女性が貴重な時間やリソースを費やしたことと、そのリターンとしての男性の生涯をかけての結婚では釣り合わない。

トピ主さんが時間も愛情もかけて彼に尽くしても、彼がその対価として結婚を提供するということは無理がある。

お付き合いは女性目線では頑張りであったりするかもしれないけど、これ男性は頑張りだとは評価をしないから、頑張りが結婚に結び付くことは無い。

男性が結婚にイメージするのは女性の頑張った過去ではなく、未来の楽しい結婚生活が想定できるか否かだよ。

だから尽くしてくれたことへの感謝はあっても、それがなかなか結婚に結び付かないことが多い。

ただ、確実に言えることは男性は結婚がしたいだけの女性の結婚願望を自分の人生を費やして叶えるという発想は無い。

したがって、男性も相手の女性の結婚に対して、自分が優先度が高いことは理解しつつ、その女性が誰かと結婚をしたくて自分との結婚を欲しているのか、それとも自分との結婚だけを欲しているのか冷静に見ている。
極論すると、結婚できなくても自分の隣にいてくれるような女性と結婚をしたいということかもしれない。

結婚の話をして機嫌が悪くなる男性の心理はこの辺にあるのかもしれない。

トピ主さんの不安は判るけど、その不安が彼に伝わっているなら彼はトピ主さんとの結婚にはネガティブなイメージしかないのでは？

要するにお付き合いを経て「捕まった」男性の心理ということ。

「結婚させられた」男性はトータルでは幸せなのか否かは分からない。
何かで限界が来た時に自分の結婚の意味が分からなくなることは認識していると思う。

そんな理由で彼はトピ主さんとの結婚の覚悟が持てないのかもしれない。

彼自身がトピ主さん以外の女性との結婚を諦めるという自分の心境の変化の時期を待っているのかもしれない。

現状、他の女性はいないと思うけど彼の中の声として。

あなたが27歳の男性なら、今すぐ結婚したいと思います？
男性の平均初婚年齢は、31.1歳。あと、4年もあります。

今の時点で別れても、あと1人2人はまともな女性と交際できますし、これから自分より若い結婚適齢期の女性と知り合える機会も多々ありますからね。

>私との結婚は実現しても3年後です。
>一途に待っていていいのだろうか？

3年後、あなたは30を超えてますよ。
男の30と違うのはわかりますよね？
彼が責任をとってくれればいいですけど、他に好きな人ができて、別れることになったら、どうするんですか？

結婚のタイミングというのはけっこう大切で、勢いだけで結婚した場合、どこかで不満が噴出するケースも少なくないです。
取引先の男性社員は26で同い年の女性と結婚したそうですが、「早く結婚しすぎました。結婚するなら、この人とは思ったんですが……」と盛んに愚痴ってましたっけ。
男性のほうが数歳年上の夫婦が多いのも、互いに結婚のタイミングが合ったということが大きく影響しているんでしょう。

自分の人生ですからね。
彼の本気度を見定めて結論を出すしかないわけですが、別れるなら早いほうが無駄な時間を過ごさなくていいと思います。
別れを切りだした瞬間に、相手の本音がはっきりわかるというケースもありますしね。

彼の気持ちは推測する他にありませんが、行動は

適齢期の女性を自分の都合でキープしているだけ

ですよね？
トピ主さんのいいようもない不安な気持ちに寄り添うことの出来ない彼氏さん。
ただの甘ちゃんです。
全然尽くしてません。
そもそも尽くすって、良くわかりません。
お互いに尽くす必要などないと私は思っています。
対等にお付き合いする、それだけで良いのでは？

私なら結婚を渋る彼とはお別れします。
待って良いことなどないと思うから。
後はトピ主さんの気持ち次第です。

女性と違って、男は結婚を人生の基軸には考えていませんから、急に、「結婚」と言われても、キョトンとするのは当然です。
むしろ、話はそこから始まるものでしょう。
主さんから彼氏さんと結婚したいと思っているなら、ちゃんと男心を理解していないと厳しいと思いますよ。

結婚に対する感じ方は男女の年齢によってズレがある。
私が思うにだいたい５～６歳。

なので彼の年齢から５～６歳引いて、当時の自分を思い返して彼の気持ちを想像したらいい。
２１～２２歳、今の彼はあなたがその年齢だった頃と同じような感覚なの。

あなたは大学生～就職したての頃、付き合ってる人に対して、結婚だとか「この人とすぐに家庭を持ちたい」だとか具体的に考えた？
まだまだ色々経験して、友人とも気楽に遊んで、人生の方向性など決めずに楽しく生きていたい年代ではなかった？

女性の２８歳は結婚適齢期のど真ん中だけど、男性の適齢期はもっと先だから２７歳はまだまだ余裕。
結婚を決める必要に迫られない年代なんだよ。
男性は３０代前半になっても、若い２０代女性をゲットできるんだから。

うちはまさにそのパターンだった。
夫は３０代前半で仕事も順調、貯金もたっぷり。
体も心も経済も準備ができていて、彼にとって結婚を妨げる物が無い。
当時私は２０代。付き合って早い段階でプロポーズされた。
二人とも年齢的にそれぞれの適齢期で、障害がどこにも無かった。

あなたがこのまま彼を勝手に信じて待つのは危険だと思うなあ。
すでに付き合って２年。
更にこれから３年とか経ったら、もう結婚の時期をのがしたというか、普通はかなり飽きてくる時期。
正直、彼も男性として、３０代の女性より若い２０代に目が行くと思う。

私があなただったら、さっさとその彼には見切りをつけて有望な３０代男性を探すけど。
女性の２０代は貴重だよ。
若さは何にも勝るものすごい強みだと、後になって気づいても遅いからね。

長年幸せな結婚生活を送っている、人生の先輩からのアドバイスです。

時期的な問題だけならばそういう誠意の見せ方もありますよね。
婚約も破棄されるリスクあるけど、それを言ったら結婚したって離婚するリスクはあるからね。
仕事の方向性が決まらないと結婚できないってのはよくわからないけど。
博士論文書くとかで私生活投げ打って学業に集中して結婚生活どころではないとかならまだイメージ沸くけど、常に連絡取り合ってるような男だから単純に既婚者として制約を受けたくないだけの無責任男に見えますけどね。

あなたに結婚願望がないなら彼と付き合い続ける。
あなたに結婚願望があるなら彼と別れる。
つまりあなたと彼は結婚しないってことです。
それが縁なんじゃないですかね。

彼みたいな人って別れた後にあっさりデキ婚とかしそうですけどね。
結婚する理由があればいいので。