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    義母とが勝手に子どもに小遣いや物を買い与える

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    😑
    なな
    ひと
    トピタイトルの通りです。
    高校1年生になる息子のお金遣いがおかしいと思い、たまたま息子に頼まれ部屋にロボット掃除機をかけに行った時に何かに引っかかってエラーになったのでベッドの下を見たら、義母宛の小包みが出てきました。(義母はウチから車で10分程度の距離に住んでいます。)
    商品名はフィギュアです。
    息子が欲しいフィギュアを義母にLINEして買ってもらったのでしょう。
    それを発見した時に、ふと今まで気になっていたことがすぐにつながりました。
    以前、息子の同級生のお母さんから、息子くん、毎日コンビニで1000円くらい買い物しているみたいだけど大丈夫?と聞かれたことがありました。
    ウチは小遣いを毎月4000円しかあげてないのに変だなと思いながらいたのですが、これは義母が内緒で息子に小遣いを渡しているなと感づき、旦那が問い詰めるとようやく白状しました。
    実は義母が息子にお金や物を買い与えるのは今までもありました。
    その都度、これも義母の楽しみの一つ。常識の範囲でならと目を瞑ってきましたが、ここ数年エスカレートし、あれこれ買ってもらったものを私たちに見つからないよう義母宅に隠していたり、必要な小遣いの範疇を大幅に超えたお金を渡していたりで、息子には5月にもう2度と義母宅に行かないよう通告したばかりでした。
    義母も与えすぎたと反省していたようでしたが、あれから舌の根も乾かぬうちに同じことを繰り返していたとは…
    旦那は大激怒です。
    以前はお金なんてもらわなくてもばあちゃん大好きで遊びに行っていた息子ですが、今ではお金をもらうだけのようになってしまって、そうしてしまった義母が許せません。
    息子には散々キチンとしたお金の使い方を教えてきたのに…
    続きます

    トピ内ID:3466122997

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    続くの?

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    匿雨
    高校生にお小遣い、4000円ですか?
    少なくないかな。

    我が家は1万円でした。
    息子の友達も、高校生だと大半が1万円でしたよ。

    義父母が孫にお金を上げたり、物を買ってくれたりするのは、よくあることでしょう。

    ただ、黙ってるのは良くない。
    息子さんにも、ちゃんと話すように言いましょうね。

    それと、
    「そうしてしまった義母が許せません」というのは、ちょっと違う気がするけどな。

    トピ内ID:3965352630

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    続きです

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    😑
    なな
    流石に義母に注意をしたら、はいはいわかりましたよ!と逆ギレ。
    子どもにはこれからを生きるために、お金との上手な付き合い方をして欲しく多少厳しくはしてきましたが、今回のことで今までの努力を踏みにじられていたようで、正直もう顔も見たくないですし、関わりたくもないです。
    おそらく、今回のことで注意をしても私が仕事の時間帯に息子に会いに来てまた同じことを繰り返すでしょう。
    義母になんと言ってやめさせたらいいでしょうか。

    トピ内ID:3466122997

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    義母も義母だけれど・・・

    しおりをつける
    🙂
    >息子には散々キチンとしたお金の使い方を教えてきたのに…

    伝わるように教えられていなかったのでしょうね。

    我が家の場合は、私の実母が何でも買ってあげたい、小遣い上げたい人でしたが、
    子供たちは際限なくせびるようなことはしませんでした。
    買ってもらったり、小遣いをもらった時にはきちんと報告していましたね。
    ばぁちゃんは、お母さんに内緒って言ってたけれど。。って言いながら。

    >その都度、これも義母の楽しみの一つ。常識の範囲でならと目を瞑ってきましたが、

    楽しみの一つであることに変わりはないのでしょうけれど
    其処にトピ主さんの甘えもあったのではないですか?
    義母に対する甘え
    息子に対してきちんと教え躾をさぼる甘え・・

    お金の大切さ
    お金を得ることの難しさや苦労

    ただただ叱っても反発したり、今回のように隠したり
    巧妙に親を欺くことを覚えていくでしょう。

    トピ主さん、
    小遣いをもらって
    毎日コンビニで1000円使うことは、何故駄目なのですか?
    親に言わないで高価な品物を買ってもらう事の何がダメなのでsか?

