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    離婚して離れて暮らす子供に男親としてできる最善の事とは?

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    トピ主
    夫婦
    40代男です。性格の不一致により元妻から離婚を要求され、承諾してから半年余り、小1男と離れて住んでます。離婚した後は、男親として子供にしてあげ続けられる最善の事は何か?をずっと考えながら生活しています。子供とは月1で3時間程度ですが会えています。
    私が考えているできる事は、まず、親の都合による離婚で子供がやりたい事が出来なくなる環境だけは避けたいので、大学卒業まで養育費を払い続け、それとは別に大学の学費を払い続けるという金銭面での責任。それと、学校行事には必ず出席する事。また、会った時には、毎日子供の事を考えている事、何があっても大好きな気持ちは絶対変わらない事を必ず伝えてハグしてあげる事、最後に、毎日、寝る前に明日の子供の無事を祈る事、が最善と考え、実践しています。
    しかし、何かもっとしてあげられる事があるのでは?と、心の隙間が何をやっても埋まりません。淋しさから来るのかと思い、マッチングアプリで女性と意気投合し、会いましたが、恋愛を忘れてしまったのか、ときめきのようなものが全くありませんでした。再婚も、親同士の都合で離婚したのに子供の事を考えると自分だけが幸せになるなんて考えられず、全くする気が起きません。
    自分の気持ちが今後どう変化していくかは分かりませんが、今は子供にしてあげられる最善の事を精一杯してあげる事に注力したいのですが、近くに居られないもどかしさが空回りしている感覚です。
    私には他に何をしてあげられるのでしょうか?
    ご経験がある方がいらっしゃいましたら、是非、アドバイスをお願いいたします。

    トピ内ID:3487267282

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    もうすこし会えるといいと思いますけど

    しおりをつける
    blank
    raum
    居住地が遠いのですかね。それとも元奥様の意思?

    あと追加するとすれば、お子さんがトピ主さんのところに移りたいと言われた時にそれが可能とする覚悟をしておくこと。収入が途切れないよう維持すること。元奥様との関係をこじらせいないこと。

    その上で、自分のことかな。

    離婚して10年の、2人の娘のいる父親です。
    当時小学生だった娘は、いまは二人とも大学生です。
    近居(徒歩圏)だったので、定期的な面会ならば週末の夕食。あとは必要に応じて随時。
    定額の養育費はなしにして、教育関係費用は全面的に私が払うことで合意。
    中受の塾、私立中高一貫、いまは近くの私立文系と遠くの国立理系。遠くの方は仕送りも私。
    この間、上の娘が2年+2年、下の娘が3年、私と同居。

    お子さん一人だけど、学費もちは結構覚悟が必要。
    大学に入ると「私立中高一貫の頃の方がお金ぜんぜんかからなかった」と思えます。この間に剰余金を残しておいてよかった。
    今は300万/年以上がかかってます(手取り収入の半分以上)。私立文系の学費でざっくり100万/年、国立理系の学費でざっくり55万/年、仕送りでざっくり130万/年、あとその他臨時費用があるので。

    長丁場ですが、がんばってください。

    トピ内ID:7502066029

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    シングルマザーの立場です

    しおりをつける
    🙂
    すずらん
    同じく離婚を切り出され、
    シングルマザーになった者です。

    親として、充分ではないかと思います。
    確かにもう少し会えたら、とは思います。
    中学に入ると部活や友達同士の付き合いで
    なかなか週末も会えなくなると思うので。
    今のうちに父子旅行なんかもいいのではないでしょうか。

    あとは、小学1年生だとまだ携帯電話はないですか?
    もし持つようになればLINEでやり取りしたり
    というのも可能になりますね。

    元夫も高校までは学校の行事や保護者会、
    部活の試合などは来てくれており父娘の仲も
    良好でしたが、離婚後10年の間に再婚→離婚→再再婚で
    娘も今は半ば呆れています。

    当方、家のローン(居住は私と子ども)は元夫、
    学費は折半ですが、それ以外は全くありません。
    成人式にかかった費用等、援助の相談もしましたが
    余裕もないのに見栄を張るなと逆に叱られてしまいました。

    ローンは高額ですが、子どもの就職時には転居すること、
    その後売却しても私は1円ももらえない私の立場からすると、
    (23区内だからか購入時よりも高額で取引されています)
    元奥様も有り難いのではないかと。

    細かいですが大学入学時のスーツや教科書代、パソコン代や
    学費以外の実習代等、もっと遡ると中高時代の部活の費用や交通費
    (中学から私立です)は私が出していますが、それらは戻ってくることは
    ありませんので、自宅売却時にほぼ取り返せる元夫はいいなぁと。

    成人式の折にはお祝い等も一切なく、娘は気持ちが
    離れてしまったようですので、細かいところまで気を配って
    あげられればいいのではないかと思います。
    (元夫は収入は1500万ほどありますので、気持ちがないのだと
    娘は理解したようです)

    自分の話ばかり長くなり申し訳ありませんが、
    困った時、悩んだ時にすぐにお父さんの顔が浮かぶような
    関係が作れれば、とても幸せなことだと思います。

    トピ内ID:4513862484

    ...本文を表示

    積立しては?

