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    🙂
    かや
    子供
    こんにちは。
    生後4ヶ月の赤ちゃんがいる母です。
    友達のお子さんは小学生以上が多いです。
    うちの赤ちゃんは抱っこでしか寝てくれなくて、
    お昼も夜もずーっと抱っこ抱っこでした。
    体重も7キロほどになってきて腕も膝も痛くて
    睡眠も取れなくて、大変でした。
    ほぼワンオペです。
    腱鞘炎にもなってしまい限界を感じ、
    ねんトレを始めたところ
    心が折れそうになりましたが
    見事に成功しセルフねんねしてくれるようになりました。
    赤ちゃんが寝てくれたらやっとゆっくりできる!という気持ちです。
    その間は部屋は暗くし、
    テレビの音量はすごく小さめ。(家が狭い)
    物音は極力立てない。
    ほんとに寝てくれた赤ちゃんを起こしたくありません。
    起きて睡眠時間が短いとあとからもグズグズなりますし。
    そんな話を友達にしたら
    過保護すぎる。
    赤ちゃんにそこまで遠慮してどうするの。
    と言われました。
    遠慮?過保護?
    私は赤ちゃんが起きたらまた抱っこ抱っこマンなのがつらいだけ……
    たくさん寝たらご機嫌さんですし。
    客観的にみて過保護、遠慮?と思われますか?
    嫌悪感を抱かれたような感じでした。

    トピ内ID:3737560280

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    過保護ではない

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    🙂
    ワーママ
    家の間取り、広さが違うだけ。

    私でも同じようにしますよ。
    だって、寝てくれないとこちらが困るんですもん。

    気にしない、気にしない。

    トピ内ID:7523196956

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    静かにすると、それが当たり前になっちゃう

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    blank
    エリザベート
    という話は聞いたことがありますね・・・
    で、すこしでもうるさいと眠れなくなったり、すぐ起きたりする。

    そのやり方だと、お子さんが寝ている間、家事とかできませんよね?
    やっぱり不便じゃないですか?

    今はコロナで、むやみに外には連れ出せないでしょうけど
    例えば親戚の家に行ったときとか、電車に乗っているときに
    自分の子が全然寝られないから周りに静かにしてとは言えないですよね。

    いまはまだ生後4ヶ月ですが、赤ちゃんも人間ですから、
    少しずつ社会生活を送るようになるわけで、普段から「普通」と
    かけはなれているとあとで困るよってことかもしれませんね。

    トピ内ID:6236915538

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    忘れちゃっただけ

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    blank
    うさみみ
    はじめてのお子さん、わからないことや慣れないことばかりで大変ですね。
    赤ちゃんの抱っこも変に力が入って、新米ママさんが体を痛めてしまうことも珍しいことじゃありません。ー

    過保護だと言ったお友達もかつてはそんな事が有ったと思いますよ。でも5年、10年と月日が経ってその間に下のお子さんも生まれて忘れちゃったんですよ。

    だから気にしないことですね。
    頑張りすぎず、疲れたら一緒に寝ましょう。ママがリラックスしているとお子さんにも伝わって案外早く寝てくれるかも。

    トピ内ID:7835945246

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    過保護とはおもいませんよ

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    🙂
    なな
    色々なお子さんがいますし
    苦労してない人にはわからないし
    喉元過ぎれば…で、子供が大きくなれば、あの頃はなんであんなに悩んでたのかなぁと不思議に感じたりすることも
    だから、お友だちの言うことも一理はあるのです
    こんな大変なことはない!と思っても、もっと大変な目にあうことも多々あります

    4ヶ月なら、夜に寝る習慣が強化されれば、眠りについて一時間もすれば隣室でTVを観たり大人時間を楽しめるようになりますよ
    少し起きそうになっても我慢してそっと放置(観察)

    眠りが浅い子は、浅くならざるを得ない理由があります
    それはおいおい育ちの中で明らかになっていくでしょう

    かやさんの赤ちゃんは抱きぐせだけの可能性が高いとおもいます

    子どもの育ちを面白がって
    子育てを楽しんで

    私もよろよろフラフラ子育てしてましたが、反射とか、実験して遊んでましたよ

    トピ内ID:5654443534

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    過保護とは思いません

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    🐱
    もね
    起きて泣かれる方が面倒くさいじゃないですか。
    えー、起きる方がめんどうじゃーん、て返せばよかったのに。

