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    ごめん、と言うと負けな気がする

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    まいこ
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    タイトルの事を彼に言われました。
    きっかけは些細な事です。

    私のバッグの側面にファスナーが付いていて、腕を乗せていました。
    いきなりファスナーを彼が開け、私の腕を挟みました。
    思わず「痛いっ」と言ったのですが、謝りません。
    見ると大したことはなかったです。(痛いのは本当です)
    ただ、自分の行為で人に痛い思いをさせて、謝らない態度に腹が立ちました。
    「ごめん!じゃないの?」と言ったら、タイトルの言葉です。
    気分が悪いので帰りました。

    数時間後、LINEで謝ってきました。
    電話をかけて、なんで謝らないのか聞くと、大げさだと思ったと言います。
    謝ったのにまだ言うの?と不機嫌になりました。

    すぐに、痛かった?ごめん!と言ってくれていたら終わりだった話です。
    仲直りのつもり、私もそうしたいです。
    でも、どうしても気持ちが立て直せないでいます。
    こんなくだらない事、でも、人間性と言ったら言い過ぎかもしれませんが、納得できない自分にモヤモヤ、イライラしています。

    意見を下さい。
    宜しくお願いします。

    トピ内ID:6413070677

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ちゃんむぐ
    彼は電車や駅でうっかり人の足を踏んでしまっても
    謝らないのでしょうか。

    それとも、相手がトピ主(自分の彼女)だとそうなるのでしょうか。

    逆に興味を覚えます。

    あと、家族への彼の態度は観察する必要があります。

    まさかとは思いますが、結婚なんて視野に入ってないですよね。
    今がよければいいと付き合ってるだけなんですよね。

    いや昨今、みすみす不幸な道を選ぶ婚活女子が多いものでちょっと気になって。トピ主はそんなに愚かじゃないと思います。
    こういう人間とはいいとこどりで適当に付き合って、
    もっとまともな男性にさっさと乗り換えましょう。

    トピ内ID:1940039289

    ...本文を表示

    付き合いを続けるの?

    しおりをつける
    🙂
    やす
    とんでもない屁理屈男ですね。

    知らなかったとはいえ、自分のせいで「痛い!」となったら「あぁーー!ごめーん!」と思わず言いますよ。
    痛かったー?ごめんねー。と言わずにはいられません。

    そういう気持ちがないから謝れないのでしょう。
    わざとじゃないとはいえ、自分のせいで誰かが痛い思いをしたなら、即謝りますよね。
    それを「ごめんと言うと負け」って・・・
    歪んでますよ、その彼。

    トピ内ID:8956239945

    ...本文を表示

    謝るのは当然です。

    しおりをつける
    🐤
    やまウコ
    悪いことをしたり、人に迷惑をかけたら謝るのが当たり前。3歳の子供でも分かります。

    人に痛い思いをさせて、それを、ごめんというと負けた気がすると言うのは、どう考えてもおかしい。

    そんな彼の言い分を認めていたら、これからどんどん彼のペースに巻き込まれますよ。

    ラインで謝るのではなく直接誠意をもって謝らなければ謝ったことになりません。それをしっかり伝えましょう。

    彼が分からないのなら、お別れした方がいいと思います

    トピ内ID:6413983649

    ...本文を表示

    社会人ならもっと鷹揚であるべき

    しおりをつける
    🐤
    マドレーヌ大好き
    自分が謝って、相手を立てる。

    彼は恐らく一生変わりません。

    私は尊敬できる部分がない人とは一緒にいられません。
    願い下げです。

    トピ内ID:3586856448

    ...本文を表示

    これからも彼は

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    すぐに
    ごめんね、だいじょうぶ?
    といえばすむ場面で言わず、
    同じようなシーンを繰り返します。
    人間性といえば人間性です。

    ごめんといったら負け
    こういう下らない思考の人間、まあまあいますよね。


    一事が万事これからずっとそう、
    と思うと、
    彼と一生一緒にいられるか否か。

    トピ内ID:2475431981

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    😑
    おかき
    謝らない彼と、怒って帰る彼女。
    どっちもどっちという印象。

    謝らせる事が大事なのではなく
    彼に悪いことをしたと理解させる事
    あと、自分が納得出来る事
    が大事なのでは?

    なんで彼はいきなりファスナーを開けたの?
    ファスナーを開けたらトピ主さんの腕を挟む可能性は考えられなかったの?
    人に痛い思いをさせた時はどうしてるの?
    悪いなーとは思った?
    お詫びにジュース奢ってくれたら許すよ。
    など、例えば謝られなくてもお詫びの行動があれば納得出来たりしませんか?

    とりあえずひとつひとつ話してみれば、帰るほどの事はなかったかも?

    こういう喧嘩の時って、謝らせる事が目的になりがちですが、無理矢理謝らせても大体はイライラはおさまりません。

    花より団子じゃないけど、お詫びの品とか行動によっておさまることが多いので、謝らないことを貸しにして後で貸しを返してもらう方が合理的ですよ。イライラするとなんでも嫌になりますから。トピ主さんの気持ちが穏やかになりますように。

    トピ内ID:0170927465

    ...本文を表示

    別れた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    jpnsk
    痛い思いをしたら、イライラする人の方が多いです。

    また不可抗力で相手に痛い思いをさせたとしても謝る人の方が多いと思います。

    トピ主が咄嗟に謝れない彼と付き合い続けたら、イライラの連続でしょう。

    あまり気にしない人が彼と付き合ったとしても長年の蓄積で爆発するかもしれません。

    トピ主は腹を立てたおかげで、彼に時間を奪われずに済んで、痛い思いをさせてくれてありがとうって言ってもいいくらいですよ。

    世の中には謝れる人の方が多いですから、そういう人と付き合って下さい。

    トピ内ID:9302031167

    ...本文を表示

    困った君ですね

    しおりをつける
    🎶
    ヒヤシンス
    心の奥の奥の方では、もしかしたら、「あーちょっと痛い思いさせたかな。失敗したな」と思っているとして、
    でも表面的にはそれを認めるのがこわい、自分が悪いと認めるのはこわい、だから無かったことにしたい、出来れば笑って許してほしい、そういった気持ちから、
    謝る行為まで及べないというか、そこ、大人になれていないんでしょうね。
    小さい子供が謝り方が解らなくて、相手を傷つけてると知りながら笑って誤魔化すこと位しか手段が解らない、みたいな。
    小さければお母さんや先生に「ちゃんと〇〇ちゃんに謝りなさい」と謝るきっかけを作ってもらって徐々に学んでいく、みたいなそういう感じじゃないでしょうか?
    大人になっても謝れない人、たまに居ます。
    何かを失ったり、なくしたりしながら、本人が人を大事にするとはどういうことかを気付いて努力して変わっていくしかないかもしれないですね。認めることがこわい気持ちが、失ってしまうという事よりも勝ってしまってるのでしょう。
    そんな小さなプライドで自分を必死に守ってるんでしょう。この先もし、何か失っていっても変われないことで苦しむとしたら、それは本人です。ラインで謝る行為があったのでしたら、彼にとってひとつのチャンスでしたね。でも、無駄にしてしまいました。あなたはそれにいつまで、どれだけ付き合えるかですね。無理はしなくてもいいとも思いますよ。あなたではなく、彼の問題だと思います。

    トピ内ID:7345815751

    ...本文を表示

    不思議です

    しおりをつける
    blank
    さわこ
    何故そんな最低男捨てないんですか?

    小学生、いえ幼稚園児だって謝りますよ
    自分が人に痛い思いさせたんですから
    それが人間の本能

    そいつは間違いなくヤバいです

    トピ内ID:2003565635

    ...本文を表示

    えっ!?嫌です。

    しおりをつける
    🐧
    ゆれあ
    ファスナーに挟まるのって結構痛いですよね。
    血が出たりしませんでした?跡に残らないといいのですが…

    それなのに大袈裟だと思ったとか、負けな気がするとか意味分かりません。

    どっちもどっちの喧嘩で謝りたくないとかならまだ少しは分かりますが、
    今回の事は完全に彼の過失ですよね。
    トピ主さんは全く悪くない。

    大体人に痛い思いをさせて謝らないって、どういう教育を受けてきたんでしょう?
    それか親は関係なしで謝らない事がカッコイイとかって勘違いしてませんか?その彼…
    で、結局LINEで謝ってくるならその場で謝ればいいのに。

    くだらない事じゃないです。
    今後の事を考えると結構大事な事ですよ。
    小学生だって人に痛い思いをさせたら謝りますからね。
    わざとじゃなかったとしても、ごめんねは必要です。
    私ならこの先付き合いたくないです。

    トピ内ID:4176659729

    ...本文を表示

    男女問わず

    しおりをつける
    🙂
    片側一車線
    「謝ったら死ぬ病」の人は男女問わずいます。
    これはもう、その人の価値観として身についてしまっているものなので、他人から指摘されて改まるものではありません。その人はそれで世の中を渡っていくのです。人間性を疑いますけどね。

     そういう人と生活を共にするかどうか、それを受け入れるかどうかは、相手が選ぶしかないのです。
     私の元夫も「謝ったら死ぬ病」でした。ついに離婚となり、冗談ではなく本当に私が離れていくと知った時、ものすごく言いにくそうに何回か謝罪の言葉をつぶやいてましたがもはや手遅れ。
     そういう人は、失った時に初めて考え直してみるのだと思います。

    西原理恵子さんの漫画にある言葉で
    「ごめんなさいとありがとうはタダやからなんぼでも言うとけ」
    私はこれで生きてます。こっちのほうが幸せですよ。

    トピ内ID:7168429616

    ...本文を表示

    ごめん、と言わせる魔法の言葉!

    しおりをつける
    🐷
    エマ
    タイトルは忘れましたけど、むかーし、ごめんと言えない男の気持ちを歌ったヒット曲がありました。ごめんって言えないけど、ほんとに愛してる、絶対埋め合わせするから許して!みたいな。

    けっこう多いですよ、ごめんと言ったら負けた気がする、という人。男性に多いですが女性でも、いました。共感する人が多いから、あの曲もヒットしたんだろうなー。

    知り合いで謝れない男と結婚した人がいますが、「ごめん」という言葉が聞きたかったら、自分が悪いと思っていなくても、先に折れて自分から謝るのだそうです。そうすると、旦那さんは、待っていましたとばかりに、「こっちもごめん」というそうです。旦那さんは、とにかく先に謝ったら負け、と思ってしまう性格らしいです。

    そんな相手から「ごめん」を引き出す魔法の言葉が、「こっちも悪かった」だそうです。コッチモ、ワルカッタという音を口から出しながら、頭の中では「ごめんなさいは!?」と言っているんだそうです。こんなデキた女性と結婚できた謝れない男は幸せですよね。

    まあでも、「待ってましたとばかりに謝ってくる」というのも憎めないですよね。トピ主さんの彼に効く魔法の言葉があればいいんですけど。

    トピ内ID:3529330862

    ...本文を表示

    ごめんなさいが言えないと人生詰んでる

    しおりをつける
    🙂
    ある意味わかりやすい
    この世の中は、失敗してもごめんなさいと言えればたいていの場合、生きていけます。
    悪いことをしてもごめんなさいが言えないと、社会人ならその時点でアウト!でしょう。人生詰んでますよ。
    結婚していなくてラッキーでしたね!
    そんな人と一緒にいたら転落人生じゃないですか。

    トピ内ID:1733263484

    ...本文を表示

    何でそんな男と付き合ってるんだろう

    しおりをつける
    🙂
    育休中
    断言しますが、素直に謝れない人って200%出世しませんよ。

    まぁ器の小っっさい人間なんでしょうが、何だかんだ言ってもそういう男性とお付き合いされている時点でトピ主さんも同類な気がします。 

    彼氏さん、プライドだけは人一倍高そうですが外見がトピ主さんのタイプなのでしょうか?

    私ならそんな男性、付き合う以前に友達にもなりませんけどね。

    トピ内ID:4559103518

    ...本文を表示

    そういう人は変わりません、一生

    しおりをつける
    🙂
    めいこ
    そしてつまらないことでトラブルを起こしたり、他人様に迷惑をかけて生きていきます。
    なので、触らぬ神に祟り無し。
    側にいるだけで不愉快になります。
    なんで、そんな人と付き合ったんですか?

    お別れしましょう。
    「ありがとう」と「ごめんなさい」が気持ちよく言えない方が負けって教えてあげましょう。

    トピ内ID:5926292379

    ...本文を表示

    どっちが本当に負けか?冷静に比べてみる

    しおりをつける
    kitten
    1、すぐにその場で彼女に謝ったら、何事もなかったように、そのまま楽しくデートが続けられる

    2、悪かったとわかっているのに、なぜか謝ったら負けと思って、謝らないと
    彼女が怒ってデートがその場で終わり、一日中ムシャクシャする
    数回続いたら、彼女に嫌われて、多分お別れになる


    どっちの彼氏くんが「負け組」なの?
    私には、さっさと謝って、楽しくデートが続けられる彼氏くんの方が人間的に勝ってると思うけど?


    とラインしてみたら?
    ちゃんと計算できる頭脳のある男性なら変わりますよ
    (経験済み)

    トピ内ID:1019550969

    ...本文を表示

    さっさと負けろ

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    自分の大事な彼女に痛い思いをさせたなら、潔く負けろバカ。

    と、私がその彼氏の友人なら叱り飛ばしますね。


    トピ主さんは彼氏を擁護するお気持ちがあるから「こんなくだらない事でも」と謙遜しておっしゃってます。
    いえいえ、彼の子供っぽさが浮かび上がった出来事ですよ。
    LINEでの謝罪なんて謝罪に入りません。卑怯です。

    昭和っぽい言い方ならば、男らしくない男、ですね。

    トピ内ID:1136635443

    ...本文を表示

    くだらなくないよ

    しおりをつける
    🙂
    しんらつう
    彼はあなたに痛い思いをさせてしまったことよりも、自分のプライド(笑)の方が大事なのでしょう。
    謝らない事で自分が優位に立っていると思いたい、包容力ゼロの小さい男です。
    そんなんじゃ仕事も上手くいきませんよ。仕事なら謝れるというなら、あなたを下に見ているのです。
    ごめんなさいなんて幼稚園で教わる言葉なのに言えないなんて、一体どういうしつけ受けて来たんでしょうね。親の顔が見てみたい、いや見たくもないかな。

    私ならさっさと別れます。

    トピ内ID:9194582819

    ...本文を表示

    不可抗力で謝れないのと言い争いで謝れないのは根本的に違う

    しおりをつける
    🙂
    jpnsk
    言い争いで謝れない人は割といます。

    エマさんのレスの通り、そういう時は先に謝る方法が有効です。

    その場合は言い争った内容についてではなく、対応の仕方やタイミングなどについて先に謝れば論点について謝っていないと自分を理解させることができます。

    不可抗力が原因でも謝れない人は、根本的にそれとは違うと思います。

    負けず嫌いというより、社会性や道徳性がない可能性が出てきます。

    この差は大きいですし、そんな人は、もちろん言い争いでも謝りません。

    トピ内ID:9302031167

    ...本文を表示

    そもそもなんですが。

    しおりをつける
    blank
    えーと。
    なぜ彼は貴女の、貴女のバッグのファスナーを勝手に開けるのでしょうか?
    中の何かに用があるなら、貴女に言えば良いことと思いますが。
    他人のバッグを勝手に開ける、そこもダメでしょう。
    何かいろいろイタかったですね…。

    トピ内ID:1958043817

    ...本文を表示

    いるいる~!

