詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • すべて義実家が決めようとする結婚式に困惑しています
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    すべて義実家が決めようとする結婚式に困惑しています

    お気に入り追加
    レス130
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    再婚しました
    恋愛
    初めて投稿致します。
    私と夫はお互いバツイチで、お互いの子供の成人を機に入籍しました。

    家族だけの食事会を式代わりに両家に伝えた矢先、コロナで式延期が決まりました。

    式場は私の実家のある地方で、義両親や義家族も旅行を兼ねて楽しみにしてたので収束を待つ事にしました。

    少し収束の兆しが見えた頃式場に連絡を入れた直後、義父が検査入院したと夫に連絡がありました。

    式場行きは延期、その時はこの状況では仕方ないと思ったのですが、次の日義母から夫に

    『もうあんた達だけで食事会してよ。そっちのご両親にはお父さんのいい時いつか行くからさ』(スマホから聞こえてきたのはこういう言い方でした)と、連絡がきました。

    夫はそのまま電話を終えましたが、何故かジワジワと悔しくなり

    ・式に義父の状態を伝えて待って欲しいと私は式場に伝えたいと思ってること

    ・コロナ時、義弟から『行きたくないから式をキャンセルして』と言われたこと

    ・私の両親との顔合わせを『私達の都合のいい時行くから式はそっちで好きにして』と言われたこと

    この3つを夫に伝え、うちの家族は何も言わないのに何故そちら側が全て決めてくるのかを聞きました。

    夫は全く気付かなかったらしくすぐに謝ってくれ、これからを話し合ってくれました。

    その結果式場に現況を伝え、ギリギリの延期をお願いし、夫から義母に伝えると『こっちはお父さんが大変なのに!!』とケンカ腰で、夫も絶縁だ!とそれ以来連絡を取っていません。

    期日は来年の4月です。
    インフルエンザの流行もあるかもしれません。

    私はやはりスマホから聞こえた義母の言葉と軽さに引っかかっている状態です。
    義両親は酒豪で、その日も飲みながら電話してきた事や今回義父は飲み過ぎで検査入院した事も聞いています。

    今は両家の顔合わせも諦めるべきかと思いかけてもいます。

    皆様のご意見を伺いたいです。

    トピ内ID:7799644841

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 85 面白い
    • 2877 びっくり
    • 17 涙ぽろり
    • 35 エール
    • 22 なるほど

    レス

    レス数130

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  130
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    なに初婚の若者のようなことを…

    しおりをつける
    🙂
    はま
    なに初婚の若者のようなことを言ってるんですか…

    バツイチで、それぞれお子さんが成人しているような年なんですよね???

    義家族の言っていることは、別に決めようとしてるとかじゃなくて、もうこっちに迷惑をかけないでよってことだけだと思うんですが…。

    なんで2度目で、義両親や義兄弟に負担を強いるんですか?参加して当たり前なんですか?トピ主さんは、お願いする立場だし無理なら仕方ないと諦める立場じゃないんですか???

    トピ主さんが一番悪い、というか、トピ主さんだけが悪いと私は思うのですが…。

    トピ内ID:1875568859

    閉じる× 閉じる×

    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    かい
    主さんもギリギリまでの延期を勝手に決めていますよね?

    どっちもどっちじゃないの?

    義弟さんの件は、出席をキャンセルじゃなくて式をキャンセルと言われたの?

    どれを取っても根回しが浅い感じ。
    成人したお子さんがいるぐらいの年齢なんだから、何気ない顔して根回しを完璧にし、もっとおおらかに見せるぐらい出来そうだけど。

    トピ内ID:9418195843

    閉じる× 閉じる×

    うーん?

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    自分が蔑ろにされるような気持ちというのはわかるような気がしますが

    孫が成人するような年のご両親でしょ?
    高齢ですよね?
    義父の不摂生をせめていますが
    健康的な生活でもいつ病気になってもおかしくないのです

    あとはバツイチということ
    身内だけとはいえ
    そこまでやらなくともとは思います

    結婚は家通しの問題といえども
    もう、そういうしがらみも薄くなるような年齢でもあると思います

    子が成人したあとの結婚はそういう意味もあるのでは?

