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    子供が大人の居ない家に遊びに行くこと

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    😣
    divaママ
    子供
    小学5年生の娘の母です。
    子育てについて、夫と意見が対立してしまい、私の頭が固すぎるのかと疑問に思ったので皆様の意見を聞きたくトピを立てました。
    夫婦共働きで、夫はほぼリモート、私はフル勤務です。
    子供の学校は先週から午前中のみの短縮となり、昼で帰ってくる初日から携帯で「友達の家でお昼を食べてそのまま遊びたい。」と連絡が来ました。当然のように「一度家に帰りなさい。」と返事をしたのですが、「友達のお母さんがお昼を作ってくれている。」と言うので、お母様にお礼を言う様伝えて仕事帰りに迎えに行きました。そこで二人の嘘が判明し(お母様は仕事で、家は大人不在だった。昼食は子供だけでお茶漬けを食べて遊んでいた)これからは
    1前もって約束したり、親同士で了解が取れていない時には、学校帰りは自宅にまず戻って昼食を家で食べる事。(昼食が娘だけの時は、私が朝から準備しています)2大人不在の家では遊ばない事。
    を約束させて、リモートの夫にもそれを伝えた所、「なんでそれがダメなのか分からない。一度帰ってきてまた行くんだろ?それになぜ大人不在の家で遊ぶのがいけないんだ?納得出来ない事は言い聞かせられない。」と言われました。
    私としては、前もって約束もしていないのに家から直接友達の家に行くなんてケジメがない、大人不在の家でもし何かトラブルがあったらこちらも向こうも嫌な気持ちになるしトラブルは大抵大人不在の家で起こる(相手が全然知らない御家庭だと言う事が大きいです)から、大人不在の家では基本遊べないという習慣にしたいと伝えたのですが、
    夫は「娘も友達もトラブルなんか起こす子じゃない、トラブルが起こったらその時に考え直せば良い。」と言って引きません。
    そのお友達の家は、他にも子供が集まって少し「たまり場」的になっている様ではあるのです…でも、ご両親どちらかがおられる事もあります。
    私の頭が固いのでしょうか?

    トピ内ID:4962776712

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    あなたが正しい

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    まみ
    学校側も推奨していないはずです。
    家主不在の家に上がる=失礼なこと と子供のうちから刷り込む意味でも大切ですよね。

    もし家のものをくすねたら?
    ふたりで昼食を作ろうとして火事になったら?
    災害などで連絡が取れなくなったら?
    いろんなリスクがあります。
    今は子供だけでいるのを狙って、不審者だって来ますよ。

    ご主人の想像力が欠けていますよね。
    なんだったら、担任にでも相談して
    子供だけではやめてね~と指導してもらうのもいいと思いますよ。

    トピ内ID:4930688432

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    う~ん

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    blank
    黒旋風
    夫婦のコンセンサスが取れているのなら
    「我が家のルール」で良いのですけどね。

    物事には絶対は無いので難しいですが
    「親が不在の家で遊ぶ事」に関しては、頭ごなしにダメとは言わないかな。
    共働きの家庭も少なくは無いし、別にその環境で遊んだから必ず
    悪い事をするとか、トラブルが起きるとは思わないので。

    トピ主さんのお宅は共働きですから、普段は家に大人が居ないのですよね?
    だから、娘さんは家に友達を呼ぶ事は無い。(在宅の場合は別でしょうが)
    けど、お友達の所は大丈夫…となれば、そこへ集まるでしょうね。

    何だかご主人の発言も「トラブルが起こったら考え直せばいい」とか
    相手の家がたまり場風になっているとか、少しネガティブに書かれているので
    その辺の所がご主人や娘さんの反発を産んでいる気がしますね。
    物の言い方や、自分の考えを正当化する弁舌がね…

    例えば、ご主人はリモートなのですから、在宅はしていますよね?
    別の部屋でおとなしく遊ぶのなら、トピ主の家で遊ぶ事を
    許可したら?今のタイミングなら、それはダメなんですかね?

    トピ内ID:0285873345

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    そもそもすでに嘘つきになってる。

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    🙂
    カリカリ
    トラブルになってますよ。

    すでにお子さん、嘘つき始めてるじゃないですか。

    私だったら絶対許さないし、しばらく遊びに行くことも禁止します。

    未成年のお子さん(お友達)に、家にあげる許可する権限はないんですよ。
    親の許可なく家に上がるなんて、言語道断です。

    ご主人がなんと言おうと、そこは許しません。

    そもそも、嘘ついたことを怒らないといけないんですよ。
    トラブルの始まりじゃないですか。

    トピ主さんの感覚に全面的に同意です。

    トピ内ID:0452635430

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    大人のいない家に小学生だけだと

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    🙂
    ドルチェ
    震災や火災、不審者の対応は、どうなってるんですか?
    電話や訪問のチャイム対応はしないのか?
    それに、大人不在で有名だと、犯罪者に目をつけられやすいと思う
    今時、ゆるい家庭の子しか集まらないと思いますよ

