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    義母とが勝手に子どもに小遣いや物を買い与える

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    なな
    ひと
    トピタイトルの通りです。
    高校1年生になる息子のお金遣いがおかしいと思い、たまたま息子に頼まれ部屋にロボット掃除機をかけに行った時に何かに引っかかってエラーになったのでベッドの下を見たら、義母宛の小包みが出てきました。(義母はウチから車で10分程度の距離に住んでいます。)
    商品名はフィギュアです。
    息子が欲しいフィギュアを義母にLINEして買ってもらったのでしょう。
    それを発見した時に、ふと今まで気になっていたことがすぐにつながりました。
    以前、息子の同級生のお母さんから、息子くん、毎日コンビニで1000円くらい買い物しているみたいだけど大丈夫?と聞かれたことがありました。
    ウチは小遣いを毎月4000円しかあげてないのに変だなと思いながらいたのですが、これは義母が内緒で息子に小遣いを渡しているなと感づき、旦那が問い詰めるとようやく白状しました。
    実は義母が息子にお金や物を買い与えるのは今までもありました。
    その都度、これも義母の楽しみの一つ。常識の範囲でならと目を瞑ってきましたが、ここ数年エスカレートし、あれこれ買ってもらったものを私たちに見つからないよう義母宅に隠していたり、必要な小遣いの範疇を大幅に超えたお金を渡していたりで、息子には5月にもう2度と義母宅に行かないよう通告したばかりでした。
    義母も与えすぎたと反省していたようでしたが、あれから舌の根も乾かぬうちに同じことを繰り返していたとは…
    旦那は大激怒です。
    以前はお金なんてもらわなくてもばあちゃん大好きで遊びに行っていた息子ですが、今ではお金をもらうだけのようになってしまって、そうしてしまった義母が許せません。
    息子には散々キチンとしたお金の使い方を教えてきたのに…
    続きます

    トピ内ID:3466122997

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    続くの?

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    匿雨
    高校生にお小遣い、4000円ですか?
    少なくないかな。

    我が家は1万円でした。
    息子の友達も、高校生だと大半が1万円でしたよ。

    義父母が孫にお金を上げたり、物を買ってくれたりするのは、よくあることでしょう。

    ただ、黙ってるのは良くない。
    息子さんにも、ちゃんと話すように言いましょうね。

    それと、
    「そうしてしまった義母が許せません」というのは、ちょっと違う気がするけどな。

    トピ内ID:3965352630

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    続きです

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    😑
    なな
    流石に義母に注意をしたら、はいはいわかりましたよ!と逆ギレ。
    子どもにはこれからを生きるために、お金との上手な付き合い方をして欲しく多少厳しくはしてきましたが、今回のことで今までの努力を踏みにじられていたようで、正直もう顔も見たくないですし、関わりたくもないです。
    おそらく、今回のことで注意をしても私が仕事の時間帯に息子に会いに来てまた同じことを繰り返すでしょう。
    義母になんと言ってやめさせたらいいでしょうか。

    トピ内ID:3466122997

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    義母も義母だけれど・・・

    しおりをつける
    🙂
    >息子には散々キチンとしたお金の使い方を教えてきたのに…

    伝わるように教えられていなかったのでしょうね。

    我が家の場合は、私の実母が何でも買ってあげたい、小遣い上げたい人でしたが、
    子供たちは際限なくせびるようなことはしませんでした。
    買ってもらったり、小遣いをもらった時にはきちんと報告していましたね。
    ばぁちゃんは、お母さんに内緒って言ってたけれど。。って言いながら。

    >その都度、これも義母の楽しみの一つ。常識の範囲でならと目を瞑ってきましたが、

    楽しみの一つであることに変わりはないのでしょうけれど
    其処にトピ主さんの甘えもあったのではないですか?
    義母に対する甘え
    息子に対してきちんと教え躾をさぼる甘え・・

    お金の大切さ
    お金を得ることの難しさや苦労

    ただただ叱っても反発したり、今回のように隠したり
    巧妙に親を欺くことを覚えていくでしょう。

    トピ主さん、
    小遣いをもらって
    毎日コンビニで1000円使うことは、何故駄目なのですか?
    親に言わないで高価な品物を買ってもらう事の何がダメなのでsか?

    そこのところを、義母さんや息子さんに伝えなきゃね。

    トピ内ID:5226799031

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    息子さんが悪いだけ。親の躾の問題ですよ

    しおりをつける
    blank
    葉子
    「息子には5月にもう2度と義母宅に行かないよう通告したばかりでした。」

    そんな逆効果なことをするから内緒にされるのです。
    頭ごなしにお姑さんを叱って解決する話じゃない。
    お姑さんも「孫に好かれたい」一心です。
    それを会わせないなんて親の権限を超えてます。

    高校生ならもらったお金の管理は本人の裁量です。親が勝手にどうこうできないし、取り上げることも出来ません。
    ですから、親としては子供自身に躾をしなければなりません。
    本人が申告しちゃんと管理できるように。
    それが出来ていないからと、お姑さんのせいにするのは矛先が違うでしょう。

    これが小学生ぐらいなら、大人であるお姑さんに我慢してもらうようにし、なおかつ親が目を光らせないといけませんが、息子さんはもう高校生ですよね。


    まずは息子さんと膝を付き合わせて話し合いしましょう。
    頭ごなしに叱らず、お小遣いが足りないのか尋ねてあげて下さい。

    これから自分でアルバイトするようになって、手元のお金を全部遊びにつぎ込むようなタイプにならない為に、今はお金の使い方について教えてあげるべきじゃないですか。

    お姑さんも、お小遣いをあげることで孫に会えるとしたら、無暗に禁止にせず、どんな風に上げてもらいたいか、ちゃんと「お願い」したらいいんです。

    結局は息子さんがねだって受け取る事が問題なんです。
    お姑さんにしたら「欲しい」とねだられて、孫可愛さに断れないだけでしょ。

    どうぞ、親としての不甲斐なさを反省して下さい。

    トピ内ID:5205617520

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    バイトさせたら?

    しおりをつける
    😀
    小4の母
    社会経験も身に付くし、お金の価値を分からせるためにはそれが一番だと思いますよ。

    スマホ代と小遣いはそこから出しなさいって言えば。

    私の周りはそういう子いますよ。

    すごい子は今まで一度もお小遣い貰ったことないとか、他にも免許代は自分で貯めなさいって言われたって言う子もいます。

    まぁ、部活とかやってるなら厳しいかもしれませんが……
    それか社会に出るまでほっておくか。
    社会に出たら現実に直面して理解するかもしれませんよ。
    義母さんも、いつまでもお小遣いあげないだろうし。
    結局金遣いってしつけじゃなくて本人の性格だと思うので、本人が考えないとどうしようもないんじゃないかな。

