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    元カノを特別な存在にしてる彼

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    ゆとり
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    元カノの話をする彼について

    付き合って半年の彼がいます。出会って初日に猛アタックを受け、一度断ったけどまたアタックされて半分押しに負けて付き合う様になりました。
    付き合い始めから結婚しようねと毎日話す程、愛されてる実感もあるし、私も将来のビジョンが明確で真面目な彼の事が大好きになりました。

    私には子どもも居ます。それでも全部ひっくるめて結婚したいと言ってくれる彼です。
    過去に付き合った女性の話が出た時、彼が7年同棲した彼女の話は他の付き合った女性とは違う特別な存在である様な言い方をしてきます。

    この前は、私の料理は自分の母親の次に美味しいと言われ、3番目と言われた事があります。
    それだけでもイラっとするのに、3番目なら2番目は?元カノ?と聞くと、頷きはしなかったけど、元カノの料理は母親の味と似てたから‥みたいに言ってました。
    別れた理由は彼の彼女に対する態度が最後があまりに酷く、彼女が家に帰らなくなって別れも言わず同棲解消で自然消滅となったそうです。最後の3年はセックスレスで、兄妹の様な関係となっていたみたいです。

    もう別れて四年以上も経って、その間に別の彼女とも付き合ったそうですが、結局浮気されて悪い思い出が残り、振り返るとその長年同棲した彼女が1番好きだったみたいな言い方をします。

    私はそんなに好きなら、戻れば良いのにと思うけど、私は今から1番になっていく人だし大好きだし自分からこんなにアタックしたのも初めてだしって言ってくれるので信じて付き合いたいですが、私が心が狭いのか、過去の話をそんなに特別に言われると嫌な気持ちになります。ちなみに過去の話はしないでと伝えてはいますが、ちょこちょこ話してきます。
    彼の心理って一体何なんでしょうか?

    トピ内ID:3491299588

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    男の人ってフォルダ保存って言うじゃない

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    🙂
    四槓子
    男の人って、意図せず自分を振った元カノって『特別フォルダ』になるようなコラムを読んだことがありますね。

    自分が振ったとか、自分から切った元カノとは違うそうですよ。

    また、結婚する相手も別フォルダ。

    なんで、こんな事を彼がトピ主様に話すのかと言えば、
    トピ主様の元旦那様が気になるのではないでしょうか。

    お子さままでいると嫉妬する男性もいますから。トピ主様の過去が少なからず気になっているように思いました。

    トピ内ID:4511258608

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    やめなよ

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    blank
    かい
    比べられる相手が元カノでも元々カノ でも、そんな話をするなんてデリカシーが無さすぎです。

    かく言う私も元カレの元奥様とのエピソードをちょこちょこ話されました。
    今思うと変なのですが、そういうとこも引っ括めて好きにならなきゃ!と変な使命感がありました。

    彼とあった帰り道、よく泣いてましたよー。

    結局、そういう類いのことを我慢するうちに、彼の私に対する優先順位が一番下になって、我慢の限界が来ました。

    彼に対して初めて怒ったら、そこから音信不通。彼の家にあった私の物が、段ボールに入れられて宅配便で届きました。

    数日後、仕事から帰ると彼の車が。私の姿を見た瞬間に、凄いさスピードで去って行きましたけど。なにしに来たんだ、いったい(笑)

    実は、それまでにも音信不通が二回あって、それを許しちゃってたんです。
    だからどんどん雑に扱われるようになったんだと思う。

    主さんは女性として、人間としてのプライドを忘れないように、彼と向き合ってね。

    私のオススメは、「別れる」一択ですけど。

    トピ内ID:8144298445

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    それは…

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >別れた理由は彼の彼女に対する態度が最後があまりに酷く、彼女が家に帰らなくなって別れも言わず同棲解消で自然消滅となったそうです。最後の3年はセックスレスで、兄妹の様な関係となっていたみたいです。

    まんま数年後のトピ主さんと彼の関係、そして別れる。

    こんなに好きになったのは君だけだ、とか無責任な男性の常套句。元カノにも同じ事言ってた。

    歯の浮くようなセリフをベラベラ喋る男に誠実な男性はいない。君だけだとか結婚しようとかすぐ言う男は熱しやすく冷めやすい。情熱的になってる自分自身に酔いしれるタイプ。

