ですよ。
    一緒に入っておしまいってわけでもないのに、目が離せない2歳を追いながら0歳を洗って、自分の体も洗える?これだけでも重労働。
    ご飯も、火をつけていて危ないのに2歳来る、0歳泣く、もうどこまでやったか分からなくなり吹きこぼれ、焦げる。
    0歳を寝かしつけていたら2歳動き回る、2歳を寝かしつけていたら0歳泣く。

    休みの日、人手同じですか?パパがそこにいるだけでも違いますよ。ご飯作っててもパパの方に行くし、お風呂も1人パパが見てくれるだけで全然違います。仮にトピ主さんが週末は育児担当だとしても、週5日勤務じゃないですよね。

    すみませんが、文句を言うなら、早く帰って来いと言いたいです。
    実家サポートがどのくらいか分かりませんが、ずっと実家に預けることができない、ずっと家にいないのなら、たいして変わりません。一番大変なお風呂と夕食の時間にいないのでしょう?
    0歳が大きくなればお風呂も一緒に入れてもっと預けられて多少楽になるでしょうけど、やっと寝かしつけてもパパが帰ってきたら起きる子もいますしね。

    うちのパパは定時に帰ってきましたが、自分の部屋に籠って何もしなかったので、いないも同然でした。やっぱり大変でした。

    トピ内ID:6156130118

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      トピ主が帰宅したら即寝かせる

      しおりをつける
      blank
      葉子
      幼児期の就寝時間は重要だという意見は根強くありますし、近いうちに幼稚園に通う事を考えれば、今から生活リズムを整えた方がいいと思います。

      一般的に幼稚園は9時から始まります。
      通園に15分かかるとしても、7時半には起床すべきでしょう。
      小学校ならもっと早く、そして中学はさらに早くなります。

      まずは年令別の必要な睡眠時間を確認して、7時半に起きるには、何時までに寝ないといけないかを話し合いましょう。

      それでも奥さまが、お子さんの就寝に協力しないなら、トピ主さんが帰宅後すぐに寝かせましょう。

      風呂は次の日の朝に入らせればいいんです。

      頑張ってリズムを作ってくださいね。

      トピ内ID:5770158680

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      下の子0歳だと厳しそう

      しおりをつける
      🐤
      1歳児ママ
      できるけどしていないとの意見が多いですが、たぶん実家にいても完全に二人を預けて眠れたり、預かってくれている時間に家に帰って家事をしているわけでもないですよね?

      2歳0歳だと帰ってきて二人ともの相手をしながら家事では結局進まないんじゃないかなと思いました。

      実家で、お子様二人のお風呂まで済ませて貰えばいいのでは?
      それか実家に行くのではなくて来てもらってお風呂を手伝ってもらう。
      それだけで、かなり違うと思います。

      実家に行っても結局は帰ってきて炊事洗濯なんですよね?
      月齢がかかれていないから少し判断しにくいですが、下の子が母乳だと、ミルクよりも授乳間隔は短くなりますし結局あまり休むことができない。睡眠が足りないというのはわからなくもないです。

      お子様2歳だと、結局祖父母がいても結局はママに寄ってきますよ。
      ずっと、同居じゃなかったわけですから。

      >「日中子供を見ているのは自分だ。できるならやっている。

      この言葉から実家にいても主様の考えているサポートは受けてないんじゃありませんか?

      >何故平日に人手は同じなのに20時にもなってお風呂が入れられないのか

      これは単純に実家で母親(お子様からしたら祖母)が主様と同じだけの手伝いはしていないからだと思います。
      だって、自分の今までの生活に娘と孫の世話が加わったかたちですから。

      きっと子供たちを早く寝かせるために効率が良くなる様に手伝ってもらえている訳ではなく、一時の奥様の負担が軽くなる様に手伝ってもらえているだけなんですよね。

      とはいえ上の子だけでももう少し早く寝てほしいところですよね。
      義母と仲が良いのであれば、義母に手伝ってもらう内容やその理由を相談してみては?

      トピ内ID:4737942327

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      気持ちはわかりますが、、、

      しおりをつける
      😭
      ゆあ
      日中時間があるのに、というのは少々酷ではないでしょうか。私は育児休暇で子どもが2歳まで仕事を休んでいました。今は復職しています。子どもは3歳になりました。育休中の2年間は精神的にも体力的にも本当にきつかったです。仕事をしている方がマシです。理由は全てにおいて自分のペースで進められない、一日中息をつく間もないからです。
      洗濯も洗い物も料理も全て子どもに邪魔をされます。世話をするだけでなくでなく、しっかり遊んであげる時間も取ってあげたいけど、ほんの少しだけでもぼーっとしたいと何度も思いました。
      そして同じような毎日が延々と土日も関係なく続く地獄のような感じです。日に日に気力が失われ、絶望的な気持ちになります。夫の理解がないなら尚更です。話し相手もほとんど子どもだけ。お昼寝していてもいつ起きるかと気が休まらない。自分のタイミングでちょっとコンビニまでというような気晴らしすらできない。
      20時に寝室へ~と私も思っていましたが、必死の思いで寝室まで連れていっても結局23時まで寝ないという事もありました。
      少し肩の力を、抜いてもいいのではないでしょうか。我が家は逆に夫が『20時までに寝室は無理だよ。どうせ寝ないし。』と非協力的でしたが、気が楽になりました。
      子どもが小さいうちはタイムスケジュールを思い通りにこなすのは本当に難しいです。
      それは、奥様の性質にもよるかもしれません。もしくは、お子様のタイプにもよるかもしれません。我が家の場合はとにかくかまってな男の子で、おとなしくベビーカーも乗れない子でした。小さな物音ですぐに目を覚ますし、寝るのが下手で寝かしつけには今でも苦労しています。1歳半まで2時間おきに夜中をしていました。
      友達の家は大人しい子で小さい頃から大人しく、何もしなくても寝てくれて、夜中もほとんどしないと聞いて羨ましい気持ちになりました。
      まずは奥様に寄り添ってみては?

      トピ内ID:1225263612

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      心配な気持ちは分かるが、あまり気にしなくても大丈夫です。

      しおりをつける
      大丈夫
      魔の二歳児と0歳、、
      時間のコントロールは難しいかな。
      一番大変な時期ですから。

      うまくできるお母さんもいるのかも、、ですが。
      お子さんも早く眠る子、夜中に起きない子 いろいろです。

      お昼寝を長くすると夜遅くなったりね。

      私は、子供を早く寝かそう
      早起きしようって
      その決まりにがんじがらめになって苦しかったです。
      眠らない子供にイライラして。
      私自身 ぐっすり眠ることがなく、頭痛が常にあり、ふらふらでしたし。
      実家も頼れずで。
      地獄でした。
      もっと自分の体調に合わせても良かったかなーと。
      寝坊したい日はするとかね。

      奥様 ご実家が近いなら
      日中お邪魔して、片方の子を見てもらってる間に、もう一人の
      お風呂借りて入れてしまうとか、できないのかな。

      幼稚園に行くようになれば
      リズムができますから
      夜更かしも無くなるかも。
      下のお子さんも育って、また違う生活の流れになりますよ。

      トピ内ID:2129812731

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      トピ主さんが正しい

      しおりをつける
      🙂
      子供はもう高校生
      早寝早起き、朝ごはんを食べることは基本です。

      私も2歳差の子供を育てましたが、2歳半からプレスクール(8:20登園)へ行かせましたので、夜は早く寝かしつけて翌日早起きできるようにしていました。

      私自身が早寝早起きでしたので、当たり前のようにしていたのもありましたが、子供が小さい頃はとにかく自分の時間が欲しくて、早く寝させて夜は自分の時間にしたかったので、早起きさせて外遊びさせて疲れさせて、夕方5時にはお風呂とご飯、夕方6時~7時には疲れて寝てしまい、翌朝5時~6時には起きてくるみたいな感じになっていました。

      トピ主さんの奥様はご自身が夜型なのではないですか?それなら朝型の生活のメリットがわからないのかもしれません。育ちといいますか。

      それと、自分でお風呂に入れるのが面倒で、トピ主さんに入れてもらいたいというのもあるかと思います。

      トピ主さんも仕事から疲れて帰って来て子供の世話はキツイですよね?お気持ちお察しします。奥様が専業主婦なら、子育てもう少しきちんとして欲しいですよね。今からこれなら、子供の勉強や習い事でこの先揉めそうですね。

      トピ内ID:7628036912

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      もう1日の流れが決まってしまった?

      しおりをつける
      blank
      悩むよね
      引っ越しのくだりがいまいちわからなかったのですが、奥様の実家近くへ引っ越すのはトピ主さんの通勤時間が長くなり、おこさんのお風呂と食事と寝かしつけは手伝えなくなるけど、奥様が実家のサポートを受けて頑張ると約束していた。
      でもいざ引っ越してみたら、結局はトピ主さんが帰宅して今まで通りやっている状況ということでしょうか?

      トピ主さんの通勤時間によっては、会社近くへ引っ越すことを視野に入れて再度話し合いをしてみるのもいいかと思います。

      トピ内ID:6391094717

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      1人目だけと2人いるのとはまた違う

      しおりをつける
      🐱
      小鳥
      1人目はそりゃあ赤ちゃんですから、基本的に親が何でもやるから比較的スムーズに出来ますよ。
      不慣れだけど赤ちゃんが激しく抵抗するわけでもないし。

      でも2人目生まれて1人目は2歳でしょ?

      2歳って反抗期入ってたりするのでなかなかスムーズに出来ないですよ。
      言うこと聞かないし余計散らかすし、といって上の子にかかりきりになると赤ちゃんを見れないし。
      赤ちゃんもすんなり寝てくれたらまだ楽かもしれませんが、2歳の子が暴れたり遊んだり騒がしかったらなかなか昼寝しないでしょうね。

      何故、出来ないか貴方が1ヶ月位1人で全部やってみたらどうですか?(誰にも手を借りず)

      それで出来たら「出来ないわけないだろう」と言えると思います。

      育児サポート受けてると言っても四六時中いるわけではないんでしょ?

      そりゃあ、普段育児してない方から見たらサポート受けてる筈だから出来て当然。なのに何で出来ないか分からない。やろうとしないからだ。
      休日は出来てるのに、平日だってサポートいるんだから同じ!

      と、極端な考えになるんでしょうね。
      同じではないんですけどね…。

      他の方(他の家族)と比べても意味がありません。
      条件だって、子供の性格や人数、家庭環境それぞれ違うんですから。

      子育てが得意の方もおられるでしょう。
      残念ながら奥様は得意ではないのでしょう。
      母だから当然子育てが出来るなんてことないです。

      自分が出来ないことを人に求めて責めないであげてください。
      普段お風呂しか入れてないのに理屈を並べないであげてください。

      自分1人で出来て初めて文句が言えると思います。

      でも、睡眠時間今はそこまで気にする必要ないと思いますよ。
      合計で睡眠時間が足りてるなら大丈夫です。

      保育園、幼稚園に通いだすことになったら否応なしにリズム的な生活になると思います。

      気長に待ってみてはどうですか?

      トピ内ID:0218677105

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      ご意見ありがとうございます。トピ主です。

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      ロン
      皆様ご意見ありがとうございます。
      ・スエットさんの6時半ごろ起きるの理想的な気がします、、。
      みんなで朝ごはんを食べれば今よりはリズムを整えれそうですよね。
      就寝時間羨ましいです。妻は自分が働く気は一切ないようです。。。
      頑張ります!ありがとうございます!

      ・カリカリさん気にしすぎでないと言われると気が楽になります。
      正直私もそう思ってます。いっそ高いお金払ってでも保育園に入れたほうが子供の為になるのではと。。

      ・アクアマリンさん実際今も知り合いの保育士等に相談はしているのですが、いかんせん話を聞くのは私のみで妻は誰からも意見を聞かない(自分の母の話はきいてるようです)ので私が聞いた話を伝えると怒りますね。
      私も遅くに帰って怒られる生活を想像していましたが、私が怒ることになってます(笑

      ・まーこさん そうなんです!!理由は疲れるからだと自分で言います。自分が疲れてダウンしてしまうとそれこそ育児ができなくなるので自分でセーブしてると言います。なので子供のお昼寝は自分も一緒にお昼寝し寝れるだけ寝るという感覚ですね。途中で起こしたりもしないので必然とお昼寝が長くなり、夜眠れなくなるのもあります。日中の過ごし方も聞くと怒ったりごまかされますね・・

      ・raumさん夜遅いと朝も遅いですし、休みの日に早く寝ても朝も遅いんです。
      どうしても気になってしまうんですよね・・汗帰宅し子供と接する時間はとても嬉しいのですが、子供のことを思うと帰宅し少ししたら寝てほしいと思ってしまいます。その少しの時間を楽しみます。

      トピ内ID:2609581966

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      ご意見ありがとうございます。トピ主です。2

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      ロン
      ・?さん 出来ない人。確かにそうですね。休日に二人でやるので上手く行くのも平日に一人ならそれが厳しいことは承知しています。問題は妻は毎日実家に朝行き夜私が迎えに行くので、義母がいるにもかかわらず出来ないことがわからないのです。たまになら理解もできますが毎日帰っているのに日中何をしているのか?と思ってしまいます。私一人でやってみるという意見ですが、妻がそれを許してくれません。休みの日に私が子供を見ておくので息抜きに遊んでおいでと伝えても、子供が心配なので行かない。や離れたくないといいます。お風呂は妻が体調悪い時に一人で二人とも済ましたことは何度かあります。その時も特に問題なく済むのでつい何故これができないのか?と思ってしまいます。。。

      ・匿名さん9時までに寝かせたいです泣妻は夜更かしではないのですが、体力がもたないのか朝もできるだけ寝ますね。起こすと怒ります。生活時間の繰上げは何度も伝えました。朝1時間早く起きれば夜も1時間はやくできると。親が起きなくて幼稚園休む人がいるんですね。それちょっと・・・やばくないですか?(笑

      ・かたさんサイクルが出来てしまってますよね。私も自分が気にしないタイプなら気が楽だったのになととても思います。確かに私に認めてもらえない事は以前嘆いていました。子育てに自身がないのに出来ないことをさらに言われるとプレッシャーも凄いと。妻の実家も良くはしてくれるのですが、教育的な部分は恐らく気にしてないですね。DVDも1日つけっ放しみたいで。それも私が注意しても妻は気にもとめません。なぜなら子供が見たがるからです。そりゃそうだろ!と思いますがね。

      ・ららぷーさん義母はパートをしていておおよそ15~16時に帰宅されてますね。そこから用意し17時にお風呂がご飯、18時過ぎごろからお風呂かご飯など出来そうな気がしてしまいます・・。

      トピ内ID:2609581966

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      どう言うサポートを受けているのか

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      ためいき
      実家でサポートを受けているとのことですが
      具体的にはどんな内容なのか知っていますか?
      毎日実家に行っているとしても、ただ実家で自分で面倒を見ているなら奥様の生活にあまり変化はありません。家にいないなら家事もできません。実家近居で楽になっているのか確認する方が良いと思います。

      ただお子さん二人だとものすごく大変だろうなーと。

      ちなみに夜遅くまで子どもが起きてるってことが1歳代の時にありました。寝ないんです。23時ごろまで元気に起きてて、こちらもヘトヘトで寝かしつけをする元気もなく、家庭保育室の先生からついに「早く寝かせてください」と注意されました。「だってねないんですよ」と思いましたけどね・・・。

      理由はともかく奥様は疲れが溜まっているようにみえます。
      トピ主さんの会社の近くに住む方が諸々楽そうですね。

      トピ内ID:4093460290

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        ロン
        ・あ。さん 出来ない理由は自分が疲れているのとやはり子供は教科書通りには動かないからという感じですね。早くやってしまおう!という気は全くないですね。私が休日にせかせか家事や育児をすると何故そんな早く寝かせようとするのか?と聞いてきます。毎日実家にいるなら食事もお風呂も済ませてほしいと伝えると妻はお風呂は私に入れてほしい。丁寧にあらってくれるから。と言います。どうも実家でお風呂に子供を入れているのは義母か義父のようです。たまに妻だけお風呂に入って子供はまだということも少なくありません。何故そこで子供をいれないのか?と毎回思いますが言うと怒ります。そもそも実家に入り浸りも私は嫌です。誰が子育てをしているの?と思ってしまいますね。
        義実家と話し合いもしたいのですが、一応お世話になってる手前やはりなかなか言い辛いですが言わないとですよね・・・

        ・同じじゃないさん 幸いにもパパは大好きでいてくれています。そうです。休日は私のサポートというか私が主に動くので早く眠れています。平日は実家に常に妻は言ってるので義母がおります。パートはされてますが毎日ではないので。休日は私と妻で2人、平日は妻と義母で2人で同じ人手だと思っています。家事育児は私も全て妻と同じようにできるので、手伝っているという感覚はないですね。自分の子を育てているので。

        ・なつさん お優しいお言葉ありがとうございます。大目に見ることも大切ですよね。自分の言っていることが理想というのはわかっており、妻が悪戦苦闘していることもよく頑張ってくれていることも頭ではわかっているのですが、、。どうしても22時過ぎて眠れる状況が整っていないと子供が心配で不安になってしまうんですよね。私は家事を手抜きして、休みの日に私がまとめてやっても構わないから、子供を寝かす状況を作ってほしいというのですうがなかなか叶わないですね。

        トピ内ID:2609581966

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        2歳0歳の子育てしてます

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        ハローホワイト
        多分、奥様は子供たちの就寝時間にそれほど困っていないんだと思います。
        それなのに「こうすればいいのに」「こうすべき、私はやってました」って私だったら言われたくない言葉です。
        あなたと私のスキルは違うし、子供の月齢が同じでも育ち方は違うので!と言いたい。
        育児方針も各家庭それぞれ。
        母も子も十人十色なんです。
        そんなに寝かせる時間にこだわりがあるのなら、奥様に働いてもらってあなたが育児なされば良いんです。「人手は同じ」でしょ?
        あっ、2歳と0歳のお風呂を1人でこなすのはとても大変だと思いますが、絶対に事故は起こさないで下さいね!
        よく子供の多様性を尊重して~なんて聞きますが、母親の多様性は尊重されませんよね…。
        0歳の子の月齢が分かりませんが、月齢が低いと夜中も授乳があったり、月齢が上がると今度は夜泣きがあったり、そもそも奥様が低血圧で朝弱かったり…。
        早起きがつらい理由、それに対してあなたが出来ること、何か家庭の中で解決出来る方法を話し合いましたか?
        ここで「あなたの奥様がおかしい、こうすべき」と言われて、それを強要したところで、奥様にとって無理なものは無理なんです。
        奥様に何かを求めるなら、あなたも奥様のために何かして下さい。
        家事を簡略化できる家電を買ってみる、育児グッズを買ってみる、お金がないなら帰宅時間を早めて育児に参加する!
        あなたが変わらないと奥様も変わらないと思います。

        トピ内ID:4019528971

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        ご意見ありがとうございます。トピ主です。4

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        ロン
        ・サト子さん同じ状況なのですね。確かに妻が約束を守っていないや毎日実家にいることも良しとは思っていないですね。そこに不満がある上に子供のことが不安ですので余計神経質になってしまっているかもしれません。時間はいいや!となんども吹っ切ろうとしたのですが、私がそれをすると寝る時間が0時近くになるのでやはりダメだ!とあせってしまいます。

        ・ビール党さん 日中はどうしても仕事なので任せるしかできないんですよね。じじばばの話は本当にその通だと思います。んー朝期限が悪いこともなく、昼寝しても眠そうは特にないですね。夜はすぐに寝ないですね。布団に入ってもだいたい1時間はかかります。日中もあまり外で遊べていないせいだと思います。幼稚園の頃には妻は下の子も歩いてるだろうから今より頑張れるとは言ってますが不安です。働いてもらい保育園などがもう1番かなと思いますが働く気が0でした(笑

        ・離婚組さん 重労働なことは私も承知しています。なので一人でしているのなら仕方ないと思えるのですが、私は休みの日は確かに側にいますが、遅くとも16時以降は義母がおりますのでお風呂と夕食の時間には人手は同じになるのかなと思ってます。私も育児にさんかしたので早く帰りたいのですが、妻実家が職場から1時間半ほどかかるのでどうして限界があるんですよね・・。
        元々私の職場の近くに住む予定でしたが、妻が実家のサポートがないと無理ということから向こうに家を買うことになりました。

        ・葉子さん 今からリズムを整えるのが大切なんですね。朝起きる時間のために夜寝かす時間を話すのですが、、、それこそおっしゃるように風呂は朝にしたり、私はごはん食べずに寝かすと話してもそれは嫌だと言われます。悲しいです。ありがとうございます。頑張ります。

