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    義実家に毎週掃除しに行くべきでしょうか

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    🙂
    ひと
    私の義母が肺の疾患を患っており、医師やトレーナーからはなるべく動くようにと言われてるものの少しでも動くと息切れするようで義母はほとんど家の中でも座りっぱなしなのですが、掃除などもあまりできないようで義父が掃除などはやってるそうです。
    ですが最近、義母の実の娘の友達(24歳)に義母が頼んでお金を渡して毎週掃除にくるように頼んだらしいのです。
    その友達はお小遣いの足しになると喜んでいるそうなのですが、さすがにお金を渡して娘の友達に毎週掃除させる、ってちょっとどうなのかなと個人的に思い、こういう事があった場合嫁の私が行くべきなのか、、と思いトピを建てさせていただきました。
    義両親はあまりお金に余裕はなく、家政婦を雇う余裕はないようなので娘の友達に少しのお金でやってもらうようなのですが。。。
    義実家と私たちの家は隣町で、車で約15分ほどですが私の車がないので行くとしたらバスを2個乗り継げばいける距離なのですが、これから無期限で毎週となると、、、とまだ決まってもいない事にうんざりしそうです。
    義実家は全員トラブルメーカーで一時期ある事件に巻き込まれてからメンタル的に病んだ事があるので、なるべくなら関わらないようにはいたのですが。。
    そんなこともいってられないですかね?
    皆さんなら嫁の立場なら掃除を引き受けますか?

    トピ内ID:9218564235

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    放っておきましょう。

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    🙂
    ちえり
    あちらで話が済んでいるのですから。
    あなたが直接頼まれたわけでもないのでしょ?
    仮に頼まれたとしても月一回が限度です。

    あなたがでしゃばるとその義妹の友だちの小遣い稼ぎの邪魔をしたことになりませんか?

    面倒なことに自分から首を突っ込むようなことはしない方がいいです。

    トピ内ID:2463205431

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    夫と実娘がそれで良いなら、今のままでも良し

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    😉
    むいむい
    お母さんにとっては、トピ主さんやヘルパーさんにやってもらうより、娘の友達の方が気楽なのかもしれません。本当にお互いWin-Winなら、それも一つのやり方です。
    ただ、相手が本当は困っていないか、謝礼は実家の家計を圧迫しないかなど、確認は必要ですね。介護保険では、家事(掃除)だけなら認定された高齢者の自己負担は1時間数百円です。ただ、掃除で依頼したら「日常的な掃除」しかできず、ちょっと物置からアレコレ出し入れしてとか、今日は窓拭きしたいとか、出来ない事もあります。
    また、たまには家族が様子見に行く必要もあるでしょう。
    そのへんを実子である夫と実娘さんとで、相談してもらうのはいかがですか。実子が今のやり方で良いと思うなら、それで良いし、やはり家族がやるべき・または介護サービスを入れたいなら、実子が中心になって動けば良いと思います。

    トピ内ID:0775169636

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    手を出さないほうがいい

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    blank
    キャス
    嫁の立場ですが、義実家はご自身で工夫してるんでしょう?他人にお金払ってやってもらうほうが気楽だし。お互いに得するならなんの問題もないです。第一、あなたが心配することじゃない。ご主人が考えればいいことです。

    気になるなら、お金を送ればどうですか。

    トピ内ID:4784987323

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    頼まれていない

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    🙂
    julia13
    から行く必要は無いです。

    娘の友達?なぜ実娘はやらないのですか?
    夫も掃除が面倒になり、実娘に断られた、たまたま来ていた娘の友達にお金払うからお願いした、って感じでしょうか?
    あなたが嫁としての立場上行った方がいいと悩むのもわかりますが。もしかしてご主人に言われたから?

    合わない人達の家事まで背負い込まなくてもいいじゃないですか。
    余裕もないのに、実娘も義父もやらないのですから。

    ご主人は何と?まず車持ちの実息子のご主人が休みに半日通えば宜しい。

    トピ内ID:7839612821

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    まだ行かないかなぁ

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    blank
    おばちゃん
    義父も義母の娘も健康ならまだ静観かな?
    トピ主さんの夫は行けないんですか?

