詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    「適当な人」が心底羨ましい

    お気に入り追加
    レス29
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    らんかすたぁ
    恋愛
    こんばんは。
    お忙しい中、僕の投稿に目を留めてくださり、ありがとうございます。

    皆さんって、ご自分のことを「適当」だと思っていますか?それとも、「真面目」だと思っていますか?

    僕は生まれて27年、ずっと真面目人間でした。人の目を気にし、どちらかというと完璧主義者っぽくて、それでもあまり成果は出せず…最近、転職して好きな仕事に就けて、ようやく「真面目さ」が実ったのかな?という感じではありますが…それでも、「真面目」ってなんか嫌だ。

    異性と話すとき、僕の真面目さが顕著に現れるそうです。
    今日、女友達と話していて、「らんかすたぁの第一印象は「超真面目」だった!笑 もっと適当でいいのにって思うよ」と言われました。

    なぜこの話になったかというと、先日、付き合って間もない彼女に「会話のテンポが合わない、一緒にいて楽しくない、疲れるときが多い」と言われてしまったことがきっかけでした。
    彼女曰く、「元彼は適当で、私も適当で、お互い気が楽だった。楽しかった」とのことでした。逆に、僕は「深刻に受け止めて欲しくない話でも深刻に受けてめていろいろ掘り下げてくる。それが嫌」なんだそうです。

    「真面目」である自分が憎らしいです。もっと適当に生きたいです。そうすれば彼女とも相性がピッタリ合ったはずなのに…適当じゃない自分が本当に憎たらしい。生まれ変わりたい。

    皆さんは、「真面目人間」についてどう思われますか?どう生きていけばいいのですか?もうわかりません…

    トピ内ID:0339785485

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 38 面白い
    • 55 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 207 エール
    • 8 なるほど

    レス

    レス数29

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 10  /  29
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    真面目とは少し違うのでは?

    しおりをつける
    🙂
    フォレスト
    何か真面目を体の良い言葉に使ってませんかね?

    その彼女の例で言えば相手がどのレベルで悩んでいるのか察知できていないのが
    そもそもの問題なわけで、本来相手の悩みに対して親身になって深く考えることができる真面目な人間は相手にとってはありがたい存在ですよ。

    主さん彼女が適当にいってるだけだってわかってれば深く掘り下げませんよね?
    そこが理解できなかったコミュニケーション能力と距離感が根本の原因です。
    つまり真面目かどうかなんて関係ないのです。


    ちなみに私もどちらかというと不器用な真面目人間です。
    自分ではこの性格気に入ってます。
    真面目人間は他人からの信頼を得やすいです。無自覚に良い印象を与えるから人間関係にそつがないです。得することが多いです。

    人の目気にせず堂々と真面目に生きれば良いじゃないですか。適当な人間は真面目な人間には勝てません。自信をもって。

    トピ内ID:0607566064

    ...本文を表示

    まず

    しおりをつける
    🙂
    大前提として、その元カレでも全ての女性と相性がいいなんて事はありません。
    適当すぎて嫌だという人もいます。
    私は真面目が悪いとは全く思いません。

    あなたに足りないのは自分らしさ。
    たかが一人の女性に、真面目は嫌だといわれたくらいで、簡単に自分を捨てて相手の好みのタイプになろうとするところです。
    それはすでにあなたではないのでは?

    自分がないのです。
    相手に合わせてばかりの人ですね。
    自分がない人は、全く魅力がありません。

    真面目で何が悪いのです?
    だから何?くらいでいきましょうよ。
    自分が嫌いなのに、そんな自分を人から好きになってもらおうとする事自体、おこがましくないでしょうか?

    トピ内ID:1461339182

    ...本文を表示

    冗談も真面目に受け取るのかな?

    しおりをつける
    💤
    そのタイプ?
    具体例を出してくれれば分かるのですが。

    確かに意味の無い話しや冗談を其れこそ適当に流してくれたり冗談を冗談で返してくれれば気は楽ですよね。

    冗談言ったのに真面目に受け止められ真剣に返答されると、疲れると言うかそうじゃなくって、と思います。
    またそれは冗談だよといちいち説明するのも面倒臭いですし。
    適当と言う言葉使ってますが融通が利く人か利かないか、なのかも。