    しおりをつける
    🙂
    もも
    すごく十分なことをしていると思うのですが、足りないというのであれば、
    積立して結婚する時にでもお祝いとして渡してあげてはどうですか?

    あとは週に1回葉書やお手紙を書いてもいいかもしれないです。メールとか電話とも違うものだと思うし、今の子には新鮮かも?気持ちが伝わりそう。

    トピ内ID:7926832687

    ...本文を表示

    可能な限り離婚前と同じ環境を整えてやる

    しおりをつける
    🙂
    37歳男性
    最初に言っておくと経験はありません。
    ただ人生何があるか分からないので考える事はあります(離婚を考えている訳ではない)
    気を悪くしたなら申し訳ないです。

    私なら会える回数を増やします。
    月1で3時間程度の関係性だと10年後までそのテンションの維持は難しいと思いますよ。
    触れ合う時間がなければ父性は育ちません。
    だから別れて半年でマッチングアプリの流れになるのだと思います。

    回数を増やせばお子さんへの離婚の影響も最小限で済みます。
    また自分も寂しいと思う事もないでしょう。
    ですから元妻側が嫌がっても父親として交渉します。

    私は年も年だし元々一人が好きなタイプなのでもし今の結婚に失敗するようなら1人で生きていきます。
    再婚は最初から全く考えません。
    1人で生きていく分にはそれほどお金もかからないので生活費、趣味代、老後の貯金以外のお金は元妻側に養育費として残すつもりでいます(おそらく相場よりもかなり多くなると思います)

    トピ内ID:5906267045

    ...本文を表示

    これはウチの場合ですけど・・・

    しおりをつける
    🙂
    小学生シンママ
     お子さんに何かしてあげたいの前に、元奥さんが楽になったり嬉しくなるようなことを何かしたら良いんじゃないかなぁ。
     何といってもまだまだ手のかかる子どもを一人で育ててるわけで、タフに見えてるかもだけど母ちゃん色々大変ですから・・・。
     お母さんが余裕ができると、子どもにも良い影響がありますよ。

     ちょっとしたことでも、例えば顔を合わせるときは必ず、〇〇(子ども)をちゃんと育ててくれてありがとう、と言うとか・・
     最近仕事忙しい?と体調気遣ってみるとか・・
     結婚してた頃好きだって言ってたお菓子を持っていくとか・・・
     将を得んと欲すればまず馬を射よでしたっけ、お子さんのためを思うなら、それを育ててる元奥さんの歓心を買っておいて損はないかと。

     逆の話ですけどね。以前うちの子が某スポーツをやりたいと言いまして。父親の電話とかでその話をして、やりたいと思ってる!と。父親は、おおそうかそうか、ぜひやれ、とけしかけ子どもの心を煽り立てました。元妻の私にも、やりたがってるんだからやらせてやれよ。どうオレ理解あるお父さん(ドヤッ)。
    ・・いいですよ。月謝〇〇円で、親は送迎して付きっきりで、係分担もあるんだよね。道具も一式買いそろえなきゃ。〇〇円かかるんだよね。
     そのとたん手のひら返し。オレそれ出せないしさ。我慢させろよ。
     無責任に煽り立てるだけの父親ならやっぱいらんから!それ近所のオッサンと同じだから!

     なんか話がずれてすみません。要するに子どもを思う気持ちはもちろん素敵だけど、無責任なええかっこしいと紙一重でもあるということです。本当にそれを思うなら、日々世話をしてる母親のほうも大事にするといいよ、という点に気がつくのではないかと。

     まあ、それができるような人だったらそもそも離婚なんかしてないわけですけどね・・・

    トピ内ID:1069743296

    ...本文を表示

    真の愛情・前向きな男の生き方を見せること。

    しおりをつける
    🙂
    もう、それで子供に愛情は充分に伝わるので大丈夫です。
    あとは、日々の仕事を頑張って、今の自分の周りにいる人達を大切にして、毎日をイキイキと過ごすように努力すること。
    そういう「一人の男としての前向きな生き方」を、この先にずっと息子に見せていくことが、大切ではないでしょうか。