    トピ主さんもすぐに飽きられて彼の態度が悪くなり、セックスレスになり、相手にもされなくなって別れる。
    トピ主さんの事大切と言いながら3番目とか平気で言う彼の口だけで話す愛の言葉を信じてるの?
    口だけで愛を語るなら誰にでも出来る。

    本気で大切な人には言葉ではなく、日々の態度、行動で示します。

    トピ主さんに必要なのは相手の言葉だけでなく、一事が万事彼の行動を見極める。結婚というなら親に紹介したのか、お互いの結婚資金はいくらなのか。

    女性は君だけだとか、すぐ結婚とか言ってくれる人だと舞い上がって特別愛されててる私と勘違いする。

    彼は今まで何人にも同じセリフ言ってきたし、これからも色んな女性に言い続ける。

    簡単に言う人は、簡単に誰にでも言う

    トピ内ID:7351695021

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    その彼で大丈夫?

    しおりをつける
    🙂
    たかこ
    本人が言うように7年も一緒にいたのだから特別な存在として
    思い出にも強く残ってるとは思います

    だけど、たとえそうであっても
    普通は今カノにそんな話は自分からしないものですよね
    現在の彼女がそんな話を聞かされて
    いい気がしないことぐらいわかるだろうし
    相手の気持ちに配慮するのが礼儀だと思いますが
    トピ主さんはそんな彼の何を信じたいのでしょうか?
    自分のことを好きでいてくれて
    子持ちの自分と結婚してくれる人ならそれでいいのでしょうか
    お子さんは何歳ですか?

    まず、しつこいぐらいに同じような話を出してくるのなら
    私なら芽生えた恋心も冷めます

    そしてお子さんがまだ保護者の必要な年齢なら
    その彼との結婚はありえないと思います

    >別れた理由は彼の彼女に対する態度が最後があまりに酷く

    別れ話をすることもなく彼女がいきなり出ていくって
    一体どんな酷さだったのでしょうか?

    自分の母親と料理の味も似ていて
    そんなにも特別だったお気に入りの彼女が出ていってしまうほど酷いことをしてしまう彼・・・
    トピ主さんもいずれは同じ道を辿るかもしれないという危機感はありませんか?

    子供さんが成人していて自立されているのなら
    自己責任でいいでしょうけど
    もしまだお子さんが小さいなら
    その彼による態度で傷つく被害者がわが子になる可能性もあるんですよ

    将来のビジョンが明確で真面目
    それなら7年同棲した彼女と結婚してるはずですよね

    言葉上なら何とでも言えます
    実際その彼に中身が伴っているとは思えませんが
    トピ主さんも元カノのことを気にするよりも
    今後自分がその彼と結婚したらどうなるのか
    お子さんもいるのならもっと冷静に考えてみたほうがいいんじゃないかな

    トピ内ID:3632544701

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    優しさがない

    しおりをつける
    🐱
    あけ
    たその彼、一人は寂しいからお母さんの代わりになるような彼女、もしくは奥さんが欲しいだけじゃない。
    恋人に平気で元カノの話を出す時点でその男は人として優しくないです。

    二択ですね。
    そんな無神経で幼稚な部分も彼のうちだと受け入れて丸ごと愛していくか(良い所を見て)、冷めて別れるか。

    世の中、元恋人の話なんてしない礼儀をもった男性、たくさんいますよ。
    子持ちだからって我慢してハードル下げるのもほどほどにしないと大変なことになると思う。
    望んでくれたら誰でもいいの?そんなことないよね。

    お子さんの情操教育にも悪いと思います。
    ママを一番ではないと堂々と言う男とそれをいつも気に病んでる母親と暮らすなんて。

    トピ内ID:3887840449

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    しっかりして!