        トピ内ID:2609581966

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        ご意見ありがとうございます。トピ主です。5

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        ロン
        ・1歳児ママさん そうですね。基本起きたら実家に行くというスタイルでその間家に戻ったりはしていないですね。義母に来てもらうほうが私も良いと思うのですが、毎日はやはり気を使うので妻が行ってるみたいですね。私のご飯は実家で作ったものを密閉容器で持って帰ったりしてます。家で作る日は私の休みの日ぐらいですね。実質実家で生活し寝に帰ってきているようなもんです。おっしゃるとおり義母達が私と同じ動きをしようとしていないのは確かですよね。あくまで自分たちの生活に娘と孫が来ていると言われると素直に入ってきました。義母との仲は普通なのですが、なかなか難しそうです・・(苦笑

        ・ゆあさん 育休を取得され頑張られてたのですね。文章から日常の壮絶さが伝わってきました。スケジュール通りって本当に難しいですよね。その辺も理解はしているつもりなのですが、休みの日にやっている分そんなにできないのか?といけないのですが疑問が出てしまうんです。
        妻に寄り添うですか。確かに寄り添えていないかも知れません・・。ただ素直に寄り添えない自分がおります。その理由は色々とあるのですが泣
        でも、確かに理解や寄り添う気持ちが足りないのかもしれませんね。

        ・大丈夫さん 妻もがんじがらめになることにとてもストレスを感じていました。私に時間の事を言われるのがプレッシャーでしんどいと。なので私には口を出すなというのでしょうが。基本は実家に入り浸ってます。息抜きも大切なので息抜きの機会を作ろうとするのですが、なかなか一人で息抜きをする気にもなれないようです。やはり幼稚園に行くまで我慢するしかないですかね・・・。

        トピ内ID:2609581966

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        レスします

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        hcjcz
        まず0才の乳児と2才の幼児ではお昼寝の時間も食事の回数も違いませんか

        また私も2才違いの子どもを育てましたが、その位の月齢の頃はお風呂が一番の重労働でした

        先ず浴室ではどちらも一時も目が離せません
        当たり前ですが着替えも入浴後の水分補給も全てこちらがやらなければいけません
        何とかして自身の入浴も一緒に済ませたいと色々と工夫をしましたがほぼ撃沈しました
        子ども達を寝かし付けた後やっと自分がお風呂に入ることが多かったです

        奥さんのご実家が近いのでしたらお子さん達のお風呂か夕食のどちらかをあちらで済ませて頂くことは出来ないのでしょうか

        また親とは言っても器用ではない人もいますし、奥さんが何が苦手なのか具体的にお聞きになって改善案を模索された方が良いと思います

        睡眠時間は0才児さんの方はお気になさらなくても大丈夫ですし、上のお子さんも幼稚園に入られたら解決するでしょう

        トピ内ID:4693539942

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        ご意見ありがとうございます。トピ主です。5

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        ロン
        子供はもう高校生さん 基本的ですよね。私も妻に早く寝かせればその後に自分たちの時間もできるから、メリットじゃない?と伝えたのですが妻は自分の時間は別にいらないと言うのです。にもかかわらず一人の時間がないとつぶやきますが。そのサイクル理想的です!羨ましいです。子供の世話は全く苦ではないのです。もちろん仕事後に終わっていれば楽ですし感謝もしておりますが、少しばかりは専業なのにという気持ちも無いといえば嘘になります。おっしゃるとおり揉めてばかりでございます。育児の方針が180度違います。

        ・悩むよねさん 概ねそんな感じですね。元々は通勤10分ぐらいの所に住んでおり、職場から近いところに住めば帰宅も19時までに帰れるので子育てに良いと話していたのですが、実家の近くで両親のサポートを受けたいとなり已む無く引っ越した形です。私もこの状況なら近くに戻ったほうが早く子供を寝かせられたと話すのですが、妻は日中実家が近いからこそこれで済んでいるという感覚です。いなければ自分の体力も持たないと。それはわかるのですがね・・・。まぁ家はもう購入してしまっているので、とても引越しは不可能そうです泣

        トピ内ID:2609581966

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        幼稚園は何時からですか?

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        たろすけ
        うちの子たちの通った園は、バス通園でバス停9:15でした。うちは遅便。
        早便は8:30ぐらいからバスに順次乗っています。徒歩組は9:00登園。

        今の起床時間で間に合うなら、その次のハードルは小学校です。
        8:00~8:15の間に登校。

        すっぱり朝方に切り替える方法と30分ずつずらしていく方法、私は前者の方がスムーズだと思いますがね。

        0歳児が何か月かにもよりますが、まだ夜中に頻回授乳しているようなら、もう少し猶予があってもいいかも。
        うちも2歳差でしたが、下の子が朝日と共に目覚めるタイプで、しかもきっちり3時間ごとの授乳、朝方の授乳が5:00ごろ。5時に授乳して再度寝てくれてた時はよかったのですが歩けるようになったら、もう駄目です。寝かせようとしてもベッドから降りて階段に向かうので、寝てられません。朝方の授乳が最後まで残った授乳だったので、卒乳もかねて朝5時から絵本見て過ごしました。

        あと、我が家は夕食前に入浴しています。入浴で体温が上がって、下がり始める1時間半後ぐらいが眠くなる。夕食の下ごしらえしてから入浴、夕食、歯磨き、就寝。早く寝かしつけたら、自分の時間がもてるのに。

        トピさんが朝家を出るのが8時なのに、まだ寝てるのは…まずはそこからじゃない?

        実家の近くに引っ越した条件が、守られないのなら、通勤が楽な土地に引っ越す、と言ってみたら?

        トピ内ID:1905348263

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        子供に合わせる

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        😑
        ピカプー
        はじめまして!
        トピ様と同じく、我が家も2歳と0歳の子供がいます。
        上の子が0歳から1歳までは、私も自分の生活中心でしたので、ひどい時は23時に寝るのが普通になっていました。自分も仕事をしていたので、尚更遅くなっていたというのはありましたが。。
        いつも保育園の先生に夜寝るのが遅い事を心配されていました。

        下の子が生まれて、コロナ自粛のときに上の子が0時を過ぎても全く寝なくなったことをきっかけに、これはマズいと思い、生活習慣を一気に変えました。
        夜は20時半には電気を消し、朝は6時半くらいに起床という生活を1カ月続けたら、あれだけ寝れなかった上の子が今ではすんなり寝るようになりましたよ。
        保育園の先生もビックリ!でした笑

        奥様のお気持ちもわかりますが、こればかりはご本人がどう思うかなので、子供が早く寝ると、自分も凄く楽になるし、下の子も0歳のうちから早寝早起きの習慣がつくと、子育てしやすいと思います!
        私は両親のサポートはないので、この生活リズムではないと自分の身が持ちません。

        トピ内ID:0616343038

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        二度目です

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        🙂
        あ。
        1人目の子が生まれた後はどうでした?今と同じでしたか?
        産後うつってことはないかな…?
        後は、奥さんは元々どんな人でしたか?産前と産後で変わってますか?
        前と比べて、何か変わったことはありませんか。
        あれ、って思うことがあったらホルモンの影響だとかもあるかもしれないので、一緒にお医者さんいって相談するのもいいのかもしれません。

        サポートを受けるためにわざわざ実家の近くに家を買う。ってことは奥さんは「産後だけじゃなくてできればずーっと、親が元気なうちは色々サポートしてもらうつもり」なんだと思う。そして、親が元気でなくなったら、奥さんは自分の親を介護するつもりなのかな?今の状態見てるとうーん誰がやるんだ?…って感じ。

        お世話になっているから義両親に言いにくい気持ち、わかりますが。
        感謝の気持ちを述べた後で「普段そちらで妻と子はどのようにしていますか?」って聞いたり、ちょっと要望を伝えるくらいはいいと思う。ホント、何も言わない人は、そのうち存在自体が薄くなります。

        奥さんが実際何を考えているのか、子どもがどんな子達なのか知りませんし、奥さんがどこまで何をやっているかも知りませんが、一緒に生活するのはあなただってこと忘れているような…実家が居心地よすぎて妻が子連れで実家に行ったまま帰ってこなくなる、いつまでも妻が親に甘えすぎ、親もそれが普通と受入れ、あなただけがのけ者。そういうネットとかで見る話が今、貴方の身にも起こりつつあるのかもしれないですよ。

        トピ内ID:1506245519

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        お気持ちは分かります。

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        😀
        匿名
        ですが、2歳と0歳だとまだお昼寝もしますよね?お昼寝が長くなったり、夕方になってしまったり……。いろいろです。

        保育園に入ると、疲れて早く寝るようになるかもしれないですよ。

        奥さんの実家は、ご両親ともお元気なのでしょうか?まだ若い祖父母のでしょうか?
        2歳の子はイヤイヤ期で、その後0歳のお風呂は大変では?

        ウチも、0歳の子がいます。お風呂はパパが帰ってからなので、だいたい7時30分頃になって、寝るのが22時すぎる時がほとんどです。でも、朝はだいたい6時30分~7時には起きます。昼寝がよく寝る日もあれば寝ないも日あり…………
        それでも、夜遅いです(汗

        上の子が幼稚園の時、園では昼寝してこなかったので、帰って夕方に寝てしまって夜遅く、23時過ぎることも多々ありました……。
        今、小学生ですが22時過ぎると眠くなり布団に入って寝てます。
        なので、今気にしないようにしてます(笑


        トピ主さんも、あまり神経質になりすぎないようにして下さいね。
        育児は思い通りにならない事がほとんどです。

         

        トピ内ID:5414979774

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        幼稚園に入ると

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        😀
        匿名
        朝遅く寝てられないでよね?

        私の、実家の兄の子供がトピ主さんと同じだったらしいです。夜も24時ぎる時もあって、夜遅いから朝も8時過ぎてから起きる………と聞いてました。
        今5歳で年長さんですが、夜は早く寝るみたいですよ。朝は遅いらしいですが………

        幼稚園は、何時からですか?兄の所は、9時までに行けばいいらしいです。
        でも、学校は早いですよね?兄にも言ってますが、ウチの子は学校行くのに朝7時に家を出ます。

        もし、奥さんの実家に頼むのなら上の子だけではダメでしょうか?下の子の月齢が分かりませんが、もしまだ夜に授乳とかで起きるのなら朝奥さん眠いと思います。

        ウチは、2ヵ月の時に二人とも昼夜逆転で夜中ずっと起きてて朝方にやっと寝てました。それで、また起きるのはキツイです……。
        今、小学生ですが夜22時に寝てます。

        トピ内ID:5414979774

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        同じじゃないね

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        🙂
        同じじゃない
        トピ主は休日、お風呂やら頑張っているということだね。

        平日のご飯まで奥さんのお母さんがしてるなら、奥さんの甘え過ぎは否めないな。

        トピ主は1人でお風呂2人入れて、出てからのお世話も1人でしたことある?

        2歳と0歳なら、お風呂1人で入れて出てからの世話をするのは2人でするときの倍以上かかるよ。裸みたいな格好でうろつかないとだし、自分の身体なんてゆっくり洗えたもんじゃないよ、休日と同じとは言えないね。

        解決策は実家で子供達のお風呂も入れること、これでやっと同じになるよ。

        お風呂も入っているし、後は寝るだけだから、トピ主が帰ってくる前には寝れるね。

        少しでもトピ主が帰ってくる時間に子供達が起きていたら興奮しちゃうから、顔を見るのは我慢だけど、早く寝れた方がいいからね。

        奥さんの甘え過ぎはあるけど、子供の年齢差的には育児ストレスを抱えやすかったから、実家に甘えて、何とか頑張れているなら、子供達が早く寝れるなら、今はよしとしておきなよ。

        トピ内ID:9567041080

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        睡眠「時間」の確保が大切

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        🐤
        匿子
        某育児番組の専門家のコメントですが、第一に睡眠時間の確保が大切。早寝早起きが推奨されるのは、幼稚園や学校の始まりの時間が決まっているからそれに合わせる為。とのこと。

        そう意味では、あまりカリカリしなくていいのでは?
        0歳と2歳で、この暑い中外遊びは大変ですし、危険も多いです。また失礼ではありますが、年配の人にはトピ主さんと同じ育児は体力気力共に無理ですし、親と祖父母では責任感も違います。

        私も2歳違いの育児をしてますが、カリカリして追い立てて早寝早起き規則正しく生活することと、多少ゆるくても気ままに暮らすこと、どちらが子にとって家族にとって幸せなのかと考えることがあります。幼稚園や学校が始まれば時間に追われがちですから、今くらいは寝たい時に寝ればいいのかなとも思えます。

        レスには仕方ないのでは、、、の論調が多い気がしますが、トピ主さんは一切聞き入れていないご様子。トピ主さんの意見を聞かない奥様と同じです。そんなに簡単に変えられません。
        保育園は9時半頃に登園でいいのであまり改善にはならないかと。また、トピ主もお子さんの病気の際に休んで対応する覚悟で始めてくださいね!

        どうしても改善したいならトピ主さんが前倒しで仕事(朝早く出社して早めに帰宅)してみては?幸いにもコロナで時差出勤推奨されてますし。2時間早く帰ってこれれば2時間早く寝かせられますよ。

        トピ内ID:7211672519

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        同意できない

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        🙂
        esezou
        回答者は二人の子育てを終えた給与所得者で妻は専業主婦です。

        トピ主は会社にお勤めでしょうか、以下のことはお分かりと思います。

        業務効率が良くない同僚、部下がいる場合、なぜできないのだなどと非難しても全く意味が無いことを。

        全うな上司、リーダーなら、「やってみせ、言って聞かせて、させてみせ、ほめてやらねば、人は動かじ」って実践しているでしょう?

        トピ妻になぜできないというなら、トピ主はなぜ早く帰宅し子育てに参加しないと問いたい。貴方の子でしょう?どっちが大事なんですかと問い詰めたい。

        結論:早く帰って自分が実践、できないなら妻を責めない。

        トピ内ID:7039968873

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        できなかったなぁ…

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        🙂
        ままま
        私は兼業主婦でしたが、なかなか早めに寝てくれませんでした。
        だから朝も遅くて、結構悪循環でしたね。
        8時ごろ起きて、昼食後に昼寝して、夜は22時くらい…だったかな?
        頑張りはしたんですよ。
        でも、20時には布団に入れて、2時間寝かしつけに奮闘してたら、心折れまして、その2時間で何ができるのか?と。
        保育園に通っていたので、うちだけ昼寝を減らすわけにもいかず、それならいっそ少しずつ後ろにしようと、寝かしつけを21時ごろにしたところ、すんなり寝てくれました。

        今は高校生ですが、22時前には布団に入る健全な子です。
        また下も中学生ですが、「明日早いから」と21時には寝ます。
        2人とも起きるのは6時前ですね。
        そんなでも、頭はそこそと良くて、身長も平均くらいの健康体です。

        いきなり早い時間ではなく、22時くらいからスタートしてみてはどうでしょうか?
        時間の使い方が苦手な人は結構いますし、調整を繰り返していけばどうにかなるのではないでしょうか?

        トピ内ID:6391732485

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        うーん

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        さくら
        かなり難しい状況だと思います。

        厳しい言い方をすれば、「家事育児は365日24時間休みなし。大変大変。」を鵜呑みにして、過度に女性擁護を容認した結果だと思います。社会的にもね。

        つまり、奥様を甘やかした結果が現状ですよね。

        この問題は長引きます。

        「うちの親が子育て手伝ったんだから、介護を手伝って当然」
        とか言い出しかねません。

        奥様の場合は、お子様だけでなく、奥様もお昼寝たっぷりとっていらっしゃるし、ご実家の助けもある。
        それなのにこの醜態。

        おそらくは元々、家事育児能力が低いか、生来の怠け者だと思います。
        お付き合いしている時、お子様が生まれる前はどうでした?

        トピ主様の正論に対して逆ギレするあたり、トピ主様のことを見くびっているんだと思います。

        私の周囲のこのタイプの女性、もれなく結婚生活上手くいってません。反省せず、責任転嫁ばかりなので成長がないんですね。

        唯一、改善の兆しがあるのが、子供と会えなくなるのを覚悟でご主人が離婚を言い出したカップル。奥様もさすがにマズイ…と思ったのか、今のところ、逆ギレ、夜更かしのみ直ってます。

        私的には、このタイプの女性って分かりやすく怠け者オーラが出ているのに、結婚しちゃう男性がいるってこと。おまけに奥様の実家近くに家を購入とか、人生かけての罰ゲームみたい。人を見る目がないのか、先を見通す力かないのか、想像力に乏しいのか、運がないのか…

        いずれにしろ相手は強敵です。
        腹をくくりましょ。

        トピ内ID:9965284890

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        朝遊んであげるのはどうでしょうか

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        🐷
        とんこつ
        うちも2歳と0歳です。妻は専業で、周りのサポートはなしです。毎朝5時半くらいに起きて、夜は20時までには寝ます。朝遊んでるのが結構効いてると思います。

        私の場合朝5時半から8、9時まで一緒に遊んであげてます。妻は下の子の夜間授乳でよく寝れてないのでその間ぐっすり寝ます。着替えさせて、朝ごはん持って公園など連れてくと良いですよ。(下の子がお腹すいてグズったら早めに戻りますが。)

        早く寝て、早く起きすればパパといっぱい遊べるよって教えるといいと思いますよ。パパは基本興奮剤なので寝る時間に激しく遊ぶのは避けます。なので19時半頃に歯磨きまでしたら近くのカフェなどに本当に出かけます。

        今は「夜更かしすればいっぱいパパと遊べる!」って状態になってないですかね?「早起きすればパパといっぱい遊べる!」って状態にしてみてください。

        がんばれパパー!

