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    夫と元妻との間の子供について

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    夫婦
    タイトルの件について悩んでいます。
    私 29歳、夫 43歳、2ヶ月の娘と3人暮らしです。
    夫はバツイチです。元妻の不倫が原因で3年前に離婚しました。
    元妻は42歳でお子さんは8歳、元妻が親権者です。

    私たちは夫の実家から車で5分程のアパートに住んでいます。
    その夫の実家に、おそらく月2回程度、元妻とお子さんが遊びにか泊まりに来ています。もしかしたらお子さんだけかもしれません。
    何度も実家近くで元妻とお子さんを見かけたのと、その日に夫が何かと理由を付けて実家に帰るので気付きました。
    元妻とお子さんは少し離れた市に住んでおり、実家に来るには車で1時間程度かかりますので、たまたま通ったとは考えにくいです。

    問題は、夫が私にその事を何も話してくれない事です。
    理由はどうあれ実家に帰っているのですから夫が嘘をついている訳ではないのですが、複雑な気持ちです。
    私から聞いてみてもいいものでしょうか?

    また、私との間にも子供が生まれ、今はこちらがメイン?の家庭ですので、元妻とのお子さんとの面会についても月何回とか、私も把握できるように決めて貰いたいです。これは望みすぎでしょうか?

    他人の事ですのであまり色々と口を挟まない方が賢いのでしょうか…。
    私の経験が足りず、ベストな答えが出せません。ぜひ皆様のご意見を聴かせていただきたいです。

    トピ内ID:3720422637

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    自分とこ優先は、子供に関してはできない

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    blank
    raum
    お子さんとの面会については制限できません。
    面会交流は、向こうのお子さん、そして旦那さんの権利なので。

    トピ主さんが把握できるように決めるというのは望みすぎ、というか、明確な権利侵害になるのでやってはいけません。

    言ってないかもしれないけど、すでにトピ主さんの気持ちが伝わっているのでは?
    だから旦那さん言うことできずに出掛けている気がします。

    誤解がないように書きますが、面会のみならず、お金の面でも両方のお子さんが対等の権利を持ちます。
    相続だけではないですよ。先のお子さんに旦那さんがお金をかけたいという意思があれば、トピ主さんに拒否はできません。

    そういう覚悟なしに、バツイチの旦那さんを選んで子供まで作ってしまったトピ主さんの不覚なのです。

    トピ内ID:8197236611

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    子どもの権利

    しおりをつける
    🙂
    塩豚バーガー
    8歳の子どもとどのくらいの頻度で会うか は、元夫婦間の問題だと思います。

    元夫婦間で了承していれば、旦那さんは、8歳の子どもと、いくらでも会えると思います。
     
    トピ主は気分が悪くなるでしょうが、親に可愛がられるのは、子どもの権利ですよ。

    子どもの間では、どちらの子どもがメインというのはないと思います。

    トピ内ID:8796448593

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    うーん・・

    しおりをつける
    しぐれ
    不思議なのは元妻の不倫が原因で離婚したのに子供と共に元夫の実家に来たり、泊まったりって中々出来ないと思いますけどね。

    離婚理由が違うのではないでしょうか。

    後は、やはり主さんがそれに何か言うのは難しいかもしれませんね。
    その子が父親や祖父母に会いたい時に会うのがベストでしょう。

    トピ内ID:3370334327

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    それは

    しおりをつける
    🙂
    やす
    ご主人とお子さんの面会の回数を「トピ主さんが把握できるように決める」のですか?
    トピ主さんは、ご主人とお子さんの面会に関係なくないですか?
    再婚相手であるトピ主さんが把握できるように決めなきゃいけないんですか?ちょっと怖いです。
    そんな風だから、ご主人はコソコソと実家に行くのではないですか?


    >また、私との間にも子供が生まれ、今はこちらがメイン?の家庭ですので

    家庭はそうでも「子供」は先妻の子も、トピ主さんとの子も同じです。
    ご主人にとってはどちらも大事な子供に変わりはないです。


    >他人の事ですのであまり色々と口を挟まない方が賢いのでしょうか…。

    「他人の事」ではなく「ご主人と子供の事」です。
    そこにトピ主さんは何も関係ありません。
    把握しようとか、どういう立ち位置でいたいんでしょうか?

    トピ内ID:3429735439

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    話し合うこと

    しおりをつける
    アキナ
    離婚で相手が有責者なら、あなたの旦那さんが娘に会いたいと思うのは当たり前。
    自分が悪くないのに娘を手放さないといけないんだもん。
    それはあなたも、子供がいるなら分かりますね?

