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    夫への産後の恨みが消えない

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    ポン太
    子供
    初めまして。5歳と2歳の子供を育てるポン太です。
    夫から上の子の産後にされた事がどうしても自分の中で消化できずにいます。皆さんの意見を聞かせて下さい。

    夫は普段おっとりしてあまり怒るタイプではないのですが、結婚後から少し亭主関白?な所がありました。
    上の子は冬生まれなのですが、暖かくなるまでは外に出しちゃダメだと言って、私と子供は丸4ヶ月程狭いアパートで2人でジッと過ごしました。(訳あって里帰り出産はしていません)

    当時は周りに何もない田舎に住んでいて、どこかに行くには必ず車が必要でしたが、夫が2台ある車のうちチャイルドシートを乗せている車で通勤していたので、コンビニにもスーパーにもどこにも行けず。
    買い物は宅配を利用したり、足りないものは夫に買ってきてもらっていました。

    保健師さんに相談したら赤ちゃんも日光を浴びせたほうがいいと言っていた、ずっと閉じこもってばかりだと気が滅入る、急な病気の時の為にチャイルドシートを乗せた車は置いて行ってほしい、とお願いしても聞く耳持たず。外に出して風邪ひいたら責任取れるの?と言われると何も言えませんでした。

    多忙な夫は帰りは23時頃、土日はゴルフや会社の付き合いの旅行等でほとんどおらず、本当にずっと2人きり。それに加え子供の夜泣きがひどく、夜中に泣き出すと何をしても泣き止まず、毎日フラフラになりながら抱っこしてあやしていました。
    夫は泣き声で起きるのですが、布団から顔だけ出して「布団かぶせすぎなんじゃないか?寒いんじゃないか?抱っこしてあげて、歌ってあげて」と指示を出すだけ。何度か「そう思うなら自分でやってよ!」と言ったのですが、「あなたっていつもそんな風に自分でやれって言うよね」と冷めたように言われ、寝不足で赤ちゃんとずっと2人の生活をしていた私は正常な判断ができず、私の我慢が足りないのか?私が悪いのか?と思っていました。

    続きます。

    トピ内ID:3019522767

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    続き前ですけど。

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    🙂
    かずちゃん
    なんで、そんな人と2人目を作ったんでしょうか?
    学生結婚とかで、判断ができなかったんですか?

    子供が風邪引いても看病するのはトピ主でしょう?ちゃんと責任取れるじゃないですか。
    閉じこもってうつ病になったら責任取るのか?って言い返せばよかったのに。
    そうすれば判断能力を失うこともなかったのにね。

    夫が多忙ならやりたい放題でしょう?
    ママ友とも遊べるし、車だって出して貰えたかも。
    車が無くても近所を散歩したりできませんか?
    自転車で出かけたって良い。

    夫への恨みがあるなら2人目はできませんよね。
    何かのきっかけがあって、夫への恨みを思い出しただけではありませんか?

    何はともあれ、あと15年は夫がいなければ生活できないでしょう?
    離婚まで15年でしっかり準備しましょう。
    子供も進学で家を出るでしょうから、そのタイミングでトピ主も自立すればいいんですよ。
    子供と一緒に自立する準備をしましょう。

    トピ内ID:5083090714

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    続きです。

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    ポン太
    ある夜いつものように夜泣き対応をしていた時、どうしてもトイレに行きたくなったので、子供を布団に寝かせて急いで行った事があります。(その時夫は寝ていました。)戻ると夫が起きて子供を抱いてすごく怒っていて、「母親なのに子供が泣いてる時にトイレへ行くのか!?」と言われ大喧嘩になった事もあります。

    その他にも色々な事がありましたが、私が一番根に持っているのは4ヶ月間密室で育児をさせられた事だと思います。
    その4ヶ月間で外に出たのは子供の予防接種の為の数回と、夫に寝ている子供を任せて夜スーパーに短時間買い物にでた数回だけです。

    子供が1歳過ぎた頃に私の病気が発覚し、(ストレスでかかる病気と言われています。)ちょうどその頃夫も仕事が落ち着き、そこからお互いがお互いを思いやれるようになり夫婦関係が改善しました。

