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    父との関係について

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    😑
    ちゅんこ
    ひと
    父は80歳で独り暮らし。父との関係で悩んでます。
    実家は車で30分程の距離で母は20年前に他界。父は口数少ないですがマメで趣味も知り合いも多く母が他界しても趣味や友人がい安心してました。

    私がコロナや子供の事で多忙な時期があり半年ゆっくり会えない期間がありました(電話は1ヶ月に1回)
    突然知らないおばあさんから「お父さんがケガで入院して今は退院し自宅療養している。私は近所に住む昔からの知人でお父さんのお世話や様子を見に来ています」と連絡があり慌てて実家に行くとベッドに横たわる父と見慣れない父と同年代のおばあさんがいました。

    話を聞くと近所でお店を営んでいて父が常連で母が他界したあとは話し相手だったそうです(初耳でした!)おばあさんはご主人を早くに亡くし息子さん夫婦同居してます。
    なぜ入院のときに電話をくれなかったのか!父とおばあさんに苛立ちを覚えました。

    これからは頻繁に父の様子を見に来るというと、おばあさんが「心配せず私に任せて下さい」と言います。
    電話してもおばあさんが出ますし、会いに行ってもおばあさんがいつもいて(同居してます)話すのも父ではなくおばあさんと話しています。何となく行きづらく電話もしづらくなりました。冷たい娘だなと思われていないといいのですが。

    父がおばあさんが世話してくれるからデイケアも行きたくないと却下。父の家におばあさんが寝泊まりしても息子夫婦は怒るどころか了承してるそうです。父に婚姻を勧めましたがおばあさんが息子の扶養に入っている為出来ないと言われました。

    今後、父が亡くなれば私が喪主なので全ての手続きをしなければならず、父と話し合いもしたいのにおばあさんが「私にも聞いておく権利がある!」の一点張りで話しもさせてくれません。父に遺産はありません。
    このまま父達をそっとしておいたほうがいいのでしょうか?何となく心がモヤモヤとしています。

    トピ内ID:7530558233

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    電話月1って、少なすぎる

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    😠
    おこじょ
    80歳で独り暮らしのお父様との連絡が月に1回って、少なすぎますよ。
    電話を切った直後に倒れたりしたら、そのまま1ヶ月放置されることになりますよね。
    万一の孤独死とか、考えませんか?
    コロナだからこそ、直接会えなくても、せめて電話なりメールなり、マメに連絡取るべきだったと思います。

    私は、車で30分の距離の実家に住む60代後半の独り暮らしの母と、毎日一往復のメール交換を習慣にしてますよ。
    あと、お隣さんにお願いして、新聞が昼過ぎまでポストにあるようだったら娘の私に電話をいただけることになってます。

    老親を一ヶ月放置した後では、何を言っても今更でしょうね。
    「なぜ入院のときに電話をくれなかったのか!」
    と苛立っている場合ではなく、一ヶ月も放っていて申し訳なかった、と謝らなければいけない場面なのに。
    危機感がなさ過ぎましたね。

    お父様も、その女性の方も、まだ主様を安心できる相手だとは思えてないのでしょう。
    だって、何があるかわからない80の老親を、一ヶ月放置できる人なのですから。
    娘だからと、当たり前に信用してもらえるとは思わない方が良いですよ。

    まずはお父様の信頼を得られるよう、関係改善に努められるしかないかと思います。

    トピ内ID:2032817826

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    親切なおばあさんですね

    しおりをつける
    🐤
    梅雨明け
    お父様に遺産がないのなら、そのおばあさんは、遺産目当てではないので、
    安心できますよね。しかも、同居であることは、かなりの関係ですか?

    20年間、60歳のときから、お父様の話相手だったということですから、お父様も娘よりも、そのおばあさんの方が、話やすいのでしょう。

    せっかくのおばあさんの好意ですから、その点は甘えていいのでは
    ないでしょうか?
    でも、謝礼はした方がいいと思いますが・・・。

    また、お父様との話合いも、遺産の話ではないので、そのおばあさんが
    居ても、なんでも話をすればいいのではないですか?

