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    思ったことを何でも口にする義母

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    かぼす
    ひと
    義母への接し方について、困っています。

    私は夫と子供2人(娘0歳、息子4歳)で地方都市に暮らしています。現在は育児休業中です。
    主人の実家は車で4時間かかるので、年に数回しか帰っていないのですが、
    その一回一回がストレスで重荷になってきました。

    義母は思ったことは全て口に出さないと気がすまないのか、会話する側からすると、嫌な気待ちになりっぱなしです。
    特に人の噂話が好きで、「○○が病気になった~、調べたら余命が数年しかないんだって~。」や、
    私の妹夫婦のところは子供が1人なのですが、
    「妹さん、妊娠したの?まだ?1人じゃかわいそうよ~」など。
    どうして他人のことがそんなに気になるのか、わかりません。
    妹のことに関しては、「どうなんでしょうね~」と適当に返しても、「どうなんでしょうね~じゃないでしょ?だから1人はかわいそう!」とかなりしつこいです。
    私のことに関しては、
    ・仕事を辞めて育児に専念した方がいい
    ・会話の流れで、1人目のときは産後の生理が一歳過ぎまで来なかったと話したときに、
    「生理不順なのね!だからなかなか1人目を授からなかったんじゃない?」
    など。
    先日は0歳の娘を抱っこしながら、
    「やっぱり女の子はかわいいー!男の子とは全然違う~!」と息子の目の前で言ってました。

    主人は昔から義母が苦手のようで、大学に進学してからは数年に一回しか帰省しておらず、今は孫の顔を見せるために、帰省頻度が増えたようです。義母も自分の息子(私の主人)は話してくれないのをわかっているので、帰省時は私にばかり話しかけてきます。それについて主人に訴えても、聞き流せばいいとしか言いません。

    年に数回のことなので我慢すればいいとも思うのですが、義母と接する際に少しでも、嫌な気持ちにならずに過ごせるようになりたいです。
    同じような義母をお持ちの方に対応策を教えてもらいたいです。

    トピ内ID:1895679327

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    良い嫁と思われたいなら

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    😀
    おばはん
    ご主人様がおっしゃる通り、聞き流すしかないかと思います。

    年に四回なら我慢できませんか?
    またうるさいセミが鳴いてるくらいの感覚で。
    お義母さまはこれからも変わらないでしょう。

    トピ内ID:0265091322

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    聞き流す

    しおりをつける
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    ワーママ
    嫁の必須スキルですからね
    うちの義母もネガティブな話ばかりでうんざりしてます
    基本は聞き流す
    あーだ、こーだいわれても

    はひふへほでお返事でいいと思います


    「どうなんでしょうね~じゃないでしょ?だから1人はかわいそう!」

    はあ

    「生理不順なのね!だからなかなか1人目を授からなかったんじゃない?」

    へえぇ

    「やっぱり女の子はかわいいー!男の子とは全然違う~!」
    ふーん

    ちなみに義家族全員、こんな感じで
    誰も義母の話は聞いてません


    しつこいときは、反論しますが
    これがいいときと悪いときとありますのでオススメしません

    そのうち理由をつけて訪問を断ることになるだけです

    今だけよ、頑張って

    トピ内ID:1095729135

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    ご主人も嫌がっているなら

    しおりをつける
    😑
    ラベンダー
    ご主人も嫌がっているなら、そんなに帰省することないのでは?
    なんでご主人があまり帰っていなかったのに、孫ができたからって帰るんでしょうか?
    たとえ義母が帰ってこいとしつこく言ってきたとしても、ご主人もあなたも義母が苦手なら、正月くらいで後は帰らなければいいと思います。
    自ら火中に飛び込んで、ストレスを増やし、義母への嫌悪感を増やさなくてもいいんじゃないですか?
    対応策は会わないこと、話す機会を減らすこと。