    今ではなんでも話し合える夫婦で仲は良いです。
    夫は毎日当たり前のように家事を手伝ってくれるし、休日には子供達を遠くの公園に連れて行ってくれ、私に1人の時間を持たせたりしてくれます。

    でも。産後にされた事が私の中で消化しきれず、何かのきっかけで思い出してはイライラしてしまいます。

    夫にこの気持ちをぶつけた事がありますが、「反省しているけど過去の事を言われてもどうしようもできない。今頑張ってるから、今を見てほしい。」と言われました。
    もっともだと思います。今ではよその誰よりも良き夫であり、良き父親だと思います。

    私はこの先この感情をどう処理すればいいのでしょうか?
    いつか過去は薄れていくのでしょうか。

    トピ内ID:3019522767

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    きついですね、、

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    🙂
    あまもり
    側から見てただ単に束縛屋の旦那さんのように見えてしまいました。
    しかもかなり意味不明な束縛屋です。。
    2人目の時は大丈夫だったのですか?
    大丈夫だったなら、まぁ、もう過去の事なので忘れた方がトピさんも気が楽になるかもですね!
    家族を恨んで良いことなしと気軽になってみては?

    トピ内ID:0344406315

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    車で出かけなくても

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    🎂
    ギョギョーム
    周りに何もない田舎なら、緑が多く景色も良さそう。
    車で遠出しなくても、散歩や日光浴は出来るんじゃない?

    思い立った時、自由に車で外出できない事に不満があるなら
    夫が通勤で使わない方の車に、チャイルドシートを付け替えればいいのに。
    まさかそれは、チャイルドシートが取り付けられない車種なの?

    トピ内ID:3734675603

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    強くなりましょう

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    🙂
    ゆこゆこ
    まぁ、ご主人が酷いとは思いますが、分かってるのに二人目産んでますよね。
    何か何も行動を起こさず愚痴ばかり言ってる印象ですが…
    日光浴びせたいなら、車じゃなくて抱っこやベビーカーで散歩したらいいし、車で出かけたいなら通勤で使わない方の車にチャイルドシート装着し直せばいいだけでは?
    厳しい事言うのは、そんな酷いご主人と子供二人も作っちゃったからには、母親の貴女がしっかりして強くなって子供達を守らななきゃならないからですよ。本当に子供の急な病気という事態になって、「夫があっちの車使うから…」とオロオロしてても始まりません。
    「夫にお願いしても聞いてくれない」で終わるのではなく、自分で何とかするしかないんです。
    夫なのに、父親なのに…おかしいし理不尽ですよね?
    離婚という選択肢が無いなら諦めてアテにしない事です。「あなたがいなくても生きていけますけど?」位にならなくちゃ。
    そんなパパでも子供は好きかもしれませんが、小さい内ですよ。成長すれば子供だってけっこうシビアに両親の夫婦関係や、自分との親子関係を見るものです。
    とりあえず続き前のトピだけの印象でした。

    トピ内ID:2044919420

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    多分忘れることはできないと思います

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    🙂
    サト子
    現在は二人で協力しあってるんですね。よかったです。

    さて、一人目の産前産後のことは、多分ずっと忘れられないと思います。
    なぜなら、還暦を迎えたわたしの両親の話になりますが、三人兄妹を育て上げて、今は二人暮らしです。
    ふたりが喧嘩したときとか、たまに、出産のときの話とか、35年くらい前の話を母が色鮮やかに話し出します(笑)
    聞いてるこっちは、笑っちゃいますが、母はめちゃ本気で怒ってて、父は苦笑いでばつが悪そうです。

    ほんとに出産時のパパの行動って、何十年たっても、忘れられないみたいです。

    一人目の出産育児は、パパもママも手探りのはずなのに、旦那さんは自信満々に主義を主張して、口ばかりだして、本当に大変でしたね。
    トピ主さんはがんばったと思いますよ。
    わたしだったら、実家に帰ってたかも(笑)