    トピ内ID:3691156776

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    しっかりしてても小学生。

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    🙂
    紫陽花(しよか)♪
    私はトピ主さまの考え方と同じです。
    既に嫁いだ娘がまだ小学生の頃、大人が不在の家には遊びに行かせませんでした。
    決して活発な娘ではありませんでしたが、万が一よそ様のお宅で物を壊したり、あるいはジュースをこぼし絨毯を汚したりしてもすぐに対処出来ないからです。

    そして学校から直接遊びに行くなんて事は、お友達の家でも、公園でも禁止です。
    ランドセルを部屋に置いてからでないと行かせませんでした。

    確かにお友達は限られてはきます。
    でも、お友達やその保護者の方にも我が家の教育方針を理解してもらえて良かったと思いますし
    それで除け者やイジメにあうなんてこともなかったです。

    子供が親の言うことを聞くのも小学生の間くらいです。
    お母様の子育て応援しています。

    トピ内ID:6734583718

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    嘘をつくという悪影響がすでに出ている。

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    🙂
    通りすがり
    トピ主さんの意見に賛成です。
    「トラブルが起こったらその時に考え直せば良い。」、そのトラブルが火事とか命に関わることだった場合、考え直せでは済みません。何かなくなったりした時に疑われたりする可能性もあります。そしてすでに嘘をつくという悪影響が出ています。

    子供を信じることも大事だけど「うちの子にかぎって」になってしまうのも考えものです。

    私なら絶対に何を言われようと一旦帰らせますけど、ごねたら「友達のお母さんがお昼を作ってくれている。」と言われた時点で、「それは直接お礼をいわなければならないから、お友達のお母さんに代わって(お友達の家についたら電話して)」とか「それはお礼が必要だから、お友達のお母さんに今から電話をするから」と言いますね。それでどう出るか・・・。

    そもそも学校は1度家に帰ってから遊びに行くことが「約束」となっていませんか?夏休みの過ごし方とかも渡りませんでした?大人のいない家で遊ばないとか注意事項ないですか?うちの学校はありますけど。

    トピ内ID:7302492280

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    もう、悪知恵を働かせてる

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     無意識にせよ良くないことだと認識してるから嘘がいえる。

     そのうちにモノや下手すると金品が紛失とかも無い話しじゃないし。

     夫さんも仕事かもしれないけど、事自分の子供の事なんだからもう少し頭巡らして欲しいですね。

    トピ内ID:1990496484

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    脅す

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    🙂
    ままま
    旦那さんに「今の嘘を放置すると行きつく先は『女の子の家に泊まるね』での彼氏とのお泊りからの、若いおじいちゃんだよ」とまで言ってみては?
    そこまで飛躍するの?と思われますが、今結構小学生高学年でも彼氏が居たりしてますよね。実はあまり飛躍した話ではないんです。また携帯を持っている子も多く、スマホなども自由に使わせている家庭も居ます。興味持ったものは何でも見ちゃいますよ?出会い系サイトだって興味もったらやりますよ。うちの子の周りにも居て、うちにもやらせようとしていたのですが、わが子が相談してきたので関わりを避けました。(他学年で良かった…)

    そんな我が家も一時勝手に男子のうちに上がり込んでいたことがあって(女子数名でしたが)たまたまその家庭に受験生が居たので「今の時期はとっても大事なので行かないように。自分が一生懸命やっていることを邪魔されるの嫌でしょ?」と言い、外遊びのみ許可しました。
    なお、うちに呼んでいいのは、同じ習い事をしている同学年の子のみ。食べ物のアレルギー等の心配をしなくて良い、何かあったら緊急連絡が取れる、遅くなっても家に送ってあげられるなどの理由です。

    そこまで娘さんを信用しているのであれば、トラブルがあったら旦那さんに対応してもらいましょう。
    窃盗疑惑(家主さんの落ち度で物がなくなっても他人がいたら疑われてしまいますよね)があっても、喧嘩(まだ意見の相違で喧嘩になる時期です)になっても、怪我したしないになっても…それがクレーマーのようなママでも相手になってもらうという条件ではどうですか?
    うちは旦那がめんどくさがりなので、自分が何か対応しないといけない状況にしてあげると意見を引っ込めましたが…。

    私なら全力で止めます。

    トピ内ID:2378524160

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    納得させなくても良いと思う。

    しおりをつける
    🙂
    アイロン
    駄目なものは、ダメ!
    トピ主さんに全面的に賛同します。

    逆にご主人のような考えの保護者がいるから、よく知らないお宅に行かせるのは怖いですよね。
    ご主人は、お子さんが一旦帰宅してしまうとお昼の用意をするのが面倒なのではないですか?自分一人なら何もしなくて済むからね。
    よそで食べてくれたら楽、くらいに思っているのかもよ。
    しかもご主人は、子供が嘘をついた事に関してはスルーなの??
    単純に、下校時間に子供が帰ってこなくても心配じゃないのかな?
    「友達の家にでも行っているんだろう」なんて思って何も動かず、実際には事故や事件に巻き込まれていたら、どうするの??