    ただトピ主さんの性格は生まれ持っての性格で今更直せないと思います。
    真面目人間をどう思うかも何も単に其の彼女とは「感性が合わない」ので同じ様に真面目な女性居ますので、そういう女性を探すしかないと言うか。
    似た性格の彼女でしたら適当な人が羨ましいと思わないと思いますよ。

    似た者同士と言いますからね。
    性格も環境も似た者同士の方が上手く行くのです。

    彼女とは今も付き合っているのでしょうか?
    この先続くか分かりませんが残念ながら彼女の言葉から続かなそうです。
    此処で振られるとなると、其れこそ真剣に思いつめそうですので、トピ主さんから別れきりだしちゃいましょう。

    トピ内ID:2965101967

    ...本文を表示

    それは真面目ではなく

    しおりをつける
    🐤
    ぴよぴよ~
    >「深刻に受け止めて欲しくない話でも深刻に受けてめていろいろ掘り下げてくる。それが嫌」なんだそうです

    うーん、これは真面目というより、
    コミュニケーションの勉強不足なんだと思いますよ。

    前彼は適当で良かった的な言い方はマイルドで
    (前彼との方が合っていたような話をするのは如何なものかと思いますが)

    ハッキリ言ってしまうと、主さんと話しても楽しくないのだと思います。

    真面目なら真面目にコミュニケーション力をつける為に勉強しては?

    適当ではなく面白みも足らないのでしょう。

    完璧主義になるのは色々な経験が不足しているのもあると思いますよ。生まれ変わりたいのであれば色々な経験をしましょう。

    私も昔は真面目と言われていましたが、
    経験を積んで、真面目だねという言い方は優しい言い方で、単に面白みがなかっただけだということに気づきました。

    色々な経験をしてからは、真面目は言われなくなりました。なにかを勉強する時は真面目に取り組んではいますけどね。

    人は言いにくいことを優しい言い方にすることがある。これを知れたことも経験です。

    トピ内ID:5272654656

    ...本文を表示

    うーん・・

    しおりをつける
    しぐれ
    真面目さは必要だと思いますよ。
    それは勉強でも仕事でも人間関係でも・・それが無いと成り立たないので。

    ただ、真面目なのと、面白味が無いのは別問題でしょう。

    あとはバランスの問題ですよ。
    他愛もない会話が殆どなのに流す事や冗談も無く正論みたいな話ぶりならそりゃ他者を疲れさせますよ。

    トピ内ID:0476200220

    ...本文を表示

    価値観が狭いことが一番の原因だ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    真面目なんじゃないんだよ。
    本来なら幾つもの正解があって当然なのに、正しい答えが1つだと思うこと。

    視野が狭いとか多面的に物事を見れない、その結果として他人の価値観を
    理解したり受け入れたりできずに自分の狭い世界の常識、価値観で物事を
    みてしまい、それだけを追究してしまう。

    それがこれまでのトピ主さんの生き方だったんだと思う。

    他人の色々な部分を受け入れる、当然のように元カノさんとの話にしても
    真剣な話と他愛無い話とかを判断できるかも他人の価値観や考えを
    理解しようとしていれば出来たかもしれないよね。
    それ以上に、その場の表情とか声色とかから相手が何を考えていそうかを
    推し量ることも大事だろう。
    (まあ、合わせてばかりも問題。恋愛は駆け引きの部分もあるからね)

    肝心なのは純粋に『懐の大きさ』『キャパの広さ』じゃないでしょうか。
    会話の内容を取りあえず受け止めるだけにしておけるのもさ、
    何かしらをするにせよ、いわゆる『適当』が出来るのもさ本質は同じでね。

    『適当』というのは『いいかげん』と同じでね。
    どちらも丁度良い頃合い、程度ということだ。

    MAXのレベルから数段落として自分にゆとりを持てるってこと。
    180km/h出る車で高速を100km/hで車間距離を取って安全運転する。
    これが適当な速度での運転となるわけですよ。

    180km/hだったら道路事情も体感速度的にも余裕がなくなるでしょ?
    その余裕とかゆとりというものが『適当』というものなんだ。

    純粋に余裕が無いから、失敗したときのリカバリも出来ないんだよ。
    余裕が無いから、物事を白黒でしか見られずに、『適当』だったら、
    元カノと別れずに済んだって短絡的に白黒をつけてしまうんだ。