    むしろ、
    自分の子に赤ちゃんとか、
    セルフねんねとか、
    ご機嫌さん、
    抱っこ抱っこマンとか、
    おかしな言葉違いが気になりました。
    友達ではないのできちんとした言葉遣いの方がいいですよ。

    トピ内ID:2124323549

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    忘れてるんだよ

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    🙂
    jpnsk
    子育ては目まぐるしいからね。

    一言、お昼寝といっても、4ヶ月、1歳、2歳ではまったくこちらの意識が違います。

    同じことを2歳でしていたら、疲れないか?って聞きますよ。

    お友達も忘れてしまってるんですよ。

    4ヶ月なら小さな音でもビクッとします。

    赤ちゃんのアレがあるから、名前忘れた笑、気にするのは当たり前ですよ。

    もう少ししたら、夜のミルクも楽になります。

    そのかわり、離乳食がはじまりますが、安定してきて、遊び食べしても気にやまないようにね。

    トピ内ID:2644060045

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    過保護とは思いません

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    blank
    いなちゃん
    過保護とは思いません。
    が、赤ちゃんが寝ている時静かにする、暗くする、が当たり前になると、少しでも騒がしかったり明るかったりすると寝ない子になってしまうので結構大変、ということは聞いたことがあります。
    なので、少しずつ音と光に慣らしてみては如何でしょうか?

    トピ内ID:0738095669

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    最初の子は、そうだった

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    🙂
    みみこ先生
    周りの友達が皆小学生以上の子だという事は、トピ主さんがちょっと高齢出産だったのでしょうか。皆の子育て期とズレがあるのかなと思います。

    こう言っては失礼だけど、やはり高齢出産だと体力的にも抱っこや睡眠不足がきつかったりしますよね。でも周りの友達は20代や30代前半で、割と体力のある時期に子育てしたから感覚が違うというのもあると思います。

    そして、下の子が生まれたら寝てるの起こしたくないとか、お昼寝時間確保とか、そんなの言ってられないので普通の日常生活の中で赤ちゃんを見るのが当たり前になるんですよ。その方が確かに赤ちゃんの生活リズムもこちら側に合うようになってくるのが早いし「セルフねんね」も勝手に習得しちゃいます。
    それを経験しちゃうと、赤ちゃん寝たら生活音消して起こさないようにしてたあの頃が無駄な事してたなーとか思えたりもする。経験から来る結果論ですね。

    それって一人目育児の時は分からないです。寝てくれる時間だけが自由時間だから、寝ててほしい起こさないようにしようって、私もそうだったからよく分かります。寝てる時にインターホン鳴るとイライラしたりね。一人目子育てあるあるかな?
    過保護とも遠慮とも思わないけど、二人子育てした今となっては「無駄だったな」とか「遠回りしたな」と思う事もありますが。それが間違いではないですし、いろいろ経験中なだけです。

    お友達には過ぎた過去の話で自分の中では結果が出てる事なので、過保護だと決めつけちゃったのでしょう。悪気はないだろうけど、友達の言葉はあまり真に受けなくていいいと思いますよ。
    寝ない、寝たで一喜一憂も子育て中の貴重な経験です。数年すればいい思い出になりますよ。赤ちゃん時代いっぱい堪能してくださいね。

    トピ内ID:9838626530

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    神経質だなあ

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    blank
    みや
    たった一人が言っただけで、なんでそんなに気にするのですか?
    寝たらその部屋は暗くして静かにするのなんか当たり前でしょ。
    ただ、いちいち一人が言った事を気にするあなたが神経質すぎる、とは思う。

    トピ内ID:1011216757

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    そもそも

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    blank
    ラム
    そもそも、トピ主さんって、普段から何でも気にしすぎなタイプなのでは?
    私には、「子育てにそんなに神経質にならなくて大丈夫だよ」っていう、友人の励ましに取れますけどね。
    一言言われただけで、ずーっと気にしてモヤモヤしてるのがその証拠。
    そんな事くらい、さらっと冗談として流せないのかな。

    トピ内ID:2792640780

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    お友達にちゃんと伝わっていない。

    しおりをつける
    blank
    >私は赤ちゃんが起きたらまた抱っこ抱っこマンなのがつらいだけ……

    そうちゃんとお友達に伝わるように、トピさんが話せていないんでしょうね。

    もし湾曲してお友達が受け取っているのだとしたら「私が辛いんだってばー!」ってもう一度言えば良いだけなのに。

    >客観的にみて過保護、遠慮?と思われますか?