    問題になりそうな義両親とは早々に縁が離れて良かったのでは?
    いやいや、あなたも不義理ですよ

    私なら、無理してやらないなぁ
    諦めも肝心です

    トピ内ID:2591662199

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さん、そうじゃないでしょう。

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    全て義家が決めようとなどしていないでしょうに。義父さんの体調が崩れてトピ主さん地元での会食が出来なくなったのでトピ主さんたちの方で自由にしてくれと言っているだけですよ。凄く真っ当な意見です。当たり前の意見です。
     よく考えてみて。冷静になって。トピ主さんが当初のトピ主さんのプランに固執しているだけですよ。自分の計画通りならないからと言って義両親に八つ当たりしているだけに見えますよ。
     義父さんの体調が大変な時なのでここは両家の家族の食事会中止にした方がいいと思いますよ。トピ主さんの考えをごり押しするとバツ二になりかねませんよ。物事は柔軟に考えましょう。義家には義家の都合と言うのがあるのですよ。お幸せに。

    トピ内ID:9523039628

    閉じる× 閉じる×

    だって、それどころじゃないし

    しおりをつける
    🐱
    もね
    正直、子供が成人するような年齢のバツイチ同士の再婚。
    成人するのを待ってたならそれなりのお付き合い。

    なら、新鮮味ないし。
    夫が入院してるのにそんな気になれないですよ。

    義弟もそうだろうし、
    ましてやコロナの時期に行きたくないです。

    >うちの家族は何も言わないのに何故そちら側が全て決めてくるのかを聞きました。
    何も決めてないですよね。

    >義両親は酒豪で、その日も飲みながら電話してきた事や今回義父は飲み過ぎで検査入院した事も聞いています。
    理由がそれだったら入院しても優先したらダメ?
    むしろ欠席の方が飲みすぎて邪魔されないからいいじゃん。

    >今は両家の顔合わせも諦めるべきかと思いかけてもいます。
    いい年したバツイチ同士の再婚なんだから気にしなくていいのでは?

    トピ内ID:4274872264

    閉じる× 閉じる×

    体調優先で当然

    しおりをつける
    🙂
    あか
    再婚でそんなに仰々しい会を開催する必要ありますか?

    ご両親は結構なお年でしょうし、体調優先で当然です。
    9ヶ月後もどうなってるかわかりませんよ。

    顔合わせはさっさとした方がいいと思うので、オンラインででも開催すれば良いと思います。
    周囲の若い人に設定を手伝ってもらいましょう。

    トピ内ID:2000580270

    閉じる× 閉じる×

    感想

    しおりをつける
    ゆかたん
    あなたの幼さが気になりました。
    あなたを中心に世界が回っているわけではありません。
    不摂生もあるのでしょうが、義父さんも好きで病気にかかっているのではありません。
    二人だけで結婚式もすれば良いですよ。コロナも終息しませんから。
    わざわざあなた達のために予定を空けている身にもなってください。

    トピ内ID:1127865092

    閉じる× 閉じる×

    子供の成人後の再婚…なんですよね

    しおりをつける
    🙂
    熟年再婚者
    まるで20代前半の女の子のような考え方だなぁと思って驚きました。

    トピ主さんたちって 少なくとも40代ですよね。

    しかも再婚…

    私も熟年再婚ですけど 二人だけで写真を撮って終わりです(しかも子供たちにはその写真をみせていない 笑)

    なぜ見せていないかと言うと 良い年した大人が恥ずかしいからです。

    義母も まぁ2回目だし別に良いんじゃないの?それより夫の身体の方が心配なんじゃないですか?

    式場って 食事会でしょ。

    ホテルでの食事会で色々儀式があるの?

    先日息子がお式なしの食事会したけど 息子は20代ですよ。

    今時はそんなもんです。

    再婚でそんなにお式に拘るって ちょっと恥ずかしくないですか?

