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ごめん、と言うと負けな気がする

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（トピ主14）

まいこ

2020年7月29日 07:32

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タイトルの事を彼に言われました。
きっかけは些細な事です。

私のバッグの側面にファスナーが付いていて、腕を乗せていました。
いきなりファスナーを彼が開け、私の腕を挟みました。
思わず「痛いっ」と言ったのですが、謝りません。
見ると大したことはなかったです。（痛いのは本当です）
ただ、自分の行為で人に痛い思いをさせて、謝らない態度に腹が立ちました。
「ごめん！じゃないの？」と言ったら、タイトルの言葉です。
気分が悪いので帰りました。

数時間後、LINEで謝ってきました。
電話をかけて、なんで謝らないのか聞くと、大げさだと思ったと言います。
謝ったのにまだ言うの？と不機嫌になりました。

すぐに、痛かった？ごめん！と言ってくれていたら終わりだった話です。
仲直りのつもり、私もそうしたいです。
でも、どうしても気持ちが立て直せないでいます。
こんなくだらない事、でも、人間性と言ったら言い過ぎかもしれませんが、納得できない自分にモヤモヤ、イライラしています。

意見を下さい。
宜しくお願いします。

トピ内ID：6413070677

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ちゃんむぐ

2020年7月29日 07:58

彼は電車や駅でうっかり人の足を踏んでしまっても
謝らないのでしょうか。

それとも、相手がトピ主（自分の彼女）だとそうなるのでしょうか。

逆に興味を覚えます。

あと、家族への彼の態度は観察する必要があります。

まさかとは思いますが、結婚なんて視野に入ってないですよね。
今がよければいいと付き合ってるだけなんですよね。

いや昨今、みすみす不幸な道を選ぶ婚活女子が多いものでちょっと気になって。トピ主はそんなに愚かじゃないと思います。
こういう人間とはいいとこどりで適当に付き合って、
もっとまともな男性にさっさと乗り換えましょう。

トピ内ID：1940039289

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付き合いを続けるの？

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🙂

やす

2020年7月29日 08:17

とんでもない屁理屈男ですね。

知らなかったとはいえ、自分のせいで「痛い！」となったら「あぁーー！ごめーん！」と思わず言いますよ。
痛かったー？ごめんねー。と言わずにはいられません。

そういう気持ちがないから謝れないのでしょう。
わざとじゃないとはいえ、自分のせいで誰かが痛い思いをしたなら、即謝りますよね。
それを「ごめんと言うと負け」って・・・
歪んでますよ、その彼。

トピ内ID：8956239945

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謝るのは当然です。

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🐤

やまウコ

2020年7月29日 08:30

悪いことをしたり、人に迷惑をかけたら謝るのが当たり前。3歳の子供でも分かります。

人に痛い思いをさせて、それを、ごめんというと負けた気がすると言うのは、どう考えてもおかしい。

そんな彼の言い分を認めていたら、これからどんどん彼のペースに巻き込まれますよ。

ラインで謝るのではなく直接誠意をもって謝らなければ謝ったことになりません。それをしっかり伝えましょう。

彼が分からないのなら、お別れした方がいいと思います

トピ内ID：6413983649

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社会人ならもっと鷹揚であるべき

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🐤

マドレーヌ大好き

2020年7月29日 08:30

自分が謝って、相手を立てる。

彼は恐らく一生変わりません。

私は尊敬できる部分がない人とは一緒にいられません。
願い下げです。

トピ内ID：3586856448

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これからも彼は

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🙂

ままん

2020年7月29日 09:16

すぐに
ごめんね、だいじょうぶ?
といえばすむ場面で言わず、
同じようなシーンを繰り返します。
人間性といえば人間性です。

ごめんといったら負け
こういう下らない思考の人間、まあまあいますよね。

一事が万事これからずっとそう、
と思うと、
彼と一生一緒にいられるか否か。

トピ内ID：2475431981

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どっちもどっち

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😑

おかき

2020年7月29日 09:21

謝らない彼と、怒って帰る彼女。
どっちもどっちという印象。

謝らせる事が大事なのではなく
彼に悪いことをしたと理解させる事
あと、自分が納得出来る事
が大事なのでは？

なんで彼はいきなりファスナーを開けたの？
ファスナーを開けたらトピ主さんの腕を挟む可能性は考えられなかったの？
人に痛い思いをさせた時はどうしてるの？
悪いなーとは思った？
お詫びにジュース奢ってくれたら許すよ。
など、例えば謝られなくてもお詫びの行動があれば納得出来たりしませんか？

とりあえずひとつひとつ話してみれば、帰るほどの事はなかったかも？

こういう喧嘩の時って、謝らせる事が目的になりがちですが、無理矢理謝らせても大体はイライラはおさまりません。

花より団子じゃないけど、お詫びの品とか行動によっておさまることが多いので、謝らないことを貸しにして後で貸しを返してもらう方が合理的ですよ。イライラするとなんでも嫌になりますから。トピ主さんの気持ちが穏やかになりますように。

トピ内ID：0170927465

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別れた方がいい

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🙂

jpnsk

2020年7月29日 09:27

痛い思いをしたら、イライラする人の方が多いです。

また不可抗力で相手に痛い思いをさせたとしても謝る人の方が多いと思います。

トピ主が咄嗟に謝れない彼と付き合い続けたら、イライラの連続でしょう。

あまり気にしない人が彼と付き合ったとしても長年の蓄積で爆発するかもしれません。

トピ主は腹を立てたおかげで、彼に時間を奪われずに済んで、痛い思いをさせてくれてありがとうって言ってもいいくらいですよ。

世の中には謝れる人の方が多いですから、そういう人と付き合って下さい。

トピ内ID：9302031167

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困った君ですね

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🎶

ヒヤシンス

2020年7月29日 10:12

心の奥の奥の方では、もしかしたら、「あーちょっと痛い思いさせたかな。失敗したな」と思っているとして、
でも表面的にはそれを認めるのがこわい、自分が悪いと認めるのはこわい、だから無かったことにしたい、出来れば笑って許してほしい、そういった気持ちから、
謝る行為まで及べないというか、そこ、大人になれていないんでしょうね。
小さい子供が謝り方が解らなくて、相手を傷つけてると知りながら笑って誤魔化すこと位しか手段が解らない、みたいな。
小さければお母さんや先生に「ちゃんと〇〇ちゃんに謝りなさい」と謝るきっかけを作ってもらって徐々に学んでいく、みたいなそういう感じじゃないでしょうか？
大人になっても謝れない人、たまに居ます。
何かを失ったり、なくしたりしながら、本人が人を大事にするとはどういうことかを気付いて努力して変わっていくしかないかもしれないですね。認めることがこわい気持ちが、失ってしまうという事よりも勝ってしまってるのでしょう。
そんな小さなプライドで自分を必死に守ってるんでしょう。この先もし、何か失っていっても変われないことで苦しむとしたら、それは本人です。ラインで謝る行為があったのでしたら、彼にとってひとつのチャンスでしたね。でも、無駄にしてしまいました。あなたはそれにいつまで、どれだけ付き合えるかですね。無理はしなくてもいいとも思いますよ。あなたではなく、彼の問題だと思います。

トピ内ID：7345815751

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ヨセミテ

2020年7月29日 17:39

自分の大事な彼女に痛い思いをさせたなら、潔く負けろバカ。

と、私がその彼氏の友人なら叱り飛ばしますね。

トピ主さんは彼氏を擁護するお気持ちがあるから「こんなくだらない事でも」と謙遜しておっしゃってます。
いえいえ、彼の子供っぽさが浮かび上がった出来事ですよ。
LINEでの謝罪なんて謝罪に入りません。卑怯です。