    そこのところを、義母さんや息子さんに伝えなきゃね。

    トピ内ID:5226799031

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    息子さんが悪いだけ。親の躾の問題ですよ

    しおりをつける
    blank
    葉子
    「息子には5月にもう2度と義母宅に行かないよう通告したばかりでした。」

    そんな逆効果なことをするから内緒にされるのです。
    頭ごなしにお姑さんを叱って解決する話じゃない。
    お姑さんも「孫に好かれたい」一心です。
    それを会わせないなんて親の権限を超えてます。

    高校生ならもらったお金の管理は本人の裁量です。親が勝手にどうこうできないし、取り上げることも出来ません。
    ですから、親としては子供自身に躾をしなければなりません。
    本人が申告しちゃんと管理できるように。
    それが出来ていないからと、お姑さんのせいにするのは矛先が違うでしょう。

    これが小学生ぐらいなら、大人であるお姑さんに我慢してもらうようにし、なおかつ親が目を光らせないといけませんが、息子さんはもう高校生ですよね。


    まずは息子さんと膝を付き合わせて話し合いしましょう。
    頭ごなしに叱らず、お小遣いが足りないのか尋ねてあげて下さい。

    これから自分でアルバイトするようになって、手元のお金を全部遊びにつぎ込むようなタイプにならない為に、今はお金の使い方について教えてあげるべきじゃないですか。

    お姑さんも、お小遣いをあげることで孫に会えるとしたら、無暗に禁止にせず、どんな風に上げてもらいたいか、ちゃんと「お願い」したらいいんです。

    結局は息子さんがねだって受け取る事が問題なんです。
    お姑さんにしたら「欲しい」とねだられて、孫可愛さに断れないだけでしょ。

    どうぞ、親としての不甲斐なさを反省して下さい。

    トピ内ID:5205617520

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    バイトさせたら?

    しおりをつける
    😀
    小4の母
    社会経験も身に付くし、お金の価値を分からせるためにはそれが一番だと思いますよ。

    スマホ代と小遣いはそこから出しなさいって言えば。

    私の周りはそういう子いますよ。

    すごい子は今まで一度もお小遣い貰ったことないとか、他にも免許代は自分で貯めなさいって言われたって言う子もいます。

    まぁ、部活とかやってるなら厳しいかもしれませんが……
    それか社会に出るまでほっておくか。
    社会に出たら現実に直面して理解するかもしれませんよ。
    義母さんも、いつまでもお小遣いあげないだろうし。
    結局金遣いってしつけじゃなくて本人の性格だと思うので、本人が考えないとどうしようもないんじゃないかな。

    トピ内ID:9622787200

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    コメントありがとうございます

    しおりをつける
    😑
    なな
    息子が義母宅に行っていたのは私が仕事中でいないのを確認した上で迎えに来て連れていくからです。
    だから行かないように言ったら今度はわざわざ出向いてお金足りている?など言って渡していたようです。
    息子がねだっているようなコメントがありましたが、全て義母から欲しいものはない?とわざわざ息子にメールしていました。
    お年玉やクリスマス、誕生日などはキチンと本人に渡しているので普段のお小遣いが少ないことはありませんし、金額の大きい物を買うときや、友達と食事の時には別でお金も渡しています。
    お金の面で義母に甘えていたのでは?とのコメントもありますが、正直お金を義母に頼らなければならないような経済状況ではありません。
    裕福な家庭です。
    だからこそ、お金のありがたさや稼ぐことの苦労をわかって欲しくてやりくりを覚えさせていました。
    たしかに、高校生なら欲しいものは色々とあるでしょう。
    けれど、我慢をしないでお金があればあるだけ使うのは間違っていませんか?
    特に必要ない高額な品を買う意味ってありますか?
    義母に買ってもらった物も飽きたらすぐポイで、息子の部屋にあった燃えないゴミ袋はいっぱいです。
    娘もおりますが、娘はお金の使い方がキチンとしているので、貰ってもちゃんと貯金しています。
    私のしつけがどうとかの前に、家族でもない義母が孫といえどよその子に必要以上の大金を、親のいないところで渡しててなづけている行為はどう思われますか?
    私はけして義母を蔑ろにしてきたつもりはありません。
    子どもが幼い頃から義母宅にも顔を出したりして立ててきたつもりです。
    お祝いなどいただいた時には、お義母さんたちから頂いたお金で子どもに自転車を買わせてもらいました。など報告も欠かさなかったです。