    しおりをつける
    🙂
    小悪魔
    主さん、こんにちは!

    ファスナーで挟むと痛いですよね。
    大したことなくて良かったです。

    さてさて、件の謝れない彼さんですが。

    割かしプライドが高い人に多いかな?という印象です。一定数いますよ!

    うちの旦那も謝れない人でしたね~特に私に!笑

    仕事や友人関係などはもちろんきちんと謝罪できるのに、私にだけ。

    腹立つでしょー?!笑

    んで、問い詰めたら「好きな子にカッコつけたい、謝ったらカッコ悪くて負けたように思ってしまう、プライドだと思う。小悪魔ちゃんに甘えてるんだと思う」と白状しました。

    心の中では「しょーーーもな!!」と吐き捨てた私ですが、なるほどなーとも思いました。

    まぁ他所に迷惑かけてないけど、1番大事にしなくてはならない相手に謝れないのはおかしいと思うよとピシャリ。

    そこからLINEで謝れるようになって、今では口頭でも謝られるようになりました。それでも素直じゃないと思う時ありますけどね苦笑。

    注意して気をつけてくれるようになるなら儲けもん!相手は変わらないから自分も変わらないとと思って、旦那とはうまいことやっています。

    その彼さんと、1度きちんとお話してもいいかも。

    無理なら無理で、次、いきましょー!

    トピ内ID:3334767543

    ...本文を表示

    幼児期に身につけないとね

    しおりをつける
    🙂
    カラス
    ごめんなさいのハードルが高い人っていますよね。
    そんなの幼児期に身につけないといけない、基本的な社会性です。

    その程度のことを、だいの大人が屁理屈で偉そうにごまかそうとするなんて、幼稚すぎます。
    私ならお付き合いするのは無理ですね。

    彼のお母さんになって躾なおすつもりがなければ、お別れのカウントダウンに入った方が良いと思います。

    トピ内ID:4583943681

    ...本文を表示

    彼の人格を疑います

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    ご相談の件は決してくだらなくないですよ。
    おっしゃる通り、人間性の問題ですから。

    謝れない人の中には2通りあると思ってます

    1つは、極端に口下手(コミュ障とか)かつ、人と関わった経験の少なさと言葉少なな性質のせいで悪いとは思ってるものの、咄嗟にごめんって言葉が出せない人


    2つめは彼のように謝ったら負けだと思う人


    謝ったら負けとか、勝ち負けで判断する人はろくでもないです。
    恐らく下に見られたくない意識が異様に強いんでしょう。
    謝ったらこの人の下になる…バカにされる…つけこまれる…俺は下になりたくない。と思ってて、人間関係を上か下か、損得でしか考えられない人なんでしょう。


    悪いことをしたり無礼を働いたら謝るなんて当たり前の話なので勝ち負けや上下を気にする思考回路は全く理解できませんけど、彼のような人は一定数いるようです。
    実に下らない人だと思います。

    浅ましい人とは付き合わない方がいいと思います。付き合う相手は選ばないとね…

    トピ内ID:9475378661

    ...本文を表示

    ごめん、と言うと負けな気がする

    しおりをつける
    🙂
    まいこ
    こんなくだらない事、謝ったからいいいでしょ?
    と言われるんだろうなと思いました。

    意見を下さった皆様ありがとうございます。

    少し詳しく話します。

    仕事帰りにお互い車で待ち合わせ、隣に車を止め、彼の助手席で話していました。
    謝らないのに腹が立ち、だったらどんなに痛いかやってあげると彼の腕をファスナーに持っていったりとしました。
    まだ笑いがあり、ふざけている感じですね。
    何を言っても、しても謝らないので、「じゃあ、もう帰るわ」と自分の車で帰りました。

    彼は、家族、仕事関係などの人には遠慮がちで丁寧です。
    人がいいなと思う時もよくあります。
    優先順位はその後かも?
    私には多分、一番心を許しているんだろうな。
    でも、何をしてもいいわけじゃないとも思います。

    実は長年つきあっていて、結婚の話になっています。
    けれど、挨拶や親への話など、彼がなかなか動かず一年以上経ちます。

    普段は優しいし、色々私の事を考えてくれて差し入れしてくれたりするような人です。

    はっきり言って優柔不断です。
    結婚の話も、行動しないんならもうやめる?
    何度話し合いしたかわかりません。
    もうちょっと待ってが続いて、今です。
    親に会う段取りもまだです。

    謝った翌日会いに来ました。でも、笑っていつも通りに出来ない自分がいました。話せなくてほとんど黙っていたので感じる所はあると思います。
    まだ消化できていません。

    トピ内ID:6413070677

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(14件)全て見る

    ごめんと言えない人は

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    結婚してもかわらないよ
    苦労するだけだから、次にいったほうがいいよ

    トピ内ID:7268042859

    ...本文を表示

    プライドの無駄遣い

    しおりをつける
    🐱
    その人どこがいいの?
    言うべき時に「ありがとう」「ごめんなさい」が言えない人、
    私はプライドを無駄遣いしていると思っています。
    それから人生トータルで物事考えられない人だな、と。

    目先の勝ち負けにこだわって大きなものを失うタイプですね。
    それがわかっていないという点で悪いけど頭がよくないんだなと
    思ってしまいます。そういう人と結婚して家庭を持つのは大変
    リスキーと私なら思います。

    もし他の場合には言えていて人を選んでいるのならさらに
    ダメ度が増します。これも私の考えに過ぎませんが。

    トピ内ID:5313723377

    ...本文を表示

    トピ主さんの気持ちを分かって貰えなくなるかも

    しおりをつける
    blank
    obligation
    レス読みました。
    彼は、付き合っている分にはまあ我慢も出来るけれど
    結婚となったら、トピ主さんが悪く取られる可能性があるかも。
    トピ主さん以外の人には丁寧に付き合っている様子からして
    トピ主さんを軽く見て舐めているし、こういう人腹が立ちます私は。
    結婚したとして、彼の言動の不満をちょっと愚痴ったとしても
    周りは信じてくれないんじゃないでしょうか?
    「え?あの誠実な彼が?あなたが挑発してるんじゃないの?」って。
    トピ主さんの方が悪者にされる可能性もあります。
    外面が良過ぎる人との結婚は、彼との関係の苦労以外に
    周りに共感して貰い辛いという苦労も付いて来ると思います。

    結婚は、その彼でいいのか、よく考えてみた方が良いと思います。
    だいたい謝ったら負けなんて価値観からして、トピ主さんとは合いません。
    謝れないなんて、人間が小さいなとしか思わないです。
    どんな育ちだよ、って本当に思ってしまうくらい嫌悪します。
    職場にそんな人居たら、尊敬しますか?
    彼氏だから、なんとなく薄目で誤魔化して見てるだけです。

    トピ内ID:4591896274

    ...本文を表示

    基本、親の”しつけ”の結果です。

    しおりをつける
    🙂
    かりかり梅子
    ”悪いことをしたら謝る”
    ”迷惑を掛けたら謝る”
    と言う基本を教えていないのでしょう。

    また、”ごめんと言ったら負け”と言う思考は、
    やたらと裁判を起こす海外ではあり得ますが、
    日本ではそうではありません。

    ”負けるが勝ち”と言う言葉も有るくらいですからね。
    お互いの信頼関係や今後のことも有るから”謝る”のですね。

    で、そういった教育(躾)を受けた彼です。
    余程の事が無い限り変わらないでしょう。

    また、会社での話を読んだところ、
    会社では腰が低いのでしょうね。
    そういったところから”負け”等と言う言葉も出るのでしょう。

    日本のビジネスで”強い”人間とは”謝罪できる”人の事を言うのであって、
    ”謝ったら負け”等と言う戯言は許されません。

    そういう意味では彼は”仕事のできない人”や、
    ”信頼されない人間”とみなされている可能性もあります。

    とは言え、今後、似たようにイライラは続くし結婚するとより距離は近くなり”遠慮のない関係”になります。
    そうなると~…、あとは言わなくても分かりますよね。

    トピ内ID:0108892786

    ...本文を表示

    子にはなんて言う?

    しおりをつける
    🐤
    ピ子
    勝ち負けはわからないけど、

    もし自分に子供がいたら、幼い子供が見ていたら、
    彼はいったいどうするのか、訊いてみたいです。

    頑ななまでに謝らない、という人は身近にも居ます。
    「家族だから、恋人だから、
    そのくらいのことで怒らなくてもいいじゃないか。
    そんなに謝らせることにムキになって、どうするの。
    負けず嫌いなの?」

    と言われたこともあります。

    私も最近は、「別にいいか」と思うのですが、

    ふと、考えました。

    子供の教育にはどうだろうか?と。

    因みにうちには子供はいないので、あまり影響はないです。


    トピ主さんが結婚を視野に入れているなら、そいうことも確認しておくと

    お互いが良く解っていいかもしれませんね。

    トピ内ID:1799860558

    ...本文を表示

    ごめん、と言うと負けな気がする

    しおりをつける
    🙂
    まいこ
    皆さんレスありがとうございます。
    小悪魔さんのレスで、一番大事にしなくてはならない相手に謝れないのはおかしい。

    ↑に刺さりました!
    このままでは普通になれない自分がいるので、話し合いは必要かなと思います。

    トピ内ID:2523248393

    ...本文を表示

    モラハラの始まり

    しおりをつける
    😀
    タヌ子
    そんな男とつきあってました
    色々ありましたが、決定的になったのが

    デートのとき、私のお気にいりの傘を貸したら、扱いが乱暴で骨が曲がってしまいました
    思わず「あっ!」と咎めるような声を出したら、無言で傘をいじりだして、しばらくして黙って渡されました
    曲がった骨は直ってたけど、だからよいといことはないでしょう
    本人いわく「直ったからいいじゃん」だそうです

    ごめんと言うと負けなんて、セリフ、それだけでモラハラですよ
    これから何があっても謝らなく、「おまえも悪いんだからな」と言い含める未来しか見えません
    トピ主さん、まだお若いんでしょ
    そんなモラハラ男、さっさと別れましょう!

    トピ内ID:1619507546

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    すでに大負けしている

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    トピ主さんの彼は、相手が不快に感じたり思うことをやっても謝れないその性格によって大きな損失を被ってると思います。
    それが表面化していないから彼には自覚がないだけです。
    現に、そのちっぽけな曲がったプライドのせいで、結婚話が出ているトピ主さんとの仲に軋轢が生まれているのがその証拠です。
    彼や彼の家族に福をもたらす人々は、自分がそういう存在になる前に彼との関わりを絶ってきた事でしょう。

    「ごめん」や「すみません」と言う言葉は、相手とのコミュニケーションを円滑にするために古くから使われてきました。
    自分が悪かったという意思表示の「ごめん」が言えないあなたの彼氏さんは、他人とのコミュニケーションを円滑に出来ない人だということでは?
    そんな人と結婚とか冗談でしょと思います。

    今彼は振って次に行く方が良いと思います。

    トピ内ID:6654670194

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    ごめんて言ったら死んじゃう病気のひと

    しおりをつける
    🙂
    ひろ
    いますいます。
    一生治りません。
    そんなのと暮らしていくなんてムリですよ。断言します。

    トピ内ID:3864872868

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    別れた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    マメケン
    優柔不断というよりも、自分のことしか考えていない男性なんだと思います。

    いろいろなことにチャレンジしたり、前向きに物事をとらえるタイプではないですね。自分のできる範囲でしか動けないのでしょう。

    結婚するにあたっては、ご両親への挨拶やらスケジュール、考えなければならないことがたくさんあります。

    失礼ながら、その彼では頼りになりそうにありません。

    謝ると負けという気持ちを持っている人間と一緒に生活できますか? 他人や家族に関しても、同じようなことをされたら、子供の教育にもよくありません。

    別れる一択ですね。今度はしっかりと相手を見極めてください。長いつきあいなのに、見抜けなかったのは残念ですね。

    トピ内ID:2528011483

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    結婚は遠いよ~。

    しおりをつける
    🐤
    やまウコ
    いや~結婚の話が出て一年経っても親へのあいさつの進展もなし。う~ん。そして、それを優柔不断と許している。自分にだけは心を許していると言う優越感に浸って。

    これは相当あなたが引っ張らないと結婚はできませんよ。このまま彼に合わせて何年もたったら、次にいけなくなりますよ。
    優柔不断な彼を承知で、あなたがかかあ天下で頑張るのならそれも良し。しかし、彼にもリーダーシップをとってもらいと考えてるなら、完全にアウト。

    彼はこのままあなたに甘えて、子どもができてもあなたに頼ります。そしてすべてを許してといって、あなたに、むちゃぶりをします。

    そもそも今回のことも、あなたがどれだけ許してくれるか試しているのかもしれませんよ。本人はそんなことないと言うでしょうけど。

    もし結婚できたとしても、子どもができたら、その世話でいっぱいいっぱいです。とても旦那のナイーブな面倒なんてみていられません。

    早く別れて次に行くことをお勧めします。

    トピ内ID:6413983649

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    子供でも言うわ

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    うちの子でもありがとう・ごめんなさいはスルスル口から出ますよ小さい時から。
    いい大人がなんですかそれ。
    しかも、結婚しようという話になって、特に理由もないのに1年そのまま?
    そんな男ほかの女性にくれてやりなさい。
    トピ主さんが甘いからつけ上がってんのよ。
    私ならちゃっちゃと、三下り半突きつけてるけど。

    トピ内ID:0082400079

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    彼とは、結婚はないな。

    しおりをつける
    🙂
    まいこ
    おそらく別れたらすぐ他の人と結婚できますよ。

    トピ内ID:7724433666

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    時は止まらないよ

    しおりをつける
    🐱
    おれんじ
    そうやって延ばし延ばしにしているうちに、気が付いたらもう40。
    40になってもまだ、謝れ謝らない、結婚しろしないとやってるのですか。
    もっと早く切っとけばと後悔した所で、過ぎた時間は戻らない。

    今決断できれば、違う人生が待っているのにそうしない。
    今の彼ともめるだけで消費するなら、一生独身かバツイチでいいでしょう。
    トピ主の人生が無駄になっても、ご両親が悲しむだけで他の誰も悲しみません。
    来年の今頃も「彼に痛い目にあわされた!でも謝らない!今年こそ結婚と言ったのに、まだ挨拶すら行かない!」とやってる方に1か月分の給料をかけてもいいですよ・笑

    トピ内ID:6884728330

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    別れないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    行動しないんならもうやめる?という話をしながらも、ずるずる待ち続けるトピ様。それだと単なる脅し文句みたいになって効かなくなりますよ。口だけの女性で、本当は離れられないのに嘘つきみたいになって、だんだんと舐められるので良く考えましょう。

    結婚には優柔不断なのに、謝るべきところでは頑固に謝らない人って、そこだけ見ると最低ですよ。長く続いているなら、他に良いところあるのでしょうけど。

    他の人に気を遣って、彼女の扱い悪い人って、結婚したら大変だと思います。そういう人は本心から優しいわけじゃなく、自分が良く思われたいから周囲に優しく気を遣うだけで、じつは気が小さく自己中な人で、意地悪なところもあるようですね。逃げないと甘く見られた妻は、酷い目に遭うかもしれません。結婚前からこんな扱いだと、リスク高いです。

    トピ様の人生なので、どんな人を選んでも、トピ様の自由です。でもかなり問題ある人なのに、些細な事と片付けて、自分を騙していると、その結果を受けて苦しむのもトピ様になります。気が小さい人でも愛する人のためには立ち上がれるはずです。彼は本当にトピ様を愛していますか?