        トピ内ID:7956361319

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        気持ちはわかります。

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        🙂
        なるママ
        休みの日は旦那様がお手伝いされているんですよね?お子様はまだまだ小さくって手のかかる時期ですし、奥様一人ですべてこなすのは相当大変だと思います。外で仕事をするのも物凄い体力を使うと思いますが、家で子供といるだけでもかなりの体力を使いますよ。私も育休中は疲れて子供がお昼寝している時はずっと一緒に寝ていました。
        私の子供も寝るのが遅かったので保育士さんに相談したのですが、今は1日通して睡眠がとれていればもんだいないし、眠たくなれば子供も寝るようになりますって言われました。お子さんはお昼寝の時間が長いのではないでしょうか?保育所にも行かれていないみたいですし、集団生活をするようになれば嫌でも寝かしつけられるし、外でいっぱい遊んで帰ってくるのでちゃんとお家でも早く寝てくれるようになりますよ。旦那様のお子様に対してのお気持ちは分かりますが、奥様のお気持ちも察してください。ほんと、私の旦那にも1週間パパママ交代して育児をしてもらいたいものです。
        1回だけでもいいので奥様がどれだけ苦労しているのか話を聞いてあげてください。

        トピ内ID:7269409835

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        就学前なら大丈夫

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        🙂
        通りすがり
        何時に起きて何時に寝るかよりその頃の年齢なら何時間寝ているかを重視すれば良いと思います

        早寝早起きは就学前の半年くらいかけて徐々に慣らすので間に合うでしょう

        どうしても早寝早起きをさせたいならトピ主が朝食作って起こして食べさせればいいし、出勤前に夕飯の下ごしらえや週末に作り置きをすればよいでしょう
        共働きの家では調理時間の短縮のためによくやる手段ですよ

        トータルでそれなりに睡眠時間が確保されているならカリカリしなくても大丈夫かなと思います

        集団生活を身につけさせたいなら幼稚園はいかがでしょう?
        情緒面の発達だけでなく生活のリズムをつくるのにも役に立つと思います

        トピ内ID:9659871701

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        だらしない妻と義母

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        おにぎり
        実家の近くに住んでいるにも関わらず、子供の基本的生活リズムすら躾けてあげないなんて最悪。

        主さん叩いてる人が理解不能。
        専業主婦でおまけに実母と一緒に子育てしていて、なんで主さんが文句言われる筋合いがあるのか。

        0歳と2歳児のお風呂なんてそんなに大変じゃないよ。
        義母さんもいるんだし。
        夕飯だって密閉容器で貰ってきてるくらいなら、3食実家で食べてるよ。

        私は、授乳期が終わっても、夜泣き・朝泣きが終わっても3時間以上続けて寝た事なかったわ。
        寝汗をかけば着替えさせ、お腹を出してたら布団かけなおして・・・

        朝8時なんてゆっくり家を出る夫を見送りもしないなんて最低だよ。
        家族総出で、いってらっしゃい!と見送るべきだよ。
        「お父さんが働いてくれてるおかげで生活できるんだよ」って子供に教えなきゃ。

        そして、成長期の子供に睡眠時間は超大切。
        成長ホルモンが出る時間帯は大事。

        私は、子供が幼稚園くらいまでは17時お風呂、すぐ夕飯。
        19時ごろには布団に入って読み聞かせでした。

        その分、朝は、5時半ごろには起きだしてゴソゴソしていましたね。

        これが、ずっと習慣になって小学生からは、朝学習してました。
        長じて受験の頃も、寝ている間に脳が整理されるからと早寝早起きでした。

        幼稚園に入ったら大丈夫。って本気で言ってるの?
        8時半登園なのに、平気で10時半ごろ登園させてる親もいましたよ。
        お弁当は、毎日コンビニのおにぎり1個。
        遠足は起きられないからと3年間不参加でしたよ。

        家の妻は、家事一切全くできないんです。
        とお父さんが、会社行く前に家事と朝食とお弁当用意してる子供の同級生がいました。お父さんが出張の時は、お姉さんが作ってました。
        PTAも全てお父さん。

        そんなことにならないと良いですね。

        トピ内ID:5719283114

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        実家依存の妻、今後を考えた方がいいです

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        🙂
        マメケン
        トピ主さんを非難する方がいますが、トピ主妻が甘えすぎです。

        実家依存で子供を盾に取って、すべてを思い通りにする妻が最近とても多いです。トピ主妻も同じですね。

        働く気もなくて、ぐうたらで家事育児もろくにしないとなると、今後が心配ですね。

        何か気にくわないことがあったら、離婚してやるって大騒ぎしそうなタイプです。

        トピ主さん、本気で離婚を覚悟で妻と話し合ったらどうでしょうか。たぶん、パニックになってきれるとは思います。

        こちらの本気度がまったく伝わっていないと思います。要するにトピ主さんはなめられてるんです。就寝時間の問題なんてどうでもいいのです。要するに、トピ主さんの意見など聞こうとしない妻の態度が問題です。

        今のうちに、こちらが上だってわからせたほうがいいですよ。妻実家がお金持ちだったら別ですが、離婚して養育費だけで育てられる環境ですか。

        私がトピ主さんだったら、離婚するかも。最低限の養育費だけ払って、別の人と再婚するのもありですよ。子供たちは妻と実家にトピ主の悪口吹き込まれて、そのうち嫌われる思います。

        このまま、子供のためにとガマンの人生を送るんですか。

        トピ内ID:0178920435

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        奥さんより子どもの早起き

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        😀
        匿名
        お子さんと近い2歳くらいの息子の母親です。

        お恥ずかしいのですが…私も産後からずっと8時過ぎまで寝れるだけ寝てました。なので、息子のお昼寝は14~16時くらいが多く、夜も勿論23時前後でした。
        ずっと母乳で育ててたので貧血も凄かったのと、夜中も2~3時間で起こされるのあったので奥さんのいう寝れるだけ寝たいって気持ちも分かります。
        ただ、トピ主さんが心配するようにゴールデンタイムを外れた睡眠時間帯やトータルの睡眠時間が少ないことは子どもの成長に悪影響です。
        奥さんは0歳児がいるのと、イヤイヤ期の上の子の相手してるのでお疲れなんでしょうね。たぶん奥さんに早起きしろって言ったところで仲悪くなるだけなので、お子さんの生活リズム見直して早寝早起きにした方が早いです。
        6時半起床、11時昼ごはん、12~14時昼寝(15時以降はお昼寝すると夜寝ません)、17~18時夕飯風呂、20時までには床に入るって感じです。保育園もそんなリズムです。
        お子さんにリズムつけさせれば朝は勝手に起きると思うので、大人も自然と寝たくても起きざるをえません。
        お子さんの早寝早起きも大切ですが、奥さんのカバーもどうかお願いします。

        トピ内ID:3953287798

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        うーん…

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        🙂
        りーな
        遅寝遅起きなのがだらしなく感じるのかなぁ…
        我が家の姉妹もそんな感じで育ちましたが、学校が始まると遅寝でも早起きしなきゃならなくなりますよね。
        それで眠けりゃ早く寝るようになると思います。

        パパさんがカリカリしてるのもなんだか嫌だなぁ。

        ちなみに遅寝育ちでも国立大学の医学科行ってますけどね。二人とも。

        トピ内ID:0397751099

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        昨晩妻が爆発しました。トピ主です。

        しおりをつける
        😣
        ロン
        レス遅くなりすみません。
        皆さん本当に様々な意見ありがとうございます。
        1人でやってみろ、やってから言えという意見もお気持ちは私もよくわかります。私も妻に私が育児するから代わりに働いてくれと何度も言いました。ただ現実的では無いですよね。勢いでお互い話してるだけになります。
        帰宅時間も残業してる訳ではなく定時が19時で基本すぐ出ています。帰宅時間が遅くなるのは家が遠くなったからです。

        正直自分は妻が甘い、義実家も甘いという認識を持っていました。もちろん育児がしんどいことは承知しているつもりです。私も休みの日は全ての家事をしながら子供を見る日もあります。(妻が出かける日など)基本的に一通り全ての家事(料理も含め)、全ての育児はちゃんとやっています。(授乳はミルクになりますが)
        ちゃんとやっていると思ってしまうからこそ口が出てしまいます。自分がしていなければ私も相手には求めません。

        最近は子供を早く寝かせるために帰宅後のご飯もそこそこにお風呂が湧き次第ご飯を中断し先に子供達をお風呂に入れる生活を送っておりました。
        どうもその急かせかした生活が嫌だったらしく、妻はご飯ぐらいゆっくり食べてくれと私に言いましたが、私がそれなら実家でお風呂を済ましてきてくれ。と言うと大爆発しました。
        子供の前で怒鳴り散らし、壁をドンドンし、私がお願いだから子供が寝てから話をしよう!と必死で宥めるも収まることは無く、私のせいで怒っている!!何度も時間の話はしてきたのに何故理解出来ないのか!毎回同じ繰り返し!自分が日中見ているのだから自分が楽なようにさせてくれればいいじゃないか!!私が怒ったらこうなるんだ!と子供のことを無視して私に怒鳴り散らします。私は子供を抱きしめながら大丈夫!大丈夫だよ!と自分は怒ってないよ、喧嘩じゃないよ。と伝えるのに必死でしたが妻はとても自分を止められない様子。続きます。

        トピ内ID:2609581966

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        続きです。

        しおりをつける
        😣
        ロン
        その後子供の喧嘩する訳が行かない私は何も言い返さず、ごめんね。自分の理解が足りないと言いますが毎回この話を繰り返すのでもちろん説得力はありません。

        その後とりあえず風呂に入り子供を寝かせましたが、、、。
        妻の言い分としては、幼稚園に入れば勝手に時間は早くなるから今は楽したい。
        今は下が6ヶ月なのでもう少ししたら今よりは早く出来るこら今は勘弁して欲しい。と言われましたが、私は結局前レスにあった【自分が楽なようにさせてくれればいいじゃないか!!】これが全てだと思うんですよね。

        マメケンさんの言う通り本当にそんな人柄です。結婚して5年になりますが、喧嘩の度に離婚離婚言うタイプですね。

        今まで我慢してきましたが、今回の行動や暴言(いつもモラハラ的な発言を怒っている時には浴びせられます。)に本当に愛想つきました。離婚しようと心に決めた瞬間でしたが、子供の事がどうしても気がかりで、、、
        いっそ私が引き取り保育園に行かせて仕事後迎えに行くの方が良いサイクルが作れる気がします。もちろんそれが簡単な事など思っておりませんが、やはり子供と離れるのは辛いです。とても可愛いですし大切なので、、。

        妻ももはや父親が必要だから一緒にいるだけと漏らしていますし、いつも私と子育ては出来ないと言っています。お互い愛は無いのでしょう。

        両親が不仲は子供にも良くないとよく聞きますし実際そう思います。それなら記憶がまだ残りづらい子供が小さいうちに離れてしまった方が良い!と思いつつ、、、子供とは離れたくないですね、、、泣

        我慢して、時間の事に何も言わずに一緒にいるべきなのか(その場合これからの育児にも恐らく口を出せなくなります)いっその事離婚してしまい子供の日常生活から消えてしまうべきか、、

        とても悲しいです。ちなみに話し合うだけ無駄です。妻は自分の考えに同意される以外決着着きませんので汗

        トピ内ID:2609581966

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        う~ん

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        黒旋風
        奥さんは心底で自分の立場を守ろうとアピールしてるんじゃないかな。

        妻実家に近い所に引っ越してしまったせいで、トピ主さんからの
        プレッシャーが強くなってしまったのでしょう。
        だから、子供の事は「自分がやる」と頑なになっているのだと思います。
        素養としては皆さんが仰るように「出来ない人」なのに。

        同情する部分はあります。2歳と0歳だと今はやはりキツいでしょう。
        多分、精神的に辛いんじゃないかな。鬱までいかないけど、一歩踏み込んでる
        でしょう。

        まず、トピ主から怒る事を止めてみて下さい。
        暫くは何も言わず、帰宅したら子供をお風呂に入れて
        少しでも早めに寝かしつけをしてみましょう。
        (その際にもなるべく自然体でね)

        その後で、育児の事以外で、夫婦の会話を少しして下さい。
        議論ではなく雑談がいいです。

        そうやって少しずつ奥さんの心を解きほぐしていきましょう。
        トピ主さんのストレスも理解しますが、子供を近い年齢で2人産んで
        育てるという女性の心理は今が一番ケアしなくてはならない時期です。
        お子さんがもう少しだけ成長したら、変えて行く事も出来ると思いますよ。

        トピ内ID:7537811459

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        えぇ?!

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        🙂
        幼稚園に行くようになれば早く寝るようになるって言ってる方がチラホラいるけど本気ですか?
        学年毎に2人は登園時間に来られてない子、いてますよ?

        我が家の子供は2歳違いで3人ですが、一番上の子の幼稚園のクラスメイトで週の半分くらいしか来てない(来ても遅刻が多い)子がいましたが、お母さんが起きられないって言ってましたよ。
        二番目の子のクラスメイトに、上記の子の弟がいましたが、年中の時は半分くらいは来てたけど、年長になってからは1学期に数回来て、2学期には全く来ず、3学期には名前が消えてました。
        たまたま会ったので立ち話したら、
        起きられなくて行けない事が多い。行事の前には幼稚園から参加出来そうかどうかの電話があるからウザかった。幼稚園は義務教育でもないのに強制されているようで、行きたい気も失せたから辞めたって言ってました。

        その方の子達ではなく、幼稚園にちゃんと来られてなかった子たちは小学校に上がった今も、遅刻や休みが多いみたいですよ。

        トピ内ID:5691189744

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        開き直っては?

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        神楽坂
        50代女性子供は二人とも社会人です。
        ロンさんが真面目な方なのは素晴らしいですが、奥さんの能力が追いつかないのです。私もどちらかといえば夫がリズムをしっかりつくれる人なのに、ついなんでも遅れてしまう人生です。
        ロンさんが帰宅時に可愛いお子さんが起きていてくれるのはラッキーと開き直って、思い切り遊んであげてはどうですか? お風呂も疲れたから一人で入る、とわがままをいうのも良いし、お子さんと入って遊んでいていつまでも出ないとか。そのうち、奥さんも流石にそろそろ寝せないと、などと言うのでは?どうせ朝おきないんだから良いじゃないか、と言ってみては? 夫婦はバランスなので、主さんがあまりにしっかりしていると奥さんがしっかりするきっかけがないのでは?と思います。幼稚園が始まればどちらにせよ変化すると思いますが。

        トピ内ID:4871498057

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        30代、子持ちです

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        🐧
        haru
        私はトピ主さんの考えを支持しますし、実行してます。

        夜にまとめて眠るようになって以来、17時から19時半の間に子どもだけでも入浴、夕食、歯磨きを済ませ、20時半には眠っているように過ごさせています。自然と7時前後に目覚めるので機嫌も良いです。大人はその後に自分の時間が持てます。
        そのために17時以降の無理な外出や外食は避けるほどです。

        奥さんは引っ越しても変わらなかったようですが、早く寝ない・朝起きられないというのはどこかで無理をして断ち切らないと難しいですよね。休みの日には20時には就寝出来るようですが、決定的な違いはどこにありますか?

        はっきり言って保育園または幼稚園、小学校で苦労するのは就寝時間が遅い子ども自身です。明らかに不調そうで、不機嫌なように見えます。出来たら、奥さんには必ず夕飯と入浴だけ19時までに済ませてもらう、代わりに早起きと朝食はトピ主さんが責任を持つという流れはいかがでしょうか。誰かが負担しないと子どもに悪影響だと思うなら、早いうちに変えるに越したことはないと思いますので。

        トピ内ID:9470796971

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        実母の側に引っ越した、がポイントですよね

        しおりをつける
        😭
        まみむめも
        これが、実母の側に引っ越しもせず、平日昼間は奥様ワンオペ育児なら、話は180℃変わります。
        そこはトピ主さんも良く分かってらっしゃっての相談と思います。

        大変さを、分かっているから、奥様の実家側に越したんですよね。

        私は完全にトピ主さん擁護です。

        トピ内ID:6449105317

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        わかります!

        しおりをつける
        🙂
        らいな
        わたしはトピ主さんのお気持ちよくわかります。
        でも気にしない人は本当に気にしないんですよね。寝る時間。

        子ども2人いますが、0歳から5歳になる今までずっと寝る時間にあわせて、ご飯時間、お風呂の時間を設定していたので、平日わたし1人でも就寝時間を20時にできています。
        奥様は、できないんじゃない。やりたくないだけです。

        「どうせ寝ないからやらない」ではなく、「毎日決まった時間に布団に入る」ことを目標にしていますよ。

        幼稚園に行くようになれば、園から注意され、そこで改善されるのでは?

        それにしても、夫婦で意見があわないのはつらいですね。。
        きちっとしている旦那様と、適当な奥様。

        お子さんが大きくなるにつれて、どんどん大変になっていきそうです…。
        お子さんにとってはトピ主さんの躾がいいと思います。

        お子さんのためにがんばってください!

        トピ内ID:7685897358

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        辛いですね

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        ふせん
        最新レス読みました。
        他人ながら読むのも嫌になるぐらい
        ヒステリックになりますね、奥さん。
        もうモラハラのレベルでは?とさえ思いました。
        子供の為ではなく、
        ただ単純に夫であるトピ主の言葉が
        何もかも気に入らないという印象です。
        仮にトピ主さんに不十分な部分があったとしても
        怒り散らすなど、とてもマトモな状態とは思えません。


        離婚を視野に入れ始めたのであれば、
        法テラスに相談してみては
        (離婚に強い弁護士を紹介してもらえないかも確認)

        奥さんが子供(或いは夫)DVやネグレクトしておらず、
        経済的にも困難してないのであれば
        トピ主さんが察している通り、
        今のこの日本ではほとんどの確率で
        親権は奥さんのものになるとは思います。

        がしかし、第三者機関に相談する事で
        また違う見解があるのではとも思います。
        話し合いにならないのがどの程度なのか、音声録音ができれば一番ですが。

        また、義実家に報告はできないのでしょうか?
        義両親も奥さんにベタベタ、トピ主さん批判!みたいな方ですか?
        もしそうでないのであれば
        一応耳に入れておくのも手かと…

        「幾度も子供の育児について話し合おうとするが、
        手が付けられないほど怒り、話し合いにならず、精神的に参っている。
        席を共にしてお話を聞いていただけないでしょうか。」と。

        娘完全主義な義両親でない限りは
        相手側からこんな連絡をよこしてくるって余程の事なのか…と
        何かしらトピ主さんの背中を押してくれたりしないのでしょうか。

        いずれにしろこのままでは
        トピ主さんの精神が心配です。
        頑張りすぎず、頑張ってください。
        応援しています。

        トピ内ID:3224938795

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        育児と完璧主義は相容れないものです。

        しおりをつける
        😑
        こんさ
        そもそも、男性と女性では体力も筋力も違います。産後、妊娠出産で負傷した体が完全に元に戻るまで、最低2年はかかるって、知ってましたか?
        加えて、女性の体は普段からとても不安定です。個人差はありますが、生理が重ければ月の1/3は体調不良です。
        産後ならなおさらです。出産したと同時にホルモン値が急激に下がります。自分の体の急激な変化に耐えながら、子供2人の育児という重労働に耐えなければなりません。
        母乳だって血液から出来ているのです。満身創痍にもほどがあります。
        いくら実家に行っていても、子供2人と一日中一緒にいることには変わりません。子供と一緒にいる限り、人手が増えても気を抜ける時は一瞬たりともありません。
        子育てに関して、あなたは所詮週2日のバイト君みたいなもんです。
        仕事で失敗しても上司や取引先の信用を失う程度ですが、子育てでちょっとでも失敗すれば、人が死ぬのです。普段から受けてるプレッシャーの重みが違います。
        実母といえど、子育ての常識は時代によって大きく違いますし、育児方針やら何かと気を遣って衝突することもあるでしょう。実家に行っているから楽だとは限りません。
        ほぼ土日しかいないレアキャラの父親の言うことは珍しがってきいても、普段一緒にいる母親の言うことはきかずに、なかなか寝ない、食べない、着替えないなんてよくあることでは?
        土日にまとめて家事をしたところで、そんなもん月曜日の昼間には全部ぐちゃぐちゃです。
        寝る時間が遅めだからって寝てないわけじゃないし、それで病気になったり死ぬわけじゃない。理想を口先で求めるのは誰でもできます。が、実行するために労力をかけるのはあなたじゃないですよね?
        仕事でだって同じではないですか?過労で鬱寸前の正社員の仕事ぶりに、元気いっぱいなバイト君が理想と正論振りかざして毎晩口出ししたって相手をさらに追い詰めるだけです。

        トピ内ID:8254029883

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        お返事と最新の追加レス読みました。

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        😢
        悩むよね
        会社近くへ再度引っ越しの検討をレスした者ですが、お家を建てての引っ越しだったのですね。
        では、通勤時間の短縮は見込めないので、環境は現状維持のまま改善方法を探るしかないと思ったのですが、最新レスを見て衝撃でした。

        このタイプの人は、一度たがが外れたら次はもっと酷くなるのではないですか?
        一度その姿を見せたことで、次にキレるハードルが低くなるのでは?
        今はトピ主さんに向いている矛先も、お子さんが成長して自我が強くなるとお子さんにも向かいますよ。
        トピ主さんも大変でしょうが、お子さんが本当に可哀想です。
        奥さんが暴走した時の様子が私の母親にそっくりで、お子さんの将来を思うととても悲しいのです。

        本気で離婚を考えているのならば、奥さんのモラハラとして弁護士に相談できませんか?
        追加トピを読むとお子さんのことは諦めているように見えたのですが、親権をとることは考えられませんか?

        トピ内ID:6391094717

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        ああ、なんかわかる気がする

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        ぜつぼう
        奥様が爆発したと読みました。
        奥様の気持ちがわかる気がしました。

        もしかしたらですが、トピ主さん、子どもを早く寝かせることにこだわりすぎてそれに全力を尽くしてはいませんか。もしかすると奥さんの顔を見れば子どもをどう早く寝かせるかの話ばかりということはありませんか。解決するまでずっと言ってるんじゃないか、そんな気がしました。他の話してます?

        22:30~23:30にお子さんが寝ることはいいと思うんですよ。元気に育っているのでしょう?
        奥さんの言うように幼稚園に入ったら生活時間が早くなりますから。だからキリキリした時間管理された生活を送りたくないんですよ。寝るのが遅くなるのはいいと思うんですけど、ダメですか? トピ主さんが帰った時にはすでに一人はお風呂に入っている状態なら良いとか、何かありませんか。「なんでできないんだ」「なんでやってないんだ」と思われているのはキツイです。

        というか、うちは少し同じ仕事をしているので旦那が「あのさー」と言ってきた時は必ず仕事の話という時があって滅入ります。あーまただ、また仕事の話だと耳を塞ぎたくなるんですよ。泣きたくなります。

        一度早く寝かせなくちゃから離れてみませんか?

        トピ内ID:0991492046

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        2歳と0歳の育児は辛い

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        空蝉
        主さんのいうことは正論です。
        正論だから、奥さんは逆上したんでしょう。
        正論を論破できるのは、それしかありません。

        主さん、相手が嫌がることを押し付けるのはただの嫌がらせです。
        たとえ好意であっても。
        しかも奥様は就寝時間に関しては
        「今は無理だが、幼稚園に入ったらやる」と、言っていたのでしょう?