昭和っぽい言い方ならば、男らしくない男、ですね。

トピ内ID：1136635443

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くだらなくないよ

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しんらつう

2020年7月29日 20:10

彼はあなたに痛い思いをさせてしまったことよりも、自分のプライド(笑)の方が大事なのでしょう。
謝らない事で自分が優位に立っていると思いたい、包容力ゼロの小さい男です。
そんなんじゃ仕事も上手くいきませんよ。仕事なら謝れるというなら、あなたを下に見ているのです。
ごめんなさいなんて幼稚園で教わる言葉なのに言えないなんて、一体どういうしつけ受けて来たんでしょうね。親の顔が見てみたい、いや見たくもないかな。

私ならさっさと別れます。

トピ内ID：9194582819

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不可抗力で謝れないのと言い争いで謝れないのは根本的に違う

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🙂

jpnsk

2020年7月29日 21:55

言い争いで謝れない人は割といます。

エマさんのレスの通り、そういう時は先に謝る方法が有効です。

その場合は言い争った内容についてではなく、対応の仕方やタイミングなどについて先に謝れば論点について謝っていないと自分を理解させることができます。

不可抗力が原因でも謝れない人は、根本的にそれとは違うと思います。

負けず嫌いというより、社会性や道徳性がない可能性が出てきます。

この差は大きいですし、そんな人は、もちろん言い争いでも謝りません。

トピ内ID：9302031167

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🙂

まいこ

2020年7月30日 00:04

こんなくだらない事、謝ったからいいいでしょ？
と言われるんだろうなと思いました。

意見を下さった皆様ありがとうございます。

少し詳しく話します。

仕事帰りにお互い車で待ち合わせ、隣に車を止め、彼の助手席で話していました。
謝らないのに腹が立ち、だったらどんなに痛いかやってあげると彼の腕をファスナーに持っていったりとしました。
まだ笑いがあり、ふざけている感じですね。
何を言っても、しても謝らないので、「じゃあ、もう帰るわ」と自分の車で帰りました。

彼は、家族、仕事関係などの人には遠慮がちで丁寧です。
人がいいなと思う時もよくあります。
優先順位はその後かも？
私には多分、一番心を許しているんだろうな。
でも、何をしてもいいわけじゃないとも思います。

実は長年つきあっていて、結婚の話になっています。
けれど、挨拶や親への話など、彼がなかなか動かず一年以上経ちます。

普段は優しいし、色々私の事を考えてくれて差し入れしてくれたりするような人です。

はっきり言って優柔不断です。
結婚の話も、行動しないんならもうやめる？
何度話し合いしたかわかりません。
もうちょっと待ってが続いて、今です。
親に会う段取りもまだです。

謝った翌日会いに来ました。でも、笑っていつも通りに出来ない自分がいました。話せなくてほとんど黙っていたので感じる所はあると思います。
まだ消化できていません。

トピ内ID：6413070677

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ごめんと言えない人は

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🐱

かなみ

2020年7月30日 00:56

結婚してもかわらないよ
苦労するだけだから、次にいったほうがいいよ

トピ内ID：7268042859

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プライドの無駄遣い

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🐱

その人どこがいいの？

2020年7月30日 01:12

言うべき時に「ありがとう」「ごめんなさい」が言えない人、
私はプライドを無駄遣いしていると思っています。
それから人生トータルで物事考えられない人だな、と。

目先の勝ち負けにこだわって大きなものを失うタイプですね。
それがわかっていないという点で悪いけど頭がよくないんだなと
思ってしまいます。そういう人と結婚して家庭を持つのは大変
リスキーと私なら思います。

もし他の場合には言えていて人を選んでいるのならさらに
ダメ度が増します。これも私の考えに過ぎませんが。

トピ内ID：5313723377

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🙂

まいこ

2020年7月30日 22:29

ありがとうございます。
長く一緒にいた、そしてだからこそ勿論いい所も沢山あってだからです。

どなたかが言っていましたが、彼の容姿がいいという事は客観的に見て、ないと思います。
身長が低くかなり太っています。
自営業でお金もあまりありません。
なので、見た目などで私が付き合っているというのは否定させていただきます。
人柄で付き合っていたつもりです。

そして、年齢はアラフィフです。
彼は5歳下です。
私は一度失敗したバツイチ。
彼は結婚歴はなし。
一度しているので焦ったり、どうしても結婚したい訳では無いです。

あれから、電話が何度かあります。
でも、やっぱり上手く話せなくて。
普通に話そうとしてくる彼に、不信感というか、嫌悪感でまともに返事が出来ません。

後押しして欲しかったのかも知れません。
皆さんの優しく、厳しい言葉が嬉しいです。
しっかり考えて、彼に話をしたいと思います。
このままでは結婚どころではない。

よければ意見まだまだお願いします。

トピ内ID：6413070677

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すみません、2回目です

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🙂

ぱっぱ

2020年7月30日 22:39

まさに夫と同じだ、と回答したものです。

マメケンさんの「自分の事しか考えてない」というレスを読んで思い出しました。

うちの夫は、謝らない事に加え、本当に、自分の事しか考えてないです…自覚はないですが。
普段は困らないですが、子供が産まれると困ります。子供より自分、な思考なので。オムツ換えもめんどくさいと拒否しますよ。自分が子供の相手をするのがめんどくさくなると「寝なさい」とか言い出します。朝でも。

自分に自信がある人なので、コミュニケーションが完全に円滑でなくとも仕事では色々チャレンジしてそこそこ成果をあげてたまに昇給しているようですが(愚痴ばっかになってしまったので一応良いところも書いとく)。

トピ主さんの彼がうちの夫と全く同じではないでしょうが…
どうかトピ主さんが幸せになれるますよう祈っています。

トピ内ID：0719231631

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ごめん、とありがとうを言えない人間は止めた方が良い

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🙂

感謝の気持ちはある？

2020年7月30日 23:00

ごめんね
ありがとう

この二つを言えない人間はダメです。
とくに、ごめんねを言えないって最低じゃないですか？
謝らない＝他人を不快な思いにさせても良いということです。
これからその男は年を重ねて、どんどん頑固になるでしょう。
頑固になって意固地になって、あなたを不愉快にさせても何も思わないのです。
何故なら、謝罪よりも言い訳をして他人を不愉快にさせることを優先させるから。
その違和感の小さな積み重ねが、価値観の違いです。

少し様子をみて、もし改善されないのであれば、他の男性を探した方が良いでしょうね。
あなたの違和感を大切にして下さい。
まかり間違って結婚でもした暁には、ますますあなたを横柄に扱って良いと考えるエゴイストな面が前面に出てくるでしょうから。

トピ内ID：2815414781

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その男性　ダメです

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🎶

味噌ラーメン

2020年7月30日 23:14

人生、どんな場面でも自分が誤った場合は、間違いを受け入れられない人はダメです。

すごく弱い人

その人と一緒になってはいけないと強く思う

トピ内ID：6814789545

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彼は、主様が別れ話を真剣に始めたら

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🙂

別れ話を始めたら？

2020年7月30日 23:55

「ごめん、悪かった」って言うと思います。
それは、自分に不利益が降りかかってきそうなのを認識したから。
自分のために謝るのです。

パートナーの不利益には頓着しない男性なんでしょう。

５年もお付き合いされていて残念だとは思いますが、その彼は幼稚で自己中心的だと思います。
結婚前にわかって良かったのではないでしょうか。

トピ内ID：4583943681

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ありがとうとごめんなさい

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🙂

昭和生まれ

2020年7月31日 00:51

昭和生まれの私は、祖母や両親から
「ごめんなさいとありがとうが言えない人間にはなるな」
「ごめんなさいとありがとうが言えない人はその程度の人間」
と言われて育ちました。そしてその教えに納得したり救われたことも沢山ありますので、その彼氏さんは一事が万事そういう方なのだろうと思ってしまいます。
自分に対して、だけなら千歩譲って我慢できたとしても、今後結婚する上で、自分の親や友達にもそんな態度なら許せません。何よりそんな人が親になって我が子がごめんなさいを言えない子になるのは真っ平ごめんです。
それぐらいのこと、ではなく、そこに彼が凝縮されていると思いますよ、昭和生まれは。