    トピ内ID:1938881085

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    その義母さん

    しおりをつける
    🙂
    桃よ
    残念ながら、賢くないんです。

    賢さがあれば、言ってはいけない言葉を知ってるはず。

    長年、そういうふうに過ごしてきた人はもう変わりません。

    宇宙人だと思ってください。

    トピ内ID:8269558255

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    頻度を減らして、フェイドアウトする

    しおりをつける
    🙂
    40代専業主婦です
    義母とそっくりです。

    特に私には愚痴と自慢の垂れ流しばかり。
    子供の成績も性格も悪いのは全部私のせいにしていました。

    ひどい時は夫に向かってあの時のお見合いした~~さん、まだ独身だそうよ。
    あなたのこと好きだったのかもよとか私の目の前で言いました。
    (見合い結婚です苦笑)

    うちの夫も義母の相手はしないので全部私が相手になってしまい、逃げ場がなく本当に苦痛でした。

    私はずっとそれを夫に相談して、小学校低学年位(母親がいなくても大丈夫なころ)から帰省に同伴はやめました。最初は世間体からか私は何故こないかしつこく聞いていたようですが、ずっとスルーしています。

    今は年末年始の1回だけは行きます。

    主さんも夫に相談して私は無理!とハッキリ言った方がいいですよ。

    トピ内ID:6992596272

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    もっと適当でいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    しお
    主さん、とても真面目なんだと思う。
    もっと適当でいいんじゃないかな?と私は思う。

    私自身、まだまだ未熟だけど、
    義母に対しては、全てまともに受け止めて、
    そしてすべて飲み込む、なんてことはしてないです。
    なので、トピ文に書かれている程度のことなら、
    そんなストレスに思うこともないかなぁ、と。
    例えば・・・。

    >「○○が病気になった~、調べたら余命が数年しかないんだって~。」

    「へぇ~」で終わり。
    その先、いろいろ話されてもうっとうしいから、
    旦那や子供に他の話題を話しかけて、義母の話をシャットダウンする。
    それでも義母がその話を続けてきたら、
    旦那に「だってよ?」と(あとは旦那が相手しろオーラ)投げて逃げる。

    >「妹さん、妊娠したの?まだ?1人じゃかわいそうよ~」

    「ですね」で終わり。
    こういうのって、内容の是非を真面目に考える必要はないと思っている。
    個人的には、「妹の家庭のことなんて、
    私が口出すことじゃないわ!」が本音だけど、
    「ですね」と共感しておくのが一番早いので、そうするまでのこと。

    仮に続きとして、
    「あなたから妹さんに、1人じゃかわいそうって言っておきなさい」
    と言われたとしても、
    「そうですね~」と言う。
    そして、妹には言わない、てか言うわけない。

    >仕事を辞めて育児に専念した方がいい

    毎回「そうですね」と言いつつ、辞めるわけない。

    >「生理不順なのね!だからなかなか1人目を授からなかったんじゃない?」

    「あ、それはないです。出産前、生理不順は一切なかったので」
    ときっぱり言う。

    >「やっぱり女の子はかわいいー!男の子とは全然違う~!」

    「そりゃそうよね~〇〇は男の子だから、
    かわいいじゃなくて、かっこいいだもんね~」と息子にフォローする。
    うちの息子は素直で単純だから、多分「うん!」て感じで
    気にしない気がする。

    トピ内ID:7158179465

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    回数を減らす

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    夫に「私や子供を使って親孝行しないでくれる?」って言っていいよ。往復8時間もかかる場所に行くんだから年に一度で充分。泊まりでしょ?幼子2人抱えて大変なのに年に何回も行かなくていいよ。今はコロナで大変なんだし。

    私の義母も余計な一言が多くてさ。私の実妹も子供が居ないんだけどそれをさり気なく「子供を産まないのはダメ」みたいに言われたんだよね。ちなみに実妹は厄介な病気になって手術した後ずっと何年も投薬治療だったんだけどね。悪意や他意は無いんだろうけど他人様の家庭に余計な口出しするなっつーの。
    私は子供1人しか居ないんだけどやっぱり義姉から「早く2人目作らなきゃ」って言われた。ちょうど流産した数ヶ月後だったからすぐ夫が「実は…」って話して即黙らせてたよ。他所の家庭の事に無責任に口出しするんじゃねーよ!って感じ。口から産まれて来た母娘だなって思ったね。うっとうしいから極力里帰りなんかしないって決めた。何で貴重な休みに時間と金かけてくだらない為にもならない説教を聞きに行かにゃならんのだ?そもそも私の親でも姉でもないし。数十年前から冠婚葬祭かたまに気が向いた時に行くぐらいにしたよ。