        時間通りに寝るって、そんなに大切なことですか?

        我が子は毎晩8時台に寝てました。
        ママ友の子は、主さん家庭と同じくパパとお風呂に入っていたので
        夜10時11時でしたが、成長に支障はありません。

        子供の就寝時間に不満があるから、離婚を選択するのですか?

        主さんは奥様の人格をいろいろ言っているけど
        主さんの性格も相当に問題あると思いますが。

        奥様を暴発させたのは主さんです。
        私だってキレますね。
        なんども話し合った結果をぶり返してはネチネチ言う。

        「しつこい!」

        結局、主さんは自分の奥様を自分の支配下に置きたいだけでは。

        トピ内ID:2645046332

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        レスします

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        🙂
        おせっかい
        60代、男性です。
        あなたは正しいと思います。奥さんが間違っています。間違っているというより、怠け者で自分本位ですね。
        私はあなたよりかなりルーズですが、妻はあなたの書いた要望以上を満たす形で子供たちを育てました。親の助けは借りずにです。
        親権取るのは難しそうですが、応援しています。

        トピ内ID:6615584751

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        どうして奥様擁護があるのか理解できない。

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        🙂
        こめ
        ただただ甘ったれな女性なんだと思います。
        トピ主さんのお休みの日は別ですが
        お仕事の日に関しては
        家にいる自分で頑張ろう!となると思うんだけどなぁ。
        実家で自分だけお風呂に入って子どもたちは入ってないとか…
        よほど湯冷めする季節でない限り逆でしょ思う。

        私の周りにも2人の子供を持つ友達がいますが
        私を含め大体21時頃には寝かしつけてますよ。
        というか、みんな旦那さんを待ってたり任せたりすると
        夕飯も(自分が)寝るのも遅くなるので
        ちゃちゃっと自分でやっちゃうほうが楽だよねー
        と話したことがあります。

        あと奥様を擁護するつもりは1ミリもありませんが
        一つだけ。
        トピさんだとスムーズに事が進むとのことですが
        これは、毎日一緒にいないトピさんだと
        子どもたちが多少おとなしくなっている可能性はあります。
        お母さんには遠慮なくワガママ言っているから
        もしかしたら奥様はしんどいのかも。
        まぁそれを鑑みても、甘え過ぎですけどね。

        奥様はもう少し子供が大きくなったら
        もっとできるということなので
        それがいつを想定しているのか
        できなかったらどうするか、どんなサポートがいるのか
        しっかり建設的にお話されたほうがいいと思います。
        でも、念のため次に子供たちの前で怒鳴り散らすようなことがあれば
        動画を取るか録音しておくかをしておいたほうがいいと思います。

        トピ内ID:5641574756

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        夜遅くなると、確かに育児にはよくない

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        🐱
        ぎんねこ
        宵っ張りの生活をしていると、確かに子供の成長には少なからず影響はあると思います。しかし、意外と簡単に、就寝時間というのは、立て直せます。
        幼稚園に入る一か月ぐらい前からでも、簡単に朝早く起きて、夜早く寝るのは可能です。
        生活サイクルを計画的に変えていけば、朝方には簡単に治ります。

        しかし、心理学の言葉で、人生における時間の記憶は、四歳なら四分の一、十八歳なら十八分の一です。幼い時の時間の過ごし方は大きいですよ。
        宵っ張りの生活をしていると、大きくなってから夜出かけたくなったり、宵っ張りの生活者になる可能性が高くなります。
        早いうちに修正したほうがいいですね。また成長ホルモンが出る時間が、夜十時から午前二時までの間。その間は就寝しているほうが望ましいです。
        子供は早く寝させて、自分たちは起きていてもよいというルールでよいと思います。
        実家の協力も得て、早寝早起きになるといいですね。

        トピ内ID:9628610357

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        夫婦の相性が悪い

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        🙂
        ダラ主婦
        生活リズムにこだわる夫と、こだわらない妻。
        育児の方針も180°違う。相性が悪いですね。

        子供も物心ついたら、混乱すると思いますけど。
        離婚するなら、早めがいいんじゃないですかね。

        うちはどちらも生活リズムにはこだわらないです。
        私も最初はね、気にしてたんですけど、20時に消灯して3時間かけても寝かしつけられなくて、心が折れました。
        夫は生活不規則でも、元気ならいいよ~、子育てのメインは君だから、いのちだいじに!というタイプだったので救われました。

        夫がトピ主さんみたいに、なんでできないんだ。なぜしないんだ、と何回も言われたら、精神的にきてたかも。
        だからって、トピ主さんは間違ってる!とは思いませんよ。早寝早起きに越したことないって普通にわかってますもの。
        まあでも、奥様からしたら、しつこいんでしょうね。

        うちの場合は私の復職と子供の保育園入園をきっかけに生活リズムは直りました。てか、直さないといけないんで(笑)

        奥様も幼稚園に入ったら、と決めてるならとりあえず信用してみたらどうですか?
        早寝早起きしないと命に関わるっていうなら、ともかくねぇ...。

        私のこの考え方もトピ主さんには自分が楽しようとしてる!甘えてる!って思われるんでしょうけどねー。

        トピ内ID:8362808351

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        半年まとう

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        🙂
        同じじゃない
        子供と入る早い時間のお風呂、気持ちいいんだけどなあ。

        親にお風呂上がりの世話をお願いできるし、奥さんはゆっくりお風呂に入れるよ。親が入れる楽しみも作ってあげられるしね。

        前にもレスしたけど、お風呂はさ、1人で全部するのはもの凄くキツい。ワンオペの中で一番辛かったかも。

        このくらいの時期は夕方泣いたりもするんだよね、夕飯作りながら、オンブした日もあったな。

        寝ないから、寝かしつけもギャン泣きで辛かったわ。

        親も孫を思ったら色々奥さんに意見するだろうからね、甘いなりにも小うるさいのかもしれないな、トピ主が把握できてない辛いことがあるのかもね。

        それでも、実家のサポートがなかったら心が壊れてたかもね。弱いけど、弱さを責めても改善しないからね。

        幼稚園は来年から?

        半年後には下の子もつかまり立ちはできてるね。

        奥さんが幼稚園になったら頑張れるというなら、半年だけ待ってみたら?

        半年だけ、寝る時間が遅くても、朝しっかり寝て、昼寝しているなら、それ程の影響はないよ。

        それより、お互いが子供がいるから結婚生活を続けていると考えていることが問題。

        子供達を実家に預けて、2人でデート行ってきなよ。

        子供へは100点だよトピ主は。奥さんも分かっているから頼ってる。

        でもね、奥さんへの愛情がない状態で子供のためだからと意見しても伝わらないんだよ。

        奥さんに変わって欲しいなら、トピ主が奥さんに対しての姿勢を変えないとね。

        半年、意見を我慢して、奥さんへの愛情をこめて接してみよう。

        変わらないなと分かってから行動しても遅くはないよ。

        トピ内ID:9567041080

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        やっとお父さんが帰ってきたのに

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        🙂
        めぐ
        無理です。私が子供の時、そうでしたから。

        お父さんが帰ってきて、楽しそうなのに!お父さんと遊びたいのに!寝になんていけない!

        です。

        トピ内ID:4131538523

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        自分は悪くない

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        😑
        ぴょんた
        妻さんは簡単にいうと「怠惰な人」。お風呂に入れる、ご飯を食べさせる、「あー面倒くせーなー」でいつまでも手を付けようとしないだけ。恐らくですが子どもが一人だけ・1歳ごろ(今より全然楽な時期)の時も今とそう変わらなかったのでは。

        加えて思考が万事「自分は悪くない」の人。就寝時間の件も自分が否定されているようでムカつくから頑として受け入れない。トピ主がが働きながらきちんと家事育児できるのも面白くないから、自尊心を保つ意味でも自分のやり方(楽な方)しか認めようとしない、自分を怒らすトピ主が悪い、となる。

        何だか妻さんからは子供への愛情があまり感じられないんですよね。少なくとも子供よりは自分優先、まあ妻さんが毒親なのは間違いないです。

        なので子供さんのことを考えたら、離婚してトピ主さんが親権を取って育てていただきたいと思います。今の家は売るか貸すかして、以前のように職場近くに住んで。
        勿論それが大変なことだと承知していますが、肉体的にはともかく精神的には今よりも楽になるかもしれません。子供さんの成長には間違いなく良くなると思います。

        トピ内ID:2564920396

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        少し気になりました。

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        😀
        通りすがり
        今、うちの娘は5才です。21時には入眠してますが、起きるのは何と8時~半の間です。遅バスなので間に合いますし、小学生になっても、自宅の隣が小学校なので何とかなりそうです。笑

        という感じなので、うちの娘の場合は6時半起床にしたら体力が持たないと思います。その代わり、起きてる間はめちゃめちゃ元気ですよ。スイミングも大好きだし、幼稚園からも、目一杯汚して帰って来ます。

        睡眠って、かなり個人差があるので、理想を語っても仕方ない部分あると思うんですよね。それに、産後6か月って人によっては、体が戻って無い人も居ると思います。

        私もそれくらいの時には仕事復帰してましたが、赤ちゃんだった娘を抱っこ紐で歩いてる時に、余りの体の辛さに涙が自然に出てた事がありました。(腰痛や酷い貧血でした)

        なので、奥様ももしかしたら体力戻って無いのかな?とも思いましたが、どうですか?息絶え絶えは大袈裟ですが、私もあの時期に理想の育児を押し付けられていたら、パニックになってたと思います。

        トピ内ID:1413619806

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        多くのレスに感謝です。トピ主

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        😣
        ロン
        皆様本当に様々なご意見を聞かせて頂きありがとうございます。まだまだ聞きたいです。

        同じような時間サイクルになっていても大きくなっても元気な方、国立医大に行かれる程素晴らしい方、そのようなお話を聞けると少しホッとします。逆に幼稚園や学校すら起きないからまともに行けていないという方がいるのは正直親はどう思っているんだ?と思ってしまいますね。うちはそこまで問題にはならないと信じてますが汗

        日常のことですが、基本的に私は妻に直接怒ったりはしておりません。毎日帰ってきて子供が起きているのは当たり前になってますしね。そこで怒っても揉めるだけという事もわかっているので。
        その代わり自分の事を後回し(主にご飯等)にして子供を風呂に入れ、妻が入ってる間に下の子のミルクを作り、上の子の歯磨きを終わらせ、妻が寝る準備が出来るのを待っている状態です。(先に寝かそうと部屋を暗くしていると怒ります。)

        ただ、妻は私が言葉にしなくても態度がずっとイライラして見えていたり、急かせかされていることがストレスだと言います。そこからは朝のレスと同じ流れですね。
        なので基本的に帰ってきて毎日怒鳴るや怒ることはほぼ無いです。イライラするのは目と鼻の先の家なんだから帰ってお風呂さえ沸かしておいてくれれば30分早く寝かせられるのにと思ってしまうからですね、、。

        確かに私も態度も性格も良くないかも知れません。ただ人の意見や気持ちを聞いてそれを受け入れる事は出来るつもりです。

        父親は所詮バイト。仕事に例えられるととても分かりやすかったです。仕事が出来ない部下に確かに何故できないのかと何回も言いません。追い詰められている社員にバイトがさらに追い打ちをかけていると言われるとそうかもしれません。ただ、育児に関しては自分の子を育ててる訳ですから意見を言う権利はあると思ってしまいます。続きます。

        トピ内ID:2609581966

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        続きです。

        しおりをつける
        😣
        ロン
        ちなみに妻も確かに育児に関しては100点と言われたことがあります。だからこそ私にやって欲しいとよく言います。おだててのせられてるかもしれませんが。

        完璧主義者と昨日も言われましたね苦笑
        私はそんなつもりないのですが、妻にお願いしているのは
        ・昼寝は15時まででなるべく起こして欲しい。それ以降は寝かさなくても夜早く寝かせれば良い。
        ・スマホを見せるのをやめて欲しい(オムツ替えや歯磨きの際、後義両親、、)
        ・夜は1人で寝かせ無くいいから帰ってきたら寝れる状態にしてくれると嬉しい(私が自分後回しにすれば済むので)

        この3つを求めている状態です。
        めちゃくちゃなことを言っているつもりはあまりありませんがどうなのでしょうか?
        ちなみに風呂は朝洗ってるので栓してボタン押すだけです。

        寝る時間へのこだわりは確かに強いかも知れません。多くの何故との意見が多かったですが、やはり目に見えない不安と言いますか、成長ホルモンによって見た目だけでなく精神面健康面、脳への影響、骨の強度や血液等全てのことに影響があるとプロの方(保育系)に言われるとどうしてもそこを子供の為に!と思ってしまいます。

        妻と揉めた日の翌日はいつも私何も急かさなくなりますがそうすると大体寝るのは0時になり、次の日にやはり焦ってしまいます。また続きます。

        女性の体のこともそこまで考えた事はなかったかも知れません。体調がすぐれない時やしんどい時はよく実家に泊まってきますから。
        レアキャラなので言う事を聞きやすい事も把握していますが、下の子もかなり大人しい方の赤ちゃんで夜もほぼ起きません。上の子の時は30分おきに起きたりで2人で毎日交代しながらあやしてましたが幸いにも寝たら朝まで寝るタイプみたいでよかったです。上の子も甘えこそ多いですが、全ての家事に邪魔になる程ではないと妻も言っていました。

        トピ内ID:2609581966

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        今が1番大変な時

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        🙂
        らん
        三児の母です。
        0歳と2歳の育児は、大変ですよ。
        元気に育っているなら、いいじゃないですか。
        あなたが寝る時間ばかり気にしてイライラする方が、家庭の空気が悪くなるし、マイナス要素大きいですよ。

        もう少し奥様を信頼して、お任せしたら?
        私も、いちいち寝る時間ばかり気にする旦那は嫌ですね。
        お子さんがもう少し大きくなれば、ちゃんとした生活リズムになりますから。
        何度も言いますが、0歳と2歳の子育ては大変です!!思いやりを持って。

        トピ内ID:7442999940

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        再びです

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        blank
        hcjcz
        派手に揉めましたね

        主さんのお立てになったトピですので当たり前なのでしょうが、奥さんが絶対悪のように書かれた文章の羅列に思わず奥さんが気の毒になってしまいました
        余計なことですが妙なハイテンションなお返事にも違和感しか湧きません

        本当に0才児と2才児のお子さまがいらっしゃるのでしょうか
        本当に離婚になるやもしれない状況なのですか

        初めて知りましたが下のお子さんは6ヶ月なのですね
        夜泣きの回数はどの程度でしょう
        昼夜の区別はハッキリとしていますか
        また生後半年でしたら離乳食は一回だと思いますが、休日に家事育児に粉骨砕身されている主さんはどの様な離乳食をご用意なさっているのでしょう

        そして奥さんのご体調は如何でしょうか
        文章から何度も奥さんご自身がお身体がしんどいと仰っていますが、具体的にはどのような体調不良なのですか
        もう月経は戻られましたか

        出産後半年が経っても体調が回復しない方もいます
        まして生後6ヶ月の乳児と2才児を抱えご実家が近所にある環境で、奥さんが少しでも身体を休めたいと思われたとして何が問題なのでしょうか

        >いっそ私が引き取り保育園に行かせて仕事後迎えに行くの方が良いサイクルが作れる気がします。

        本気ですか
        いや本気なはずはありませんよね
        離婚時に親権が取れないことを見越したブラックジョークですね
        おふざけが過ぎますよ

        >それなら記憶がまだ残りづらい子供が小さいうちに離れてしまった方が良い!と思いつつ、、、子供とは離れたくないですね、、、泣

        猿芝居も程々になさいませ
        お子さん達の就寝起床時間が良くないと嘆かれていた癖に“泣”って…寝言ですか

        本気でお子さん達の事を憂いているのなら上記のような戯れ言はお止めになった方がいいですよ

        トピ内ID:4693539942

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        続きです。2

        しおりをつける
        😣
        ロン
        少なからず妥協はしてきているつもりなのですが、妻が1人だけ風呂を済ませている日は何故子供も入れないのか?と本当に不思議でたまりません。私はなにも言いませんがね。

        お一人でお子様をきっちりされている奥様方が本当に羨ましいです。もちろん簡単にしているとは1ミリも思っておりませんが、その努力されている事が本当に羨ましいです。

        幼稚園になれば、小学生になれば、リズムが直ると言うこともわかるのですが、、どうしても3歳迄の睡眠という部分が自分の中で引っかかってしまいます、、。もちろんそれ以降の睡眠時間も大切ですが、今を気にの良くないこだわりですね。

        ご意見頂きましたが、あくまで実家の側に私は何もメリットが無いまま家の購入までしたのに何故というのは大前提にあると思います。実家から遠い時は子供1人でしたが、家事が何も出来てなかろうが何一つ気になりませんでしたし、なんなら私がやるから子供を優先してあげてと言った雰囲気がありましたね。
        ただ、他の方が仰ったように実家近くに来ていなければ妻はとても出来なかった、実家があるかららこの程度で育児も精神面も済んでいると言っていましたね。

        ここからは少し離婚の話になりますが、
        まず可能ならば親権はとりたいです。少し調べてみようと思いますが、望みが薄そうです、、。

        そして子供を早く寝かせれないから離婚するのか?という意見もありましたが全く関係ございません。問題は育児対する意見の食い違いや日々の生活、お金の価値観、相手を思いやれない、モラハラが過ぎる暴言の数々。すぐにヒステリックになり話合いにならず、話し合う=妻の意見を飲み込む以外に決着がつかない。こう言った数々が積み重なり、昨日の何度言っても子供の前で怒ることを止められない精神性やモラハラ発言に本当に愛想が尽きたなというところでしょうか。もう1回だけ続きます。長くなりすみません。

        トピ内ID:2609581966

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        視点を変えて

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        🙂
        はるちゃん
        僕が帰ってきて二人の時間を大切にしたいから、寝かしつけておいて欲しい と言ってみるのは如何でしょうか?

        でもって、たまにケーキを買って帰るとか、小さな花とか

        トピ内ID:8401897960

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        続き。離婚について

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        😣
        ロン
        周りの友人達には何故離婚しないのから不思議といつも言われるのですが、私が覚えている発言を少し残させてください(ここに残して裁判等で意味はあるのかな?)
        ・お前とは合わない。何から何まで合わない。本当に鬱陶しい!
        ・子供がいるから一緒にいるだけ!
        ・好きという気持ちがない。
        ・一緒にいるだけでストレス
        ・自分の体調不良の原因はお前(トピ主)
        ・お前の給料だけではとても生活できない。実家に助けてもらっているから生活が出来ている。だから感謝しろ!(私の年収は650万程)
        ・あんたは死んでもいい
        ・クズ
        ・役立たず
        ・喧嘩の度に離婚して欲しい離婚して欲しい。(本当に1度出ていきかけたら止められました。ちな1人目妊娠中)
        ・私の親(母子家庭です)に対しての暴言を私に言う。
        等全てではありませんが本当に毎度悲しくなり自分の存在価値を無くされるようなことを本当に言われます。

        ずっと耐えて来ていなのですが、、昨日は子供の前で喧嘩はやめようと再三話したのになんども向こうは繰り返し(私は1度目にしてしまった後はしていません)昨日何度目だというぐらい繰り返すこと。毎回毎回怒り方がグレードアップして行きます。

        次の日は何事も無かったように話しかけてくるので、こちらが微妙そうな対応をするとまた怒りかけますのでこちらもストレスです。話す気分ではない。

        こんな事を繰り返しており、正直あまり妻に寄り添う気持ちにはなれません。妻は落ち着くと全て勢いで言ってしまっているだけだから~と言いますが、毎回勢いで言ってはいけない事がある。と伝えても学習しません。
        本当に人間を否定されている気持ちになります。
        私は怒りはしますがそのような事は1度も口走った事はありません。本当に辛いです。自由もないですし。
        ただ、子供とは離れたくありません。
        何故こんなに苦しいんでしょう。普通に子育てしたいだけなのに。辛いです。

        トピ内ID:2609581966

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        とりあえず離婚を視野に入れて生活する

        しおりをつける
        🙂
        私も母
        トピ主さんの方が意識としては子育てに向いてるとお思います。

        というのも私も奥様タイプで出来るだけ楽をしたい人間です。
        子供が保育園に入って自分が復職するまではかなりダラダラしてました。
        と言っても子供は21時には寝かせてましたが、家の中はグチャグチャでした。

        でも保育園に行けば子供も自分も早く起きないといけないし夜は早く寝ないといけない。
        だから今しかダラけられない!と思ってましたが、ダラけたい人間はどんな環境でもダラけますよ(笑)
        今はフルタイムで仕事しながら家事育児してますが、めちゃくちゃダラけてます。

        旦那は何も言いません。
        言う前に自分で対処してますね。

        奥様が離婚と言うならとりあえずハンコ入りの離婚届を貰っといてはどうですか?
        あとはモラハラやヒステリーを録音して日記を付ける。
        いざとなったらトピ主両親に頼れるように段取りつけて離婚に強い弁護士さん探して親権取れないですかね?

