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    プラスにならない人と付き合うのは無駄 友人のSNS

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    🐤
    にーな
    ひと
    10年来の友人と、お互い成長していくにつれ反りが合わなくなったので疎遠になったのですが、SNSで「一緒にいてプラスにならない人と付き合っても時間の無駄」「つまらない人と過ごしていると時給に換算して勿体なく思う」などの発言を見かけると、なぜか自分に言われているような気になってモヤっとします

    彼女とは小・中でずっと仲が良かったのですが、高校あたりから何を話しても彼女の地雷になってしまうのでつかず離れずの距離で仲良くしてきました
    友人は勉強が苦手で、受験をせずに済む私立へ進学しましたが周りにうまく馴染めなかったようで友人が少なく、卒後は専門学校へ進学して就職しましたが、今はフリーターとして働いています

    私は推薦で公立の高校へ進学し活動が盛んな部類の部活へ所属、部活に関連する分野の大学へ進学し、学んだ内容を生かした職について会社員をしています。コツコツと経験を積み重ねてきた自覚がありますが、狭いコミュニティにいたので彼女が焦点を置くような友人の多さや多様な経験については彼女のほうがずっと豊富だと思います 

    SNSを見る限り、今はとても生き生きとしており単純にタイプの違いというだけなのだからそれでいいじゃないかと思うのですが、部活や高校・大学、仕事の話など近況報告で何を話しても機嫌を損ねてしまい、挙句爪弾きにされたのでそこから疎遠に

    でもたまに冒頭のような発言を見かけると、こちらまで選民意識や優劣を感じさせられているような気分になってモヤっとしてしまいます
    彼女にとってのプラスやマイナスの尺度が私とは合わなくなったのだと思いますが、時給換算の話はナシにしろ得るものがある人と付き合うなどそんな言ってみれば当たり前の事をわざわざ発信する気持ちもあまり理解できません

    とりとめもない話ですみませんが、消化不良だったので吐き出させてもらいました
    何かレスいただけると幸いです

    トピ内ID:9531193846

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    さらしな
    >>選民意識
    >>優劣

    って。

    専門学校卒でフリーターの彼女が、推薦で公立に進学した正社員のトピ主さんを「下に見ている」ということですか?

    社会常識的には考えられないですよね。

    逆じゃないですか?

    明らかに「自分より下」のはずの彼女が「プラスにならない人と付き合うのは無駄」だなんて、生意気な発言をしているのが気に障るのでは?

    「自尊心」は誰にでもあるので、トピ主さんの何気ない報告が「上から目線のマウント行為」と取られているのかも知れませんが。

    疎遠にしたのなら、もうSNSも見なければいいのに。
    なぜ見るんですか?
    気になるからですよね?

    なぜ、気になるんでしょう?

    私は人間関係を時給換算するような人とは友達になりたくありません。

    経済活動は経済活動。
    社会活動は社会活動。

    好意で車で送ってくれた相手にタクシー代を出すような話で、とんちんかんです。

    わかってますよね?
    トピ主さんも。

    消化不良になってしまうのは「自分の心の中」に同じものがあるからです。
    誰だって、自分を蔑みたくはありません。

    人づきあいを時給に換算するような心持ちは、この際、捨てましょう。
    彼女とトピ主さんはまったく違う人間です。
    彼女の中に見ている自分が消えれば、気にならなくなりますよ。

    トピ内ID:8643634617

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    下品な人だなぁ

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    🐶
    ビネガー
    その人、そんな事思っていても心にしまって置けばいいのに。SNSでそんな事言うの恥ずかしくないのかな。

    でもトピ主さんも近いものはありますよ。
    > 得るものがある人と付き合うなどそんな言ってみれば当たり前の事を...