    旦那さんにとっては、前妻との子供も
    あなたとの子供も、どちらも血を分けた大切な我が子です。
    そこに格差や隔たりはないはずです。
    法律上家族ではなくなったけど、
    血の繋がりは消えませんから。

    ここで相談するよりも、旦那さんと話し合ってみてください。
    あなたが何に不満を抱いているかにもよりますが、まずはきちんと「行くなら行くと伝えてほしい」
    ココが重要ではないでしょうか?
    こそこそするのはやめてほしいですよね、家族ですもん。

    面会回数については、私は制限を設けるべきではないと思います。
    本来であれば、前妻は旦那さん側の祖父母に会わせなくてもいいんです。祖父母に面会権はないはずです。
    どんな縁があるのか分からないけど、制限をつけるのとで祖父母や娘さんも悲しい思いをするのなら、月2回あなたは実娘さんとふたりきりでデート楽しんだ方がいいかな。

    ですが、ある程度実娘さんが大きくなってきて、そのときまだ面会が続いているとしたら
    それは実娘さんにきちんと事情を話すべきだと思います。(慎重に!)
    そして、実娘さんの理解が得られなければ、面会はもう終わりにした方が良いかと。

    トピ内ID:4847639092

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    話し合った方がいい

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    >問題は、夫が私にその事を何も話してくれない事です。

    話さないのはトピ主さんが子供に会いに行く事を賛成しないと考えているからだと思います。
    ただご主人もトピ主さんに何も話さない後ろめたさもあると思います。

    仮にトピ主さんが親子の面会を「月に2回ならOKだから堂々として下さい」と提案出来るならご主人にとっても悪い話じゃないでしょう。
    あとはトピ主さんの度量次第。

    >もしかしたらお子さんだけかもしれません。

    元妻の不倫が原因の離婚なら元妻が義実家に泊まるというのは考えにくいです(図々しすぎでしょ)
    送り迎えだけでは?

    >これは望みすぎでしょうか?

    今コソコソしている事を堂々としてという事なら全く望みすぎではないと思います。

    トピ内ID:5551799775

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    私は話し合いました

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    ゆき
    >私との間にも子供が生まれ、今はこちらがメイン?の家庭ですので、元妻とのお子さんとの面会についても月何回とか、私も把握できるように決めて貰いたいです。これは望みすぎでしょうか?

    家庭としてはトピさんとの生活がメインですが、子供の立場としては同様に夫の子供です。
    そこをまず理解された方が良いと思います。


    私の夫もバツイチで元妻の元に子供がいます。

    我が家では恋人時代から、子供達との面会を把握しています。
    成人した現在も子供と会う約束をすれば教えてくれます。

    その理由は、
    「子供のだけでなく仕事やプライベートの予定も夫婦で共有している」
    からです。


    一番の問題は、
    「何故夫が妻に言わないのか?」
    だと思います。
    言えないのか、言わないだけなのか。

    >他人の事ですのであまり色々と口を挟まない方が賢いのでしょうか…。

    妻が他人事として夫の子供の事を考えているなら、言う必要はないと考えているの可能性はありますが、妻が不機嫌になるなど言いにくい環境である場合は、言い方を間違えると拗れる可能性が高いなと思います。


    確かに他人ですよね、夫の子供は。
    でも、義理の親族と同じで、夫にとっては大切な家族である事には変わりません。

    妻との子供がかけがえない存在のように、もう一人の子供も愛しい我が子なんです。

    だから面会の日を教えて貰う事はできても、面会の日を決めて予定通りに会う様にするのは難しいかもしれません。

    お互いの予定や子供の気持ちも入ってくるので、それができる家もあればできない人もいます。


    その子も夫が大切にしている子供である。
    それを認められないなら、他人事として、面会の日だけは教えてほしいと伝える方が良いと思います。

    夫の子供と直接関わらなくても、その子も受け入れて、夫に配慮できるのなら夫と突っ込んだ話をしてみても良いと思います。

    トピ内ID:5144334497

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    我が家の場合

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     私もバツイチでアラフィフの時にアラサーの今の妻と再婚しました。つまり、結婚時の年齢はトピ主夫婦より少し上ですが年齢差は同じようなものです。
     前妻との間に子供が二人おり、前妻が養育して養育費を払っていました。今の妻との間には子供はいません。
     今の妻は私の子供のことについてもいろいろと気遣いをしてくれ、教育費などが必要な時など養育費とは別に出してあげるように私にアドバイスしたり、娘の結婚の時にはご祝儀とは別にまとまった金を渡すようにと言ってくれました。
     家庭の事情や夫婦の関係はそれぞれなので一概に我が家のようにするのがいいとも思いません。ただ、夫がトピ主に隠れてコソコソ子供と会っているような状態はできれば解消した方がいいように思います。

    トピ内ID:7482407874

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    ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    マイ
    皆さまご意見ありがとうございます。

    向こうのお子さんと夫との事なので、私が干渉するのは駄目ですよね。反省し、二度とそういう思考に至らぬようにします。
    また、子供は対等だということも、自分の育児が大変で忘れてしまっていました。肝に命じて忘れないようにします。

    これまで通り、向こうのお子さんの事については何も触れずに過ごしていこうと思います。
    気付かせてくださってありがとうございました。

    トピ内ID:3720422637

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    どっちがメインとかは無い

    しおりをつける
    🙂
    から
    子供に関しては、
    「どちらもメイン」
    すべての権利は平等です。

    トピ内ID:2356190578

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    ご意見ありがとうございます。(2)