        2歳と0歳じゃ無理か…

        とにかく奥様は一生変わりませんよ。

        だってご飯くらいゆっくり食べたら?って誰のせいで慌ててると思ってるのかわかってないのでしょう?
        しかも、私を怒らせたらこうなるんだ!って
        ヤバすぎです(笑)

        こればっかりは人によるので何とも言えませんが、私はダラけたい人間ですが、それでも子供を優先したいと思うし実際に優先してます。
        でも奥様は自分を優先しすぎじゃないですか?
        実家で何をしてるんでしょうか?寝てる?

        会社に相談して時短勤務できませんかね?
        奥様が産後うつでネグレクト気味だって言えば通るかも。
        というかもしかすると本当に産後うつかも。

        とにかく奥様は絶対に変わらないし現状を変えるためにはトピ主さんが行動に移すしか無いですね。

        トピ内ID:8819456118

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        奥様を変える方法は…

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        30代女性
        0歳と3歳の子供を育てています。トピ主さんの言うことは正論です。仕事をしながら、毎日子供をお風呂に入れたりご飯を食べさせたり、休日も育児、本当にがんばっていらっしゃると思います。

        でも私は、奥様がキレる気持ちも何となくわかるのです。
        トピ主さん、最近、奥様のことをいたわったり、感謝の言葉をかけたことはありますか。
        もしかして、「どうして子供にご飯食べさせてないの?」「風呂入れてないの?」「実家に行っていたなら出来るはず」「早く寝かせないと健康に良くない」…こんな話ばかりしていませんか。

        想像してみてください。会社に不器用な2年目の若手社員がいたとします。その社員に、指導を担当する優秀な先輩が「どうしてこんなことも出来ないの?」「一体何やっていたの?」「こうすべきでしょ?どうしてやらないの?」と毎日声をかけたら、果たしてその社員は仕事が出来るようになるでしょうか。
        心を病むか、もうやめたい!って思うのではないでしょうか。
        仕事だったら給料のために歯を食いしばってやるかもしれません。でも奥様は給料はもらっていないし逃げられない。

        まずは頑張っているところを見つけて、ほめましょうよ。ご飯がおいしいとか、洗濯をしてくれたとか、予防接種に子供を連れて行ったとか、些細なことでいいんです。
        少しでもご飯や起床の時間が早くなっていたらまずほめる。
        ほめて、奥様が自信と、トピ主さんへの信頼を取り戻したところで、スモールステップからお願いしてみる(例えば、「実家に行く前に風呂を洗っておいてくれると嬉しいなあ」など)。それを奥様が実行したら必ず感謝する。
        何で俺がそこまでしなくちゃいけないのかと理不尽に思うかもしれません。でも、正論で人を動かすことは出来ません。

        もしかしたら実家でもお風呂に入れたりご飯を食べられない事情があるかもしれませんし…(義母がパートでへとへとになっているとか)。

        トピ内ID:4760517452

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        しっかりして下さい!

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        🙂
        猫ママ
        毎日、実家にいりびたり、「私を怒らせると、こうなるんだよ」と怒鳴って壁を叩く妻は明らかに何かが間違っています。
        もともと怠け者でワガママなのか、産後欝なのかわかりませんが、
        トピ主さん、冷静に判断してください。
        人は人、あなたは貴方。
        子供もことも奥さんのことも、あとで後悔しないように、ご自分の違和感をごまかさないで、よく考えてください。

        トピ内ID:0700771155

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        パパがんばれ!

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        🙂
        ゆうこ
        トピ主さんの気持ち、よくわかりますよ!

        私もどちらかというと完璧主義なので。
        家事育児は時間をきっちり決めて、ルーティン化したいタイプです。
        時間に追われるよりも、時間を追いかけたい。
        その方が自分も楽だから。

        奥さんが頑張ってないとは言えないのかもしれませんが、要領が悪いんでしょうね…。
        そして、妻側の実家に同居したり近くに家を建てたりする夫婦って、うまくいかなくなるケースが多い気がします。
        どうしても奥さんが実家に依存してしまって、「自分で家庭を切り盛りしていく」という風にならないんですよね。
        奥さんに、「甘ったれるな!」と言いたい。
        私も3人目妊娠中なので、子育てが大変なのはわかります。
        だからこそ、どうしたら自分がラクできるか、1日のタイムスケジュールの見直しが必要なはずですよね。

        お子さんの成長だけを思えば、離婚しないほうがいいと思います。
        奥さんだけで良い子育てができるとは思えないです。
        良いアドバイスはできないですが、応援してます。

        トピ内ID:6952629209

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        育休

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        🛳
        ふね
        1ヶ月くらい育休を取得して、主様メインで育児してみてはいかがでしょうか。
        育休取得が難しいのなら、夏休みの1週間。

        いろいろご意見はあるのでしょうが、まずは自分主体かつ1人で2人の子供の面倒を長期間見てから判断してみてほしいと思います。
        主様が見えていない奥様が大変だと感じていることが理解できるかも。

        それから皆さんおっしゃる通り産後半年で2人の育児では体調が回復しきっていないと思います。
        奥様の体調回復のためにも主様が育休取得して奥様を休ませてあげてほしいです。

        トピ内ID:8466933812

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        二度目です

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        離婚組
        トピ主さんのレス11まで読みました。
        トピ主さんも頑張っていらっしゃるのは分かりました。奥さんが楽をしたい性分だというのも。
        でも離婚は慎重になった方がいいと思います。今の日本で父親が親権を取れることはほとんどなく、面会もほとんどありません。親権を主張しても裁判で決着がつくまで月1度の面会ということも。
        それに私も最初奥さんよりの意見をしましたが、一般的に見るとトピ主さんが不利です。早く帰宅できず、妻は専業主婦で実家が近い。トピ主さんがフォローしていても、実際トピ主さん一人で平日子供を見るのは不可能に近い。施設や誰かに21時まで預けるとなれば、母親の方がいいということになります。

        子育ては3歳までが大変。イライラもします。もちろんそれまでの生活習慣も大事ですが、さあ離婚といってもすぐトピ主さんは面倒を見れません。離婚が一段落する頃には、奥さんの言うように幼稚園生になって事態は変わっているかもしれません。
        離婚も視野に入れて奥さんと話し合うというのもありですが、連れ去り問題もあります。詳しくは調べてください。親権は母親有利なので私は自分がちゃんとすればいいと思って離婚しましたが、トピ主さんが男性であれば、慎重になった方がいいと思います。

        トピ内ID:7559323958

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        もう少し待ってあげては?

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        🙂
        通りすがり
        奥様は上の子を幼稚園に入れる気はあるのなら、それまでは遅寝遅起きを見逃してあげては?
        遅寝早起きで睡眠時間が不足する方が不健康になりますよ
        いわゆるゴールデンタイムも就寝時間の約3時間後に成長ホルモンが出るという話で、学校や仕事に通う人の起床時間や必要とされる睡眠時間から逆算したら22~翌2時に成長ホルモンがよく出たという話はご存知ありませんか?
        それより気になるのは散々奥様の育児方針は子どものためにもならないと言うのに離婚後は親権がとれたらいいな、くらいで養育する気が薄い事です

        子どもの為と言いながら理想の枠に家族をはめる事に必死で、叶わないと子どもごと手放す気であることが残念でなりません

        トピ内ID:9659871701

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        夫に口出しされたくないなら、全て自分でやれば良いのに。

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        🙂
        四槓子
        離婚もヤムナシかと。
        夫婦で価値観が違いすぎたようですね。
        やり直すなら、早めがお互いのためかと。
        どんな状況でも、目の前の問題に対して冷静に夫婦で話し合えることって大切ですから。

        残念なのは、奥様がこの恵まれた環境を有効かつ効率的に利用できない事です。
        確かにこの月齢のお子さんがいたら、大変なのはわかりますが、それに甘え過ぎて免罪符にしていてはダメなのです。

        何のためにご実家の側に家を建てたのでしょう。

        これから、下の子が動き出したら、ますます大変になるのにどうするのでしょう。

        ここは夫に噛みつくのではなく、謝罪し改善に向けて少しは譲歩すべきかと。
        手を出したなら、口も出るのは、当たり前で、これだけ育児に参加してくれる夫をありがたいと思えないのなら、平日は自分で全て育児をやれば良いのです。

        夫に口出しされたくないなら、全て自分で好きなようにやれば良いのです。

        都合の良いときだけ「父親なんだから手伝って当たり前、だけど口出しはしないでね」では済まないのは当たり前だと思うんだけどね。

        トピ内ID:6362219325

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        一番大切にしたいことを認識してください

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        🙂
        子供を見てください
        一度自分が一番何を求めているかを確認してみてください。
        理想の時間に子供が眠ることですか?
        でもそれは子供が健康に育つために必要と考えているからですよね? 
        つまり一番大切なことは子供が健やかに育つことだということです。
        子供が健やかに育つためには、養育者が愛情をもって接することも必要です。
        寝る時間にこだわることで主たる養育者である奥様の機嫌を悪くするのでは本末転倒です。ましてや離婚など。
        子供の睡眠はトータルで年齢に応じた睡眠時間が取れていれば問題ありません。
        つまり、理想の就寝時間というものがあなたの空想であり、あなたのしていることは、子供の養育環境を悪くするだけです。

        あくまでも理想は理想の子供にとっての理想であることをまずは理解し、家族を含む自らの現状と実際の子供の状況から最適解を家族みんなで探してください。

        また、奥様に代わりに稼げというのはモラハラです。
        男性が代わりに出産できるようにするか、社会構造を自分で変えてから主張して下さい。

        トピ内ID:6943233531

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        離婚に向けて強い気持ちで

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        🙂
        マメケン
        トピ主さん、離婚を決意したようですね。応援しています。

        ヒステリックな奥さんは一生変わりません。子供のためにとガマンして生活している男性を知っていますが、決して幸せだとは思えません。

        トピ主さんはお子さんを引き取りたいとのことですが、日本の法律では難しいでしょう。離婚に強い弁護士をつけて、少しでも有利な条件をゲットしてください。

        そのためには奥さんの暴言などの証拠が必要です。離婚してやる、といった奥様側の言質もしっかりと撮ってください。

        奥様のようなタイプはいざ離婚になったら、便利なATMがいなくなることに気づき、離婚したくないとごねはじめるでしょう。その際には証拠が必要です。

        お子様はゼロ歳ということで、残念ですが親権が取れなかったら関わらないようにし、非情のようですが次の結婚に向けて努力したほうがいいと思います。

        ゼロ歳であれば、お子さんの方も記憶がないはずだし、そのような妻実家は面会も認めないし、悪口ふきこまれるはずです。

        今度はしっかりと女性の性格を判断してから結婚してくださいね。性格が良くてトピ主さんと相性の良い女性はたくさんいるはずです。

        ただし、育児に関しては女性側の考えを尊重しつつ助け合って行ってください。

        トピ内ID:0178920435

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        口を動かす暇があるなら行動を。

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        こん
        何でできないの?って、口で言ったりイライラした態度を見せるなら、黙ってあなたが即寝付かせればいいのに。
        妊娠出産で死ぬ思いをしない男に、口を出す権利はない!父親なら動じるな、感情に流されるな、と祖母がよく言ってました。
        あなたには仕事という息抜きや子供から離れて1人になれる時間がありますが、奥さんにはありません。
        男性と女性では風呂にかかる時間も手間も違います。子供と一緒になんて、髪の毛もろくに洗えませんし、肌のケアだってできません。髪の毛を乾かすのだって男性とは違って時間がかかるのです。
        1人で風呂に入る、ただそれだけのことが母親になるととても難しく、貴重な息抜きの時間になるんです。
        あなたは今まで何回1人でお風呂に浸かりましたか?歯を磨きましたか?トイレに入りましたか?母親は1人でゆっくり風呂に入ることすら許されないのですか?子供が生まれる前の奥さんはどんな人でしたか?
        子供の前に、奥さんのケアをちゃんとしてますか?
        言葉もろくに通じない人間相手に、理屈が通るわけがない。体も精神も持ちません。奥さんはもうすでに限界突破してると思われます。
        妥協しなければ家族は崩壊するものです。家族と言えども各々別の人格を持った他人です。
        ところで、子育てを手伝っていだいているご両親へはきちんとあなたからお礼はしてるんですよね?
        風呂もすませてきてと言いますが、水道代は?バスタオルの洗濯や石鹸類にもお金も手間もかかります。あなたには見えていない家事が沢山ありそうです。
        親だって歳をとり、体にガタがきてます。魔の2歳児を走って追いかけるのも、重い0歳児を抱っこするのも一苦労でしょう。自分達の家事だってあります。それでも実家を頼るのは、あなたが父親として夫として口先ばかりで寄り添わず、信頼されていないからでは?

        トピ内ID:8254029883

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        父親の仕事は母親を笑顔にすること

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        🙂
        こん
        と、うちの父親が言ってました。
        自分ならもっと効率よくできると思うし、育児方法に父親として拘りもある。俺の言ってることは絶対間違っていない。
        でも、それをいちいち指摘したところで、する余裕が無いのは分かってるしお互いストレスをためるだけだ。
        母親に余裕ができて笑顔が増えれば、子供達だって笑顔になる、家事育児にだって気持ちに余裕ができれば気力もわく、いずれ慣れてきて効率的にできるようにもなる。
        育児で大切なのは子供が死なないことだ。それができてりゃまず満点だ、と。

        育児の世界は親の不安に漬け込み、脅すような言葉や売り文句で溢れています。
        ~しないと脳に影響が、母乳じゃないと~、キリがない。
        寝る時間が数時間ずれただけで成長に大きな影響が出るような軟弱さでは、人間とっくに滅びてますよ笑
        いつから育児はこんなにシステマチックになったんでしょうかね?正しい知識は必要ですが、マニュアルどおりに進める必要もないと思います。てか無理です。

        子供の自分が言うのもなんですが、わが父は頭が良く、論理的理性的で何でも器用にこなす人です。
        一方母親は良くも悪くもマイペースな専業主婦、同時進行が苦手で、器用な人ではありません。感情的になることもあります。
        ですが、子供にとってはそれが大切です。どっちかと衝突しても逃げ道ありますから。
        両親揃ってキッチキチとか地獄です。

        今では母親のあり得ないような育児の失敗を、笑いながら父親が話してくれます。時間がたてば笑い話ですよ。
        育児書と違う!何で?大変!なことの連発だったそうですが、私は何の問題もなく健康に生きてます。

        きっちりしてる母親も確かにいますが、完璧主義な母親に、段取りが悪いのなんのと怒鳴られ続け、挙げ句一切育児をさせてもらえなくなった父親も沢山知っています。

        勢いに任せて離婚するのは簡単ですが、20年後本当に後悔しませんか?

        トピ内ID:8254029883

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        どうして寄り添って子育てしようとしないの?

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        ハローホワイト
        レス読んで思ったんですが、奥様を育児ロボットみたいに扱ってませんか?
        好きで一緒になった相手、生涯の伴侶に選んだ相手じゃないんですか?
        思い通りの育児をしてくれないから離婚?
        ここで奥様を叩くコメントがたくさんついて、嬉しいですか?
        あなたは育児書通りの100点満点の育児が出来るんでしょうね。
        でも奥様はできないんです。そこを認めてあげて。
        怠惰だ、甘えだと世間に言われても、「それでも自分が選んだ女房だ、良いところもあるんだ」と、むしろ庇ってあげて。
        虐待やネグレクトが行われているなら児童相談所や行政の出番ですが、悪いけどたかが寝る時間でしょう?
        それと、あなたが100点満点の育児が出来てしまうからこそ奥様は追い込まれてイライラ、ピリピリ、最終的に大爆発するんですよ。
        それとも、結婚当初から怒りっぽくて手がつけられなくなることがあったの?
        だとしたら、そんな相手とどうして子供をもうけたの?いずれ揉めるのは目に見えていたのに…。
        今、奥様に求められているのは「育児」一点であり、しかもそれが休日ヘルプ要員みたいな位置付けの夫よりもうまくできない。
        実家を頼ってみたけど、やっぱりうまくいかない。
        常に「おまえは劣っている」と突きつけられているようなもの。
        あなたが奥様の立場だったら?
        プライドズタズタ、産後たった半年では体調もボロボロ、おまけに匿名とはいえネットでダメな親モラハラ妻扱いで相談までされている。
        あなたが保育士さんだったら頼りがいがあるんでしょうけど、夫だとしたら私は嫌です。息苦しい。

        トピ内ID:4019528971

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        睡眠をせかされるストレス。

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        😑
        うどん
        うちのこどもも 夜なかなか寝ませんでした。保育園の時は毎日12時すぎまで起きてました。
        寝てほしくて色々努力しましたが、そもそも眠たくない人間を寝かそうとする労力とストレスが半端なかったです。
        睡眠時間神話にまどわされて こっちの精神が崩壊しそうでした。
        ちなみに、今小学生になり寝るのは11時頃ですが、運動系はなんでもクラスで上位になるほど活発で元気です。

        とにかく 早く寝かせないとと言われたりするのはほんとにストレスです。
        他の奥さんの言動については ひどいところもあると思いますが、教科書のように何時には寝るようにと言われるストレスは 睡眠時間よりも身体に悪影響であるという事は知ってほしいです。
        お願いします。

        トピ内ID:2317280631

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        暴言の方がよっぽど教育に悪い

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        ふせん
        確かに多少トピ主の「理想形に当てはめよう」とする感が少し強めなのは否めません。
        奥さんにここまで火をつけてしまったのは
        トピ主にも原因があるかもしれません。

        しかし。
        だからといって話し合いも取り合わず、
        怒鳴り散らし、「クズ」「死んでもいい」だの、感謝しろだの、夫や夫の親についてまで暴言吐くのはおかしいです。

        じゃあ暴言言わなくて済むよう
        旦那は黙って、手伝えと言った事だけ手伝え。
        後は大人しく働いとけ。って…傍若無人すぎ。

        夜寝かせない寝かせるとかよりも、
        人に対してそんな言葉を放つ母親の方が
        教育上よろしくないと思いますけどね。

        暴言は、音声記録されている方がより証拠として強いのでは。
        日記などの記録も同時にした方が良いかと。


        というか、理想形に当てはめようとしているのは奥さんも、だと思いますけどね。

        実家近くで育てる
        夫の意見なんて知らない、私のやり方で育児するのが全て。
        異論は認めない。

        それが奥さんの理想でしょう?
        そしてその理想を崩そうとするトピ主を真っ向から否定する。

        トピ内ID:3224938795

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        応援します

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        🙂
        ぱっぱ
        私は考え方はトピ主さんとほぼ同じですが、今は仕事を離れ家事育児を行っているため立場的には奥様と同じ主婦です。

        子供が産まれ、お互いの実家が遠くて頼れないなか、家事・育児は妻がやって当然という態度の夫へ失望してきれいに産後クライシスをおこしましたのでトピ主さんのような夫をもつ奥様が羨ましい限りです(笑)

        私は職業柄発達や脳の知識が多少あり、やはり小さい子供には早く寝かせてあげたいと思っています。そのため子供が産まれてからずっと、20時に寝かす事を目標に1日のスケジュールをおおまかに逆算して立て、生活しています。
        なかなか大変な一歳児ですので理想どおりにいかないことも多いですが、一応、1人では寝られない子を早く寝かせることを親が諦めてはいけないような気がしてしまい…。

        子供の睡眠時間を十分に確保することや生活リズムを身につけることの大切さ、スマホやテレビを長時間みる習慣やそれにより親子のふれあいが減ってしまうことの悪影響は、子育て関連の情報にアンテナを張っていればどうしても目にはいってきますので気になりますよね。脳の8割が3歳までにできる、とか聞いてしまうと、「今」やることが重要だと思いますし焦りますよね。

        とはいえ、奥様の、日中やろうと思ってもできないことを帰ってきた夫に指摘される辛さもよくわかります(やろう思ってること前提ですし、辛いからと子供の前で声を荒げることは絶対ありませんが)。