    トピ内ID:3466122997

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    つづき

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    😑
    なな
    それが、子どもが中学生になって忙しくなったりあまり義実家に行きたがらなくなったらお金で釣るようになったため息子もおかしな方向へ行ってしまったのではないかと感じます。
    旦那と相談の結果、週末にでも息子、義母と4者面談をしようと思います。

    トピ内ID:3466122997

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    少ないです

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    🙂
    おはぎ
    昭和の高校生でもお小遣い月5000円で足りずバイトをしてました。

    息子も同じく5000円でした。勿論、純粋に自由に使えるお金でお祭りやめったにないけど友達と会うなどは別途支給してました。

    トピ主さんご夫婦はご自身の教育方針に強い確信があるようですが、貧困家庭でないなら4000円は少ないですよ。

    息子さんが我慢しすぎて可哀想です。

    もちろん、私も息子が祖父母から10万もらって即10万使ったなら、めっちゃ叱るし祖父母にも止めるように強くいいます。

    高校生が何もないけど祖母に一万円貰って、毎日千円を毎日使うって、そんなに怒ることですか?

    全く理解できないです。

    父親も全く同じ感覚、近所の人は告げ口、トピ主さんも激オコ、ちょっと異常な感じがします。

    トピ内ID:3898147571

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    義母がやめたところで、

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    ゆきうさぎ
    世の中の誘惑事に打ち勝たなくてはいけないのは
    息子さん本人なのでは?

    小遣いの他にもお金を与えていて、
    やりくりや稼ぐことの苦労をわかれって、
    なんだかおかしくありませんか?

    親に言えば小遣いの他にもお金が出てくる、なら、
    ばあちゃんに言うのと何が違うんじゃって気がしましたが?

    娘さんも義母からお金もらっているのですか?
    貯金ならよくて使うのはダメってこと?

    トピ主さんの必要ない高額なもの、と
    息子さんが思う必要なものは違うんですよ。

    自分の思い通りにならないから
    義母を恨んでいるだけのような気がしました。

    ばーちゃんがお金や品物くれたってことを
    言い出せないような家庭環境は、
    義母のせいではないのでは。

    トピ内ID:5172601590

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    レスします

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    blank
    hcjcz
    高校生には少ないとのご意見もありますが、お小遣いの額は各ご家庭でお決めになれば良いと思いますよ

    ただ今の状況を全て義母さんのせいにされるのは間違っています

    主さんが同じように仕付けられた娘さんの方は義母さんの誘導に引っ掛からない所を見ても、息子さんには金で釣られる素養があるのでしょう

    義母さんの性格はお年も相まって治ることはないでしょうし、またお祖母さまが金銭で孫を操らなくなったとしても、息子さんの集り症は収まらないと思います
    何度も成功体験を重ねてしまいましたから

    ご夫婦でしっかりと息子さんと向き合われることをお勧めします

    トピ内ID:4293030527

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    おはぎさん

    しおりをつける
    😑
    なな
    昭和生まれなんですよね?バブル世代ですか?
    私にはあなたの金銭感覚がわかりません。
    息子には月4000円にお年玉、クリスマス、誕生日、お盆で親戚から25万くらいもらっています。
    1年間、その中でやりくりすることが高校生に難しいのでしょうか?
    大型出費は私たちが出しているのにですよ?
    一日千円コンビニで使うことがおかしいかと言われたらおかしいです。まして高校生が。
    近所の人は告げ口のくだりもほんとに意味がわかりません。

    小4の母様、息子は進学校なのでバイトは無理なんです。おまけに部活も入っているので…
    週末の面談次第ですが、大人になって痛い目を見るまで本当にわからないかもしれないですね…
    せっかくアドバイス頂いたのにすみません。

    トピ内ID:3466122997

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    義母のせいではない

    しおりをつける
    🙂
    じょっぴん
    問題の本質は、息子さんが何故、正直に親に言えなかったのか、だと思います。

    親子関係が少し心配ですね。他にも隠していることがありそう。
    おばあちゃんの家に行くことを禁止するのは、行き過ぎでは?
    邪推ですが、普段から子供の意思とかサインとか無視して、親の思想や理念を押し付けたりしてないですか?子供の行動を必要以上に支配するような言動をとったませんか?
    息子さんの言い分も聞いてますか?聞いてもそれすらピシャリと跳ねつけてませんか?