    そんな事より「私の話が正しく人に伝わらない。」こちらの方を心配した方が良いと思います。

    トピ内ID:8302705498

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    自信もって

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    💡
    プー
    私も、抱っこ抱っこマンとか、セルフねんね、とか、聞いた事もないような言葉遣いに戸惑いますね。
    ネット用語をそのまま現実に使うと、調べた事を実践してるだけの独りよがりに聞こえたり、幼稚に聞こえたりします。
    実際に子供を育ててる人は、そういうネット言葉を逆に知らない事もありますから。
    でも、そうじゃないなら、それでいいじゃないですか。人それぞれですし、他人の言葉を他人の意見として聞きたくない、自分が正しいと思うなら、自信をもって子育てすれば良いと思いますよ。

    トピ内ID:7287954796

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    他所はよそ

    しおりをつける
    🙂
    はあな
    うちも抱っこマンではありませんでしたが眠りの浅い子でした。

    なのでお昼寝中はあまり物音を立てず本を読んだり、テレビはイヤホンをして見ていましたね。
    せっかく寝たのにピンポーンと鳴るとイラッとしたものです。

    よく寝る子の親はそんな苦労は知らないので過保護に思っても仕方ありません。
    私もギャン泣きする子の親の苦労は知らないし。

    他所はよそ。うちはうち。
    それぞれだと思って聞き流すことです。
    大丈夫、子供が泣いている時期は過ぎてみればあっという間です。

    トピ内ID:5983185294

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    過保護とは違う

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    🐶
    love
    うちも小さな物音で起きてしまうような神経質な子だったので、インターフォンには【鳴らさないでください】と張り紙をしたり、アイロンなど音の出ない家事や読書などしてました。

    自分が経験してないことだから理解出来ないのかも知れませんね。

    反論したいなら「遠慮なんかしてないよ、寝ててくれた方が私が楽なだけだよ」で良いと思うけど、そういう相手には分かってもらえなくても良いんじゃないかな?

    トピ内ID:1231595528

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    気にしない!

    しおりをつける
    🙂
    今はババ
    うちの子も、ちょっとした物音で目が覚める子でした。
    せっかく寝たら、起こしたくありませんものね。
    過保護じゃありませんよ!

    トピ内ID:8735601814

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      過保護ではないですが

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      😀
      匿名
      ウチも、神経質な方で寝てもすぐ起きます。でも昼間の生活音は、あまり気にしてません。そこまで気にしてたら、何もできなくないですか?

      ウチは、昼寝してても上の子が学校から帰ってくると大抵起きます。仕方ないと諦めました。

      実家にいる時は、昼間は家の中を静かにしても外がうるさいです。飛行機の音、車の音、近所の子供の声等……。上の子は、それでも寝てました。下の子は起きますが……
      でも、寝てる時もありましたよ。

      赤ちゃんって、大人みたく眠たいのを我慢できないらしいです。そして、眠たい時はどんなにうるさくても寝るらしいです。(その子によって違うとは思います)

      4ヵ月なら、まだ夜の授乳もあるしトピ主さんもまだゆっくり寝れないのだと思います。
      もう少しすると、夜まとまって寝るようになります。そうなると、昼寝より夜寝る時に静かにすればいいと思います。
      もう少しですよ!あまり神経質になりすぎないようにして下さいね。

      トピ内ID:1325542349

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      過保護ってちょっと違うよね

      しおりをつける
      blank
      くじら
      寝ている子を起こさないように、静かにしたり部屋を暗くしたりって、過保護って言わないと思う。ごく当たり前の価値観かと。
      逆に、睡眠を妨害したら発育に問題が起こりそう。

      その友人は、子どもが寝てても明るくしたりうるさくしたりしているんでしょうか。
      いつもイライラと落ち着きのない子に成長しませんかね。
      真に受けなくていいと思いますよ。

      トピ内ID:3155009932

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      hcjcz
      過保護じゃないですよ