    トピ内ID:9622787200

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    コメントありがとうございます

    しおりをつける
    😑
    なな
    息子が義母宅に行っていたのは私が仕事中でいないのを確認した上で迎えに来て連れていくからです。
    だから行かないように言ったら今度はわざわざ出向いてお金足りている?など言って渡していたようです。
    息子がねだっているようなコメントがありましたが、全て義母から欲しいものはない?とわざわざ息子にメールしていました。
    お年玉やクリスマス、誕生日などはキチンと本人に渡しているので普段のお小遣いが少ないことはありませんし、金額の大きい物を買うときや、友達と食事の時には別でお金も渡しています。
    お金の面で義母に甘えていたのでは?とのコメントもありますが、正直お金を義母に頼らなければならないような経済状況ではありません。
    裕福な家庭です。
    だからこそ、お金のありがたさや稼ぐことの苦労をわかって欲しくてやりくりを覚えさせていました。
    たしかに、高校生なら欲しいものは色々とあるでしょう。
    けれど、我慢をしないでお金があればあるだけ使うのは間違っていませんか?
    特に必要ない高額な品を買う意味ってありますか?
    義母に買ってもらった物も飽きたらすぐポイで、息子の部屋にあった燃えないゴミ袋はいっぱいです。
    娘もおりますが、娘はお金の使い方がキチンとしているので、貰ってもちゃんと貯金しています。
    私のしつけがどうとかの前に、家族でもない義母が孫といえどよその子に必要以上の大金を、親のいないところで渡しててなづけている行為はどう思われますか?
    私はけして義母を蔑ろにしてきたつもりはありません。
    子どもが幼い頃から義母宅にも顔を出したりして立ててきたつもりです。
    お祝いなどいただいた時には、お義母さんたちから頂いたお金で子どもに自転車を買わせてもらいました。など報告も欠かさなかったです。

    トピ内ID:3466122997

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    つづき

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    😑
    なな
    それが、子どもが中学生になって忙しくなったりあまり義実家に行きたがらなくなったらお金で釣るようになったため息子もおかしな方向へ行ってしまったのではないかと感じます。
    旦那と相談の結果、週末にでも息子、義母と4者面談をしようと思います。

    トピ内ID:3466122997

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    少ないです

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    🙂
    おはぎ
    昭和の高校生でもお小遣い月5000円で足りずバイトをしてました。

    息子も同じく5000円でした。勿論、純粋に自由に使えるお金でお祭りやめったにないけど友達と会うなどは別途支給してました。

    トピ主さんご夫婦はご自身の教育方針に強い確信があるようですが、貧困家庭でないなら4000円は少ないですよ。

    息子さんが我慢しすぎて可哀想です。

    もちろん、私も息子が祖父母から10万もらって即10万使ったなら、めっちゃ叱るし祖父母にも止めるように強くいいます。

    高校生が何もないけど祖母に一万円貰って、毎日千円を毎日使うって、そんなに怒ることですか?

    全く理解できないです。

    父親も全く同じ感覚、近所の人は告げ口、トピ主さんも激オコ、ちょっと異常な感じがします。

    トピ内ID:3898147571

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    義母がやめたところで、

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    ゆきうさぎ
    世の中の誘惑事に打ち勝たなくてはいけないのは
    息子さん本人なのでは?

    小遣いの他にもお金を与えていて、
    やりくりや稼ぐことの苦労をわかれって、
    なんだかおかしくありませんか?

    親に言えば小遣いの他にもお金が出てくる、なら、
    ばあちゃんに言うのと何が違うんじゃって気がしましたが?

    娘さんも義母からお金もらっているのですか?
    貯金ならよくて使うのはダメってこと?

    トピ主さんの必要ない高額なもの、と
    息子さんが思う必要なものは違うんですよ。

    自分の思い通りにならないから
    義母を恨んでいるだけのような気がしました。

    ばーちゃんがお金や品物くれたってことを
    言い出せないような家庭環境は、
    義母のせいではないのでは。

    トピ内ID:5172601590

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    レスします

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    blank
    hcjcz
    高校生には少ないとのご意見もありますが、お小遣いの額は各ご家庭でお決めになれば良いと思いますよ

    ただ今の状況を全て義母さんのせいにされるのは間違っています

    主さんが同じように仕付けられた娘さんの方は義母さんの誘導に引っ掛からない所を見ても、息子さんには金で釣られる素養があるのでしょう

    義母さんの性格はお年も相まって治ることはないでしょうし、またお祖母さまが金銭で孫を操らなくなったとしても、息子さんの集り症は収まらないと思います
    何度も成功体験を重ねてしまいましたから

    ご夫婦でしっかりと息子さんと向き合われることをお勧めします

    トピ内ID:4293030527

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    おはぎさん

    しおりをつける
    😑
    なな
    昭和生まれなんですよね?バブル世代ですか?
    私にはあなたの金銭感覚がわかりません。
    息子には月4000円にお年玉、クリスマス、誕生日、お盆で親戚から25万くらいもらっています。
    1年間、その中でやりくりすることが高校生に難しいのでしょうか?
    大型出費は私たちが出しているのにですよ?
    一日千円コンビニで使うことがおかしいかと言われたらおかしいです。まして高校生が。
    近所の人は告げ口のくだりもほんとに意味がわかりません。

    小4の母様、息子は進学校なのでバイトは無理なんです。おまけに部活も入っているので…
    週末の面談次第ですが、大人になって痛い目を見るまで本当にわからないかもしれないですね…
    せっかくアドバイス頂いたのにすみません。

    トピ内ID:3466122997

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    義母のせいではない

    しおりをつける
    🙂
    じょっぴん
    問題の本質は、息子さんが何故、正直に親に言えなかったのか、だと思います。

    親子関係が少し心配ですね。他にも隠していることがありそう。
    おばあちゃんの家に行くことを禁止するのは、行き過ぎでは?
    邪推ですが、普段から子供の意思とかサインとか無視して、親の思想や理念を押し付けたりしてないですか?子供の行動を必要以上に支配するような言動をとったませんか?
    息子さんの言い分も聞いてますか?聞いてもそれすらピシャリと跳ねつけてませんか?

    私の両親もトピ主さん夫婦と似たような感じでした。
    とりあえず○○したらもう行くな!買うな!やるな!こっちの言い分には聞く耳を持たず。私は反抗するのも信頼するのも諦めました。
    同じく親になった今は、当時の親の気持ちとか言動も少しは理解できますけど、同じ子育てだけは絶対にしないと思いますね。

    とりあえず、息子さんとよくよくお話ししてみては?
    まだ親を信頼する気持ちが残っていたら、いろいろ話してくれると思いますけど。

    トピ内ID:4720824436

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    hcjczさん

    しおりをつける
    😑
    なな
    義母だけのせいではないのは重々承知です。
    ですが、息子が誘惑に勝てないのをわかっていてお金で釣るのが許せないのです。
    家族ならキチンとした金銭感覚を身につけさせて大人になった時に息子が困らないようにさせるべきなのではないでしょうか。
    以前問題を起こした際にも、私たちはこういう風に子どもを育てたいと言っております。
    しかも息子はまだ高校1年生です。
    私たちが教え、導かなければならないことが沢山あります。
    ですから邪魔をして欲しくないだけなんです。
    キチンと我が家のルールに沿って息子と関わるなら何もいいません。
    このように流されやすく、誘惑に負けやすい我が子を物を、お金を、働くことの大切さを理解してできるよう導いて欲しいのです。
    それから、息子が私たちに義母からお金をもらったり何か買ってもらったりしたことを言わないのは叱られるからでしょう。
    しかし、叱るのは限度を超えた時だけです。それほど頻繁でしたから。
    ただそれは子どもを育てるのにおいて、我が家では必要で曲げられないことだと思っています。