    私の両親もトピ主さん夫婦と似たような感じでした。
    とりあえず○○したらもう行くな!買うな!やるな!こっちの言い分には聞く耳を持たず。私は反抗するのも信頼するのも諦めました。
    同じく親になった今は、当時の親の気持ちとか言動も少しは理解できますけど、同じ子育てだけは絶対にしないと思いますね。

    とりあえず、息子さんとよくよくお話ししてみては?
    まだ親を信頼する気持ちが残っていたら、いろいろ話してくれると思いますけど。

    トピ内ID:4720824436

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    hcjczさん

    しおりをつける
    😑
    なな
    義母だけのせいではないのは重々承知です。
    ですが、息子が誘惑に勝てないのをわかっていてお金で釣るのが許せないのです。
    家族ならキチンとした金銭感覚を身につけさせて大人になった時に息子が困らないようにさせるべきなのではないでしょうか。
    以前問題を起こした際にも、私たちはこういう風に子どもを育てたいと言っております。
    しかも息子はまだ高校1年生です。
    私たちが教え、導かなければならないことが沢山あります。
    ですから邪魔をして欲しくないだけなんです。
    キチンと我が家のルールに沿って息子と関わるなら何もいいません。
    このように流されやすく、誘惑に負けやすい我が子を物を、お金を、働くことの大切さを理解してできるよう導いて欲しいのです。
    それから、息子が私たちに義母からお金をもらったり何か買ってもらったりしたことを言わないのは叱られるからでしょう。
    しかし、叱るのは限度を超えた時だけです。それほど頻繁でしたから。
    ただそれは子どもを育てるのにおいて、我が家では必要で曲げられないことだと思っています。

    トピ内ID:3466122997

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    なかなか厳しいお母さんのようですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    >息子には散々キチンとしたお金の使い方を教えてきたのに…

    だから、親の思いは伝わっていないんですよ
    厳しくしつける、親の思いだけを押し付けるだけでは
    子供の心に響かないんです。

    義母は金銭的に息子さんを甘やかしたのでしょう

    でも
    息子さんの心に隙間があるから金品で埋め
    親にそのことを言い出せなかった

    親として、これほど悲しく情けないことはないでしょう
    義母に八つ当たりをしていないで
    息子さんときちんと向き合うべきです。

    トピ内ID:5226799031

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    義母を遠ざけても・・・

    しおりをつける
    😭
    何度も失礼します

    もし、義母を遠ざけて金品を与えないようにしたとします
    兵糧攻め
    息子さんはどうするでしょうか?

    万引き?カツアゲ?親の財布から盗む?

    そんな子ではない、其処まではしない・・
    多分そうかもしれない
    そこまではいかないかもしれないけれど
    窮鼠猫を噛む
    追い詰めてしまってはダメですよ
    子供には逃げ道も残しておかないと。

    月4000円、年にしたら48000円の自由になるお金
    年間25万円の自由になるお金
    他にも必要なものは与える?

    トピ主さんのお宅は経済的には恵まれていらっしゃるらしいですが
    親の働く苦労を教えてきましたか?
    お金の大切さを生活の中で教えてきましたか?
    口で言うだけでは、わからないと思いますよ。
    だって、家は裕福なんだから・・・

    なぜ彼はそうしてしまうのか?
    義母が与えるからではなく
    息子さんが求めているからです。
    彼はなぜ求めるのでしょう?

    義母が与えすぎるのは一つの要因かもしれないけれど
    根本は息子さんにあります。
    彼はなぜそんなにたくさんの【物】を望むのか
    親としてどこまで理解できていますか?

    トピ内ID:5226799031

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      まずはトピ主が聞く姿勢を持つ

      しおりをつける
      blank
      葉子
      トピ主さんレス5つ目まで読みました。
      相当頭に血が上っているのか?
      もしくは伝え方が下手なのかな?

      どちらにしても、その調子のままじゃあ息子さんとお姑さんを責めるだけで問題の解決にはなりません。

      ざっと他のレスを読みましたが
      「息子さんに金銭感覚を身に付けさせる」
      ことを反対する意見はありませんよね。
      お小遣いの額にしても、最初に「月4000円」としか書いてなければ、それを前提にレスが付きます。
      皆さんなりに、息子さんに金銭感覚を身に付けさせる為にはどうしたらいいか考えて下さっているのに、
      トピ主さんの喧嘩腰はどうでしょうか。


      本当にこれは息子さん自身の問題なんですよ。

      お姑さんに腹を立てても何の解決にもなりません。
      親として、息子の躾が上手くいかなった事で、お姑さんにお詫びを言うべきなのに、怒ってどうするんですか?
      益々結託して、親に内緒にするでしょう。


      北風と太陽
      という童話はご存知ですか?

