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    友達を今更好きだと自覚した

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    みみ
    恋愛
    20代後半女性です。
    10年ほど友人関係の異性の友達がいます。
    唯一無二の存在でいつも仲良いです。

    そんな彼が結婚するかもしれなくて、かなり落ち込んでタイトルのように自覚しました。


    何も気付かないフリをして友達のまま過ごすか、告白とかした方がいいのか分かりません。

    彼は友人関係が結構ドライな方ですが、私とは結構親密な関係を築いてきたと思います。
    今の彼女ができるまで本当に一緒にいる期間が長かったし、今でも休みが合わない私と有給とって遊んでくれたりします。

    でも告白をしたらしたで後悔するのか?今後一生会えなくなるのか?など考えて泣きそうになりました。

    とにかく本当に誰かのものになっちゃうのがショックです。そんな時どうやって乗り越えますか?また経験ある方いますか?

    トピ内ID:2418648209

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    唯一無二の友人の幸せを祝えずに困らせるんだ。

    しおりをつける
    blank
    星影
    唯一無二の友人の幸せを祝えずに、告白して困らせるんだね。
    それって本当に友人なのかな。
    友人じゃないでしょ。
    大切な友人を困らせることをしようと考えるなんて。

    相手の男性は10年ほどあなたと一緒にいてもあなたと付き合おうと思わなかった。
    一時期思った時期があった“かも”しれない。
    でも彼はあなたを選ばなかった。
    それを今告白して、相手を困らせてどうするんですか。
    告白して「じゃ、一度エッチしようか」と言われたらどうするんですか。
    「そんな!見損なったわ、ひどい男!」と思うんでしょうか。
    それはあなたが報われないことを分かっていながら告白するからですよ。

    唯一無二の友人なら友人の幸せを祈りなさい。
    それができないなら「唯一無二の友人」なんて言わないで下さい。
    結局自分の感情が大切なんですから、そんな嘘は言わないで。

    どうやって乗り越えるか、ですか。
    彼があなたを魅力のある女性だと思わなかった事実を受け入れるしかないです。

    トピ内ID:6632452161

    ...本文を表示

    水は差さない

    しおりをつける
    あきこ

    結婚するかも、ということは
    彼は今幸せいっぱいなんですよね。

    勝算はありますか?
    恐らくないですよね。

    あなたがスッキリしたくて告白するのなら
    それはやめてあげてください。
    あなたはスッキリしても、彼の心は淀みます。

    トピ内ID:0104978894

    ...本文を表示

    それはやめた方が良いと思いますよ。

    しおりをつける
    🐴
    ドット
    彼女が出来た程度の時ならまだしも結婚が決まりそうな時に告白は無いですよ。

    単に人の人生を無茶苦茶にする友達として今までの信頼関係も崩れますよ。

    だって両家への挨拶とか、式の日取りや段取りなど色々と考える時期に「取られたくない!」なんて感情のみで突っ走るのは本当に酷いと思いますけどね。

    友達のまま居る事です。

    その婚約者からしたら主さんのような女友達が居るのは厄介ですけどね。
    彼を異性として見てる友達ですから・・。

    トピ内ID:8514672356

    ...本文を表示

    色々と疑問なのですが。

    しおりをつける
    😨
    40男
    そのご友人の結婚が見えてきた途端にショックを受けたのですか?
    彼女が出来た時点ではショックは受けなかったのでしょうか。

    告白するなら、彼女が出来た時でしょう。
    彼が結婚しそうな状態で今さら告白なんかしたら、彼を困らせるだけだし色々と気まずくなるでしょう。

    それにノンキに今、泣きそうになっている場合じゃないですよ。
    そんなに仲のいいご友人なら、彼の結婚式に招待されるんじゃないんですか?
    そこで笑顔で彼を祝福する心構えを今のうちからしておかないと。
    間違っても式中に泣いたりしちゃダメですよ。
    新郎の女友達が式で泣いてたりしたら、変に思われますからね。

    乗り越えるには、現実を目の当たりにして受け入れるしかないです。
    こういう時に「彼を忘れるために新しい彼を」とか思って誰かと付き合っても、絶対にうまくいきません。

    まず、結婚が決まりそうな彼とは一定の距離を空ける。
    フィアンセの方にあなたの存在を不快に思われないように注意して下さい。
    そして彼が幸せになる場面を何度も思い浮かべて、彼をあきらめて新たな道へ進む自分を想像する。
    彼が結婚後、落ち着いたらあなたも新たな恋を探しましょう。

    しばらくは辛いでしょうけど、彼が結婚してしまえばあなたもあきらめるしかありません。
    間違っても彼の結婚後もズルズルと二人で会っちゃダメですよ。
    慰謝料が発生する案件にならないよう、ご注意を。

    トピ内ID:4371443385

    ...本文を表示

    人から奪うつもり?

    しおりをつける
    blank
    ドミンゴ
    結婚してなきゃいいみたいな考えかもしれないけど
    その彼女からしたら付き合い始めて一番幸せな時に
    横槍入るって気の毒です。

    人から奪う人はまた奪われます。

    あなたは恋愛の対象ではなかったのだと思いますよ。
    男女の友情が続かない時って大抵男性側がムラムラ来るのが先ですから。

    トピ内ID:2721931786

    ...本文を表示

    告白してどうしたいの?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    略奪したいの?

    でも考えてください。
    あなたは彼と過ごす中で自分の恋心に気付かず純粋に男女の仲を超えた友情だと信じていたのは、彼が全くあなたに手を出さなかったから。
    男女の友情はどちらかが気持ちを伝えたら壊れる関係です。
    それもなく10年という時を過ごしたのは、彼はあなたを友人以上とは思わなかった証拠です。
    事実あなたとは別の女性との結婚を考えてる訳ですし。

    既に答えが出てるのにあなたは自分の気持ち優先で告白したら、それは彼の幸せを壊すだけでしょう。
    そして彼女の幸せもね。

    しかし彼への気持ちは本当に恋心でしょうか。
    何故彼に恋人が出来た時点で気づかなかったの?
    いざ彼が結婚するかもとなったら、自由に遊べる男友達という存在が遠くになってしまう事への焦り、執着なのではないですか?

    トピ内ID:4084493623

    ...本文を表示

    本当に恋なのかどうかわからない

    しおりをつける
    🐱
    ヨーグルト
    まず、それが本当に恋かどうかよくよく考えた方が良いと思う。
    ただの所有欲が刺激されてるだけの可能性もなくないですか。
    それを恋と勘違いしている、みたいな。

    今まであった大事なものが他の人にとられてしまう。
    彼にはそういう相手がいるけど自分にはいない。だから取り残される。
    どうしてくれるの、、というような焦燥感。

    彼のことを一番よく知っていて親しくしていたのは私だと思っていたのに、それを横取りされるようなプライドの傷つきとか。

    で、もしそれが恋愛感情であるならば。
    自分自身は経験ないですけど、ずっと仲良しだった女友達が自分の友達とつきあいだしやがて結婚し幸せになっていくのを見守ってる男友達はいます。

    凄いなあと思うんですけど、ただひたすら彼女が幸せでいつも笑っていられればいいと思って生きてるって言ってました。
    告白はしてませんね。
    でも彼女は薄々感づいてたんじゃないかなあとは思うけど、そこはお互い大人な感じでうまく割り切って(切ない)。

    自分主体で考えるか相手主体で考えるかでしょうね。
    告白してどうにかなるものなんでしょうか。
    あなたがそれをすることで略奪できるのかもしれませんしそれをあなたが望むならしてみてもいいのかも。それで後悔しないのなら。

    もちろんただの自己満足で終り、大好きな彼を困惑させ、縁が切れてしまうかもしれない。
    わからないけど。

    >何も気づかないふりをして友達のまま過ごす

    これは難しいと思いますよ。
    男女関係って一旦恋愛感情がどちらかに芽生えてしまったらもう以前の友達には戻れません
    その恋愛が成就するしない関係なく。

    そういう気持ちになってしまったものは仕方ないので、どう転んでも耐える覚悟をもって告白するか、少し距離を置いたところでただただ彼の幸せを願い思い続けるかですよね。

    トピ内ID:0493307956

    ...本文を表示

    告白しなくっても、彼とはもう終わり…

    しおりをつける
    kitten
    彼と主さんが、もし、この先も仲良くすることができるとするなら
    主さんが告白して、彼も主さんが実は好きだったって場合だけですよ

    主さんが告白して振られた場合だけでなく、
    何も気がつかないフリして、結婚をお祝いしても、
    もう彼は妻のものになるんだから、主さんとのこの先はありません。

    「他人の夫と不倫するのを夢に見ながら、必死で取り繕って、ただの友達のフリしてる」なんて、
    主さんが、そんな惨めな自分でいたいなら、話は別ですが…


    だから、思い切って、ちゃんと告白したら?
    1%でも、成功の確率がある方に行くのがいいと思うよ

    トピ内ID:9531337753

    ...本文を表示

    乗り越えるしかない

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    ご自身の大切な人が
    いま、幸せになろうとしているのなら。
    祝福してあげるのが友情であり、愛情。

    告白するもしないも自由ですが
    彼の幸せを壊すようなことはしない方が
    ご自身の幸せのため。
    だって愛する人が苦しんだり悲しんだりしたら哀しいでしょう?

    彼が人のものになる前に行動しなかったツケは自分で乗り越えるしかない。
    友達という関係に甘んじて恋人に発展させなかったのはご自身の選択だったはずです。友達のままでいいや、とどこかで言い訳していませんでしたか?