        それらを踏まえても私は、お子さまのために離婚するというのもやはりありかと思います。

        今、奥様はお子さんに「大事な人(トピ主さん)に酷いことを言って傷付けてもいい」という姿をやって見せているんですから。バンバン壁を叩いて威嚇しながら。

        離婚=親権を手離すというわけではないかもしれませんので、夫婦カウンセラーとか弁護士に相談してみてはどうでしょうか。

        トピ内ID:9456318189

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        やはり離婚を勧めます

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        30代女性
        昨日の夜、「奥様をもっとほめていたわってあげて、正論では人は動かない」というレスをした者ですが…、トピ主さんの昨晩の書き込みを見て、このような暴言を吐く奥様では、なにをやっても変わることはないだろうと感じました。やはりの離婚を勧めます。

        暴言を言われ続けて…本当にお辛かったですね。奥様の暴言は子供が産まれてからですか?(だとしたら産後鬱の可能性もありますね)

        奥様のやっていることはDVの領域だと思います。お子さんへの影響も心配です。これからお子さんがイヤイヤ期を迎えたら、お子さんに対しても暴言をはくようになりそう。

        トピ主さんが親権を取る方法は…。子供と一緒に今の家から逃げて、会社の近くにアパートを借りてお子さんを保育園に通わせ、トピ主さんが育てるのはどうですか?
        連れ去りは違法ですが、配偶者がDVを働いていたとなれば、話は別です。精神的DVをする夫から、妻が子連れで逃げ出すケースはたくさんありますよね。そうしたケースが違法になったという話は聞きません。配偶者へのDVは子供の成長にも悪影響だからです。
        そして働きながらお子さんを育て、実績を作る。離婚問題に強い弁護士に相談しながら慎重に進めてください。

        そのためにはまず、暴言の録音です。もし奥様が物を壊したらそれも写真に撮っておきましょう。お子さんの前で奥様が暴言を吐く様子を録音するのは辛いと思いますが…、奥様が子供の前でも暴走を止められない証拠を残しておくことは重要だと思います。

        トピ内ID:4760517452

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        遅すぎる

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        🙂
        はる
        お子さんの寝る時間遅すぎると思います。
        私がご主人の立場でもどうかと思うと言うと思います。

        うちは転勤族で同じ2歳差の子達がいますが、一人目の時はどうでしたか?
        うちも主人は基本遅いので、一人目の時からワンオペで16時お風呂17時ご飯19時就寝でやってました。
        二人目が産まれても基本そのペースは崩さなかったです。
        2年間そのリズムで生活してるので、二人目が産まれても大きく崩れることはなかったです。
        要は積み重ねですよね、習慣って。
        やれって言ってすぐできるなら、奥様やってると思います。
        でも、2歳0歳って結構キツかった記憶があります。
        奥様に話す時に責める様な言い方は避けてあげてください。
        あと、実家が関わるとうちは時間が遅くなりがちになります。
        子供の時間に合わせるっていうのが出来ないんですよね。
        実家には実家で今までのリズムがあるので。
        ラクだから実家に行きたいんだろうけど、午後位からはお家に戻るようにしたらいいと思います。
        奥様嫌がるだろうけど笑
        手伝ってもらえると助かりますもんね。
        でも、手伝いがなくともやれるんですよ。
        そうやってなりふり構わず乗り越えた方はたくさんいます。
        奥様が働かれたらいいと思う、という意見を見ますが、働かれても変わらないと思います。
        私の周りで生活リズムで相談されるのって働いてるママさんが多いです。
        帰るのが遅いから子供達も寝るのが遅くなる、と。
        中にはタイムスケジュール通りにできる方もいるでしょうが、奥様はどうなのかな?

        トピ内ID:6978404742

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        相手に求めすぎ

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        🙂
        深呼吸
        どちらの気持ちもわかります。私は下の子が幼稚園上がるまで専業主婦でした。性格的には主さんに近いと思います。私も時間に縛られがちな完璧主義タイプ。逆に夫や夫実家は時間にはおおらかなタイプ。
        正直合わないです。

        二歳差で下の子が6ヶ月とのこと、今が一番大変なときですね。お疲れ様です。こういった時期に離婚する夫婦が多いのも、つまりはそういうこと。
        奥さんの暴言は許し難いでしょうが、まだ少しでも奥さんのこと、お子さんのこと、気持ちがあるなら、辛抱できるなら‥待ってみてもいいかも。
        穏やかに過ごせる日や幸せだと思える日は一日もないですか?

        変にああしなければ、こうしなければ‥なんて思わなくていいです。思ってもできるものではありません。四六時中子供といる母親は特に痛感しています。
        楽したっていいじゃないですか。
        実家頼れるんだし、休みの日に2時間くらいこども預けてランチとかどうですか?

        お子さんの成長がご心配なのはわかりますが、一旦肩の力を抜いてください。
        主さんの場合、子供よりもっと妻に目を向けてみて。
        相手を変えようとしてはいけません。要求してはいけません。
        自分から変わるんです。
        そのほうがずっと楽に状況を変えられますよ。

        いくつかのレスをみて、愛情深いあなたならきっとできると思いました。
        今が辛抱のときです。

        トピ内ID:7630163621

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        育児本じゃなくて、育児エッセイを読んだら?

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        🙂
        ゆーな
        奥さん、育児ノイローゼとかじゃないですか?大丈夫ですか?
        いつからそのような暴言が出るようになったんでしょうか。今の状況はモラハラといえばモラハラなんだとは思いますが。
        結婚当初の奥さんはどんな感じだったんですか?義母さんの悪口とか言ってました?思い出せます?

        なんか、夫から離れたいがために自分の実家の側に行きたい、と奥さんが希望したんじゃないかと邪推してしまいました。
        別に奥さん擁護をするわけではないですけど、奥さんも子供のために頑張ってますよね。
        「夫のことは好きじゃないけど、子供のために側にいる」と言ってるんですから。そこは全くトピ主さんと一緒です。

        というか、実家でお風呂に入れてる日もあるんですよね?義父母がやってるみたいですが。
        奥さんがトピを立てたら、また全く違うレスがつきそうだな~と思います。

        とりあえずトピ主さんは、育児マニュアルじゃなくて、子育てブログとか、育児エッセイ漫画とか、そういうのを読んでみては?
        夫婦のコミュニケーションとか、夫婦のすれ違いとか、いろんな形の育児とか、いろんな体験談を読んでみてはどうでしょう。
        ネットでもたくさんあります。

        トピ内ID:8362808351

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        妻の親はなんといっているの?

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        🙂
        匿名
        近くにいるんですよね?
        赤ちゃんと2歳が23:30に寝るのは遅すぎる、なんとか娘に言ってもらえないかと義父母にお願いしてはどうですか?
        再三お願いしてはどうですか?

        それで義父母が「子供が親に合わせて23時過ぎても起きているのなんて当たり前のことだ」というのなら、
        そもそもそういう親に育てられた娘なんですから、あなた一人の何かで変えられるはずもありません。

        妻にしたらそういう親に育てられて立派に自分は育ったわけだし、義父母にしても立派に育てた子が結婚して子供も産んでいる「普通の大人」になっているわけですから(妻にきょうだいがいるなら、その子も立派に育ってると仮定して)、「そんなこと些細な事」としか思わないのも当然です。

        であれば離婚しかないなと思いますね。

        あと、一人目の時はどうだったのですか?
        一人目の時は時間的に上手くいってた?
        であれば、2人産んで本当にしんどいのかもしれません。
        ブツブツ言いながらイライラしながらも幼稚園まであと2.3年、なんとか我慢してみるのもありかもしれません

        トピ内ID:6241766767

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        録音を!!!

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        blank
        あん
        なんだろう、ここは女は大変なんだから!って人達ばかり?
        トピ主にあれしろこれしろもっと思いやりを持てみたいな意見があるのにビックリです。

        大前提として、奥さんの育児負担を減らすために奥さんの実家近くに住んでるんですよね。トピ主にメリットはないのに。まずここはトピ主の思いやりですよね。昼間ひとりで子供を見てる!大変!って、実家頼ってるのに大変なの?でも、じゃあ役割交代してって言っても拒否なんでしょ、大変と言うわりに働くのは嫌だと。都合いいですねー。
        子供の健康を心配するのは当たり前だし、口出すなって言うなら手もお金も出さないって言ってやればいい。毎日働いて家計を支えてるのに口出すなはおかしくないですか?

        育児は奥さんの思う通りにだけしていいものじゃない。だったら子供にかかるお金全部奥さんが出せと言いたい。
        子供にきちんとした生活リズムをつけるのは親の仕事ですよ。子供が寝ないからというより奥さんは自分が楽したいからです。

        なによりそんな暴言、モラハラな言動は子供に良くないです。イライラしてるからって許される範囲を越えてます。
        それらを逐一録音しましょう。物に当たったら写真に残す。証拠を固めましょう。そして離婚に強い弁護士さんへ。頑張ってください。

        トピ内ID:5861084438

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        仕事の関係でと義両親に直接、相談する

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        🙂
        同じじゃない
        奥さんのせいで、トピ主には不満が溜まりまくっているね。

        そんな状態では奥さんの前では作り笑顔もできないでしょう。

        奥さんもトピ主をみるとイライラしているように感じます。

        早く寝ることより、この状況が続く方が子供に悪影響なこと、トピ主は分かっているはず。

        今の環境を変えることはできません、6ヶ月の子と母親も離せません。

        まずは義両親と話して、お風呂を入れてもらう了解を取りましょう。仕事の関係で帰りが遅くなりそうだが、奥さん1人でお風呂を入れるのは大変だから、入れてもらいたいとお願いして。

        奥さんを悪く言わずに、あくまで仕事の問題として話してみて下さい。大丈夫だったら、早く帰れるにしても21時すぎに帰りましょう。

        これで早く寝る問題が解決したら、奥さんと向き合って下さい。

        もし、トピ主と一緒ではなく、義両親と子育てしていたら奥さんはイライラしないというなら、別居してあげて下さい。

        その方がお子さん達にはまだマシです。

        今は離婚しても親権は取れません。それ程子供にとってその時期の母親は大切なんです。

        将来、シングルファーザーになるにしろ、自分の母親の助けがない限り無理ですよ。

        保育園で熱を出したら迎えに行かなくてはなりません、次の日は病院に寄ってから病児保育にやっと預けられます。

        仕事の早退と遅刻ですよ、これが多い時は月1回はあるんですよ。

        シングルファーザーを甘くみてはいけません。

        出産前はこんな女性ではなかったというなら、産後うつを疑って下さい。奥さんの怠惰とイライラは病的かもしれません。

        トピ内ID:9567041080

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        トピ主さんが、気の毒な状況下に置かれているのはわかったけど。

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        ゆきうさぎ
        妻の不満がこんな形でエスカレートし、
        こんな形でトピ立てるしかなかったのかな、と。

        幼稚園や学校の節目で、
        生活時間帯が変わる(変える)ことは多いと思うし、
        絶対に影響は出ないとは言わないけど、
        日中育児してる本人がやるつもりがなければ、
        もうそれまでなんですよ。

        私は2歳差の子供を育てましたが、
        一時期、(上が3歳前だったかな)だるくて外出もほぼせず、
        食事もふかした芋とか、戦時中か?みたいな感じで、
        まぁ、苦しかった時期があります。

        私は、夫に不満をぶつけるとかもしなかったから、
        トピ主さんの妻が爆発したっていうのは、
        まだ、やりようはあるんじゃないかと思いましたけど。
        本当に夫に愛想つかしたら、
        無視してくるんじゃないかなーと。

        そんでね、うちの兄妹は、中高生になりましたけど、
        いたって普通、いや、成績はいいし、健康だし。
        園前の超手抜き育児してても心機一転は可能だと思う。

        トピ主さんが、親として心配なのはわかるんですが、
        やはり、どうあれ、子供の世話の時間が長いのは妻だし、
        その日その時の育児の決定権はそこにいる妻にあると思う。

        なんなら離婚だ、という気持ちで妻に接しても
        物事は好転しないのでは。

        現実問題自分が引き取るなんて無理だもんなー、といって
        行動しないのは、
        妻のやっていることを責められないんじゃないの?
        (離婚しろってことじゃないですよ)

        子供たち自身に、早寝早起きの大切さを理解してもらい、
        理解できる年齢ごろにトピ主さんが説得するのがいいのかな。。

        トピ内ID:8502592166

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        寝る時間の問題じゃないじゃん

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        🙂
        もなか
        最初から怠け者な人だなと思ってましたけど、ここまでひどい奥さんとは。寝る時間の問題じゃないですよ。

        怠け者な上にモラハラ。別れた方がいいとは思うけど、きっとそんな母親でも母親だから、親権はそっちに行ってしまいそう。
        難しいですね。
        いい解決法が見つかるといいですね。

        トピ内ID:4906504512

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        トピ主を応援しています。

        しおりをつける
        🙂
        まつさん
        皆さんのレスを読んでると、女性は女性に甘いんだなぁと思いますね。
        私は生後3ヶ月の子供がいますが、夫と協力しながら自分達だけで奮闘しています。お話を伺ってると、奥様は自分が楽をしたいだけのワガママな人なんだなと思います。

        私の友人にも、奥様と似たようなタイプの子がいますが、話を聞いてるとご主人が気の毒になります。

        奥様を労ってという言葉もありますが、当の奥様がご主人にモラハラしてばかりなのに、ご主人にだけこれ以上の負担を強いるのは気の毒です。

        トピ内ID:9753237253

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        離婚をおすすめします

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        🙂
        バツイチ
        基本的な生活リズムを家庭で作ろうとするトピ主さんの考えは、極めて真っ当な考えだと思います。学校(幼稚園)に通うようになればとか、他人任せにしようとするのは私の感覚ではあり得ません。

        奥様は「いまは出来る限り楽したい」とおっしゃっているようですが、楽して育児はできません。育児は終わりなく続いていきます。"今"、少しでも改善できないなら、この先もできません。ご夫婦で話し合いをして、改善への道を模索する必要がありますね。

        しかし話し合いもままならないご様子。しかも子どもの前で声を荒げる、などの暴挙は許しがたいです。子どもを健全に育てたいだけなのに、その話し合いもできないのでは、距離をおくしかないのでは。

        離婚後、父親が親権を持つためには「母親が有責」という証拠が必要になります。
        奥様の暴言・言動・行動記録を動画や録音、日記に残しておけば、調停や裁判になってもトピ主有利になるのではないでしょうか。
        それでも100%親権を取れるというわけではありませんが「母親には任せられない」という証拠を押さえれば調停員の印象もだいぶ違うと思います。

        トピ内ID:7198772907

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        う~ん

        しおりをつける
        🐱
        なると金時
        寝ない子は寝ないですからね・・・
        うちも2歳くらいなら1時間昼寝したら
        寝るのは23時くらいでした
        6歳(年長)の今も9時半に寝れば御の字
        今でも昼寝30分でもしたら、目がギンギンです。
        かといって、早く寝かそうと昼体力使い過ぎると、昼寝してギンギン…
        これが2人いるんだと大変ですよね。

        ご実家ではおばあ様たちも疲れてあまり相手できないのかも
        ご飯洗濯だけしてもらっていて、お子さんの相手はお母さんだけかも。

        お父さんがいると、うまく分担できているのかもしれませんね。

        ご実家の様子はいかがでしょうか。聞いてみては?

        トピ内ID:3628837687

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        わー嫌だ

        しおりをつける
        😉
        お茶
        トピ主さん大変ですねー
        私はトピ主さんのレスを読んで疲れてしまいました。

        うちは2人子どもがいてもう高校生ですが0歳2歳の2人ってすごく大変ですよ。奥さん追い詰められてるんじゃないですか?帰ってきて旦那にあれこれ育児にダメ出しされるし。

        主人も当時同じくらいの時間に帰宅していました。それまでにご飯の準備して寝かしつけをしていましたが2人もいたらどっちかはなかなか寝ないしいい所で主人が帰ってきてわー!パパ!とお目覚めとなかなか上手くできませんでした。結局8時の寝かしつけは諦めました。

        ありがたかったのはそこで主人は早く寝かせないと、と1度も言わなかった事です。多分それを言われたら私もノイローゼになっていたかもしれません。

        トピ主さんの言っていることはそりゃできたらいいに決まってます。うちの近所の双子ちゃんパパは帰ってきたらお風呂→寝かしつけ→ご飯だったそうですよ。それなら9時過ぎには寝かせられますよね?
        休みの日には上手くできるなら平日だからできないのですよ。だって生活の流れが違うんですから。

        お仕事毎日頑張っているのもわかりますがあれこれ言うならトピ主さんの夏休みにトピ主さんがやっで差し上げたらどうですか?

        もう育児の話だけの問題ではないようですがあれこれ言われたら正直しんどいです。

        トピ内ID:8216206655

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        ホットクックで夕飯予約、シャワーにする、親権を譲り監護権を

        しおりをつける
        🙂
        ぶるる
        朝、出勤前にホットクックに材料入れておけば帰宅と同時に食べられます
        白米は冷凍しておいて解凍か、予約で炊飯する
        お湯がたまるのを待っているようですが、シャワーで良くないですか?
        これで22:00には寝られると思います
        たったそれだけのことで23:30よりは一時間半も早く寝られるようになりますよ

        良くない妻に子どもを託してはいけません
        子どもがもう少し大きくなって親の行動を理解するようになってから、子どもを連れて出ていきましょう
        もしくは妻を実家に追い出しましょう
        離婚を決めるのが早すぎます
        まずは子どもに現状を理解させて味方につけて、別居の事実を作ってから、確実に親権を取りましょう

        もしくはお金などでわざと揉めて[親権だけは欲しい]というところまで追い込んで、しょうがないからじゃあ譲るから離婚しようという態度で離婚を決定して、言葉には出さずに公正証書を作る際に監護権の取得を記載してから離婚届をだしましょう
        親権は取れませんが同居して育てていくことになります

        考えが短期的でこの状態で離婚を考えるだなんて、子どもが愛しいと言いながら最低の考えです
        無責任です、好きとか嫌いとか感情の問題ではないのです

        トピ内ID:4675524228

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        本末転倒な気がする

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        🙂
        二児の父
        トピ主と同じ二児の父の立場から、あえて厳しめの意見をお伝えします。

        トピ主さんのお子様を早く寝かせて睡眠時間を確保したいという気持ちや、妻がなぜ理解しないんだ、こんな簡単なこともできないんだ?というもどかしい気持ちも共感できます。

        ただ、いささか睡眠時間原理主義のような気もします。

        睡眠時間を気にするあまり、見方によってはトピ主妻への強要がメンタル不調の引き金となり、暴言をお子様の前で言うようになっている。そして、仮に離婚するとなれば、どちらが親権を取るにせよ、お子様の日常生活から片方の親を失わせることとなる。

        これって、睡眠時間の与える影響と、どっちが大きいとお考えですか?

        限られた情報、当事者の片方だけの意見では全体像は分かりませんが、トピ主妻がSOSを出してたのを、トピ主が原理主義が如く、自分ができるから相手もできるという傲慢な態度が、トピ主妻のメンタルを変容させ、トピ主に敵意を持つようになったとも思えます。

        追加レスで色々奥様のモラハラ系のことを書かれていますし、そのこと自体は事実だとは思いますが、そうなったのもトピ主がご自身の主張を通そうとして積み重ねた結果とも考えられますが、いかがでしょうか。

        結局、トピ主とトピ主妻の維持の張り合い、ぶつかり合いで夫婦の仲の悪さ・雰囲気の悪さが、お子様に睡眠時間以上に悪影響を与えていると思いませんか?

        なんだか、子供の幸せ・健やかな成長という言葉を免罪符にして、夫婦共々お互いを責め合っている様にも見えますよ。

        夫婦間のコミュニケーション不足を、子供を盾にしていがみ合ってる、そんな構図にもみえます。

        何れにしても、睡眠時間だけの話で言えば、23時に寝ても8時過ぎまで寝てれば9時間寝られるし、昼寝も合わせればそれ以上寝てるから大丈夫って考えることも可能です。

        お子様がひとり親になることと、睡眠時間、どっちが大事???

        トピ内ID:8087364950

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        お気の毒です

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        🙂
        まみむめも
        同じじゃないさんとほぼ、同意見です。

        さらに、お風呂は義両親に入れて貰うよう頼むと言うのも名案と思いました。

        また、義両親と子育てしていたら奥さんはイライラしないというなら、別居してあげてというのもとても名案と思いました。


        そして、出産前はこんな女性ではなかったというなら、産後うつを疑って下さいというのも同感です。
        ちょっと異常です。
        または、欝ではなくてもノイローゼである感じがします。
        モラハラは出産前からでしょうか。

        うちの母も、死ねとは言わないまでも近い感じで、もちろん私達子どもも散々被害に遭ったので、お気の毒です。うちの母はノイローゼだったと思います。しかも10年以上にわたり。

        義両親がモラハラでなければ、今後成長して被害がお子さんに向かうようになったとき、お子さん達の逃げ場にジジババがなってくれるので、尚更離婚は思いとどまった方が良いと思いましたがいかがでしょうか。

        トピ内ID:6449105317

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        追加も読みました

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        😀
        匿名
        以前コメントしました1児の母です!