    トピ内ID:3176731205

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    トピ主です。

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    ポン太
    かずちゃんさん

    当時住んでいたのは東北であった為、冬は寒く散歩はあまりする気にならず、首が座っていない赤ちゃんと自転車に乗ってどこかに行くと言う選択肢もありませんでした。
    知らない土地で産後すぐに引きこもり生活だったので、ママ友はいませんでした。
    離婚する気はなく、ただこの感情とどう向き合えばいいかと悩んでいました。
    ご意見ありがとうございました。


    あまもりさん

    束縛ですか!そんな風に考えた事がなかったので、眼から鱗です。なるほど...そういう見方もあるのですね。
    確かに義父がものすごく亭主関白で義母を家に縛り付けるような所があったので、夫も無意識にそれを真似していたのかもしれません。
    2人目の時はとても協力的で穏やかに育児ができました。
    家族を恨んでいい事なし!本当にその通りですね。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:3019522767

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    続き見ました

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    そんなに夫婦関係が改善したとは驚きです。良かったですね。
    過去の許せない気持ちを解消するのは難しいですが、あまりいつまでも拘っていると、せっかく改善したのにまた悪くなる可能性もありますよ。
    一度気持ちをぶつけたならもう心にしまうしかありません。
    でもご主人ばかり悪かった訳ではない。貴女にも出来る事はあったのにやらなかった。そう反省してみてもダメですかね。

    トピ内ID:2044919420

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    旦那さん過労だったのでは

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    🙂
    ふう
    夜11時帰りで、土日も自由がない生活…

    ご主人、過労で病んでおられたのでは?と思いました。言動がおかしかったのは、脳がバグを起こしているから、そう考えられませんか?

    仕事が落ち着いて、ご主人も元に戻って良かったですね。

    トピ主さんも辛かったと思います。
    でも、トピ主さんも無事で、ご主人も命まではとられなくて、本当に良かったですよ。

    トピ内ID:3216979447

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    私ならチャイルドシート付け替えるけど

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    たろすけ
    冬の東北で、雪道だったら、運転するの怖いと思って、こもるかな。

    私、下の子が小学生になってから自転車買ったんです。
    車は運転します。自転車も乗れます。
    けど、子供乗せて自転車は、怖いと思ったし、夫も自転車はダメ、って。おそらく、自分より子どもの方が転倒した時ダメージ大きいし、納得してました。

    トピさんとお子さんのことが心配だったんじゃないかな。


    私、第1子の時は、生後5か月ぐらいでようやく月に一度の児童館とか週に一度の遊び場に出かけよう、って思いました。
    出かける、という設定ができたことで、生活リズムも張りが出たし、よかったと思っているけど、別にベビーカーや抱っこ紐で出かけることを止められてたわけじゃないし、里帰りもしてないし、自分がそうしたくなかった、そうしたくなった、ってことだけどね。
    第1子の時は、ペーパードライバーで、運転も自信なかったし。

    トピさんは、お子さんを車に乗せてあちこち行きたかったんだね。
    でもさ、出かけるタイミングによっては、授乳後で吐いちゃうとか、ギャン泣きされるとか、結構、パニックになるような事態も想定されるわけで、今は5歳2歳になって余裕もあるだろうけれど、当時はどうでしたか?
    ペーパードライバー講習を受けて、第2子妊娠中に運転再開しましたが(第1子は2歳)たまたま夫が運転中に下の子が吐いたり、ってことあったけど、一人で運転中じゃなくてよかった、と思いましたもん。

    今では5歳2歳で、なんというか、さばきもうまくやれているんでしょうが、当時は新米ママ、新米パパで、お互いの思いがうまく伝えられなかったってことじゃないかしら?
    時期的にね、第1子は夏生まれだけど、生後2か月の時に夫が風邪ひいて、遷りましたよ。新生児の免疫って万能じゃないから。
    色々、心配だっただけだと思う。閉じ込めようとしてたわけじゃないと思うよ。

    トピ内ID:5136630665

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    男女の思考の違い

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    🙂
    意地悪猫
    トピ主さんは、男性の急所を指摘されていると思います。男女の思考の違いを認識されると、そんなものなのかと理解頂けるのではないかと思います。