    人間関係は行動しないと続きしません。

    今後、彼との関係を続ける行動を取るのか
    新しい人間関係を築くために行動するのか
    選択は自由ですが
    彼に時間を割く限りは、他の人間に割く時間が少なくなることだけは肝に命じた方がいいです。
    人のものになった男に割く時間、もったいないと思いませんか?
    それくらいなら、新しい自分だけの男を見つけた方が幸せではありませんか?

    今度は後悔のないように。

    トピ内ID:6598647946

    ...本文を表示

    彼より自分が可愛いのね

    しおりをつける
    🙂
    辛辣なタイトルですみません。
    でも、まず初めに率直に思った感想です。

    告白される彼の気持ちは考えていますか?
    なんだか、文章がトピ主さんがどうしたら楽になるか、そればかりなように読めました。

    彼がまだ彼女を作った段階なら、正直な気持ちも打ち明けていいと思います。
    でも、告白される側からしたら、結婚となったら正直迷惑でしかないです。
    それに、告白って行っても振られに行くのは納得してますか?
    振られたら振られたで立ち直れないんじゃないですか?振られる可能性しかないですよ。

    彼に彼女がいたのは分かってたはずですが、そのときは何も思わなかったのですか?

    乗り越えるなら、トピ主さんも彼と同じように大事な人を作ることじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4710917763

    ...本文を表示

    本気なのか幻想なのか?

    しおりをつける
    💤
    はて?
    友人関係だったとは言え10年も付き合ってって、本当に今更好きだと気が付いたの?
    10年間トキメキさえ無かったの?

    失礼ですが本当に二人の間に男女間で起きる事「何も」なかったのですよね?
    あったとしても彼は彼女を作ったという所で彼はトピ主さんには恋愛感情無いって事ですが。

    しかし、彼女が居るにも関わらず有給取って女友達と遊びに行くって彼の彼女は知っているのですか?
    もし彼女が知らなかったら、相当揉めそうですね。

    また告白したらもう会えなくなると仰いますが、家庭を持った誰かの旦那さんと其の奥さん置いて何処かに遊びに行こうと考えているなら止めた方が良いと思います。
    これは告白しようがしなかろうが止めた方が良いと思いますよ。
    これを実行したらただの友達と言っていようが浮気と疑われ痛くもない腹を探られますからね。

    彼が結婚決まっていると言うなら告白は当惑させる可能性もありますね。
    でも結婚が正式に決まってないなら告白もありかもしれません。
    でも其処で彼に振られたらきっぱり遊ぶのも会うのも止めましょう。

    またトピ主さんの告白で彼が二股掛けるようなら益々止めましょう。
    これじゃ誰も幸せにならない。

    個人的には正式に結婚決まっているなら彼の幸せ祈って告白はしない。

    ただ彼が結婚しないのならきっと彼を好きだとは気が付かないって事でもあるのですよね?

    もしかしてだけど、仲の良かった友達が結婚することで取られるカモと言う心理から好きだと「勘違いしている」って事ないですか?

    トピ内ID:5869750592

    ...本文を表示

    告白することをお勧めします

    しおりをつける
    🙂
    とも
    人はやらなければならない義務を行わなかったことに対する後悔よりも、理想を追求することを行わなかった後悔を強く引きずる事が心理学の研究で報告されています。

    その人があなたの人生にとって理想的な人で、人生の伴侶として手に入れたいと強く願う人であるならば、友達としての枠組みを維持する義務を放棄して異性としての愛を告白する事で、多くの人が抱える理想を追求しなかった後悔を回避できるということになります。私の個人的な経験も告白する事を支持します。

    論文の記述にはありませんが、ここから先は私の個人的な補足です。

    もし断られたとしても、相手に嫌われる事を恐れず自分の気持ちを貴女が納得するまで伝える事。恥も外聞もかなぐり捨てて、泣き下がってでも相手の心を惹き寄せるための行動をする事。
    理想の追求は中途半端ではやったことになりません。この後一生会う事がなくなる事を覚悟の上で、プライドを捨て、目的を達するための策を練り、時間、お金を許される限界まで注ぎ込んで徹底的に実行することで初めて理想の追求を行ったとご自身が納得されるでしょう。そこまでの努力を払った後は、結果のいかんについては問題とならないはずです。

    理想を追求した結果について悔やむ人の殆どは、払った労力・努力が不足しているのです。

    私はそのような人生の重大な岐路に立つことはとても幸せなことだと思いますし、今こそ持てる能力の全てを発揮して自分の目的のために行動するための時なのだと自覚されては如何でしょうか?

    そこまでするほどの事があるが相手かどうかの答えはトピ主さんの心の中に既にあると考えます!
    御武運を!

    トピ内ID:1208518913

    ...本文を表示

    いずれにせよ

    しおりをつける
    🙂
    るる
    「唯一無二の存在でいつも仲良い」関係ではいられないでしょう。
    結婚したら2人で会えなくなるかも。
    「結婚するなら◯◯くらい、いつも仲良くできる人探さないといけないわぁ」程度には言わないと後悔するんじゃないでしょうか。
    「◯◯には幸せになって欲しいから奥さんに誤解されないためにもしばらくは連絡しないでおくね」とか。

    トピ内ID:5153087990

    ...本文を表示

    こういうときは

    しおりをつける
    blank
    くま
    雑なことをしないこと。

    考えて考えてトピ主さんにも彼にとっても最善のことをしてあげたほうがいい。

    この状況での告白は友達としてもサヨナラの可能性は高い。
    告白は確かに自分は前に進めるような感覚にはなるんだけどね。
    でも、告白を受けた相手のことは考えていないのかもしれない。
    なので「好きです」ではなく「好きだった」なら良いかもしれない。
    相手がまともな男性あればあるほど現彼女を優先するし、ましてや結婚をするなら自分たちの結婚に良くない影響をあたえる女性は排除すると思う。

    それが雑なこと。

    雑なことして嫌われてトピ主さんが彼を振り切っていくならいいけど。

    難しいけど、個人的には知らんぷりか、祝福をしたほうが辛いけど得られるものは多いのかもしれないと思う。

    やっぱりこういう場面で祝福ができる人なら向こうから幸せがやってくる気がするんだよね。

    人の縁ってなんとなくそういうもののような気がするから。

    トピ内ID:5898398102

    ...本文を表示

    言う

    しおりをつける
    🙂
    ポンポン
    まだはっきり結婚が決まっていないならですけど告白というか素直に友達だから祝福したいけどショックを受けている自分に気づいたと言ってもいいんじゃないかな。その反応次第ですかね。

    トピ内ID:6179343067

    ...本文を表示

    でも彼はあなたを選ばなかった。

    しおりをつける
    🐧
    stella☆
    トピ主さんとそんなに親しくしていたのに、
    他の女性と付き合ってその彼女と
    結婚を決めた事実をきちんと受け止めた方が
    いいと思いますよ。

    トピ内ID:2437544273

    ...本文を表示

    そんな時代もありました。

    しおりをつける
    🐱
    匿名R
    20年以上前に同じような経験をしました。
    ですので、私の経験を基にお話します。

    私も自分の本心に気がついたのはギリギリの時。
    友人である彼女の結婚話が彼との間で出始めた時でした。
    今のトピ主と同じ事を思って悩みましたよ。
    友人なのに彼女のいない生活が想像できなくて、物凄く孤独に感じてしまい彼女に甘えきっていた事に気付かされました。

    それでも私は最後まで友人でいることを選択しました。
    苦しかった、本当に苦しかったし自分を責めてばかりいました。

    時間が経って、振り返ってみるとあの時の選択は間違っていなかったと思えるけど暫くは後悔していました。

    トピ主さん、可能性があるのなら告白したらどうですか?
    無理矢理封印するより、ちゃんとケジメをつけたほうが絶対に良いです。

    20数年後の私と彼女ですが、今でも友人です。
    年に一回年賀状でお互いの無事を確認し合う事しかできませんが・・・・。

    トピ内ID:1511703382

    ...本文を表示

    置いてけぼりを食らった気持ちを恋心とごっちゃにしてませんか?

    しおりをつける
    😨
    スライム
    今まで彼に彼女が居た期間は無かったんですか?

    恐らく10年の間に何人かは彼女が居たと思うんですが、その時は嫉妬したり心が騒ついたりしなかったの?

    恐らく先に幸せを掴む彼に置いてけぼりを食らった気持ち、結婚したら彼と自由に会えなくなるかも知れない寂しさが、焦燥感を生んでいるんじゃないかな?

    もしトピ主に今彼氏が居たら、失いたくない!とは思わなかったような気がするけど?

    でも告白はやめておいたら?