        読みましたが大変ですね…
        産後鬱でも育児ノイローゼでもないんだと思います。単純に幼いなと感じました。

        トピ主さんとお子さんが良いように保育園へ入れるかって考えても地域によっては共働きフルタイムじゃないと入園難しいので確認された方が良いと思います。また幼稚園も人気の園だとプレ入園(3歳前の1年間くらい入園すること)してないと本入園出来ないとか色々です。
        あと離婚しないのってよく言われているようですが、離婚した場合本当によっぽどでなければ母親側に親権がいきます。親権とられないようにするか面会をきちんとさせるかと考えたら奥様のおかしな点はきちんと証拠として残した方が良いです。

        トピ内ID:3953287798

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        応援してます

        しおりをつける
        blank
        さくら
        家計管理はどちらがしていらっしゃいますか?
        奥様が通帳、カードをお持ちなら、即刻変更を。

        暴言は録音。
        その他、証拠となるものは、写真でもメモでも記録。

        調停になったときの心証がまるで違います。

        記録は必須です。

        お子様が幼稚園や小学生になれば、必然的に生活リズムは整う、、、と楽観視されているレスもありますが、そう上手くいきますか?
        遅刻常習犯だったり、毎日ギリギリで登校班に迷惑かけれる子供、いっぱいいますよ。
        時間通りの生活がストレスになっている人もいますし。

        はっきり言って、トピ主様が舐められていることが一番の問題。
        お金を押さえて、しばらく家を出て、離婚前提で話し合った方がいいと思います。

        余談ですが、、、
        私は「我慢できる方に我慢を強いる。できる方にさらなる負担を強いる」やり方や考え方が大嫌いです。

        一番、手っ取り早くて簡単な方法ですからね。

        こんな状況でも「奥様がモラハラなのはトピ主にも問題があるのでは?」的なレスには腹がたちます。

        トピ主様もお子様も、奥様のサンドバッグじゃないですよ。

        大人になるというのは「できないことをできるように努力すること。自身の特性を理解し、コントロールする術を身に付けること」だと思います。

        そんなことをしようともしない奥様のために、ご自身の人生を無駄遣いすることはないです。

        トピ主様が反省するとするなら、奥様の言いなりになって付け上がらせたこと。
        今からでも行動しましょう。
        奥様の言い分を聞き続けることは優しさではないです。

        トピ内ID:9965284890

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        あなたの帰宅時間を変える

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        🙂
        まー
        ワンオぺ育児をしていた頃を思い出しました。

        日中のことをいろいろ説明されてますけど、日中と夜~寝かしつけは全く別物です。そこを、日中は楽してるくせに…という見方をしてる時点でなんだかなぁと思います。

        そして、
        帰宅時間が20:30~21:00って最悪です。
        もう少し早く帰るか
        もっと遅く帰る、を試されたらどうでしょう?

        布団に行ってから1時間寝ないことも普通だから、寝かしつけ開始から1.5時間くらいの間はドアのガチャって音がしようものなら殺意を覚えますね。

        中途半端な時間に帰ってくるな!もしくは、帰ってきても、今家に入っていいかLINEで確認してからにして欲しい、という話は、どこの子育てサロンに行ってもよく聞く話です。
        私の周りで平和なパターンは、7時前に帰ってくるか、10時過ぎに帰ってくるか、の二者択一でしたね。

        さらに、中途半端な時間に帰ってきたくせに、 なんだ、まだ寝てないのか、という言葉があったりしたら…いやそんな表情をされたら…その他にも、パパと会えてハイテンションになって更に寝かしつけが遅くなったりされたら… もうほんまにダメージが大きいと思います。

        そんなことが続いたら、あなたのご飯の支度やら、寝かしつけのことやら考えたら、もうあなたに夕ご飯を出してから寝かせる、にふれてしまうのも分かるような気がします。

        と、散々書きましたけど、実は、
        奥さんが怠けてるのかもしれません。
        奥さんがいっぱいいっぱいなのかもしれません。

        事情はわかりません。でも、相手に変わってもらうより、自分で試せることがまだあるなら、それを試してみる、に1票いれときます。

        頑張ってください。

        トピ内ID:1808293044

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        大変ですね……

        しおりをつける
        😀
        匿名
        追加レス読みました。奥さんモラハラです。まして、子供の前でそういうのはよくないです。

        幼稚園に入れば、確かに生活リズムはできると思います。でも、そんなにすぐ変えれるとは思いません。疲れて夜は、寝るかもしれないです。でも朝弱く、いつまでも準備できなかったりするかもしれません。

        ウチの子が、幼稚園の時に夜なかなか寝なくて朝起きるの大変でした。
        今小学生ですが夜は22時に寝ます。でも、朝起こすのですが、いつもギリギリで困ってます。

        奥さんの朝ゆっくりしたいというのも分かりますが、保育園か幼稚園に行くようになると、それはそれで大変です。ウチのように、朝スムーズに準備できないと今より大変ですよ。下の子もまだまだ手がかかるでしょうし

        子供さんご飯は、実家で食べてくるのですか?お風呂だけすませてないのですか?
        では、二人は大変ならどちらか1人だけお願いしては?奥さんが実家でお風呂入る時があるのなら、1人は一緒に入れないですかね?もう1人はトピ主さんが入れるとか

        お仕事もあると思うので、大変かと思いますが頑張って下さいね。

        トピ内ID:5414979774

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        一意見として書かせてください。

        しおりをつける
        🙂
        まい
        全てのレスに目を通したわけではないので、頓珍漢なことを書いていたらすみません。

        私も家事育児頑張っていますが、奥さんの楽をしたい気持ち、理解できます。
        楽をすれば気持ちが楽になって、ゆとりをもって子どもと接することができるからです。

        いくら手抜きしたとしても、頑張ったとしても、他人から見たら結果が全てなんですよね。家事育児が卒なくタイムスケジュール通りに終わっていたら完璧でしょうか?
        時間に振り回されると必ずイライラするんです。
        怒鳴りたくないのに子どもに怒鳴ってしまう自分がいます。
        叱ると怒るは違うとか、早寝早起きが良いとか、言われなくても知っています。

        私は上の子の育休中に育児ノイローゼになりました。子育ての理想像と時間に振り回され、出来る自信があったのに理想通りに出来ない自分が大嫌いでした。
        時間通りにしっかり家事育児をしたい私に、夫はそんなに完璧じゃなくていい、0時に寝たって子どもは育つから大丈夫だって繰り返し言ってくれました。全てが手抜きでも、上手に子育てしてなくても、私の気持ちを考えてくれました。

        奥さんは怠け者で育児下手かもしれませんが、主さんの文章から子どもを大事にしているんだなと伝わってきました。
        モラハラしてしまうくらいに主さんとの生活に拒絶反応を示しているけど、子どものことを考えて離婚はしていない。
        時間通りに家事育児はできないけど、育児放棄は絶対にしない人なのではないですか?
        2人とも何よりも子どもが大事なのは一緒なのに、なぜ離婚を考えるのですか?
        子どもの生活が不規制になることより、離婚することのほうが、よっぽど子どもの心を傷つけませんか?
        奥さんがいたから、大事な子どもがいることを忘れないでほしいです。
        子ども以上に奥さんを愛してあげてほしいです。
        正論で話し合う姿を見せる前に、奥さんを大事にする姿を子どもたちに見せてあげてほしいです。

        トピ内ID:3837893749

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        トピ主様のレスを全て読みました

        しおりをつける
        🙂
        ゆう
        はじめまして。7歳、5歳、0歳児の三兄弟のママをしています。前職は保育士をしていました。
        長男はもう小2、次男も幼稚園の年長になり随分楽になりました。奥様を擁護するつもりではありませんが、やっぱり2歳差はハードだと私も何度も思いました。

        ですが、トピ主様もお子さんの成長を第一に考えてこその、早く寝かせたいと思うのですよね。
        実際、遅くまで起きているお子さんは保育園・幼稚園に通い出しても、
        ・いつも眠そう(室内遊びをしながら寝ている子もいました)
        ・偏食気味(変な時間に親が与えているから)
        ・機嫌がいつも悪い
        ・情緒不安定
        など、顕著に現れます。
        もうそこまでになると子どもも被害者だなと感じます。

        奥様の様子からいって、話し合うことは無理でモラハラも過ぎるとお互いに思い会い、感謝し合うことは不可能ですよね。うちも平日は完全なワンオペで、一切両親には頼らず7年過ごしてきました。ですが夫の毎日の「ありがとう」の言葉と、『手伝うというスタンス』ではなく しっかりと当事者意識も持って子どもに接してくれるので、私もワンオペでもストレスなく生活が出来、夫には感謝と尊敬でしかありません。

        子どもを大切に思うなら、親権をとり、奥様とは離れることも1つの選択ではないでしょうか。いつかのテレビで「最初に子どもを連れて出て行った方が親権を取るのに有利だ」と言っていました。
        どうかお子さんが幸せで、健全で居られることを祈っています。

        トピ内ID:3730714418

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        とりあえず離婚するなら

        しおりをつける
        😉
        きよみ
        ボイスレコーダーをお買いになられたら? 
        3000円くらいで売っていますよ。

        トピ内ID:5328855724

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        シェアハウスで父子家庭すると思えば?

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        かな
        親権取りたいのでしょう?
        子どものためでしょう?

        トピ主が子どもを起こして朝風呂でいいと思います。

        トピ主さんが離婚した父親をなぞってしまっているのでは?
        母親ひとりでも立派に育ててきたのに妻は祖父母もいるのにって。

        協力する父親をみてきてないから、トピ主も余計に自分はやっているのにという思い、母親より楽しているのにという思いが大きくなるのでしょう。

        男のプライドとして、妻に比べて母子家庭なのも卑屈になっているのでは?

        プライドを立て直すのに父子家庭を実践すればいいんです。
        世の中にもいますよ。

        妻は手伝ってくれる祖父母のような存在にすれば、~してくれないと拗ねることがなくなると思うよ。

        毒親から、よくも悪くも連鎖してしまうのですって。
        トピ主さんは母親を理想像とする限り、母親を捨てた父親に近づいていることを自覚し、真に母親に近づきたいなら父子家庭を目指しましょう。

        トピ内ID:1995327429

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        覚悟して離婚しましょう。

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        匿名
        子供を諦めることができないなら、父親に親権をとらせた実績のある弁護士を探すしかないと思います。

        私は、今のお子さんの親権はあきらめて、新しい相手と再婚して子供を作った方がよいと思います。

        または今のお子さんが大きくなれば、母親がおかしいと理解する日がきます。
        そしたら改めてお子さん交えて親権変更してもらえばよいのではないでしょうか。

        父親が親権をとる方法は色々あるそうです。
        まず父親が育児できるという実績(3か月程度)、奥さんが育児に向かない記録。(実家を頼っているにもかかわらず育てられない)

        とにかくこの辺を強く押して、親権をとればよいと思いますが・・・
        ただ、トピ主さんの仕事中に母親に子供をさらわれてしまったら意味がないそうです。

        だから親権をとることに意味を感じません。
        まず奥さんと離れて、再婚するかあるいはお子さんの成長を待つかして、あきらめるしかないのだと思います。
        そんな堕落した奥さんとの間に何故2人も作ってしまったのか?それが悔やまれます・・・

        トピ内ID:8963254538

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        う~ん

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        黒旋風
        前提が離婚なら、睡眠云々よりとにかく早期決着が最善では?
        トピ主が親権を取れたなら、自分の好きなように育児すればいいし、
        やはり妻側に行ったのなら、諦める。

        正直、睡眠時間より、家庭不和(喧嘩タイムだけじゃなく、普段の気配)の
        方が子供に悪影響です。心理面で最悪です。
        睡眠の大切さを良く勉強しているトピ主が何故この事を学ばないのか
        理解に苦しみます。結局は自分の思った通りの育児をしろという自己満足?
        そうじゃないなら、学んで下さい。

        勿論、小町の人々のレスで貴方の行動を決める必要はありません。
        ですが、現在の子供の環境を考えたら、早い行動に越した事はありませんよ。

        トピ内ID:7537811459

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        一日の合計睡眠時間が大事です

        しおりをつける
        🙂
        あけーみんぐ
        2歳ですと10~12時間(個人差大きいです)
        一日どれくらいの睡眠時間がありますか?

        3日でいいので平均をとってください。

        そしてその時間眠ってご機嫌はいいですか?

        ご機嫌がよければ、その子の必要な睡眠時間がわかります。

        子どもは眠りたいときに眠ります。
        必要な時間は勝手に決めているのです。

        2歳児が夜20時を過ぎれば眠るというようなサイクルができるのは大人の都合です。「保育園に行かせる」「帰宅して楽をしたい」など。

        3~4歳になるとだんたんとサイクルにあてはまるようになります。

        まずは、子どもの育ちを学ばれたら良いと思います。

        トピ内ID:3385364391

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        私も子供がいないときはそう思っていました。

        しおりをつける
        🙂
        みみの
        私の兄夫婦は私より早く結婚し、子供が産まれましたが、子供の寝る時間は0才児のときから遅く、起きるのも遅かったです。

        まだ赤ちゃんなのにこんなに遅くまで起きていて良いのかな?
        私が親ならこんな遅くまで起こしておかないだろうなーと、思っておりました。

        が、いざ自分に子供が産まれたら、そんなに上手くいかないことが身に染みてわかりました。

        0歳児はとにかく生活リズムを整えるのが難しい、
        3時間ごとに授乳があるから、8時9時に寝かしつけても3時間後にはどうせ起きてしまう。
        昼寝の時間がずれるだけで、寝る時間がぐっと遅くなる。
        修正しようと朝早めに起こすと、まだ眠くてずっとぐずぐず。
        それだけで母の体力気力はどんどん奪われます。

        2歳児ともなれば、お昼寝しちゃうと覚醒して、夜までエンドレス元気だそうです。(兄の話によると。)

        私は8ヵ月の子供が一人ですが、0歳児の夜間授乳をしながら2歳児の相手を日中ずっとしていると想像すると、本当に体力気力と共にげっそりしてしまいそうだと容易に想像ができました。

        確かに理想は8時までに就寝だと思います。
        ですが、毎日8時に就寝していなくても、土日にできているならそれでいいのではないでしょうか?
        大人でも毎日決まった同じ時間より多少はずれますよね。

        うちの8ヵ月児も8時に寝たと思ったら次の日は23時までハツラツと起きていたりですよ。
        出きることなら早く寝て欲しい!笑

        子供も生きています。
        自分の意思もこだわりも出てきます。
        毎日機械のように同じ時間にとはいきません。
        ママも本当は出来ることなら育児書通りにしたいんです。
        例えじいじばあばが実家で手伝っていてくれても、
        楽ではないのです、、、。

        幼稚園保育園に入るときがくれば、自然と生活リズムも整ってきますよ。
        うちの兄の子供たちも幼稚園に入ってからはリズムも出来てきました。

        トピ内ID:6637638914

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        早寝早起きより大事なことがあるのでは

        しおりをつける
        🙂
        しまあじ
        2歳9ヶ月と0歳10ヶ月の子を育てています。
        うちは21時台~23時台の就寝です。
        早寝早起きが体に良いというのはよくわかっています。
        しかし、タイムスケジュール以外に大切なことがいくつもあるんです。
        幼稚園入園までの0歳~3歳のたった3年間に早寝をさせることと、
        両親の気持ちに余裕がありニコニコして、
        自己肯定感を高めること、どちらが大切なのでしょう?

        うちは最近22時過ぎにベッドに入っても、
        本を2冊読んであげることにしました。
        本人はとても楽しみなようで、今日はどれにしようかな~と毎日嬉しそうです。

        育児本のベストセラー作家の久保田カヨ子氏も「無理して夜9時前に寝かせなくてもよろしい」との発言をされています。

        早寝早起きより、もっと大切なことがあるのではないかなと思います。

        トピ内ID:9466116955

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        お疲れ様です

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        🐧
        どこかの誰か
        下の子がまだ6ヶ月でしたらいくらご実家の援助があったとしても少し酷ではないでしょうか。
        それに魔の2歳児、、、とっても可愛いのでしょうが考えるとゾッとしてしまいます。笑
        産後は身体は勿論、メンタルもすごくすごくしんどくなります。 いくら援助があったとしても産後うつはなる時はなります。 そして女性の本能でガルガル期もあります。 最初の方から適切な対応等しなければズルズルと引きずってしまうこともあります。不器用な方ほど伝わりにくいです。
        一度奥様にまずは君のことが心配だよ、産後よくあるっていうしダメな母親って言ってるんじゃない、一度僕に思ってることでも自分のしんどい事でも全部先生に話しておいで 等伝えてから心療内科に行かれることをオススメします。 付き添いしようか?も聞いてあげてくださいね、それか1人で行きたいならその帰りにコロナが流行ってるのであまり言えませんがお茶でも飲んでくるか好きなアクセやお洋服でも買うなり美容院にいくなり、予防はしつつ少し息抜きさせてあげて(言い方は悪いですが飴をあげるように)気持ちを少しでも落ち着かせて解決するように導いてあげていただきたいです、それによりトピ主様も少し楽になったり奥様の本当の気持ちがわかる事になるかもしれません。あ、病院への送り迎えはしてあげてほしいです。
        奥様なりに自分のキャパシティでやっているのかなと思いました、けどそれでトピ主様に当たるのは子供も見ていますし悪影響ですよね。そしてトピ主様、物凄く協力的で体力もあり容量がいい方なのかしらと思いました、日々お仕事もあるのに本当にお疲れ様です。子供も大切で本当に可愛いからできるのだと思いましたが奥様への気持ちも全く無ければできないと思いますよ、沢山向き合おうとしていて本当にすごいなと思いました。トピ主様も奥様も救われる事を願っております。長々と失礼致しました

        トピ内ID:0453772182

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        0歳双子を育てています

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        ふたごまま
        はじめまして。
        現在0歳7ヶ月の双子をワンオペ育児で育てています。
        我が家の旦那さんは基本的には自分で何も出来ない(飲み物を自分で用意したり朝起きることもできません)うえに食事の用意が遅れるとお腹がすいてイライラ、家が散らかっているとイライラする人なのでトピ主さんのようなパパを持って2人のお子さんも奥さまも幸せだろうなと思います。
        双子なので2歳のお子さんもいる状況はちょっと想像がつきませんが、1人でお風呂に入れたりご飯を食べさせたりなんて全然出来ないことでは無いと思います。ましてや1人は自分でたって座ってできるのに。あたしから言わせると甘えすぎです。
        うちは6時(早いと4時や5時)に起床して17時にはお風呂、夜は20時から21時までに寝るようにリズムを作っています。
        うちの子たちはとてもありがたいことにお昼寝を何度かしても、18時すぎに離乳食を食べたあとひと眠りしても寝る少し前に全力で遊んであげたらお布団へ行った途端眠そうにして少し寝かしつければ寝てくれます。
        育児が疲れるのなんて当たり前のことです。まして協力者が毎日いて、旦那さんがこんなに育児に当事者として参加してくれている中疲れるだのなんだのと・・・・・・
        家族を養ってくれて、子供のことを真剣に考えてくれる旦那さんを義実家含め舐めていると思います。
        1度義実家だけでなく両家交えてのお子さんの今後についてお話し合いの場を設けられた方が良いかと思います。
        ご両親のお話は聞けると言うことですし、義両親の前では取り乱したりしないでしょうし・・・
        長くなってしまい申し訳ありません。大切なお子さんの将来のためですのでどうか心折れず頑張ってください!陰ながら応援しています!