    しおりをつける
    🐤
    マイ
    こんな私に色々と助言をありがとうございます。

    書いてくださっている方もいらっしゃいますが、私は夫に堂々と「子供に会ってくる」と言って貰いたいです。

    後出しになってしまいますが、先日のゴールデンウィークは二泊三日、夫が帰ってきませんでした。実家の荷物整理との事でした。
    私は里帰り出産しておらず、予定日1週間前というのもありとても心細く、夫が実家にいる間寂しいとラインを入れてしまいました。
    それで夫は余計に言い出しづらくなってしまったのかもしれません。

    2人の面会日を私が決めるなんて思いはまったくありません。
    ただ会う日が決まっているのなら、あらかじめ教えておいてもらえたらな…と思って、把握するという表現をしてしまいました。

    ここで皆さまにいただいたご意見をしっかりと胸に留め、夫と話し合いをしてみたいと思います。
    本当にありがとうございます。

    トピ内ID:3720422637

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    夫がバツイチ子持ち、養育は元奥さんがしてます

    しおりをつける
    😑
    じゃっく
    私も同じ状況です。

    私ははっきりと口に出しました。
    まだ結婚前でしたが夫が子供との面会を元奥さんの家で3人でする事が多く。
    家ではなく屋外で面会して欲しいといって喧嘩になり「子供の事に口出すな!」と感情的にキレられました。

    確かに子供の進学だったり、病気して治療方法だったりといった事は親である夫と元奥さんで話し合って決めれば良いと思います。

    ただ、女性と付き合いながら子供とどう面会していくか、は交際している相手(ここでは私やトピ主さん)にも関わってくる事。

    どうやって会うか、どこで会うかまで口出しするなと言われたら私はなんなのか?って思いませんか?
    勝手に予定を入れて空いた時間だけ今の家庭に使います、というならそもそも再婚などせず独り身でいたらいいんです。
    子持ちで再婚する男性こそ、昔の家庭と今の家庭の両立をする覚悟を持って再婚してくれと思います。

    この事は全て結婚前に話しました。
    夫と子供との関わりに関して私に口出しする権利がないなら付き合っていけない。
    口出しするなというのなら私は子供がいないものとして生活します。だってそうでしょう?私には一切関係ない子供なんだから。
    と。

    気遣いはして、でも口出しするなは都合良すぎますよ。

    トピ主さんの場合はご主人が口出ししにくい雰囲気がありませんか?
    例えば機嫌が悪くなるとか喧嘩が増えるとか。
    穏やかに話してみたら良いと思います。
    祖父母に会いに来ること、ご主人が会いに行く事は良い事だと思う事
    ただその事はしっかりと説明して欲しい事

    あと、前の家庭と今の家庭どちらがメインとかは無いと私は思っています。
    天秤にかけてどちらがメインかではなく、どちらも夫の家族なので双方話し合って納得のいく形にするべきかと。
    その中で一方だけが口出しを許されないのは不公平だと言うのが私の考えです。

    トピ内ID:5126174953

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    後妻だからと遠慮する必要はありません

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    貴女のお子さんと前妻の子は同等です。
    でもそれは夫にとってです。

    貴女に取って貴女のお子さんと前妻の子は雲泥の差です。
    当たり前じゃないですか?

    それともう一つ、貴女のお子さんにとって母である貴女と父である夫は同等です。同等に権利と義務がある。

    前妻が親権を取ったのは、子育てに責任を持つと言ったからです。
    なのに夫実家に入り浸っていることが一寸おかしいですよね。
    でも不倫するような女ですから、養育費を取るために親権を持ち、子育ては義理の親に丸投げ、って話もあるあるです。

    29のトピ主にとって43の夫は、大人で頼りがいのある男性かも知れませんが、42の前妻からしたら強く言えば言う事を聞くチョロい男なのかも知れません。
    結婚前にトピしてたら結婚を勧めなかった。

    義実家に行ったら前妻の子が独りで来ているならまだしも、前妻も一緒に居るなら、今妻に内緒で何度も会っているなど、とんだ裏切りですよね。いつ元サヤになるか解らないと言って、責める権利はありますよ。
    2人の女の間に居ていい顔してる夫など、決して赦しません。
    トピ主と前妻とは同等では決してありませんから。

    私だったら2ヶ月の子がもう少し大きくなったら、義実家にしばしば顔を出し義父母に孫を抱かせてやります。
    義父母が息子を裏切った前妻を受け入れているのは、8歳の孫と遊びたいからですから。
    当然その子が来たら私も一緒に遊びますが、前妻は私が居たら敷居が高くて早く帰るでしょう。
    親権を取ったなら自分でちゃんと育てるべきです。
    養育費も貰っているんだから、当たり前です。
    (夫さん、ちゃんと払ってるよね?)

    こんなキツいことを言う私は子供を2人連れて、離婚した元妻の立場の者です。浮気はして居ませんけどね。

    トピ内ID:0108095944

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