    得るものがなくとも付き合いますよ。尺度はその人が好きかどうかだけです。

    本当はその友達とトピ主さんの価値観みたいなものは似ているのかもしれません。

    トピ内ID:8885496789

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    洋服と同じでその年に似合う友達も必要です

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    🙂
    Gパン
    私は18年間同じ学校で過ごしたので、友達の幅が狭いといえば狭いです。
    仕事は20年以上勤務して、数回転職しているので幅広く業界を見ていますが。

    友達は学生、社会人、独身、既婚、ママ友とその時々に合わせて必要とされる人、自分が必要とする人が異なってきます。

    お付き合いにストレスを感じる関係なら、少し距離を置いても良いと思います。

    ジーンズだって、スキニー、ワイド、テーパードと流行があり、年齢によっても似合うものが違います。
    ホッと一息ついて良い時期だと思います。

    トピ内ID:3342645831

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    いやいやいや

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    🐱
    やま
    気付いていますよね、友人がどうしてこんな態度を取るようになっちゃったか。
    こんなに格差ができちゃった友人と付き合うのは難しい。卑屈にもなるし、嫉妬もする。疎遠になるという方法で自分を守ったんだと思いますよ。それでも半端ない負け感がこのSNSなんでしょ。そのくらい許してあげて~

    トピ内ID:3481132179

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    世界が違うから

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    😑
    通りすがり
    あなたは絵に描いたような安定進路。
    相手は絵に描いたようなアウトロー。

    世界が違うから価値観も違う。

    SNSで意見を言ってるだけ。あなたからすれば彼女は一緒にいてもプラスにならないし、むしろコンプレックスを刺激されて「嫌な子だなぁ」とモヤモヤして落ち込みますよね。
    まさに「つまらない相手」を気にして、自分の時間を捨てている現状です。

    SNSも見なければ良いのです。

    トピ内ID:4487234746

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    価値観が違う

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    🙂
    こはる
    専門学校へ行ったのに専門職へつかずにフリーターの彼女と、大学進学しそれを生かした正社員の主様では圧倒的にあなたの方が勝ち組ではありませんか?
    その事実だけでレベルが違いすぎて、人として同じ土俵にすらたってないと思いますよ。
    優越感でやり過ごすか、彼女のどうでもいいレベルの低い発言に左右されるか…
    どちらも考えるだけ労力が無駄なので私ならもうSNSを目に入れないか、他の友達とネタにして笑い飛ばしますね。
    性格悪いレスですみません。

    トピ内ID:5168745354

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    女性の人間関係は難しいですよね…。

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    😑
    ミーナ
    女性の人間関係はとても難しいと思います。
    私は30代後半ですが、同世代も結婚した人と独身の同級生の友人関係に悩んでいる人が良くいました。また、女性は仲良くでも何処か友達をライバル視をしているので、友達がモテたり、イケメンの彼氏がいることに嫉妬したり、結婚してから子供や生活スタイルでの自慢話。私の方が優雅に暮らしてますとか私の方が幸せです的なアピール合戦とか…正直一緒に食事に行ったりしても…つまらない(苦笑)
    女性の方が環境の変化で付き合う人が変わる気がします。少し前に小中と一緒だった同級生の男性5人に別々の日に会ったのですが、その5人共、小中の時に仲良しだった同級生の友達と今でも連絡先交換をしてやりやりとりをしたり、住んでいる県もバラバラだけど、会ったりもしているみたいですが、女性は高校から離れると連絡を取り合ってもお互い高校の友達と過ごす時間が増えるため、高1、高2、と学年が上がる度に距離が空いていき、大学進学、就職と環境の変化でどんどん自然消滅になっていく気がします。また、仲良くても誰か1人がいないとそのの話や悪口とかだったりして、本当に女性の人間関係は難しく、うちの職場の男性社員も女子って仲が良いのか悪いのか分からない。仲良くて遊んだり、旅行に行ったりするのに相手がいない時に悪口言ったり、本当に仲良いなら友達の良くない所を本人に言って注意さしてあげれば良いのにそれはしないで陰でコソコソ言ってて、コソコソ悪口言うなら遊んだりして付き合わなければ良いのに遊びには行ってて、面倒と言ってました。
    だから女子の方がその人といてメリットが無かったり、プラスにならない人は切る傾向は私もあると思いますが、私個人としてはそれはさみしいなーと思います。
    せっかく縁あって仲良くなって友達になったのに…自然消滅や疎遠って…。

    トピ内ID:8389702101

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    トピ主です

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    🐧
    にーな
    「得るものがある人と付き合うなどそんな言ってみれば当たり前のことを~」という部分は、自分を向上させてくれる、といった意識の高い感じの話でなく、私にとってはもう少し色々な意味を含んでいます。
    一緒にいて楽しい、安心する、共通の話で盛り上がれる、とか好きな部分があるとか。その人と一緒にいたいと思う何かがあるから一緒にいるのだと思いますが、彼女の時給換算の話から察するに彼女にとっての「プラスになる」は、一緒にいることで自分の社会的な"価値"(彼女の思う)を高めてくれるみたいな意味なんだろうなと思っています

    さらしな様
    > 専門学校卒でフリーターの彼女が、推薦で公立に進学した正社員のトピ主さんを「下に見ている」ということですか?