    義母は体を動かした方がいいなら、掃除なんてもってこいの運動だと思うのですが。

    義父も夫もその兄弟も出来ない事情があり、義母は体を動かしてはいけないのであればその時考えますかね。

    とりあえず自分が健康でないと何もできないので、まだ義理家には余力があるので自分の精神面を考えて頼まれてもいないことに手は出さないかな。

    トピ内ID:1631847934

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    やめときな

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    blank
    ワーママ
    自分から不幸になることはない
    いい嫁しても報われることはない

    トピ主の気にしているのは
    世間体や嫁の体面なんだろうけど
    そんな食えないもんに力を費やしてもしょうもない


    この手の問題
    頼まれるまで放置した方がいいし
    頼まれても断るが正解

    逆に体調が優れず
    姑が毎週掃除しに来ると言われたら
    嫌にならない?

    適当な他人なら許せても、
    近い人だと嫌になる事がある
    お金で雇った人なら気兼ねない


    そもそも、舅も健在で
    姑は医者からも動くように言われているなら
    手を出してはいけないのでは?

    それこそ
    月に1回位旦那を派遣させて
    やらせればいいのでは?
    掃除でなくても、若い男手が助かる場面はあるでしょう

    あなたはその時手伝いする位で
    いいお嫁さんでいましょう

    こういうのはね
    やればやるほど感謝される事はなくて
    どんどん要望が強くなるだけなんですよ

    少しでもできない事が不満になる

    だから、足りないくらいでいい

    たまに息子とやってきて
    いい顔してる位がちょうどいいのです

    トピ内ID:2354459754

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    娘さんのお友達に頼んでいるのなら

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    🙂
    ほぼ専業主婦
    やっぱり、トピ主さん達夫婦がやるべきじゃないかな、と思います。

    何もあなた一人でバスを乗り継いで行かなくても、旦那さんが休みで車のある時に、二人で行けばいいのです。

    何かトラブルがあり、距離を置いている義実家ならば、尚のこと、旦那さんと二人で行くべきです。

    実の娘に頼まず、その友人、と言うのも引っかかります。なぜなんでしょうか…
    娘は、近くに住んでないのですかね。

    トピ主さん夫婦が負担にならない程度に、または、行きたくない時には旦那さんだけでも、車で15分なら、すぐに行くことができますよね。

    トピ主さんの義実家に対する心情がわからないので、行くべき、とは強く言えませんが、どうしたらいいものか、と迷っているのなら、やはり旦那さんと二人で行くようにしてみればどうですか。

    トピ内ID:3317736874

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    行かない

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    blank
    匿名
    頼まれて無いならば行かない。

    他所のところで、お金で家事代行を雇っているだけの話です。
    それが格安でお願い出来る、娘の友人だったと言う事です。

    トピが家事代行の人にお料理を頼んでいて、誰かにそれでは大変そうだからと、トピ家の都合は無視で毎食の様にご飯を作られたら嫌ですよね?
    それと同じ。

    私だったら、余計な事はしないです。

    トピ内ID:9875518912

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    いや、行かない

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    blank
    ところ天
    なんだか義実家はヤバイ雰囲気がするから、なるべく近づきたくない。

    一度でも行って掃除したら、それが当たり前として要求がどんどんエスカレートする気がするから行かない。

    行くとしたら、夫に行かせる。

    トピ内ID:1920260459

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    行きません

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    😨
    匿名
    理由1 義母は貴方に頼んでいない。わざわざ他人にお金を払ってやってもらう事を選択したのだから、必要ない。
    理由2 トラブルメーカーと分かっているなら、あえてそこに関わらない。
    理由3 肺疾患があっても、医師から運く様にと指示されているなら、無理のない程度自分でやるのが一番良いから。多分かなり体重オーバーなのかしら。

    トピ内ID:4361080945

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    しゃしゃり出ない

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    😉
    パン粉
    あなたが、毎週、義実家に足を運び、お若い女性のように掃除ができるなら、名乗り出たら?
    しばらく通ってみたけど、やっぱり辞めたい!なんてダメですよ!

    頼まれてもいないのに悩むトピ主…
    義母の病状を勝手に書き込むトピ主…

    関わりたくないなぁ!!と思いますね。
    義実家でも、煩いから避けられてるのでは?

    静かにしていた方がいいです。

    トピ内ID:4283024080

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    いや、たのんでない

    しおりをつける
    🙂
    まいまい
    頼んでもいないのに勝手にうんざりされたり、関わりたくないと言われたり…
    義母さんもかわいそうに。
    頼まれていないんだから放っておけば?