    10年何も無く、他の女性と結婚を決めたなら、彼はトピ主を女性としては残念ながら見てないと思います。

    トピ主に少しでも女を感じていたら、いい雰囲気になったり、一線を越えたりする機会はいくらでもあったと思う。

    告白するなら、彼女の存在を知った時点、もう少し早い段階でしたね。

    今は私はナシ!だと思います。

    トピ内ID:4859151222

    ...本文を表示

    お祝いしましょう

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    友達としての縁があったのでしょうが、恋人としては縁がないのです。

    縁があったのなら、とっくに結婚してますよ。

    もう他人の物ですよ。潔くお祝いをし、離れましょう。寂しいでしょうが、それがお互いの為です。

    彼が居たから貴女も本気で誰かを好きにならなかったのかもしれませんね。ある意味キープ。

    彼は彼の幸せを掴んだのですから、邪魔しないのが本当の友達ですよ。諦めて、お祝いしましょう。そして、貴女自身の幸せを見つけましょう。

    トピ内ID:2871267777

    ...本文を表示

    匿名R様

    しおりをつける
    😢
    みみ
    経験されたことを書いてくださったのが胸に刺さりました。
    憶測とか、常識的にとか、そういうのではなくてその状況になった際の感情の処理がとても参考になりました。
    もちろん苦しいですよね。
    やっぱり疎遠になっていくものなのですね。悲しいな~

    トピ内ID:2418648209

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    告白したらいい

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    結婚前なら良いのではないでしょうか。結婚後に「実は、、、」なんて打ち明けられるよりいいですよ。略奪ではないです。選ぶのは男性です。

    自分がその彼女なら迷惑か?
    いいえ、結婚後にそんな事されるよりよっぽどいいです。彼が自分を選ばなかったら仕方ない事と割り切れます。まあ泣くでしょうが。

    でも振られる覚悟はしておいて下さい。男性は草食そうに見えても好きな女性だけにはストレートにきます。今までそれがないということは、そういうこと。

    トピ内ID:5774194322

    ...本文を表示

    トピ主も彼が好きなわけじゃない

    しおりをつける
    🐧
    向日葵
    トピ主の場合は恋愛対象として好きではないと思います。恋愛対象ならば他の方のレスにもありますが、彼に恋人ができた時点で気持ちに気付くはず。

    彼が結婚するかもと気付いて落ち込む。
    これ、たぶん彼が同性友人だった場合でも同じ反応になりますよ。今までのように遊べないのが寂しく惜しくなっただけ。

    告白は勧めません。彼がトピ主を恋愛対象に少しでも思っていたなら今までの間にキスの1つもあるはず。それが無いんだからフラれるし友人としても終わります。

    トピ内ID:7478631152

    ...本文を表示

    今の状況

    しおりをつける
    😢
    みみ
    ご意見ありがとうございます。

    告白をするなんて…というご意見もありますが
    告白をしようと思ってるわけではなく、そういう選択もあるな。ということです。


    あくまでも、
    こういう時どうやってやりすごせばいいのか?気持ちの整理の仕方とか教えていただきたいです。


    結婚が本格的に決まったわけではなく、彼女の年齢的に考えてほしいと言われた。という段階の様でした。
    それについて私は、そうなんだ~としか答えられませんでした。

    トピ内ID:2418648209

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    後悔すると思う

    しおりをつける
    🙂
    かなみ
    後悔すると思います。

    告白しなかったらではなく
    告白したらです。

    「年齢的に結婚を考えている彼女がいる」状態
    ですから上手くいっても揉めますよ。

    下手したら交際期間中の浮気を疑われます。

    浮気をしていない証拠ありますか?
    無いですよね。
    浮気している証拠はあります、
    「連絡を取り合い遊んでいる」だけで充分。

    実際には浮気していなくても
    「彼女がいるのに別れて
    今まで遊んでいた女性に乗り換える」となれば
    「彼女と付き合っていた期間女性と浮気していた」
    と考えたほうがつじつまが合います。

    せめてもっと交際期間が浅いうちに
    言うべきでした。

    独身であっても
    結婚の話が出ているなら
    もうほぼ手遅れです。

    彼が振り向く可能性はありますが
    結婚式で花嫁を連れ去る男性が
    幸せになれると思いますか?

    「結婚まで考えた彼女を振る男性」は
    両思いになっても安心できません。

    何かあなたに欠点があれば
    「あの彼女と結婚していればよかった」
    と前の彼女を振り返りますよ。

    子供が出来てからもです。

    既婚男性、彼女持ち男性に手を出すのは
    慰謝料を払ってもいい、
    不倫されてもいい、
    くらいのつもりでないと
    厳しいですよ。

    恋愛は自由ですが
    相手が独身でも彼女持ちは
    できる限り選ばない方がいい

    告白せずにきちんと別れたのを見てから
    告白した方がいいですよ。

    離婚しなかった場合は
    あなたとは運命じゃないだけ。

    結婚前に口を出すより
    彼が別れるまでは
    別の人を好きになる努力をした方が
    いいと思います。

    トピ内ID:2021287658

    ...本文を表示

    気持ちの持ち方は

    しおりをつける
    🙂
    アズール
    彼の幸せを祈り
    彼女との幸せを喜びましょう。

    彼が今 幸せじゃないのなら
    どうしたら彼が幸せになれるか
    考えましょう。

    あなたが本当に彼を好きなら
    できるはずです。
    できないのなら それはただの欲であり
    執着に他なりません。

    トピ内ID:2619576781

    ...本文を表示

    レスに書きましたよ。

    しおりをつける
    blank
    星影
    私以外の方も同じ意見をお書きでした。

    >こういう時どうやってやりすごせばいいのか?気持ちの整理の仕方とか教えていただきたいです。

    10年ほど近くにいたのに彼があなたを選ばなかったということを受け止めることです。

    トピ内ID:6632452161

    ...本文を表示

    ホント今更だからこそ、辛いね

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    >結婚が本格的に決まったわけではなく、彼女の年齢的に考えて欲しいと言われた。という段階の様でした。
    それについて私は、そうなんだ~としか答えられませんでした。

    彼はこんなことまでトピ主様に言うんだ。
    とても距離感、近いんですね。
    私には、とても不思議に感じますけど。

    彼の中に『迷い』を感じますけどね。
    なんの迷いなのかな?

    自分の気持ちを言って、きっちり終わりにしてみたら良いのでは?
    どのみち、彼の彼女にとってトピ主様はあまり良い印象を持たれないと思うから、このまま何もなくても、彼とは疎遠になると思うんだよね。

    どうせ疎遠になるなら、後々「たられば」に悩まされるより、自分で片をつけた方が前へ進めるかもね。

    気持ちの持っていき方ってよりも、
    物事って、
    言って(行動して)後悔するか、
    言わずして(行動起こさずして)後悔するか、
    そのどちらかしかないと思うんです。

    自分が後悔しない道を選んでね。

    トピ内ID:0976367965

    ...本文を表示

    10年?

    しおりをつける
    🙂
    塩豚バーガー
    トピ主には、恋人はいないのですね。
    ずっと10年間、彼が唯一無二の友人としていただけなのですね。

    でも、彼は恋人ではないと分かっていましたか?
    それでも、「彼といつかは、きっと」と期待していたんですね。

    10年間、もったいなかったですね。
    トピ主は、あまりにのんびりしていました。

    彼は、あなたには恋心はないですよ。
    女性としていい助言をしてくれる、頼りになる戦友みたいな感じなのだと思います。

    トピ内ID:8843346179

    ...本文を表示

    ほかの男性に目を向ける

    しおりをつける
    🙂
    nk
    トピ主さんの気持ちは本当に恋愛感情なのかな?ただ寂しいだけでは?
    長年の友人関係があっても恋愛には発展しなかったのだから、自分とは縁がなかったのだと受け止めるしかないよ。

    彼女がいる以上は、その男性と精神的な距離も置かなければいけないし、2人で遊びに行くのも避けた方がいいです。
    その彼女とのお付き合いがどれくらいの期間かは分からないけど、もしも相手がトピ主さんに揺らいで浮気などするようであれば、そういう男だからこそやめるべき。

    私もトピ主さんのような立場で浮気相手になってしまったことがありますが、結果として何一つ良いことはなかったよ。
    彼女と別れて自分と結婚してほしいと思っていたけど、そんな簡単に別れる訳ないし、一度浮気相手に成り下がってしまえば友人関係ですらなくなります。
    今思えばその彼女に本当に申し訳ないことをしていたし、自分自身取り返しのつかない汚点を抱えてしまったことも本当に後悔しています。

    10年親しくいたのに付き合わなかった相手を選んで今の彼女と別れる可能性は残念ながらほぼありません。
    一番良いのは、その彼とはいったん距離をおいて他の男性に目を向けることです。
    いい出会いがあれば、案外「なんで当時の私ってこんなこと思ってたんだろ」とあっさり解決するかもしれません

    トピ内ID:2305031204

    ...本文を表示

    難しいね…

    しおりをつける
    プライドと寛容
    >年齢的に考えて欲しい
    ということは
    彼の彼女も、あなたと同じくらいの年齢なのかな?

    彼は、そう言われて結婚を迷っているんですよね?
    で、あなたに相談した。

    あなたに結婚を止めて欲しいのかも?
    彼女との結婚を具体的にイメージした時に、あなたの顔が浮かんできたのかも?