トピ内ID：8535371193

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彼女に「負けたくない」とは？

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😝

ペンタス

2020年7月31日 01:37

友人家族仕事関係の人には丁寧って事は、その人達には謝ってるのか？

彼女のトピ主さんに対してだけ「負けたくない」なんて思ってるならモラハラ予備軍だよね。。
気が弱いから彼女の親にも会いたくないクセに変なプライドだけはある。

こんな男と結婚しちゃったら大変ですよ。
サッサと別れたら？

トピ内ID：7408886493

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昔同じような「謝ったら負け」論を持つ人と付き合ってました　1

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2020年7月31日 01:49

喧嘩の内容は違うのですが、同じように喧嘩して相手からトピタイトルみたいな自論を言われ、後日ラインで謝罪を受けつつ「謝ったのにもういいだろ？」と不機嫌になる流れがそっくりなことがありました。
私も納得できませんでしたが、普段は面白いし優しいし気が合うし…とずるずる付き合っていました。

ただ交際にしろ結婚にしろ、お互い「ありがとう」「ごめんね」の言葉は対等であるべき関係の方がストレスにならないと思います。
事実、トピ主さんはイライラしてますよね。
私もそうでした。
＞家族、仕事関係などの人には遠慮がちで丁寧です
つまりこれ、相手を見て丁寧に接するかどうかを変えているんですよね。
トピ主さんのことは心を許しているというより、雑に扱っても一緒にいてくれるってなめられているんですよ。

＞結婚の話になっています。～彼がなかなか動かず一年以上経ちます。
＞普段は優しいし、色々私の事を考えてくれて差し入れしてくれたりするような人です
これは自戒も込めて書きます。
優しいって、なんだろう。
私のことをいろいろ考えてくれるって、なんだろう。
本当に優しいって、気が向いたときにお菓子くれたら優しいに入るのでしょうか。
でも、結婚とか愛する人と一緒に生きることに対してグズグズしたり、
故意ではなくても相手にいたい思いをさせたときに咄嗟にごめんって言う前に勝ち負けがよぎるような人って、優しいといえますか。
あなたのことを考えてくれているといえますか。

＞話せなくてほとんど黙っていたので感じる所はあると思います。
こういう人はね、あなたの気持ちを察することができない。
期待してはいけません。
もし察することが出来たら、親への挨拶も一年も引っ張らないし、あなたに痛い思いをさせたときにちゃんと申し訳ない気持ちや大丈夫？の気持ちを言葉にできる。

長くなったので一度切ります。

トピ内ID：4968084831

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その彼は「付き合ったらあかん奴」だね

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🐱

ぼにーと

2020年7月31日 01:50

誰でもうっかり人の足踏んだり、狭い場所で体や持ち物がが軽く当たってしまうことはありますが・・・。「すみません。」「ごめんなさい。」の言葉を発せない人は
人として問題があります。

件の男は、人のバッグを何のことわりも無く勝手に開け
持ち主の腕をファスナーで挟んで痛い思いをさせた上に、謝罪の言葉すら惜しんだ。
こんな者とお近付きになりたい人は、ごく稀でしょうね。

常識ある人物は、いきなり人のバッグのファスナー開けませんよ。
スリや泥棒じゃあるまいし。

トピ主様が彼の人間性を疑い、否定するのは当然ですよ。
自分に相応しくない人物は、一刻も早く断ち切るに限ります。

トピ内ID：5625719300

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地上波

2020年7月31日 04:45

彼はトピ主さんに心を許しているのではなく、何をしてもかまわない女だと見下しているのですよ。
差し入れは、食べ物さえ送っておけば上機嫌な女だと見下しています。

彼は結婚するつもりがないと思います。

本当に結婚する気がある男性は、さっさと双方の親に挨拶し、日程をどんどん決めていきます。
それがなく「もうちょっと待って」というのは、「結婚するから待って」という意味ではなく、「あなたとの結婚は絶対にないと明らかにするのはちょっと待って。もう少し、ギリギリまで引き延ばさせて。どこまでゴムが伸びるのか試させて。でもゴムが伸び切って切れても、俺は責任なんて知らねーよ（笑）」という意味です。

彼的には結婚したら負けでしょうから、彼は結婚なんて絶対にしません。
むしろ結婚せずにひっぱってひっぱって、トピ主さんが結婚できないような年齢になって捨てるか、彼が若い美人と結婚したら彼にとっては勝ちだと思います。

トピ内ID：5747314954

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女の勘じゃないけど

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🙂

うーこ

2020年7月31日 04:47

ささいな事がどうしても許せない時って
本当に許せないのはもっと以前から積み重なった小さな違和感です。

気持ちが冷めてきてるって事じゃないかな。
その他は本当に良い人で気が合って大好きってときは
そんな些細な事は気になりません。
溢れそうなコップの最後のひと押しされたから「許せない！」ってなるんだと思います。
相手が友人でも恋人でも一緒だと思います。
好きと嫌いが70：30の時は全然許せます。
でも、49：51になった瞬間からちょっとした事が許せなくなるものじゃないかな。

トピ内ID：2675965294

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トピ主です

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🙂

まいこ

2020年7月31日 05:07

ご自身の体験などお話頂いたり、ありがとうございます。
大した事とかでなく、サッと謝罪の言葉って出るものだと思う。
そこがなんで？って不思議なんです。。

普段の彼は、悪口を嫌い、ほとんど人の愚痴を言いません。
両親と住んでいますが、親にも遠慮する位な人です。
でも私の前では、おなら連発、なかなか謝らない等。
雑だね！と言うと、気を使われない方がいいでしょ？と言います。
私はどちらかというと親しき仲にも礼儀ありの考えなので嫌ですし、彼にはそう言っていますが、変わりません。
で、私はいつも後回しなのかな？
何をしても許してくれると思っている甘えなら私はないです。

書いていて色々冷静になってきました。
自分だけなら気が付かない事も、皆さんに言われてなるほどと感じるのは多かったです。
悪いばかりではないけれど、違和感ある中での付き合いは出来そうにありません。

トピ内ID：6413070677

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好きな人、大切な人にこそ気を遣うものでは？

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雑用

2020年7月31日 07:30

あり得ないほど雑に扱われていて、気の毒で涙が出てきました。

気の置けないと、雑や無下に扱う事が同じ？
味噌もクソも一緒にしてはいけません。
謝罪と御礼が出来ない人間は、死ぬまで変わりません。
完全なモラハラ予備軍です。
それでも良いと許せるのでしょうか。

好きで大切だからこそ、相手に気を遣う。
親しき中にも礼儀あり、当然です。

その男は、親や会社人にとっては『良い人』『良い子』を演じてきたのでしょう。
だからストレスが溜まって、トピ主にぶつけているのです。
完全に勘違いをしていますね。

今でさえその雑な扱いなのに、間違って結婚なんかしてしまったら、どんな目に遭うでしょうね。
トピ主は2回目なのですから、男性を見る目を養っていても良いのでは？

大事にされない人間関係は、破綻が見えています。
それでも好きならどうぞご勝手にとしか言えません。
大事にされない自分でもいいと、トピ主さんが選択をする未来だからです。
最後は自分で選択をした結果が返ってきます。それだけです。