    トピ内ID:6198159166

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    🐶
    >私達の都合のいい時行くから式はそっちで好きにして
    盗み聞ぎしただけですよね?
    義父様、検査入院して大変な時期なのでしょ?
    向こうは提案であって、それをご主人がどう話すか、それから主様との話し合いなのではないでしょうか?
    子供が成人しているのなら親もけっこな歳、病気を気に掛ける歳だと思います。
    >うちの家族は何も言わないのに何故そちら側が全て決めてくる
    主様の親が例えばその時は都合が悪いと言ったら主様はどの時点でそれを考慮に入れるのですか?
    自分たちの提案と義両親、自分の親の都合のすり合わせはいつするのですか?
    それらの意見の中で義実家様のお願いが先に出ただけです。

    バツイチ、子供成人・・・・若いわけではないのにずいぶん我儘ですね。
    この時期結婚式はできないと思っていた方がよろしいですよ。
    義実家様、コロナが移ることを気にしても全くおかしくない状況だと思います。
    仮に自分の親が検査するほど調子が悪くて、もしかして病気かもしれない。
    それなのに式をするって提案されたら快く行くって言えますか?

    トピ内ID:4846509619

    閉じる× 閉じる×

    ちょっとびっくり

    しおりをつける
    梅雨明けまだか
    お互いに再婚で成人した子供がいるという事はアラフィフと思っていいんでしょうか
    初婚の20代ならともかく式代わりの食事会くらいでそこまでこだわるの?という感じです
    義父さまの検査入院に加えコロナ騒ぎがありあちらのご両親がこちらを気にしないでもう気のすむようにして(意訳)
    と自分たちの都合を伝えただけで決めつけたわけではないのではないですか
    言い方がラフすぎるのはあなたが聞いてるなんて思ってもいなかったのでしょうから
    母子の会話ならそんなものです
    義弟さんの発言はちょっと問題ですが家族の病気と遠方でのアラフィフ同士の再婚のお披露目
    主さんの前の結婚がどのようなものでこの再婚にどれだけの夢と希望があるのかわかりませんが
    義家族全員が最初から乗り気でなかったところにこの状態でなぜそこまでして付き合わなければならないのかと思う気持ちもよく分かります

    もういいじゃないですか、無理に顔合わせしても不愉快な思いをするのが目に見えています
    ご主人はあなたの味方なのですからもう義家族にはかかわらず死が二人を分かつまで夫婦で仲良く過ごしましょう

    トピ内ID:0346691032

    閉じる× 閉じる×

    幼すぎる!

    しおりをつける
    🙂
    mika
    そもそも式が必要か?というレベルの話ですね。
    お互いの子供が成人なさってるということなので、あなた方もご両親もいいお歳ですよね。
    コロナもある中、義父さんも体調が思わしくないのに、よくそんな思いやりもない行動ができますね。
    「顔合わせや式をどうするの!?軽んじられた!」
    って、初婚の10代20代じゃあるまいし、あなたもご主人も幼稚すぎます。
    何が絶縁ですか。
    あと、電話から漏れ聞こえたものは、実の息子へのくだけた物言いなだけです。
    親子の会話の口調にまで口を挟まない!

    トピ内ID:5541556513

    閉じる× 閉じる×

    ぶっちゃけ・・・

    しおりをつける
    💋
    自由気まま
    お互いバツイチ50代でしょうか?
    私も50代で既婚の子がいますが
    その子がもし離婚して再婚となれば
    顔合わせだの式だの正直とーっても面倒です
    そっちで勝手にやってよ、と言っちゃうかも
    しかもコロナ禍
    どのイベントも辞退したいです

    トピ内ID:9979778384

    閉じる× 閉じる×

    えーと…

    しおりをつける
    😢
    匿名
    トピ主さんと旦那さんのお子さんが成人済みとの事ですが、と言う事は旦那さんのご両親はそうとう御高齢なのでしょうか?
    昨今のコロナで重症化もありうる事を理解していらっしゃいますよね。
    お義父さんが検査入院されたと言うことで、もしかしたら病気が発症して、お義母さんも付き添いやらお世話で疲れて大変だったのかもしれません。
    失礼ですが、バツイチ同士ですよね。
    トピ主さん達がいくつで、義両親がいくつなのか書かれていませんが、もし義両親が御高齢で、病気の家族を看病しながら遠方まで行くのは精神的にも体力的にも疲れるのではないでしょうか?