    男性の思考(例外あり)は、フレーム造りに一所懸命になります。そして、フレームが完成したら、大方は完成したと安心して、フォローがありません。

    旦那さんの意識、思考を想像して見ると、結婚後家庭を形作る為に一所懸命に努力されたのではないかと思います。子供さんが生まれた事も形作りの一環であったのではないかと思います。

    旦那さんは、家庭と言う形が出来たので安心して仕舞って、その他のことに気が回らなかったのではありませんか。トピ主さんが理不尽だと仰ることは良く分かりますが、「ここまで出来たら十分だ」と言う満足感を翻すことは簡単にはできないのではないかと思います。

    男性は、形が出来るまでは一所懸命ですが、形が完成した時点で、その場から視点が離れてしまう生き物です。(例外あり)
    自身は、喜寿の年齢ですが、未だに男女の思考の差に悩まされて?います。

    一つだけアドバイスします。トピ主さんが恨みと言う強い言葉を遣っていらっしゃますが、もう少し穏やかな言葉を選択なさることをお勧めします。
    ネガティブな言葉は、自らにダメージを与えます。それでは決していい方向に向かいません。

    “気付かない人ね”“お莫迦さん”程度に収めて頂けませんか。トピ主さんに悪い事をしたなと気付くのは、定年後ではないかと思います。それまでは、仕事のことしか眼中にないのではありませんか。

    拙宅では、長らく外は旦那、内は奥様が仕切ると言う古い価値観で暮らして来ましたが、定年後は流石に旦那はうち担当、外は奥様担当になりました。
    旦那様は、若いのでまだまだ体験が足りないのだと思います。

    男性は、言わなければ分からない生き物でもあります。女性と同じ思考をすると考えない方が良いです。

    トピ内ID:5985475328

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    やり返す。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    それは許せないですよね。
    私ならどうするか考えると、今後一生蒸し返さないと紙に書いて約束する代わりに、当時嫌だった言動をトコトンやり返しますかね。仕事辞めさせる訳に行かないので、まる4ヶ月と同じ日数連休等を使って同じ生活してもらうとか。夫が自分で言ったからにはトイレも子どもが起きてる間は不可で。まあトピ主夫タイプはこんなキツーイ事言う人は絶対妻にしないだろうけど。蒸し返すなって言われたら、交換条件として言ってみては?やられた方じゃ無いからそんな事言えるんだよ!同じ苦しみ味わってからそのセリフ言えってね。

    トピ内ID:8216639232

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    一歩も?

    しおりをつける
    🙂
    フルーツゼリー
    4か月、一歩も外に出なかったのですか?
    玄関先ぐらい出れますよね?それとも鍵もなかったんですか?
    監禁ですか?

    ん、ご主人さんだけのせいではなさそうですね。トピ主さんも大人なんだから自分の意志で外に出ればいいし、カーシートだって、自分で車から取れば良いじゃないですか。

    ご主人の言いなりになっているトピ主さんも悪いですよ。それをご主人のせいにばかりしてはいけません。

    トピ内ID:3393167877

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    時々ガス抜きを

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    トピ主が散歩に気乗りしないほど寒い地域だったのですね
    4か月は余りに長い
    今が幸せだからといって当時の夫を無理に許す必要はないし、気持ちに蓋をすると余計に引きずるでしょうから今のように時々ガス抜きする他ありません
    思い出すたびにガス抜きついでにあの頃はよく耐えたなあとこっそり自分へのご褒美をするか、何か気晴らしになることを考えて意識をそらすことで薄らいでいくかもしれませんね

    トピ内ID:2979228973

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    まぁ…

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    今が良くて、旦那さんも反省してるならいいけど…
    他の方のレスにもありましたが、
    あなたもいっぱいいっぱいだったけど、
    激務で土日も休めないような状況だった旦那さんも、病んでいたのかもしれない。
    済んでしまったことだから、別れる気がないなら適当にガス抜きするよりないですけど。

    あと、
    予防接種等で数回家を出たきりって、
    >保健師さんに相談したら赤ちゃんも日光を浴びせたほうがいいと言っていた、ずっと閉じこもってばかりだと気が滅入る
    …のなら、旦那さんは平日は朝から深夜までいないし土日も外出、
    どうせいないんだから、家の前をウロウロしたり
    近所を5分くらい歩いたってバレなかったんじゃないかと…
    外に出しちゃだめったって、予防接種だって往診頼むわけじゃないんだしさ。
    退院の時だって外気に触れたわけだし。
    まぁ、済んだことですけどね、これも。
    (もしかして、今は関係がいいのって、二人目のお子さんで良い意味で二人とも適当というか、力を適度に抜けているというのもあるのでは?)