トピ内ID：2923128933

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追加レスを読んで

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🙂

みーやん

2020年7月31日 08:51

トピ主さんも腹を括れていないんでしょうか。

バツイチだから焦ったり、どうしても結婚したい訳では無い
と言いながら、
1年以上結婚話が進んでいない事に関しては、
「やめとく？」と言いはするものの「やっぱりいずれ結婚する方向で」に落ち着いて、
「もうちょっと待って」を信じてる。
時々のご機嫌取り（差し入れ）で優しいなんて思ってる。
こちらが悲しくなってきます。

トピ主さんってアラフィフなんですね。
50を中心に10歳の幅はあれど、どちらにせよ彼は40過ぎですよね。
今から行動が変わるとも思えない。
失礼ながら、今からトピ主さんも出産するわけではないでしょうし、
いっそ、結婚とかナシで、気の向いた時だけ会う気軽な関係のカレシ、でよくないですか？
あなたはカレシのママではないのだし、どんな時にごめんなさいを言うべきかなんて躾をする必要はない。

トピ内ID：5597546384

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トピ主です。

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🙂

まいこ

2020年7月31日 13:22

いつも決まった時間に電話がお決まりです。
今日もほとんど相づちだけ。
私の様子がおかしいのはわかっているけど、触れてこない。

明日会います。
自分の気持ちを話そうと思います。
彼の中ではもう終わった話。
私にはこれまでを考えるきっかけになった話。
いい年してって笑われるかも知れないけど、やっぱり大事にされている実感欲しかったなぁ。
長ーく付き合って来て、思い出が多いので寂しいです。
お盆休みには彼の親に会う予定でした。
と言っても日程も決まっていないので、またなんとなく流れるだろうなって予想までしてたかな。

本当にに結婚したいなら、すぐに挨拶したり行動するはずって方がいましたね。
あれこれ言っているのは結局違うんだな。
もうすっかり腑に落ちた！
一緒に幸せを感じる人と生きたいと今は思います。
ブレる事なく話をして来ます。

トピ内ID：6413070677

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トピ主のコメント(14件)全て見る

性格が良く出てる

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🙂

やす

2020年7月31日 15:47

＞雑だね！と言うと、気を使われない方がいいでしょ？と言います。

ここです、謝らない彼の人間性が良く出てます。
自分の行為を正当化する人が言いそうなことですよ「気を使われないほうがいいでしょ？」
自分の行動をまるでいい事のように言い正当化する。
しかも、レスを読むところ彼は40は過ぎてそうですよね。
いい年して、これはないです。
人の悪口を言わないとか親にも気を使うとか、それって「いいところ」ではなく、単なるモラハラ気質じゃないですかね。
トピ主さんには、人としての誠意など持ち合わせてない態度で接してくる。
こういっては何ですが、一度離婚をしてるのに、2度目がこんな人って・・・
自分の人生を無駄使いしてると思いませんか？

トピ内ID：6679867848

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レスを読むほどに思うのは

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🐧

パートのおばちゃん

2020年8月1日 01:45

ごめんと発言するのは自分の負けを意味し
必要な謝罪ですらしない事を勝ちと思っているのなら
その彼氏さんはまいこさんを相手に勝ち続ける人生を望んでいるってことですよね？
人柄が良いと書かれていますが、それは
まいこさん以外の人に対してですよね。
外面を良くして、溜まったうっ憤のバランスをとるために
まいこさんには謝らないって風に見えますけど。

トピ内ID：9936007468

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悪縁絶てば良縁に恵まれます

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❤

エール

2020年8月1日 02:35

>本当に結婚したいなら、すぐに挨拶したり行動するはず

これは本当にそう思います！

私の夫は普段は少々内気ですが、
これだけは早くて私の両親への挨拶も
ビシッと決めていました。
ちなみに両親遠方です。

口うるさい実父が初対面で「彼は信用
できる！でかした娘よ」って感じで
上機嫌でした。

結婚する気ないんだなって思うような
相手と付き合った時は、今思うといろいろ
適当な扱いを受けていました。
でも当時はよくわかりませんでした。

夫と出会って、大切にされるってこういう
ことかと目からうろこ。
ダメンズ好きだった私がようやく目が
覚めました。

次はトピ主さんを本当に大切にして
くれる人に巡り合えますように！
そのためには悪縁は絶つことですよ！

トピ内ID：2257085002

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望むのは

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🐱

toku

2020年8月1日 05:42

日頃の生活の中では、勝ち負けや上下なんて気にせずにいたい。
２０年近い夫婦生活の中で気にした事は無いし、娘達にもありがとうやごめんなさいは人間関係の基本として教えてきたので、彼氏さんの思考が理解できません。
彼氏さんの人間性もちょっと疑問、トピ主に甘えているんだろうけど甘え方も間違ってるし、アラフィフで親と同居じゃあ精神的にも実際にも“自立”出来てないのかなぁと思います。
トピ主のイライラやモヤモヤは、本当の彼氏さんの姿が見えてもう誤魔化せなくなった自分への苛立ちじゃないのかな？

トピ内ID：8134974638

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トピ主です。

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🙂

まいこ

2020年8月1日 06:18

会う約束は彼の都合次第。
それに私が出来るだけ合わせる。そうやって来ました。
昨晩の電話で、明日用事ある？と聞かれ、夕方頃に会いに来ると言われました。
今までなら、何時かわからないので、用意して待っていました。

でも、今日は無理とLINEしてしまいました。
楽しみと思えるわけもなく、話をしたい気力がどうしても湧かない。

こういうのモラハラっていうんですか？
自分の事だとわからないです。

大事にされてないと他の人に見えるんですね？
色々ショックだし、自分の気持ちも落ちてます。

トピ内ID：6413070677

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pokopo

2020年8月2日 08:36

その彼、個人的にナシです。
いい歳して、子供みたい。

どうにも説明読んでると、トピ主の事を下に見てますよね。
…というか、図に乗ってる、のかな。
扱いが雑。

これまで特にモテ無かった人が、自分に惚れた人が現れて自信が付いた。
最初は様子見だったけど、いまや、おならしても後回しにしても、フラれない。
これでも去らない！＝「俺に惚れてる！！」という感じかも。

俺にベタ惚れだから、雑に扱っても去っていかないと思ってるのでは？

＞会う約束は彼の都合次第。
＞それに私が出来るだけ合わせる。そうやって来ました。
そうして甘やかした結果ですね。

＞一度しているので焦ったり、どうしても結婚したい訳では無いです。
うん、トピ主さんのお気持ちも定まっているようですし、お別れしましょ。

別れ話をされたら、最初は「俺の気を引きたいからだ。どうせ謝ってくるだろ」と余裕を見せるでしょうけど、トピ主が本気と知るや泣きつくでしょう。

でも、どうかしっかりしたご決断を。

もしもお付き合いを続けるなら、完全に尻に敷くくらいしないと、また舐められますよ。
同じことの繰り返しになるでしょう。

トピ内ID：5005895457

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主様レスを読んで、

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🙂

ももりんご！

2020年8月2日 10:23

自営業とのことですが、サラリーマン等の会社に属したことは有るのでしょうか？

なんか、主様だけには暴君になっているような気がします。
結局、”弱いもの”に対してだけ”強くいられる”典型だと思います。
良く言えば”年上彼女に甘えている”のかもしれませんが…。
極論で言えば”相手にしてくれたのは主様だけ”なのかもしれません。

恐らく、自営業も二代目でそもそも論で”自立していない”のかもしれません。

そういう意味では”大人になり切れていない”のかもしれません。

まぁ、その彼が”大人になるまで”お付き合いする気が有るのなら良いかもしれませんが、かなり時間もかかりますし無駄ですよ。

ちなみに恋愛はイーブンです。
どちらかが無理をしていたら潰れますよ。
主様の場合、傍から見てると、

”何か負い目でも有るの？”
って見えてしまいます。

トピ内ID：0108892786

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トピ主です

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🙂

まいこ

2020年8月2日 10:26

沢山の方が意見を投稿して下さいました。
ありがとうございます。

昨晩会って来ました。
出来るだけお話します。

仲直りしたはずだよね？と言われたので、
普通なら、例え嫌いな相手でも自分の行為が元なら咄嗟にごめんて口に出ると思う。
まして大事な人なら心配しないのか、私は納得出来ていないと言いました。