    彼女は、あなたという異性の友人の存在を知っているの?
    長い付き合いの友人。

    彼にあなたの気持ちを打ち明ける前に相談に乗って答えてあげてはどうかな。

    彼女との結婚に迷いがあって踏み切れないなら年齢的に、交際継続は申し訳ないんじゃない?
    彼女も結婚できない相手と恋人同士でいるなら婚活したいのかもしれないよ。時間がもったいないよ。
    と言うかなぁー。やんわりマイナス面強調、誘導。へへへ。
    私ならですがー。

    そこで彼が考え出した答えが
    彼女との結婚なら、あなたに勝ち目は無い。

    あなたの場合、分からないけど
    今は彼女がいる身の上の彼だし、(彼女を好きでないと交際開始してない筈で)
    彼女がいなくなってから、あなたの恋心を打ち明けるのが順序ではないかと。
    ただ、あなたとも
    友人関係版の「長すぎた春」で今更、我我が結婚?って
    感情が起こっても不思議じゃないよね。

    どうするか、あなたの選択よ。
    後悔しても、しなくても大丈夫です!
    人生って、その連続だから。

    トピ内ID:7443812504

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    うーん

    しおりをつける
    🐱
    献立考え中
    彼と彼女さんが今すぐ結婚するわけではないでしょうが、、、彼女さんはあなたの存在を知っているのでしょうか。彼女の立場なら彼の交友関係(女性の親友がいる あなたのことです)についてうるさく言えないという思いがありますが、結婚したらあなたと彼は2人きりで会うのが今より難しくなるでしょうね。もしくはあなたが別の人と結婚して家族ぐるみの付き合いになる可能性もあるのでは?
    私は異性の友人については宜しくないというか、せめて2人で会わないで欲しいと思いますね。
    その辺まで考えた上で結論を出しましょう。今更すぎると思いますが。

    トピ内ID:5272678708

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    いきなり重い2択にしない

    しおりをつける
    キツネ山脈
    10年も友人関係継続って、相当相性いいと思います。本文の印象だけですが、彼もトピ主様を意識していて、結婚ネタにどう反応するか試した可能性も。

    とにかくこの状況で、いきなり、諦めるか告白かの重い2択は、避けた方がよいと思います。

    ・「結婚、ホントなら祝福しなきゃいけないけど… 想像したらビックリするくらい寂しいかも…」

    ・「1番付き合い長くて、自然でいられるのって、○○君だよ。いつもありがと!」

    「疲れてるように見えるけど、私ができる事があったら教えてね。○○君が困ってる時は助けにいきたいから。ってなんか照れるねー」

    ・悩み相談とかして
    「なんか○○君には、弱い所見せちゃうな…恥ずかしい…」
    と、できれば涙を少しだけ見せる。

    みたいな「あなたは特別」な内容を、重くない口調(ここ大事)で、ちょいちょい語りかける。

    上記のような軽いパンチを打ち込む作業で、彼のリアクションを観察。

    結婚が、トントン拍子で進む可能性もあるので、悠長にはしていられませんが、まずはこのあたりからでどうでしょう。

    トピ内ID:7395486570

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    言わなかったら後悔します。

    しおりをつける
    🐧
    ひまわり
    言わなかったら後悔すると思います。近すぎてお互いの気持ちを確認する機会をのがしていたのは、お互い様だったと思います。
    私にも昔、そんなことがありました。私の方に縁談があって、「どうする?」と聞いたら、彼は「受けるの?」と一言。まだ結婚出来る状態じゃないのは私もわかっていたけど、お互いの年齢のこともあるから彼の気持ちが知りたかった。本当は「辞めろ!」って言って欲しかった。でも、彼はそうは言ってくれなかった。仕方がないから私も「好い人だったらね。」って答えた。後から人伝に「本当はひまわりに決めていた。」って聞いて、何で言ってくれないの?と思いました。
    貴女のお友達がそうでないとは言えないと思います。彼も迷っているんだと思います。
    貴女が彼を手放したくないなら、格好つけている場合ではないと思います。

    トピ内ID:4216453376

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    告白すればいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私が彼の相手女性だったとしたら、結婚する前の今の段階なら告白しておいて欲しいです。
    それでそっちに行くような男なら仕方ない。
    振ってくてたら綺麗に整理できてありがたい。

    一番嫌なのが気持ちを隠して友達のフリしながら結婚後もいつまでもへばりつく女友達。

    もう会えなくなるかもしれないし、もしかしたら自分の物になるかもしれない。
    勝負したらいいと思う。

    好きなのに友達としてそばに居座るのが一番気色悪い。

    トピ内ID:0073968876

    ...本文を表示

    二度目になります。

    しおりをつける
    🐱
    匿名R
    経験談の続きをもう少し・・・・。

    私が“友人である彼女”に気持ちを伝えなかった理由は、カッコつけたかったただそれだけです。
    笑顔で“結婚おめでとう幸せになれよ”って気持ちを押し殺して言うのが勝手にカッコいいんだろうなって思ったから。
    今思えば、幼かったし永遠を勝手に信じてた考えの足りないアラサーだったけど、本当の気持ちを伝えても伝えなくても後悔はしていたと思う。

    私達は素直になれないまま離れる決断をしました。
    でもね、私がトピ主に気持ちを伝える事を勧めるのは、彼の本心を聞いてもいいだろうと思ったから。
    彼は10年間トピ主を選ばなかったのか?選べなかったのか?近すぎて気がついていないのか?わからないでしょう。
    例え離れていく運命でも、彼が語る本心の中にこれからトピ主が生きていく上でとっても大切な“言葉”や“メッセージ”があるかもしれないよ。
    私は彼女から生きる上でとても大切なメッセージと別れの言葉をもらっていたから、自分の本心を言わなかったんです。

    50年以上生きてきて、意味の無かった事なんて少ないです。
    10年間彼に人として認めてもらえてきた事はこれからもトピ主さんの糧になります、ネガティブな言葉に気持ちを乱さずに頑張って下さい。

    トピ内ID:1511703382

    ...本文を表示

    「所有物を取られた」感覚なのかな?

    しおりをつける
    🙂
    bon
    トピ主さんの方が交友関係が長くとも、異性としての魅力を先に見いだしたのは彼女さんの方です。それをお忘れなく。

    これからは一線を引いてお付き合いしましょう。

    くれぐれも彼女さんの前で、
    「むかしこんな事があったんだ~」
    と頻繁に思い出話を持ち出したりしないようお気を付けください。

    ヘタすると、ホントにそのお友だちとの縁が切れてしまうかもしれませんし、他のお友だちにも人間性を疑われてしまう恐れがあります。

    トピ内ID:1971580258

    ...本文を表示

    本当にそれって恋?

    しおりをつける
    blank
    みみ
    彼に恋人がいるってことだけでは感情の動きはなかったんですよね?
    結婚と聞いて急に動揺するのは、同性や兄弟でもあることだと思いますよ。
    実際、私は10年来の大親友(同性)が結婚すると聞いて、自分がまだ独身だったこともあり、やたら大きな喪失感がありました。一時期は毎日のように遊んでましたからねえ。ウエディングドレスの試着の写真とか見るのもつらかった思い出です。
    兄弟もそうで、私は兄と弟がいるのですが、どちらも結婚する時も少し拗ねたような気分でした。特に兄は10代のころ身体が弱く、家族でいろいろ苦労してきたため、知らない人に横からかっさられるような気分…(笑)。表向きはもろ手を挙げて祝福しましたけどね。

    結婚って、身近な人が自分じゃない人と新しいステージに行ってしまうような錯覚をおぼえて、寂しい気持ちになることはあると思います。
    恋人はOKで結婚はなぜNGなのか?よく考えてみてはいかがですか。

    トピ内ID:5054363792

    ...本文を表示

    執着です。

    しおりをつける
    🐧
    るるり
    他の人(同性)に大事な物を取られのが
    もったいなくなったのだと思います。
    恋でもなんでもありません。執着です。

    トピ内ID:3286870081

    ...本文を表示

    間に合うかな

    しおりをつける
    blank
    fru
    恐らく女性からと思われるレスでは否定的なご意見が多い様ですね。

    私は男性ですが、トピ主さんとほぼ同じ状況に陥ったことがあります。

    相手の女性とはそれほど長い付き合いではなかった点はちょっと違いますが、私とは別の男性から強くアプローチされていて、応じることになりそう、という話を聞いた途端に、何故か「ヤバイ!」と思い、後先も考えずに「ちょっと待って!」と、、、

    そこから、その別の男性と競い合う様な形になりましたが、運良く競り勝ち、半年後には結婚してました。

    もう16年も前の話ですが、今は子供も2人居て、幸せな家庭を築いています。

    それまで、ホントに恋心なんて抱いておらず、単に、結構突っ込んだ映画や小説の話ができる異性の友人、という認識でした。

    今、振り返っても、自分が何故そういう行動に出たのかさっぱりわからず、本能がそうさせた、としか言いようがないため、トピ主さんに論理立ててアドバイスできるようなものではありません。

    ただ、このトピを見て、あの時、本能に従わず、物事をわきまえた大人の行動をしていたら今頃どうなっていたんだろう、と考えてしまいました。

    トピ内ID:0909570202

    ...本文を表示

    気軽に聞いちゃいなよ

    しおりをつける
    💔
    まるこめ
    そんなに深刻に悩まなくても、
    何かの拍子に
    「私にしとけば?」
    「結婚したら、もう会えなくなるのかぁ、寂しいな」
    って、
    さらっと言っちゃう感じではダメなの?

    白黒つかないし、互いにモヤモヤするかもしれないけど、
    押すも引くも選択肢がまだ残るから、
    いきなり関係ぶち壊しになるよりましでは?

    トピ内ID:9099497221

    ...本文を表示

    言えば?