    しおりをつける
    🙂
    サラダチキン
    今からそんなことで大丈夫?もしもその元カノから連絡がきたらホイホイ行っちゃうと思いますよ。すでに話に出てる人だし、なんだか公認の元カノ扱いできっとあなたのことは二の次になると思います。

    わたしも「やっぱり結婚はほんとに大好きな人としたかった」って婚約を解消されたことがあります。今更か?とショックでしたが、結婚した後に元カノファーストの彼の側にいることはとても辛かったはずなので気持ちをリセットしました。結婚するならあなたを1番大切に考えてくれる人がいいと思いますよ。

    トピ内ID:1909172588

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    たくさん勘違い

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    blank
    くま
    まず、男性の猛アタックと恋愛の熱量に関連は無いよ。

    猛アタックをされると女性は相手が猛烈に自分のことを好きだと考えがちだけど、こんなの単なるアプローチ手法に過ぎない。

    だから、本気であっても遊びであっても猛アプローチする男性は猛アプローチをする。

    彼の状況を想像するならトピ主さんに恋愛感情はあるとは思うけど元カノを大切にしており、言い方は良くないけどトピ主さんとは「都合のよい結婚」をしたい様子。
    トピ主さんの状況を受け入れる代わりに彼が元カノを大切にする気持ちを受け入れて欲しいってことかな?

    彼のアプローチも浅はかで、1番が手に入らないから2番手のトピ主さんを大切にするということ。
    こんなの口にしなければいいのに。
    口にせずに本命を心にとどめたまま別の女性と結婚している男性なんてたくさんいるんじゃないかな?

    これを口にするという彼は正直、彼の元カノとの思いとトピ主さんの現状をトレードオフだと考えているのかもしれない。

    ただね、申し訳ないけど彼にとって「都合の良い結婚」で「都合の良い妻」に成れないなら、あんまりお勧めできる結婚ではない。

    今の彼の中に住んでいる元カノのイメージは決して年を取らないし衰えたり怒ったり彼にダメージを与えることは生涯ないよ。
    彼からはそのイメージとトピ主さんを比べる結婚生活しか待っていない。

    多分、それが肌で感じられるからトピ主さんもモヤモヤするんだと思うよ。

    極論だけど、元カノや元彼を口する人と結婚してはいけない。
    少なくともその件を黙っている人で無ければ結婚は辛いものにしかならない。

    トピ内ID:3396006491

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    感想

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    🙂
    ゆきだるま
    出会った初日に猛アタックなのは、
    中身よりも外見しか見ていないってことですが、大丈夫ですか?

    さらに「付き合い始めから結婚しようねと毎日話す程」とは、
    中身をほとんど理解していない状態の時から、
    よく愛されていると感じましたね。

    事あるごとに元カノの話を持ち出すあたり、
    トピ主さんが1番の存在ではないわけですが、
    それでも「愛されている」と感じるの?

    トピ内ID:7970516484

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    猛アタック男とお母さん

    しおりをつける
    🙂
    ハマナス
    猛アタック男って危ないと私も思う。

    結構な割合で、君が運命だ なんて勝手に思い込んで盛り上がり、
    君ほど好きになった事は無い なんて言えてる自分に酔う。
    そして猛アタックして口説く自分は最高。
    ドラマチックな自分が好き。

    本当にトピ主を好きな人は誰かとあなたを比べたりしないと思う。
    もっとそこはかとない優しさが滲み出るものでは?。

    そしてあなたに、
    元カノだの遍歴だのと言うというのは、
    もうあなたが彼のお母さんにさせられてるんだと思うよ。

    既婚者で浮気しておいて、妻に対して、
    彼女が如何に素晴らしいかとか、
    俺の恋路を邪魔する気かとか言う人いるんだけど、
    あれは全て、妻を妻として見ていなくて、
    妻を母親にしてしまっているから、
    お母さんなんだから本音を聞いてと言ってるらしい。
    凄く幼い彼だと思う。
    その素敵な彼女とも、同じような結末だったと感じる。

    結局ナルシストなんじゃないかな。
    誰よりも自分大好きって感じがする。

    目先の言葉に惑わされず、ちゃんと相手を見た方がいいと思うよ。

    トピ内ID:9327848243

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    レスします

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    🐧
    バナナチップス
    料理のおいしさに順番を付ける男なんて、ろくなやつじゃないです。
    きちんとした感謝がないから、そんなことが言える。