彼は大した事じゃない、痛いと思わなかった。

私は痛いって言ってるんだよ？

謝っただろ？
どれだけ謝ればいいわけ？
自分が納得しないからいつまでも言うのか？

謝ったのは後でLINEで。
なんで直ぐに、言わないのかが引っかかったの。

結局、自分が正しいって言いたいからネチネチ蒸し返すんだっ！

もう後はキレて酷い言葉の連発でした。

この数日悩んでいたのは私だけ。
彼は反省どころかしつこいと思っていた。
なんでこの人を好きだと思っていたんだろう。もう一度人生頑張ろうと覚悟した自分が滑稽で情けない気持ちで溢れました。

何人かの方が今後の予想をしていましたが、まさにその通りの展開でした。

人として無理だと、嫌いだとしかなかった。

同じにキレるのはイヤなので、冷静に私は話しました。

聞いた彼は落ち着いたのか、今度は真剣に謝りました。次は直ぐに謝ると。

もう何も信じられないし、無理だとはっきりしています。
心は動かなかった。

優しい言葉で謝っているのを聞くだけ聞いて帰宅しました。

トピ内ID：6413070677

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劣等感

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😢

匿名

2020年8月2日 11:17

彼は自分に劣等感があってけど人一倍プライドも高い。
だから一見優しそうに見えるけど、コイツは平気って分かれば悪い意味で本心出すんだと思います。他の方も書いてますが、トピ主さんのこと舐めているんだと感じました。

相手に痛い思いをさせたのは事実ですし、事の大小に関わらず誤ってしまった方が相手も自分も楽なのにそれをしない、負けた気がするって発想はなかなかしないものです。
トピ主さんも書いてますが、普通咄嗟にごめん！って一言出てしまいます。自分がやらかしてしまってるんですから。それが咄嗟に出ないってもうかなり根深い問題だと思います。やめた方が良いです。まだ間に合います、引き返せるところで引き返しましょう。

トピ内ID：1003904450

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お疲れ様でした。

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🙂

まるまるもりん

2020年8月2日 17:24

なんか虚しいケンカでしたね。
結局、元カレは最後まで謝らずにいましたね。
挙句重箱の隅をつつき始めて。

それで、ヤバい！と思ったのか急に優しくなって。
これってＤＶやモラハラ男の典型的な行動です。

最期のセリフには嗤っちゃいました
＞今度は真剣に謝りました。次は直ぐに謝ると。
こんなののど元過ぎればあっという間に忘れます。

主様の心は固まっているようですので、
もう後ろは振り返らずに前を向いて歩いていきましょう。

言葉は悪いですが”住む世界”が違ったのですよ。

トピ内ID：0108892786

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目が覚めて良かったです

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😑

しんらつう

2020年8月2日 20:17

トピ主さん、お疲れ様でした。
話し合いの顛末、報告してくださってありがとうございます。

「その程度の事で？」とか「気をつける」と言ってくるだろう、と書いた者です。気がかりでした。

>キレて酷い言葉の連発
本質が見えましたね…聞かされるのはさぞ苦痛だったでしょう。
お気持ちお察しいたします。

自分語りで恐縮ですが、
私は元恋人のモラハラ野郎やパワハラ上司とバトルした経験があります。

マシンガンのように大声でガーガー言う方が勝ち、(本来勝ち負けでは無いが、勝とうと相手は思っている)
泣くのはいつも弱い人や優しい人、という結果になるのが心底悔しくて。

勢いや感情論で返すのでは話し合いはこじれるし、負のスパイラルになって良くないと感じ、ディベートやロジカルシンキングについて勉強した結果、理不尽と感じる事には直ぐに冷静に伝えるようになりました。

思うに、人生のパートナー選びでは
その場での感じの良い人…といったフンワリした事(社会人なら外面はいくらでも取り繕えます)ではなく
異なる意見や価値観があった際に
「そうか、“あなたは” そう感じるんだね」
と一旦受け入れて、お互いの意見交換やすり合わせを出来るかどうか、がとても大切だと思います。

そこを見れば変な男に引っかからなくなりますよ。

トピ内ID：9194582819

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気持ちわかるわー

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🙂

酢の物

2020年8月2日 20:18

夫も同じです。

本当に毎回イラッっと来ます！
しかもへらへらしてるのがムカつくのw
明らかに私が怒っている原因が解っているのにですよ！

なぜか余裕で無条件に許させると思っているんですよね。。。
でもそれって、そういうプロセスがあってこそ

相手の気持ちになって！！
同じ事されたら貴方はどうなの！？とかw
一時期本当に呆れてしまって、完全無視もしました。

最終的には、夜寝るのにお布団入って電気消すタイミングで説得。寝かせない。
等々、同じ様な事がある度にその都度修正してきました。

結婚生活8年目。最近やっと言えるように！
喧嘩するといつまでも無視されると判っているので、とりあえず！的な感じですw
ですがまだ反省の色は足りない！！

しかしお相手がその年齢だと、もう中々変われないでしょうから当分会わない選択でいいんだと思います。

トピ内ID：7848660874

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おやおや

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🙂

梅雨明け暑い

2020年8月3日 01:01

＞この数日悩んでいたのは私だけ。
＞彼は反省どころかしつこいと思っていた。

トピとトピレスを見ました。

貴方は、今回の件をきっかけに、お互いの関係性に違和感を覚えて、それを見つめ始めている。彼は、それを知らず、ずっと「ファスナーの件」についてだけ考えていると思っている。

つまり、貴方の今の論点は「二人の関係性」。でも、貴方はそれを彼に伝えずにいるので、彼は貴方がいまだに「ファスナーの件」を論点にしていると思っている。いまだに「ファスナーの件」のみが論点であるならば、それはしつこいと言わざるを得ないでしょう。彼の言葉も尤もです。

彼に貴方の論点が変わったことなど、わかるはずもありません。

おそらく、貴方は、論点の移動というものが理解できておらず、自分がそれをしているとは思っていらっしゃらないのかもしれません。だから、「ファスナーの件も二人の関係性も同じでしょ」と思うのかも知れません。が、それは、「貴方の目線に沿って思考を辿れば」理解できますが、その作業をしない限り理解できません。

つまり貴方は、彼に、トピ主様目線に立ってトピ主様の思考を辿れ、と言っている様なものです。
貴方ご自身が彼の思考を辿れないのに、さらに言えばご自分の思考も十分にご自身で理解しきれていないのに、です。

その結果、冒頭の引用の結果になるのは当然かな、という印象です。

このように、トピ主様の彼を非難する言葉にはどれも、同じ様な、ご自身の目線だけで全てを判断している傾向が見られます。なお、貴方が一方的に悪い、というわけではありません。これはトピ主様の書いた文章で、トピ主様の思考が辿りやすいのでその思考について気になったことを書かせていただいたにすぎません。私自身は、貴方がこうならば、彼も似たものだろう、くらいに思っています。
付くも離れるも、それは自由だと思います。

トピ内ID：7513885756

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御気持ちお察しいたします

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🙂

ぽむぽむ

2020年8月3日 01:30

私も彼氏に言われたことがあります。

謝ったら負けな気がするから謝らないし、

だからこそ、やられたら倍、いやそれ以上で返さないと

気が済まないみたいです。

トピ内ID：0894604291

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思いやり

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🐷

とんこつ

2020年8月3日 02:23

まずね表面だけで捉えすぎ。
生活の全てを受けて今の言葉を出すんですよ。

例えば仕事で嫌なことがあったとか、ストレスがあったとか、それ以前の生活であなたに対して嫌なことがあったとか、ストレスがあったとか、家族のことで悩んでるとか、結婚のことで悩んでいるとか、お金で困ってるとか。