    しおりをつける
    🙂
    ぺんこ
    トピ主さんが告白してふられたとしても、告白せず良い関係のままだとしても
    彼が結婚した後も今のような関係とお付き合いを続けるのは難しいしょう、
    もしかしたら友達付き合い自体が難しいかもしれません。
    どちらにしても、彼があなた以外の人と結婚する限り、どこかのタイミングで今の関係は保てなくなる可能性が高いです。

    そう考えれば、今の気持ちがどのようなものだとしても、気持ちを伝えてしまってもいいんじゃないですか?
    所有欲だっていいんじゃないですか、結婚してる人が皆=恋愛とも限らないのですし。

    トピ内ID:5956983402

    ...本文を表示

    そうですね…

    しおりをつける
    🐷
    ぶぶた
    その状況なら玉砕当然の覚悟で気持ちを伝えるかな。

    気持ちを伝えようが伝えなかろうが、どのみち彼が結婚したら疎遠になるだろうし。

    年賀状1枚の繋がりでも異性の友達は彼女・奥様(彼氏・ご主人)の理解が無ければ付き合い続けるのは難しいと思うので。

    トピ内ID:7632585780

    ...本文を表示

    やった後悔よりやらなかった後悔

    しおりをつける
    🐱
    ロータス
    のが、引きずるといいますよー。
    実際自分はそうです笑

    無理して大人ぶって自分の心の叫びに蓋しなくてもいいんじゃないですか?
    これがもう結婚してしまったなら、あまりにも悲しませる人が多くなりすぎるのであきらめないとなりませんが
    「彼女に結婚を考えてほしいと言われた」
    段階なんですよね。
    ならこれが最後のチャンスといえると思います。
    これから結婚話が具体的に進み始めたらもう手遅れです。

    ここで振られたなら、後から振り返っても、勇気を出してやるだけはやったなとすっきりですよ。
    何も言わなければ、この先の人生
    「あの時何か言ってたら、未来は変わってたかなぁ」
    と、答えの出ないタラレバにずっと捕われると思います。

    ただのおもちゃを取られた執着かもしれませんが、そんなものは成就してから考えても遅くないです。
    ずっと友達でいられる相手って貴重ですよ。
    他の方も言っていますが、いくら仲のいい友人でも異性なら相手の配偶者がいい顔をするわけないので、結婚後はほぼ確実に疎遠になりますよ。

    ある意味、ふられて気まずくなってもいいタイミングとも言えます。

    ぐじぐじ悩んでないで、言ってみたらいいのにって思います。

    トピ内ID:2960963048

    ...本文を表示

    そういうこともある

    しおりをつける
    blank
    一方が恋心を抱いていたら、一緒にいる方も薄々わかります。そんなに一緒にいて恋に発展しなかったのなら、そこまでの縁だと思い、私なら良い友達を貫きます。今まで本当に楽しかった、これからは家庭第一だよって手紙でも書いて、3ヶ月は行方をくらますかな。お祝いがてら二人で飲める仲なら、ちょっと好きだったよ、さみしくなるって言っちゃっても、優しい人ならスルーしてくれそうな気がします。
    きれいに送り出す前提なら、どんなやり方でも応援しますが、妙な期待だけはしない方が良いです。あなたが思った通りの誠実な彼ならフラれるだけですし、あわよくば遊び相手になんて男だったら、これまでの友情すら台無しになってしまいます。

    年齢的に、身近でそういうお話も増えてくるでしょうね。私も似たような経験しましたが、近々、ご自身にご縁があるサインかもしれませんよ。私も今思えば、すごく惚れてたわけでもなくて、単に寂しくて錯覚してたのかなと。結局すぐに出会いがあり、当の男友達より先に結婚しちゃいました。きっとね、苦しいのは今だけですから、冷静にね。

    トピ内ID:8406239732

    ...本文を表示

    同性の友達の「独占したい気持ち」とは違うのかな?

    しおりをつける
    blank
    ふせん
    すみません、経験が無いもので
    不快にさせたら申し訳ないのですが、
    私(女)にも長い事、つかず離れずで心地よい時間で過ごしていた友人がいます。
    しかし同性です。

    年齢も年齢に達し、彼女は結婚しました。
    私は彼女の一番の理解者であり、
    どんな人と仲良くしてようと私の元に帰ってくるという、
    根拠のない自信があり、
    誰かのものになってしまうのか…
    という欠落感?孤独感?嫉妬?というものに苛まれました。
    黒い感情にずっとモヤモヤしてました。

    まぁ書き出して分かるように
    勘違い甚だしいですし、自己中心的だと自分で思います。
    でも当時は本気でそう思っていました。

    で、私は心の裏ではモヤモヤしながらも
    笑顔でお祝いし、結婚式も出て、言葉も送り、
    その後、距離を取りました。
    相手から何か連絡がくれば、普通に返事しますが、
    暫くは、仕事が忙しいと会うのもやめました。

    で、数年たって友人に子供などできたあたりで
    私もその数年のうちに色々あったので
    久しぶりに会いましたが、何の違和感もなく普通に話せました。
    いい意味で、どうでもよくなったというか。

    同性間と異性間のこれは違うのかな?

    トピ主さんが「好き」と自覚したのは
    「独占したい」という感情が生まれたから?それだけ?
    他には何も無いのですか?
    もし「独占したい」だけ、なら、
    それは、好きとか恋というよりは独占欲なんじゃ?と思いました。

    彼がこれから先、結婚という話題も何もなく
    今まで通りの関係をトピ主さんと築いてたら
    トピ主さんは「好き」となります?
    自分の手元から無くなるから寂しいだけなのでは?

    暫くはしんどいと思いますが、
    まずは彼と会う頻度や連絡の頻度を減らしてみては。
    交流頻度が減ると、今よりもう少し冷静になれる気がします。

    トピ内ID:4307032939

    ...本文を表示

    懐かしい思い出

    しおりをつける
    🙂
    ポリンキー
    私の場合は、告白はしていません。当時の楽しい関係がもし無くなってしまうと思ったらできませんでした。
    あれからウン十年、今は二人の子持ちの母です。彼の方はバツイチになったのちに再婚しています。今は年賀状のやりとりだけです。
    たまに、ふと思い出しますよ。一緒にご飯を食べたこと、遊びに行ったこと、何時間も電話したこと、、、一番好きになった人です。
    でもそれと同時に、もし告白していたらどうなっていたんだろうと考えることもあります。いい思い出のまま、いられたのか。未だに考えることがあるなんて、笑っちゃいますよね。
    でも、、
    私にとっては楽しかった、いい思い出です。

    トピ内ID:3345117465

    ...本文を表示

    人によるとは思いますが

    しおりをつける
    blank
    ハイランダー
    私は10年以上「友人」としか見てこなかった女性を、今更異性として、ましてや彼女とか結婚相手として見ることはできません。

    これまで唯一無二の存在として仲良くしてこれたのも、あくまでお互いが「友人関係」と認識してきたからであって、異性として意識した時点で成り立たなくなるのでは。

    >こういう時どうやってやりすごせばいいのか?

    普通に祝福してあげればいいだけでは?

    私にも高校時代の部活の同期や後輩など、卒業後もサークルを作って20年以上親しくしている異性の友人が複数いますが、お互い異性として意識しなかったから、今でも続いているのだと思います。
    ただトピ主の場合、彼が結婚すれば今まで通りには彼とは会えなくなるでしょう。彼の妻がトピ主との関係を良しとするとは思えません。

    私の場合、結婚前から妻も仲間内に入り、全員家族ぐるみでの付き合いになっているので続いていますが、1対1の関係なら、流石に結婚後は無理でしょう。

    トピ内ID:7031915413

    ...本文を表示

    10年も友人関係で

    しおりをつける
    blank
    ノア
    この間に男女として何もなかったのなら、彼はトピ主のことを女性とは見ていません。あくまで友人関係。友人関係だからこそ、唯一無二の存在でいつも仲良くしてこれたのです。

    一方が結婚したら、疎遠になるのは仕方のないこと。夫・妻がいるのに、異性と二人で頻繁に会えるわけがない。彼の妻が、今まで通りトピ主と会うことを許すと思いますか?そんなこと許す女性なんていないでしょう。

    最初からいつか来るとわかっていた時が、ついに来た、ということです。
    例えばこれが仲の良いグループで、彼の彼女もグループ内で親しくなっていいれば今後も続いたのでしょうけど。

    トピ内ID:2820867344

    ...本文を表示

    がんばって!

    しおりをつける
    🙂
    トートバッグ閣下
    うじうじしてないで、正直な気持ちを言えばいいのに、とすぐ思いました。
    結婚してしまえば、友情さえなくなるかもしれません。
    奥様になる人の性格にもよりますが、普通は夫が女性と会うのは妻は嫌がるでしょう。
    疎遠になる可能性もあります。

    略奪という表現をしている方もいらっしゃいますが、まだ結婚前ですから、不法行為にはあたりませんし、引き返すのは個人の自由です。
    結婚してしまえば、お・し・ま・い・デス!

    もっとも、本当にあなた様とお友達が縁が深く、結ばれる運命にあるのならば、
    たとえお互いが別々に結婚してしまっても、離婚したり、配偶者に先立たれる等の、遠回りの末に、今生で結ばれる可能性はゼロではありませんが、あまりにも長い苦難の道のりになると思います。

    その男性と結ばれたいのなら、今すぐ告白してください。むこうも結婚問題を抱えているのですから、早ければ早いほど良いです。
    振られて、むこうが結婚しちゃっても、結局今までどおりのお付き合いは無理になるんですから、このままでは、どっちにしろそのお友達はあなた様からは離れて行くのですよ。

    彼女の年齢的に考えて欲しいと言われた。というのは、言葉の影に、この結婚を止めてほしい、という意味はありませんか?
    10年なにもなかったからと言って、男女の間に今後もならないとは限りません。何が起きるかわからないのが男と女です。
    逆に友人関係が10年も続いたからこそ、深い縁があるのだと思います。本当に大切なものは近すぎて見えなかったりするものです。灯台下暗し。

    がんばってーー!!
    あまり悩まないで、自分に正直に!!!
    自分が80歳になって死ぬ場面を想像してください。
    その時に、あの時好きだと一言いえばよかった、と思いながら死ぬのはイヤでしょう??!!