    トピ内ID:2680668827

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      ポン太
      皆様たくさんのレスをありがとうございます。
      一人一人お返事したい所ですが、長くなりそうなのでまとめてのお返事で失礼します。

      何人かの方がなぜチャイルドシートを乗せ替えなかったのか?と言われていましたが、その通りですね。
      当時私も若くあまり夫に強く言えなかったのと(今はカカア天下です・笑)、もう一台が軽自動車であった為、子供を乗せていて事故にあったら怖いな、という気持ちで乗せ替える事ができませんでした。

      4ヶ月家にいて何がつらかったんだろう、と考えてみました。多分私は車であちこち遊びに出掛けたかった訳ではなく、普通にスーパーに行き、普通に買い物がしたかっただけなんだと思います。(徒歩圏内にスーパーはありませんでした。)
      今日は疲れたな、プリン買っちゃおう、昨日夜泣きがひどかったから今日はお惣菜買って手抜きしちゃおう、とか。そういう当たり前の自由が奪われた生活が息苦しかったんだと思います。

      でも皆さんがおっしゃる通り、私にもできた事はもっとあったはずです。それをせずに文句ばかり言い、被害者ぶっていた自分が恥ずかしいです。
      夫も私もお互い仕事に育児に忙しく、いっぱいいっぱいだったんだったんだと思います。
      私の事も夫の事も知らない第三者の方々から意見を頂く事で、冷静になれました。

      今後あのつらかった日々を完全に忘れる事はできないと思いますが、気持ちに折り合いがついた気がします。

      過去を蒸し返さず、夫と子供達と仲良く暮らしたいと思います。
      皆様、本当にありがとうございました。

      トピ内ID:3019522767

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      過去はどうしようもなくても、夫には受け止める義務がある

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      🙂
      るりり
      今さら1人の時間ほしいのかな。私だったら、今さら子どもの面倒を見てほしいなんて思えないような気がする。
      子どもたちだけを遊びに連れてかれたら、引き離されたような置いてかれたような気持ちになると思う。いちばん大変だった時に文句ばっかり言ってなんもしてくれなかったくせに、って。
      といっても、私の場合、いいことも大変だったこともすでに時の彼方ですが(すでに四半世紀は軽く)。

      それでも恨む気持ちはそう簡単には消えませんよね。いまだに日々の会話に昔の恨みを混ぜ込んでしまいます。
      例えば、トピ主さんのことを例にすると、「いいよね、パパは。好きな時にトイレに行けて。」ぐらいの嫌味は言っちゃいますよ。たまにだけど、何十年経っても忘れられないんだから。

      あと、寒い日や風邪っぽそうなときは、心を込めて掛布団3枚重ねするとか。「だって自分で言ったんじゃん。思いつきで言ってただけ?言ったことに責任持ってよね。」なんて明るく。布団2枚だと本気でも、3枚ならギャグになります(なるはず。準備が無駄に大変だから)。
      トイレとか布団とか、どうでもいいことで嫌味を言う。ケンカまではしないよ、ってアピール。

      古いドラマにもあったけど、女性の記憶力ってすごいよね。そのドラマで、ウチの夫、ゾッとしたみたい。そんなに憶えてるもん?って聞かれた。
      トピ主さんの夫さんはラッキーですね。「女性は、いやだったことは絶対忘れない。」という、とっても大切なことを早いうちに知ることができたんだから。「よかったね。」の一言を私から心を込めて夫さんにおくります。この言葉を添えて、恨み言をちょこちょこどんどん夫さんに吐き出してください。