そういうさ、相手の立場に立って考えることが必要なんですよ。ファスナーで挟まって痛いかもしれないけど、実は彼氏さんの心にその時もっと深い傷が出来ててすごく痛がってたかもしれませんよ。そういうの隠すタイプ多いですよ。特に男は。

「あの時溺れる私を見てるだけで助けてくれなかった！」って恨んだとするでしょ？でも、その時相手が陸地でトラバサミに両足挟まれて血塗れになっている場合もあるんです。笑。

もちろん溺れている時にそんな考えには至らないでしょうから。冷静になった今、「もしかしてファスナーで挟んだ以上の傷をどこかにおっていたのではないだろうか？」とか考えてみなさいよ。心の傷はそうは見えなですし、どこまでも隠し通す子だっていますよ。

相手の言動のね表面だけで捉えるなんて他人同士でやればいいんですよ。彼氏さんでしょ？もしかしたら結婚するかもだし、家族になるかもしれないでしょ？それくらいの努力はしましょうよ。思いやりってそういうことですよ。

特にこの場合「昔だったら謝ってたなぁ」と思える場合は何か悩みとか不満を抱えているはずです。聞き出すとか注意深く観察するとかで探してあげてください。あなたに負担をかけたくないから黙っている彼の優しさの場合だってあるんですよ。

家族なら（なりたいなら）基本的にフォローから入ってください。

トピ内ID：4196386001

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彼はちゃんと気づいている

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🙂

うさ耳

2020年8月3日 03:23

外には物凄く気を使ってる彼。
こういう人は相手の顔色を相当見ている。
そして顔色の変化もちゃんと気づけるし読める。
だったらきっと内心、
ここんとこのトピ主さんの反応については理由が分かっていると思う。

でもそれを認めない。
何故なら、謝れないから。
謝る事が自分の沽券に関わる事で、それができないから。

だから寧ろ「この前の事をまだネチネチ」と、
問題の本質から目を背け、
恰も「ファスナー事件のみ」を焦点としようとしていると感じる。

論点をわざと誤認しているように感じる。
その方が自分が有利だから。

相手の言ってる事がわからない場合、
そこに愛情がある場合、どういう事なの？と聞いて来る。
それが聞けない人は本物の鈍感か、
分かっていて論点ずらし。

だからやっぱり彼はズルいと感じるな、私なら。

トピ内ID：8341277326

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悲しすぎるくらいおなじ

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のの

2020年8月3日 03:51

トピとトピ主さんレスを全て読んで悲しくなりました。あなたの彼が私の夫と全く同じだから。

あなたが話し合った時の
＞謝っただろ？
どれだけ謝ればいいわけ？
自分が納得しないからいつまでも言うのか？
＞結局、自分が正しいって言いたいからネチネチ蒸し返すんだっ！
…彼のこの台詞。私の夫と同じ思考です。

そして、
＞謝ったのは後でLINEで。
なんで直ぐに、言わないのかが引っかかったの。
…と思うあなたの気持ちは、私と同じ。

皆さんからのレスの中には、彼があなたを見下しているとか、下に見ているとか、そんな意見もありましたけど、私は違うように思います。
あなたの彼も私の夫も、人の気持ちに共感ができないんです。相手の気持ちに寄り添うということができない。
自分本位とも言えます。

今回の件は、トピ主さんは別に「頭を下げろ、詫びろ」と言っているわけではないんです。
わざとじゃなくても、ウッカリであっても、自分の行動によって相手が痛かったのだから、
「あ、ごめん！」
って、相手の気持ちになって発言できませんか？という話。
でも、共感できない人間にはこれが理解できないんだと思います。

私は結婚して25年。ずーっとこれで悩んできました。
何度も話し合い喧嘩もしましたけど、結局は、
「いつも同じ事ばかり言ってウルサイ。」
「いちいち事を大袈裟にするな。」
です。私が悪いんだそうです。
同じ話ばかりしてしまう原因がどこにあるのか？には気づかない。

トピ主さん。
お別れを決意されたとの事。
それで良かったと思います。
一緒に生活したらずっと辛い思いをすると思うから。

どうか、これから、自分らしい人生を送ってください。

トピ内ID：2257846610

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トピ主です

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🙂

まいこ

2020年8月3日 06:04

すべて読ませていただいています。
ありがとうございます。

私は謝れなかった彼から、二人の関係性として私には何を言っても大丈夫だろう。甘えている、故に舐められているのを強く感じました。

私が似た者だから当然と仰る方も。

全ての内容を書けません。
ファスナーの件はただのきっかけです。
謝って欲しいとばかり言っているようになっていますが違います。
キレたのち、落ち着いてから、もっと沢山の話をしています。

私には今回のような咄嗟の時や、予想外、イライラしている時にこそ本質が見えるのだと思っています。
これまでにも同じ様な喧嘩はありました。
コップの水に例えて下さるかたもいらっしゃいましたが、そういうことなんだと思います。
今までは喧嘩してもしっかり話して理解、納得して来た。（気がする）
でも、実はお互いが不満の方に多く溜まってきていた。

彼は喧嘩をするとよく、いつも自分（彼）を悪者にしたい、そう言いたいんだろと口にします。というより喚き出すので中々穏やかな話し合いになりません。
私は言葉を選んで話すのと、又キレるかもと抑えてきました。

自分が正しいと言いたいのではありません。
寧ろそれが二人の関係性としてこうなった。（安心し、上から目線）

１００対０ではないです。私もダメな人間です。よくわかっています。

何が言いたいのかわからないですね、すみません。

上手く表現出来ないですが
大事な人だからこそ、いたわり、気遣いは大切じゃないかなと
それが自然に出来る人と一緒にいたいです。

彼の擁護をするわけではないですが、良い所があって長く付き合ってきたので楽しいこと、心の支えであった部分は大きいです。

ただ、今はどうしても無理。

皆さんの言葉を見つめながら、自分の気持ちばかりにならない様に考えて決めたいと思います。

トピ内ID：6413070677

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「いつまでも自分の思い通りになると思うな」と言ってやって

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🙂

カルロス

2020年8月3日 06:14

＞結局、自分が正しいって言いたいからネチネチ蒸し返すんだっ！
もう後はキレて酷い言葉の連発でした。
同じにキレるのはイヤなので、冷静に私は話しました。
聞いた彼は落ち着いたのか、今度は真剣に謝りました。次は直ぐに謝ると。

上の彼の言動を分析して今後を予想します。

1.初めは脅しにかかってみたが
主さんが屈せずに冷静に話してきたので慌てた

2.とりあえず下手に出ておこうと考え
真剣に謝る演技をした
今後、主さんが怒ったらすぐに謝る
そして「すぐに謝っただろ？」と居直る
謝らなくて済むように行動を改めることはない

3.今後も主さんが冷静でいれば
内心焦って憐れみを乞うような態度に出てくると
思うので、そこで負けないでくださいね。

トピ内ID：4531064595

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トピ主です

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🙂

まいこ

2020年8月3日 06:33

前レスの後、ののさんのを読みました。

旦那さんと自分と同じだと、２５年。お疲れ様です。

率直に、嬉しかったです。本当に本当に。
私の気持ちを言ってくださっている様で。

なかなか性格変われないですね、自分もですが。
歩み寄りは難しいと実感しています。
少し時間が欲しい。

トピ内ID：6413070677

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🙂

まいこ

2020年8月3日 12:47

ありがとうございます。

Toku様

奥様のお話読みました。
そうやって歩んで来たお二人素敵です。

私自身、いつも何度も話してここまで来たと思います。2人の為に。
誰しも考え方や、言葉が違うので。
聞いてみて、言ってみて、誤解していた事もあるだろう。
そうだったんだと気づきもある。
嘘はつきたくないので、正直に。