    >社会常識的には考えられないですよね。

    社会常識的に私が彼女より上だ、とは私は感じていません。どちらかというと、臆病な私はレールに乗った狭くて単調な日々しか送れないので新しい環境に飛び込んでいける彼女が凄いと思っています。本人も「今しかできない事を楽しみたい」「若いうちに自由に経験を増やしたい、たくさんの人と出会いたい」という志で今生きているようなので、その言葉通りに受け取っていましたが彼女の反応から察するに劣等感が潜んでいるのかな、と。凄いことだし私は淡々と時間を浪費しているのでもっと言葉の通りに堂々とすればいいのに、と思ってしまいます。

    そういう意味で、彼女の発言を見かけると私は交友関係や経験値といった面で彼女より劣っているという気になってしまうのかもしれません

    トピ内ID:9531193846

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    一般的には自分が上、と思ってるでしょ?

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    🐱
    もね
    きちんと大学を出て正社員の私が、
    ドロップアウトして専門学卒のフリーター「なんかに」って思ってません?

    まあ、SNSに書いてる生活が全てではないと思いますよ?
    キラキラ充実したSNSなんて何割か盛ってるでしょ。

    彼女が書いた言葉はハリネズミの針みたいなものですよ。自分を馬鹿にされないために先に攻撃してるだけです。

    どちらにせよもう住む世界が違ったのだと思いますよ。

    トピ内ID:5912547577

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    疎遠になった人のSNSチェックは無駄

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    blank
    星影
    何故反りが合わなくなった(価値観が違う)からと疎遠にした人のSNSを
    見るのでしょうか。
    その人の書き込みがどうしても見えてしまう環境にあるのでしょうか。
    仮にそうなら「やっぱり彼女とは合わなかったんだ」で済ませればいいんです。
    「そんなことをSNS発信するのかを理解できない」と思うことが無駄です。

    大学時代に親しくなったと思った友人(女性)があなたの元友人と
    同じことを言っていました。
    「自分にとってプラスになる人としか一緒にいる意味がない」とか
    そういう言葉だったと思います。
    「仮にそう思っていても口にしなければいいのに。私のことをそういう目で
    見ていたんだ」とショックでしたが「彼女はそういう考えなんだ」と
    思っただけです。

    人間誰もが同じように考える訳じゃないです。
    理解できない考え方をする人もいる。
    そして人は自分の考えを黙っている自由もあれば、
    それをSNSなり面と向かってなり発信する自由もある。
    自分と合わない考え方の人がいれば、そういう人なんだ、と思えば
    消化不良にもなりません。

    トピ内ID:1777463998

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    不思議

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    🙂
    やす
    疎遠にしてるような友人のSNSをなぜ見るんだろう?
    普段付き合いないのに、SNSが気になります?
    私は、興味ない人、普段付き合いのない人のSNSなんて見ようと言う発想もないですが。
    疎遠にした人ならなおさらです。SNSをしてるかどうかすら気にしたこともないですよ。

    トピ内ID:0368537669

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    疎遠なんだから

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    blank
    モカ
    彼女のSNSなんて見なきゃいいのに。

    >一緒にいてプラスにならない人と付き合っても時間の無駄

    おそらくあなたを含め、彼女から離れていった人たちのことを言ってるのでしょう。だから何ですか?そんな考えをする人だから合わなかったのでしょ?そんな人の言うことなんて放っておけばいいんです。プラスになるかならないかで人を選ぶような人は私だって付き合いたくないですよ。

    トピ内ID:1443906783

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    余程酷い人と関わってしまったとか?