    どちらにしろ、この件に関してご主人を納得させる必要はないと思います。

    繰り返しますが、駄目なものはダメ!ですよね。
    トピ主さんは間違っていません!

    トピ内ID:5952542250

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    叱ってください

    しおりをつける
    💍
    α
    小学5年生で学校に携帯を持って行っているんですね。
    携帯って便利だけど、今回はそのことが裏目に出た感じかな?携帯がなければ、親に連絡もとれないから、一旦は自宅に戻るしかないですからね。

    まぁ、ご両親が働いておられるし、習い事等の関係もあるので、携帯を否定するわけではないですが、考えさせられます。

    お嬢さんの場合、嘘をついていましたが、その点については叱ったのでしょうか?
    実際にお友達のお母さんは在宅ではなかったことが判明した時のお嬢さんの言い訳はどうでしたか?

    私も完全にトピ主さんと同じ考えです。
    前もって親御さんと約束が出来ていない限りは、一旦帰宅させますね。それに、よそのお宅で食事を頂くのは、私があまり好きでなはいので、それもなしです。

    大人のいない家に行かせるのも反対です。
    既出ですが、物がなくなった、破損した等のトラブルが起きた時に、疑われるのは外部の者(トピ主さんの娘)が一番ですからね。
    もしかしたら、友達が壊した物でトピ主のお嬢さんのせいにして親に告げるかもしれません。やった、やらないの言い合いになって埒があきません。

    申し訳ないけど、もうご主人を通さずにトピ主さんが直接お嬢さんと約束をするしかないです。
    まず、嘘をついたことを叱ってくださいね

    トピ内ID:6415124269

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    トピ主頑張れ。(夫さん、自宅で遊ばせるのは嫌なのかな

    しおりをつける
    blank
    日に二度は米の飯
    5年生ならあっという間に中学生です。その年齢からたまり場になるなら、中高生になったらどうなることやら。今のうちに疎遠に出来ないものかと思います。

    嘘ついてもその家に上がって遊びたかった理由は何でしょうね。聞きましたか?うやむやにしない方が良いですよ。

    大人のいない、目の届かないところで過ごすのは楽しいでしょう。そして、そういう野放図なのって家の外にも延長して行って、止めようがなくなるんです。

    昔、そういうたまり場的な家に出入りしてた子たち、引っ越しでたまり場の家がなくなったらグループで町中をうろつくようになってました。6年生ぐらいでしたけど、いっぱしのヤ○キー気取りで、中学生から目をつけられてましたよ。

    トピ主夫さんはトラブルがあったらそのときに考えれば良い、とおっしゃってますけど、それじゃ間に合わないことだってあるのを知らないんですね。

    けじめのない緩い場所にはトラブルの方でやって来るんです。むしろ、トラブルを呼び寄せる場になるんです。

    夫さんはあれですね。うちの子に限って、タイプなんじゃないですか。

    一度、そのお友達を連れて来られても良いよね。って聞いてみたら?
     
    保護者不在でもOKなら、夫やトピ主不在でもOKなんでしょ。
    在宅でも仕事中の夫さんはお子さんの見守り出来ないでしょ。不在と同じだからほぼ条件は一緒。

    >娘も友達もトラブルなんか起こす子じゃない 

    ならば、問題ないよね。来て貰っても。

    駄目って言うならダブスタで、我が子は信頼してるけどお友達は信用してないって事。
    そういう信用できない子のホームグランドに我が子を行かせて平気なら、テレワーク中お子さんの世話するのが嫌なだけだとおもう。

    トピ内ID:0355770203

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    子どもだけじゃトラブルに対処できないから

    しおりをつける
    🙂
    困りましたね
    大人のいない家で、子どもだけで遊ぶのは反対です。

    何かあっても、子どもを守れませんよ。

    トラブルがあってからでは遅いです。

    もし、火事を起こしたら、誰かがケガをしたら、その場に友達の友達の兄がいて性犯罪の被害にあったら、家の物が壊された、お金が無くなったなどと言われたら、不適切なスマホの使い方を始めたら・・・