喧嘩をしてそれっきり衝動的に別れるというのは本意ではありません。

今回のトピは些細な事から透けて見えた彼の姿。今までのように割り切れない自分の小ささについて聞きたくて立てました。
謝罪の是非ではありません。

こうして書いているうちに自分でも驚く程に気持ちが醒めてしまいました。
自分の事なのにわからないのはおかしいと言う方もいましたが。
一人では偏った考えばかりになりがちです。
何度も読み返しています。

トピ内ID：6413070677

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大福

2020年8月3日 23:02

>>喚き出すので中々穏やかな話し合いになりません。

私は、この一点だけで、こういう人とは付き合えません。

普段は優しいとのことだし、もちろん悪い点ばかりではないから
お付き合いされたのでしょうが、冷静に話ができないからです。
というか、

>>彼は、家族、仕事関係などの人には遠慮がちで丁寧です。

こういう人が、トピ主さんには喚き散らす。
どういうことか、もうお分かりですよね。

すーっと気持ちが醒めるという感覚、よく分かります。
トピ主さんの中では「もう終わった事」になっているのかと思います。

トピ内ID：6192314978

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トピ主です

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🙂

まいこ

2020年8月3日 23:21

前レスでは分かりにくい表現になってしまったようです。

喧嘩をしてそれっきり衝動的な別れ、ではなく。
結婚の話もしている関係なので、きちんと別れ話をしようと思うのです。
話をしてというのが私の拘る所かもしれないです。

トピを立てたときはまさかこんな気持ちに変わると想像できませんでした。
それ程にもう結婚どころか会いたいという気にもならないのです。

本来決めたら投げ出さない、簡単に別れを口にした事はありません。
そんな自分に今、とても動揺しています。

トピ内ID：6413070677

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名指しレスに気持ちが表れてますね

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🙂

アズユーライク

2020年8月4日 00:15

トピ主さんがお名前をあげてお礼を
言っている方のレスを拝読すると、
トピ主さんの本音が透けてみえます。

ああ、別れられないんだなと。
ほんとは別れたくない。
だから少しでも希望のもてるレスが
ありがたい。

でも気づいていますか？
あなたのレスの仕方は少々失礼です。
あなたには気に入らないかもしれない
けど、私から見ると愛あるレスを
あなたはほぼ無視してる。

共依存の道を選びたいならお好きにどうぞ。
皆さんあなたの幸せを願ってレスされて
いる方がほとんどなのに、肝心のあなたが
これではもう仕方ありません。

トピ内ID：5868557249

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埋没費用の呪縛

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🙂

昭和生まれ

2020年8月4日 01:26

ご年齢の割にはトピやレスに書かれていることが幼く感じますので、その彼との恋愛だけが生きがいのように感じた時期が長かったのかな。

トピ主様の心理状況は、まるで埋没費用の呪縛です。
［これまで貴女が彼に捧げた、気持ち・年月・信頼、そして2人で築いた関係・思い出・未来の妄想］
のせいで、
［現時点で予測される未来の明確な不利益］
を受け入れる事が出来ずにいる状態のように見えます。

沢山のレスを下さってる皆さんが貴女に伝えたいのは、過去の些細なコストに拘りすぎて、今後の負債の大変さが見えていない、と言うことです。安物買の銭失い、的な。
時代は令和です。今はその彼ですが、皆さんの仰ることに耳を傾けて貴女がもっと賢くなればそれに見合う素敵な男性と出会えるかも知れませんね。

トピ内ID：8535371193

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トピ主です

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🙂

まいこ

2020年8月4日 02:48

お一人お一人のレス全て読んでいます。
全員に宛ててお返事できなくてごめんなさい。

別れたくなくて希望のレスにすがっているという方がいました。
頑張って夫婦生活を長くやってこられ、体験をお話下さった方を名指ししました。お礼のつもりでした。

今の私は出来ないと思うからです。
努力して仲良くしていくのが理想でした。

私のレスに批判的な方の意見も寧ろ嬉しいです。
自分に足りないところを指摘下さりありがとうございます。
今回の件だけでなく、皆さんからの言葉は自分自身受け止めて考えていきたいと思っています。

お別れをする。
そこは決めています。

トピ内ID：6413070677

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結婚前にわかって良かった

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🐱

はじめくん

2020年8月4日 08:41

普通なら
「痛い！」「あ、ごめん！」これで済む話ですものね。

なのに「ごめん、と言うと負けな気がする」なら、結婚後「自分に非があることがあっても謝る気はないよ」と言っているようなもの。

＞もう後はキレて酷い言葉の連発でした。
＞聞いた彼は落ち着いたのか、今度は真剣に謝りました。次は直ぐに謝ると。

読んでいて、 DVする人の行動パターンそのものだと思ったのですが。
この方の場合「身体的暴力」ではなく「言葉の暴力」なのでしょうが。
普段の「悪口を嫌い、人の愚痴を言わない」姿からは程遠いですね。

結論は出されたようですが、結婚する前にわかって良かったのだと思います。

トピ内ID：6265109809

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彼とお話しするのは無理。諦めて。

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pokopo

2020年8月4日 15:42

前回は「ヨリを戻す方向になっている。何度、同じ悩みを繰り返すのか」と思ってしまい、キツいレスになってしまいました。
すみません。

お別れする意思は変わらないそうで何よりです。

良い所が沢山あっても、
・謝れない
・声を荒げ、わめき、相手と向き合わない
・相手の気持ちにより添えない
これらがある人と結婚生活は難しい。
まず、不幸な結婚生活になるでしょう。

分が悪いと怒鳴ってうやむやにする彼のようなタイプは、頭の上がらない第三者（弁護士、仕事の上司など）を面子に入れて、逃げられないよう対策してないと話が出来ません。

＞喧嘩をしてそれっきり衝動的な別れ、ではなく。
＞結婚の話もしている関係なので、きちんと別れ話をしようと思う
これは非常に難しいです。

「話をしてというのが私の拘る所かもしれないです」とトピ主さんも書いてますが、【話し合いも無いのは、正しい別れではない】と思ってませんか？

でも彼との結婚話も「挨拶や親への話など、彼が動かず一年以上」「もうちょっと待ってが続いて、親に会う段取りもまだ」…この程度でしょう？
「逃げてばかりで愛想が尽きた。別れます」で十分だと思うのですが…。

とはいえ、彼メンドクサイ人みたいなので、まずは弁護士の無料相談で「口約束だけの婚約で慰謝料請求される恐れがあるか」と確認をしてみては？

先にアポをとっておくと、万が一の時に相談がスムーズでしょうし。

話すことに拘るのは、トピ主さんの時間とメンタルの無駄使いですし、トピ主さんの気持ちは彼には響かないし改心もしないでしょうから薦めません。

どうしてもしっかり別れ話がしたいなら、先に書いた通り話し合いの場に第三者を入れるべきです。
浮気と誤解されると面倒なので、弁護士か、共通の友人夫婦とかが一番良いかと思います。

一人で彼と話そうとしても、何度でも喚いて逃げて進展しませんよ。

トピ内ID：5005895457

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トピ主です

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🙂

まいこ

2020年8月4日 21:25

あれから数日たちましたが、会ってはいません。
眠れない日が続き、体調を崩してしまいました。
今までなら楽しかった電話が苦痛で、体調悪いから休みますと2日連続でLINEしました。
翌日は彼から、同じような連絡が。

彼が何を感じているのか、私には分かりません。

ここに投稿し、皆さんから沢山意見を頂いた事で、自分を客観的に見る事が出来ました。
でなければまた繰り返していたと思います。
思い出や過去に縛られず、断ち切る事にします。