      第一子の場合は夫婦二人だけの大人の生活環境の元に誕生してきますから、大人であれ乳幼児であれ誰かが眠っていれば家の中が静寂になるのは当たり前ですね

      2人目や3人目になれば家庭内は絶えず賑やかな状態になりますから、不思議なことに少々煩くても赤ちゃんは眠ります

      第一子はセンシティブだと言われる所以でしょう

      お気になさらずに頑張ってくださいね

      トピ内ID:4221280684

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      過保護よりも

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      🙂
      やっこ
      ねんトレ、セルフねんねなど独特な言葉使いですね。
      過保護というより変に神経質なのかなと思いました。
      たとえ過保護だっとして、それでもいいじゃないですか。
      そうやって寝かさないとダメなんでしょ?だったらそれでいいじゃないの。
      そこまで神経使わなくてもいい子育てをしてる人からすると過保護なのねとなるだけで。
      トピ主さんも、自分よりさらに子供に気を使ってる人を見ると「そこまでする?」と思うかもしれませんよ。

      うちは子供が小さい時でも、抱っこで寝たり、布団に転がせば寝たり色々でした。
      子供がリビングで昼寝をしてる時でも、私がキッチンでガチャガチャと音を立てても平気で寝てることもありましたし。
      友人の子供は、末っ子に限り抱っこで寝かしつけて、そーっと布団に寝かすとすぐ目を覚まして泣いてました。
      眠りの浅い子で友人も「毎度こうよー、いやになるわー」と言ってました。
      大変だねーと代わりに抱っこしてたこともあります。
      過保護とも神経質とも思ったことはありません。
      子供の性質もあるでしょうし。
      ただ、友人がセルフねんねとか、抱っこ抱っこマンとか言ってたら、付き合いは考えてたかもしれません。

      トピ内ID:9660438660

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      何をしても過保護という人はいます

      しおりをつける
      🙂
      りぼん
      なので、気にしなくてよいです。

      次に言われたら、「じゃあ、代わりに来てやってよー」と軽く言い返せば良いんです。

      学生時代の知り合いに『病院に行くのは過保護』という子がいました。何かと過保護を連発するので皆から嫌われてましたよ。

      友人のお子さんは、たまたまやり易いお子さんだったか、泣いても放置して疲れて寝かす、というやり方だったとかでは?とにかくトピ主さんとは全く違うやり方だったんでしょうね。

      子育ては色々です。子供第一か母親第一か。
      ただ、しんどい気持ちを抱えている人に何と言うかで、その人の真価が判りますよね。
      私はトピ主さんのやり方が過保護とは思わないし、むしろ丁寧で良いと思います。
      その友人とは、会う回数を減らした方が良いかもね。
      できれば、同じ月齢あたりの子を持つママさんと交流を。

      トピ内ID:7285005691

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      そんな事ないですよ

      しおりをつける
      🙂
      まや
      1人目のお子さんなら、ママになってまだ4ヶ月ですもの。毎日試行錯誤ですよね。そんなものですよ。

      友達の子育てに過保護、って言うのは踏み込み過ぎというか、ちょっと無遠慮だなと思いますが、それを言っちゃうって事は友人は友人で、余裕がないのかも。

      私は、今ギャングエイジど真ん中と、思春期の子を持つ母なんですが、赤ちゃん時代とはまた違う大変さがあります。

      子育てだけに絞っても、日々のスピード感と言ったらいいのか、情報処理量が違うので、ねんねの工夫の話とかは、リアルで聞くとちょっとしんどいかも知れない。

      子育てが終わった先輩ママや、保健師さんなどに話した方がゆっくり聞いてもらえるんじゃないかなと思います。

      私は、ママが忙しくて小さい子を預かっているおばあちゃん方から、結構励ましていただきました。こちらからたくさん話しているわけじゃないのに、分かってくださるんですよね。さすが大先輩。私もいつかそうなりたいです。