    トピ内ID:0972046906

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    「ご」「め」「ん」と言えば謝ったわけじゃない

    しおりをつける
    🐧
    るるか
    「ご」「め」「ん」はただの音。
    謝るっていうのは、反省をもとにその後の行動が改まって初めて成り立つこと。
    「謝ったからいいでしょ」と言うひとは、それがわかってない人です。
    こどもなら教えましょう。
    おとななら… 私なら関わらないようにしますね。

    トピ内ID:1367334489

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    まあいいんですけど

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    謝ったら負けだって考えの人、いますけど、悪いけどその彼の何が良くて付き合うの?と思いました。

    それ以前の話ですが、
    あなたは「優柔不断よね」で終わりにしちゃってますけど、

    長年つきあっていて、結婚の話になっているのに、
    挨拶や親への話など、グズグズして一年以上経つのにあなたはそれを「優柔不断よね」で終わらせてる。
    「もうやめる?」「うーんちょっと待ってぇ…」(じゃあ待とうっと)を繰り返してるんだから、同じことですよ。

    >普段は優しいし、色々私の事を考えてくれて差し入れしてくれたりするような人です。

    え?本当ですか?
    優しく気遣いできる人が「もうちょっと待ってぇ…」でグズグズ1年以上?
    「謝ったら負けだと思う」なんて言います?
    責任持ちたくない頑固男に見えますけど。

    なんか…
    たまに差し入れしたら、ちょっと優柔不断だけど優しくて良い人と評価されて、結婚話をはぐらかしても許してもらえる状況って…
    トピ主さんも優柔不断なのかもと思いました。
    コロナ感染拡大が落ち着かない現状で、ご挨拶は何年先になるでしょうね。

    トピ内ID:5597546384

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    うちの夫も。

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    うちの夫も、なんでも『勝ち負け』で表現します。さすがに主様が書いてるような場面ではとっさに『ごめん』と出てきますが…
    うちの夫に関しては語彙とか表現力とかが少ないんだろうなと解釈していますが(笑)

    女子どもに謙るような態度をしたくないんでしょうね。子どもなんだと思います。

    トピ内ID:9973625265

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    人は

    しおりをつける
    🙂
    やす
    「不幸を避けるチャンス」を生かすことができなければ、それはもうトピ主さんの自業自得。

    この人といても幸せになれないなと思えるポイントが分かったあとも、結局ズルズルと付き合い、その結果幸せになれなかったとしても、それはもう「自分が選んだ不幸」であって、彼が悪いわけではない。
    彼が悪いのは、今分かってるわけだから。
    分かったうえで、どうするかはトピ主さんが決めることができるわけだし。

    トピ内ID:6679867848

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    言うなりにはなりたくない

    しおりをつける
    🙂
    あなたの言うなりには、なりたくない、という意味でしょう。
    おかしな話です。
    うっかりやってしまったことに、それだけ心を捻れさせて、
    「ごめんねというところでしょ」という、あなたの言うなりにはなりたくない。

    なんのプライドなのでしょうかね。
    よくわからないですね。

    結婚の話も、あなたの言うなりには、なりたくないのでしょう。
    あなたに、牛耳られていると、思っているのかもしれません。
    あなたのいうことは、いつも正論ではある。
    でも、それを押し付けられるのは嫌だ、ということでしょうね。

    ならば主体的に動くのか、といえば、そうではない。
    優柔不断、拗らせ体質の彼からすれば、あなたの性格が、きつすぎるのかもしれません。
    白黒はっきりしろ!というように、詰め寄られるのは敵わない。
    優柔不断だからこそ、合わないとわかっていながら、ズルズル引き伸ばしているのかもしれません。

    相性が合わない、と思います。
    そしてあなたは、もっときちんとした判断力のある男性を選んだ方が、幸せになれる気がします。

    トピ内ID:0742572681

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    うちの夫と同じタイプ

    しおりをつける
    🙂
    ぱっぱ
    まさにうちの夫がそうです。
    基本いい人なので、結婚前にはきづきませんでした。

    結婚し、子供が産まれると特に、色々な問題が起きます。価値観や考え方のすり合わせ、起こった物事に対処するための話し合い(時にケンカ)もしていかなければなりません。

    そのなかで、ゴメンの3文字が言えない人がパートナーというのは、かなりストレスがたまります。「自分の非を認めない=自分の考えはまげない=お前が考え方を改めろ」という態度に毎回嫌になります。毎回です。こちらは謝った上で、夫の意見も取り入れようと努力しますが、夫はしません。
    なんでこんな無駄に疲れないといけないんだこっちだけ…って思います。

    私も優柔不断な彼と長くつきあった後に結婚しました。実家は飛行機の距離で子育ても大変ですが、20代でさっさと地元帰っとけばよかった…と思うこともあります。子供がかわいいのが私の唯一の救いです。

    こんな人もいるよ、ということでご参考までに。

    トピ内ID:0719231631

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    まいこ
    ありがとうございます。
    長く一緒にいた、そしてだからこそ勿論いい所も沢山あってだからです。

    どなたかが言っていましたが、彼の容姿がいいという事は客観的に見て、ないと思います。
    身長が低くかなり太っています。
    自営業でお金もあまりありません。
    なので、見た目などで私が付き合っているというのは否定させていただきます。
    人柄で付き合っていたつもりです。

    そして、年齢はアラフィフです。
    彼は5歳下です。
    私は一度失敗したバツイチ。
    彼は結婚歴はなし。
    一度しているので焦ったり、どうしても結婚したい訳では無いです。

    あれから、電話が何度かあります。
    でも、やっぱり上手く話せなくて。
    普通に話そうとしてくる彼に、不信感というか、嫌悪感でまともに返事が出来ません。

    後押しして欲しかったのかも知れません。
    皆さんの優しく、厳しい言葉が嬉しいです。
    しっかり考えて、彼に話をしたいと思います。
    このままでは結婚どころではない。

    よければ意見まだまだお願いします。

    トピ内ID:6413070677

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    すみません、2回目です

    しおりをつける
    🙂
    ぱっぱ
    まさに夫と同じだ、と回答したものです。

    マメケンさんの「自分の事しか考えてない」というレスを読んで思い出しました。

    うちの夫は、謝らない事に加え、本当に、自分の事しか考えてないです…自覚はないですが。
    普段は困らないですが、子供が産まれると困ります。子供より自分、な思考なので。オムツ換えもめんどくさいと拒否しますよ。自分が子供の相手をするのがめんどくさくなると「寝なさい」とか言い出します。朝でも。

    自分に自信がある人なので、コミュニケーションが完全に円滑でなくとも仕事では色々チャレンジしてそこそこ成果をあげてたまに昇給しているようですが(愚痴ばっかになってしまったので一応良いところも書いとく)。


    トピ主さんの彼がうちの夫と全く同じではないでしょうが…
    どうかトピ主さんが幸せになれるますよう祈っています。

    トピ内ID:0719231631

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    ごめん、とありがとうを言えない人間は止めた方が良い

    しおりをつける
    🙂
    感謝の気持ちはある?
    ごめんね
    ありがとう

    この二つを言えない人間はダメです。
    とくに、ごめんねを言えないって最低じゃないですか?
    謝らない=他人を不快な思いにさせても良いということです。
    これからその男は年を重ねて、どんどん頑固になるでしょう。
    頑固になって意固地になって、あなたを不愉快にさせても何も思わないのです。
    何故なら、謝罪よりも言い訳をして他人を不愉快にさせることを優先させるから。
    その違和感の小さな積み重ねが、価値観の違いです。

    少し様子をみて、もし改善されないのであれば、他の男性を探した方が良いでしょうね。
    あなたの違和感を大切にして下さい。
    まかり間違って結婚でもした暁には、ますますあなたを横柄に扱って良いと考えるエゴイストな面が前面に出てくるでしょうから。

    トピ内ID:2815414781

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    その男性 ダメです

    しおりをつける
    🎶
    味噌ラーメン
    人生、どんな場面でも自分が誤った場合は、間違いを受け入れられない人はダメです。

    すごく弱い人

    その人と一緒になってはいけないと強く思う

    トピ内ID:6814789545

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    彼は、主様が別れ話を真剣に始めたら

    しおりをつける
    🙂
    別れ話を始めたら?
    「ごめん、悪かった」って言うと思います。
    それは、自分に不利益が降りかかってきそうなのを認識したから。
    自分のために謝るのです。

    パートナーの不利益には頓着しない男性なんでしょう。

    5年もお付き合いされていて残念だとは思いますが、その彼は幼稚で自己中心的だと思います。
    結婚前にわかって良かったのではないでしょうか。

    トピ内ID:4583943681

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    ありがとう と ごめんなさい

    しおりをつける
    🙂
    昭和生まれ
    昭和生まれの私は、祖母や両親から
    「ごめんなさいとありがとうが言えない人間にはなるな」
    「ごめんなさいとありがとうが言えない人はその程度の人間」
    と言われて育ちました。そしてその教えに納得したり救われたことも沢山ありますので、その彼氏さんは一事が万事そういう方なのだろうと思ってしまいます。
    自分に対して、だけなら千歩譲って我慢できたとしても、今後結婚する上で、自分の親や友達にもそんな態度なら許せません。何よりそんな人が親になって我が子がごめんなさいを言えない子になるのは真っ平ごめんです。
    それぐらいのこと、ではなく、そこに彼が凝縮されていると思いますよ、昭和生まれは。

    トピ内ID:8535371193

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    彼女に「負けたくない」とは?

    しおりをつける
    😝
    ペンタス
    友人家族仕事関係の人には丁寧って事は、その人達には謝ってるのか?

    彼女のトピ主さんに対してだけ「負けたくない」なんて思ってるならモラハラ予備軍だよね。。
    気が弱いから彼女の親にも会いたくないクセに変なプライドだけはある。

    こんな男と結婚しちゃったら大変ですよ。
    サッサと別れたら?

    トピ内ID:7408886493

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    昔同じような「謝ったら負け」論を持つ人と付き合ってました 1

    しおりをつける
    blank
    D
    喧嘩の内容は違うのですが、同じように喧嘩して相手からトピタイトルみたいな自論を言われ、後日ラインで謝罪を受けつつ「謝ったのにもういいだろ?」と不機嫌になる流れがそっくりなことがありました。
    私も納得できませんでしたが、普段は面白いし優しいし気が合うし…とずるずる付き合っていました。

    ただ交際にしろ結婚にしろ、お互い「ありがとう」「ごめんね」の言葉は対等であるべき関係の方がストレスにならないと思います。
    事実、トピ主さんはイライラしてますよね。
    私もそうでした。
    >家族、仕事関係などの人には遠慮がちで丁寧です
    つまりこれ、相手を見て丁寧に接するかどうかを変えているんですよね。
    トピ主さんのことは心を許しているというより、雑に扱っても一緒にいてくれるってなめられているんですよ。


    >結婚の話になっています。~彼がなかなか動かず一年以上経ちます。
    >普段は優しいし、色々私の事を考えてくれて差し入れしてくれたりするような人です
    これは自戒も込めて書きます。
    優しいって、なんだろう。
    私のことをいろいろ考えてくれるって、なんだろう。
    本当に優しいって、気が向いたときにお菓子くれたら優しいに入るのでしょうか。
    でも、結婚とか愛する人と一緒に生きることに対してグズグズしたり、
    故意ではなくても相手にいたい思いをさせたときに咄嗟にごめんって言う前に勝ち負けがよぎるような人って、優しいといえますか。
    あなたのことを考えてくれているといえますか。

    >話せなくてほとんど黙っていたので感じる所はあると思います。
    こういう人はね、あなたの気持ちを察することができない。
    期待してはいけません。
    もし察することが出来たら、親への挨拶も一年も引っ張らないし、あなたに痛い思いをさせたときにちゃんと申し訳ない気持ちや大丈夫?の気持ちを言葉にできる。

    長くなったので一度切ります。

    トピ内ID:4968084831

    ...本文を表示

    その彼は「付き合ったらあかん奴」だね

    しおりをつける
    🐱
    ぼにーと
    誰でもうっかり人の足踏んだり、狭い場所で体や持ち物がが軽く当たってしまうことはありますが・・・。「すみません。」「ごめんなさい。」の言葉を発せない人は
    人として問題があります。

    件の男は、人のバッグを何のことわりも無く勝手に開け
    持ち主の腕をファスナーで挟んで痛い思いをさせた上に、謝罪の言葉すら惜しんだ。
    こんな者とお近付きになりたい人は、ごく稀でしょうね。

    常識ある人物は、いきなり人のバッグのファスナー開けませんよ。
    スリや泥棒じゃあるまいし。

    トピ主様が彼の人間性を疑い、否定するのは当然ですよ。
    自分に相応しくない人物は、一刻も早く断ち切るに限ります。

    トピ内ID:5625719300

    ...本文を表示

    昔同じような「謝ったら負け」論を持つ人と付き合ってました 2

    しおりをつける
    blank
    D
    一年以上長く付き合っているからこそ、相手は優しい、思いやりがある、自分のことを想ってくれている。
    そう信じたくなる気持ちはよくわかります。
    私もそうでした。

    でもこの付き合ってきた期間のことをしっかり振り返ってください。
    あなたと彼は、本当に対等な関係でしたか?
    彼の優しさは、差し入れ程度ではかれるようなものでしたか?

    いつか本当にこのまま彼と結婚したとき、彼が何か大きな過ちを犯したとしても
    あなたはなめられてるから親しき仲にも礼儀あり、とは逆の扱いを受けると思います。
    本当にそれでいいの?

    トピ内ID:4968084831

    ...本文を表示

    子供だと思ってた

    しおりをつける
    🙂
    ぽんぽこ
    じゃれあいのつもりが失敗しちゃって、素直になれない若い男の子なのかと思いきや、アラフィフなんですね…!びっくり。

    女には下手に出てはいけない
    自分からプロポーズしたら負けだと思っている

    のではないでしょうかね。
    悪い意味での亭主関白の価値観を引きずっているんじゃないの?