    今は子供の大学までの「扶養義務」のことしか考えていないようですが、子供の人生にとって、それ以降の年数のほうが長いのです。
    もし、父親が寂しく暮らす状態だったら、子供は心配でなりません(その心配は、息子が60代になる頃まで、延々続きます)。
    実際、父親が独身であれば、ひとり息子に介護や精神的負担が掛かる可能性は高いです。

    離婚申請が母親側であれば特に、これから父親は(別の形で)幸せな生活を築くことが、子供のためになります。
    子供にとって、両親はどちらも「誇りにできる人」でいてほしいので、「母が父との生活を拒絶して、父の人生を寂しくさせた。」と思いたくないからです。

    貴方が再婚し、息子が大人になった時に「(お母さんとは合わなかっただけで)、父は一人の女性を幸せにできる立派な男だった。」ということが証明されていれば、息子は貴方を誇りにできますし、「誇れる父親の息子」である自分に対して自信を持つことができます。
    (勿論、元妻の悪口を息子の前で言わないことは必要です。)

    過去に「性格の不一致」がありながらも結婚したということは、この先に、いつ「性格が合う」と思える人が出てくるかわかりません。(50代になれば実際にチャンスは減ります)。マッチングアプリで焦る必要はないですが、もし、何か縁があった時には、「幸せになってはいけない」などと思わずに、息子への「真の愛情」を考えて、「息子が誇れる父親としての生き方をしよう。」と前向きに人生を歩んで行ってください。応援しています。

    トピ内ID:5245896364

    ...本文を表示

    立派だなぁ!

    しおりをつける
    🙂
    男親の鏡
    養育費の支払いをしぶる父親の多い中、トピ主さんのような責任感の強いご主人と離婚する奥様が信じられません。

    しかし、奥様のことが文中にまったく書かれていないのが気にかかります。

    女親の身にしてみれば、別れた父親が頻繁に連絡してくることを快く思わないのでは!?

    子供との接触頻度を上げるかどうかは、元妻の態度しだいだと思うのですが?

    トピ内ID:3720189759

    ...本文を表示

    まだ半年だから?

    しおりをつける
    🐧
    あさがお
    >自分の気持ちが今後どう変化していくかは分かりませんが、今は子供にしてあげられる最善の事を精一杯してあげる事に注力したい

    今後の恋愛に関しての気持ちが変わるか分からないということでしょうか。
    主さんも幸せになる権利はあるので、恋愛はしてもいいと思います。
    新しい家族も増える可能性もあるでしょう。

    でも、今最善の事をしてあげたい息子さんは、生涯主さんとは父子です。
    そのお気持ちは持ち続けて欲しいです。

    トピ内ID:5755153704

    ...本文を表示

    貴方が引き取れば?

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    正直言って、息子の場合は絶対父親が近くで面倒見た方が良いですよ。
    勿論、娘さんの場合は母親の存在が大いに役立ちますね。
    何故トピ主が引き取らなかったの?

    トピ内ID:4452982823

    ...本文を表示

    会う回数は増やせないのかな?

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    やはり会って直接コミュニケーションをとることが大切じゃないですか?
    月一3時間ていうのは変更できないのでしょうか?
    ちょっと少ないように思います。

    小学校1年生だと離婚してなくてもまだまだ父親より母親という年齢ですね。
    でも男の子ですから3年生となればぐんと男の子として成長しますから
    母親には理解できないとか、どう接したらいいのか悩むなんてことが増えていくんじゃないでしょうか。そうなったらやはり男同士のお父さんの出番なんですよね。
    今現在は子どものためと言いながら、トピ主さん本人の罪悪感とか寂しさとかそういう気持ちが強くて自分の感情を埋める、おさめるため、つまり自分のため、自分を満足させるためっていうものを感じます。
    そういう時っていろいろ試みてもあまり良い結果にならないような気がするんですよね。

    >何があっても大好きな気持ちは絶対変わらない事を必ず伝えてハグしてあげる事、

    これもやはり自分満足になってませんか?離婚前はお子さんに対してどう接していたんですか?
    7歳の子相手にあなたが救いを求めてるように感じてしまうんですよね、子どもに負担になりませんか?「お父さんのことを理解してね」みたいなことを言うより自然でフランクであるほうがよくないですか?
    愛情や思いやりは言葉で説明して伝わるものじゃないと思うんですよね。

    会う頻度、時間などをもう少し増やせないのかなとそれがいちばん気になりました

    トピ内ID:8140410862

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