      話はそれましたが、寝かしつけ、うまくいってるのだから自信を持ってくださいね。

      トピ内ID:8217897094

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      1人目だからね

      しおりをつける
      🙂
      まみー
      赤ちゃんにもよりますが、うちの子も、神経質であーやっと寝てくれた、ということが多かったです。
      が、日中に暗くして寝かす、というのは少しやりすぎかなと思います。昼夜逆転しませんか?
      そして良く言われるのは、赤ちゃんは泣くのが仕事、というもの。
      何か不快なことがあるから、赤ちゃんは泣くんですが、泣くとすぐに対応してあやしてばかりいて泣かない様にしていると、腹筋ができないから少し泣かした方が良い、と産院やお年寄りに言われました。
      その時は、なんと難しい対応かと思いましたが、2人目は自然とそんな風でした。
      夜泣きの時期はなかなか寝てくれなくて重くて腕が痛かったり、車に乗せて近所回ったりと最大限やってました。
      そのせいかどうか、上の子はかなりデリケートな性格に育ち、環境に敏感に反応してしまい、大人になっても手がかかる事態に…。下の子はめちゃくちゃ図太いです。
      生まれつき、というのがありますから、過保護にしたからそうなったと言われると辛いですが、30年前の自分は確かに全力で過保護な対応をしてきたかな、と思います。
      上の子には叱らない子育てなんてやってましたから。
      育っていく過程で、多少理不尽な思いや、雑な対応をされることで、どんな環境にも対応できる適応力が身につくこともあります。
      全てに快適な育ち方をすると、やはり心がひ弱になっちゃうことってあると思いますよ。うちは3歳離れてましたが、すぐに下の子が生まれたら、そこまで手厚い対応は出来なかったと思います。

      トピ内ID:7011808507

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      言う人はどう言ってもいいます

      しおりをつける
      🙂
      キニシナイ
      わが子も同じタイプでした。
      しかも数分泣くと吐く。

      ほっとけばいいじゃない、過保護ねえという人には
      この「吐く、だから危ない」を何度説明しても
      聞いちゃいませんでした。

      自分の経験以外は受け付けない人っています。
      そういう人には私は自分のことは(こども含め)
      語らないようになりました。

      一度うんざりして実母に愚痴ったら、母はそういう人には
      「そうなのよ~、うちは過保護なのよ~」と言っとけば
      いいと言われました。言われるたびにそう返しとけと。
      それでなんだか吹っ切れたのもあります。

      うちの抱っこぼうやは今は高校生ですが、今は普通の
      男子高校生になっています。別にわがままにはなっていないし
      心根は優しいです。

      それから、

      >嫌悪感を抱かれたような感じでした。

      こういうタイプの人は、自分と違うやり方の人を見ると
      なんかいちゃもんつけたくなるみたいですよ?
      私は過保護過保護と言われうんざりでしたが、その後
      その人は他のママさん達にもああだこうだ言って、
      やりすぎて距離置かれてました。

      トピ内ID:7313306544

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      うちもそうだった!

      しおりをつける
      🙂
      さくら
      半年間抱っこで寝ていて、初めて布団で寝てくれたときはガッツポーズ。
      腱鞘炎ぎりぎりでしたよ。
      天敵は、訪問関係と選挙カーと酔っぱらって帰宅する旦那。
      「うるさいっ!!」と何度選挙カーに物投げてやろうかと思ったことやら…。

      これも個性ですしね。
      うちも二人目以降は勝手に寝る子で、拍子抜けしました。
      掃除機かけても、眠いときは起きない。
      三人目なんて、夜は寝たら上の子とかがトイレでバタバタしてても起きなくて、逆に起こすということを初めて経験しました。
      分からない人にはわからない感覚なんですよ。
      分かるわかるという人の言葉のみ聞いていればいいんですよ。

      トピ内ID:6876606659

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      気にしない事…

      しおりをつける
      🐧
      ばんきん
      居るんですよ、先輩ママ面したがる人って(笑)
      きっと自分と比べて言ってるのでしょう…
      貴女の子育ては間違ってませんよ。

      トピ内ID:2787899285

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        まーこ
        そんなことないと思うけどなー。そういう人の周りには、手伝ってくれる人がたくさんいて、自分は好きなときに休めてたって方なんじゃないでしょうか?
        1人で見てると、赤ちゃん寝てるときにはなるべく音立てないようにしないと起きちゃうし、起きたらまたつきっきりってなると、そーっとしたくなりますよ。
        そうなのー?くらいに流して、別に変えなくて良いと思いますよ。
        状況も知らないくせに、育児を否定してくる人は、無視するくらいの気持ちで良いと思う。