    笑いごとですまないトラブルはいくらでもありますよ。

    ご主人は、今どきの子どもを取り巻く状況をご存知ないのだと思います。
    まずは、ご主人と話し合わなくてはいけませんね。

    そして、お子さんは、すでに嘘をついています。
    私なら、「あなたは自分が楽しみたいことを優先して、私たちに嘘をついた。それは、良いことなのか?本当は、どのように行動すべきなのか?」と本人の考えを聞き、さらに、大人がいない家で問題が起こった時に適切に対処できるのか尋ねます。
    「とても残念だけど、あなたは、私の信用を失った。これからは、必ず家に帰ってくること。
    短縮授業の間は友人宅に行くのは禁止。遊びたいなら、私かお父さんがいる時に家で遊びなさい。」くらいのペナルティは与えたいですね。本人にペナルティを考えさせるかも。

    嘘がバレているうちに、きちんと対応した方が良いと思います。
    そのうち、バレない嘘をつくようになるかもしれませんが、これを機に、大人のいないよその家でどのようなトラブルがあり得るのか、それにどう対処するのかを教えておく事は大事だと思います。

    トピ内ID:1000581904

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    divaママ
    お時間を割いてレスくださった皆様、ありがとうございました。私の頭が固すぎるのではないと確信できて、自分の感覚を信じようと思いました。

    夫はとても頑固で、自分の考えを引き下げるタイプではないので、夫を説得するのは横に置いて、娘になぜ大人不在の家に行って欲しくないのかの話をしました。前もって親同士で約束していない時に学校帰り直接お友達の家に行かない、の約束はすぐ納得させられたのですが、大人不在の家問題は夫が「家の方が安全な時もあるだろう」とか娘の前で言ってしまったので、娘もすんなり納得しなくなってしまいました。

    なので、「お友達の親の了解を取らずに勝手に家に上がるのはナシ。当日急に遊びに行くことになったらママに連絡すること。お家の人が居ないのに居る、などの嘘はつかないこと。(前回は電話で「お母様に代わって」と言ったら「お母さんさっき買い物に出た」と嘘をつきました。後でお母様に会えて、朝からお仕事だった事が判明。ただ。娘が行く事はお友達が連絡していて、中学生のお姉さんが居るからいいよ、とお返事されたそうでした。)」を約束させました。

    その上で相手のお母様ともラインを繋ぐ事ができ、子供だけで行った事のお詫びをしました。相手のお母様はいつでもどうぞ~、というスタンスでしたが私から「子供だけの時は上がらない様に言い聞かせますね。」とこちらのスタンスをお伝えできました。

    娘も、今後嘘が巧妙にならない様に、頭ごなしに禁止するのではなく、誰かの家に行きたい時は連絡させて、こちらから相手のお母様に連絡できる様にしようと思いました。

    トピ内ID:4962776712

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    ありがとうございます 2

    しおりをつける
    🙂
    divaママ
    皆様のレスを何度も読んで、今回は私の子育てについても色々と考えさせられました。
    相手のお家について、勝手にネガティブな印象を描いていたのも事実ですし、それが娘に伝わって余計に反発されたのかも、とか。
    夫には正面切って対立するのではなく、この小さな嘘が若いおじいちゃんになる芽になるかも知れない~みたいに恐い実例を普段からちょっとずつ話して聞かせていこう、とか。
    夫や娘が反発したのは、私が「ダメなものはダメ!」と押し付けた様に言ったからだなー、きっと、とか。

    頭ごなしに禁止すると嘘をついて行く様になる前例は私なので(汗)
    私の母は厳しく、自分の方針を絶対に曲げない人て、私はよく嘘をつきました…
    そうならない様、きちんと毅然と娘と話し合いながら子育てが出来る様、がんばりたいです!

    トピ内ID:4962776712

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    子供には難しい話ですが

    しおりをつける
    🐤
    ふぅ
    お家は誰が責任者で誰が契約者なのか、お友達のお家ではあるけれどそのお家の契約者の許可をもらえないで入ってしまっては、不法侵入と同じになる。

    もし不法侵入だと言われてしまった際に際に娘さんは責任とれる?

    上げてもらったお家の方にはお礼を言うのが礼儀だよ

    と、1度お話し合いしたらいかがでしょうか?

    まあ、子どもって自分が似たくない部分が顕著に似るようなので仕方ないのかもしれませんね

    ただ、お話し合いを積み重ねながら娘さんを信じてあげてはいかがでしょうか?

    日常で娘さんの意見を1人の人間の意見として聞いてくれないから、だったら本当の事は言わないってなってしまってる部分はあるかもしれませんよ

    1人の人間として娘さんを扱ってあげてください。そうやってお話を聞くとちゃんとお話を聞いてくれる人には心が開くのが人間だったりします。

    きっとトピ主さんは過保護されで心配性なんでしょうね、トピ主さんのお母さんもきっとそういう風に心配性で口やかましくなっていたのかもしれませんよ

    子は親の鏡です。

    トピ内ID:7495634709

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