そうですね。
確かにトピ主さんが独立すれば一番の解決案ですが、そうもいかないなら仕方が無い。
お母様の性格だって今更変わらないし、変えようとも思ってないでしょう。

もう家庭内別居の様にして、自分の事は自分でするをお互いのルールにしましょう。
最後の文は其のことを言っているのかと思いますが、もしそうならそうしましょう。
食事も各々自分で食べたい物を作る。
相手の料理に口出ししない。手伝いもしない。
食事に限らず洗濯も自分のものだけし掃除も自分の部屋だけを掃除する。
出来ない家事が何のことか分かりませんが、それだけはお願いするとかね。

母親だから特に認めて貰いたいと言うのもあるかもしれません。
これは子供の心理かもしれませんね。

しかしながら認めてくれないのなら母親と言うよりシェアハウスの単なる同居人と思う方が良いのかも。
元から認めて貰おうとは思わない方が気も楽です。

しんどくて寝ている時も実際一人暮らしなら自分でやるしかないのです。
其処にお母様が居るから頼りたくなるだけで。

同居しかダメなら同じ家の中でも其処で独立するしかない。

と、思います。
うちの両親も色々と変ですが「そういう人」です。

可能なら食事は作るのも食べるのも別々にして
しんどいとき用には非常食や飲み物などを用意しておいてはどうですか？
接触を少なくした方が気持ちよく過ごせると思いますよ

私がしているのに認めないという主張が最初に登場。
これは「月猫ちゃんは家事をやって偉いね」とお母様に言って欲しいということですか？
言って欲しい言葉をお母様にも言っていますか？
「お母さん、家事をやってくれてありがとう」と言っています？

店屋物しか出てこない、お母さんは料理が苦手なのですね。
できる家事、できない家事があるのならできる人がやるのが合理的。

やりっぱなし、これは良くないですね。

看病ってどんなことを期待しています？
私は具合が悪い時は放置しておいて欲しいです。
お母さんは料理が苦手なのよ、ご飯を期待しちゃダメ。

生活費の分担割合はどれくらいですか？
具体的にはいくら負担しているの？

家事のやり方、これはお母さんの家でお母さんが行なっているのですから、お母さんが自分のやり方で行うのは当然。

トピ主さんはお母さんは家事ができて当たり前、私は家事をやったら感謝されて当たり前と思っていませんか？
人間は苦手なこと得意なことがあるもの。
2人で暮らしているのですからお互いで補いあって仲良く生活できるといいですね。

情報が少なすぎて何とも.......。一口に障害者といっても色々で社会資源利用して一人暮らししてる人もいますし、また障害者手帳は取得できない状態でも1人暮らしが困難な人もいます。

地域によって社会資源はまちまちですが、トピ主さんは本当に一人暮らしが無理ですか？1度福祉課等に相談されてはどうでしょうか。

自分の母親ならどうしますか？とお尋ねですが、親子にも相性があります。
相性が悪いなら同居は止めた方が無難。

ただトピ文を読んでると、トピ主母親が我儘とは言えません。

障害者だといろんな免除があるし就職にも有利な事もあるので、一概に障害者だから賃金安く一人暮らしできないというのは当てはまらないとも思えますが、障害で1人暮らしが困難（介助が必要）だったり、就労がかなり困難な障害があるという事でしょうか？
その割には自分の事は自分で、食事や家事をほとんどしている等、自立できるような書き方ですよね。違和感があります。

今の仕事が給料安くて一人暮らしができないのなら、仕事を見直すべきではないでしょうか。障害者とか関係なく、安月給が原因で自立できない人は転職しますよ。障害者だから給料の安い仕事しかないという訳でもないですし、支援もあるはずです。調べたり転職の努力はされてますか？

料理もできなくて家事もしない母親にダメ出ししたって意味がないです。ここで意見を募って母親をダメ認定したって何の進展もしないですよ。今の状態から抜け出したかったら一人暮らしできるお金を稼ぐことしか道はありません。

もしくは、家庭内で別居状態になる事ですね。母親がトピ主の家事を認めるとか認めないとかどーでもいいじゃないですか？家賃が浮いてるメリットを享受するものだと思って、何を言われても知らん顔で自分の事だけしてればいいんじゃない？いちいち母親のやる事に口出ししなきゃいいし無視してれば？
ただ、「できない家事がある」なら、一人暮らし無理じゃないでしょうか。できない家事って何？その家事ができないと一人暮らしが困難なの？