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    酷い人と関わり合いになってしまって思わず愚痴ったか、選民意識バリバリの意識高い系のどちらかでしょうね…

    私なら「プラスにならない人と付き合うだけ無駄かー。じゃああなたと友達やめるわ!笑」と皮肉ったったジョーク言っちゃうかも

    トピ内ID:9928542791

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    見守りましょう

    しおりをつける
    🙂
    さき
    子供の時はずっと一緒だったのに、大人になり、お互い全く別の生活が始まると、その人の知らなかった一面が見えてきて不安になるこはよくありますよ。

    また友人の、本当はそうではないのに、自信満々な発言に違和感を覚えるのは、旧知の仲だからとも感じます。

    今ご友人は、何かに目を背けて必死になってるのではないですかね?だから発言にもトゲがあるように感じるのだと思います。

    言葉で返すより、今は見守る事かなと思います。

    主さんも、これまでの努力を、ここでだから分かりやすく書いてられるものと思いますが、もしそれらを言葉にして、誰かに伝えているとすると、主さんの意思とは違った伝わり方をされる可能性があります。

    沈黙は金と言いますが、本当だと思います。それこそ、主さんの頑張りを無駄にしないでと感じます。

    トピ内ID:0141084692

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    友人のSNSを見ない

    しおりをつける
    🐱
    ちゃちゃ
    疎遠にしたんだよね? 
    それなのに、彼女の動向が気になりますか?

    友人と言っても、もう彼女はトピ主を友人とは思っていない感じですよ。
    小中は仲が良かったとしても、高校から学校が違えば周りの友人達の影響で随分変わると思います。


    >>高校あたりから何を話しても彼女の地雷になってしまうので

    何を話しても地雷=トピ主への嫉妬も入り混じっての感情でしょう。
    つかず離れず仲良くしてきたとありますが、友人はそうは思っていないかもしれない。
    トピ主が順調に人生を歩んでいるのが彼女をイラつかせているんだから、彼女はトピ主に対してうっとうしい、離れて欲しい、そんな感情だったと思います。

    SNSを見るのをやめませんか?
    爪弾きにされたのに、彼女に構いたい、また仲良くしたい、そう思っていますか?
    トピ主は彼女以外にも高校大学の友人はいるんだろうから、いちいち変わってしまった昔の友人に執着しなくてもいいんじゃないの?

    トピ内ID:0528919032

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      疎遠な人なら

      しおりをつける
      🐱
      ねこの日
      その友達SNSをすぐブロックしましょう。
      それでスッキリですよ。

      今も繋がりがある友達ならともかく、反りがあわなくなって疎遠にしてるならいいんじゃない?

      そんな人の書き込みに気持ちが振り回される位なら、見ない様にするのが一番。

      トピ内ID:7794843041

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      なぜ自分のことだと思うのか不思議です

      しおりをつける
      🙂
      ささみ
      タイトルの通りです。
      なんとなく嫌われているんだろうなと思うのはトピ主さんの自由だし、ご友人が何を思うのかもご友人の自由なのだから、放っておけばいいと思いますよ。

      誰かを特定しているのであれば、問題だなと思いますが、別に指名しているわけでは無いのだし。

      過剰反応というか被害妄想入ってないですかね。

      トピ主さん自身、良い人間でありたい、良心的でありたいと願うからからかもしれないけれど、友人を嫌っているのはトピ主さんだと思いますよ。良い子でありたいから気がつかないふりをしているように見えます。

      嫌っているなら、もうSNS見たりするのやめたらいいと思います。
      彼女がいいたいことがまさにそれです。嫌いな人を気にしたり、SNSを見て、あーでもないこーでもないするなんて時間の無駄じゃないですか。彼女を気にすることは、トピ主さんのプラスになっていますか? なってないですよね。

      トピ内ID:1199419607

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      そうだね~

      しおりをつける
      blank
      黒旋風
      価値観が変わってしまったから、仕方がないのでは?

      トピ主さんもトピックの端々にその友人を見下す記載があるので
      自覚は無いかもしれないけど、友人と似てるのかもしれません。
      (だからお互いに相容れないのかもね)

      ある意味で単純でニュートラルな人だと、その友人やトピ主さんと
      仲良くできるのかなと思います。自分や相手がどうであれ
      楽しく時間を過ごす事が出来る人を、友人と呼ぶ人ね。

      大人になれば、付き合っていく人も少なくなっていきます。
      これは自分の時間を好きなように使えなくなっていく事に比例しますから。

      トピ主さんも相手発信の事に一々感化されないようにしましょう。
      自分の信念を変える必要は無いけど、自分の感覚に合わないものを
      見なかったようにスルー出来るスキルは大人に必要ですから。

      トピ内ID:8299113551

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      なんのために疎遠にしたの?