        トピ内ID:0455449682

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        赤ちゃんの個性だもん

        しおりをつける
        消えた恋文
        気持ちよくねんねさせて上げるのが一番です。

        過保護もへったくれも有りません、家はそうなのと言えば良いんです。

        私の次女のおちび(♂)も生まれて3歳位まで、”とん”と音がすると

        ”ばんざい”する程過敏でした。

        それでも今では(10歳)もう、多少の音や振動では起きません。

        子供はたくさん寝て健やかに育ちます。

        大雑把な子育ての意見は、うわべ肯定・内心否定で乗り切りましょう。

        トピ内ID:2235277185

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        過保護ではない、けど

        しおりをつける
        🐱
        虎猫
        その友人はお子さんおられるんでしょうか?

        家庭の事情なんてそれぞれなんですから気にしないに限ります。

        過保護ではないですよ。
        それに遠慮っておかしいでしょ。

        それは遠慮ではなくて自分の為にしていることです。
        起こしたら泣いてしまうから、自分の時間は寝てる時だけだから起こさないようにしているだけ。

        大抵の方はそうしてますよ。

        ただ、私はお昼寝の時間も明るくしたまま寝かしてました。(カーテンとか一切閉めてません)
        これは昼夜の区別をつけるためです。昼明るく夜暗くみたいな。
        4ヶ月だとそろそろ区別をつけた方が後々の為ですよ。
        昼夜混乱して夜寝なくなります。

        私はテレビも普通につけてたかも。
        少し話し声的なざわつきがあった方がすぐ寝てくれたので。
        これは静かにならないと寝ない子、うるさい方が寝る子、添い寝しないと寝ない子など其々違うと思います。

        まあ、聞き流すスキルを身に付けて下さい。
        そうかなー?と適当に流した方がいいですよ。

        トピ内ID:6800086846

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        友達の方が心配

        しおりをつける
        🙂
        実際に過保護だとお友達が感じたとしても、
        伝え方がかなり失礼だなと思いました…
        そんな人と友達でいるのが勿体ない。。
        いくらもう子供が大きくなってその当時の子育て忘れてるからといって、
        そんなデリケートな時期で子育て初めてで頑張ってる友人に、そんな伝え方する人が子供を育てている事実の方がよっぽど恐ろしいです。
        たしかに、手抜きの仕方も大事ですけど、そういう人って単純に上から物言いしたいだけでは…?
        うまく手抜きしてるみたいな話すれば、今度は子供がかわいそう、とかもっとこうしてあげたら?とか言う人ですよ…

        貴方が気にしすぎとか、1人に言われたくらいでとコメしてる方いますけど、そりゃ言われたら何人に言われようが気になってしまうのが今の時期だと思います。そんなコメントしてる人も人です。
        もっと力抜いていいよ、って言うならまだしも。
        ここで相談しているだけだし、
        もしそれをあまりに周りに愚痴るだけで、聞き入れようとしないってリアルでトピ主さんがやってればそれは別ですが。

        あとセルフねんねは別に変じゃない言葉ですよね!
        私も周りもめちゃくちゃ使いますよ。SNSなどでもよく見る言葉ですし、気にしないでくださいね。
        時代によって育児って良し悪しが全然違うし昔の育児の常識も今にはあり得ない事が多かったり、すごく変わってますから、ネットをあてにしてしまうのは普通です。ワンオペで時間もないですしね!鵜呑みにしすぎもよくないですけど、産婦人科や、保健師さんに聞くのもいいと思いますから、そうやって経験していくほかないと思います。

        うちの姉も元が真面目だったので
        1人目の時の神経質さは、当時大学生だった私からしても、私達の母からしても異常でした笑
        スーパーの買い出し一つでも、産地のこだわりとか、教育、引くほど細かく(笑)
        でもそんなもんです。子共ぞんざいに扱うよりいいじゃないですか。

        トピ内ID:0824802937

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        ちょっと言葉が違うだけ

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        🙂
        ハレルヤ
        過保護って言うか、そこまで気を張らなくても大丈夫だよ、肩の力を抜きなよって言ってくれてるんだと思う。

        だって、子供一人だからそれができるけど、二人目・三人目が生まれたらとてもじゃないけどそんなことできないし。
        それでも赤ちゃんは環境に順応して元気に育つし。

        友達の声掛けは温かく受け止めてもいいと思うけどな。

        トピ内ID:4112449114

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