    トピ内ID:6848868916

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    介護認定は下りないの?

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    🙂
    でっか
    要支援でも週一回程度ならヘルパーさん(掃除)1~2時間利用できると思いますよ。
    主治医に相談でしょう。

    で、お金で解決しているのなら良いのでは?

    実の娘24歳はなぜしないのかしら?
    実の息子=トピ主さんご主人がしたっていいわけだけれど
    頼まれてもいないのに、主さんが動くこともないかと・・・

    トピ内ID:5961723564

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    毎週でなくても

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    🙂
    エール
    今は事情があって距離を置かれていて、定期的に頼める人がいるならばその人にはお願いしても、不定期に様子を見に行って、できることをしてあげたらいかがですか?

    義両親はお金に余裕がない、となれば外注すればするほど将来的にトピ主様が何らかの負担を強いられることになるのでは?そうなれば全く放置、ということはできないのではないでしょうか?

    トピ内ID:7704544174

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    頼まれてもないのに

    しおりをつける
    🐱
    ねこの日
    あれこれ気を回す必要ないんじゃ?

    義母さんがトピ主さんの夫に嫁に掃除に来させて欲しいってこぼしてた訳でもないのに。

    義母さんと娘さんとそのお友達の間で話がうまくついてるのに、バスの乗り継ぎがどうの、トラブルメーカーがどうの、誰もトピ主さんにやって欲しいと望んでないのに首を突っ込む意味が分かりません。

    娘さんの友達はもしかして掃除が得意な方で、義母さんがお金を払ってアルバイトとしてきて欲しいのかも。
    実の娘が無償でやると、例えばちょっと手抜きがあり不満を言ったら、タダでやってやってると言い返されて喧嘩になるんじゃないの?
    その点アルバイトならちゃんとやってくれるでしょ。

    決まってもないのに勝手にうんざりして、皆さんなら引き受けますか?って質問ですが、依頼されてないのに引き受けるもないでしょうに。
    頭の中であれこれ妄想しすぎじゃないですか?
    中途半端に首突っ込んだら義実家からトピ主さんがトラブルメーカーにされてしまいますよー。

    トピ内ID:4218306267

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      まだ頼まれていませんから

      しおりをつける
      🙂
      あん
      私は姑の立場です

      娘の友達にお金を払ってまで「あなたに頼みたくない」ということです
      想像力が無いですね

      >私が行くべき
      なんて考えないほうが良いです
      「万が一」頼まれても「世間体」など考えず
      きっぱり断ったほうが良いです(お互のためです)

      ご主人もあなたの気持ちすでに承知しているのではないですか?

      トピ内ID:9587822389

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      頼まれてないのに

      しおりをつける
      🙂
      uson
      勝手にうんざりして
      なぜ、わざわざ自から巻き込まれようとするのか?
      嫁の立場~とか言ってるけれど
      結局はいいカッコしたいだけではないの?

      トピ内ID:8250296182

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      娘の友達はありかたいが

      しおりをつける
      🙂
      かな
      トピ主さんには、ありがたみは感じない。

      嫌味の一つも言われる。

      娘のその、お友達の仕事を奪えばトピ主さんは義母に嫌われる。

      相性もあるからね。

      トピ主さんの介入は百害あって一利無し

      トピ内ID:6070742488

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      放っておけば良い

      しおりをつける
      🐧
      向日葵
      お金を渡して掃除してるなら、バイトと同じ。これがボランティアで毎週になると意味が変わってくるけれど。

      今後、掃除以上の介護が必要になったとしても無料で行わない。
      身内だから知り合いだから安く(もしくは無料)でして貰えると思う人が多いから、トラブルが発生する。

      こちらからは何も言わない。言われた時にトピ主夫とどうするか話し合うで良い。

      トピ内ID:8308876863

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      関わらない

      しおりをつける
      🙂
      レモン
      義実家が依頼したことですから。
      トラブルメーカーなら何れは専門家に頼むことも多いでしょう、その時に必要なのはお金です。

      トピ内ID:4571955526

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      ダメダメ~

      しおりをつける
      🙂
      あすみ
      頼まれてもいないのに、わざわざ自分から首突っ込まなくて良いんですよ!