      しおりをつける
      blank
      空蝉
      他の人も言っていますが、疎遠にした人のSNSを見る意味がわかりません。
      フォロー外せばいいのでは。

      おばちゃんの人生経験から言わせていただくと
      友人のSNSは、疎遠にした人向けです。

      「私はこんなに充実した生活なのよ」と、マウンティングしてるんです。

      友人の経歴と性格からいって、彼女は劣等感の塊です。

      >「今しかできない事を楽しみたい」
      >「若いうちに自由に経験を増やしたい、たくさんの人と出会いたい」

      世界中をバックパッカーとして回っている人なら共感しますが
      ただのフリーターでしょう?

      そんなこと学生時代で終わらせるべきで
      社会人になっても、こんなこと言ってるようではダメダメです。

      確かに精力的に交友関係を広げる人はいます。
      しかしみな、正社員としてキャリアを積みながらです。

      フリーターが上記のようなこと言ってたら、冷笑ですよ。

      主さんは彼女の策に見事にはまっているだけ。

      さっさとフォローを外しましょう。

      トピ内ID:5681973200

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      残念な人

      しおりをつける
      🐤
      ICHICO
      そのご友人??が、ですよ。

      >SNSで「一緒にいてプラスにならない人と付き合っても時間の無駄」「つまらない人と過ごしていると時給に換算して勿体なく思う」などの発言

      この発言をみて、トピ主様ではない他の人がどう感じるのかしらね。

      まあ類は友を呼ぶといいますから、彼女の周囲にはなにか勘違いをしている人間が多く集まっているんじゃないですかね。
      でもさ、上記発言に「だよねー」と同意できる人は彼女の事を「もう利用価値が無い」と思ったら突き放すんだよ。

      社会人になり、住むエリアが変われば学生時代の友人と疎遠になることは当たり前だと思います。

      子供の頃の価値観のままの人なんてどこにもいないと思います。

      私自身は「世の中に無駄は無い」と思っています。
      ですから彼女のような発言をする人とはお付き合いしたいと思いません。

      トピ主様も
      >彼女にとってのプラスやマイナスの尺度が私とは合わなくなったのだと思いますが

      解っていらっしゃるじゃないですか。
      「友人」の距離感が違うのですから忘れましょうよ。

      トピ内ID:3111033074

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      彼女の言う通りだと思います

      しおりをつける
      blank
      抹茶ミルク
      「一緒にいてプラスにならない人と付き合っても時間の無駄」
      主さんは彼女と付き合っていても、プラスにならないですよね。
      確かに『主さんにとって』時間の無駄です。

      「つまらない人と過ごしていると時給に換算して勿体なく思う」
      『彼女が』つまらない人です。
      友人(主さん)を何を話しても機嫌を損ね、爪弾きにするのですから。
      彼女に割く時間が勿体ないですね。

      主さんは「自分の事」を言われているのかもしれないと
      思っているみたいですけど、これは彼女の
      「私は付き合っても何のプラスにもならない人間です」
      「私はつまならい人間です」という壮大な自己紹介なんですよ。

      だからもう気にしないことです。
      価値観が違うし、私には主さんのほうが魅力的な人間に思えます。

      トピ内ID:2811536064

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      にーな
      すみません、疎遠という状況について伝え切れていなかったのですが、現在も半年~1年に1回ほどは彼女に会っています。
      疎遠になる前、小・中は毎日遊ぶようなとても仲の良い友人だったため、その時期と比較すると会う頻度が減ってしまった、という感じです。

      しかし、トピの通り高校進学あたりから波長が合わなくなり、私と彼女を含んだ当時の仲良しグループから私を抜いて遊んだりするようになり始めたので、こちらからは連絡しなくなりました。それからはお誘いがあった時のみ応じるようにしています。
      薄い付き合いがあったので何となくSNSはフォローしていましたが、最近トピにあるような「プラスにならない人と~」の発言をちょくちょく見かけるようになった感じです。
      昔仲が良かっただけに、なんとなく気になってミュートなどはしていません。が、もう見ないほうがいいかもしれないですね

      トピ内ID:9531193846

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      マイナスになる人と付き合いたいと思う人はいない現実。

      しおりをつける
      🎂
      もち
      にーな様、こんにちは。

      プラスにならない人と付き合うのは無駄という友人にご不満とのこと。

      私はご友人のこの意見
      かなり核心と申しますか、真理をついた言葉だと思いました。

      事実、貴女様は今そのご友人からプラスではなくマイナスを感じてらっしゃる
      だから積極的に付き合いたいとは思わず
      不快な思いをなさっているのでしょう?

