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    尊敬出来ない夫

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    😨
    悩める妻
    夫婦
    初めての投稿で分かりづらい箇所があるかもしれませんが、どうかご容赦下さい。

    結婚20年、子供2人、40代。
    夫のことが尊敬できず、
    時々毛嫌いしてしまう自分に悩んでいます。

    夫の言動に賛成できない、むしろ反対せざるを得ない、なんでこんな夫と一緒にいるんだろう、
    と思うことが増えました。

    子供が大きくなるに連れて、私も共に学び成長し、いろいろな方達に出会い、夫婦の価値観の違いが少しずつ顕著になってきました。

    夫は他人の気持ちを無視した自己中な言動や差別的な発言が多く、私が反論的なことを言い始めるとすぐ
    切れます。暴力はありませんが、物にはあたります。
    おしゃべりにも話し合いにもなりません。
    子供達の前で私を汚い言葉で、罵倒します。
    ただ、しばらくするとだいたい謝ってきます。
    そんな人、尊敬できません。一緒にいて辛いです。
    夫婦生活も当然、受け入れられません。

    でも離婚することも考えられません。
    夫の仕事の都合で移転を余儀なくされ、
    自分の仕事も辞めています。
    夫ことが今でも好きという部分もあります。
    子供を一人親にするのも辛いです。

    尊敬できない夫と一緒にいて
    幸せに感じられる方法ってありますでしょうか?
    その為に、実践してらっしゃる方いらっしゃますか?
    夫を変えるのは無理だと思うので、
    自分が変わらなくてはと思うのですが、
    具体的にはどうしたら良いのでしょうか?
    私の努力で変われますでしょうか?
    アドバイスをいただけたら幸いです。

    トピ内ID:8599091204

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    尊敬できないと言いつつ、、、

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    😢
    傍聴人
    そう言う夫が二十年ずっと働き、家族を養ってきたのですよね?
    ご自分は、その間、いろいろな方々に出逢われ、成長され、学ばれた、、、そして、価値観が変わってしまった?

    私なら、尊敬できない男性に養われるのなんて嫌ですね。尊敬できないって、極端な事を言えば、軽蔑の対象になる程、夫婦間では強い感覚ですよ?

    夫にしても、この二十年、家族を経済面で支えて来たにも関わらず、>他人の気持ちを無視した自己中な人間、、、>と、平気で思われたら、情けなくなるでしょうね。

    成長し、学ばれたなら、口先や机上の空論ではなく、お子さんの手が離れた時期から、ご自分で働き、自立する事だってできたし、今後もできるはずです。

    嫌いな部分はあっても、尊敬している方がマシ。でもトピ主は好きな部分もあるけど、尊敬できないんですよね?それって、随分失礼な言い分だと思います。ましてご自分は、その尊敬できない男に養われているんですよ?そう言う女性は自分への尊厳が無い、と感じます。

    働いていると、世の中の不条理を自分自身で感じたりするものです。そう言うストレスを抱えて家に帰ると、何やら成長したとか、世の中の事を学んだと自称する妻が、自分の意見に反論する。反論の仕方や内容にもよりますね。

    人から聞いた事や、TVで見た事、子供を育てながら得た日頃の知恵や知識は、会社で働いている男性の持つものとは違います。

    私的には、トピ主側に何か傲った意識が有り、夫側には、疲れとストレスがあるように感じます。そして、トピ主には、それが全く分かっていない。何か、夫と張り合っているような気さえしてしまう。だから尊敬できないと言う言葉が出てくるのでは?と思います。

    トピ内ID:1813084759

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    妻がお手本になる

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    🙂
    おかき
    他人を変える事は出来ませんが、人は一緒にいる人の言動に影響されます。

    荒れた学校の先生が生徒たちに「おはよう」と笑顔で声をかけることを習慣にしただけで、学風が良い方に変わったなどの話を聞いた事はありませんか?先生が手本を見せる事で生徒も影響されて学習します。

    あと、先生が生徒に「期待してるぞ」と声をかけたグループとかけないグループでは、期待されているグループの方が学習成果が高いという実験もあったそうです。人は、他人からの期待に応えたい習性があるということ。

    トピ主さんの場合、夫の言動を蔑み、自分は成長したのに夫は成長しないままだと思っている。
    それは根拠のあることだと思いますが、夫もトピ主さんからの「この夫は尊敬できない」というメッセージを無意識に受け取り、その負の期待に応えるように振る舞いがエスカレートしているようにも見受けられます。
    相乗効果と言いますか、夫の汚い言動→妻の冷ややかな態度→妻の冷たい態度への不満から夫の暴力的衝動→妻の態度の硬化、の悪循環。

    これを断ち切るには、まずはトピ主さんが『夫は良い方に変われる』と『期待』すること。
    本心でなくてもいいから言葉だけ「あなたは本当は優しい人。そんな汚い言葉を使う人ではないでしょう?」と言い聞かせる。もし夫が汚い言葉を使ったら、同じ土俵から反論してはダメ。「本当はこう言いたかったのよね?」と夫の言葉を綺麗な言葉に変換してあげる。そうすると夫も綺麗な語彙が増えます。