    差し入れは自営業なら仕事相手に当たり前にしますから、それを恋人としての愛情と考えるのはどうかな…。

    人間、変わろうと努力すればいくらでも良い方へ変われると私は思いますが、50まで反省する事なくその調子で生きてきちゃった男は歳とってもっと酷くなることはあれど、紳士的な方へ変わる可能性は極めて低いかと。

    嫌悪感て、潮時ですよ。

    トピ内ID:9194582819

    ...本文を表示

    大目に見てあげたら?

    しおりをつける
    🙂
    くまポン
    簡単に謝ると言う事について、彼氏さんは職場などで、今まで理不尽な思いをした経験があるのでは?と感じました。


    それで、すぐには謝らないと言う習慣が身に付いてしまっているのかなって感じます。

    若い頃、主人と同じ職場にいた時、貴方って先輩に謝らないよねと言うと、舐められてはいけないからなんて言ってました。また息子も、なかなか人に頭を下げる事をしないので聞くと、謝るなら結果を出せば良いこと、なんて言います。

    恐らく、主さんがモヤモヤするのは、ごめんの一言もだけど、その時の態度が、満足行く結果を成してなかったからだと思います。

    男性って、変なプライドがあってたまに疲れますね。

    そのプライド、大事にしてるみたいだから、もうちょっと大目に見てあげても良いかも。

    トピ内ID:1085173816

    ...本文を表示

    見る目がちゃんとあってよかったです

    しおりをつける
    次はよいご縁を
    >このままでは結婚どころではない。

    よかったです!トピ主さんが冷静な方で。

    その年齢で「謝ったら負け」と思っている人は一生変わらないと
    思います。もし謝ることがあるとしたら、すでに指摘されている
    方がいらっしゃるように「自分の利益のため」です。
    トピ主さんや他の人のためではない。

    中年以降に自分を振り返って変われる人はもともと精神が
    柔軟な人です。「ごめんと言ったら負け」思考の人は
    普通以上に頑固で強情なので変わることは期待できません。

    私の元知人(絶縁したので元知人)にも、女性ですがそういう
    人がいました。もうアラカンですが順調に(?)絶縁する人を
    増やしています。みんな付き合いきれないらしいです。
    それでも変われないのがこういう人。
    謝ったら死ぬ病気だな、と私も思っています。

    異性としてつきあうと同性よりも本質に気づくのが遅れることは
    よくあるし仕方ないです。でもこれまでの時間がもったいないとは
    思わない方がいいと思います(主さんは聡明なので大丈夫と思いますが)。
    結婚する前に気づいてラッキーだったと思いますよ。

    トピ内ID:6517880133

    ...本文を表示

    その嫌悪感は大切に

    しおりをつける
    blank
    地上波
    彼はトピ主さんに心を許しているのではなく、何をしてもかまわない女だと見下しているのですよ。
    差し入れは、食べ物さえ送っておけば上機嫌な女だと見下しています。

    彼は結婚するつもりがないと思います。

    本当に結婚する気がある男性は、さっさと双方の親に挨拶し、日程をどんどん決めていきます。
    それがなく「もうちょっと待って」というのは、「結婚するから待って」という意味ではなく、「あなたとの結婚は絶対にないと明らかにするのはちょっと待って。もう少し、ギリギリまで引き延ばさせて。どこまでゴムが伸びるのか試させて。でもゴムが伸び切って切れても、俺は責任なんて知らねーよ(笑)」という意味です。

    彼的には結婚したら負けでしょうから、彼は結婚なんて絶対にしません。
    むしろ結婚せずにひっぱってひっぱって、トピ主さんが結婚できないような年齢になって捨てるか、彼が若い美人と結婚したら彼にとっては勝ちだと思います。

    トピ内ID:5747314954

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    女の勘じゃないけど

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    ささいな事がどうしても許せない時って
    本当に許せないのはもっと以前から積み重なった小さな違和感です。

    気持ちが冷めてきてるって事じゃないかな。
    その他は本当に良い人で気が合って大好きってときは
    そんな些細な事は気になりません。
    溢れそうなコップの最後のひと押しされたから「許せない!」ってなるんだと思います。
    相手が友人でも恋人でも一緒だと思います。
    好きと嫌いが70:30の時は全然許せます。
    でも、49:51になった瞬間からちょっとした事が許せなくなるものじゃないかな。

    トピ内ID:2675965294

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    まいこ
    ご自身の体験などお話頂いたり、ありがとうございます。
    大した事とかでなく、サッと謝罪の言葉って出るものだと思う。
    そこがなんで?って不思議なんです。。

    普段の彼は、悪口を嫌い、ほとんど人の愚痴を言いません。
    両親と住んでいますが、親にも遠慮する位な人です。
    でも私の前では、おなら連発、なかなか謝らない等。
    雑だね!と言うと、気を使われない方がいいでしょ?と言います。
    私はどちらかというと親しき仲にも礼儀ありの考えなので嫌ですし、彼にはそう言っていますが、変わりません。
    で、私はいつも後回しなのかな?
    何をしても許してくれると思っている甘えなら私はないです。

    書いていて色々冷静になってきました。
    自分だけなら気が付かない事も、皆さんに言われてなるほどと感じるのは多かったです。
    悪いばかりではないけれど、違和感ある中での付き合いは出来そうにありません。

    トピ内ID:6413070677

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    好きな人、大切な人にこそ気を遣うものでは?

    しおりをつける
    🙂
    雑用
    あり得ないほど雑に扱われていて、気の毒で涙が出てきました。

    気の置けないと、雑や無下に扱う事が同じ?
    味噌もクソも一緒にしてはいけません。
    謝罪と御礼が出来ない人間は、死ぬまで変わりません。
    完全なモラハラ予備軍です。
    それでも良いと許せるのでしょうか。

    好きで大切だからこそ、相手に気を遣う。
    親しき中にも礼儀あり、当然です。

    その男は、親や会社人にとっては『良い人』『良い子』を演じてきたのでしょう。
    だからストレスが溜まって、トピ主にぶつけているのです。
    完全に勘違いをしていますね。

    今でさえその雑な扱いなのに、間違って結婚なんかしてしまったら、どんな目に遭うでしょうね。
    トピ主は2回目なのですから、男性を見る目を養っていても良いのでは?

    大事にされない人間関係は、破綻が見えています。
    それでも好きならどうぞご勝手にとしか言えません。
    大事にされない自分でもいいと、トピ主さんが選択をする未来だからです。
    最後は自分で選択をした結果が返ってきます。それだけです。

    トピ内ID:2923128933

    ...本文を表示

    追加レスを読んで

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    トピ主さんも腹を括れていないんでしょうか。

    バツイチだから焦ったり、どうしても結婚したい訳では無い
    と言いながら、
    1年以上結婚話が進んでいない事に関しては、
    「やめとく?」と言いはするものの「やっぱりいずれ結婚する方向で」に落ち着いて、
    「もうちょっと待って」を信じてる。
    時々のご機嫌取り(差し入れ)で優しいなんて思ってる。
    こちらが悲しくなってきます。

    トピ主さんってアラフィフなんですね。
    50を中心に10歳の幅はあれど、どちらにせよ彼は40過ぎですよね。
    今から行動が変わるとも思えない。
    失礼ながら、今からトピ主さんも出産するわけではないでしょうし、
    いっそ、結婚とかナシで、気の向いた時だけ会う気軽な関係のカレシ、でよくないですか?
    あなたはカレシのママではないのだし、どんな時にごめんなさいを言うべきかなんて躾をする必要はない。

    トピ内ID:5597546384

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    まいこ
    いつも決まった時間に電話がお決まりです。
    今日もほとんど相づちだけ。
    私の様子がおかしいのはわかっているけど、触れてこない。

    明日会います。
    自分の気持ちを話そうと思います。
    彼の中ではもう終わった話。
    私にはこれまでを考えるきっかけになった話。
    いい年してって笑われるかも知れないけど、やっぱり大事にされている実感欲しかったなぁ。
    長ーく付き合って来て、思い出が多いので寂しいです。
    お盆休みには彼の親に会う予定でした。
    と言っても日程も決まっていないので、またなんとなく流れるだろうなって予想までしてたかな。

    本当にに結婚したいなら、すぐに挨拶したり行動するはずって方がいましたね。
    あれこれ言っているのは結局違うんだな。
    もうすっかり腑に落ちた!
    一緒に幸せを感じる人と生きたいと今は思います。
    ブレる事なく話をして来ます。

    トピ内ID:6413070677

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    性格が良く出てる

    しおりをつける
    🙂
    やす
    >雑だね!と言うと、気を使われない方がいいでしょ?と言います。

    ここです、謝らない彼の人間性が良く出てます。
    自分の行為を正当化する人が言いそうなことですよ「気を使われないほうがいいでしょ?」
    自分の行動をまるでいい事のように言い正当化する。
    しかも、レスを読むところ彼は40は過ぎてそうですよね。
    いい年して、これはないです。
    人の悪口を言わないとか親にも気を使うとか、それって「いいところ」ではなく、単なるモラハラ気質じゃないですかね。
    トピ主さんには、人としての誠意など持ち合わせてない態度で接してくる。
    こういっては何ですが、一度離婚をしてるのに、2度目がこんな人って・・・
    自分の人生を無駄使いしてると思いませんか?

    トピ内ID:6679867848

    ...本文を表示

    レスを読むほどに思うのは

    しおりをつける
    🐧
    パートのおばちゃん
    ごめんと発言するのは自分の負けを意味し
    必要な謝罪ですらしない事を勝ちと思っているのなら
    その彼氏さんはまいこさんを相手に勝ち続ける人生を望んでいるってことですよね?
    人柄が良いと書かれていますが、それは
    まいこさん以外の人に対してですよね。
    外面を良くして、溜まったうっ憤のバランスをとるために
    まいこさんには謝らないって風に見えますけど。

    トピ内ID:9936007468

    ...本文を表示

    悪縁絶てば良縁に恵まれます

    しおりをつける
    エール
    >本当に結婚したいなら、すぐに挨拶したり行動するはず

    これは本当にそう思います!

    私の夫は普段は少々内気ですが、
    これだけは早くて私の両親への挨拶も
    ビシッと決めていました。
    ちなみに両親遠方です。

    口うるさい実父が初対面で「彼は信用
    できる!でかした娘よ」って感じで
    上機嫌でした。

    結婚する気ないんだなって思うような
    相手と付き合った時は、今思うといろいろ
    適当な扱いを受けていました。
    でも当時はよくわかりませんでした。

    夫と出会って、大切にされるってこういう
    ことかと目からうろこ。
    ダメンズ好きだった私がようやく目が
    覚めました。

    次はトピ主さんを本当に大切にして
    くれる人に巡り合えますように!
    そのためには悪縁は絶つことですよ!

    トピ内ID:2257085002

    ...本文を表示

    望むのは

    しおりをつける
    🐱
    toku
    日頃の生活の中では、勝ち負けや上下なんて気にせずにいたい。
    20年近い夫婦生活の中で気にした事は無いし、娘達にもありがとうやごめんなさいは人間関係の基本として教えてきたので、彼氏さんの思考が理解できません。
    彼氏さんの人間性もちょっと疑問、トピ主に甘えているんだろうけど甘え方も間違ってるし、アラフィフで親と同居じゃあ精神的にも実際にも“自立”出来てないのかなぁと思います。
    トピ主のイライラやモヤモヤは、本当の彼氏さんの姿が見えてもう誤魔化せなくなった自分への苛立ちじゃないのかな?

    トピ内ID:8134974638

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    まいこ
    会う約束は彼の都合次第。
    それに私が出来るだけ合わせる。そうやって来ました。
    昨晩の電話で、明日用事ある?と聞かれ、夕方頃に会いに来ると言われました。
    今までなら、何時かわからないので、用意して待っていました。

    でも、今日は無理とLINEしてしまいました。
    楽しみと思えるわけもなく、話をしたい気力がどうしても湧かない。

    こういうのモラハラっていうんですか?
    自分の事だとわからないです。

    大事にされてないと他の人に見えるんですね?
    色々ショックだし、自分の気持ちも落ちてます。

    トピ内ID:6413070677

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(14件)全て見る

    言っておやんなさい

    しおりをつける
    blank
    ヘロヘロヘロドトス
    トピ主さんが惚れた弱みでそいつを捨てなくても別に構いませんが、そういうちょっとした部分での気持ちのひびって結構大きくなるんです。

    「ごめん、と言うと負け」なんじゃなくて「とっさにでもごめんと言う言葉が出てこないアンタの負け」と、ぴしゃりと!

    トピ内ID:5906668138

    ...本文を表示

    共依存

    しおりをつける
    😨
    くまポン
    レスを最後まで読んで、人に言われなければ分からなかった事かなと疑問に思いました。

    私の周りにもバツイチの人数人いますけど、子供も一人で育てていっぱい苦労してるから、人を見る目が鋭いし、彼氏が出来ても結婚に対する拘りを余り持たずに、相性が合わなければ早くに見切りをつけてるし、合うパートナーとは工夫し楽しんで生活しています。

    どうも主さんのような人を見ると、相手の落ち度を言い訳にして、自分が依存体質だってことに目を背けていそうに思います。

    トピ内ID:1085173816

    ...本文を表示

    我が夫も同じです。絶対謝りません。

    しおりをつける
    😑
    結婚18年目
    夫も絶対に謝りません。でも一度だけ謝った事があります。それは、私のカードを使って6万もネットの動画に費やしバレた時。
    私がPCでメールを確認してる時、使用明細に6万円と。見た瞬間、ギョッとしました。作ったばかりでまだ使用してなかったので。

    その夜、カード詐欺だと思い帰宅した夫に相談したら「スマン」と言われました。(結婚して、ちゃんと謝ったのはこの一度だけ。)
    ちなみに普段の夫は謝るどころか、トピ主さんと同じことが起きたら「あ、わざと。」とふざける人です。(これで40代ですよ?)

    夫の性格は、自分では気を遣ってるつもりのようで、実際は自分勝手で我儘。私には周りに気を遣うように言ってくるけど、夫自身はマイペースで我が道を行く性格です。目の前に料理が並べば、周りの人は全員揃うまで待っているのに、一人だけ勝手に食べ始める。しかもお肉だけとか・・

    トピ主さんの彼も子どもっぽいですね。結婚したら、子供より手が掛かって大変かもしれませんよ。
    私の場合、子供が生まれたら余計にイライラするようになりました。

    トピ内ID:3835805948

    ...本文を表示

    他人の目で見て

    しおりをつける
    🙂
    アルファ
    >自分の事だとわからないです。
    >大事にされてないと他の人に見えるんですね?

    えーと、では質問ですが、
    あなたの親友があなたに言ったとします。

    彼は、大抵の人がゴメンというところでも「謝ったら負けだから」と言う。
    遠慮しない関係だとうそぶいて、オナラブーブー、親しき仲の礼儀もないし、
    結婚の話も1年以上前に出ているのに、なんだかんだと理由をつけて、親に挨拶する日程すら決まらない優柔不断な人なの。
    会う約束は彼の都合次第。
    それに私が出来るだけ合わせる。
    何時かわからないので、用意して待ってた。

    …と、そこであなたは
    「でも時々差し入れしてくれるんでしょ?
    優しい人じゃない!
    あなた、愛されてるよ!大事にされていて羨ましいよ」
    と言えますか?