    いい嫁キャンペーンは終了。これから育児に金も手間もかかるんだから姑なんかに手間暇かけてる場合じゃないよ。夫が行きたきゃ夫1人で行かせりゃいいんだよ。

    トピ内ID:9964959256

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    夫が母が苦手です

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    おばちゃん
    義実家は車で一時間ちょっと。

    子供が1人の時は、月に一回くらい行ってましたが、2人目が生まれてからだんだん間隔が開いて、末っ子なんか成人したけど、片手で足りるくらいしか行ってないです。

    義母は愚痴ばかり、ノンストップで話続けます。

    日帰り出来る距離ですが、車が混む。
    泊まるのは、私が嫌がる。
    うちの子用にビデオデッキを買って設置したところ、次に行った時には捨てられていた。
    あれこれあって、夫が行こうと言わなくなりました。

    一度、私抜きでお正月に行ったことがあります。
    お年玉が貰えても、次の年に義実家に「お年玉貰いに行く!」とは、子供3人の誰もいいませんでした。

    お兄ちゃんも4才なら義母さんの言葉に傷ついてます。(回数減らす理由)

    取り敢えず、お正月だけにするように旦那さんと相談しましょう。

    トピ内ID:8971322566

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    相槌を止めたら?

    しおりをつける
    🙂
    ドルチェ
    イヤなこと言われたら
    能面のように無表情に
    何もなかったかのように、しら~っと
    どっかに行っちゃえば良い

    息子さんの前で女の子がいい~♪と言ったら
    息子さんと「女の子が良いんだって、おばあちゃんは!」と、より強調してあげてください

    空気読んで上手く行かせちゃうから続くんです
    気まずく、ムッとして
    なんなら、怒って予定より早く自宅へ帰り
    年に2度、帰省するなら
    前回、不愉快なことばかりだったので、今年の夏は止めておきます。年始に行くかは、まだ分かりません
    と、お義母さんのせいで行かないんだとハッキリさせてください

    トピ内ID:0366940881

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    徐々に疎遠に

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    まず帰省回数を減らす。4回は多いです。まず年に2回にする。最終的には年に1回に。

    こちらの情報をなるべく与えない。
    妹さんのことを聞かれても「知らない」。生理が云々、なんて話は絶対しない。ニュースでやってる話しかしないことにする。天気がどうとか、景気がどうとか。

    夫に強く言う。聞き流せ、ではなくてあなたの親なんだからあなたが相手するか、はっきり言い返すかしてと。出来ないならもっと距離をおきたいとはっきり言いましょう。

    徐々に疎遠に持っていってもいいと思います。これから娘さんが育つにつれて、もっとうるさくなるし、干渉したがるのでは?

    トピ内ID:2288169530

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    うちもです

    しおりをつける
    😨
    ゆこゆこ
    思った事がすぐ口から出る。あまり考えずに言うので、言ってる事がコロコロ変わる。私としては「はぁ…」としか言えない位関係無い人の話をする。。。そして夫もあまり母親が好きではない。
    息子は話してくれないから、私と話せるのが楽しい様子。
    私も会うのは年に2~4回ほど。でも結婚してしばらくはストレスでした。うちの夫も「話半分に聞いてりゃいいから。」「あの人の言う事は気にしなくていいから。」と言いました。
    結局は慣れなんです。夫は既に慣れてしまっているのでそう言うんです。
    私も慣れましたよ。それにある程度は言い返せる様になりました。(喧嘩はしませんよ)
    うちの場合救いなのは、しつこく無いのです。
    アッサリしてるので私が言い返しても「あら、そうなの?」「それは失礼しました(笑)」で終わります。
    あと、子供が大きくなると会う回数も減りました。

    トピ内ID:0622137088

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    うちの義母もです...