    トピ内ID:3466122997

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    なかなか厳しいお母さんのようですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    >息子には散々キチンとしたお金の使い方を教えてきたのに…

    だから、親の思いは伝わっていないんですよ
    厳しくしつける、親の思いだけを押し付けるだけでは
    子供の心に響かないんです。

    義母は金銭的に息子さんを甘やかしたのでしょう

    でも
    息子さんの心に隙間があるから金品で埋め
    親にそのことを言い出せなかった

    親として、これほど悲しく情けないことはないでしょう
    義母に八つ当たりをしていないで
    息子さんときちんと向き合うべきです。

    トピ内ID:5226799031

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    義母を遠ざけても・・・

    しおりをつける
    😭
    何度も失礼します

    もし、義母を遠ざけて金品を与えないようにしたとします
    兵糧攻め
    息子さんはどうするでしょうか?

    万引き?カツアゲ?親の財布から盗む?

    そんな子ではない、其処まではしない・・
    多分そうかもしれない
    そこまではいかないかもしれないけれど
    窮鼠猫を噛む
    追い詰めてしまってはダメですよ
    子供には逃げ道も残しておかないと。

    月4000円、年にしたら48000円の自由になるお金
    年間25万円の自由になるお金
    他にも必要なものは与える?

    トピ主さんのお宅は経済的には恵まれていらっしゃるらしいですが
    親の働く苦労を教えてきましたか?
    お金の大切さを生活の中で教えてきましたか?
    口で言うだけでは、わからないと思いますよ。
    だって、家は裕福なんだから・・・

    なぜ彼はそうしてしまうのか?
    義母が与えるからではなく
    息子さんが求めているからです。
    彼はなぜ求めるのでしょう?

    義母が与えすぎるのは一つの要因かもしれないけれど
    根本は息子さんにあります。
    彼はなぜそんなにたくさんの【物】を望むのか
    親としてどこまで理解できていますか?

    トピ内ID:5226799031

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      まずはトピ主が聞く姿勢を持つ

      しおりをつける
      blank
      葉子
      トピ主さんレス5つ目まで読みました。
      相当頭に血が上っているのか?
      もしくは伝え方が下手なのかな?

      どちらにしても、その調子のままじゃあ息子さんとお姑さんを責めるだけで問題の解決にはなりません。

      ざっと他のレスを読みましたが
      「息子さんに金銭感覚を身に付けさせる」
      ことを反対する意見はありませんよね。
      お小遣いの額にしても、最初に「月4000円」としか書いてなければ、それを前提にレスが付きます。
      皆さんなりに、息子さんに金銭感覚を身に付けさせる為にはどうしたらいいか考えて下さっているのに、
      トピ主さんの喧嘩腰はどうでしょうか。


      本当にこれは息子さん自身の問題なんですよ。

      お姑さんに腹を立てても何の解決にもなりません。
      親として、息子の躾が上手くいかなった事で、お姑さんにお詫びを言うべきなのに、怒ってどうするんですか?
      益々結託して、親に内緒にするでしょう。


      北風と太陽
      という童話はご存知ですか?

      息子さんの躾を成功させたいなら、お姑さんを叱るのではなく、
      謝って、仲良くして「協力」をお願いするべきなんですよ。
      お姑さんが寂しいなら、トピ主自宅に招待したらいい。
      寂しさを埋めてあげれば、孫をお金で繋ぎ止めるなんてことしません。

      もっと賢くやりましょうよ。


      あと・・・
      私はやっぱりトピ主さん達の躾のやり方が間違ってたと思います。
      レスを読んで、色々「?」と思う部分がありましたから。
      それに進学校でも「職業体験」という名目で働くことの大変さを体験できると思います。
      (もちろん学校側に相談してからですが)

      国内なら山村留学とか、海外ならホームステイとか、親元から離れた全く別の環境を体験させてみてもいいかもしれません。

      そこまで浪費癖、使い捨て癖があるなら、本腰入れて躾のやり直しが必要な気がします。

      兎に角、頭を冷やして。
      八つ当たりは止めることですよ。

      トピ内ID:5205617520

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      まだ高校生ではなく、もう高校生。

      しおりをつける
      🙂
      40代男性
      私は義母よりも息子さんに問題あると思います。

      トピ主さん達が奔放に育てているなら誘惑に弱いのも分かります。

      ただしっかり育ているのにそれが息子さんにはイマイチ伝わっていないのが問題です。

      まだ高校生といいますけどもうバイトも出来る年齢ですよ。
      社会に出る事も出来ます。

      御夫婦の考えはごもっともで高校生にでもなれば十分に理解出来て誘惑だって跳ねのけられるはずですが・・・。

      おそらく同じ状況でも娘さんなら誘惑をはねのけていたはず。
      つまり問題は義母ではなく息子さん自身です。

      このままだと義母を遠ざけたとしても誘惑に弱い人間になってしまいますよ。
      そうなればトピ主さんもいつまでも子離れ出来ないでしょ。

      トピ内ID:0652921456

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      高校生の息子なら見守るだけでいい

      しおりをつける
      🙂
      ほのぼの
      小学生ならお金を与える方が気を付けなけれぱのらないけど、高校生なら自分でコントロール出来るのではないですか?
      息子さんは高校生、おばあ様にお小遣いを断るとか、貰っても使わずに将来のために貯金するとか。
      私の息子も高校生です。たまにしか会わないので10万円くらい貰います。そのお金を自分で銀行へ行って貯金しますよ。
      コンビニには何を買いに行くのでしょうか。
      お菓子とかジュースぐらいしか買うものないですよね。
      家に買い置きして好きな時に飲み食い出来るなら買わないと思います。
      高校生にもなって「勝手に飲み食いしてダメ」とは言わないですよね。
      私はもう、高校生の息子から相談されるまで口出ししませんよ。
      息子さんの金銭感覚に問題があるなら、息子さんと主様が話し合いするだけ。
      おばあ様に注意をするとか会わせないとかは、間違いです。
      おばあ様に恨まれますよ。

      トピ内ID:2939440594

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      そうしてしまった自分が許せません の間違いでは?