    >大事にされてないと他の人に見えるんですね?
    モラハラかは分かりませんけどね。

    でも、他人がどう思っても、本人が幸せなら別にいい、という話です。
    あなたが架空の親友に対し「大事にされてるよ!いいなあ!」と本気で言えるなら
    あなたは幸せという結論になるのだから、その彼と今後も今まで通りに付き合い続ければいい。
    別に法に触れることもないし、その辺りは自由です。

    …でも、大事にされてるかどうかより、どうも不満があるようだから、文句タラタラで付き合うこともないんじゃん?とは思いますけどね。

    トピ内ID:1790821822

    ...本文を表示

    何故そのような彼と

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    付き合っているの?
    疑問ですが…

    他の方が言うようにトピ主さんはたぶん依存体質で、このような彼でも別れたら寂しい、
    次付き合えるか不安、とかで別れられないのかなと思います。
    良い所も少しはあるから付き合っているのだろうし。

    私もそのようなタイプだから分かります。
    自己評価低い、自己肯定感も低い、
    誰かに頼っていたい、依存型タイプ。
    バツイチということで、選べる側じゃないとか卑下もしてそう。

    そこを見つめないで、
    このような彼は…愚痴ばかりは
    駄目だと思います。

    というかこの彼とは結婚したくないですね、
    私なら。
    謝れない時点で駄目だ、
    バツイチだからこそ、そういう所厳しく見ませんか?二度も失敗したくないなら間違いなく
    選んではいけないタイプですよ?
    結婚したら後悔して離婚したくなりますよ、
    今だってここに愚痴愚痴書いているのだから。

    トピ内ID:2808342472

    ...本文を表示

    私の友人が同じ感じでした

    しおりをつける
    🙂
    残念だけど
    トピ主さんに彼が気を許してるのは間違いない。
    他の人にそんなに過剰に気を使っているからストレスも多いし、
    安心してその分も自分をさらけ出せる人が欲しいのですよね。

    でもそれはあなたを尊重する気持ちがあってこその事でないといけない。
    もっとも彼としては、あなたをないがしろにしている気持ちは無く、
    自分としては大事にしている気なんじゃないかと思います。

    でもね、私の友人にもそういう人がいたけど、
    この手の人って増長してきます。
    なんだかこっちがお母さんみたいに扱われてくるんです。
    お母さんの上に目下にされる。

    何をしても許さないといけない、
    受け入れなくてはならない、
    すごく甘えられて頼られて、でもそれを求めると拒絶される。

    そして謝らない。

    友人は女性でしたが、
    「喧嘩したら謝らない。自分は絶対に悪くないから」と言うのです。
    それじゃあ仲直りできないじゃないの?と言ったら、
    「仲直りはしない。そこで断絶」と言っていたのでビックリしました。

    その後、彼女と仲違いしてその通り疎遠となりました。

    いつでもこちらが頭を下げたり、折れてあげるのはおかしい。

    人に謝れない人というのは、結局とても実は自尊心が低い。
    お母さんであるトピ主さん、
    自分より目下と認定しているトピ主さんに謝ったら、
    自分が無くなってしまうんでしょうね。

    でも失礼ですよ、そんなの。
    何故こちらが半永久的に下手に出ないといけないのか。
    こちらも尊重してくれないなら、あちらも尊重しない。
    私はそう思って彼女との友情をおしまいにしました。

    トピ内ID:5870431266

    ...本文を表示

    コップの水だね

    しおりをつける
    😑
    しんらつう
    話し合いはいかがでしたか?
    お疲れ様でした。
    言いたいことは伝えられましたか?

    モラハラというより、マウンティングの一種では。
    親しいあなただからやる、こんな事をしても許してもらえる自分。みたいな

    とにかくその場で一番『上』の存在でありたいんですかね。加虐心のような感情なのでは?好きな子だからいじめる小学生みたい。

    おそらく彼は「その程度の事で?」とか「気をつける」とか慌てて言うでしょう。
    コップの水の話をしていらっしゃる方がおられるのはまさに、ファスナーの件は単なるきっかけで、それまで溜まっていた不満が溢れてアレルギーのように嫌悪感が発症してしまったんですよ。
    慌てて謝られたり一時的に改善したところで、コップの水を少し掬い出しただけではまた溜まるでしょうね。

    トピ内ID:9194582819

    ...本文を表示

    臆病で甘えん坊

    しおりをつける
    😨
    ダメな子ママ
    怖いんですよ。責任を取ることが。
    だから謝れないんです。気をつかうのも、穏やかなのも、人を怒らせるのが怖いだけです。
    その反面、いつも抑圧されているせいか甘えられる相手には驚くほど傍若無人。
    甘えさせてくれる相手認定している人から怒られたり、突き放されると発狂したように逆ギレするのもこのタイプ。小さい小さい肝を守るのに必死で、自分を守ってくれるママが欲しい甘ったれ。
    ママのように面倒を見てやる気がないならやめた方がいいです。面倒なだけなので。

    トピ内ID:0516640050

    ...本文を表示

    自分の扱い方を相手に教えてる

    しおりをつける
    🙂
    なんでも勉強です
    少々キツイ言い方で失礼します。
    結局「こういう扱いをしていい」と相手に示してしまってるんです。
    理由はとてもざっくり言うと自分に自信がないから。

    実は私が以前そういう女でした。
    なぜかいつも軽く扱われるというか、相手が増長する。
    なんで?と思っていましたが、ある友人の一言で正気に返りました。

    「このところついてないこと多いけど元気出してね」と
    言われたんです。

    確かにつきあっては破局を当時何度か繰り返してたんですけど、
    自分はその都度一生懸命だったから自分の姿が客観的に全然
    見えてなかった。けど友人から見たらなんとなく哀れだったんだなと
    その時わかりました。

    それからいろいろ考えると、いつも違和感があったことに気が
    つきました。でもそれが常態化していて異常事態だと気づかなかった
    んですよね。

    >会う約束は彼の都合次第。
    >それに私が出来るだけ合わせる
    >今までなら、何時かわからないので、用意して待っていました。

    これらなどは、典型的な相手を図に乗らせる行為です。
    結局自分の希望を言うと相手が去りそうでこわいんですよね。
    でも言うことホイホイ聞いた結果は「相手に軽く扱われる」です。

    相手も悪いけど、自分の行動も相手の悪いところ伸ばしてるんですよ。
    だからお互いメリットないと思えばふんぎりもつくかもしれませんよ?

    それ以前に「謝ったら負け」なんてその年齢で言ってる人は
    ダメだと思いますけどね。

    トピ内ID:7381172231

    ...本文を表示

    彼氏は俺様一番偉い人。

    しおりをつける
    🎂
    殿様のおかみさん
    恋人時代って一番大切にされて
    愛されるのが本当です。

    結婚後30年もたち
    今ではオナラしても謝らなくなりましたが
    結婚する前は全く別人でした。
    少しでも失礼なことを私や私の家族にしてしまったかなと
    疑ったときには即、謝ってくれてました。
    優先順位も彼のお母さんでなくて私でした。

    その彼氏はダメです。
    結婚に乗り気じゃないどころか
    今から俺様が一番のモラハラです。

    負けた気がする?
    信じられない言葉です。
    恋人に向かってよく言えますね!
    あなたを愛していない証拠です。
    別れましょう。

    トピ内ID:9440270985

    ...本文を表示

    ごめんとありがとう

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    ごめんとありがとう

    この言葉言わない人って本当に嫌いです

    トピ内ID:3951049352

    ...本文を表示

    外では気を使いすぎるから

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >普段の彼は、悪口を嫌い、ほとんど人の愚痴を言いません。
    両親と住んでいますが、親にも遠慮する位な人です。
    でも私の前では、おなら連発、なかなか謝らない等。
    雑だね!と言うと、気を使われない方がいいでしょ?と言います。
    私はどちらかというと親しき仲にも礼儀ありの考えなので嫌ですし、彼にはそう言っていますが、変わりません。


    両親(家族、身内)にさえ気を使う。
    良い格好しいの良い子、他人には良い人を装う。

    何処かにはけ口がないと無理でしょうね。
    そこがトピ主さんね。
    すごく下に軽く見られてますよ。
    トピ主さんには何をやっても大丈夫、
    気を使われない方が良いでしょ、
    という発言、
    結局は許して来ているからでしょうね。
    この5年で彼は学習した。
    トピ主さんならぞんざいに雑に扱っても
    許してくれるし、自分より下だとね。

    これで結婚したらさらに悪くなるかと。
    結婚したら、親みたいに気を使うようになんて
    絶対なりませんよ。
    さらに、酷くなります。
    彼はかなり問題抱えた人、ですね。

    私も同性だが似たような友人と付き合って来たから分かるのですけどね。
    許して来てしまった、受け入れ過ぎてしまった自分にも原因があると思ってます。
    怒っていい、それはおかしい、
    私はそこからは受け入れられないから、
    と言って良いのですから。
    そして私も親しき仲にも礼儀あり、
    ギブアンドテイクが当たり前と思っています。


    >会う約束は彼の都合次第。
    それに私が出来るだけ合わせる。そうやって来ました。

    これも完全に私が合わせて来てあげてました。
    私なぞ車出すの当たり前だったのだから。
    友人は車がない人で、田舎だから車必須くらいな地域で。
    ここまでやってあげていると、
    何でも聞いてくれるの当たり前、
    便利な妹分になってしまいましたね。

    トピ主さんは、5歳下の彼のようですが。
    甘えているのもありましょうね。

    トピ内ID:2808342472

    ...本文を表示

    その彼はやめた方が

    しおりをつける
    🐤
    並木町
    やめた方がいいです

    感覚が違いすぎる
    すぐ訴訟を起こされるとでも思ってるんでしょうか

    トピ内ID:3628105990

    ...本文を表示

    本当に、その彼でいいのか?

    しおりをつける
    🙂
    ケサラン
    結婚を考えておられるのですか?
    長い人生を共にする生涯の伴侶は、
    本当に今の彼で大丈夫ですか?


    私個人の意見ですが、謝罪出来ない人は大人としての人間性を疑います。

    将来、子供が出来たら彼は
    「悪い事をしても、人に謝る必要はない」と教えるんでしょうか?
    結局、彼の言い分だと、そういう事です。

    挨拶や謝罪は、子供においても常識です。

    それが出来ない彼は、ただのプライドの高い人でしかなく、周囲とトラブルを起こしたりしてませんか?
    こういう小さな事でも、こじれたりしますから。

    私は主さんの感覚は、到って普通だと思いますよ。

    親しい人であっても、謝れないプライドを持つ彼の方が、如何かと思います。

    「ごめん、と言っても勝ち負けの問題じゃない。誰と勝負してるの?意味解らん。」

    トピ内ID:2053470589

    ...本文を表示

    トピ主を見下してるんですよ

    しおりをつける
    🐱
    もね
    >身長が低くかなり太っています。
    >自営業でお金もあまりありません。
    失礼ながらモテませんよね。

    そんな自分に付き合ってくれてるトピ主。
    年上のアラフィフでバツイチ。
    見下してるんだと思いますよ。

    彼の中では、
    再婚に焦っていて何を要求しても合わせてくる女、
    そんな女に謝罪したら負けなんですよ。
    見下してる女以下になると思ってる。

    思い出はあるんだろうけど、
    思い出で生きていくわけじゃないからね。
    これからの長い老後、子供がいるわけじゃあるまいし落ち着く相手と一緒にいた方がいいよ。

    トピ内ID:7584603173

    ...本文を表示

    外面はいい人

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    故意ではなくても相手に痛い思いをさせたのなら、反射的に「あ、ごめん」って言いますけどね。
    それを「謝ったら負けな気がする」って・・・何故「勝ち負け」になるの?


    >普段の彼は、悪口を嫌い、ほとんど人の愚痴を言いません。
    >両親と住んでいますが、親にも遠慮する位な人です。
    >でも私の前では、おなら連発、なかなか謝らない等。
    >雑だね!と言うと、気を使われない方がいいでしょ?と言います。

    「外面がいい人」なんですね。
    彼からすれば「君には本当の自分を見せられる」なのかもしれませんが、別の言い方をすれば「君に対しては気遣いはしないから」と言っているようなものでは。

    結婚すれば「妻限定」で「気遣いゼロ」な面が発動しそう。
    でも他人には「遠慮がちで腰が低い人」で通っているから、なかなか実態は理解されなさそうですね。

    トピ内ID:6265109809

    ...本文を表示

    バツ2になるかもよ?

    しおりをつける
    blank
    pokopo
    その彼、個人的にナシです。
    いい歳して、子供みたい。

    どうにも説明読んでると、トピ主の事を下に見てますよね。
    …というか、図に乗ってる、のかな。
    扱いが雑。

    これまで特にモテ無かった人が、自分に惚れた人が現れて自信が付いた。
    最初は様子見だったけど、いまや、おならしても後回しにしても、フラれない。
    これでも去らない!=「俺に惚れてる!!」という感じかも。

    俺にベタ惚れだから、雑に扱っても去っていかないと思ってるのでは?

    >会う約束は彼の都合次第。
    >それに私が出来るだけ合わせる。そうやって来ました。
    そうして甘やかした結果ですね。

    >一度しているので焦ったり、どうしても結婚したい訳では無いです。
    うん、トピ主さんのお気持ちも定まっているようですし、お別れしましょ。

    別れ話をされたら、最初は「俺の気を引きたいからだ。どうせ謝ってくるだろ」と余裕を見せるでしょうけど、トピ主が本気と知るや泣きつくでしょう。

    でも、どうかしっかりしたご決断を。

    もしもお付き合いを続けるなら、完全に尻に敷くくらいしないと、また舐められますよ。
    同じことの繰り返しになるでしょう。

    トピ内ID:5005895457

    ...本文を表示

    主様レスを読んで、

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご!
    自営業とのことですが、サラリーマン等の会社に属したことは有るのでしょうか?

    なんか、主様だけには暴君になっているような気がします。
    結局、”弱いもの”に対してだけ”強くいられる”典型だと思います。
    良く言えば”年上彼女に甘えている”のかもしれませんが…。
    極論で言えば”相手にしてくれたのは主様だけ”なのかもしれません。

    恐らく、自営業も二代目でそもそも論で”自立していない”のかもしれません。

    そういう意味では”大人になり切れていない”のかもしれません。

    まぁ、その彼が”大人になるまで”お付き合いする気が有るのなら良いかもしれませんが、かなり時間もかかりますし無駄ですよ。

    ちなみに恋愛はイーブンです。
    どちらかが無理をしていたら潰れますよ。
    主様の場合、傍から見てると、

    ”何か負い目でも有るの?”
    って見えてしまいます。

    トピ内ID:0108892786

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    まいこ
    沢山の方が意見を投稿して下さいました。
    ありがとうございます。

    昨晩会って来ました。
    出来るだけお話します。

    仲直りしたはずだよね?と言われたので、
    普通なら、例え嫌いな相手でも自分の行為が元なら咄嗟にごめんて口に出ると思う。
    まして大事な人なら心配しないのか、私は納得出来ていないと言いました。

    彼は大した事じゃない、痛いと思わなかった。

    私は痛いって言ってるんだよ?