    トピ内ID:9271122932

    ...本文を表示

    思いは告げていい

    しおりをつける
    💤
    nemui
    トピ主さんは心の奥で彼のことを男性として気に入っていたのでしょう

    でも、友情を壊してまで自分の中の女性を見せるつもりはなかった

    私にはかつて長い間の異性の友人がいて、彼は私を異性として見ていたようですが、私は全然その気がなく、彼の結婚を喜び、離婚に同情し、再婚を祝福しました

    何人の方が「それは恋でなく独占欲だ」とおっしゃいますが、彼の結婚、彼の人生のパートナーが決定してしまうのがトピ主さんにとってショックであるならば、やはりそれは恋なのです

    私の異性の友人は再婚がうまくいって子供も生まれ遠くに暮らし、今ではほとんど交流がありません

    告白してもしなくても、異性間の友情はそれぞれのパートナーの出現で、同性間のそれよりもっと早く失われていきます

    思いを告げてみませんか

    もちろん振られるかもしれませんし、「自分をそんな目で見ていたとは」と裏切られたと彼が憤慨するかもしれませんし、逆に彼も実はトピ主さんを女性として見ていることに気づくかもしれません

    そして万が一彼と付き合ったとしてもそれが永遠のものにはならず、結果的に苦しみを味わうことになるかもしれません

    しかしトピ主さんは20代、へんにきれいな思い出にしようとせず、自分の心に正直になって人生のアクセントを自分で刻んでもいいのではないでしょうか

    人間、何度も本気の恋をするものではありませんから

    トピ内ID:9705444203

    ...本文を表示

    彼は結婚自体にまだ及び腰なのでは・・・

    しおりをつける
    🙂
    MK
    >結婚が本格的に決まったわけではなく、彼女の年齢的に考えて欲しいと言われた。という段階の様でした。

    これを読むと、彼はあまり乗り気ではないのか?とも思えます。
    まだ二十代だし。
    しかもそれをトピ主さんに言うのは、トピ主さんの反応を見たいという可能性もあるのかなと感じました。

    それが気のせいという可能性もありますが、いずれにせよまだそんなに決まっている訳じゃないようだし、この段階なら告白してもいいんじゃないかと思います。

    トピ内ID:9282944181

    ...本文を表示

    キープと思ってたとか?

    しおりをつける
    🐱
    もね
    このまま一人なら友人と結婚という選択もあるなぁと思いつつ付き合い続けてたら、
    まさかの彼が結婚しようとしている。
    じゃあ、これから誰と遊ぶの?
    他に男性が見つからなかったら?

    と、すでに空虚な気持ちが好きという感情に転換してないですか?

    正直、10年間遊び続けててスキンシップが無いのにいきなり恋人同士になれるものなのでしょうか。
    この人に触りたいとか一緒に眠りたいとか思わず10年、ですよね。

    >今の彼女ができるまで本当に一緒にいる期間が長かったし、今でも休みが合わない私と有給とって遊んでくれたりします。
    他の友人やり親密な関係だったと言えども、彼女と親密な友人とでしっかり線引きしてますよね。

    どうやって乗り越えるか。
    他に親しい友人はいませんか?
    夢中になる趣味を作ってみては?

    トピ内ID:6152962132

    ...本文を表示

    親しい友人関係は、終わらせる

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    >今でも休みが合わない私と有給とって遊んでくれたりします。

    結婚を考える女性がいても、彼は“女友達”とわざわざ有給を取って遊ぶのですか。

    うーん。
    結婚後も同じことをするのかな。

    なので、私は告白をおすすめします。
    ・振られる→気持ちに踏ん切りがつく。次へ進める。
    ・実は僕も好き→婚約前だから別に不貞でもなく、両思い成立。

    振られた場合は、もう彼とは“遊びに行く”などと一切しないように。
    彼との日々は良い思い出として、年賀状のやりとりだけの関係にすべきです。

    親しい友人関係から白黒付けて、新しい関係に変化させる時だと思います。

    トピ内ID:3055231158

    ...本文を表示

    20年

    しおりをつける
    blank
    ゆた
    20年経った者です。告白はしませんでした。でも今も友達だし、友達以上の位置のままです。数年前に、お互い好きだったねえと話しました。不倫にはもちろん至りません、もったいないですもん、この友人関係を壊しちゃうのは。当時はショックだったけど結婚式にも行きました。数年後自分も縁あって、やっぱり式にも呼び、おめでとうって言われました。他にも仲間がいて、そっちも付き合いが続いてるのも理由ですが、そんな関係もあります。トピ主さんの気持ちは伝わってるんじゃないかな?こんな育ちかたもありましたという例でした。

    トピ内ID:6691740017

    ...本文を表示

    私だったら言うけどな

    しおりをつける
    🙂
    言うとか言わないとか
    言わない人が多いんだ?
    意外。

    彼に迷惑?
    話してみないとわからない。

    言われて困るか?疑問。

    どっちにしろ彼が結婚したら会えないから、私なら言うけどね。

    これが恋かとかこの10年付き合ってなかったのにとかどうでもいい。

    そんな頭で考えただけの理屈でいいの?

    今気になってるんだから。

    正直に。

    私が友達なら告白を勧める。

    トピ内ID:2962841631

    ...本文を表示

    乗り越えられるよ

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    トピ主さんは彼を異性として愛しているのでは無く、奥さんになる人が全てにおいて彼の人生で一番大切な人となる、「置いていかれる寂しさ」だと思います。

    仲良しの友達にもっと仲良しの他の友達が出来て、一人にされてしまう気持ち。
    何故なら10年も異性として惚れなく、誰かと結婚するとなってから慌てふためいているから。

    今は寂しさと居なくなった時の喪失感を想像して、恐怖に慄いてるだけ。恐怖が愛してるからだと錯覚してるだけ。
    必ず回復します。

    悲しみは今が最高潮。悲しいを繰り返すとだんだん覚悟も出来て来る。
    最初のショックより、今の方が辛さと哀しさに慣れて来てると思います。人間には適応能力が有るので。
    しばらく辛さと哀しさの波はやって来ますが、その波の間隔も空いて、波の大きさも穏やかになります。時折大きな波が来ますが、それもすぐ穏やかになる。


    彼が結婚した方がトピ主さんにも早く幸せが来る。
    何故なら友達とはいえ異性としょっちゅう遊んでる女性に声をかけてくる男性は少ない。出会いが減るのです。

    トピ主さんもいいなと思った男性が居たとして、特定の女性としょっちゅう遊んでいるのを見たら望み薄だと感じて他に探すでしょう。それと同じ。

    ドンマイ、辛いけどちゃんと日々過ぎ去ってます。今のうちに生活が変わる不安と寂しさ、沢山泣いて昇華させて下さい。涙は最大の気持ちの昇華です。
    新しい世界は今よりもっと輝いていますよ。
    辛い想いをした人の方が人間味に深みが出て、人に優しくなれる。魅力的になれるからです。
    友達の幸せを喜んであげれますよ。
    何故ならトピ主さんも幸せになってるから。

    トピ内ID:7800100821

    ...本文を表示

    付き合いは変化します。

    しおりをつける
    blank
    さんさん
    私にも高校時代から長い付き合いの男友達がいます。
    今も会いますよ。
    ヤツは食のお店を経営しているのでお店に行きます。
    どちらも既婚で子供もいる40代後半です。
    付き合いは変化しました。
    これって当然です。
    同性でも変化しますもん。

    告白しようがしまいが、
    異性の友達との親密な関係は薄らぎます。

    本当に恋愛感情でしょうか…。
    親密な時間がなくなる、その寂しさを恋愛感情と勘違いしているのかも。
    性別関係なく、楽しい時間を過ごした人と、
    その関係が変化するのは寂しいものですよ。

    寂しさに囚われてしまうときは、
    仕事やら趣味やらで忙しくすることです。

    トピ内ID:8079882506

    ...本文を表示

    どちらでも

    しおりをつける
    🙂
    いるいる
    「ありがとう」、「ごめんなさい」、「愛しています」は、言うべき時に言わないと後悔します。言わないで諦めると、言わなかった自分を責め続けることになります。
    一方で、異性の友人で、主様のように親密で長続きした人もいました。その人を好きなのかなと思ったこともありましたが、結局一線は越えず、当然結婚にも至りませんでした。友人と恋人と結婚相手は、それぞれ何かが違うのでしょう。
    主様の彼が、主様にとってどのような存在なのかは、主様にも分からないのかもしれません。気持ちを理屈でねじ伏せると、後々後悔しそうな気がします。お互い独身ですから、言うか言わないか、心のままに動いてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:8557970006

    ...本文を表示

    暫く距離をおく

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    本当に男性として好きなのですか?結婚したい程?

    一旦思いを口にしたら、どんな結論にしても引き返せませんよ。友人関係は消滅。

    少し離れて良く考えてみましょう。彼と結婚したいのですか?それとも、一人置いていかれてしまうのが寂しいのですか?

    今は何もせず、彼が結論を出すのを見守る方が良いと思います。

    トピ内ID:2871267777

    ...本文を表示

    勘違いしてませんか

    しおりをつける
    🙂
    まに
    あなたが告白するかどうかは関係なく、
    ご友人が結婚なさったら疎遠にしなければいけないものなんです
    恋人やあるいは夫婦において
    パートナーに異性の友人がいることをよしとしません
    まして男女の親友など決して納得できるものではありません
    (おそらく親友とは恋人と同じようなものなのでしょう)

    ご友人が結婚なさったら、
    あなたは会うことはおろか連絡も控えないといけません
    さもないとご友人が痛くもない腹を探られ
    いわれなき板挟みに苦しみ、最悪破局へ向かうかもしれません

    でも、だからこそこのタイミングで告白するのもアリなのではと思うのです。
    ご友人の結婚を機に終わってしまう関係ならば
    せめて悔いを残さないようにけりをつける、という思考は
    決して不実ではないと思いますよ

    トピ内ID:5300527310

    ...本文を表示

    大事なことは

    しおりをつける
    🙂
    スイカ丸
    彼や彼女の気持ちももちろん大事ですよ。

    だけど、トピさんはどうなのさ?
    1 他人に取られたくないだけ。異性の友人でいたい。
    2 好きだってことがわかった。自分が結婚したい。

    1だったら、本当に失礼です。結婚後は、離れてあげてください。
    結婚しても、「10年来の女友達」がいるなんて彼女さんがかわいそう。

    2だったら、玉砕覚悟で告白します。彼だって、なんだかトピさんのことをズルズル好きみたいだし。はっきりしないのは良くないと思う。彼が、彼女を選んだら、もう会わないであげてください。

    本気で好きだったら、このくらい覚悟を決めることです。

    トピさんを選んだ場合、彼女さんには悪いけど、結果的にはいいことです。
    彼女さんが、ズルズルの女友達あり男と結婚しないで済んだのですから。
    彼は彼女に対して別れの際に、誠意を見せるべき。でもきっぱり別れる。

    私だったら、「唯一無二の女友達」がある男と結婚する気が知れない。

    トピ内ID:6643045763

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    さよなら恋心よ

    しおりをつける
    🙂
    サウダージ
    10年長い!10年間でお互い恋愛相手が他にいたりしませんでしたか?