      息子さんの躾を成功させたいなら、お姑さんを叱るのではなく、
      謝って、仲良くして「協力」をお願いするべきなんですよ。
      お姑さんが寂しいなら、トピ主自宅に招待したらいい。
      寂しさを埋めてあげれば、孫をお金で繋ぎ止めるなんてことしません。

      もっと賢くやりましょうよ。


      あと・・・
      私はやっぱりトピ主さん達の躾のやり方が間違ってたと思います。
      レスを読んで、色々「?」と思う部分がありましたから。
      それに進学校でも「職業体験」という名目で働くことの大変さを体験できると思います。
      (もちろん学校側に相談してからですが)

      国内なら山村留学とか、海外ならホームステイとか、親元から離れた全く別の環境を体験させてみてもいいかもしれません。

      そこまで浪費癖、使い捨て癖があるなら、本腰入れて躾のやり直しが必要な気がします。

      兎に角、頭を冷やして。
      八つ当たりは止めることですよ。

      トピ内ID:5205617520

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      まだ高校生ではなく、もう高校生。

      しおりをつける
      🙂
      40代男性
      私は義母よりも息子さんに問題あると思います。

      トピ主さん達が奔放に育てているなら誘惑に弱いのも分かります。

      ただしっかり育ているのにそれが息子さんにはイマイチ伝わっていないのが問題です。

      まだ高校生といいますけどもうバイトも出来る年齢ですよ。
      社会に出る事も出来ます。

      御夫婦の考えはごもっともで高校生にでもなれば十分に理解出来て誘惑だって跳ねのけられるはずですが・・・。

      おそらく同じ状況でも娘さんなら誘惑をはねのけていたはず。
      つまり問題は義母ではなく息子さん自身です。

      このままだと義母を遠ざけたとしても誘惑に弱い人間になってしまいますよ。
      そうなればトピ主さんもいつまでも子離れ出来ないでしょ。

      トピ内ID:0652921456

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      高校生の息子なら見守るだけでいい

      しおりをつける
      🙂
      ほのぼの
      小学生ならお金を与える方が気を付けなけれぱのらないけど、高校生なら自分でコントロール出来るのではないですか?
      息子さんは高校生、おばあ様にお小遣いを断るとか、貰っても使わずに将来のために貯金するとか。
      私の息子も高校生です。たまにしか会わないので10万円くらい貰います。そのお金を自分で銀行へ行って貯金しますよ。
      コンビニには何を買いに行くのでしょうか。
      お菓子とかジュースぐらいしか買うものないですよね。
      家に買い置きして好きな時に飲み食い出来るなら買わないと思います。
      高校生にもなって「勝手に飲み食いしてダメ」とは言わないですよね。
      私はもう、高校生の息子から相談されるまで口出ししませんよ。
      息子さんの金銭感覚に問題があるなら、息子さんと主様が話し合いするだけ。
      おばあ様に注意をするとか会わせないとかは、間違いです。
      おばあ様に恨まれますよ。

      トピ内ID:2939440594

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      そうしてしまった自分が許せません の間違いでは?

      しおりをつける
      🙂
      なな
      子の友人たちにも「お前の親はおかしい」と言われるくらいお金等に厳しくしてきました

      遊びに行きたいときは「一緒に行かせてください」と友だち数名が直訴に来たりしていました
      そして「厳しすぎでしょ?」と言われたら条件クリアできてないからと説明すると友だちも一応納得してました

      お小遣い帳を書かせ、金額が合うようになるまで定額制おこづかいはしない約束でした

      幼稚園年長から、
      祖父母からもらったお金は使えるのは月千円までで残りは進学時用に貯金
      ただし千円以下なら月何度でも
      と伝え実行し続け、
      子から「お願い、一万円より小銭がいい!」と言わせるよう仕向けました

      定額制にしてからは、お小遣い帳を提示し交渉し親を納得させなければ増額しないルールでした

      お金は稼ぐものという意識を持たせたくて、お手伝いしたらお小遣いルールにしたくて苦闘し失敗したこともあるので、他人のことを言える立場ではないのですが

      お小遣いは使用範囲によっても額が変わります
      学用品等も込みなのか
      昼食代も込みなのか
      弁当一回分持参でも部活で買い食もするなら、一回千円くらい使ってしまうこともありますよ
      朝弁当と昼弁当とリットル水筒持参でも追加買い食する子もいます