    謝っただろ?
    どれだけ謝ればいいわけ?
    自分が納得しないからいつまでも言うのか?

    謝ったのは後でLINEで。
    なんで直ぐに、言わないのかが引っかかったの。

    結局、自分が正しいって言いたいからネチネチ蒸し返すんだっ!

    もう後はキレて酷い言葉の連発でした。

    この数日悩んでいたのは私だけ。
    彼は反省どころかしつこいと思っていた。
    なんでこの人を好きだと思っていたんだろう。もう一度人生頑張ろうと覚悟した自分が滑稽で情けない気持ちで溢れました。

    何人かの方が今後の予想をしていましたが、まさにその通りの展開でした。

    人として無理だと、嫌いだとしかなかった。

    同じにキレるのはイヤなので、冷静に私は話しました。

    聞いた彼は落ち着いたのか、今度は真剣に謝りました。次は直ぐに謝ると。

    もう何も信じられないし、無理だとはっきりしています。
    心は動かなかった。

    優しい言葉で謝っているのを聞くだけ聞いて帰宅しました。

    トピ内ID:6413070677

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(14件)全て見る

    劣等感

    しおりをつける
    😢
    匿名
    彼は自分に劣等感があってけど人一倍プライドも高い。
    だから一見優しそうに見えるけど、コイツは平気って分かれば悪い意味で本心出すんだと思います。他の方も書いてますが、トピ主さんのこと舐めているんだと感じました。

    相手に痛い思いをさせたのは事実ですし、事の大小に関わらず誤ってしまった方が相手も自分も楽なのにそれをしない、負けた気がするって発想はなかなかしないものです。
    トピ主さんも書いてますが、普通咄嗟にごめん!って一言出てしまいます。自分がやらかしてしまってるんですから。それが咄嗟に出ないってもうかなり根深い問題だと思います。やめた方が良いです。まだ間に合います、引き返せるところで引き返しましょう。

    トピ内ID:1003904450

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    最新レス読みました

    しおりをつける
    🙂
    やす
    やはり彼はぐだぐだと言い訳をしましたね。

    よくよく考えてみてください。
    わざとじゃないにしても、自分の不注意で他人に痛い思いをさせてしまった時に「あ!ごめん!」というだけの事なんです。
    これって、意識するしないとか、そんなに痛いと思わなかったとかではなく「思わず出る一言」ですよ。ごめん!って。
    たったそれだけの事なのに、彼と何度もこうして話さなきゃいけないこと自体がおかしいんですよ。
    これだけ不快になったうえに「なぜ不快なのか」を説明しなきゃいけないようなことではないんですよ。
    意地でも自分の非を認めない人、人としてアウトです。
    そんな人と人生を共にするなんて、人生を棒に振るとしか思えません。

    トピ内ID:8956239945

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    お疲れ様でした。

    しおりをつける
    🙂
    まるまるもりん
    なんか虚しいケンカでしたね。
    結局、元カレは最後まで謝らずにいましたね。
    挙句重箱の隅をつつき始めて。

    それで、ヤバい!と思ったのか急に優しくなって。
    これってDVやモラハラ男の典型的な行動です。

    最期のセリフには嗤っちゃいました
    >今度は真剣に謝りました。次は直ぐに謝ると。
    こんなののど元過ぎればあっという間に忘れます。

    主様の心は固まっているようですので、
    もう後ろは振り返らずに前を向いて歩いていきましょう。

    言葉は悪いですが”住む世界”が違ったのですよ。

    トピ内ID:0108892786

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    目が覚めて良かったです

    しおりをつける
    😑
    しんらつう
    トピ主さん、お疲れ様でした。
    話し合いの顛末、報告してくださってありがとうございます。

    「その程度の事で?」とか「気をつける」と言ってくるだろう、と書いた者です。気がかりでした。

    >キレて酷い言葉の連発
    本質が見えましたね…聞かされるのはさぞ苦痛だったでしょう。
    お気持ちお察しいたします。

    自分語りで恐縮ですが、
    私は元恋人のモラハラ野郎やパワハラ上司とバトルした経験があります。

    マシンガンのように大声でガーガー言う方が勝ち、(本来勝ち負けでは無いが、勝とうと相手は思っている)
    泣くのはいつも弱い人や優しい人、という結果になるのが心底悔しくて。

    勢いや感情論で返すのでは話し合いはこじれるし、負のスパイラルになって良くないと感じ、ディベートやロジカルシンキングについて勉強した結果、理不尽と感じる事には直ぐに冷静に伝えるようになりました。

    思うに、人生のパートナー選びでは
    その場での感じの良い人…といったフンワリした事(社会人なら外面はいくらでも取り繕えます)ではなく
    異なる意見や価値観があった際に
    「そうか、“あなたは” そう感じるんだね」
    と一旦受け入れて、お互いの意見交換やすり合わせを出来るかどうか、がとても大切だと思います。

    そこを見れば変な男に引っかからなくなりますよ。

    トピ内ID:9194582819

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    気持ちわかるわー

    しおりをつける
    🙂
    酢の物
    夫も同じです。

    本当に毎回イラッっと来ます!
    しかもへらへらしてるのがムカつくのw
    明らかに私が怒っている原因が解っているのにですよ!

    なぜか余裕で無条件に許させると思っているんですよね。。。
    でもそれって、そういうプロセスがあってこそ

    相手の気持ちになって!!
    同じ事されたら貴方はどうなの!?とかw
    一時期本当に呆れてしまって、完全無視もしました。

    最終的には、夜寝るのにお布団入って電気消すタイミングで説得。寝かせない。
    等々、同じ様な事がある度にその都度修正してきました。

    結婚生活8年目。最近やっと言えるように!
    喧嘩するといつまでも無視されると判っているので、とりあえず!的な感じですw
    ですがまだ反省の色は足りない!!

    しかしお相手がその年齢だと、もう中々変われないでしょうから当分会わない選択でいいんだと思います。

    トピ内ID:7848660874

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    おやおや

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け暑い
    >この数日悩んでいたのは私だけ。
    >彼は反省どころかしつこいと思っていた。

    トピとトピレスを見ました。

    貴方は、今回の件をきっかけに、お互いの関係性に違和感を覚えて、それを見つめ始めている。彼は、それを知らず、ずっと「ファスナーの件」についてだけ考えていると思っている。

    つまり、貴方の今の論点は「二人の関係性」。でも、貴方はそれを彼に伝えずにいるので、彼は貴方がいまだに「ファスナーの件」を論点にしていると思っている。いまだに「ファスナーの件」のみが論点であるならば、それはしつこいと言わざるを得ないでしょう。彼の言葉も尤もです。

    彼に貴方の論点が変わったことなど、わかるはずもありません。

    おそらく、貴方は、論点の移動というものが理解できておらず、自分がそれをしているとは思っていらっしゃらないのかもしれません。だから、「ファスナーの件も二人の関係性も同じでしょ」と思うのかも知れません。が、それは、「貴方の目線に沿って思考を辿れば」理解できますが、その作業をしない限り理解できません。

    つまり貴方は、彼に、トピ主様目線に立ってトピ主様の思考を辿れ、と言っている様なものです。
    貴方ご自身が彼の思考を辿れないのに、さらに言えばご自分の思考も十分にご自身で理解しきれていないのに、です。

    その結果、冒頭の引用の結果になるのは当然かな、という印象です。

    このように、トピ主様の彼を非難する言葉にはどれも、同じ様な、ご自身の目線だけで全てを判断している傾向が見られます。なお、貴方が一方的に悪い、というわけではありません。これはトピ主様の書いた文章で、トピ主様の思考が辿りやすいのでその思考について気になったことを書かせていただいたにすぎません。私自身は、貴方がこうならば、彼も似たものだろう、くらいに思っています。
    付くも離れるも、それは自由だと思います。

    トピ内ID:7513885756

    ...本文を表示

    御気持ちお察しいたします

    しおりをつける
    🙂
    ぽむぽむ
    私も彼氏に言われたことがあります。


    謝ったら負けな気がするから謝らないし、

    だからこそ、やられたら倍、いやそれ以上で返さないと

    気が済まないみたいです。

    トピ内ID:0894604291

    ...本文を表示

    思いやり

    しおりをつける
    🐷
    とんこつ
    まずね表面だけで捉えすぎ。
    生活の全てを受けて今の言葉を出すんですよ。

    例えば仕事で嫌なことがあったとか、ストレスがあったとか、それ以前の生活であなたに対して嫌なことがあったとか、ストレスがあったとか、家族のことで悩んでるとか、結婚のことで悩んでいるとか、お金で困ってるとか。

    そういうさ、相手の立場に立って考えることが必要なんですよ。ファスナーで挟まって痛いかもしれないけど、実は彼氏さんの心にその時もっと深い傷が出来ててすごく痛がってたかもしれませんよ。そういうの隠すタイプ多いですよ。特に男は。

    「あの時溺れる私を見てるだけで助けてくれなかった!」って恨んだとするでしょ?でも、その時相手が陸地でトラバサミに両足挟まれて血塗れになっている場合もあるんです。笑。

    もちろん溺れている時にそんな考えには至らないでしょうから。冷静になった今、「もしかしてファスナーで挟んだ以上の傷をどこかにおっていたのではないだろうか?」とか考えてみなさいよ。心の傷はそうは見えなですし、どこまでも隠し通す子だっていますよ。

    相手の言動のね表面だけで捉えるなんて他人同士でやればいいんですよ。彼氏さんでしょ?もしかしたら結婚するかもだし、家族になるかもしれないでしょ?それくらいの努力はしましょうよ。思いやりってそういうことですよ。

    特にこの場合「昔だったら謝ってたなぁ」と思える場合は何か悩みとか不満を抱えているはずです。聞き出すとか注意深く観察するとかで探してあげてください。あなたに負担をかけたくないから黙っている彼の優しさの場合だってあるんですよ。

    家族なら(なりたいなら)基本的にフォローから入ってください。

    トピ内ID:4196386001

    ...本文を表示

    彼はちゃんと気づいている

    しおりをつける
    🙂
    うさ耳
    外には物凄く気を使ってる彼。
    こういう人は相手の顔色を相当見ている。
    そして顔色の変化もちゃんと気づけるし読める。
    だったらきっと内心、
    ここんとこのトピ主さんの反応については理由が分かっていると思う。

    でもそれを認めない。
    何故なら、謝れないから。
    謝る事が自分の沽券に関わる事で、それができないから。

    だから寧ろ「この前の事をまだネチネチ」と、
    問題の本質から目を背け、
    恰も「ファスナー事件のみ」を焦点としようとしていると感じる。

    論点をわざと誤認しているように感じる。
    その方が自分が有利だから。

    相手の言ってる事がわからない場合、
    そこに愛情がある場合、どういう事なの?と聞いて来る。
    それが聞けない人は本物の鈍感か、
    分かっていて論点ずらし。

    だからやっぱり彼はズルいと感じるな、私なら。

    トピ内ID:8341277326

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    悲しすぎるくらいおなじ

    しおりをつける
    blank
    のの
    トピとトピ主さんレスを全て読んで悲しくなりました。あなたの彼が私の夫と全く同じだから。


    あなたが話し合った時の
    >謝っただろ?
    どれだけ謝ればいいわけ?
    自分が納得しないからいつまでも言うのか?
    >結局、自分が正しいって言いたいからネチネチ蒸し返すんだっ!
    …彼のこの台詞。私の夫と同じ思考です。


    そして、
    >謝ったのは後でLINEで。
    なんで直ぐに、言わないのかが引っかかったの。
    …と思うあなたの気持ちは、私と同じ。



    皆さんからのレスの中には、彼があなたを見下しているとか、下に見ているとか、そんな意見もありましたけど、私は違うように思います。
    あなたの彼も私の夫も、人の気持ちに共感ができないんです。相手の気持ちに寄り添うということができない。
    自分本位とも言えます。



    今回の件は、トピ主さんは別に「頭を下げろ、詫びろ」と言っているわけではないんです。
    わざとじゃなくても、ウッカリであっても、自分の行動によって相手が痛かったのだから、
    「あ、ごめん!」
    って、相手の気持ちになって発言できませんか?という話。
    でも、共感できない人間にはこれが理解できないんだと思います。



    私は結婚して25年。ずーっとこれで悩んできました。
    何度も話し合い喧嘩もしましたけど、結局は、
    「いつも同じ事ばかり言ってウルサイ。」
    「いちいち事を大袈裟にするな。」
    です。私が悪いんだそうです。
    同じ話ばかりしてしまう原因がどこにあるのか?には気づかない。



    トピ主さん。
    お別れを決意されたとの事。
    それで良かったと思います。
    一緒に生活したらずっと辛い思いをすると思うから。


    どうか、これから、自分らしい人生を送ってください。

    トピ内ID:2257846610

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    まいこ
    すべて読ませていただいています。
    ありがとうございます。

    私は謝れなかった彼から、二人の関係性として私には何を言っても大丈夫だろう。甘えている、故に舐められているのを強く感じました。

    私が似た者だから当然と仰る方も。

    全ての内容を書けません。
    ファスナーの件はただのきっかけです。
    謝って欲しいとばかり言っているようになっていますが違います。
    キレたのち、落ち着いてから、もっと沢山の話をしています。

    私には今回のような咄嗟の時や、予想外、イライラしている時にこそ本質が見えるのだと思っています。
    これまでにも同じ様な喧嘩はありました。
    コップの水に例えて下さるかたもいらっしゃいましたが、そういうことなんだと思います。
    今までは喧嘩してもしっかり話して理解、納得して来た。(気がする)
    でも、実はお互いが不満の方に多く溜まってきていた。

    彼は喧嘩をするとよく、いつも自分(彼)を悪者にしたい、そう言いたいんだろと口にします。というより喚き出すので中々穏やかな話し合いになりません。
    私は言葉を選んで話すのと、又キレるかもと抑えてきました。

    自分が正しいと言いたいのではありません。
    寧ろそれが二人の関係性としてこうなった。(安心し、上から目線)

    100対0ではないです。私もダメな人間です。よくわかっています。

    何が言いたいのかわからないですね、すみません。

    上手く表現出来ないですが
    大事な人だからこそ、いたわり、気遣いは大切じゃないかなと
    それが自然に出来る人と一緒にいたいです。

    彼の擁護をするわけではないですが、良い所があって長く付き合ってきたので楽しいこと、心の支えであった部分は大きいです。

    ただ、今はどうしても無理。

    皆さんの言葉を見つめながら、自分の気持ちばかりにならない様に考えて決めたいと思います。

    トピ内ID:6413070677

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    「いつまでも自分の思い通りになると思うな」と言ってやって

    しおりをつける
    🙂
    カルロス
    >結局、自分が正しいって言いたいからネチネチ蒸し返すんだっ!
    もう後はキレて酷い言葉の連発でした。
    同じにキレるのはイヤなので、冷静に私は話しました。
    聞いた彼は落ち着いたのか、今度は真剣に謝りました。次は直ぐに謝ると。


    上の彼の言動を分析して今後を予想します。

    1.初めは脅しにかかってみたが
    主さんが屈せずに冷静に話してきたので慌てた

    2.とりあえず下手に出ておこうと考え
    真剣に謝る演技をした
    今後、主さんが怒ったらすぐに謝る
    そして「すぐに謝っただろ?」と居直る
    謝らなくて済むように行動を改めることはない

    3.今後も主さんが冷静でいれば
    内心焦って憐れみを乞うような態度に出てくると
    思うので、そこで負けないでくださいね。

    トピ内ID:4531064595

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    まいこ
    前レスの後、ののさんのを読みました。

    旦那さんと自分と同じだと、25年。お疲れ様です。

    率直に、嬉しかったです。本当に本当に。
    私の気持ちを言ってくださっている様で。

    なかなか性格変われないですね、自分もですが。
    歩み寄りは難しいと実感しています。
    少し時間が欲しい。

    トピ内ID:6413070677

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(14件)全て見る

    「ごめんなさい」と「ありがとう」

    しおりをつける
    blank
    みみこ
    どなたか同じことをかいていらっしゃったかと思いますが、「ごめんなさい」と「ありがとう」が言えない人と、幸せに暮らすのはとても難しいと思います。

    もし子どもができたら?
    親だって、子どもに謝らなくてはいけない場面はきっと出てきます。
    そんな時に「謝ったら負け」だと考える人と、健やかに子どもを育てていくことができますか?