    義母の言葉と軽さ、と書かれていますが、おそらく病気の義父のお世話で疲弊しているのではないのではないかと思います。
    正直な話、バツイチ同士なら義両親の都合の顔合わせ程度で良いのではないでしょうか?
    ましてや、遠方への移動コロナの感染リスク、義父の病気(おいくつか分かりませんが)などで義母もピリピリしてそうですし。
    初婚なら分かりますが、バツイチ同士の再婚でムリにこちらに予定を合わせて下さい!と強く出ると、義両親も反発しそうですよ。

    トピ内ID:3194939405

    閉じる× 閉じる×

    病気の人がいるのに

    しおりをつける
    🙂
    主は自分のことばっかですね。

    よく彼も、主に謝りましたよね。

    しかも、最初読み飛ばしていて、

    てっきり若い初婚の人かと思いきや

    >私と夫はお互いバツイチで、お互いの子供の成人

    とかビックリ!

    彼のお母様も、あきれてるのでは。

    彼から愛想を尽かされないようにしてくださいね。

    トピ内ID:0885575086

    閉じる× 閉じる×

    義弟さんに賛成

    しおりをつける
    🙂
    きのこ
    20代の初婚同士の結婚式ならまだしも、初老同士の再婚式に出席なんてしたくないですよ。コロナ関係なく欠席ですね。

    高齢者の両家の両親達に配慮がなさ過ぎです。
    初老(40代以上)でも結婚式や催事は疲れるのに、高齢者の親達がどんなに疲労困憊するか。。
    無神経だなあ。

    トピ内ID:4996911232

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      義父の体調より再婚同士の結婚式が大事ですか?

      しおりをつける
      🙂
      ヨガ
      いったいお二人は何歳ですか?
      義父母もトピ主両親も高齢者でしょう?
      検査入院、夫は父親の病状は心配しないのですか?
      入籍済み「トピ主実家の地元での式代わりの食事会」は誰が決めたの?

      コロナは本当に突発的な緊急事態で誰の責任でもありません。両家の高齢親や忙しい兄弟を振り回さないで欲しい。
      自分達のことより子供達のことを考えたらどうですか?

      トピ内ID:3824930926

      閉じる× 閉じる×

      別に顔合わせ(食事会?)なんて必要ないじゃん。

      しおりをつける
      🙂
      なぜそこまでして
      いやあ、ビックリ。
      子供が成人してるなら、トピ主たちは若くても40代後半以降だよね?
      しかも二人とも再婚。

      その年齢で、しかも1回結婚式経験済で、両親は多分70代以降の高齢者なのに、なぜそこまで食事会や顔合わせにこだわるの?
      状況が状況なんだから(コロナや老親の体調)、普通に「入籍したよ~」の報告だけでもう十分じゃん。
      他の方も言うように、若い20代の初婚カップルなら気持ちは理解できるけどさ。

      体調の悪い老親にコロナの中、地方まで来させるって、ちょっと残酷だと思うけど。
      私も40代で親は70過ぎだけど、私ならそんなかわいそうなこととてもできないから、驚いた。
      自分の親じゃなくて夫の親だからどうでもいいのかな?

      義弟の気持ちも分かる。
      私だって中年再婚夫婦の食事会のために、この状況下で乗り物乗って長距離移動したくないよ。

      その年齢の再婚で、なぜ食事会・両家顔合わせが必要なのか教えて欲しい。
      二人だけで入籍届けを出すとか、二人だけでフォトウエディングとか、
      そういう普通のやり方がなぜダメなのか。
      こうまでしてゴリ押ししようとするトピ主夫婦の感覚が、ものすごく不思議なので。

      トピ内ID:2813761102

      閉じる× 閉じる×

      義母が普通だと思う

      しおりをつける
      🙂
      どろ
      軽いとか勝手に決めるとか言うけど、決めてないじゃないですか。
      それに息子とのざっくばらんな会話だし。

      夫が入院してこれからもどうなるか分からない中、あやふやなスケジュールでトピ主側を振り回しても申し訳ないからこっちには気を遣わず自分たちで好きにして。
      でも向こうと親とは没交渉するつもりはなく、チャンスがあればお会いしたい。その辺は親同士で話付けるから気を遣わなくていいよ。