      好きなものにのめり込む経験は、たとえどんなものでも糧になるとおもいます
      (中毒性は除きます)
      全否定ではなく、お子さんと話し合うところから始めませんか?
      全否定では、お子さんも頑なになるばかりです
      いよいよ親に何も言わず、親に隠れて別の手段で手に入れようとします
      子どもの「知りたい」「やりたい」「ほしい」エネルギーははかり知れません

      そういえば
      お小遣いと別に親が弁当を作れないときは昼食代を渡すルールで、途中から毎日学食でいいよと言われて千円渡してお釣りをもらっていたら、全部趣味につぎ込んでいて、ぶっ倒れた子がいましたよ
      しばらく貧血で通院でした

      トピ内ID:6411271447

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      トピ主さんの気持ちも分かる

      しおりをつける
      🐱
      ねこの日
      うちも高校生の息子がいます。
      息子が小さい頃に実父が初孫で唯一の孫である息子を溺愛して、おもちゃやお菓子をたーくさん買ってくれていました。
      一度辞める様に言ったんですけど、これが生き甲斐なんだと言われてしまったので、結局好きにさせてました。
      その後他界したので、それも亡くなりましたけど、生きていたら今でも何でも買ってあげるおじいちゃんだったのかなぁ、と考えてしまいました。

      息子さんのお小遣いが4千円で少ないというレスがあり、その後トピ主さんさんが誕生日等で25万もらってると書いたのは後出しです。
      それは最初にそう書いていれば、少ないというレスも付かなかったんじゃないかと思うので、少ないというレスに対して反論するのは違うと思います。

      本当に4千円だけなら、今の高校生にしては少ないと私も思いましたから。

      息子さんはお小遣いを何に使ってるんですか?
      25万も使い切った上で義母さんからお小遣いやプレゼントを貰ってる?

      フィギュアと書いてるので、アニメとかに夢中なんですか?
      それなら一個の価格も結構高額な様だし、そういうのに夢中になる人ってどんどんコレクションを増やしたいという気持ちが強いだろうから、物欲に終わりはないんでしょうね。

      だからといって趣味を取り上げるのは無理だし。

      話し合いをされる様ですが、義母さんと息子さんは現状に満足しているので、頭ごなしに叱っても無意味です。
      お金について躾してきたとの事ですが、子供だから目の前に誘惑があったらそっちにいっちゃいますよ。
      悪いのは息子さんではなく義母さんです。
      お年寄りを変えるのはなかなか手強いです。
      まずは4人での話し合いの前に息子さんの行動の本音を聞いてみたら?
      叱るのでもなくただ聞くだけ、返事は『わかった』だけ。
      その上で妥協点を見つけられるとよいますですね。

      トピ内ID:6717685547

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      う~ん

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      黒旋風
      トピ主さんの考えは理解できるし、間違ってはいないんだけど、
      多分方法が間違っているんだろうね…

      息子さんについては、何故そこまで親が叱っても直らないのか。
      その辺りに根源があるのではないでしょうか。
      普通の子供なら、そこまで両親から叱られれば、いくら祖母の
      甘い誘惑があっても「暫くはいいや」となるか、気付かれない程度の
      少額に留めるでしょう。申し訳ないが、悪い意味での知恵が無さ過ぎなんです。

      もう一つは、以前は祖母好きで、今は金の為だけ…というのは
      トピ主の主観でしょう。
      子供は子供なりに祖母を気遣っている部分もあるのですよ。

      まずは夫と一緒に頭ごなしに義母悪し、息子悪しで叱らずに、
      少し冷静に考えてみてはいかがでしょうか。
      義母とも夫から話をしてみて貰ったら?
      落ち着いて、何でそういう事をしてしまうのか。
      単に寂しいからなのか、何かが不満なのか。