      あ、ウチの夫は、聞き流したり聞こえないフリしたり。そうでなくっちゃケンカになるから、夫エライ、と心の中で褒めてあげてます。

      トピ内ID:9946505432

      閉じる× 閉じる×

      応援しています

      しおりをつける
      🙂
      あなたの味方
      長きにわたる密室育児、本当に辛かったですね。同じ子育て中の身、4ヶ月も子どもと一緒に閉じこめられる生活はどれほどお辛かったろうかと涙が出そうでした。
      「出ようとすれば出られたのでは?」と疑問も生じているようですが、本来トピ主様を支えて然るべき旦那さんがトピ主様のお気持ちを無視するような動きをとったこと自体がお辛かったのではないでしょうか。
      本当に辛い思いをなさったのですから、受けた心の傷がすぐに癒えないのは当然です。
      それなのに気持ちに折り合いをつけて仲良くやっていこうとのご決心、本当にご立派です。
      もしこの先また葛藤することがあれば、許せないと思うあなたの心をこそ許してあげてくださいね。辛いときは辛いままでもいいのですし、許せないときは許さなくてもいいのです。ご家族を大切に思う気持ちと両立してもいいと思います。あなた自身のお気持ちを大切にしてくださいね。応援しております。

      トピ内ID:3895071735

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      えっと

      しおりをつける
      🙂
      5ST
      男性です。

      生後半年は免疫がありますからむしろ風邪を引きにくいです。

      うちは積極的にお散歩してましたけどね。

      雪国ってどれぐらいの環境かわかりませんが、天気の良い日にベランダや庭で日光浴したり、抱っこひもやベビーカーで散歩もしなかったんですか??

      第三者的に見ると車がないから全く外出しないってのは不思議でなりません。

      トピ内ID:8090743299

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      一人目

      しおりをつける
      🙂
      ひまわり
      一人目あるあるじゃないんでしょうか。

      ご主人もトンチンカンではあるけど、どう考えてもお子さんのことを考えて、よかれと思って言ってたんですよね。
      トピ主さんもきっとお子さんのこと考えて、万が一のこと考えて ご主人に強く言えずに気持ちを抑えてしまった。
      でも二人目の時は、二人ともこんな感じって加減がわかって、ガチガチにならなかった。

      お互いパパもママも一年生だったんだから、それは不安ですよ。あんなに小さくてちょっと力入れたら壊れちゃいそうな赤ちゃん目の前にしてるんだもの。
      だんだん、意外と強いなって気づくんですけどね。それは成長をみていればこそわかることで。

      ただ、それでわかったのは、ご主人は本当にわからないことや未知のことにはちょっと神経質になりやすいということですね。人が変わったように不安も強くなる。そして人の話が入らなくなる。
      それを頭の片隅に入れといた方がいいかも。
      まあ、小さな赤ちゃんを目の前に自分の責任をとても強く感じただけだと思いますが、、。

      人間ってストレスがかかるとやっぱり本来とは違う面が出ちゃうものです。
      そこでどーんと構えて「なんとかなるよ」なんて言える人もいるとは思うけど、人によってキャパシティーは違うから。しかも、そういう人はまた、なんでもいい加減でしょうがないかもしれないから、そっちがいいとも言えないし。

      ご主人は普通ならすごく優しくて気が効くのかな?だったらもういいじゃないって思いますけど。

      この先もし万が一またご主人がパニックになった時には、トピ主さんがさらっとサポートしてあげてください。本人は気づいてないかもしれないので、さらっとね。
      人生いろんなことが起こるから、頭の片隅に置いておけば十分だと思いますが。

      何が起こっても、お互いにフォローし合えたら素敵な家族になりますよね。

      今お幸せで何よりです。

      トピ内ID:3686897949

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      雪国だとね...