    トピ主さんの言葉が変わる事で、夫の言葉も変わる。

    他人は変えられないけど自分は変われる。
    これは決して他人を変えることが『出来ない』という諦めの言葉ではありません。

    自分の言動を変える事で他人にも良い影響を及ぼすことが『出来る!』ということ。諦めないトピ主さんに頑張って欲しいです。

    トピ内ID:9226284317

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    優先順位

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    🙂
    アルパカ
    好きな人と結婚生活を送りたいというのは分かりますが、もうその段階にないのでは?
    2人も子供がいてあなたに経済力がないなら、子供を健やかに育てるのが第一優先、あなたの気持ちは二の次です。夫は子育てのパートナーであり、役割はお金を稼ぐことです。あなたの気持ちに寄り添ってくれる王子様ではありません。
    あなたは養ってもらっているのに反論はどうかと思いますよ。お姫様は卒業しましょう。

    トピ内ID:6720817146

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    同居人

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    😨
    とりき
    長年愛し合っている夫婦を見ないので・・・
    適当に過ごして人生終わらせればいいのではと思っています
    価値観なんて違ってもいいのです
    親子だって違うことありますよ
    家族は人生を生きていく上の同居人です

    トピ内ID:7620898288

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    適当にながす、、、

    しおりをつける
    😢
    かんこ
    うちの義母も義父を毛嫌いしてます。
    見てると義父の言う事にいちいち義母が反論している。
    それで余計に溝が深まるようです。

    それで思う事ですが、夫の考えが受け入れられない
    尊敬できないって思うあまりに夫の言う事を全否定していちいち反論
    していませんか?
    ならば、いちいち会話に反応しなければいいのでは?と思います。
    聞き流すというスルー力を身につけたらどうでしょうか?
    合わない夫との会話の言葉尻をとらえて否定的に考えるから
    イライラして嫌になるのではないですか?
    そのうち、そういう不満って顔の表情にも知らないうちに出てきますし。

    あと、合わないのに一緒に居る時間が長いからイライラするのではないですか?
    義母も義父が定年退職して家にいるようになってから益々イライラがひどく
    なりましたが義母が地域活動に参加するようになってからだいぶ改善
    されました。
    お子さんが小学生ならトピ主さんが短時間でもパートで働きに出るとか
    地域のボランティアに参加して社会参加するとかそういう居場所を作ると
    良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:6583626875

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    経済的な面?

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    blank
    自立
    >でも離婚することも考えられません。
    その理由として
    >夫ことが今でも好きという部分もあります。
    これは少しはあるのかもしれませんが、一緒にいて辛いと感じるのを打ち消すほどとは思えませんね。
    >子供を一人親にするのも辛いです。
    これはどうなんでしょうね、結婚して20年ならば、お子さんはもう大きいですよね、もうひとり親云々などという年齢ではないでしょう。

    本当は経済的に頼りたいから離婚できないだけではないのでしょうか。
    働くつもりはないのですか?

    トピ内ID:8089130782

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    自立する

    しおりをつける
    🙂
    呼吸
    我が家は結婚16年目で離婚することになりました。
    夫婦共に40代です。子供も二人います。

    離婚の引き金は夫の浮気ですが、それまで違和感を感じてきた事の蓄積がすべて離婚に向かって動くきっかけとなりました。
    なので大きな意味で価値観の違いだと思っています。

    主さんが思っている通り、相手を変えることはできません。
    うちも夫婦でカウンセリングを受けたりもしましたが、夫が向き合う姿勢が全く無かったので「夫の問題は私が解決することではない」と思い至りました。

    もし今主さんに生活できるだけの経済力があったとしたらどうしますか?
    やっぱり好きですか?少しでも離婚を考えませんか?

    私は夫との関係が絶望的だと感じて浮気によって傷ついた後、一旦やめていた仕事を再開しました。経済力を取り戻すと自尊心も取り戻せます。
    そうなると自然と離婚の結論しか残らなかったんですが・・

    何より尊敬できない嫌いな人に生活を支えてもらいながら、文句ばかり言っている人生は嫌だったので。
    それって夫を嫌いになる一方なんですよね。そして常に心は不満だらけで。
    結局諦めてるんです、自分も家庭もこんなもんだろうと。

    それにひとり親がかわいそうと言いますが、ご主人が子供の前で汚い言葉で罵倒するのはDVと同じですよ。
    今の方がよほどかわいそうだし、それを許していると今度はお子さんが結婚後に罵倒するか我慢するかの加害者or被害者になります。
    それでもいいんでしょうか?

    トピ内ID:9018664805

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    天狗?