      しおりをつける
      🙂
      なな
      子の友人たちにも「お前の親はおかしい」と言われるくらいお金等に厳しくしてきました

      遊びに行きたいときは「一緒に行かせてください」と友だち数名が直訴に来たりしていました
      そして「厳しすぎでしょ?」と言われたら条件クリアできてないからと説明すると友だちも一応納得してました

      お小遣い帳を書かせ、金額が合うようになるまで定額制おこづかいはしない約束でした

      幼稚園年長から、
      祖父母からもらったお金は使えるのは月千円までで残りは進学時用に貯金
      ただし千円以下なら月何度でも
      と伝え実行し続け、
      子から「お願い、一万円より小銭がいい!」と言わせるよう仕向けました

      定額制にしてからは、お小遣い帳を提示し交渉し親を納得させなければ増額しないルールでした

      お金は稼ぐものという意識を持たせたくて、お手伝いしたらお小遣いルールにしたくて苦闘し失敗したこともあるので、他人のことを言える立場ではないのですが

      お小遣いは使用範囲によっても額が変わります
      学用品等も込みなのか
      昼食代も込みなのか
      弁当一回分持参でも部活で買い食もするなら、一回千円くらい使ってしまうこともありますよ
      朝弁当と昼弁当とリットル水筒持参でも追加買い食する子もいます

      好きなものにのめり込む経験は、たとえどんなものでも糧になるとおもいます
      (中毒性は除きます)
      全否定ではなく、お子さんと話し合うところから始めませんか?
      全否定では、お子さんも頑なになるばかりです
      いよいよ親に何も言わず、親に隠れて別の手段で手に入れようとします
      子どもの「知りたい」「やりたい」「ほしい」エネルギーははかり知れません

      そういえば
      お小遣いと別に親が弁当を作れないときは昼食代を渡すルールで、途中から毎日学食でいいよと言われて千円渡してお釣りをもらっていたら、全部趣味につぎ込んでいて、ぶっ倒れた子がいましたよ
      しばらく貧血で通院でした

      トピ内ID:6411271447

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      トピ主さんの気持ちも分かる

      しおりをつける
      🐱
      ねこの日
      うちも高校生の息子がいます。
      息子が小さい頃に実父が初孫で唯一の孫である息子を溺愛して、おもちゃやお菓子をたーくさん買ってくれていました。
      一度辞める様に言ったんですけど、これが生き甲斐なんだと言われてしまったので、結局好きにさせてました。
      その後他界したので、それも亡くなりましたけど、生きていたら今でも何でも買ってあげるおじいちゃんだったのかなぁ、と考えてしまいました。

      息子さんのお小遣いが4千円で少ないというレスがあり、その後トピ主さんさんが誕生日等で25万もらってると書いたのは後出しです。
      それは最初にそう書いていれば、少ないというレスも付かなかったんじゃないかと思うので、少ないというレスに対して反論するのは違うと思います。

      本当に4千円だけなら、今の高校生にしては少ないと私も思いましたから。

      息子さんはお小遣いを何に使ってるんですか?
      25万も使い切った上で義母さんからお小遣いやプレゼントを貰ってる?

      フィギュアと書いてるので、アニメとかに夢中なんですか?
      それなら一個の価格も結構高額な様だし、そういうのに夢中になる人ってどんどんコレクションを増やしたいという気持ちが強いだろうから、物欲に終わりはないんでしょうね。

      だからといって趣味を取り上げるのは無理だし。

      話し合いをされる様ですが、義母さんと息子さんは現状に満足しているので、頭ごなしに叱っても無意味です。
      お金について躾してきたとの事ですが、子供だから目の前に誘惑があったらそっちにいっちゃいますよ。
      悪いのは息子さんではなく義母さんです。
      お年寄りを変えるのはなかなか手強いです。
      まずは4人での話し合いの前に息子さんの行動の本音を聞いてみたら?
      叱るのでもなくただ聞くだけ、返事は『わかった』だけ。
      その上で妥協点を見つけられるとよいますですね。

      トピ内ID:6717685547

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      う~ん

      しおりをつける
      blank
      黒旋風
      トピ主さんの考えは理解できるし、間違ってはいないんだけど、
      多分方法が間違っているんだろうね…

      息子さんについては、何故そこまで親が叱っても直らないのか。
      その辺りに根源があるのではないでしょうか。
      普通の子供なら、そこまで両親から叱られれば、いくら祖母の
      甘い誘惑があっても「暫くはいいや」となるか、気付かれない程度の
      少額に留めるでしょう。申し訳ないが、悪い意味での知恵が無さ過ぎなんです。

      もう一つは、以前は祖母好きで、今は金の為だけ…というのは
      トピ主の主観でしょう。
      子供は子供なりに祖母を気遣っている部分もあるのですよ。

      まずは夫と一緒に頭ごなしに義母悪し、息子悪しで叱らずに、
      少し冷静に考えてみてはいかがでしょうか。
      義母とも夫から話をしてみて貰ったら?
      落ち着いて、何でそういう事をしてしまうのか。
      単に寂しいからなのか、何かが不満なのか。

      息子さんにも、あれだけ叱っても何で理解できないのか?
      怒られたから「わかった」と言ってるだけじゃないのか。

      叱ったり、責めたりせずに、まずは話し合う事をしてみたら良いと思いますよ。

      トピ内ID:2440307597

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      トピ主さんの考えは普通だと思います

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      😨
      ゆこゆこ
      私は共感できますがね。
      うちの息子は高校生の時お小遣い3000円でしたよ。足りなくなったらお年玉・誕生日の時やおばあちゃんから貰った臨時収入を使う事もあった様ですが、基本的には理髪店や部活の打ち上げなどでお金が要る時はその都度あげてました。
      本人にもう少し金額上げるか聞いたところ、3000円でいいとの事だったので3年間その金額です。
      バイト禁止で課題も多い進学校。部活もしてたので、お金使う暇もあまり無かった様です。男の子というのもありますね。使い道は文房具・マンガ・参考書・お菓子や飲み物といった感じでした。
      私の母も孫に、夏休みとか何か頑張った時のご褒美とか、ちょこちょこお小遣い渡していましたが、2~3000円位です。小さい頃はおもちゃとか買ってくれましたが、勝手に買ってきたりは無かったです。
      トピ主のお義母さんの様なことされたら私も怒ると思います。誕生日とかに「何か買ってあげるよ」と打診されて買ってもらうなら、お言葉に甘えるとは思いますが、やはり程度があります。
      高校生とはいえまだ子供です。お金くれるし何でも買ってもらえる誘惑を断るのは大変でしょう。
      何も孫に一切関わるな、お金一円も使わないでくれと言って訳じゃないですよね。
      息子さんとしっかり話し合う事はもちろんですが、お義母さんにも協力をお願いするのはおかしいとは思いません。
      私は母親としてトピ主さんは常識的だし、おかしいとは全然思いません。

      トピ内ID:5481741452

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      貧困家庭じゃないからこそ、ですよ

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      🙂
      うかい
      我が家も裕福な家庭です。
      子供達は貧困というものを知りません。親がお金で困っている姿もお金で言い争う姿も未知の世界です。幼い頃から習い事に様々な体験、グローバルな世界を見せてきました。
      だからこそ、です。
      これらは親が頑張ったから出来る事なんです。親が頑張って子供達のお小遣いが増える様な育て方はしたくないんです。お小遣いという好きな物を買う経験はごく普通の家庭と同じでいいと思っています。あれも欲しいこれも欲しいは将来自分が働いて買えば良いのです。でもそれも誕生日にクリスマスプレゼントもあるのだから、みじめになる様な思いはさせていません。
      コンビニで毎日1000円使う高校生は私も良いとは思いません。真っ当な金銭感覚が身に付いていないと感じます。

