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    義母の発言が頭から離れない

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    😢
    むつみ
    ひと
    トピを開いていただき、ありがとうございます。
    6歳、2歳の男児の30代母です。

    タイトルの通りですが、義母の発言に気持ちが振り回されています。
    義母が無神経なのか、嫁ならば我慢が当たり前なのか、皆さんのご意見を聞かせてください。

    義実家は同じ県内、車で2時間ほどの距離です。
    特別な理由がない限り、盆正月や連休には義実家に子ども達を連れて帰っています。
    訪れれば子どもにも私にも、とても良くしてくれる義両親です。

    一方、私の実家は県外で、電車で4時間強の距離です。
    車なら5時間程度ですが、夫婦揃ってペーパー卒業して2年、高速未経験で、車で帰ったことはありません。

    結婚してから盆正月にし実家に帰省したことは一度もなく、帰っても年に1~2回、それぞれ3日程度です。

    問題の発言は、先週の義母からの電話です。
    以前ちらりと、「コロナの状況を見ながら、可能なら車で実家に顔を出したい」と私から話していたところ、それを止めるためだけの電話が掛かってきました。内容は、
    「(下の子を)生まれてから2回も会わせているなら、わざわざ行くな」
    「高速道路が心配」
    「コロナでどこも帰省自粛なのだから、我慢しろ」
    というものでした。

    これだけなら、義母も心配してのことかなと思い切れるのですが、四年前にとても大好きで大事な祖父が危篤になった際の2回目の帰省で、「一度会いに行っているのに覚悟が足りない」「遠いのにわざわざ子連れでお疲れさま」など、散々なじられたことを思い出してしまい。

    実家は要介護の祖母と母の二人暮らし。祖母は91歳で、唯一のひ孫達に会える期間も長くはないでしょう。そのため、今回の義母の発言に悲しみと怒りが交互に沸き上がってきて、心身ともに不調になっています。

    結果的にはコロナも広がっていて帰省は自粛しますが、モヤモヤが晴れません。
    やはり、嫁ならばイライラは我慢ですか?

    トピ内ID:7215987819

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    何をしたいのでしょうか?

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    いちいち何かと命令の電話が来るのは迷惑ですね。
    対応、お疲れ様です。

    >嫁なら我慢

    実の母になら何を言っても後から謝れば許して貰えるでしょう。
    しかしながら、お姑さんだけでなく他人にイライラをぶつけてしまったら、謝って済まない問題が発生すると思います。

    他人には、我慢ではなくスルーするのが賢いやり方だと思っています。

    私は今回のお姑さんの助言は間違ってはいないと思います。
    面白くないのはわかりますが、では、縁を切れますか?
    電話をしてこないでと言えるのでしょうか。
    出来ないのであれば、もう、ハイハイと流すだけしか方法はないのです。
    仲の良いお友だちに話を聞いて貰うなどして、憂さ晴らしをして済ませましょう。

    こういう時は、嫌でも電話ありがとうございます。
    コロナ心配だったので助かりますくらいの嘘をつくと良いかと思いますよ。
    顔では笑って心の中で舌を出して。
    お姑さんのためではないのです。
    お姑さんを騙している、と優越感に浸るためです。
    頑張ってくださいね。
    早くコロナ収束して、おばあちゃんに合いに行ける日が一日でも早く来ると良いですね。

    トピ内ID:1705034434

    ...本文を表示

    トピ主さんは間違ってません

    しおりをつける
    🙂
    坊主
    10年も実家に帰れずやっと帰れる事になったのに、姑からぐちぐちと嫌味を言われました

    今や夫も呆れて疎遠です

    トピ内ID:8192881781

    ...本文を表示

    大なり小なり

    しおりをつける
    🙂
    やす
    大なり小なり姑から腹の立つ頃を言われたことがある人は多いと思います。
    いやなら義実家に顔を出さなきゃいいだけだと思います。

    2歳の子を「生まれてから2回も会わせているなら、わざわざ行くな」って。
    2回「も」???
    だったら、義実家にも年1回のペースでいいでしょう。
    なんなら日帰りでもOK。
    義母にイライラするのなら、会わないのが1番です。

    あと、いちいち自分の実家に帰ることをチラっとでも言わない事です。
    言ったばっかりに不快な思いをするのであれば、いちいち言う必要はありません。
    うっかりでも、口を滑らさないようにしましょう。

    とりあえずしばらくはどちらの家にも帰省は見送りでいいのでは?
    コロナ禍の中、リスクのある行動は避けましょう。
    2歳の子はもう何回も会わせてるでしょうから、しばらく疎遠でいいのでは?