    有給取ろうが、二人で何しようが彼は彼女と真剣交際をしているわけですよ。

    告白しようが、しなくても後悔します。

    私は参列した結婚式場の女子トイレで大泣きしてメイクぐちゃぐちゃになって、髪もぼさぼさな20代後半の女性に声かけたことがあります。

    別の結婚式ゲストだったんですけど、新郎とは学生時代の10年来の友人でした。さっき新婦に初めて会って新郎のことが好きだったと気づいたそうです。

    新婦は彼女と正反対で華奢で可憐な女の子。新郎がメロメロで、自分たちの前とは全く違って紳士的。
    「俺たち、大親友だよな!」と笑いながら肩をたたかれ、髪飾りを「似合わねー」と言われた時に女として見て欲しいと気づいたそうです。

    トピ主さんは男友達の好きならば、その時点で友情は壊れています。

    トピ内ID:1693720113

    ...本文を表示

    「君はどうなんだ?」

    しおりをつける
    🐤
    ザンパノ
    >結婚が本格的に決まったわけではなく、彼女の年齢的に考えて欲しいと言われた。という段階の様でした。

    「君(トピ主)はどうなんだ?気持ちをはっきり聞かせてくれ」
    が彼の真意でしょ。


    >それについて私は、そうなんだ~としか答えられませんでした。

     「そうなんだ~」か。やっぱりトピ主は僕に男性として気がないし、
    結婚相手としては微塵も考えてくれてない、と思ったことでしょう。

    果たしてそれでいいかどうか。

    トピ内ID:5151865122

    ...本文を表示

    運命

    しおりをつける
    blank
    あいうえお
    こういうのって難しいよね。告白してうまく結婚できても、その後はわからない。

    本当に好きな人とは、結婚しない方がいいんじゃないかとさえ思う、今日この頃。

    トピ内ID:0074229442

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    つまんない男

    しおりをつける
    blank
    みる
    ごめんなさい。自分の恋愛の進捗を女友達にペラペラしゃべる男ってなんか浅くて、しかも彼女の方が俺との結婚焦ってるんだよねーと赤の他人に話すとか、その彼女も気の毒です。第一、自分に気がありそうな友達ってたぶんわかってるはず、色んな意味で無神経だと思います。

    いや、真剣に悩んで相談してるなら別ですけど、別にあなたの意見を聞いてどうこうする気もなくて、ただあなたの顔色変わるのを見てちょっと楽しんでると思いますよ。なんか悪趣味だし、時間泥棒ですよ。そろそろ友人関係も終わりでは?

    トピ内ID:0234266602

    ...本文を表示

    つまんない男

    しおりをつける
    blank
    みるく
    ごめんなさい。自分の恋愛の進捗を女友達にペラペラしゃべる男ってなんか浅くて、しかも彼女の方が俺との結婚焦ってるんだよねーと赤の他人に話すとか、その彼女も気の毒です。第一、自分に気がありそうな友達ってたぶんわかってるはず、色んな意味で無神経だと思います。

    いや、真剣に悩んで相談してるなら別ですけど、別にあなたの意見を聞いてどうこうする気もなくて、ただあなたの顔色変わるのを見てちょっと楽しんでると思いますよ。なんか悪趣味だし、時間泥棒ですよ。そろそろ友人関係も終わりでは?

    トピ内ID:6835855438

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    私は告白しませんでした

    しおりをつける
    🐤
    四つ葉
    私も同僚の男性とすごく仲のいい時期がありました。
    仕事帰りにもしょっちゅう飲みに行き、本当に楽しかったです。
    私は彼に恋愛感情を持っていたので、
    「いつ告白しようかな」と悩んでいました。
    しかし、もし彼に振られたら地獄の日々です。
    毎日一緒に仕事をするのに、今までのようにはできません。
    そうこうするうちに彼は別の女性と結婚しました。
    でも彼は結婚しても私と飲みに行きたいと言いました。
    彼は私の気持ちに気づいていたようです。
    ですが私は彼とは距離を置き、仕事のみの付き合いに徹しました。
    私が彼を間違った方へ誘導してはいけないと思ったからです。
    私は気持ちを封印して、新しい恋へと婚活へと気持ちを切り替えました。
    今となっては友達のままで終わってよかったな、と私は思っています。

    トピ内ID:8683030185

    ...本文を表示

    奥さんが可愛そう

    しおりをつける
    🙂
    助六
    と思いました。
    このまま変わらぬ関係を築いたとして、
    奥さんには同情します。

    仮に問題ない、と本人が言ってたとしても、
    本当の気持ちは奥さんしかわかりません。
    我慢してるかもしてません。

    同情します。

    トピ内ID:1425868811

    ...本文を表示

    告白してみたら?

    しおりをつける
    blank
    nemo
    トピ主さんは理解しているのか分かりませんが、彼が結婚すればあなたとの友情は終わりですよ。私が妻なら夫に10年来の威勢の友人がいて、今後も付き合いを続けるなんて許さないと思います。

    他の人も交えて食事するとか家に遊びに来るとかならともかく、今後は彼と二人で会う機会はないと思った方が良いです。

    どうせ疎遠になるのでしたら、正直に告白してみるのはどうでしょうか? 彼に貴方への気持ちがあるならば、そのままうまく行く可能性だってあるのですし、玉砕したのなら疎遠という事で。

    トピ内ID:9939441717

    ...本文を表示

    ベストフレンズウェディング

    しおりをつける
    blank
    ライム
    というタイトルの映画をおすすめします。
    ちょうどトピ主さんのような状況で、主人公(ジュリアロバーツ)はどうするのか...。

    自分の気持ちを外側から見るきっかけになるかもしれません。

    トピ内ID:3838360097

    ...本文を表示

    告白すべき

    しおりをつける
    🙂
    とも
    人はやらなければならない義務を怠ったことの後悔より、理想を追求する努力を怠ったことへの後悔を強く長く抱えます。
    多くの人がこの理想を追求しなかった後悔を抱えており、その理想とは配偶者の選択であることが多いのです。

    友達としての良好な関係を壊して、告白することが貴女の理想の追求への最大の努力ではないでしょうか?

    きっと後悔しないと思いますよ。
    私は責任は持てませんが。

    トピ内ID:1208518913

    ...本文を表示

    ベスト・フレンズ・ウェディング

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    ジュリア・ロバーツ主演の「ベスト・フレンズ・ウェディング」を一度ご覧になって下さい。コメディですが、今のトピ主さんの心境にぴったりで、参考になると思います。

    トピ内ID:0906931990

    ...本文を表示

    せいやー!

    しおりをつける
    🙂
    貴方が書いて欲しい事を書きましょう

    友達はきっと
    結婚の話をする事でこっちの本心を聞き出したい
    だから
    「そんな人じゃなくて私と結婚して欲しい」
    って本当は言って欲しいと思ってる

    真実は分かりませんが
    人生で好きな人に出逢える事って本当に貴重です

    トピ主様が自分の気持ちに素直になって
    思いを伝える勇気を持てる事を応援してます

    結果がどうであれ、告白したことを後悔する事はないハズです、、もししなかったら一生後悔は残るかもしれません、、

    ちゃんと
    「他の人と結婚なんてして欲しくない」
    「誰か他の人の特別になるのは嫌だ」 と

    自分の気持ちを伝えましょう

    幸せになる事を願ってます



    出来ることならば引き継ぎ…
    惚気トピとしてご報告も聴ければと願っております。

    トピ内ID:0978387733

    ...本文を表示

    どちらも経験あり

    しおりをつける
    🐤
    迷走小町
    何年も友人関係を大事にしていた友達と、
    A 関係を進めてしまったケース
    B 友達のまま仲良くいるケース
    C 告白してふられてからも友達のケース
    D 告白してふられて疎遠のケース
    どちらも経験あります。

    トピ主さんと違うのは、初めから私の好意がベースにあって親しくなったというところです。好きすぎて男女の仲ではなく友達として近くにいたいと思いました。

    A 関係を進めてしまったケースは、お酒の勢いも手伝って体の関係になってしまったことです。その後、私は付き合っていると思っていましたが、彼は付き合ってる認識はなかった。都合の良い女ですね。私は気持ちを殺してまで近くにいたかった大切な人を失いました。当時は若くて割り切れなかった。

    B とても好きなんですが、女性関係がゆるいと分かっていたので、ずっと友達として過ごしました。今では何の気持ちもないけれど、やはり人としては大好きです。引っ越して年賀状のやりとりが主ですが、たまに連絡とったりしていて、会おうとすれば気軽に会えると思います。