      ってことでトピ主とトピ主側親戚に配慮した提案でしょう。

      コロナの時の式を中止にしてくれって言った義弟さんの気持ちも良く分かりますよ。良くぞ泥をかぶって言ったなと思う。
      高齢の親や親戚をみすみす危険にさらすわけにもいかないし。本来自主的に中止するのが気遣いじゃないの?初婚でもあるまいし。


      これで謝って親と絶縁する旦那さんも情けなくてびっくり。義母さんが可哀想です。

      もう高齢の父親が入院してるというのに妻は式でみんなにお披露目することばっかり考えてるし。

      もうみんな一回お披露目されてるから今更なんですよ。

      ギリギリの延期をするという事はまたその日のスケジュールを抑え、その時のコロナの状況でどうするどうすると迷わないといけないのですよ?

      スパッとやらないと決めてあげた方がみんなにとっては100倍親切です。
      自分たちで写真だけ取るので十二分でしょう。

      トピ内ID:4880868933

      閉じる× 閉じる×

      盗み聞きするから…

      しおりをつける
      🐶
      きるてぃ
      義家族はご主人に話をしているんです。
      トピ主さんにではありません。
      そのことをお忘れでは?

      そもそもあなたもいい年齢でしょう?
      それも現在のコロナ禍と義父の体調不良。
      これまで通り話が進むと思っていることの方が驚きです。

      こんな中で遠方へ積極的に出掛けたい人はいません。
      ましてや再婚。
      家族のみの食事会にしても、普段の生活圏を外れてのこと。
      親御さん方もご高齢でしょうから、万が一を考えると積極的になれないのは当然では?

      コロナは完全収束していないんです。
      最初に話を決めた時とは違って当然。
      もう同じメンバーでの一度の会で済ます事自体が不可能なんです。

      今回はトピ主さん家族とご主人家族で分けて考える時なのだと気付いてください。
      親子間の会話だから軽い感じに話しただけで、決して義弟さんも義母さんもトピ主さんに向けた言葉ではないんですよ。

      初婚同士の若いお二人ではありません。
      正確に現状を把握し、配慮する懐の深さも必要ではないですか?

      恨むなら義家族ではなくコロナを恨んで下さい。
      諸悪の根源は間違いなくコロナであって、義家族ではありませんよ。

      トピ内ID:5709066797

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんたちの年齢がわからないけど

      しおりをつける
      blank
      栗かのこ
      失礼ですが成人を過ぎた子どもがいれば、50代近い年齢でしょうか?

      再婚同士ということを除いても、きっちり親の顔合わせから式がわりの食事会を計画していたことにちょっとびっくりしました。(ごめんなさい) 

      その場所も義実家がどこでも言いと言ったそうですが、思いっきり自分の実家地方じゃないですか?
      お互いの実家が離れていたら、中間地点という考えはなかったのですか?

      50代近い人の親ならば、当然高齢者です。
      若い世代じゃないのだから突発的に体調を崩す場合もありますよ。
      義母さんは夫(義父)が病気になれば、息子夫婦の結婚の会食どころじゃないと思うのが当然です。

      失礼な言い方をすれば、元々トピ主さん一人が式関連に拘り盛り上がっていたんじゃないですか?

      なんだか自分が被害者みたいな言い方で、同情するどころか冷たさを感じました。

      トピ内ID:6457042724

      閉じる× 閉じる×

      決めてないし。

      しおりをつける
      🙂
      林檎
      >この3つを夫に伝え、うちの家族は何も言わないのに何故そちら側が全て決めてくるのかを聞きました。

      どの部分が勝手に決めてる?

      再婚同士、年齢もアラフィフくらいですよね?

      義父が病気のせいで日程が延びるのは仕方ないですよね?

      コロナがまだ収まってない中、義弟が参加を見送るのも仕方ないですよね?(再度言いますが、アラフィフの再婚同士ですよ?)

      義父の病状も見えない中、コロナも怖いし、義母がそちらだけで先に進めてくれとの意見は当然ですよね?(再々度言いますが、アラフィフの再婚同士ですよ?)

      トピ主の考え方は、世間一般とは随分ズレているようなので、もうちょっと冷静になって物事を進めた方が良いかと。

      トピ内ID:7884746964

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      blank
      hcjcz
      主さんとご主人、義両親さんはお幾つなのでしょうか?