    しかも、ママと元カノを引き合いに出すなんて。
    デリカシーも思いやりもない。
    人の気持ちがわからなそう。

    そもそも元カノと長年同棲して最後はセックスレスだったなんて話、彼女にしませんよ。
    そんな話、気もちが悪いです。

    猛アタックなんて、男性の狩りの本能ですよ。
    一回断られて、さらに熱くなったというだけ。
    愛情と関係ないんです。

    出会ったときから結婚結婚という男も、ハズレが多い印象なので、気を付けて。
    夢とか妄想を語っているだけで、現実を見ていないパターンが多い。
    結婚を語ると女性が喜ぶってわかっていて、結婚の話題を利用する男もいます。

    結婚の話題や猛アタックは、愛情のバロメーターではないのです。
    それを抜いた、彼の言動、行動をよく見てください。

    甘い言葉、耳触りのいい言葉は、ただでいくらでも言えるので、そんなものを信じて、夢中にならないように。
    お子さんのためにも、冷静に!!

    トピ内ID:2181993966

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    お子さんは何歳ですか?

    しおりをつける
    🎶
    アロマ
    てっきり若い方のお話だと思っていたら、主さんはバツイチ子持ち。

    猛アプローチする男性って大方、熱し易く冷め易いですよ。
    交際早々から結婚、結婚とか連れ子も居るのにそんなに簡単な訳ないですよ。

    主さんもお子さんが居るのですからもっともっと慎重になる事ですよ。
    元カノの話やらその他の女性の話やらが気になって仕方ない主さんは今、完全に「女」になってますよ。

    お子さんを会わせたりもしない事です。

    トピ内ID:9867917607

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    あまり考えてないのでは?

    しおりをつける
    blank
    小鳥
    彼の心理を知りたいとのことですが、ただ単にデリカシーの無い人なんでは?

    普通の人は、相手が嫌がることはしないようにします。
    でも彼はそうじゃない。たぶん今後もそれは変わらないですよ。

    お子さんがいるのにそんな男と付き合ってどうするつもりですか?

    トピ内ID:9724164490

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    客観的に見るとテキトーな彼のように思える。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    1度断られても猛アタックするほどなのに、なぜか元カノの方が大事っぽい。
    ・・・猛アタックはその彼の得意技っぽい気がする。初めてって本当かな?

    トピ主さんには子供がいるのに、出会った初日にアタックして子供もひっくるめて結婚したい?・・・本当に子供のことを考えているのか?

    トピ主さんの料理は自分の母親の次に美味しいと言いつつ3番目。・・・母親の次に美味しいなら2番目じゃないの?

    将来のビジョンが明確で真面目と書いているけど、ビジョンが明確なのは後先考えていない理想論だけで、真面目より真逆で何だかすごくテキトーな人に思えるんですけど。

    トピ内ID:4678899202

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    苦痛だっていえばいいのに

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    元彼女と比べること
    口に出されること

    今一番トピ主が大事だというなら、言わないでくらべないでって

    トピ内ID:9801099902

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    比べるって、失礼なことですよ

    しおりをつける
    blank
    大福
    大人であれば、例え内心で「料理は元カノの方が上手だな」と
    思ったとしても、わざわざそれをトピ主に伝えません。

    猛アタックといい、すぐに「結婚しようね」と毎日話すなど、
    信用できない人柄です。それを

    >>愛されてる実感もあるし、私も将来のビジョンが明確

    と受け取るトピ主の方が心配です。
    お子さんがいるならバツイチなのでしょうか。
    もう少し、しっかり考えた方がいいと思いますよ。

    だって、将来のビジョンなんて全く明確ではありませんから。
    口先だけの男にしか見えません。
    実際、誠実な行動を取っていないでしょう。きちんと婚約して
    結納など済ませていらっしゃるのなら、失礼ですみません。

    そんなに母親の料理が好きなら、結婚などせず一生母親と
    暮らせば、毎日食べられるのにと思います。

    トピ内ID:5389860012

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      やめたほうが

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      匿名
      彼、主さんの気持ちわかってませんよ。料理のこともそうですが、比較するなんて、なしですよ。やめてって言っているのに会話にだすことにも信じらません。彼、人の気持ちになって考えるのが苦手なタイプですか?

      トピ内ID:3588060455

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      思い込みが強い人なのでは?