    CとDは気持ちを黙っているのが苦しくて彼女いるのに告白してしまいました。だから振られるの前提ですね。その後友達関係のままいられるかは、相手の度量と自身のメンタル次第です(笑)

    AとBどちらの場合も仲良く友達関係を維持してる間に、私も好きな人ができたり、恋人がいる時期がありました。気が多いんですかね。1番好きな人とは友達で、2番目に好きな人と付き合ってました。どこかで気持ちを逃す余裕がないと、好きな人とずっと友達というのはキツいです。

    どのケースも後悔がないのは、そのとき自分がどうしたいか素直に従った結果だからです。

    トピ主さんも後悔のないよう、少し相手にカマかけるなりしてから(←大事)相手の様子を見て色々決めても良いのでは。

    トピ内ID:4568092399

    ...本文を表示

    反対意見が多いですね

    しおりをつける
    🐱
    みどり
    私は告白してみたらいいと思いますよ。
    どっちにしても、結婚したらそんなに今みたいな関係は続けられないでしょう。
    だったらもう当たって砕けろですよ。
    相手の幸せは考えないの?とかいう意見が結構ありますが、選択権は相手にあるんですから振ればいいじゃないですか、受け入れられないなら。
    それで傷ついても、やるだけのことはやったんだから諦めるしかない。
    でも何も伝えずにただ諦めるって、ずっと気持ちが残りそうで嫌じゃないですか?
    告白してみた方がいいですよ!

    トピ内ID:1369552108

    ...本文を表示

    急に惜しくなったとか

    しおりをつける
    blank
    その気持ちは本当?
    人のものになると途端に気持ちが変わる人っていますよね。

    それでも「やっと大切な人って気が付いた」なら告白しても良いんじゃないでしょうか。

    でも振り向いてくれたら「あっ違った、やっぱり気の合う友達だった」にならない様に。くれぐれも他人を振り回しちゃダメですよ。

    トピ内ID:8042512377

    ...本文を表示

    言わなければずっと後悔するような・・・気もします

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    今言わなければ「あの時本当の気持ちを彼に伝えていれば」とずっと後悔するような気もしますが。

    言ってしまえば「友人関係」は壊れてしまうかもしれない。
    でも、彼が既婚者になれば今まで通り友人として会うことも難しくなるでしょう。
    それなら、今自分の気持ちを伝えるのもアリなのかな?と思います。

    結果がどうなっても「もし伝えていれば」という後悔は残さずに済むような気がするのですが・・・。

    トピ内ID:1846462478

    ...本文を表示

    彼は告白を待っていると思う

    しおりをつける
    🙂
    プリア
    好きでもない人のために
    有給とってまで遊ばないでしょう。

    友人の枠からなかなか抜けれないから
    他の誰かと付き合って様子を見ているのでは?

    私なら、告白します。
    しない選択はないなー。
    ダメなら、潔く諦める。
    悶々としているよりは正面から向き合ってみて。

    トピ内ID:3893719151

    ...本文を表示

    いいけど、、、

    しおりをつける
    🙂
    まくら
    告白してみてもいいと思いますよ。
    ただし、それでもし彼があなたになびくようであれば、私はその彼は全く信用ならないな、と思います。
    大事な人であるはずの彼女を簡単に切り捨てられる人ってことですからね。

    トピ内ID:4241733651

    ...本文を表示

    告白しましょう

    しおりをつける
    blank
    ぴーたん
    結婚したら、どのみちその彼とは友達としても会えなくなりますよ。
    だって、奥さんが自分の夫が女友達と会うのを許すとは思えませんから。

    だから告白しましょう。
    気持ちのままに。

    トピ内ID:5351555542

    ...本文を表示

    冷静に気持ちの整理を

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    彼が彼女だけのモノになるのが嫌なのか
    それとも、本当に彼の事が男性として好きなのか
    どっちなのかな?

    他の人より彼と親密に付合ってたのかもしれないけど
    10年間、トピ主とは何もなくて
    彼女は別に居るんでしょ?
    って事は、トピ主を恋愛対象としては見てないと思っちゃうな

    どうしても気持ちを伝えたいなら、玉砕&疎遠覚悟ですよね

    どっちにしろ、彼が他の人と結婚したら、以前のようには
    遊べなくなるよ

    自分の夫が異性の友達と遊ぶのを許す
    奥さんはあまり居ないと思うし
    普通に嫌な気持ちになるよ

    トピ内ID:1314959732

    ...本文を表示

    そのままの気持ちを言ってみたら

    しおりをつける
    🙂
    わんこ
    友人関係が長く続くと、お互いに、気がつかなかったり、言い出しにくくなることもあります。

    みみさんのレスから思うのは、彼は、元々みみさんを好きだったのでは?そんな感じがします。経験談から。

    彼が結婚をしたら、どちらにしても、おつきあいは難しくなるので、今の気持ちをスッキリと話す方がいいです。

    トピ内ID:6663233999

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐧
    pon
    トピ主さんと10年友人として親しくて、その間彼女を作っていた事実を前提として考えると

    おそらくトピ主さんの求めているであろう回答(彼はきっとトピ主さんに引き留めて欲しいんだよ)は、これがもし事実なら、彼は本当に不誠実ですね。
    だって保険掛けてるみたいじゃない?
    「彼女が年齢的なこともあって迫られててー結婚しようかなー(チラッ)」って、トピ主さんの告白待ちとかものすごくダサい。
    本当に誠実な人なら途中で気持ちが変わってトピ主さんを好きになったとしても、相手とはきちんと別れて自分から告白しない?
    結婚話までいった彼女をダシにしているみたいで、もし彼がトピ主さんに好意を持っているんだとしたら、こういう人は自分がいざ彼女の立場になっても落ち着きません。
    彼女が言い出さない限り結婚話も出さなかったり、異性の友人と2人で遊びにいくような男なので、やっぱりちょっと自分が中心というか...友人としてはいいけど彼氏や旦那としてはどうかなと思います。

    実際のところは分からないけど、こういう相談は異性の友人に聞いてもらった方がいいと思ったのかもしれないし、結婚報告のつもりで照れくさいからそういう感じだったのかもしれません。

    結婚という話になってようやく好きだと思ったのなら、単純に独占欲だけかもしれませんよ。

    トピ内ID:2305031204

    ...本文を表示

    可能性にかける

    しおりをつける
    🙂
    森林浴したい
    もしかしたら、彼はトピ主さんの気持ちを試してるのかもしれないとも思いました。
    あくまで、可能性のひとつです。
    とりあえず、彼女のことを心から好きなのか、彼自身も結婚したいと思っているのかを聞いてみる。
    偽りの応援や祝福の言葉はかけない。
    素直に結婚するなんて寂しいと言ってしまえば?

    トピ主さんが今までは完全に友達感覚だったから、彼は諦めたのかもしれないという可能性に、私ならかけます。

    トピ内ID:4767871126

    ...本文を表示

    後悔しないように告白しましょう

    しおりをつける
    😑
    はなこ
    まだ結婚の可能性があるだけで、結婚式の日取りが決まったり、入籍したわけではないんですよね?
    長年友人でも、好きに変わることはあります。
    長年友人だったからこそ、今更好きと伝えられないってこともあると思います。今も有休使ってあなたと遊ぶくらいですから、友人を超えた関係だと、彼も思ってると思いますよ。
    自分の気持ちを伝えた方が絶対いいです!結婚してからではそんなことできなくなります。

    トピ内ID:9554614905

    ...本文を表示

    兄妹みたいな関係?

    しおりをつける
    blank
    ハンプティダンプティ
    トピ主側の気持ちが恋愛なのか、兄を盗られる妹的嫉妬なのかが問題ですね。一生会えないかも?!という不安ですが、実の兄妹でない、兄妹みたいな関係の男女なら…というのはありますし浮気疑惑が出たらそれはもう…。
    なので、まずは男友達を男性として見ているのかいないのかを考えましょう。キスしたり触れたり触れられたり、行為をしている自分を想像してどうですか?実際にしたいと思えますか?気持ち悪いですか??
    実際にしたいのなら、告白しましょう。結果はどうなるかですが、今の関係はもう無いですね。
    気持ち悪いのなら、兄妹の関係の延長を考えましょう。要は、結婚相手の女性に義姉のような存在になって貰えれば良いのです。その男友達に結婚相手女性を紹介して貰って、男友達よりもその女性と仲良くなりましょう。
    男友達と遊びたい時は、まずその女性に声をかけて男友達を連れてきて貰う。3人の時は女性の隣に並ぶ。女性と話して、男友達には冗談っぽく「女同士の話してるんだから入っちゃダメ~♪」とか言う。男友達抜きで2人で買い物とか出掛ける。好きな人が出来たらその女性に相談する。などなど…
    結婚相手女性からも、トピ主さんが妹のような存在!と認識して貰えたら勝ったも同然!!トピ主が結婚相手女性と本当に仲良くなって、男友達が嫉妬するくらいの親友になるかもですしね。
    あとは、トピ主さんが誰かと結婚したら家族ぐるみの付き合いになってしまえばいいのです。子どもも年が近ければ一緒に遊んで親友になれるかもですし、子ども同士が結婚して本当の家族になる可能性もあるかもです。

    とりあえず、男友達が結婚して、あなたがその結婚相手に嫌われたり関係を疑われたらアウトですが、逆にそうならずに仲良くなれたら大丈夫ってことです。結婚相手女性を盗って行く嫌な人なんて先入観で見ず、男友達の良いところを見つけられる仲間だと思って、仲良くなってみてくださいね!

    トピ内ID:0681114195

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