    しおりをつける
    😀
    レイ
    婚約の顔合わせのときから、もう一言多いオンパレードでした。
    会席弁当形式のケータリングサービスしかなかったので、それを利用したのですが...
    皆が揃って食べる前に一言。
    「うちじゃもっとこう、ようけ皿が並んでて...こんなお弁当みたいなの、見たことないわ」
    主人は義母を睨みつけ、「いらんこと言うな!」
    その後、空気が重苦しくて、婚約じゃなくてもうお通夜でした(泣)

    結婚して主人の実家に行っても、
    式場はご近所のだれそれさんに勝ったとか、息子の学歴や勤め先ではあの家に勝ってるから良いとか、そういう話題ばかり。
    義父も、生まれた孫を見て、
    「自分の息子に似てないから可愛くないな」

    主人に苦情を言うと、田舎の人は正直だからと言われました...

    話題がないんでしょうね。それか、気の利いた話し方が出来ない。
    悪気はないので付き合ってましたが、義実家のことで度々問題が起こり、主人と私、私両親とその都度険悪になるので、大変でした。

    一度、義母に苦情を言って逆襲しましたが、嫁にキツイこと言われた!と電話口で泣かれ、主人や義実家の親戚にまで言いふらされました...
    自分の暴言に気がついていない人って、こんなもんです(笑)

    子供が大きくなるとそうそう義実家に行くこともなくなり、義父も亡くなり、今では疎遠で平和です。
    主人一人でたまに義母の様子を見に行っている程度です。

    あなたのことも、お孫さんのことも本当はカワイイんでしょうけど、表現方法が違うだけなのかなとも思います。
    子供が大きくなる迄の何年かはうまく聞き流して...
    そのうちみんな年老い、疎遠になると思います。

    トピ内ID:8437128219

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    ご主人が無責任

    しおりをつける
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    匿名
    年に何回かのことでも泊まりはあるんですか?訪ねるにしても日帰り必須ですね。コロナが落ち着くまでは、コロナが心配なのでと訪問は控えてみてはいかがですか?ご主人も苦手なくせして人には聞き流せばいいはちょっとないと思いました。ご主人との関係が悪くならなければ、訪問はやめるのはいかがですか?お義母さん、デリカシーないですよ。

    トピ内ID:8192271580

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    スルー

    しおりをつける
    😑
    匿名
    ご主人の言うとおり聞き流せばいいです。

    相槌もしなくていいです。
    子供の相手をして、聞こえなフリすればいい。

    「聞いてる?」って言われてら「暇そうな夫さんに聞いて貰ってください。
    せっかくの親子水入らずなんですから」って夫に任せればいい。

    妹さんの件は
    「かわいそうですか?本人は幸せですよ。」
    生理は
    「そうですね。ストレスが原因だったみたいです。年に何回かすごくストレス感じるんですよね。」とか・・・。

    女の子は可愛い
    「妹は近くに、そんな失言する方がいるから1人っ子にするって言ってました」とか

    負けるな!!!

    トピ内ID:0319813838

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    かぼす
    トピ主です。皆さまありがとうございます。
    全て拝読いたしました。

    義母の失言、私も流していたのですが
    生理不順と言われた時は、はっきりと否定しました。
    親戚間の噂話も大好きなので、変な噂を流されるのが嫌だったので。

    おばはんさんにアドバイスいただいたように、義母はもう70歳も過ぎてますし、変わらないと思います。
    ゆこゆこさんのおっしゃるとおり、義父と主人も義兄(独身)も慣れているのか、誰も真剣に義母の話を聞いていません。

    対応策として、
    ワーママ さんのはひふへほで返事、しおさんの受け答えなど、とても参考になりました。
    桃よさんの「宇宙人」はかなりしっくりきました!

    多くの方にアドバイスいただきましたが、
    会う頻度を年に1回にしようと思います。
    現在は年に数回と書きましたが、正月、GW、お盆です。
    昔は義実家に泊まることもありましたが、
    私の実家と主人の実家は車で30分と距離で近いので、
    気を使うのがしんどいため、最近の帰省は家族全員で私の実家に泊まってます。

    上の子がまだ保育園児なので、小学校にあがったら主人と子供たちだけで行ってもらうのもいいなと思いました。

    夫には、「あなたの実家には行きたくない!」とここ数回の帰省のときに話していたのですが、
    「なんでこないのかあれやこれや詮索の電話かけてくると思うし、ぱっと行ってさっと帰ろう」となだめられていました。
    もう正直義母にどう思われてもいいので、年に1回にしようと思います。