      しおりをつける
      🙂
      けるん
      自分勝手に思い出を作り上げるタイプのナルシストではないでしょうか?過去の思い出が美化されて保存されているのでしょう。あまり「良い人」ではないと思います。

      思い出を大事にしているまでは理解できるのですが、誰の料理が一番とか順番つけるのは良くないと思うし、それを相手に言うのは、人格疑います。付き合い始めから結婚しようねと毎日話す人といのも、あまり信用できないです。まだこれから知り合う相手だし、本当に一番好きになるのかは未知数です。きちんと知り合いたいより、ナルシストで突っ走る性格なので、慎重に考えた方がいいと思います。

      大好きな人が過去の話はやめてと言ってもまだ言う人なんていますか?彼が大好きなのは彼自身ではないでしょうか。恋愛経験乏しい人なら仕方がないですが、シンママでこの手の男性に舞い上がる人もいるのですね。トピ様は子供もいるので、変な人に引っかかったら大変です。怪しい言葉に、簡単に舞い上がらないで、じっくり時間をかけて向き合うつもりでいた方がいいですよ。シンママは特に結婚というワードに弱いので、それが出ると愛されていると勘違いしがちですが、しっかりしましょう。

      トピ内ID:2027909666

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      子孫を残したい。

      しおりをつける
      🐴
      ゆうひ
      何かで読んだんですが、男性は自分の子孫を残すと言う遺伝子が組み込まれているので無意識に「子持ちの女性に惹かれる」らしいです。

      すでに子供が居る=この女性は自分の子供も産める可能性が高い、と言う判断ですね。
      彼の場合は分かりませんけど。

      あとは猛アタックするタイプは、自己中心的で相手より自分の気持ちを優先する人。
      人と比べ順位を付ける人は、何でも自分基準の優位性で判断する人、表面的なものはよく見ても裏の気持ちや深みを知る力が無い人が多いです。

      以上の事をふまえ賢い判断をされますように。
      なにより子供さんの為に。

      トピ内ID:5466954380

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      元カノの話をすることが問題ではありません

      しおりをつける
      🙂
      沙子
      問題は、トピ主が「やめて」と伝えてもやることです。
      彼は自分がしたいと思ったら、あなたの気持ちはそっちのけでコトを進めるタイプではありませんか。

      そんな幼稚な彼氏はやめておきましょう。子どもがもう一人できるようなものです。トピ主さんに対してそうなのですから、血の繋がりのないトピ主さんの子どもに対しても当然自分の感情のままの言動をすることでしょう。

      本来甘えられるはずの父親から言いたい放題、やりたい放題されては、お子さん病みますよ。どうしてこんなのと再婚したの、と、トピ主さんにも恨みや失望する可能性もあります。成人すると共に家を出て行ってしまうかもしれません。

      トピ内ID:3686271110

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      真面目な彼…?

      しおりをつける
      blank
      ふせん
      母親が料理一番で、次が元カノと平気で比べる
      元カノの話出すのやめてといっても話す
      付き合い始めから「結婚しようね」

      これのどこが「真面目」なんでしょうか。
      これで「愛されてる実感」?

      トピ主さん、しっかりしてくださいよ。
      貴方一人の問題じゃないんだよ、お子さんも関わる話なんですよ。

      トピ主さんは、未来永劫、彼の「No.3」ですよ。
      「No.1」になる事は絶対無い。
      それでいいんですか?


      一番トピ主のご飯が美味しいと言ってくれる
      トピ主が「嫌です、やめて」と言ったら二度としない
      ちゃんと付き合って、トピ主に認められてから「結婚してほしい。でも子供さんの事が一番大切だから、子供さんの気持ちを優先しようね」
      …って言ってくれる人を「真面目」と言うんですよ。

      最初の猛烈アタックも、トピ主さんなら
      猛烈にアタックしたら落ちる、と思ったからです。

      お子さんがいる女性に、
      「猛烈アタック」とか最初から「結婚しよう」とか
      何も将来見えてないよ。


      トピ主さん、ここで彼の否定文がたくさん来て、
      「彼はそんな事無い!いいところ沢山知ってる!」
      なんて思うかもしれませんが、
      それでも言います。

      その人との結婚はやめた方がいい。
      お別れした方がいいです、一刻も早く。

      トピ内ID:8808866220

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