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    😠
    てんぐ
    恋愛時代や新婚時代と変わらぬ気持で添い遂げる夫婦はそんなに多いとは思いません。
    離婚も多いし、仮面夫婦とか家庭内別居という言葉もあります。

    夫を尊敬する…ちょっとわかりません。
    夫婦は対等ですから、どちらかが敬うという関係はおかしいです。

    人間ですから、長い間には考え方が変わったりずれたりします。
    自分の価値観を相手に押し付けるのも、変えようとするのも良くないと思います。

    相手の嫌な面、自分と違う部分を探すのではなく、良い所を見つけましょう。
    真面目に仕事をして家族を養うというのは大変なことです。

    40~50代の頃の夫も同じでしたよ。
    仕事が充実している反面、自信過剰になっていたようでした。
    いわば、怖いものなし状態。
    でも、60近くになると変わりました。
    定年という現実、忍び寄る老い、若い頃のエネルギーも衰えるんです。

    今は、発展途上だと思いませんか。
    だれでも天狗になるときはあります。
    わざわざ、口げんかになるような場面は作らない事ですよ。

    波乱万丈を乗り越えて、共白髪の老後があるのだと思います。

    トピ内ID:3647602468

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    よくある話

    しおりをつける
    😒
    かんざし
    50代の男性です。
    「夫を尊敬できない」って、よく聞く話ですね。
    だんだん距離が開いているんだな。
    二人で共通の趣味やスポーツを持てたらいいだろうね。

    私ところは、妻が他の男に惹かれてしまい、不倫。
    今、別居しています。
    「あなたのことを尊敬できなかった」と言われたのを覚えています。

    トピ主さんも、このままほっておくと、、、
    早めに修正できるといいね。

    トピ内ID:0364738041

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    主婦だってプロ

    しおりをつける
    😡
    プロ技

    夫なんて小学生の子供と一緒だよ。結婚して時間が経てば主さんみたいに感じるようになる妻がほとんどじゃないの。

    好きって気持ちがあるなら大丈夫だよ。変わらなくていいのよ。ただ・・

    夫離れしてもいいと思う。つまりね、守ってくれる頼りになる夫は存在しないって、割り切ってもいいと思うの。で、夢や希望や幸せは、別のことで満たしましょう。みんなそうしてると思うよ。あ、浮気はしちゃだめよ。

    専業でも兼業でも主婦だってプロ。「仕事」だと思って家庭を経営しなくちゃね。(そのうち好きって気持ちもなくなるかもしれないけど、それでも子供が独立するまではがんばるのだ)

    トピ内ID:6951429429

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    特別な事ではありません

    しおりをつける
    😡
    こま

    拝読いたしました。
    結婚から年月がたつに従って、夫婦の価値観の違いが目立ってくるというのは、特別なことではなく、世の中のほとんどの夫婦が経験することと思います。その点で、主さんご夫婦はまったく特別な存在ではありません。
    ご主人のことが、いまでも好きだという感情はおありなのですね。気持ちは、理屈を超越します。自己中な言動や差別的な発言、とありますが、今いちど、そんなご主人を見つめてください。たしかに、理解しがたいこともあるでしょうが、百パーセントそうですか?十のうち、一つでも二つでも、いいな、と思えるところはないでしょうか。あれば、そこに向けて、まず相槌を打つ事からはじめてはいかがでしょう。そんな人、尊敬できません、と主様は言われますが、ほんとうに心底尊敬できない人に対して、「いまでも好き」という感情は持てないと思うのです。心のどこかで、ご主人のいうことも一理ある、と思われているのではありませんか。まずは、そこに焦点をあてて、ご主人に添っていく。そうすれば、きっと、ご主人も変わっていくのではないかと思います。
    以上、男女は逆でしたが、私と妻がそうでした。

    トピ内ID:5506813767

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    長い夫婦生活色々あって当たり前

    しおりをつける
    🙂
    ばあばの知恵
    夫婦ってもともと生まれも育ちも価値観も違う他人同士だもの、
    色々あって当たり前ですよ。
    私も結婚54年目になりましたが、未だに夫のことが理解できない面もありますよ。
    結婚した時はラブラブでしたよ。結婚して良かった~と心から思いました。
    子育てや共働きで二人とも忙しい期間はまだマシでした。相手の事を考える暇も無かったから。
    でもね~大変なのは退職してからですよ。これからです。
    夫のことが嫌で嫌で堪らなくなることもありました。
    優しくなったのは、夫が75歳くらいになってからです。
    どうしてだと思いますか?
    それは自分の体力が妻より劣って来たから。
    今から捨てられたら悲惨だものね~。
    もう今は「好々爺」ですよ。
    食事が終わったら「美味しかったよ。いつもありがとう」
    って言ってくれるようになりました。
    「お父さん(夫の事)ありがとう。今まで働いてくれたから今の生活が出来るのよ」といたわるようにしてます。
    夫婦は「キツネとタヌキの化かし合い」といいますが、
    良かったり、悪かったり、山あり谷あり、これが普通じゃないでしょうか? 奥さん達で集まったらいつも「旦那のこき下ろし大会」になりますけど・・・そこで発散しちゃえば良いと思います。
    そのうち貴女の手のひらの上で転がされるでしょう。
    それがダメな「冷酷」な夫なら捨てちゃいましょう。

    トピ内ID:2816620773

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