      >今回義父は飲み過ぎで検査入院した事も聞いています

      何が仰りたいのですか
      自業自得の検査入院だから食事会への出欠を決める権利は義両親さんにはないということですか

      気性が激しすぎです
      嘘でもいいので少しは心配されている素振りをお見せになった方がいいですよ

      勝手に想像させて頂きますが、義両親さんはご主人の前回のご結婚や離婚でうんざりされているのではないですか

      主さんもご主人もいい年齢ですし2度目なのでタイミングが合わないのなら無理はしたくないというのが義両親さんの本音でしょう

      また様々な過去の所業からご主人が義実家の方々から重きを置かれていないのかも知れません
      義弟さんもコロナを理由に参加されたくない何らかの原因があるのでしょう

      トピ内ID:8775366473

      閉じる× 閉じる×

      ごめんなさいだけど

      しおりをつける
      🙂
      ひまわり
      バツイチのアラフィフ同士の再婚なんて当人で勝手にやってくれ~が周りの本音だと思います。
      少なくとも私はそう思います。

      それに加えてコロナ禍でみんな不安の中日々暮らしています。ご両親が高齢なら尚更です。

      トピ主さん側の身内にご主人だけ参加で良くないですか?

      トピ内ID:6529186656

      閉じる× 閉じる×

      ん?

      しおりをつける
      🙂
      義母は長男教
      トピタイトルでも、トピの中でも
      結婚式って言いますが
      家族のみの食事会を式代わりになんですよね?

      確かに義母さんの言い方?というかが少し乱暴かなとは思うけど
      でも、内容はそこまで腹をたてること?

      コロナで延期は義母さんのせいじゃなし、
      参加を断った義弟さん(ご主人の弟さんですよね?)
      の意見ももっともだし

      >お父さんのいい時いつか行くからさ
      を自分達の都合の良いときと言ってますが
      都合というよりは、体調がよくなったらってことですよね?

      しかも、こう言うい方をしてはなんですが
      20代の初婚とかならまだしも
      バツ1同士でさらにお子さんが成人済みってことは
      トピ主達は40代以上でしょう?
      その親と言うことは60代以上ですよね?

      トピ主の実家と義実家がどのぐらい離れてるのかわからないけど

      高齢で体調を崩し気味なら、義母さんの主張も仕方ないんじゃないですか?
      というかむしろ、また日時決めて、行かれないとかになったら
      申し訳ないから、そちらだけでしてほしいということなんじゃないですか?

      だってその電話があったのって、
      検査入院したという連絡の翌日とかなのでしょう?
      ならまだ結果もでてないですよね?

      なら、そのまま入院だとか手術が必要になったらどうするの?
      お酒が原因といいますが、その場合、一旦退院だけど様子見なんて場合もありそうですよね?

      顔合わせだって、なくてもいいんじゃない?って正直思うけど
      義母さんもさすがにそれは失礼かなという思いで
      行けそうなときにって言ってるのではないのですか?

      というかむしろその状態なら
      トピ主のご両親が
      お見舞いもかねて、義親さんの方に行ったらどうなんでしょうかね?

      それこそ、嫁にやるんだから、向こうが挨拶にくるべき
      なんて考えじゃないでしょう?

      トピ内ID:9818596125

      閉じる× 閉じる×

      逆じゃないでしょうか?

      しおりをつける
      🙂
      とんぽぽ

      「すべて自分が決めたようにいかないと激怒して攻撃的になる」ってるのは

      トピ主さんのことですよね?

      相手側のわがままではなく、致し方ない理由なのに

      ただ「自分が決めたようにいかない!」と感情的になってますよねえ?