      結局どこまで行っても人間関係は損得です。

      例えば
      ・悪口を言っている人。
      ・誰かを貶めようとする人。
      ・危害を加えてくる人。

      プラスはおろかマイナスにしかならない人と積極的に付き合いたいかと問えば
      多くの人がNOと回答をするでしょう。

      それが友人であれ恋人であれ肉親であれ
      どんなにつながりの濃い関係であっても自身が損を被る関係というのは
      願わくば切ってしまいたいと思うもの。

      それが人です。

      貴女様自身も小中と仲が良かったから関係を続けたものの
      高校あたりから反りが合わなくなり少し距離を開けた。
      そして社会人となった今、疎遠とまで言うほどに距離を取ってらっしゃる

      相手がどうだと言っても積極的に関わりたいと思えばどうとでもなる事を
      結局同じことをしてらっしゃると言うことです。

      また、当たり前のこと。
      例えば今日何を食べた、こんな事があった。

      それも別段特別な事ではありませんし、
      自由に思った事を発信しているだけでしょう?

      相手にしても、その時思った事を発信しただけでそれが悪ではありません。

      お互いに好きな人と付き合い、嫌いな人と離れ
      好きな事を発信し、嫌なものを悪だと決めつける。

      それ以上にも以下にもなれず、究極は自分がよければそれが正義です。

      理解する必要などありませんし
      相手もそれを求めてはいないのでしょう?

      ならばわざわざ不快な思いなどせず忘れてしまうのが吉。
      それがご友人の言う「無駄」の意味するところかと思います。

      トピ内ID:3145732061

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      相手の思う壺だよ

      しおりをつける
      🙂
      nagisa
      >SNSで「一緒にいてプラスにならない人と付き合っても時間の無駄」「つまらない人と過ごしていると時給に換算して勿体なく思う」などの発言を見かけると、なぜか自分に言われているような気になってモヤっとします

      トピ主さんの事を言ってるのかもしれないけど、おそらくトピ主さんだけでなく、プラスにならないと思ってその人が切った大勢の人に向けての言い訳だよ。

      こういう利己的な人は敵も多いよ。
      トピ主さんと同じ感情でその人のSNSを見てる人もたくさんいると思う。
      生き生きして見えるのは、弱みを見せないように頑張ってるんだよ。
      そういう見せかけに騙されてモヤモヤするなんて相手の思う壺だから。

      トピ内ID:9465851328

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      確かに狭いな

      しおりをつける
      🙂
      うどん
      > 狭いコミュニティにいた

      とあるが、確かに狭いと感じた。
      トピ主の所属してきたコミュニティがということではなくて、トピ主の料簡がという意味で。

      > 「一緒にいてプラスにならない人と付き合っても時間の無駄」「つまらない人と過ごしていると時給に換算して勿体なく思う」

      こんな意見を、発言者が特定できるところでいちいち表明しているなど、よほど間抜けな人なんだろうなと思いますが、そんな人間の言うことにいちいち振り回されているトピ主も、それこそ似たようなレベルに成り下がってませんか。

      人間は誰も彼もが、どこかくだらないところを持っているものです。欠点のない人間はいない。

      綺麗な言葉を使えば価値観も違うし、価値観というよりは「お前アホか」と言いたくなるような「価値観」を振りかざす人もいるんです。

      そういう人に、いちいち引っかかったり突っかかったりしてどうなるんです?
      トピ主はトピ主で、他人は他人なんです。

      わけのわからない事を言ったり、愚かな発言をするような人間のことを、理解する必要など必ずしもないし、その発言をいちいち真に受ける必要もないのです。

      たまに物事に白黒をつけずにはいられない人だとか、自分の関係する人間をどうにかして自分が理解できるかたちで位置づけないと居心地が悪い、なんて感じる人がいるものですけど、そんなことは本来必要ないんですよ。