      息子さんにも、あれだけ叱っても何で理解できないのか?
      怒られたから「わかった」と言ってるだけじゃないのか。

      叱ったり、責めたりせずに、まずは話し合う事をしてみたら良いと思いますよ。

      トピ内ID:2440307597

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      トピ主さんの考えは普通だと思います

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      😨
      ゆこゆこ
      私は共感できますがね。
      うちの息子は高校生の時お小遣い3000円でしたよ。足りなくなったらお年玉・誕生日の時やおばあちゃんから貰った臨時収入を使う事もあった様ですが、基本的には理髪店や部活の打ち上げなどでお金が要る時はその都度あげてました。
      本人にもう少し金額上げるか聞いたところ、3000円でいいとの事だったので3年間その金額です。
      バイト禁止で課題も多い進学校。部活もしてたので、お金使う暇もあまり無かった様です。男の子というのもありますね。使い道は文房具・マンガ・参考書・お菓子や飲み物といった感じでした。
      私の母も孫に、夏休みとか何か頑張った時のご褒美とか、ちょこちょこお小遣い渡していましたが、2~3000円位です。小さい頃はおもちゃとか買ってくれましたが、勝手に買ってきたりは無かったです。
      トピ主のお義母さんの様なことされたら私も怒ると思います。誕生日とかに「何か買ってあげるよ」と打診されて買ってもらうなら、お言葉に甘えるとは思いますが、やはり程度があります。
      高校生とはいえまだ子供です。お金くれるし何でも買ってもらえる誘惑を断るのは大変でしょう。
      何も孫に一切関わるな、お金一円も使わないでくれと言って訳じゃないですよね。
      息子さんとしっかり話し合う事はもちろんですが、お義母さんにも協力をお願いするのはおかしいとは思いません。
      私は母親としてトピ主さんは常識的だし、おかしいとは全然思いません。

      トピ内ID:5481741452

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      貧困家庭じゃないからこそ、ですよ

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      🙂
      うかい
      我が家も裕福な家庭です。
      子供達は貧困というものを知りません。親がお金で困っている姿もお金で言い争う姿も未知の世界です。幼い頃から習い事に様々な体験、グローバルな世界を見せてきました。
      だからこそ、です。
      これらは親が頑張ったから出来る事なんです。親が頑張って子供達のお小遣いが増える様な育て方はしたくないんです。お小遣いという好きな物を買う経験はごく普通の家庭と同じでいいと思っています。あれも欲しいこれも欲しいは将来自分が働いて買えば良いのです。でもそれも誕生日にクリスマスプレゼントもあるのだから、みじめになる様な思いはさせていません。
      コンビニで毎日1000円使う高校生は私も良いとは思いません。真っ当な金銭感覚が身に付いていないと感じます。

      お姑さんを含め皆様でよく話し合われ、良い結果になります事をお祈り申し上げます。

      トピ内ID:5747462924

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      親子でじっくり話し合う

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      🙂
      トン
      義母さんも問題ですが、いくらお祖母ちゃんに寄って来られても、息子さんが断ればこういう状況にはならないはず。
      息子さんを叱るのではなく、月々のお小遣いの金額を親子で話し合う。クリスマスやお年玉のお金を一年間有効に遣うようにとの事ですが、それは子供にとって楽しみなお金。
      一年間有効に遣えるのか疑問です。
      このお金のうち10万円は必ず貯金する。
      そして月のお小遣いを見直す。
      義母さんには何度言っても無駄だと思います。
      息子さんが、しっかり自分を自制する心を持つ事が大切。じっくり話し合ってくださいね。

      トピ内ID:4683515629

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      ざっと読んだだけ

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      😉
      たまちゃん
      私は子無しの53才のおばちゃんです
      トピ主さんのお気持ち分かります
      お母様と旦那さまとお子様交えてとことん話し合いしてルールを決めてみたらどうですか
      なんなら、誓約書交わすとかして
      あと、おはぎさん、私も昭和時代高校生でしたが、私はおこづかい5000円でやりくりしてましたよ
      遊びに行くのは冬休みと春休みメイン(夏は田舎に行ってます)で、遊び代はお年玉などから捻出して、ふだんは
      おこづかいでやりくりしてました
      友達の中にはバイトしてた人もいましたが、部活に入ってたのでバイトはしてません
      私みたいな子もいた、ということで、主さんの感覚は普通だと思います

      トピ内ID:0695002944

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        うちもそうなんですが

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        🙂
        困りましたね
        息子さん、高校生ですよね。
        私なら息子に厳重注意とペナルティを与えます。

        息子さんの年齢なら、自分で自分の欲求を抑え、正しい行動をする力が育っていないとまずいでしょう。
        義母さんからの提案を断り、自分からは物をねだらない態度を身につけないと。

        息子さんの年齢なら、自分で判断しないといけませんが、それができていない。「あなたは、何度も同じことを繰り返し、嘘までつくようになってしまっている。私は大変大きな問題だと思うが、あなたはどう考えているのか。」と、息子さんと真剣に話し合うべきでしょう。