    おばあさんのやっていることはなかなか、単なる好意で、できることでは
    ありません。感謝の気持ちを持った方がいいと思います。
    トピ主が、敵対心を持っても、いいことはないように感じます。

    トピ内ID:3899022218

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    よくある話です

    しおりをつける
    🐱
    うららママ
    私の父も 同級生の父も親三人……みんな それぞれ住む土地は違いますが……
    父は 入籍を躊躇ってるうちに 相手が病気になり疎遠となり 同級生の方は~1人は彼女さんが他府県の息子に引き取られ 1人は熊本地震で父親が通う道が絶たれて女性に会いに行けなくなりフェードアウト、1人は近所の女性との密会(笑)が未だに続いてるようですが最近デイサービスに通い始めて熱?が冷めてきたとの話です。
    全員の父親は80歳以上です。
    入籍した人は1人もいません。

    歳を取ると「話し相手が一番の支え」だと思います。娘や息子では埋められない隙間なのだと思います。
    お父さんの支えを取らないであげて欲しいと思いますし…… その女性が いくら 口を挟もうと 身内では無いのだし 口約束で 「家を相続させる」とか色々と お父さんから聞いてても 効力はありませんよね。

    トピ内ID:6555461863

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    月に1度の電話って。。。

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    遠くの親戚より近くの他人
    っていうんでしたっけ?

    車で30分しか距離がないのに
    電話は月に一度、
    いくらコロナだからって、
    様子くらいは見に行ってもよかったと思いますけど。

    世話をしてくれた女性にお礼をいうことはあっても
    いらだつなんて失礼ですよ

    本来ならトピ主がすべてするべきだったことを
    その女性はしてくれたんですよ?

    連絡もせず、様子も見に行かなかったトピ主の代わりに。。。

    トピ内ID:0705292593

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    聞かれたらまずいの?

    しおりをつける
    🙂
    べる
    まずは、そのおばあさんに感謝を表しましたか?
    他人さんのお世話になっているのだから、まずは礼を尽くしましょうね。

    遺産がないということなので、話したい内容は葬儀やお墓のことなどでしょうか?
    おばあさんに聞かれたくないのはなぜでしょう?
    口出しされるのはお嫌でしょうけれど、
    黙って聞いているのなら良いのでは?

    そっと見守るって?

    子供としてできることはフルにしましょうよ。
    貴方が放っておいたから、他人さんのお世話が必要になっているだけでしょう。

    御父様を全面的に支える覚悟が有るのなら
    おばあさんにお引き取りいただく方向でも良いでしょうし
    それが無理なら、感謝しつつ診てもらえばいいんじゃないですか?

    貴方は、何ができて、何をしたいの?

    トピ内ID:1008725355

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    おこじょ様へ

    しおりをつける
    😑
    ちゅんこ
    仰ることはごもっともなのですが、
    事実婚の状態で私の出る膜はほとんどなく唯一てきたのは電話で様子を伺うことだけでした。また幼少の頃から父との関係はあまりうまく言って居ませんでした。
    母が他界してからは一層頑固になり様子を見に行っても「来なくていい!」「俺は一人でできるから!」となってしまい、手伝おうとしても一方的に断られました。
    そんなに断られるのに、娘だからと押し入ってまで父の世話を強引にできなかったのです。
    実家とはいえ、独身時代から早くに独り暮らしを始めて離れていた手前と気後れ感や父の本心が全くわからず、どうしていいのかもわからずじまいで、そのままになっていたのもあります。
    どう接していいのか分からなかったのです。
    もちろん月に一度の電話は少ないと言われるかもしれませんが、ひとり暮らしの義母の世話、子供の学校の問題、学校の受験などもあり人の心配をしている暇も無かったのです。
    皆さんは否定されますが、やはり今までの親との関係からもなかなか踏み込んでまで世話ができ無かったという点をご理解頂きたいです。面倒見れないあなたが悪い!というのは今の私には辛く感じました。人それぞれの家庭の形があります。

    トピ内ID:7530558233

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