    こんなに沢山の方からアドバイスをいただけると思っていなかったので、感謝しております。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1895679327

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      日に二度は米の飯
      私は、そういう人は、
      目と耳から入った情報が頭へ行かずに口から出るんだと思ってます。

      好意的に言えば、
      刺激が思考へ行かずに感情を経由して口からあふれ出ると言えましょう。

      いちいち本気になって返事するのは川の水をザルで堰き止めるようなもの。
      流れに手を出さず、流れる様をチラ見するぐらいで十分です。

      あー、とか、へえーとか言ってるうちに話が変わるし。突拍子もなく話がぶっ飛ぶとかね。

      私はそういう人にはっきり返事する時は、うんざりしてしまって、破壊力抜群の返事をしがちなので自重してます。

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      逆に相手の一番嫌そうなことを親切心を装って根掘り葉掘り突っ込んで食い下がるという手もあり。これは効きます。あっというまに黙ります。

      夫さんが役に立たなくてトピ主さんが限界になった時にお薦め。

      トピ内ID:5063851561

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      わかります

      しおりをつける
      🐧
      さくら
      うちの義母もそんな感じです。ただ面倒なのは隣にすんでると言うことと身内がもう息子しかいないと言うことです。

      顔を合わせないようにゴミだしも全部姑の車がないのを確認してから行動するようにしたりしてました。 
      TELも忙しい時間しかかけてこないので出れない日が続くと逆ギレしながら家に突撃されてました

      私の連れ子がいるんですが散々傷つくような失礼な事を言われ娘も相当嫌いなようです。
      思ったことを口に出す性格だから、裏表がないから許してやってくれないかと旦那にはたしなめられましたが、思ったことをなんでも言っていいのは子供のうちだけだ!大人になったら言って良いことと悪いことの区別ぐらいつくだろうが!と揉めに揉めました。

      旦那が姑の味方ですから離婚も考えていますけどね

      旦那さんが嫁の味方をしてくれるうちは良いと思います。
      嫁は所詮他人ですから、我慢の限界がありますよね。

      トピ内ID:5086360689

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      必殺ソウデスネー

      しおりをつける
      🙂
      あすみ
      うちの義母もそんな感じです。(レス読んでると同じような義母が結構いらっしゃるようですね…)

      うちは近居なので、結構会っています。義母が色々言い出した時は、無になって「ソウデスネー」とだけ言うようにしています。
      新婚当初は、それはどうなの?とか、失礼すぎると思ったことに関しては、反論していたのですが、1言えば10言ってくるような人なので…疲れました。
      子供に関することで理不尽なことを言われた時だけは、ソウデスネーは言わず、反論もせず、席を立つようにしています。(もしくは子供だけでもその場から離れさせる)

      後は、なるべく義母に近づかないようにしていますね。
      幸い、義実家には義姉や義甥達もいるので、他の人と話したりしてなるべく義母と二人にはならないように、もしなってもトイレに行ったり子供の様子を見に行ったりしています。
      あとは子供連れて散歩に行っちゃうとかね。ついてくると嫌なので、靴を履いてからちょっと行ってきまーすと出かけてしまいます。

      これまでそうやって生きて来て、今更嫁の言葉じゃ変わらないと思うんで、なるべく接点を減らすしか無いと思います。

      トピ内ID:4990766930

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      😍
      紫陽花の季節
      思ったことを何でも口にする、叔母と義妹がそうです。
      しかも威張っていう事か?ということを大声で威張って言います。

      「お義姉さんやそのお母さんは計画的に物事ができたんでしょうね!
      計画的にできない人もいるんですよ!」
      と自分と自分の母親に計画性がないのを威張り、
      大声でまくしたててきます。
      その理由は、自分たちが計画的に貯蓄ができなくてお金がないから、
      私とその実家に出して欲しいと。
      出して欲しいなら、頭を下げるでしょう?でも上からなんですよ(笑)
      出せ!って威張ってる(笑)
      その理由が自分たちは計画性のない人間だから。(笑)

      思ったことを何でも口に出すのは、
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      トピ内ID:5971654493

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