      お姑さんを含め皆様でよく話し合われ、良い結果になります事をお祈り申し上げます。

      トピ内ID:5747462924

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      親子でじっくり話し合う

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      🙂
      トン
      義母さんも問題ですが、いくらお祖母ちゃんに寄って来られても、息子さんが断ればこういう状況にはならないはず。
      息子さんを叱るのではなく、月々のお小遣いの金額を親子で話し合う。クリスマスやお年玉のお金を一年間有効に遣うようにとの事ですが、それは子供にとって楽しみなお金。
      一年間有効に遣えるのか疑問です。
      このお金のうち10万円は必ず貯金する。
      そして月のお小遣いを見直す。
      義母さんには何度言っても無駄だと思います。
      息子さんが、しっかり自分を自制する心を持つ事が大切。じっくり話し合ってくださいね。

      トピ内ID:4683515629

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      ざっと読んだだけ

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      😉
      たまちゃん
      私は子無しの53才のおばちゃんです
      トピ主さんのお気持ち分かります
      お母様と旦那さまとお子様交えてとことん話し合いしてルールを決めてみたらどうですか
      なんなら、誓約書交わすとかして
      あと、おはぎさん、私も昭和時代高校生でしたが、私はおこづかい5000円でやりくりしてましたよ
      遊びに行くのは冬休みと春休みメイン(夏は田舎に行ってます)で、遊び代はお年玉などから捻出して、ふだんは
      おこづかいでやりくりしてました
      友達の中にはバイトしてた人もいましたが、部活に入ってたのでバイトはしてません
      私みたいな子もいた、ということで、主さんの感覚は普通だと思います

      トピ内ID:0695002944

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        うちもそうなんですが

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        🙂
        困りましたね
        息子さん、高校生ですよね。
        私なら息子に厳重注意とペナルティを与えます。

        息子さんの年齢なら、自分で自分の欲求を抑え、正しい行動をする力が育っていないとまずいでしょう。
        義母さんからの提案を断り、自分からは物をねだらない態度を身につけないと。

        息子さんの年齢なら、自分で判断しないといけませんが、それができていない。「あなたは、何度も同じことを繰り返し、嘘までつくようになってしまっている。私は大変大きな問題だと思うが、あなたはどう考えているのか。」と、息子さんと真剣に話し合うべきでしょう。

        我が家も、私の両親が裕福で、我が子(孫)たちが欲しいと言えばなんでも買い与える態度です。
        私が子どもの頃にも、両親は物は何でも買ってくれました(が、私は子ども心にそれは良くないことだと思っていた)ので、両親の態度は昔から変わりません。

        我が子たちには、幼い頃から「おじいちゃんやおばあちゃんに、何かが欲しいと気軽に言ってはいけない。おじいちゃんもおばあちゃんも何でもすぐに買ってくるからね。そんなの、おかしいでしょ?」と言い聞かせてきました。
        子どもたちは、小学生の頃から、節度をもって祖父母と関わっています。

        義母さんの言動を変えようとするより、息子さんの行動を変えるように促した方が良いと思います。

        トピ内ID:2732603320

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        息子さんの話を聞いてあげてほしい

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        マール
        お小遣い以外に年間で十分な収入があるのなら、
        足りないから祖母から貰ってるのではないですね。
        コンビニでのお金の荒使いにしても、息子さんの気持ちに何か満たされないことあるのでは?
        ただ物欲に負けているだけでしょうか?

        学校での人間関係、自分自身のこと、家庭のこと、いろいろ。
        すぐには話してくれないかもしれないけど、親から耳を傾ける姿勢を見せることは大切だと思います。


        それと、子供の生活圏によるでしょうけど、4千円はそんなに少ないでしょうか?

        6,7年前、うちの息子は自転車で10分の高校に通い、運動部の部活と塾通いで平日も週末も過ごしていました。学校からも近所のコンビニ立ち寄りは禁止されていたこともあり、お小遣いは3千円、時々利用する学食費は別でしたが毎月ほぼ余っていました。(バイトは禁止の学校)
        別の高校に通った娘も同様でした。
        部活動なしで通学が繁華街を通るような環境だと、消費も多いかもしれませんが、勉強させてや部活で明け暮れてる高校生だと、4千円がそんなに少なくはないと私は思います。

        トピ内ID:7133971323

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        どうしても義母を悪役にしたい

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        空蝉
        主さんの言い分は

        「うちの子は悪くない。タチの悪いお友達にそそのかされただけ」

        という、ダメ母の言い分とほぼ同じです。

        誘惑する義母が悪いというが、娘さんは平気なんでしょう?
        だったら、やはり息子さんにも問題があるのでは。

        トピ内ID:1278992056

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        足りないな

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        匿名
        都内です。
        息子にはお弁当もたせ、部活の後にコンビニで買うパンなどのお金も渡していたけど、男子高校生は、とにかく腹が減る生きモノ。

        お弁当は、2時間目が済んだら食べ、お昼は学内の売店で肉まんを買っていたそう。
        もちろん、ポカリ、ジュース、牛乳など、部活のあとは、飲み物もよく飲んだみたい。

        だから、4000円では、足りないな。

        ゲームソフトとか、高いものは全て二人のおばあちゃんにおねだり。
        おばあちゃんは孫に頼まれれば嬉しくて、必ず買ってくれる。

        そのかわり、しっかり勉強しなさい、
        規則正しい生活しなさい。とたっぷり説教付き。

        息子は、ちゃんと聞いてましたよ。
        母には悪態ついても、おばあちゃんには素直だった。

        そんな関係が、私は母として、嬉しかったなあ。

        トピ内ID:3727744385

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        空蝉さんの言う通りかと…。

        しおりをつける
        🙂
        カリー
        誰かのせいにするのは簡単ですが、義母だから余計拍車がかかっているようにも見えます。
        多分トピ主さんはバカじゃなさそうなので、これがお友達だと「うちの子はお友達にそそのかされただけー」とは思わないんじゃないかと思います。

        それが義母だから、なんか義母憎しで話がすり替わっているような。

        空蝉さんの言う通り「うちの子は悪いお友達にそそのかされたんです!」って言ってるんですけどね。

        厳しくしてきたんです!って言うなら、じゃーなぜ息子さんはそんなふうになっちゃったんでしょうね。
        なぜ隠し事しちゃうような子になったんでしょうね。

        厳しくすればするほど、息子さんは隠し、嘘をついていくのかも知れませんね。

        トピ主さんが義母と喧嘩して絶縁のようにしたら(息子さんにお金を渡さないように)したら、すべて解決するんですかね。
        そんなふうには思えないのですよねーーー。

        トピ内ID:2892795520

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        大丈夫ですよ。

        しおりをつける
        🙂
        カボチャ
        同じ母親として 気持ちが分かる部分もありますが、もっと息子さんを信用しても大丈夫な気もします。

        批判をうけそうですが、私は高校生の時バイトをして 月5万円ほどかせいで全部自分のお小遣いにしてました(笑)
        親も何も言わなかったので 友だちと好きな物を買いに行ってました。
        楽しかったな~。
        でも当時から こんな感じで使えるのは今だけだろうな と思っていて 今は社会人を経験した後 主婦になり 自分に使える金額は減りましたが 節約しながら幸せに暮らしています。

        義母さん かくれて渡していたのが嫌ですが、義母さんにとっておこずかいは愛情表現だと思いますよ。
        4人で話し合われるようですが、息子さんの為と思って あなたと旦那さんが厳しくするのが 今回はなんだか逆効果な結果にならないか心配です。