    投稿を拝見して、想像力のある、とても聡明な方だと思いました。
    あなたと一緒に幸せになれるお相手がきっといます。

    トピ内ID:9119639323

    ...本文を表示

    二度目になります。

    しおりをつける
    🐱
    toku
    心が疲労しているトピ主に伝わるといいな。

    私達夫婦は友人期間も含めてもうすぐ35年です。
    友人・お付き合いをしている期間もよく喧嘩しました。
    悪い所もいっぱいある私が、悪い所も良い所もある妻にプロポーズしたのは彼女の不思議な魅力に惹かれたからです。
    その中の一つに彼女がよく言っていた言葉があります。
    “2人のために”
    この話合いは2人の生活が良くなるためにしている!
    2人のためにしっかり向き合って、逃げないで!
    妻に何度も言われました。

    私も多分一歩間違えれば彼と同じだったかもしれない、妻が言い続けてくれなかったら自分の事しか考えていなかったかも。

    ここからはトピ主の選択だけど
    諦めるのも、トピ主の気持ちが伝わるまで彼に言い続けるのも有りだと思う。

    彼は拗ねてトピ主の気持ちが伝わらない状態だから、トピ主自身の気持ちも整理して彼に伝えるのも必要だと思いますよ、2人共に子供じゃないんだから。

    トピ内ID:8134974638

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    熟年離婚

    しおりをつける
    🙂
    丙午の女
    旦那様が定年になった時に離婚を言い出す奥様が多いのは、まさにトピ主さんの彼氏ように思いやりのない人(夫)と結婚してしまい、日々小さなことが積み重なった結果、残りの人生思いやりのない人の面倒はもう見たくないと離婚を突き付けるのでしょう。
    旦那の方は、これから夫婦2人でゆっくり旅行に行ったり色々しようと思考を巡らせている。そんな時に離婚と言われるので、相当面食らうらしい。

    うちの夫も、時間が経てば『終わった事』にしてしまう人。こっちは10年以上も前の事が引っ掛かったまま過ごしてるのに。(原因は姑。)
    その後は、自分が借金しておいて私のせいという嘘を 自分の母親と姉にいつの間にか告げ口してたり。お陰で、お義姉さんから嫌味のメールを貰う羽目になりました。

    何事も一時が万事。自分の保身の為には嘘を平気で付いたり、自分をよく見せるためには積極的に動く人でしたね。どんな状況でも、自分が(私より)優位でいたいという気持ちが強かったんだと思う。
    私の場合、訳あって別居することが出来て、子供と現在平穏に生活しています。
    それなりに楽しい人でしたが、私より自分の母親や姉を大事にする人だったので、その事で喧嘩をするのもバカらしかったです。こっちは冷静に話し合いがしたいのに、夫がすぐムキになるため。

    『ありがとう』『ごめんなさい』も言えない、思いやりのない男性と結婚したら、もれなく熟年離婚でしょうね。

    トピ内ID:3835805948

    ...本文を表示

    そうね

    しおりをつける
    🐱
    おれんじ
    あなたと付き合ってると、人生負けな気がする。
    と言ってお別れですかね、私なら。

    トピ内ID:6884728330

    ...本文を表示

    共感出来ない人間

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とも確かに感じました。

    それなら、同じこと、されたことしてみたら
    どうかな?

    ファスナーに彼の腕を挟むのでも良いが、
    何か、わざとやる。

    彼が痛がりそうなことを。

    で、同じように謝らない。

    たぶん、痛かったら、
    彼は怒るだろうし、
    謝らないトピ主さんに何か言って来るのじゃないかな。

    まあもう会いたくないなら
    それで良いです。

    共感出来ないのだとしても、
    謝ったら負けだと思っていたとしても、

    もうどっちだって同じなのだから。

    トピ内ID:2808342472

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    まいこ
    ありがとうございます。

    Toku様

    奥様のお話読みました。
    そうやって歩んで来たお二人素敵です。

    私自身、いつも何度も話してここまで来たと思います。2人の為に。
    誰しも考え方や、言葉が違うので。
    聞いてみて、言ってみて、誤解していた事もあるだろう。
    そうだったんだと気づきもある。
    嘘はつきたくないので、正直に。

    喧嘩をしてそれっきり衝動的に別れるというのは本意ではありません。

    今回のトピは些細な事から透けて見えた彼の姿。今までのように割り切れない自分の小ささについて聞きたくて立てました。
    謝罪の是非ではありません。

    こうして書いているうちに自分でも驚く程に気持ちが醒めてしまいました。
    自分の事なのにわからないのはおかしいと言う方もいましたが。
    一人では偏った考えばかりになりがちです。
    何度も読み返しています。

    トピ内ID:6413070677

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(14件)全て見る

    え、別れないんだ……

    しおりをつける
    blank
    pokopo
    >もう何も信じられないし、無理だとはっきりしています。
    とか、トピ主さんのレスに書いてあったので、別れを決めてらっしゃるのだと思ってたのですが。
    新しいレスを見てずっこけました。
    結局、別れないんですね……。


    >彼の擁護をするわけではないですが
    あんまりにも彼を悪く言われて、悲劇のヒロインセンサーが反応しちゃいました?
    「彼は本当は優しい人なの」「彼の良いところ、沢山知ってるの」「私の我慢が足りないだけ(私だって完璧じゃない)」
    共依存の人って、みんな同じ思考回路なんですね。

    いえ、長年お付き合いされてきたわけですし、楽しい思い出も沢山おありでしょう。
    許してきたんですよね、今までも。
    そうして、きっとまたこのトピと同じ様なことで別れを決めて、でもやっぱりヨリも戻すんですよね。

    歩み寄り、考えてるんですものね、この期に及んで。

    見下され、雑に扱われながら、でもそんな彼を愛するけなげな自分もお好きなんですよね。
    個人的には「いい加減に目を覚ませ」と思いますが。


    >100対0ではないです。私もダメな人間です。よくわかっています。
    >自分が正しいと言いたいのではありません。
    ええとですね、彼、だいぶおかしいですよ。
    っていうか、コドモです。
    アラフィフにもなって、わめくは怒鳴るわ、酷いモンです。
    トピ主さんが駄目人間かどうか知りませんが、それと彼の酷さは別問題です。


    最新レス(8/3、21:47)見ました。
    >喧嘩をしてそれっきり衝動的に別れるというのは本意ではありません
    >こうして書いているうちに自分でも驚く程に気持ちが醒めてしまいました。

    覚めたとか言いながら、まだ話し合おうと思ってるみたいですし。
    何度も何度も繰り返して、別れないんでしょうねえ。

    どうぞ、末永くお幸せに。
    なんだかお似合いな気がしてきました。

    トピ内ID:5005895457

    ...本文を表示

    もっと若いと思っていた

    しおりをつける
    🙂
    jpnsk
    彼はアラフィフでしたか…何というか、びっくりです。

    世のアラフィフはもう少し節度がありますよ。

    アラフィフで謝罪に対して、勝ち負けにこだわるとか、ちょっと何でそんな人と?と思いました。

    こんな言い方しては申し訳ないですが、私なら選択肢にも入らない男性です。

    トピ主の言い方から感ずるに落ち着いた女性という印象です。

    もっと素敵な男性が間違いなくいると思いますよ。

    トピ内ID:9302031167

    ...本文を表示

    子供の頃からの家庭環境に繋がっているとか?

    しおりをつける
    💤
    単に想像です。
    彼とは別れると言う事で決着ついたのでしょうか?

    確かに謝れば負けな気がするという考えの人居ますよね。
    これが単なる喧嘩と言うなら、そういう考えもあるかと思いますが他人様を傷つけたり痛みを与えている訳ですから、其の負けの意味が全く不明ですね。
    何に対しても負けなのか?

    勝手な想像ですが、彼は実親にも遠慮していると言う所で、子供の頃から親と上手く関係を結べてなかったのかなと思いました。
    実際子供の頃に謝るべき場面で素直に謝っても親に謝罪の仕方をくどくどと躾と称し言われてきたとか?
    躾を通し虐待に繋がる事する親も中には居ますからね。
    其の躾が怖かったとか?
    こうなると謝っても分かって貰えない、例え謝っても逆に怒られると言うのが頭に蓄積されてきたのかな?と。

    決して彼を庇っているのではなく、世間の常識とかけ離れた言動する人の中には幼いころからの家庭環境(特に親子関係)が上手く行かなかった人が居ますからね。
    だとしたら単に酷い人と言うより可哀想な人でもあるのですけれどね。

    トピ主さんを親に合わせないのも、親の反応怖くて合わせないとかね。

    だからどうしろと言う訳では無いですが、想像と感想を書かせていただきました。

    トピ内ID:1676923481

    ...本文を表示

    トピ主さんのレスしか読んでいませんが

    しおりをつける
    blank
    大福
    >>喚き出すので中々穏やかな話し合いになりません。

    私は、この一点だけで、こういう人とは付き合えません。

    普段は優しいとのことだし、もちろん悪い点ばかりではないから
    お付き合いされたのでしょうが、冷静に話ができないからです。
    というか、

    >>彼は、家族、仕事関係などの人には遠慮がちで丁寧です。

    こういう人が、トピ主さんには喚き散らす。
    どういうことか、もうお分かりですよね。

    すーっと気持ちが醒めるという感覚、よく分かります。
    トピ主さんの中では「もう終わった事」になっているのかと思います。

    トピ内ID:6192314978

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    まいこ
    前レスでは分かりにくい表現になってしまったようです。

    喧嘩をしてそれっきり衝動的な別れ、ではなく。
    結婚の話もしている関係なので、きちんと別れ話をしようと思うのです。
    話をしてというのが私の拘る所かもしれないです。

    トピを立てたときはまさかこんな気持ちに変わると想像できませんでした。
    それ程にもう結婚どころか会いたいという気にもならないのです。

    本来決めたら投げ出さない、簡単に別れを口にした事はありません。
    そんな自分に今、とても動揺しています。

    トピ内ID:6413070677

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(14件)全て見る

    名指しレスに気持ちが表れてますね

    しおりをつける
    🙂
    アズユーライク
    トピ主さんがお名前をあげてお礼を
    言っている方のレスを拝読すると、
    トピ主さんの本音が透けてみえます。

    ああ、別れられないんだなと。
    ほんとは別れたくない。
    だから少しでも希望のもてるレスが
    ありがたい。

    でも気づいていますか?
    あなたのレスの仕方は少々失礼です。
    あなたには気に入らないかもしれない
    けど、私から見ると愛あるレスを
    あなたはほぼ無視してる。

    共依存の道を選びたいならお好きにどうぞ。
    皆さんあなたの幸せを願ってレスされて
    いる方がほとんどなのに、肝心のあなたが
    これではもう仕方ありません。

    トピ内ID:5868557249

    ...本文を表示

    埋没費用の呪縛

    しおりをつける
    🙂
    昭和生まれ
    ご年齢の割にはトピやレスに書かれていることが幼く感じますので、その彼との恋愛だけが生きがいのように感じた時期が長かったのかな。

    トピ主様の心理状況は、まるで埋没費用の呪縛です。
    [これまで貴女が彼に捧げた、気持ち・年月・信頼、そして2人で築いた関係・思い出・未来の妄想]
    のせいで、
    [現時点で予測される未来の明確な不利益]
    を受け入れる事が出来ずにいる状態のように見えます。

    沢山のレスを下さってる皆さんが貴女に伝えたいのは、過去の些細なコストに拘りすぎて、今後の負債の大変さが見えていない、と言うことです。安物買の銭失い、的な。
    時代は令和です。今はその彼ですが、皆さんの仰ることに耳を傾けて貴女がもっと賢くなればそれに見合う素敵な男性と出会えるかも知れませんね。

    トピ内ID:8535371193

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    まいこ
    お一人お一人のレス全て読んでいます。
    全員に宛ててお返事できなくてごめんなさい。

    別れたくなくて希望のレスにすがっているという方がいました。
    頑張って夫婦生活を長くやってこられ、体験をお話下さった方を名指ししました。お礼のつもりでした。

    今の私は出来ないと思うからです。
    努力して仲良くしていくのが理想でした。

    私のレスに批判的な方の意見も寧ろ嬉しいです。
    自分に足りないところを指摘下さりありがとうございます。
    今回の件だけでなく、皆さんからの言葉は自分自身受け止めて考えていきたいと思っています。

    お別れをする。
    そこは決めています。

    トピ内ID:6413070677

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    結婚前にわかって良かった

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    普通なら
    「痛い!」「あ、ごめん!」これで済む話ですものね。

    なのに「ごめん、と言うと負けな気がする」なら、結婚後「自分に非があることがあっても謝る気はないよ」と言っているようなもの。


    >もう後はキレて酷い言葉の連発でした。
    >聞いた彼は落ち着いたのか、今度は真剣に謝りました。次は直ぐに謝ると。

    読んでいて、 DVする人の行動パターンそのものだと思ったのですが。
    この方の場合「身体的暴力」ではなく「言葉の暴力」なのでしょうが。
    普段の「悪口を嫌い、人の愚痴を言わない」姿からは程遠いですね。

    結論は出されたようですが、結婚する前にわかって良かったのだと思います。

    トピ内ID:6265109809

    ...本文を表示

    彼とお話しするのは無理。諦めて。

    しおりをつける
    blank
    pokopo
    前回は「ヨリを戻す方向になっている。何度、同じ悩みを繰り返すのか」と思ってしまい、キツいレスになってしまいました。
    すみません。

    お別れする意思は変わらないそうで何よりです。

    良い所が沢山あっても、
    ・謝れない
    ・声を荒げ、わめき、相手と向き合わない
    ・相手の気持ちにより添えない
    これらがある人と結婚生活は難しい。
    まず、不幸な結婚生活になるでしょう。

    分が悪いと怒鳴ってうやむやにする彼のようなタイプは、頭の上がらない第三者(弁護士、仕事の上司など)を面子に入れて、逃げられないよう対策してないと話が出来ません。


    >喧嘩をしてそれっきり衝動的な別れ、ではなく。
    >結婚の話もしている関係なので、きちんと別れ話をしようと思う
    これは非常に難しいです。

    「話をしてというのが私の拘る所かもしれないです」とトピ主さんも書いてますが、【話し合いも無いのは、正しい別れではない】と思ってませんか?