      日本は自由の国だから、アホのように振る舞う自由もある一方で、そのアホっぽさを理解する必要などはないので、現象面だけ眺めて、後は放置すればいいんです。

      いちいちそれに引っかかって気を回したり気をもんだりしないようにするのがいいんですよ。

      なのでもっと認識を大きくもって、単なる自然現象のひとつくらいに考えて、そこに在るものを「そのもの」として見て、自分を絡めない。そんな料簡を持つことができれば、気にもならなくなりますよ。

      トピ内ID:6996776384

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        最近?

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        🙂
        ろい
        最近になって、そういう発言を見るようになったということなんでしょうか。

        だとすると、彼女は最近あまりうまく行ってないのかもね。
        今現在の世の中の状況でフリーターって、きつい可能性は高いです。
        SNSに発信されていることって、本人が「そう思ってほしい」と願っている、あれやこれや、ですよね。
        真実とはほど遠いこともあるでしょう。

        というか、近況を報告するたびに機嫌を損ねるって、あなたのことが羨ましいだけに決まってるじゃん。
        トピ主さんも、それは分かってるんじゃないですか?

        トピ内ID:2432499725

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        トピ主です

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        🐤
        にーな
        皆さん色々な意見をありがとうございました
        「その友人のSNSを見るだけ無駄」という意見が大半でした。このトピを通して、私自身その友人の意見を"おかしい"と思いつつ昔仲が良かった記憶から未練があったり、はたまた「そんなどうしようもない人と自分が仲良しだったなんて思いたくない」という気持ちがあったように思います。

        しかし、みなさんのいうように人間関係は変わっていくものですよね。小中までの彼女と、高校以降の彼女は別人と考えるようにします。

        でも、今思い出しましたが中学時代も私のブログアカウントを「作ってあげるよ!」と申し出て、後になってその時記憶していたIDとパスを元にコッソリログインされ私の誰にも見せていない非公開ブログを盗み見られていたことがあったりしました。

        そこには日常でやり場のない愚痴が書き連ねてあり、時折彼女のことも含まれていたので(今回の決定的な価値観の相違のようなものでなく、本当に些細な中学生の愚痴ですが)、むしろこちらが「陰口を叩いたようで申し訳なかった」と謝って事がおさまったのですが今思うとその行為自体あり得ないですよね。仲良しの友人の愚痴を我慢できない私も私なのですが。

        フォローを外すと共通の友人間で「あの子にフォロー外されちゃったよ」と噂になりそうなので、ミュートにしてやり過ごそうかと思います

        トピ内ID:9531193846

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        得るものがある人とつきあう?

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        🙂
        へぽこ
        そこから共感はできないなあ。それが当たり前という感覚から抜ければ楽なんじゃないかな。

        全くなんの役にも立たないけど好きな人。「時間の無駄」を一緒に過ごせる人。
        それが友達。と思えばどう?

        トピ内ID:9232593068

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        中学生みたい

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        レンカ
        好んで意味のない時間を過ごす社会人なんていませんし、わざわざつぶやかなくとも、それが当たり前なんです。好きにしろよとしか言えませんが、おいくつなんでしょうか。

        昔、塾で、こんなとこ来る価値ない!帰りたい!と叫び続ける同級生がいて、すごい邪魔でした。先生もしばらくは我慢していましたが、しまいに「ぜひ、すぐに帰りなさい。その方が助かるから」と見放され、親に迎えに来てもらうための電話機渡されて、あとはガン無視されてました。

        トピ内ID:4135087904

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        よっぽど暇なのか

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        大福
        疎遠になった人のSNSを見るのは、何故なんでしょうね。
        気になるから?

        私はSNSやってません。
        知人でも友人でも有名人でも、どうでもいいんで。

        それでもこういう掲示版だったりで目に入って来る内容は、
        本当にどうでもいいものです。
        あとは、いい年の大人が、思春期の中学生みたいなポエムとか…。
        見てしまった方がこっぱずかしくなります。

        SNSについては、自己承認欲求としても、それが歪んだ形で
        出てしまうことも多いように思います。
        そういうヘドロのようなものを、見たくないのでやってません。

        トピ内ID:6891355877

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