しんどくて寝てる時に看病が欲しいなんて言ってたら一人暮らしなんか到底無理ですよ？そういうとこが依存しちゃってるようにも思えますが。

お母さん料理しないのかしてるのかよく分からない。
お母さんが家事をしてるのかしてないのかわからない。
具合悪いときどんな看病必要なの？
あなたがどれだけ家事ができてのかわからない。

お母さんの助けを受けてなくて生活できてるなら、そしてお母さんはあなたの助けを受けてなくて生活できてるなら
下宿先で二人下宿してると思ってそれぞれでやってればいいと思います。

母親であっても他人です。他人を自分の思うように動かす（気持ちも行動も含め）のはできません。
例えば母親が食事によって大きな病気になったとして、その時に初めて「娘はこうならないように気遣ってくれてたのだ」と気付き認めたとします。「病気になる」という要因があって初めて気づく事で、それ以前には周りが言っても響かない人に認めさせるのは無理です。

更に、老後の面倒を見るつもりなのは立派ですが、母親がそれを望んでいるのでしょうか。
「姉がみてくれないから自分が仕方なく面倒みるしかないのに、何なのこの態度！認めてよ！」という事？それなら益々、思い通りにはならないでしょうね。

老後は子供が面倒見ないといけない決まりはありません。今のうちにサッサと姉同様逃げてしまえばいいのでは？
この場合逃げる＝自立ですが、なんだかトピ主の言い分を読んでると、「給料が少なくできない家事があるから自立しない（他人からは理解し辛い理由）」をカモフラージュする為に「母の老後の為に同居している（尤もらしい理由」と言ってるように思えるんです。
本気で自立なさったらどうですか？トピ主が出ていけば母親も年金や仕事でギリギリ暮らしていけるのかと思いますけど。もしかしたら、トピ主が自立する事で認めるキッカケになるかもしれません。

ともかく、トピ主が自立できない理由を母親に転嫁させるのをやめてみたら？母親の面倒みないといけないから～って考えるから、認めてもらえない事にイライラするのですよ。
4人家族で母親の面倒をトピ主だけがみないといけないのだとしたら、今暮らしを依存してるからではないでしょうか。

認めて欲しいという欲求は分からなくもないですが、諦めた方が主様も苦しまず楽に生きられるのではないでしょうか？

他の方も言ってますが、他人を自分の思う通りにしようとするのはやめた方がいいと思います。自分がやってあげたことを認めて欲しいって、お母様からしたら、押し付けがましく感じるのではないでしょうか？

お母様からは独立して暮らした方がお互いのためだと思います。
障害があっても福祉を利用すれば一人暮らしできますよね。
役所の障害福祉課に相談してみて下さい。障害サービスでできない家事をしてもらえば良いと思います。
お母様の介護は必要になったらすればいいのではないのでしょうか？
何も今から一緒に住む必要はないと思います。

あと、読んでて感じたのは主様がお母様に依存しているのかな？と。
何か愛情に飢えているというか。だから大人になってもお母様に対して絡んでいってしまうのかなと思いました。カウンセリングでもいいかもしれませんね。

いいと思います。
気持ちは分かりますが、相手を自分の思い通りにしようとするのはやめた方がいいです。その方があなたも苦しまずにすみます。
お母様からしたら、押し付けがましいとしか感じてないと思います。

私も主様のように「ひどい母親だな」感じると思いますが、私なら「そういう人なんだ」と思い、サッサと家を出ます。実際、そうしました。

できれば主様も、家を出て一人暮らしてはいかがですか？
障害がどの程度か分かりませんが、重い障害でも障害サービスを利用して一人暮らししてる人はいくらでもいますよ。
役所の障害福祉課に相談してみて下さい。

離れて暮らした方がお母様との関係は良くなると思います。
私も母と相性が良くなかったのですが、家を出てから関係は改善しました。
お互い自分のやり方があるので、他のやり方が受け入れられず、ぶつかるんですよ。（嫁姑でもありますよね）

介護は必要になってから考えれば、いいと思います。
あなたも障害があるのならそんなに直接介護はできないですよね。
ケアマネさんを頼むくらいはして、あとはケアマネにお任せすれば大丈夫ですよ。

あと感じたのはお母様からの愛情に飢えているのかな？と思いました。
だから成人しても意識が外に向かず、お母様に絡んでいってしまうのかなと。
お年頃なら友人彼氏と遊ぶのが楽しくて、あまり家族に意識がいかないと思うんです。
自分の家族を持つのも手ですよ。自分の家族のことでいっぱいいっぱいになれば、お母様のことは気にならなくなりますから。