    でも彼との結婚話も「挨拶や親への話など、彼が動かず一年以上」「もうちょっと待ってが続いて、親に会う段取りもまだ」…この程度でしょう?
    「逃げてばかりで愛想が尽きた。別れます」で十分だと思うのですが…。


    とはいえ、彼メンドクサイ人みたいなので、まずは弁護士の無料相談で「口約束だけの婚約で慰謝料請求される恐れがあるか」と確認をしてみては?

    先にアポをとっておくと、万が一の時に相談がスムーズでしょうし。


    話すことに拘るのは、トピ主さんの時間とメンタルの無駄使いですし、トピ主さんの気持ちは彼には響かないし改心もしないでしょうから薦めません。

    どうしてもしっかり別れ話がしたいなら、先に書いた通り話し合いの場に第三者を入れるべきです。
    浮気と誤解されると面倒なので、弁護士か、共通の友人夫婦とかが一番良いかと思います。

    一人で彼と話そうとしても、何度でも喚いて逃げて進展しませんよ。

    トピ内ID:5005895457

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    まいこ
    あれから数日たちましたが、会ってはいません。
    眠れない日が続き、体調を崩してしまいました。
    今までなら楽しかった電話が苦痛で、体調悪いから休みますと2日連続でLINEしました。
    翌日は彼から、同じような連絡が。

    彼が何を感じているのか、私には分かりません。

    ここに投稿し、皆さんから沢山意見を頂いた事で、自分を客観的に見る事が出来ました。
    でなければまた繰り返していたと思います。
    思い出や過去に縛られず、断ち切る事にします。

    皆さんのおかげと感謝しております。
    背中を押して下さいました。
    結果報告いたします。

    トピ内ID:6413070677

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    ランク付け

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    >2020年8月2日 19:26
    >謝っただろ?
    >どれだけ謝ればいいわけ?
    これは間違いもいいところで、被害者が納得するまでです。加害者が満足するまでではありません。事故と同じです。20代の青年ならまあ改善の余地があるかもしれませんが、40過ぎで改善は無理(笑)

    で、あなたの彼氏?の場合は家族や仕事関係者を常にランク付けして、常に勝ち負けを測っている。現時点ではランク最下位が彼女なんで、なんでもやっていい相手だと思っている。だから謝らないの。心を許せる相手と気を使わない相手では意味が違う。

    あと同体験をして共感している人がいて結構な割合いる錯覚が起きているのかもしれないけど、めったにいないよ、そんな男。男が50人いて1人いるかいないか程度なので、わざわざそんなのと付き合う必要はないと思う。

    最後に、「納得する別離」は感情以外に別に理由がある場合は可能だけど、一方がすっかり冷めてもう一方が粘着してきた場合、まあ難しい。でもみんなそんなものだと思うぞ。

    トピ内ID:3027103918

    ...本文を表示

    モヤモヤ案件

    しおりをつける
    🙂
    フェードアウト
    イタズラの反応が想定外だった場合や、痛がった場合、すぐに反射的にごめん!て謝ると思います。

    男女問わず、謝らない人っていますよね。謝りすぎるのも怖いけど、謝らないって捻くれ者だと思います。私は無理です。

    痛い!→ごめん!→もー!(笑)
    て笑って済ませられたことも、その一言がないだけで笑えませんからね。

    トピ内ID:6307388297

    ...本文を表示

    LINEで別れを告げてブロックしたらいいですよ

    しおりをつける
    🙂
    カルロス
    >今までなら楽しかった電話が苦痛で、体調悪いから休みますと2日連続でLINEしました。
    翌日は彼から、同じような連絡が。

    ↑彼は主さんを試しているんですよ。
    自分が連絡しなければ、主さんの方から心配して
    連絡がくるだろうと。
    なので、誘導されないでそのまま離れましょう。
    相手の納得は不要です。
    納得させようとすれば、また付け込まれます。

    トピ内ID:4531064595

    ...本文を表示

    わかってもらうのは無理かも

    しおりをつける
    blank
    匿名
    主さんは、自分が「嫌だ」と思っている気持ちを彼にわかってもらいたい
    自分が大切にしているものを彼も大切にしてほしい、
    それが彼に伝わらないもどかしさで苦しんでいるような気がします。

    でも、それが彼にはわからないから、今回お別れになるわけですよね。
    彼とは、すっきりした別れは無理かな、と思います。

    分かり合えないから別れる、そういう別れの場合、話し合いをすればするほど
    消耗してきますよ。
    とこかで割り切って、「分かり合えないとわかってよかった」と前を
    向くのも大切です。

    トピ内ID:1243908051

    ...本文を表示

    別れるなら、さっさと。

    しおりをつける
    blank
    はやお
    あのね、これ、今、別れる別れないの瀬戸際になっているわけですよね。
    トピ主さんはもう別れることを決めておられるってことではありますが。

    そしたらね、この部分で言葉をどんなに尽くしても、双方でわかり合ったり、納得できたりしていい形では終わりませんから。
    そんなところであっさり合意できるくらいなら、もっともっと手前のところで建設的になっています。
    それができなかったから別れ話にまでなっているわけなので、どうしても最後にいろいろ言いたいのであれば手紙を出して終わったらいいんですよ。
    それに対して、相手からこれ以上のリアクションを引き出そうとしたり、最後なんだから気持ちよく・・・なんていうのは、独りよがりのきれいごとです。

    結婚の話まで出たからと言っていますが「結婚の話まで出てたけど、平行線の部分も結構あるし、そこがまさしく大事なのに理解してもらえなかったので、もう終わりにします」と自分の気持ちを宣言して終わるだけでいいのです。

    それができませんか?

    トピ内ID:5322350164

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    まいこ
    レスをありがとうございます。
    話して、きちんとお別れをするというのは無駄なようですね。

    その後ですが、これまでは定期電話が出来ない、又は出来なかった時にはLINEで連絡がありました。出来なくてごめん!という。

    電話も、ごめんのLINEもなくなりました。

    これが彼の気持ちなんだろうと思います。

    こじれる事もないのかな?
    このまま私からリアクションする事はありません。
    気持ちも揺らぐ事はありません。。



    長いお付き合いは実は、15年になります。
    全てが無駄だった、ではないです。


    今は未来へ、前を向いて行こうと思っています。
    心配してレスを下さった皆様には感謝です。

    なにかあれば報告させてもらいます。

    トピ内ID:6413070677

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(14件)全て見る

    度々です

    しおりをつける
    🐱
    toku
    何度もごめんなさい。
    猛暑・コロナもあって、まいこさんの心身を心配しております。

    先日は名指しのご返信ありがとうございました。

    >長いお付き合いは実は、15年になります。 全てが無駄だった、ではないです。
    無駄なんか一つもありません、全てがこれから生きていく上での糧です。
    少し心を休ませたらまた頑張って下さい。

    最初のレスでは、酷い彼だなぁと思いました、でも書いてる自分も欠点だらけだと気付いて妻とのことを思い出した2度目のレス。
    妻への感謝を改めて思いました。
    彼にも感謝の気持ちがあったら違う行動に出たかもしれませんね、まいこさんも彼への落胆と共に感謝の気持ちも忘れないで下さい。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8134974638

    ...本文を表示

    大変でしたね、お疲れさま。

    しおりをつける
    🙂
    片側一車線
    まあ、そういう人はそれで今後の人生もやっていきますから、仕方ないですね・・・
    まいこさん、もうこれ以上その彼に時間取られなくて良かったよ。大丈夫!人生は続いていくんだよ、謝るべき時に謝ることのできる普通の男なんていっぱいいますよ!また、色々な人と会って、幸せになってくださいね。

    トピ内ID:1434101930

    ...本文を表示

    お疲れ様でした

    しおりをつける
    blank
    pokopo
    ご報告有難う御座います。

    15年、それは長い。
    無駄とは思いません。
    良い事も悪い事もあったでしょう。

    ただ、15年もの間、トピに書かれた関係性であったなら、彼が勘違いするのも仕方ないかな、と思ってしまいました。
    何があっても絶対トピ主が離れていかない自信があったのでしょう。
    親に愛された思春期の子供が、親には何を言っても自分は切り捨てられないと思っているようなものでしょう。

    話してきちんとお別れをするのは無駄、とわかって頂けて良かったです。

    でも、彼から連絡が無くなったといってもまだまだたった数週間。
    突然、彼から連絡がある可能性があります。

    「反省したか?」と上から目線かもしれない。
    「俺が悪かった」と低姿勢かもしれない。
    でもどうか、もう連絡はしないで下さい。

    トピ主さんのこれからが、より良いものでありますように。

    トピ内ID:5005895457

    ...本文を表示

    保育園児と同レベル

    しおりをつける
    🙂
    保育園児の母
    娘が保育園でお昼寝中、布団の上を歩いていた男の子に思いっきりお腹を踏みつけられた事があったようです。
    すごく痛かったらしく、痛かったよ、と相手の男の子と先生に伝え、先生は男の子に謝罪するよう促したようですが、男の子は「謝りたくない…」と最後まで謝ってくれなかったとのこと。
    娘曰く「踏んづけちゃったことはわざとじゃないし、すぐごめんねしてくれたら、いいよ!って許してあげられたのに…もうお友達辞めたいって気持ちになっちゃったよ」と言っていました。
    彼氏は保育園児と同レベルですね。
    主さんと娘が言ってることは最もだと思いました。

    トピ内ID:5893244890

    ...本文を表示

    もしかしてその彼

    しおりをつける
    🙂
    andy
    「突然ファスナーに腕を挟んできた」と読んだ時から、その彼は虐待を受けて育ったのではないかと思っています。

    ネグレストを受けて育った方は自分が心を許した相手に、自分がどこまで許されるのか認めてもらえるのかを試す行動をとることがあると聞いたことがあります。
    ご両親に会わせてもらえないとありましたが虐待の過去があるから会わせられなかったのかも。

    もし本当に虐待を受けていたとしてその彼の今後は心配ですが、これからのあなたの人生を思うと結婚するまえに踏みとどまれて本当によかったと思います。

    トピ内ID:6016844333

    ...本文を表示

    俺にぞっこん惚れて付き合ってあげている・・・

    しおりをつける
    🎂
    殿様のおかみさん
    という彼氏だったのでしょう。

    15年は長いですが
    楽しい時間もあったはず
    それを過去の思い出として
    いい勉強になったと前進しましょう。

    今は辛いでしょうが
    小さなことに
    楽しみや感謝をもって前進してください。

    トピ内ID:9440270985

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    まいこ
    報告です。

    朝早いから寝る、体調悪いから等のLINEが時折あるだけの日が続きました。
    久しぶりに電話があり、何もなかったかのように話す彼。
    こんな状態にもかかわらず(相槌程度)
    親に会わせる事を考えていないわけじゃないんだよと。

    私の態度が気に入らないと思ったのか、まだ仲直り出来ないの?等々(怒)
    電話を切られました。

    何もわかっていないし、考えてもいないんですね。多分。

    詳しく書きませんでしたが、彼の家の自営業は農家で跡取りです。
    そして昨年大病をした為、ほとんど毎日体調がよくないのです。
    予定がはっきりせず、時間等を私が合わせていたのはその両方からです。
    変わったのは昨年の病気から、結婚話へと動きました。

    彼は少し副業をしていますが、学校卒業後、サラリーマンの経験はありません。
    親にも遠慮して、無理をしている所もあったので、一緒に助け合っていきたいと思っていたのです。
    私が出来ることは手伝おうという覚悟はありました。
    もう無理ですが。。。

    はっきり決別するためにLINEしました。
    一緒にいて楽しかったからこそ15年。
    ありがとうの言葉。
    解ったのでしょうね
    すぐに電話を掛けてきましたが、もう出ません。


    何度かレスを下さった方、励ましのレス、厳しいレス
    全て力になりました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:6413070677

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(14件)全て見る

    必ずお幸せに!

    しおりをつける
    blank
    りりかな
    まいこさん

    お疲れ様でした。

    結果的にはお別れになりましたが、まいこさんにとってのベストは今はこれしかなかったように思います。
    相手の方は農業で自営ということだったのですね。
    そのご職業の方すべてそうだとはまったく思いませんが、やはり人との接し方にもともと難がある人であり、その人が小さいところでたった一人のお山の大将になって、誰からも指摘されるチャンスもなかったということですかね。

    まいこさんご自身もおっしゃっている通り、15年のお付き合いの中では、幸せなこともたくさんあったのは事実だと思います。

    まいこさんは心の中であまりブレをお持ちではないようですが、この男性、自分で勝手に、まいこさんもほとぼりがさめた頃だと決めつけて「やっぱり君がいないと」とか言って連絡してくるかもしれません。
    その時にほだされないようにして下さい。
    こんな人は、次に同じことがあったら、そこだけは謝れるように工夫はするかもしれませんが、根っこは変わらないと思います。
    (今もしれっと連絡はしてくるけれども、未だに何が悪かったのかわかっていないと思います。
    自分は謝ったし、それなのにまだあれこれ言う・ひきずるなんてしつこいな、としか思っていないですよ)

    しっかりまた前を向いて、新しいまいこさんとして脱皮して生きていかれることをお祈りしております。
    どうか、まずはお元気でいらして下さい。
    そして時期が来たら幸せをつかんで下さいね。

    トピ内ID:4512737854

    ...本文を表示

    頑張りました。

    しおりをつける
    🐱
    あみ
    よく頑張りましたね。
    ここで別れて良かったと思います。

    相手からまた連絡が来ても、もう関わらないのが一番です。
    これから素敵な未来が待ってますよ。
    応援しています。

    トピ内ID:8703009449

    ...本文を表示

    些細なことだけど大事なこと

    しおりをつける
    🐷
    バッフクラン
    彼氏彼女の間柄なら言葉足らずでも本心がわかるから容認できるかもしれなけど… 
    全てにおいてこれだと今後の人間関係にも支障があると思うよ。
    その場ですぐに謝ることのできない彼氏、相手を謝らせないと気が済まないトピ主さん。
    謝るにしても謝らせるにしてもその場の状況とタイミングは些細なことのようで逸してしまうとその後の修復は難しいんだよ。
    結局は過ぎてしまったことをどこまで許容できるかにかかっているよ。
    そういう私も失敗のほうが多くて気まずい思いをすることが多々あるよ。
    人間関係が上手な人は謝るのが上手、相手を許すのが上手だよ。

    トピ内ID:3407932981

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