      しおりをつける
      🙂
      ゆーな
      雪国で子育てはしてませんが、豪雪地帯出身です。

      豪雪地帯だとね、車ないとお散歩も買い物も困りますよね。
      ベビーカーなんて使えないし、足場が悪いから抱っこしたままスーパーまで歩くのも、転びそうで怖いですよね。雪の下が氷とか、ザラですものね。横断歩道とか、成人でも転ぶのに。
      タクシーは豪雪だとなかなか来ないし、チャイルドシート付きの車がないのは怖かったと思います。突然の病気とか怪我とかなくて、よかったです。

      トピ主さんがしっかり子供を見ていたからですね。

      故郷で子供産んで育てる...想像したらゾッとしますね。地元の友達は育ててるんですけどね、大変だろうなぁと思います。

      その時の旦那さんは宇宙人だったんだと思っては。きっと、UFOにさらわれて、改造(改良?)されて戻ってきたんですよ。
      それくらい極端に別人だった、と思ってはどうでしょうか。私ならそう考えると思います。

      トピ内ID:4775695778

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      私なら日向ぼっこしました

      しおりをつける
      🐤
      すずらん
      いつまでも恨んでいると、
      今の幸せな生活を手放すことになりますよ。

      可愛いお子さん達を、今、大事にしてくれているのなら、一先ず良し年ませんか?

      そもそも、日向ぼっこくらい自己判断ですればよかったじゃないですか。
      大人にんだから、ダメ!と言われて言いなりになる必要もないでしょう?
      外から鍵をかけられていたのですか?
      それなら、旦那さんが異常です。

      トピ内ID:3665265109

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      主さん、よく頑張ったね!

      しおりをつける
      🙂
      小悪魔
      主さん、こんにちは!

      一言エール!

      当時の主さん、よく耐えて頑張ったね!

      今も2人の育児頑張ってるし、ご主人との仲もより良くなってほんと良かった。

      過去の遺恨に辛くなったら、フラリとカウンセリングや保健師さん、愚痴聞き屋さん、そしてこんなところで吐き出せばよいよ~!

      当時の主さんが声を出して動けなかった分、今その気持ちに気づいてあげられて当時の主さんを抱きしめて救うことができたのですから。

      もちろん、過去は過去。

      いまが幸せなら尚更もうこだわる必要もない事だけれど!

      それでも、当時の主さん、よく頑張ったよ!

      これからも主さんご一家に数多くの幸せがありますように。

      トピ内ID:3660663129

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      どうしてそんな男性が、まともになったの?

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      🙂
      jpnsk
      普通、チャイルドシート乗ってるなら、ご主人が軽自動車で出かけるでしょう。

      慣れない雪国でどうしてもトピ主に運転して欲しくなかったんだろうね。

      なら、美味しいプリンくらい、お土産に買ってきたら良かったんだよ、ご主人が悪い。

      夜泣きの時も呆れる発言だね、子育てを分かってないから言えた恥ずかしい発言だ。

      そんな男性が、トピレスの通り、自分を反省しているのが信じられない。

      いったい何があったの?

      それが知りたい。

      トピ内ID:0610311201

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      要領よく

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      blank
      sora
      軽自動車に乗っている家族は多いですよ。
      軽自動車にもう1つチャイルドシートをつければ済んだだけの話です。
      東北でも日向ぼっこはできましたよね?
      多忙なご主人が夜起こされるのもかわいそうでしたよね?
      足りない物は買ってきてくれましたよね?

      特に亭主関白とも感じられませんでした。
      過去の小さい事に拘って蒸し返していると、
      反対にご主人がストレスを溜めて病気になりますよ。

      トピ内ID:8063969831

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        何故かね

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        🙂
        みく
        妊娠出産前後と結婚式のトラブルやマイナスな感情は一生消えないのですよ。モヤモヤ残る。非日常で発生するホルモンバランスのせいかなのか?