皆さんのおかげと感謝しております。
背中を押して下さいました。
結果報告いたします。

トピ内ID：6413070677

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匿名

2020年8月6日 02:37

主さんは、自分が「嫌だ」と思っている気持ちを彼にわかってもらいたい
自分が大切にしているものを彼も大切にしてほしい、
それが彼に伝わらないもどかしさで苦しんでいるような気がします。

でも、それが彼にはわからないから、今回お別れになるわけですよね。
彼とは、すっきりした別れは無理かな、と思います。

分かり合えないから別れる、そういう別れの場合、話し合いをすればするほど
消耗してきますよ。
とこかで割り切って、「分かり合えないとわかってよかった」と前を
向くのも大切です。

トピ内ID：1243908051

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別れるなら、さっさと。

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はやお

2020年8月6日 09:53

あのね、これ、今、別れる別れないの瀬戸際になっているわけですよね。
トピ主さんはもう別れることを決めておられるってことではありますが。

そしたらね、この部分で言葉をどんなに尽くしても、双方でわかり合ったり、納得できたりしていい形では終わりませんから。
そんなところであっさり合意できるくらいなら、もっともっと手前のところで建設的になっています。
それができなかったから別れ話にまでなっているわけなので、どうしても最後にいろいろ言いたいのであれば手紙を出して終わったらいいんですよ。
それに対して、相手からこれ以上のリアクションを引き出そうとしたり、最後なんだから気持ちよく・・・なんていうのは、独りよがりのきれいごとです。

結婚の話まで出たからと言っていますが「結婚の話まで出てたけど、平行線の部分も結構あるし、そこがまさしく大事なのに理解してもらえなかったので、もう終わりにします」と自分の気持ちを宣言して終わるだけでいいのです。

それができませんか？

トピ内ID：5322350164

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トピ主です

しおりをつける

🙂

まいこ

2020年8月7日 06:52

レスをありがとうございます。
話して、きちんとお別れをするというのは無駄なようですね。

その後ですが、これまでは定期電話が出来ない、又は出来なかった時にはLINEで連絡がありました。出来なくてごめん！という。

電話も、ごめんのLINEもなくなりました。

これが彼の気持ちなんだろうと思います。

こじれる事もないのかな？
このまま私からリアクションする事はありません。
気持ちも揺らぐ事はありません。。

長いお付き合いは実は、１５年になります。
全てが無駄だった、ではないです。

今は未来へ、前を向いて行こうと思っています。
心配してレスを下さった皆様には感謝です。

なにかあれば報告させてもらいます。

トピ内ID：6413070677

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度々です

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🐱

toku

2020年8月7日 08:00

何度もごめんなさい。
猛暑・コロナもあって、まいこさんの心身を心配しております。

先日は名指しのご返信ありがとうございました。

>長いお付き合いは実は、１５年になります。全てが無駄だった、ではないです。
無駄なんか一つもありません、全てがこれから生きていく上での糧です。
少し心を休ませたらまた頑張って下さい。

最初のレスでは、酷い彼だなぁと思いました、でも書いてる自分も欠点だらけだと気付いて妻とのことを思い出した２度目のレス。
妻への感謝を改めて思いました。
彼にも感謝の気持ちがあったら違う行動に出たかもしれませんね、まいこさんも彼への落胆と共に感謝の気持ちも忘れないで下さい。
ありがとうございました。

トピ内ID：8134974638

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大変でしたね、お疲れさま。

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🙂

片側一車線

2020年8月7日 11:09

まあ、そういう人はそれで今後の人生もやっていきますから、仕方ないですね・・・
まいこさん、もうこれ以上その彼に時間取られなくて良かったよ。大丈夫！人生は続いていくんだよ、謝るべき時に謝ることのできる普通の男なんていっぱいいますよ！また、色々な人と会って、幸せになってくださいね。

トピ内ID：1434101930

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🙂

まいこ

2020年8月12日 06:46

報告です。

朝早いから寝る、体調悪いから等のLINEが時折あるだけの日が続きました。
久しぶりに電話があり、何もなかったかのように話す彼。
こんな状態にもかかわらず（相槌程度）
親に会わせる事を考えていないわけじゃないんだよと。

私の態度が気に入らないと思ったのか、まだ仲直り出来ないの？等々（怒）
電話を切られました。

何もわかっていないし、考えてもいないんですね。多分。

詳しく書きませんでしたが、彼の家の自営業は農家で跡取りです。
そして昨年大病をした為、ほとんど毎日体調がよくないのです。
予定がはっきりせず、時間等を私が合わせていたのはその両方からです。
変わったのは昨年の病気から、結婚話へと動きました。

彼は少し副業をしていますが、学校卒業後、サラリーマンの経験はありません。
親にも遠慮して、無理をしている所もあったので、一緒に助け合っていきたいと思っていたのです。
私が出来ることは手伝おうという覚悟はありました。
もう無理ですが。。。

はっきり決別するためにLINEしました。
一緒にいて楽しかったからこそ15年。
ありがとうの言葉。
解ったのでしょうね
すぐに電話を掛けてきましたが、もう出ません。

何度かレスを下さった方、励ましのレス、厳しいレス
全て力になりました。
ありがとうございました。

トピ内ID：6413070677

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トピ主のコメント(14件)全て見る

必ずお幸せに！

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りりかな

2020年8月12日 07:55

まいこさん

お疲れ様でした。

結果的にはお別れになりましたが、まいこさんにとってのベストは今はこれしかなかったように思います。
相手の方は農業で自営ということだったのですね。
そのご職業の方すべてそうだとはまったく思いませんが、やはり人との接し方にもともと難がある人であり、その人が小さいところでたった一人のお山の大将になって、誰からも指摘されるチャンスもなかったということですかね。

まいこさんご自身もおっしゃっている通り、15年のお付き合いの中では、幸せなこともたくさんあったのは事実だと思います。

まいこさんは心の中であまりブレをお持ちではないようですが、この男性、自分で勝手に、まいこさんもほとぼりがさめた頃だと決めつけて「やっぱり君がいないと」とか言って連絡してくるかもしれません。
その時にほだされないようにして下さい。
こんな人は、次に同じことがあったら、そこだけは謝れるように工夫はするかもしれませんが、根っこは変わらないと思います。
（今もしれっと連絡はしてくるけれども、未だに何が悪かったのかわかっていないと思います。
自分は謝ったし、それなのにまだあれこれ言う・ひきずるなんてしつこいな、としか思っていないですよ）

しっかりまた前を向いて、新しいまいこさんとして脱皮して生きていかれることをお祈りしております。
どうか、まずはお元気でいらして下さい。
そして時期が来たら幸せをつかんで下さいね。

トピ内ID：4512737854

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頑張りました。

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🐱

あみ

2020年8月12日 12:32

よく頑張りましたね。
ここで別れて良かったと思います。

相手からまた連絡が来ても、もう関わらないのが一番です。
これから素敵な未来が待ってますよ。
応援しています。

トピ内ID：8703009449

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些細なことだけど大事なこと

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🐷

バッフクラン

2020年8月12日 14:55

彼氏彼女の間柄なら言葉足らずでも本心がわかるから容認できるかもしれなけど…　
全てにおいてこれだと今後の人間関係にも支障があると思うよ。
その場ですぐに謝ることのできない彼氏、相手を謝らせないと気が済まないトピ主さん。
謝るにしても謝らせるにしてもその場の状況とタイミングは些細なことのようで逸してしまうとその後の修復は難しいんだよ。
結局は過ぎてしまったことをどこまで許容できるかにかかっているよ。
そういう私も失敗のほうが多くて気まずい思いをすることが多々あるよ。
人間関係が上手な人は謝るのが上手、相手を許すのが上手だよ。

トピ内ID：3407932981

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