        我が家も、私の両親が裕福で、我が子(孫)たちが欲しいと言えばなんでも買い与える態度です。
        私が子どもの頃にも、両親は物は何でも買ってくれました(が、私は子ども心にそれは良くないことだと思っていた)ので、両親の態度は昔から変わりません。

        我が子たちには、幼い頃から「おじいちゃんやおばあちゃんに、何かが欲しいと気軽に言ってはいけない。おじいちゃんもおばあちゃんも何でもすぐに買ってくるからね。そんなの、おかしいでしょ?」と言い聞かせてきました。
        子どもたちは、小学生の頃から、節度をもって祖父母と関わっています。

        義母さんの言動を変えようとするより、息子さんの行動を変えるように促した方が良いと思います。

        トピ内ID:2732603320

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        息子さんの話を聞いてあげてほしい

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        マール
        お小遣い以外に年間で十分な収入があるのなら、
        足りないから祖母から貰ってるのではないですね。
        コンビニでのお金の荒使いにしても、息子さんの気持ちに何か満たされないことあるのでは?
        ただ物欲に負けているだけでしょうか?

        学校での人間関係、自分自身のこと、家庭のこと、いろいろ。
        すぐには話してくれないかもしれないけど、親から耳を傾ける姿勢を見せることは大切だと思います。


        それと、子供の生活圏によるでしょうけど、4千円はそんなに少ないでしょうか?

        6,7年前、うちの息子は自転車で10分の高校に通い、運動部の部活と塾通いで平日も週末も過ごしていました。学校からも近所のコンビニ立ち寄りは禁止されていたこともあり、お小遣いは3千円、時々利用する学食費は別でしたが毎月ほぼ余っていました。(バイトは禁止の学校)
        別の高校に通った娘も同様でした。
        部活動なしで通学が繁華街を通るような環境だと、消費も多いかもしれませんが、勉強させてや部活で明け暮れてる高校生だと、4千円がそんなに少なくはないと私は思います。

        トピ内ID:7133971323

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        どうしても義母を悪役にしたい

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        空蝉
        主さんの言い分は

        「うちの子は悪くない。タチの悪いお友達にそそのかされただけ」

        という、ダメ母の言い分とほぼ同じです。

        誘惑する義母が悪いというが、娘さんは平気なんでしょう?
        だったら、やはり息子さんにも問題があるのでは。

        トピ内ID:1278992056

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        足りないな

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        匿名
        都内です。
        息子にはお弁当もたせ、部活の後にコンビニで買うパンなどのお金も渡していたけど、男子高校生は、とにかく腹が減る生きモノ。

        お弁当は、2時間目が済んだら食べ、お昼は学内の売店で肉まんを買っていたそう。
        もちろん、ポカリ、ジュース、牛乳など、部活のあとは、飲み物もよく飲んだみたい。

        だから、4000円では、足りないな。

        ゲームソフトとか、高いものは全て二人のおばあちゃんにおねだり。
        おばあちゃんは孫に頼まれれば嬉しくて、必ず買ってくれる。

        そのかわり、しっかり勉強しなさい、
        規則正しい生活しなさい。とたっぷり説教付き。

        息子は、ちゃんと聞いてましたよ。
        母には悪態ついても、おばあちゃんには素直だった。

        そんな関係が、私は母として、嬉しかったなあ。

        トピ内ID:3727744385

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        空蝉さんの言う通りかと…。

        しおりをつける
        🙂
        カリー
        誰かのせいにするのは簡単ですが、義母だから余計拍車がかかっているようにも見えます。
        多分トピ主さんはバカじゃなさそうなので、これがお友達だと「うちの子はお友達にそそのかされただけー」とは思わないんじゃないかと思います。

        それが義母だから、なんか義母憎しで話がすり替わっているような。

        空蝉さんの言う通り「うちの子は悪いお友達にそそのかされたんです!」って言ってるんですけどね。

        厳しくしてきたんです!って言うなら、じゃーなぜ息子さんはそんなふうになっちゃったんでしょうね。
        なぜ隠し事しちゃうような子になったんでしょうね。

        厳しくすればするほど、息子さんは隠し、嘘をついていくのかも知れませんね。

        トピ主さんが義母と喧嘩して絶縁のようにしたら(息子さんにお金を渡さないように)したら、すべて解決するんですかね。
        そんなふうには思えないのですよねーーー。

        トピ内ID:2892795520

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