        息子さんがきちんと理解できたらいいと思いますが、怒りの圧力で義母と息子さんの行動を制限したら 息子さんは怒られたくないから表面上は 謝ってしぶしぶおこずかいをもらわない。となり、内心は 親の愛情を分からず 恨まれる可能性もあります。

        お金の事で 親とおばあちゃんがもめたというトラウマになって 息子さんにお金は悪いものというイメージがつかないよう お互いが歩み寄ってお話をしてほしいと思います。
        それぞれ愛情表現が違うだけだと思うので 息子さんに伝わるといいですね。

        トピ内ID:6300870267

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        問題の捉え方が違うのかも

        しおりをつける
        🙂
        はに
        言いたいことはわかります。せっかく積み上げてきた(つもりの)ことを、崩されるのが嫌なんですよね。
        なんか今流行りのマウント取りみたいになってしまいますが、私は小さい頃から祖父母から何か買ってもらうときは申し訳ない気持ちになり、いつも遠慮してました。祖父母がお金をくれようとしても、いいよ、と断っていました。

        私とトピ主さんの息子さんとでは何が違うんでしょうね。たぶん、お金の教育の問題じゃないんだと思いますよ。思いやり(特に、老人や子どもなどに対して)の教育の問題かと。
        おじいちゃんおばあちゃんは好意で私にお金をくれようとしてるけど、私が受け取ったらおじいちゃんたちの生活は困らないかな…?とか、おじいちゃん達が使うための年金なのに私にあげちゃって大丈夫なのかな…?とか。そういう思いで断っていました。(別に祖父母が貧しかったわけではないですよ。)

        トピ主さんの息子さんは、おばあちゃんがたびたびお金をくれようとした時に心が傷んだり、そのお金はおばあちゃんがおばあちゃん自身のために使ってほしいな、という気持ちにはならなかったんでしょうかね。
        それだったら、金銭感覚より人に対する思いやりや優しさを育ててあげる必要があるのでは。

        トピ内ID:4918850690

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        伝え方が下手だったのでは?

        しおりをつける
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        マム
        私はトピ主さんの言ってる事、よく分かりますよ。

        高校生がコンビニでしょっちゅう1000円ものお金を使うのは間違っているし、お金の価値を理解しているとは思えません。

        そして、お金の価値を理解しない息子さんだからこそ、簡単に与えてはいけないと思います。

        きちんと理解できていれば、いくら祖母がお小遣いをあげると言っても「この前も、貰ったばかりだし大丈夫だよ」と断ったり躊躇したりするものです。

        こればっかりは、トピ主さん夫婦が厳しくしても祖母がポンポン与えていては息子さんのお金に対する考え方を変える事はできないでしょう。

        義母さんには、きちんと話せば理解してもらう事はできませんか?

        「孫を可愛がってくれてる事には感謝します。でも可愛いからこそ きちんとお金を大切に出来る子にしたいので、一緒に協力して欲しいと。」

        息子さんだって、お小遣いを貯めたり家の事を手伝う事によって 別にお小遣いを貰ったりするなどをしたら 簡単にコンビニでポンポン買う事はしなくなるのではないでしょうか。

        息子さんとは、何にお金を使っているのか、きちんと息子さんの話を聞いてみてはいかがですか?

        まずは、義母さんがトピ主さん夫婦の気持ちを理解してくださるといいですね。

        トピ内ID:6715763577

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        うちは実親でした

        しおりをつける
        🙂
        綿棒
        トピ主さんのお気持ち分かります。
        今社会人の息子が小学生~高2位までそんな状態でした。
        何度止めて欲しいと言っても私のいない所で金品の授受をしていました。本当にストレスでした。
        おかげで息子は立派なろくでなしになりましたよ。中学生なのに大学生みたいな持ち物でした。
        身バレ防止の為詳細は省きますが、大学生の時に色々あり息子は4年かけて普通の感覚に戻りました。もっとしっかりした同年代の方に比べたらまだまだですが、例えば食事はスーパーで半額のお弁当で済ませられる位になったようです。
        あの状態が続いていたら息子は普通の感覚を持てない人生だったと思います。
        今でも思い出すと腹立たしく、実親ですが嫌になってしまい疎遠です(他諸事情ありますが)。
        トピ主さんがどんなに素敵な教育をしたってお金の魔力には敵いませんよ。義母さんにそれを理解してもらうのは難しいでしょうね。
        ご主人に頑張って説得してもらうのは無理でしょうか。

        トピ内ID:7398088426

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        主様のお気持ちとてもよくわかります。

        しおりをつける
        🐶
        わん
        昨年まで高校生だった息子がいます。
        お小遣い5000円+部活動費用、友達付き合い費用は別途渡していました。
        息子は十分だと言っていました。
        我が家はお年玉、お誕生日プレゼント等のお小遣いが別途10万円くらいでしたので主様のお宅よりずっと少ないですが、それでやりくりしていたようです。

        コンビニの毎回1000円って、めっちゃ使いすぎだと私も感じます。

        たまにおひるごはん等をコンビニで調達しますが、1000円も使ったことありません。
        何度も言いますが、毎日って・・・。
        月に二十日間だとしても、20000円ですよ???
        高校生が日常に使っていい額とは到底考えられませんが、複数の方がこのようにおっしゃっているところを見ると、割と普通なのでしょうか?
        少なくとも我が家の周囲にはそんな買い物している高校生は皆無です。

        おじいちゃんおばあちゃんが孫に与える楽しみというのは十分理解できます。
        しかし、やはり限度があると思うのです。
        小さいころママパパの眼をちょっと盗んでお菓子を与えるくらいならよし、でも、「お金教育」を根本から覆すような「金品を与える」という行為はやはり抗議に値すると思います。

        >もう高校生

        とおっしゃっる方もいらっしゃいます。
        もちろんその考え方も否定できません。
        しかし、私の息子を振り返ると

        >まだ高校生

        でありました。
        成長は人それぞれでしょうから、その子にあった教育を「おじいちゃんおばあちゃんを含め」やっていくことが大切ではないでしょうか?

        トピ内ID:0933229899

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        義母からのお小遣い制にするのは無理でしょうか?