        今、幸せならヨシとするしかないのです。

        トピ内ID:3917613647

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        レスします

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        🙂
        日菜子
        その恨みの、視点を変えて、
        トピ主さんの例えば大好きな親友とか、妹とか、
        トピ主さんにとって大事な人が言っていたとしたら・・
        何と言ってあげたいか?を、想像するのです。


        そして、例えば「そんな状態でも子どもにひどい虐待をすることなく、
        ちゃんと育ててきたなんて本当にえらいよね」など
        そういう言葉をかけていきます。

        そのような作業をやっていくことで、
        自分の本当の心のひっかかりが見えてきたり、
        「あ~。私、病気になるくらいのストレスだったのに、
        よく頑張って乗り越えたなあ」と思えることができたら
        少し気持ちが晴れてきている証拠です。


        実際に私はトピ主さんに対して
        「すごいね。がんばって乗り越えましたね」と思います。
        恨みに感じてしまうような状況というのは、
        本人にとっては本当に過酷で大変な状況だったわけです。
        しかし、トピ主さんは忍耐強く子どもを育て、
        いまご夫婦仲良く順調に暮らしていらっしゃる。
        それが本当に素晴らしいと思います!

        お子様たちも、トピ主さんのように良い子に育つといいですね。
        ご家族のお幸せを祈っております。

        トピ内ID:4206277848

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        とても不思議…誰か教えて

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        🙂
        ころちゃん
        こういう話に共感する女性がすごい多いのですが、私にはさっぱりわからないのです。

        産後だの育児中だの言うけどその間、相手は遊んでるのですか?

        恨みだとか愚痴というけれど、相手は自分の10倍いや100倍言いたいことがある可能性大なんですよね実際。

        この問題は根本的な性格の話ではないんですか?

        トピ内ID:5234721564

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        2通目を先に送信してしまいました。

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        🙂
        日菜子
        (これが1通目です。)

        トピ主さんのお気持ちわかります。

        幼いふたりのお子様の子育てを毎日おつかれさまです。
        私は、トピ主さんのお気持ちがとてもわかります。
        恨みが消えない・・という書き方も、大いに共感してしまいます。

        女性は脳の性質上嫌だったことを覚えておく本能が発達しているそうで・・・
        だから「恨みが消えなくて当然です!」と言いたいです。

        他の方も書いておられますが、
        産後の恨みは一生、みたいなところありますよね。

        でも、恨むしかないという意味ではなく、
        解消することも可能という希望をもって書いています。

        現在は、なんでも話し合える夫婦で仲は良いとのこと、
        良かったですね!!
        ぜひこれからも仲良く助け合っていいご夫婦でいてください。

        そして、恨みが消えないということに関しては

        1つの解消方法は、
        夫婦が幸せなときに、夫がそのことについて心から詫びることができると、氷解するそうです。
        つまり「謝ってよ!」「わかったよ、ごめん」ではダメだと。
        なじられた時ではなく、幸せなときにしみじみと心から謝ってもらえると、女性は許すことができるんだそうです。
        ただ、だんなさんが、それを理解してくれて、
        その通りに謝ってくれたら最高ですが・・・。
        そうできないだんなさんも非常に多いので
        もうひとつ、トピ主さんがご自身でできる方法、
        提案としては

        続きます。

        トピ内ID:4206277848

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        レスします

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        🐧
        pon
        仕事の状況的に夫もキャパシティーの限界で辛かったのだろうと思いますが、外に全く出るなとか、母親なのに泣いてる子を置いてトイレに行くなとか、それは腹立つよね。

        私も雪国に住んでいますが、確かに真冬に乳児を連れて外に出るのは怖いだろうと感じます。雪道に慣れていて滑り止め付きブーツを履いていても、大人1人で歩いていて年に2~3回は氷で滑って転倒するので。氷で転びそうになるのは年10回以上軽く超えてますね。これで乳幼児なんかとてもじゃないけど抱っこして歩けない。車と公共交通機関は必須です。
        そうじゃない地域だったら、外出禁止は意味が分かりませんが。近所の散歩くらい駄目なんですかね?言うこと聞かなくても良かったんじゃないの。

        それはともかく、今はご主人の仕事も落ち着いて穏やかになったとのこと。
        許せない気持ちは許せないままでいいのでは?
        過去に色々あったり心のなかで許せない出来事があったとしても、それを抑えて今の相手に目を向け、うまく付き合っていくやり方があると思う。
        どこの夫婦も長年一緒にいたら許せないことの1つや2つあるし、案外皆そんなものだと思います。

        トピ内ID:5146558643

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