        トピ内ID:1441717469

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        おちまさとさん

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        🐤
        いんこ
        彼の離婚の仕方を参考になさればいかがでしょう? 彼はかなり用意周到で親権を取るためにかなり前から根回ししてたのがブログでわかりました。
        娘と二人で何度も旅行、海外旅行も。男親と娘の絆を強調して母親無しでokというのをブログでかなりアップしていました。育ててるのおちさんですよね。

        トピ内ID:9790090685

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        残念ながら

        しおりをつける
        🙂
        はなわ
        残念ながら奥様の考え方、スキルによると思います。それにお子さんも小さいしね。

        私の義理妹が主様の奥様と同じ育児をしていて、夜8時30分から寝かしつけをする私の育児をみて、私をやり過ぎと言うし
        小学生になった甥っ子姪っ子は、8時や9時なんて絶対寝れないと言っています。

        じゃあ早く寝たうちの子が、頭がいいかと言うとそうでもなく(苦笑)
        家族になるって他の家の考えを持ったもの同士が、新しく家族の考え方などを作っていくものだと思いますよ。
        自分の価値観や考えを押し付けるのではなく、お互いの妥協点を見いだせるといいですね。

        トピ内ID:4127135038

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        ノイローゼ。

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        🙂
        匿名
        私も新婚当時、夫から毎日の様に就寝時間を監視され、ついには夜になると涙が止まらなくて動悸がしたり、夫の寝返り音ですら飛び起きる程に追い詰められました。大喧嘩の末家出して今は部屋を離し、こちらの自由にしてますが。
        何が言いたいかと言うと、いくら正しい事でもこと睡眠や食事に関しては、他人からアレコレ指示管理されるのはものすごくストレスになるという事です。

        トピ主さんだって、明日から食事や水分補給を完全に他人が決めたルールでしか取れない事を想像してみて下さい。早寝早起きそのものを否定してるわけじゃないのだから、もう少しおおらかに考えてみては?妻子の為と言いつつ完全に本末転倒になってますよね。

        トピ内ID:2076885652

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        そんなに被害者面するなら

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        🙂
        頑固オヤジ
        さっさと離婚すれば良い。
        子供と離れたくない、なんて御託並べてないでね。

        まず、そこまで情緒不安定な相手ならボイスレコーダーとか取って親権を主張
        (働く気がないとかの発言とかも引き出して取っといた方が良い)
        それでも取れなかったらお子さんは諦めるしかないです。
        それでもお子さんを諦められないなら妻を何とかするしかないでしょ。
        それか自分が我慢する覚悟を決めるか。


        私は数年前までトピ主さんの立場だった男です。
        上の子の時の方が大変だったのに(ちょっと癖のある子でずっと泣いてたしご飯も食べない)
        下が生まれてから妻の言動が徐々に激しくなっていってね。
        トピ主さんのように育児に口出しとかは特にしなかったけど
        突然キレだしたり、まあ本当情緒不安定って感じでした。
        上の子なんて夜遅くに寝てたし妻はほぼ毎日実家で状況は似てたけど
        やっぱり人それぞれキャパがあるからね
        どれだけ理不尽にキレられても
        下が2歳になるまで様子を見ようって思って
        それでも変わらなかったら離婚しかないなって自分の中で決めてました。

        そしたらあら不思議、上の子が幼稚園行きだして下の子が1歳過ぎたあたりから
        昔の穏やかな妻に徐々にですが戻っていきましたよ。

        これはもう本当に男には理解出来ない部分なんだろうなって思いましたね。
        トピ主さんが何個目かのレスで仰られてる通り
        育児と仕事を変わるのは現実的ではない。
        だからこそ、どちらが辛いとかどちらの方が上手くできるとか言うべきではないんです。
        希望を言うのは良いと思うがそれを妻が無理と言ったら今は無理。
        トピ主も無理でしょ?仕事の時間減らして給料は上げろって言われてもさ。
        妻に私ならそうできるって言われたらカチンと来るよ。
        夫婦は写鏡、正直どっちもどっちです。
        まあ、頑張って。

        トピ内ID:7004154207

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        我が家も遅寝でしたね

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        🙂
        まゆ
        下の子が夜泣きしたり、私が普段出来ないことを夜中にしたりと、朝起きれないこともありましたし。
        それでも幼稚園に行くようになったら、朝は起きなきゃいけないし、リズムはついてきます。
        そこまでカリカリしなくてもいいんじゃないですかね。
        そもそも、うちの上の子は本当に目がかたくて。1歳や2歳の時も、昼間遊ばせて昼寝させなくても、夜中には目がランランで起きてました。
        私のほうが先に眠くなるくらいに。
        なぜ寝ない…と思うくらいに睡眠時間が短い子でした。
        それでも身長は平均以上になってますし、大学も地元じゃ有名なところを出て、しっかり働いてますよ。
        あんまり気にしすぎも良くないですよ。

        トピ内ID:0866106246

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        なんで限界まで我慢するかなー

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        空蝉
        主さんは被害者だと思います。
        被害者だと思うけど、今回は一番の被害者は2人のお子さんですよね。

        辛口言います。

        自分が我慢すればいいと考えて結婚生活を続けて
        新居を購入して、子供も二人産んだのなら

        「最後まで我慢してください」

        主さん、ご友人に離婚準備を始めたと報告してみてください。
        何人かはドン引きすると思いますよ。

        「遅いんだよ」
        「なぜ、このタイミング?」

        主さんの言い分はわかります。
        喧嘩になると妻がヒステリーを起こし暴言を言いまくるから
        自分が大人になり黙ることで解決してきたと言いたいのでしょう。

        でも妻からすればヒステリーを起こせば夫は黙るし
        後日何か言われても「カッとなったから本気じゃなかった」と、言えば黙るし
        成功体験でしかなかったのです。
        だから態度は改善されるどころか悪化したのです。

        主さんは結局、現実から逃げていたんです。
        めんどくさいことから逃げていたんです。

        主さんが妻のヒステリーに負けず、本気でぶつかっていたら
        妻も「夫が離婚へのカウントダウンを始めている」と、気づいたかもしれない。

        私の周囲にもいるんだけど、恐妻家によくあるんですよね。
        妻のわがままに数年間「仕方ない」って言い続けて、包容力があるふりをして
        突然「夫を閉店」と、ガラガラガッシャーンってシャッター閉める夫。
        それはそれで無責任だと思いませんか?

        主さん、もう奥様に離婚の話をしたのかな。

        私はもう少し他の道を模索して欲しいです。

        だって住宅ローン抱えて2歳と0歳の養育費払えますか?

        あまりに非現実です。

        離婚するなとは言いません。
        でも今じゃないですよね。

        トピ内ID:2645046332

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        トピ主です。遅くなりました。

        しおりをつける
        😣
        ロン
        皆様毎日レスありがとうございます。
        本当に色々な意見を頂きましたが、全てに対して理解出来る内容だなと感じました。私の悪い部分もあり、固執し過ぎな部分もあり、妻の行動が伴わないことなど。客観的な意見だけありとても参考になりました。

        ちなみに私は父とは死別でしたので特に親の不仲も見ていなければ、父にはよく遊んでくれ料理もよく作ってくれていた記憶しかなく、母に対しては1人で育ててくれた感謝しかありません。特に毒親という雰囲気もなかったと思います。

        レスは出来ていませんでしたが、毎日読み返しておりました。
        寝る時間より大切なことがある。といくつかご意見頂き、確かにその通りだなと思いました。ただ妻の爆発からら1週間何も言わずに妻のペースに合わせ育児をしてきましたが、休みの日でも23:30就寝です。私は一切口出しをしていないので、朝もお昼も起こしませんし起こせません。
        心の中で我慢していますが、時間はやはり気になります。

        ただ、特に子供の機嫌が悪かったり、常に眠そう、情緒不安定と言ったことは感じたことはないですね。むしろ常に体力ありあまってます!感が強いです(笑)
        2歳ですがまだ2歳なりたてなので、特にイヤイヤ期のような反抗的な面はまだ少ない印象です。(私がレアキャラだからかもしれませんが)

        しかしそれ以上に親の不仲を見せたり、寝る時間と離婚してしまうのとどっちが子供に悪影響かと考えると決意が鈍ってしまいました。
        幼稚園に行けば、、、小学校が始まれば、、。
        親の負担としては多少減る部分があるのかなと。(別の負担も増えるのでしょうが)

        そうなれば落ち着くのであればもう就寝時間は気にせずに待ってしまえばいいかもしれないと考えることもあれば、やはりこの1週間何も言わないでおけばそれはそれで別の嫌味や文句を言われる日々を過ごしているとやはりしんどいものもありました。

        続きます

        トピ内ID:2609581966

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        続きです。

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        😣
        ロン
        帰宅時間にもご意見頂いてますが、私が寝かし付けをしますので(妻は1人でできない。)帰る時間もなるべく急いでいつも帰っています。むしろ寝かし付け中だから今は入らないで等言われる生活に少し憧れます。
        後は毎日私が怒って何故寝ていない!と怒ってると思われているようですが、むしろほぼ毎日特に日中のことに関しては触れておりません。
        なぜなら触れると怒るからです。ただ、妻は私が毎日毎日急かせか寝かし付けの準備をすることがプレッシャーになり、早く寝かせないとと言われているようだと言います。事実そう思ってますが。あくまで妻から何か言いたいことは無いかと言われることがちょこちょこあるのでそこで言うと怒るから大丈夫と言いつつも毎回寝る時間、実家でご飯やお風呂を済ませて欲しい旨を伝えると大体キレます。

        ちなみにモラハラは出産前からです。
        その時はマタニティブルーかなーと流しつつありましたが、どうもそうでもなさそうです。妊娠前も同じようなこと何度もありましたので汗

        ここまでざっくりお返事書かせていただきました。確かに妻が絶対悪のように書いてしまってますが、もちろん良い所もあります。
        私自身妻に寄り添えていない事は確かにその通りだなと思いました。妻にだけ原因があるとは思っておりませんし、私にももちろん至らない所はあるでしょう。
        ただ、もう今現在どうしていいかわからなくなりました。

        離婚することにも躊躇はありますし、気持ちも薄れております。子供の事を考えても大人の都合で片方の親と離してしまうのも胸が痛みますし、私自身辛い気持ちもあります。
        ただ一緒に居ても未来が見えない。子供が大きくなった後一緒にいるかと言われれば分かりません。妻もかもしれませんが我慢の人生を強いられそうです。1人でも子供と一緒でも自由に遊ぶこともできませんからね。

        なんだか毎日考えることにとても疲れました。

        トピ内ID:2609581966

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        うちの寝かし付けは19時45分

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        🙂
        ましろ
        お疲れさまです。
        ハラハラしながらいつも読んでおります。
        うちは、旦那がおおらか(良く言えば)私がトピ主さんの性格に似ています。
        娘は一歳半になった所です。
        はっきり言って奥様変です。
        子育てが大変だからと、実家近くに家を買って貰ったのに日中入り浸り、お風呂と寝かしつけも一人でしないとか、何してるんですかね?
        私は持病で横になってないと吐きまくりますが、それでも家事&育児は全部一人でしてます。
        朝4時に子供が起きるので、なかなか寝ないとしても晩御飯17時30分お風呂18時00分、19時45分には寝かしつけを開始します。
        毎日、毎日、同じスケジュール。
        お昼寝は30分。
        全く大人しい子ではなく、暴れん坊で体力も精神力もガリガリ削られますが、頑張ってこなしてます。
        旦那は単身赴任でいません。
        全部一人です。
        奥様はこれ以上、トピ主さまに何をして欲しいのでしょうか…

        私だったら…ですが、離婚を切り出すと思います。
        大人の都合でひとり親に…とありますが、大人の都合で育児放棄(私にはそう見えました)の母親と一緒にいることを強制されるのもどうかと思います。
        私の両親は子供のために…と離婚を先延ばしにしていましたが、子供の立場からすれば早く離婚してほしかったです。
        両親が揃っていることが決して子供の幸せの大前提ではありません。

        トピ内ID:6180331754

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        うちの子は…

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        🙂
        なつみかん

        ずっと傍観してきたのですが
        2歳児、元気いっぱいとのことでレスします

        私は現在2歳児(来月で3歳)の子供を育てているのですが
        この子が本当に元気いっぱいで…

        日中、買い物や公園などに毎日2~4時間は連れていき全力で遊ばせるのですが
        それでもお昼寝無し、夜も全く寝ず早く寝ても11時です。
        遅い日は12時を回った深夜でも
        ずーっと走り回ってます。

        私はどちらかと言うとトピ主さん寄りの考え、完璧主義タイプだったのですが
        子供を育てているうちに今はどちらかといえば奥さんタイプです。

        ずっと、早く寝かさなきゃ!しっかりしたご飯食べさせなきゃ!と育児本通りの育児に拘っていて
        1~1歳半の頃は特に私自身が上手くいかないストレスで情緒不安定でした。

        それこそ、なかなか寝ない娘に泣きながら
        なんで寝てくれないの!?と叫んでしまうくらい。

        それを夫に注意され、別に子供なんてどうやっても育つ
        うちの子は他の子より体力があり元気なんだからそれを無理矢理寝かそうとして
        母親がイライラしてしまっては子供が可哀想だ。
        幼稚園に入れば勝手に寝るようになるし
        もし幼稚園でも寝なくても大人にはなる。
        いつもいつも子供は元気があるから寝れないだけなのに怒られて可哀想だと。

        私も自分に置き換えて考えてみたんです。
        全く眠くない時に今すぐ寝ろ!と誰かに怒られたり、無理矢理寝かそうとされたら…って。

        そしたら、それって凄く嫌だなって思ったんですよね。

        お子さんが元気いっぱいなのであれば
        無理矢理の寝かしつけはそこまで必要ないと思います。
        もしお昼寝の時間が長いとか遅いとかであれば見直せる可能性はありますが
        それこそ幼稚園に行けばなおると思います。(生活リズムが整うので)

        他の問題が色々ありそうなのでもう寝かしつけはそこまで重要なポイントでは無くなってそうですが一応レスしました。
        頑張ってください

        トピ内ID:7004154207

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        育休を検討されてはいかがでしょうか

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        🙂
        船頭多くして船山に上
        子供を見てくださいとレスした者です。
        最新レスを見て、ひたすらに理想を追っているわけではない様子で安心しました。
        しかし、主様の努力が実っておらず、奥様と行き違っているようで心配です。

        タイトルの通り、1週間だけでも、育休を取得し、育児・家事について第一責任者となってみてはいかがでしょう
        一時的にかかわる人間と、責任者として全体をコントロールしなければならない人間では見える景色が違います。

        奥様にアドバイスをしたら切れられるとのことですが、
        私の経験では、例えば、夕食後自分なりにすることをして良し寝ようみたいなタイミングで、
        「もうちょっと早く寝ないと」と言われると、
        それなら夕食の用意、片付け、入浴等夜のスケジューリングを全部してくれ!なぜ当然のように母親がすると思っているのだ! 管理業務を放棄しているのに、口だけで責めるな! と思っていました。
        意地でスケジューリングを放棄したこともあります(笑)

        6ヶ月のお子様については授乳等母親限定の業務等もありますので上のお子様についてだけでも主様がすべてスケジューリングし、対応する。
        奥様は本当に補助だけというのをお試しでやってみてはどうでしょう(1日2日ではだめです) 
        それでスムーズにいく様子を奥様に見てもらえば奥様も少しは歩み寄ってくれるのではないでしょうか

        トピ内ID:0931939494

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        うーん

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        blank
        さくら
        いまだに就寝時間にこだわったレスがありますが、それはきっかけに過ぎなくて、根本的な問題は、奥様の性格、気質にあるのではないですか?

        私は奥様の言動は「モラハラ、DV」だと思います。

        トピ主様はモラハラ被害者。

        被害者の方に一番してはいけないことは何かご存知ですか?
        それは「被害者の態度が良くないからモラハラに至った」「もう少し我慢できるのでは?」「被害者の言動を変えれば改善するのに」「大したことでもないのに情けない」的な言葉を発すること。

        結局は被害者を追い詰めるだけなのに。

        現に、トピ主様も「疲れた」「考えられない」状態になっていらっしゃるでしょ。

        トピ主様、こうなっては離婚一択です。
        でないと、トピ主様が壊れてしまいます。

        トピ主様が病んでしまったら、誰かお子様を守るんですか?

        奥様の言動はとにかく『記録』
        ボイスレコーダーでも写真でも、メモや日記でもかまいません。

        全ての気力がなくなる前に、
        奥様から離れるために戦いましょう。

        その奥様なら、いずれお子様を引き取ることになりそうですし。

        トピ内ID:9965284890

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        気持ちわかります

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        🙂
        トラ
        文章を読む感じですがトピ主さんの奥さんとうちの妻とはほぼ同じ家事・育児レベルだと思うのですごい気持ちが分かります。専業主婦なら家事等のレベルは仕方ないにしても家事・育児を第一に考えて欲しいですもんね。家事・育児をそっちのけで自分のために株取引してるような妻なので私もゴタゴタしましたが、結局は自分が変わるしかないという同僚のアドバイスを聞いて、トピ主さんとは逆に会社の近くに住居を変え、仕事以外で基本家にいる間は子供の相手(歯磨、風呂、寝かしつけなど)・家事をすることにしましたよ。毎日イライラしますが、子供がもう少し大きくなるまでの我慢と思ってます。ただ、無事に子供が大きくなってからは家事しない専業主婦は要らないので別れようとは思ってます。

        トピ内ID:5575017637

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        育休取って自分でやるか、奥様に任せるかの二択!

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        🙂
        二児の父
        追加レスを読んで、更なる感想を書いてみます。

        結局、この問題は、トピ主様が奥様との衝突を避けて、意見や考え方の相違についてすり合わせを先送りしてきた結果、お互いの信頼関係がなくなり、今に至ってるのかなと思います。

        結果論ですが、トピ主様は奥様との衝突を避け、価値観のすり合わせを先送りし続けてしまい、奥様も怒ればトピ主様が引くということを学習したことで、それがエスカレートしてしまった面もあるのではないでしょうか。

        それにモラハラモラハラ言う人いますが、それはトピ主様にも若干言える話で、奥様が無理!って言っていることに関して、できるはずということだって言う言動だって、そこだけ切り出せばモラハラな側面もあるでしょう。

        また、見方によっては、トピ主様からの理不尽(あくまでも奥様の主観ですが)な要求に対する奥様の防御反応としてのモラハラ発言ってのもあるかもしれません。

        本来であれば、奥様とトコトン徹底的に話し合って、離婚するなり継続するなりお決めになれれば良いのでしょうが、今の状況では難しいでしょう。

        そのため、まずは奥様の気持ちを落ち着かせるところからはじめるのはいかがでしょうか。

        一つは他の方も言ってましたが、トピ主様が育休を取って、その間は子育て全般を主体的に行うこと。もしくは、仕事から遅くとも19時前に帰って、奥様に嫌味にならないようにお風呂や寝かしつけを行うこと。

        もう一つは、平日は奥様のやり方に一切文句を言わず、無言でお子様の寝かしつけに向けてトピ主様の夕飯を後回しにすることなどせず、奥様のやりたいようにやってもらう。

        何れにしても、奥様のトピ主様に対する敵意を収め、話し合う状況まで持っていくことが肝要かと思います。

        そしてその際は、相手のことをしっかり配慮しつつ、ぶつかるところはしっかりぶつかり、お互い納得する結論が得られることを祈念しています。

        トピ内ID:8087364950

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        なんでそこまで固執するのか

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        ビール党
        二度目です。
        トピ主さんは仕事で帰宅は21時で育児できないのですから、奥さまが育児するのですから、どう考えたって任せるしかないと思うのですが、それが嫌な理由は何でしょう。

        社会生活のために早寝早起きが望ましいとか、成長ホルモンとか、理想はわかります。
        けど、誰もが完璧な育児ができるわけじゃありません。
        虐待する親もいるようですよね。
        上を見てもきりが無いですが、下も同じでは。

        で、少なくとも奥さまは子どもを置いて出掛けることを好まないというところから、乳幼児期は肌を離さない育児をされているように思うのですが、違いますか。
        健康で情緒が安定している、十分ではありませんか。

        なかには、私は子どもを20時に寝かせるわって母親もいるでしょうけど、じゃ母親をその人に変えるかって、無理ですよね。
        仮にそういう人と結婚し直しても、我が子じゃない子どもを一人で育児なんて、出来ない可能性の方が高いのではと思います。

        それとも奥さまの暴言のせいで、トピ主さんも意地を通したくなるということでしょうか。
        暴言でトピ主さんの尊厳が侵されていると感じるなら、自身の尊厳を守るための離婚は有りだと思いますよ。

        ただ、離婚したら子どもの早寝早起きはトピ主さんが関わる問題ではなくなりますよね。
        それが有りなら早寝早起きは諦めて良いのではと私は思うんですよね。
        人を従わせる魔法なんてないですし。
        そこに固執することが夫婦間の摩擦の原因では、とも思います。

        乳幼児の育児は本当に大変なのは確かで、さらに仕事してたらその苦労は尋常ではないですよ。
        出来れば、離婚はお子さんふたりが就学するまで待てると良いと、私の経験上そう思います。

        トピ内ID:3353501039

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