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        🙂
        しまねこ
        おばあちゃんは、孫だから溺愛してるんでしょうね。
        小さい頃は一緒に遊んであげるだけで自宅に来てくれた孫も、既に高校生で、それも男の子。
        お小遣いや欲しいもので釣らないと、交流が出来なくなったのでしょう。
        実際、高校生男子が 何も無いのにおばあちゃんに会いに行くなんてことはありませんからね。

        私なら、おばあちゃんからのお小遣い制にします。
        お小遣いを月4千円と決めたら、それ以上出したら交流不可と条件を出し、
        週1で毎回千円ずつか、隔週で2千円ずつかを決め、息子におばちゃん家へ取りに行かせます。
        おばあちゃんは孫と交流出来て満足し、隠れて何かすることは無くなるんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:7325834703

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        祖母も悪いけど

        しおりをつける
        🙂
        B72
        息子さんは買って貰った事で
        親が祖母を責めるて、学習してますよね
        益々お婆ちゃんから、たかり安くなるのでは
        無いですか
        何か見つかっても祖母のせいに出来ますから
        貴方が管理して大物を買うまたは
        お嬢さんの様に貯金なら
        祖母から幾ら貰っても文句は無いで事ですか
        息子さんはお婆ちゃんをもう
        利用できる人扱いになって
        しまったのでは無いですか
        それは娘さんも同じでしよう。
        使わないで貯めてるのも同じ
        貴女方親の態度だと思うけど
        祖母を責めても駄目でしよう
        貴方家族4人話し合う事だと思いますけど
        厳しく親子で反省してから
        貴方がた親がお婆ちゃんとも
        責めるだけで無く、きちんと話し合う
        失礼ですけどお孫さんさんも小学生位なら
        可愛いですが中学、高校になっても
        親に内緒にしてまで物に執着する子は怖いですよ
        段々と高額になりますし、親と違い厳しい態度
        は取れずお婆ちゃんに取って物をねだられるのは
        脅迫に聞こえるかも知れませんよ。

        トピ内ID:4420301328

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        明るくいかない?

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        🙂
        きこり
        おばあちゃんは、甘くていいんだよぉ

        トピさんの躾と言うなの支配に近いやり方で、子供たちが生きづらそう。
        おばあちゃんがちょこっと甘いぐらいでちょうどいいバランスだったのに。

        トピさん、謝りなよ、姑に。
        だって悪いことしてないよ?
        自分のイラつきを向けて悪者にすんじゃないよ。

        トータルで見たら大きい金額だとしても、月の小遣いが少ないでしょう。
        子供だって付き合いがあるし、お金で学ぶこともあるんだよ。

        トピさん、家庭の中では司令塔でしょ?
        で険しい顔してる?
        やだなぁ。明るくいこうよ。

        ちょっときつくなりすぎたかな。って思ったの。
        お金は計画的につかうならいいよ。

        おばあちゃんにお母さん謝らなくっちゃね。
        ぐらいの可愛げもってくださいな。

        トピ内ID:0019288002

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        私の場合は逆です。何もしません。

        しおりをつける
        🐤
        ちなすけ
        嫁が憎けりゃ、孫まで憎い、というのか、ほとんど何もしてくれません。普段の交流も、ほとんどないのです。近くに住んでいますが、法事などで会うだけです。だからこちらも敬老の日も、なにもしません。私の母が、時々、服を買ってくれたり、食事などに連れて行ってくれます。だから、孫可愛さに、いろいろしてもらって羨ましいですよ。何が困るのでしょう。

        トピ内ID:7714957782

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        お金に限らず、だけど

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        匿美
        お金や品物をもらったことを
        親に黙っているというのが、絶対に悪い。

        ということは、
        黙っている子に育てた親にも、大いに問題があると思えますね。
        申し訳ないですが。

        もし、おばあちゃんが、「お母さんには内緒だよ」と言ったとしても、
        そう言われたことも含めて、親に伝えられるような、親子関係を築かなければだめでしょ?

        もし、祖父母には何でも言える。でも、親には隠し事をしてしまう・・というのであれば、それこそ、大問題。
        まずは、おばあちゃん抜きで、親子でじっくり話し合ってみてください。

        おばあちゃんの方が、母親よりも、自分を理解してくれる、などと息子さんが言っても、ショックを受けないようにね。
        なぜそう思うのか、腹を割って話し合って。

        トピ内ID:5765759101

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        で、お子さんにはなんと

        しおりをつける
        🙂
        KM
        まぁ、義母さんも悪いですね。
        でも根源的にはお子さんがお金の管理、欲求の管理ができていないのが問題です。
        この件に関してお子さんをきちんと説諭してるんでしょうか?
        お子さんは納得してますか?
        そこが解決しないと結局なんにもありません。
        20歳過ぎたら自分でローン組んで破綻とかしちゃいますよ。

        トピ内ID:7465504822

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        1年間に25万円って!

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        のーん
        それを、まるまる自由に子どもさんに使わせているんですか?
        驚きです。

        お金の管理が難しい子に、それはないでしょう。
        それプラスおばあちゃんからの小遣いが使い放題の環境は、心配になります。

        トピ内ID:2807353569

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        貴女の教え方が拙かったからです。

        しおりをつける
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        パタリロ
        >家族ならキチンとした金銭感覚を身につけさせて大人になった時に息子が困らないようにさせるべきなのではないでしょうか。

        その通りです。
        それを教える為に、貴女は何をしてきたのでしょうか?

        >お年玉やクリスマス、誕生日などはキチンと本人に渡している

        これをして良いのは、子供さん本人が、ある程度のキチンとした金銭感覚が身についてからしか、してはいけない事です。
        お子さんが、その年齢に見合ったお金の使い方を身に着ける前に、これらの金銭をお子さんに丸投げしている事自体が、『何も教えていない』ことになるのがわかりませんか?

        何年前から、それらのお金を自由にさせていたのかは知りませんが、少なくとも「年間25万ほど」と書いておられるので、中学生の頃か、それ以前からそうだったのでしょうね。

        小学生や中学生に、年齢に見合わない高額なお金を自由にさせ、使い果たしても困らない様な生活をさせて来たのは、貴女ご自身です。

        ろくでも無い教育をなさったものです。

        このまま大人になったら、お給料を貰ったらすぐに使い果たし、借金を繰り返す様な、ろくでも無い大人になるのが、眼に見えています。

        お義母様が、そうさせたのではありません。
        お義母様のお蔭で、貴女の息子さんが、そんな風に育ってしまっている事が露見しただけです。

        鉄は熱いうちに打て、と言われるように、もっと小さな頃から、きちんとした教育をして来られた場合に比べ、今から教育のし直しは難しいでしょうが、ご自分で蒔いた種なので、自分で刈り取って下さい。

        貴女が望むように、今後お義母様からの金品の贈り物が無くなったとしても、息子さんの本質は変わりません。

        とにかく、ご自身のミスをお義母様のせいにするのはやめましょう。
        息子さんの欠点を暴いてくれたと、お義母様に感謝しては如何ですか?

        トピ内ID:5880422997

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        息子さんとのやり取りでなんとかするしかないような

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        🙂
        てんとうむし
        義母さんからお小遣いや物を貰うのは全面禁止にして、貰っているのが分かったら罰金で逆に彼の持ち分が減るようなペナルティーを与えてるとか。
        とにかく、子どものしつけは親の領域ですから、信念を持ってやられるならブレない方がいいです。
        義母はこちらのお願いを伝えてそうなんですから、ほっとくしかないような気がします。

        じいちゃんばあちゃん(もしくは母親)に甘やかされた男子って、結構困ったちゃんがいますから注意が必要だと個人的には思ってます。

        トピ内ID:6458567200

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        読んでいるだけで苦しい。本当に息子さんの人生を思うならば。

        しおりをつける
        🐤
        ayh5
        トピ主さん、誰かへの怒りを息子さんに転嫁していませんか?