      バス二つ乗り継いで、毎週嫌な義実家でボランティアなんて嫌になるに決まってるじゃないですか。
      それにね、娘の友達になら、遠慮もあるだろうし、ズケズケ物が言い難いでしょうけど、嫁相手となれば…。
      ここが出来てない、あそこがダメだ、ああ、ついでに夕飯の用意もして行って…なーんて事になりかねませんよ!

      向こうから言ってくるまでは知らんぷりでいいと思いますよ!実際頼まれてから、引き受けるかどうかお考えください。

      トピ内ID:4585601706

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      わざわざ首突っ込まなくても...

      しおりをつける
      🙂
      ゆーな
      娘の友達にアルバイト依頼ってことでとりあえず落ち着いているんですよね。ならそれで良いかと。

      わざわざ火の中に飛び込む夏の虫にならなくてもいいんじゃないですか?
      ストレスを自ら増やしに行くほど、その義母さんに恩があるなら別ですけれども。
      依頼された時に旦那さんとどうするか考えれば良いかと。

      トピ内ID:1272119355

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      主には頼まれてないのに?

      しおりをつける
      🙂
      何故行こうかな?みたいに思ったの?

      姑さんは、娘さんの友達だから、お金を渡してると思います。

      余裕のない家なら、主に対してはお金はくれない可能性が高そうな雰囲気の姑だよね。

      私なら、タダで奉仕はしない。

      トピ内ID:3621946474

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      止めましょう

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      🐱
      チョッパー
      貴方には姪の友達に?と思うことかもしれないけど、アルバイトだと思えば良い。その子はお掃除でお小遣いが稼げる、義母も義父も綺麗な部屋に住める、需要と供給が一致しています。
      元々義父がしていたこと。実の娘さんがしないことを、頼まれてもいない貴方がしゃしゃり出ないことです。
      それでまたメンタルを病んだら、貴方の夫と家族に迷惑をかけます。

      義家の事は血縁の夫にまかせる、他人の目は気にしない、そして良い人を演じようと思わないことです。

      トピ内ID:4140521587

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      余計な事はしない

      しおりをつける
      🐶
      きるてぃ
      そもそも頼まれてもいませんよね?
      義親様はお金で解決する方法を見つけたんです。
      お互い利益があるため、娘さんのお友達も義親様も喜んでいるならそれが1番です。

      なぜ頼まれてもいないことにクビを突っ込もうとするんですか?
      考えるだけで億劫になるようなことなのに。
      ご主人ですら頼んでこないんでしょう?
      だったら尚更手出し無用です。

      突然いい嫁キャンペーン始めても無期限ならキャンペーンにすらなりません。
      負担になるならやめておきましょう。
      わざわざストレスになる事案を自ら作る必要なんてないんですから。

      ちなみに私なら絶対やりません。
      義父がやれる訳ですし、週一でヘルプちゃん(娘さんの友達)も来ますから。
      そもそも掃除は嫌いですしね。

      トピ内ID:2560744420

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        余計なことしない

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        blank
        世間体が気になるの?
        義理実家と娘さんのお友達が上手くやってるんだし、そもそもあなたは頼まれてもいない。余計な手出しはしなくて良い。

        「お嫁さんがいるのに何で他人に頼むの?」
        「お嫁さんは何をしているのかしら?」
        そう言われたくないから?

        うん、冷たい嫁と言われても良いじゃないですか。ここは割り切りましょうよ。

        トピ内ID:8756156278

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        娘さんも距離をとっている

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        たろすけ
        親子だと遠慮なく、喧嘩になるからじゃないの?

        あと、他の方もおっしゃっていますが、介護認定を受けると週に1回・2時間ほどの家事など対応できるようですよ。

        ご近所で、お二方、お掃除のヘルパーさんを頼んでいる方を知っています。

        トピ内ID:7418820436

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        介護保険認定は...

        しおりをつける
        🙂
        じょっぴん
        特定疾病でない限り、65歳以上でないと申請できません。実娘の24歳のお友達、ということは、実娘も20代半ば?もしかしたら義母さんはまだその年齢に達していないのではないでしょうか。
        いずれにせよ、同居している家族がいるなら生活支援目的のヘルパーは利用できません。

        わざわざ面倒ごとに首を突っ込む必要はないと思います。

        トピ内ID:1272119355

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