      トピ内ID:1848067920

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        結婚式場なんですかね

        しおりをつける
        🐤
        もそもそ
        すっかり成人した子供がいて、再婚であることを失念して読み続けてました。

        その時には、義家も少しは言い方もあるよね。って思ったんですけど、再婚同士だし勝手に決めてるのではなく、コロナで延期した上に、これ以上の延期も可哀想だからトピ主達の都合の良い時に結婚したら良いよってことだと思いますが?
        コロナと義家が落ち着いたら、挨拶に行くとまで言ってくれたのにね。


        >コロナ時、義弟から『行きたくないから式をキャンセルして』と言われたこと

        私も行きたくないです。
        職場や家族によっては、欠席もやむ無しの人もいます。
        職業や家族構成の情報もありませんから、これくらいしか言えないです。


        で、検査入院して義父はどうでしたか?
        何一つ情報はありませんが、トピ主さんは気にならないんですか?
        病気によっては、再婚息子の結婚なんか興味持てないこともありますよね。

        自分達の都合ばかりで、いい歳して子持ちの大人が何言ってるんだろうと思いましたわ。

        それに疎遠にされて仕方ないのに、こちらからしちゃったんですね。
        されにこちらから疎遠でなく、絶縁宣言しちゃいましたから、延期しても参加してくれないのでは?

        私なら参加しませんよ。
        絶縁宣言されちゃいましたから。
        トピ主親へも、会いには行きませんね。

        なのでトピ主夫婦とトピ主親族でやればいいと思います。

        トピ主さんは物事の表面的なところしか見てないと思いますよ。
        そんなんじゃ義家以外でも、これからもトラブル続きだと思います。

        トピ内ID:4523849407

        閉じる× 閉じる×

        うーん…。

        しおりをつける
        🐧
        ラーメン屋さん
        私も、
        アラフィフの方でお互い再婚なら、
        そんなに気にしないかもしれません…。

        お義父さんが大変な時、
        お義父さんは、70才前後でしょうか?
        配慮すべきは、あなた達夫婦ですよね。

        義理の弟さんの行きたくない気持ちも、
        分かります。

        そんなに、貴女に配慮しなくてはいけないのかな?
        私も出来ないかも知れません。

        トピ内ID:5041731512

        閉じる× 閉じる×

        再婚ですよね?

        しおりをつける
        blank
        ウエディングハイ?
        お子さんが成人しているなら50歳前後でしょうか?また普通よりは御苦労もされて来てますよね。だったらそれなりの分別は付いていても良いかと思いました。

        若くて初婚なら夢もあって良い。けれど再婚であれば、1日だけのお式より普段の生活の積み重ねの方がずっと大切と解ってるはずですよ。

        身体に不安を抱えているお義父さんだって今は自分の事で精いっぱい。お義母さんは結果とこれからの生活が心配。体調の悪い時にコロナに感染したら大変ですよ。いつまでも成人した息子達の面倒は見られません。

        あなた方夫婦はもう良い年をした大人です。親を助ける年代なんです。いつまでも「親が来てくんなきゃヤダ!」なんて言ってられませんよ。

        トピ内ID:2953470189

        閉じる× 閉じる×

        あへー

        しおりをつける
        😢
        傍聴人
        女性って、幾つになっても、結婚の時はお姫様になりたいのですね!
        アラフィフ同士の再婚、まして夫々成人した子供が巣立っているのに、未だ皆からおめでたいおめでたいと言って欲しいですか?

        コロナ、義父の検査入院、、、如何考えても、アラフィフの再婚を祝う為に自分達を危険に晒すような事はしません。せめて、アラフィフなら、人様の迷惑にならない事くらい配慮したら如何でしょう?

        義母は、義父の入院で迷惑をかけそうだから、そちらで先ず自由に進めてくれと提案しているだけです。

        自己中も程々に!

        トピ内ID:7181870083

        閉じる× 閉じる×

        ありえない

        しおりをつける
        🙂
        サン
        トピ主さんがね。
        結婚する相手のご家族が大変な時によく自分のことを優先できますね。
        義父の具合が悪いなら義父の都合が良い日に会うで普通納得しませんか?
        義母だって義父のことがどうなるかわからないから何回もキャンセルしたら悪いと思って気を使ってのことだと思います。
        むしろ具合が悪い中でもあなた達に合わせろというスタンスですか?
        傲慢ですね、本当に。
        子供達が成人してるならご両親達だって当然ご高齢でしょう。
        持病などあるでしょうし、予定通りいくことの方が奇跡です。

        私ならこんな嫁絶対に嫌だわ。

        トピ内ID:8846208623

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        • 5
        先頭へ 前へ
        1 30  /  130
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (4)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

          注目トピはありません。

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0