    トピ内ID:8267754644

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    ピーチ
    トピ主さんのお気持ち、良く分かります。
    あれこれ言われて嫌ですよね。
    ただ、私が思った事ですが・・・
    まず4年前のおじい様の危篤の時に、あれこれ言われて義母のキャラは学習したと思います。
    「義母は自分が気に入らないと、口出しして来る」と。
    だったら今回なぜ「実家に帰りたい」と話したのでしょう?
    コロナの今、そんな事言ったら大騒ぎするのは目に見えてたはずです。
    わざわざ余分な話しをして、自分の首を絞めているのはトピ主さんだと思いますよ。
    同居している訳じゃないんですから、話さずに黙って帰ればいいのに・・・。
    私の義母も同じタイプです。
    嫁のする事は何でも気に入らない人なので、私は極力余分な話しはしません。
    義母とは当たり触り無い会話でだけです。
    〉義母の発言に悲しみと怒りが交互に沸き上がってきて、心身共に不調になっています。
    お気持ちは分かりますが、トピ主さんの作戦ミスです。
    義母への対応の仕方(余分な話しはしない)を変えれば済む話しだと思います。
    あと色々言われても真に受けずスルーする事を覚えましょう、振り回されすぎです。
    必要なのは我慢ではなく作戦ですよ(笑)
    あまり思い詰めないで、賢く立ち回りましょう。
    頑張って下さいね。

    トピ内ID:0286395525

    ...本文を表示

    というかご主人は何を考えているのだろう

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    私なら盆と正月に自分の実家だけなんて考えられない。
    必ずバランスは考慮します。

    義母がトピ主さんの気持ちを分かっていない事より夫がトピ主さんの気持ちを分かっていない事の方が問題だと思います。

    トピ内ID:3313959072

    ...本文を表示

    姑が無神経

    しおりをつける
    🐱
    neko
    本人はそんなに深く考えていないんだと思います。祖父への気持ちも『とても大好きで大事』と思う人ばかりではなく、お姑さんはそういう価値観ではないんでしょう。

    なかなかお姑さんの価値観を変えることは出来ないので、何を言われても『私と価値観が違うんだな~』程度に考えましょう。返事は保留して『夫と相談します~』でいいです。

    トピ内ID:2559021246

    ...本文を表示

    旦那は?

    しおりをつける
    💍
    黒にんにく
    旦那さんは義母の言葉に対して何と言ってますか?
    アナタを守ってくれてるなら言う事なしですが。
    離婚まで考える案件かもしれませんよ。

    トピ内ID:2751179862

    ...本文を表示

    言わなくていい

    しおりをつける
    🙂
    かな
    家から2時間も離れてる人に、なんでいちいち実家に行く事を報告するのですか?
    4時間も高速飛ばすような遠くなら、小さな子には確かにちょっと危険に思うだろうし、運転や熱中症大丈夫?って、逆に実親の立場でも言うと思いますよ。
    行きたいなら、いちいち言う必要ないのでは?
    良くは言われないって、わかっててなんで要らない事をペラペラ話して心配させるのですか。
    我慢、って言っても、あなたが撒いたタネだと思いますけど。

    トピ内ID:4057275911

    ...本文を表示

    皆さま、ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    むつみ
    トピ主のむつみです。
    レスが遅くなりすみません。

    こちらのトピに、短い時間でたくさんの方からレスをいただき、感謝しかありません。
    本当にありがとうございます。

    皆さまからのコメントを何度も読ませていただき、喉に引っ掛かっていたものがスッキリしました。

    帰省のことを義母に話さなくても良かったのではないか?
    距離やコロナの状況などを考えると、今回は見合わせが妥当ではないか?

    何となく思っていたけれど整理できずにいたモヤモヤした気持ちを、皆さまからのコメントを読んで、ストンと納得できました。

    これからは我慢するのではなく適度に聞き流し、不必要にこちらからモヤモヤの種を撒かないようにします!

    幸せなことに、夫は良き理解者でいてくれており、私の実家に帰る頻度が少ないことも気に掛けてくれています。今回も帰省に前向きでしたが、主にコロナのために断念、となりました。
    気に掛けてくださり、ありがとうございました。

    皆さまのおかげで、少し距離をとって、自分を客観的に見ることができました。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:7215987819

    ...本文を表示

    主さんが義母さんを尊重しているってことなんでしょうね

    しおりをつける
    kitten
    私だったら、義母がなんて言っても、3分で忘れます

    だって、もともと、義母さんの言葉で自分の行動を変えようとカケラも思ってないし
    わかってもらおうとも、褒めてもらおうとも、優しくされたいとも思ってないから…

    だから、逆に何言われても、楽しく笑っていられるし、こちらはいつも優しくする様にしてるから
    義母とも仲良しですよ

    仲良しだから、向こうもすごく良い人の面を私に見せてくれるし、文句を言われたこともない(苦笑

    主さんは、すごい義母さんの事を尊重しているよね
    自分の行動を義母さんの言葉で変える気があるよね?

    なんで?

    義母さんがすごい人格者なんでしょうか?
    だから、気に入らない事を言われると、主さんは自分に自信がなくなってムカつくのかな?

    私から見ると、赤の他人の義母さんを尊重しすぎっていうか?
    どうしてそこまで?っていうか?

    ストレスたまっているなら、
    まずは
    どうしてそこまで自分は義母さんの意見を尊重したいのか?
    そっちを考えてみるのも良いかもしれないよ?

    「相手の意見に振り回されるのは、優しくしてもらいたい欲があるから?」
    「その癖、こっちは相手に優しくはしない」?
    それだと上手くいかないと思う

    「意見は聞かないけど、相手に優しくする方」が、向こうも優しく返してくれるし
    お姑さんとは上手く行く気がするけど?

    トピ内ID:0524993500

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