    まずは他人の評価とか目を気にせずに
    自分らしく素で楽しめるような時間を作って自信をもつことだ。
    それが余裕に繋がるだろうから。

    トピ内ID:3461483711

    ...本文を表示

    たまたまその彼女と相性が悪いだけ。

    しおりをつける
    🙂
    超真面目既婚女性
    真面目な男性、素晴らしいと思う。
    私も人からよく「真面目・完璧主義」と言われる。

    トピ主とその彼女は相性が悪い。
    彼女はもっと適当でいいかげんな男性の方が合うはず。
    早いうちにお別れする方があなたのためだよ。

    うちは、妻の私が『冗談などがあまり好きでない超真面目な性格』で
    夫が『基本真面目だけど結構適当な楽天家』。
    価値観などは合うんだけど、日々の会話では合わない部分も多い。

    例えば私が真面目に質問したり話をしたりしている時に、夫はよく無関係な冗談や皮肉を返して笑いを取ろうとする。
    それが彼にとっては楽しい事で、妻も笑うだろうと思ってるみたい。
    でも私は「なぜ真面目な話をしている時にいつもそういう冗談を言うのか?」とものすごく疲れて、話す気も失せる時がある。

    そんなことが結婚してずっと20年以上続いてる。
    彼の性格は変わらないから私はほぼ毎日疲れてるよ(笑)
    つくづく「もっと普通にまじめに深刻に会話できる人だったら、スムーズに物事が進むのに」と思う。

    >僕は「深刻に受け止めて欲しくない話でも深刻に受けてめていろいろ掘り下げてくる。それが嫌」なんだそうです

    え~!? うちと全く逆。
    私が夫に真剣に大切な話をしても、だいたい最初は適当に流される。
    だから必ず「私は真面目に話してるんだけど。分かるよね?」と言うはめになり、険悪な雰囲気になるのが定番。

    何事も深刻に受け止めて欲しいのに。
    適当な人相手だと、たかがそれくらいの事にこちらがものすごい労力を強いられるから、本当に疲れるよ。
    (夫には他にたくさんの長所があるから仲はいいけどね。)

    私の経験からも、あなたは同じ真面目な女性の方が合うと思う。
    「適当な人がうらやましい」だなんて、発想が逆!(笑)
    うらやましがる必要はない。
    そうじゃなくて自分に合う人を選べばいいだけ。

    トピ内ID:8173115582

    ...本文を表示

    職場の皆さんと、雑談が弾みますか?

    しおりをつける
    🐤
    しろちどり
    他の方もおっしゃっていますが、コミュニケーション能力が、失礼ながら低いという印象です。

    >会話のテンポが合わない。
    >深刻に受け止めて欲しくない話でも深刻に受けてめていろいろ掘り下げてくる。

    会話が噛み合っていないだけです。

    これはトピ主さんが真面目だからではなく、お相手がどういう意図で発言したのか、きちんと理解できていないから。

    こういう感想を抱いているのは、彼女さんだけではないと思いますよ。
    職場のお昼休みなどに、皆さんと雑談は弾みますか?
    トピ主さんの返答で、会話が終わったりしていませんか?

    彼女さんとの相性はわかりませんが、もっといろいろな男女と会話して、コミュニケーション能力を高めてはいかがでしょうか。
    今のままだと、誰ともうまくいかない気がします。
    がんばってください。

    トピ内ID:4616301534

    ...本文を表示

    彼女が言いたい事は「合わない」

    しおりをつける
    🐱
    キリエ
    「真面目」に反応されていますが、そこより会話のテンポが合わない事が問題です。もっと言うと、感覚や価値観が合わないのだと思う。だって、真面目な人と適当な人の凸凹カップルは結構いますよね。

    >「元彼は適当で、私も適当で、お互い気が楽だった。楽しかった」
    個人的には、元カレを引き合いに出す人はなしです。
    じゃあ元カレと付き合えば?で終わりです。

    付き合いたてでそんな事言われているのだったら、見切りをつけたて次の相手に向けた努力の方が効果的かも。女友達に具体例を出して聞いてみると的確なアドバイスもらえると思います。

    トピ内ID:9298992681

    ...本文を表示

    じゃあなんで別れたんだよ

    しおりをつける
    blank
    ミナ
    なんかしらうまくいかないことがあって別れたはずなのに元彼なんか引き合いに出すなよ、と思いますけどね。その彼女。
    真面目なのはいいことですよ。
    ただ、ユーモア、ウィットもあると楽しいですよね。そのへん、意識してみては?

    トピ内ID:6161208902

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 10  /  29
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0