        お金にだらしなかった誰か、です。
        トピ主さんのご兄弟かご両親のどなたかでしょうか。
        もしくは、方針を押し付けられたことへの恨みかもしれませんが。

        それによって少なからずトピ主さんは迷惑を被ったのだと思いますが、
        そのときの怒りを手放さないと、
        お子さんのどちらかがお金の問題を抱えることになります。

        価値観とは、ほとんどが心の傷から出来ています。
        それを押し付けても、健全なお金の遣い方を教えることはできません。

        未成年の内は親の価値観を押し付けることは出来ても、
        押し付けられたものは身につきませんし、成人した後反発した生活をするようになります。

        成人後の長い人生、本当に息子さんの人生が大切とお考えならば、
        ご自身の過去の感情に向き合ってください。

        義母さんや息子さんにベクトルを向けて、問題の本質からそれないでください。

        お金の遣い方が健全である、というのは、
        心が健全である、
        ということです。

        息子さんは、ストレスが溜まっているのではないですか。

        大変、申し上げにくいですが、
        今回のことでこれだけ目くじらを立てられて、
        祖母を呼び出し話し合いとは、
        普段どれだけ息の詰まる生活だろうと心配です。

        トピ内ID:9017748043

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        見えてないよ

        しおりをつける
        🙂
        小姑
        進学校で勉強づけで(あるいは親からの期待値が高すぎて)息子さんきっとストレスたまってるのでしょう。だからせめて家で息抜きしたい。でも家で、貴方がギャーギャー言って、ストレス発散できてないんですよ。

        そういう視点が抜けてませんか?

        義理のお母さんもそこまでは言えないから、せめて息子さんの好きなものを買ってあげたい。それだけでしょう。

        年間25万もらったからってだめにはなりませんよ。

        でもそれよりも、ストレスをため込んで親の顔色をうかがいながらお婆ちゃんのところへ「逃げるように息抜きしにいく」、このメンタルのほうが心配ですよ。

        もっと根本的に、お金のこと以外、全体像をみてあげてください。

        息子さんは、しあわせですか?

        25万だの30万だのっておかねに執着してるのは、あなたのほうではないですか?貴方が、幼少期あるいは今、お金に困った、あるいは、息子さんにかけている教育費が高すぎて実はイライラしている、そんなことの裏返しではありませんか?

        義理のお母さんは悪くありませんよ。

        貴方の精神の問題だと私は思います。

        普通であれば、義理のお母さんは貴方に礼を失しているわけでもなく頼まれてお金をあげてるんじゃない、息子さんにあげてるんですから、貴方はありがとうございますとお礼すべき立場ですよ。

        トピ内ID:0187193617

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        息子さんは変わらない

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        🙂
        なな
        教育の害悪にしかならない他で
        お嫁さんに絶縁宣言したおばあさまがいました

        女の子は親の言いつけどおり来ませんでしたが
        男の子はちょくちょくお金をもらいにきてましたよ
        祖母宅が高校と自宅の間の店舗アクセスのよい場所にあったのもありますが、
        友だちを待たせてお金をもらって
        皆の分も一括払いで買い食してました
        学校にお金を持っていかずにすみますし
        困ったらいつでも出してもらえる
        やめられないです
        親御さんはたぶんすべては掌握していなかったとおもいますよ

        学生時代は学校に呼び出されたり先生が父親がいる時間に家庭を訪問したりしていたそのお孫さんも、今は名の通った大手企業に就職し父親になっています

        いま、頭ごなしにダメと禁じても
        息子さんは止めないです

        なぜダメなのか
        どのようになってほしいのか

        まず夫か他の子に話して、この方向で大丈夫か確認してから、改めて息子さんとお話してみてはどうでしょう

        トピ内ID:6411271447

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        高校生、ですよね

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        🙂
        土曜出勤
        これが小学生なら悪いのは全面的におばあちゃんだと思いますが、
        息子さんは高校生なのですよね。
        何が悪いかは自分で判断できませんか?

        ウチは、同居していた父が息子に大甘でした。「物、お金で釣る」というよりも、単純に喜ぶ顔が見たいのでしょう。私も「与え過ぎ、甘すぎ」は何度も言ったことがあります。
        でも貰ったモノを隠すようなことはしませんでしたし、三文安いようには育ってないと思います。
        物、お金に釣られて祖母に会うは、義母さんにも失礼では。

        一方でトピ主さんと息子さんの信頼関係はどうなのでしょう? 義母さんとトピ主さんの関係は? 月4000円のお小遣いで足りていると仰っていますが、私ならまず息子とお金について、足りているのか、どんな使い方をしているのか、なぜ祖母にねだるのか、言い分を聞きます。

        世の中には孫にかかる費用をおじいちゃん、おばあちゃんに求める人も多い中、逃げ場なく4人で話し合ったり、義母を責めたりは、年寄りに酷なような気がします。

        トピ内ID:9628375058

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        週が明けましたね

        しおりをつける
        🙂
        >旦那と相談の結果、週末にでも息子、義母と4者面談をしようと思います。

        息子さんや義母さんを追い詰める話し合いにならなければ良いのですが

        私も孫のいる身(まだ幼児ですが)

        どんな話し合いの結果に落ち着いたのか、お教えいただければありがたいです。

        トピ内ID:5226799031

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        多少、厳しく…

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        🐧
        肩の力抜いて!
        お母さんの多少、厳しくっという表現が気になりました。
        子供に対して厳しくと言う親のお子さんは不満を持っていることが多い様な気がします。子供を一人の人間として尊敬していないとういうか。

        子供以外にそんな表現しますか?
        『部下には多少、厳しくしています』『友人には多少、厳しくしています』『弟(妹)には多少、厳しくしています』
        一体、何様?と思いませんか?
        これを子供には出来ちゃう。
        子供からしてみれば『何なんだ?親は自分を大事にしていない。信頼してくれていない。』
        そして孫を構ってあげたいおばあちゃん。渡りに船で。
        『おばあちゃんに貰っとこう。どうせ親はくれないし、俺のこと信頼して任せてくれないし』
        子供と言っても、高校生になれば付き合いもあるし多少、高額な欲しい物が出てくるでしょう。
        親子に信頼関係が出来ていれば、お金が足らないからお小遣いをあげて欲しいという交渉も出来るでしょう。頭ごなしで厳しめの親は理解してくれない。
        又、親子に信頼関係が出来ていれば、おばあちゃんからお金をもらったよ。
        とも隠さずに子供は言えるけどそれを言わせないのは親の態度だと思います。
        子供は良識が育っていれば祖母に親の知らない所でお金は要らない。
        ってちゃんと断れると思います。
        子供をルールで縛らず、お話を聞いてあげて下さい。

        と偉そうな事を語ってしまいましたが、うちも高校生です。3年生です。
        小遣いは1万円、渡しています。お年玉は私が積立してます。
        うちも進学校でバイトは禁止です。部活も3年の夏までやっていました。
        部活の帰りに友達とマックやカフェなどでおしゃべりして帰って来ます。
        楽しい学生生活の為に大切だと思います。
        今は、受験生なのでコンビニで軽食を買い図書館で一人で勉強して帰りは9時ごろ。良い子かどうかはわかりませんが、嘘はつかない子供だと思います。
        子供は親を面白い母だと。

        トピ内ID:3828737275

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